Анекдоты про девушек и женщин

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина:
- Где седьмой подъезд?
Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт:
- Чё, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете!

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная???

Парень:
- Ну как, готова к вечернему шопингу?
Девушка:
- Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.
Парень:
- А завтра ты похудеешь?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Девушкам на заметку. Не правильно посланный, становится - надоедливым.

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.

Знакомая девушка снимается в питерском порно. На днях пожаловалась - режиссёр им запретил материться в процессе. То есть в кадре. Всё-таки кино, всё должно быть прилично :)

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Вышел покурить и наблюдаю такую картину. Подходит девушка к вагончику с ремонтом обуви, и происходит такой диалог:
- Здравствуйте! А мои босоножки ещё готовы или нет?
- ...
- Ну розовенькие такие, беленькие, трёхцветные...

Я чуть сигаретой не поперхнулся.

Очень красивая, лечу от скупердяйства.

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Пришёл с другом в гипермаркет. Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел, друг словил продавщицу и одним вопросом уложил её на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?
Валялись на полу все!

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
- Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...

силикон

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Если мужчина стал экономить деньги на женщине, то она будет экономить на чувствах.

Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Мужчина и женщина: ему будет что рассказать, ей - что вспомнить.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.