Анекдоты про врачей и докторов

В ответ на историю Келемора, заканчивающуюся фразой "Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай."

Несколько случаев, достоверно известных мне:

Случай первый.
Молодому парню (20 лет) предстояла какая-то несложная операция на ноге (точно не помню, какая именно).
Назначили на 9-е марта. Хирург трясущимися руками чиркнула скальпелем по бедренной артерии. Увидев фонтан крови, завизжала - и выбежала из палаты. Парень переселился в "интенсивку". Папа парня (не бандит, что важно!) пришёл к глав.врачу, положил перед ним на стол "ствол" - и пообещал. Парня откачали.

Случай второй.
Девятилетний мальчик попал на операцию. Анестезиолог крутанул вентиль - и мальчик не вышел из наркоза.

Случай третий.
Мне удаляли коренной зуб. Когда я открыл глаза (а я очень сильно боюсь такие процедуры) заметил, что капли (или брызги) крови на стенах были на высоте моего роста (2 метра).
А ещё я часа два мог дышать с закрытым ртом и зажатым носом...

Можно продолжать вспоминать очень долго - похожих историй я знаю немало.

Так что для врачей должен быть и VIP-ад.
А справедливости в мире нет, т.к. никто из врачей в подобных случаях наказан не был.

Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?

О правосудии и бесплотных демонах

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу депутатскую приемную, была стара как мир - семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользуется холодильником? Кто вносит больше денег в покупку продуктов? Кто должен платить за квартиру? Одна живет в комнате 15 кв.м., другая занимает комнату в 14 кв.м. Неужели должны платить одинаково? А где же социальная справедливость? А Ольга Егоровна еще посуду за собой не всегда моет! А лампочка в туалете сгорела, кому менять? Сгорела, когда на горшке сидела Нина Егоровна, но по журналу учета туалетного времени (!!!- да, есть у них такой, завели и заполняют!) Ольга Егоровна проводит в туалете времени поболее, чем ее сестрица.
Одним словом, эскалация международной напряженности. Дело бодро идет либо к установлению порядка пользования квартирой в судебном порядке, либо размену панельных хором на две однушки у черта на рогах, что и было бабушкам посоветовано в бесплатной юридической консультации.
Переезд на рабочую окраину ни одну из конфликтующих сторон не устраивает, потому решили топать в суд и в судебном порядке определять, кто кому и где чего должен остался. Но нечуткий суд отказался даже принимать участие в судьбе склочных старушек. Ну и финал - у нас в приемной, помогите восстановить справедливость!
Эмоции эмоциями, но давать советы, не имея перед глазами документов, затея очень нездоровая. И потому стал изучать ворох бумажек, принесенных бабушкой.
А бумаги более чем странные. В справке 23-КХ Ольга Егоровна не значится. Суд отказал в приеме заявления к рассмотрению как раз на этом основании. Дескать, раз нет лица, с которым происходит деления прав и обязанностей, значит нет и спора. Копии паспорта второй сестрицы тоже нет. Лицевой счет в управляющей компании и документы о собственности на квартиру оформлены на одну только Нину Егоровну. В документах о приватизации никакая Ольга Егоровна не фигурирует, только мама Нины Егоровны. Ольгу, конечно, могли не включить в приватизацию, но в этом случае бумажный след все равно бы остался. Нина унаследовала долю матери, когда та умерла пять лет назад и опять-таки в документах о принятии наследства Ольга Егоровна проносится мимо нотариуса бестелесной тенью, никак не обнаруживая своего присутствия и на наследство не претендуя, от доли не отказываясь.
Так что либо документы липовые, либо посетительница чего-то недоговаривает.
- Нина Егоровна, - говорю, - у вас кое-каких документов не хватает, - вы приходите в следующий раз с Ольгой Егоровной, нужно будет у нее кое-какие вопросы выяснить. Тогда и подумаем, как лучше вам помочь.
- Что значит в другой раз?! – возмущается Нина Егоровна, - вот же она, выясняйте! Мы что, так и будем к вам ходить каждый день? - и кивает головой на пустой стул.
- О, так вы и сестру ссобой привели… - осторожно зондирую я ситуацию, - а отчего же она такая молчаливая?
- Ох, вы бы знали, сколько мне сил стоило ее притащить сюда! Она же дома сидит, никуда не выходит. И в суд не пошла. Потому нам отказали, сказали в следующий раз вдвоем приходите. А она говорит, что в суд ни за что не пойдет. Никакая она не преступница.
Красота. Вот и прояснилась ситуация.
- Нина Егоровна, для таких случаев, как ваш, у нас есть особый специалист. Надо обязательно осмотреть вашу сестру у доктора. Потому как, если она такой склочный характер имеет, может быть и судиться с ней не надо, у нее дееспособность ограниченная.
- А ограниченная, это как?
- Это значит, что вы будете теперь главная и пенсию за нее получать будете. А она у вас, как бы, на попечении. Ограниченное право на вас влиять имеет. Не может вам приказывать. Вот вам телефончик доктора, подойдите к нему обязательно вместе с сестрой и доктор вам объяснит, как дальше.
Нина Егоровна убыла к нашему дружественному психиатру, а я тогда впервые столкнулся с гражданином, который вознамерился подать в суд на свое собственное альтер-эго.

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Об искусстве дипломатии … и народном целительстве
Очередная посетительница нашей депутатской приемной без долгих предысторий поставила вопрос ребром:
-Вы почему о простых людЯх не думаете?
Обычно такие заходы не предвещают ничего хорошего. Предметного обсуждения проблемы не происходит, а диалог превращается в монолог с переходом на личности. Время было позднее, прием заканчивался, на улице шел мерзкий мелкий дождик и желания скандалить у меня не было никакого. В таких ситуациях часто положение спасает неожиданный ход.
-Вы совершенно правы. Абсолютно недостаточно думаем мы о простом народе. За государственной политикой, за международными отношениями мы часто забываем о простом человеке. Это очевидная недоработка, которую необходимо немедленно исправлять.
Видимо такого ответа пенсионерка никак не ожидала. Она резко отпрянула на спинку стула, а мне пришлось развивать стратегическую инициативу.
-Я вот вчера вечером телевизор смотрел. И абсолютно точно это понял. Полностью с Вами согласен. Одна политика. А где, спрашивается про простых людей? Где про пенсионеров, которые наша совесть, наша память, наша опора даже в пожилом возрасте? Вот Вы телевизор смотрите?
-Ну да, смотрю…- растеряно промямлила посетительница.
-А что смотрите?
-Ну всякое смотрю… Новости… Сериалы… Малахова…
-А которого Малахова? Который «Пусть говорят» или который болезни лечит?
-Ох, ну в моем возрасте самое главное про здоровье. Мне тут соседка газету принесла. Называется «Сибирское здоровье». Там про бальзам рассказывается. А у соседки пяточная шпора. Надо этим бальзамом мазать.
-И как, помогает?
-Да как там оно может помогать? Мажешь и мажешь. Но мы не зря столько лет на свете живем…. Шпора это ведь знаете что?
-Что же такое шпора? –спросил я, пытаясь изобразить на лице крайнюю степень заинтересованности соседкиной шпорой.
-Шпора- это соли! –с победным видом заявила бабка.
-Кхм.. да что Вы говорите!
-Да! А многие не знают. А с солью что надо делать?
-Теряюсь в догадках.. Так что же делают с солью?
-Ее разбивают! –заявила посетительница всем своим видом указывая, что пришла пора аплодировать такой ее жизненной мудрости.
-Наверное это к доктору надо… -робко предположил я.
-Шарлатаны эти твои докторишки. А как разбивать, мы и без них разобрались!
С этими словами бабка полезла в сумку и извлекла на божий свет довольно солидных размеров молоток, который я бы, скорее назвал небольшой кувалдой.
Со времен, когда нас посетила тетка с ножами, я стараюсь находиться от своих клиентов на расстоянии более вытянутой руки и под своей рукой держать что-то тяжелое. В последнее время в зоне досягаемости правой руки у меня стоит небольшая, но весьма увесистая деревянная табуретка. На нее довольно удобно складывать всякую мелочевку, при этом в нужный момент табуретка может превратиться в грозное метательное оружие.
А то на охранников и раньше надежды никакой не было, а недавно они опять жрали какие-то сомнительные чебуреки, после чего до сих пор напергонки бегают в единственный на этаже туалет. Помимо охраны эта местная эбола лишила нас и без того не царского вида сантехнического удобства.
После появления на сцене камнедробильного инструмента, рука инстинктивно стала продвигаться по направлению к табуретке. Голоса избирателей штука важная, но жизнь и личное здоровье тоже не дешевы.
-Вот! Самый лучший способ разбивать соли!- поведала целительница-самоучка.
-Неужели прямо кувалдой?- оторопел я.
-Конечно! Это же соль! Чем еще ее разбивать? Я всегда на кухне ей соль разбиваю, когда она в комок слипается.
-Что, прямо по пяткам?
-Нет, сначала смазываем бальзамом.
-И как, помогает?
-Конечно помогает! Ходить Верка, правда, пока не может, но говорит, что ей прямо легче становится. Этот бальзам еще пить надо перед намазыванием. По 100 грамм. И такой целебный эффект, Вы не поверите!
-Так какой же целительный эффект, если пациент ходить не может?
-Вот такой, целительный. Ничего вы не понимаете, молодые..! Учить вас и учить…
С этими словами бабка спрятала целительный молот в сумку и убыла из приемной. Видимо, направилась к подружке, хлопнуть на пАру по полстакана бальзамчика и попользовать знакомую оздоровительным молотком по пяткам.
Так о чем это я… Страшно далеки наши поколения. Распалась связь времен. Главное, чтоб они не надумали разбивать соль где-нибудь в голове. А то ведь попадет под суд бабка на старости лет!

Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:
- ты заболела?
- нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.
- ааа, я тоже дома не захотела сидеть.
ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Прием лекарства

- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
- Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.
Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, "голубые береты"!!!

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещё не попав к нему на приём.

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.