Анекдоты про армию

Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию. И все просто укатываются.

Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.

Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»:
- Курсанты, подъем!
- Пошел нах, подпол.
- Что-о-о-о! В армию захотели?
- По второму разу? А харя у тебя не треснет?
- Не получите офицерское звание!
- А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали.
Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.

Господа офицеры

Не моё. Рассказывал армейский друг. Вот сама история от первого лица.
... Работал я до армии шофером на одном городском автопредприятии. Однажды после рабочего дня собрались в гараже с друзьями водилами отпраздновать какой-то праздник. Набрали водяры, закуски. Спохватились, ни стопки, ни кружки. Кто-то посоветовал сходить до сторожа Михалыча, у него мол стакан всегда с собой. Ну Михалыч, конечно, поломался для приличия, но стакан всё-таки дал. «Вернёте. И чтоб без происшествий, мужики. Я тут за порядок отвечаю. Чтоб по-тихому.»
Помню начало пьянки... Остальные события с большими провалами памяти. Помню приходил Михалыч, наливали ему и он опять нас предупреждал: «... чтоб по-тихому.» Потом помню эмоционально отчётливо целый кусок – катались по двору на новом «Камазе». Каждый хотел показать своё мастерство, умение проехать через узкие ворота гаража... Короче снесли с обеих сторон зеркала, вмяли, поцарапали с правой стороны кабину..... Когда и как расходились по домам – провал...
На следующее утро встретились у гаража, все хмурые. Молчим. Курим. И тут появляется Михалыч и сходу на нас: «Вы, мужики, чо совсем охренели! Вы чо творите? Я ж вас по человечески просил...» Ну думаю, попали мы с «Камазом». А Михалыч: «Где стакан, вашу мать?!»

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.

Еще в советское время после окончания института проходил военные сборы в одной из воинских частей. Руководитель занятий, майор, замполит части, повел в ангар для ознакомления с образцами военной техники. У входа стоит часовой с автоматом, по внешнему виду, то ли узбек, то ли таджик. Майор подходит поближе, а часовой наводит на него автомат и грозно по уставу приказывает:
- Стой, стрелять буду.
Майор обрадовался такому служебному рвению и говорит нам:
- Вот, смотрите, какие орлы у нас служат: целого майора не пропускает. Молодец, боец, позови начальника.
А часовой не унимается, знай свое талдычит:
- Стой, стрелять буду.
Неизвестно, чем бы дело закончилось, но тут начальник караула - молоденький лейтенант прибежал, доложил, как положено. Майор на часового кивает:
- Кто такой?
- Рядовой Ишинкулов, солдат исполнительный, но русский язык плохо знает.
- Понятно, лейтенант, скажи своему воину, чтобы пропустил меня с моей группой на практические занятия.
Лейтенант что-то сказал часовому трехэтажным ямбом и тот пропустил нас в ангар.
На следующее день на плацу утренняя поверка. Замполит вызывает из строя рядового Ишинкулова и объявляет ему благодарность за “образцовое несение караульной службы”, а тот ему в ответ:
- Стой, стрелять буду.

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Друг осенью ушёл в армию, так вышло, что попал в разведку, а часть находится недалеко от моего дома. Хожу к нему на КПП каждое воскресенье.

Так вот. Очередное воскресенье. КПП. Подхожу к дежурному, называю фамилию друга и номер роты. Дежурный, вместо звонка в роту, записывает всё на листок и отправляет с ним дневального.

Думаю - странно. Пришёл друг, рассказал такую историю:
С Москвы взяли моду звонить на КПП и узнавать у дежурных всякие подробности: кто чем занимается, сколько взводов находится на занятиях и т.п.
Командир части решил проблему радикально - отдал приказ "отключить все телефоны нахер". Разведчики - они такие.

На всю жизнь запомнилась мне мудрость моего командира взвода старшего прапорщика Смирнова (срочную я служил в Шарье Костромской области в ремроте) - "... ребята, делайте хорошо, х*ёво у вас само получится!..."

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

Про лаконичность

На первом году службы развлечений у солдата немного. Кино в клубе, баня по четвергам в Реутово и вечно голубой огонек телевизора по часу в день. А ведь за окнами казармы живет и дышит столица нашей родины Москва. Советский Союз еще жив, но уже не здоров, старенький он уже. Пенсионер 68 лет от роду, до его смерти остается еще пара лет. Но нам на это наплевать мы глупы, молоды, здоровы и голодны. Причем не только физически, сенсорный голод еще никто не отменял. Не хватает книг, журналов, интересных передач, свежих впечатлений. Анекдоты с бородой, знакомые по учебке морды, ничего нового. Скукота.
В увольнительные нас обалдуев никто не отпускает. Единственный раз за прошедшие два месяца когда мы были в городе, это когда всех нас стройными рядами вывезли в музей Красной армии на принятие присяги. Как-нибудь расскажу и про нее. Там тоже было весело. А пока у нас образовался волнительный момент в жизни.
- Товарищи солдаты, завтра отличники боевой и политической подготовки направляются в комендантский патруль по городу. Вид иметь опрятный и показательный. Вы как-никак представляете образец солдата нашей части, выглядеть и вести себя вы должны соответственно. Поэтому все должны быть выбриты, пострижены и отутюжены. А сапоги должны блестеть, как у кота яйца.
- И главное, - наш командир учебной роты майор **** не только забавно картавил при разговоре, он еще и прихрамывал на левую ногу. Живописный был экземпляр.
- Главное, ребята, не наступите на пробку, - это была любимая фраза майора на инструктаже.
Мы по наивности своей думали, что именно так майор повредил ногу и от этого предостерегает нас. Лишь спустя время до меня дошло, что майор имел ввиду нечто совершенно иное. Он предостерегал нас об алкоголизме. Но из уст майора фраза звучала забавно и весело и мы всем строем стояли и улыбались.
Как бы то ни было, но пройдя сквозь фильтр сержантов и лейтенантов мы все же оказались за воротами части и вскоре нас одарили красными повязками на рукав и приставили капитана из ВВ. И тут-то оказалось, что мы попали. Капитан нам попался зверь. Мы не успевали выцеплять из толпы идущих солдат и офицеров. Причем к офицерам капитан испытывал не меньшую неприязнь. Придирчиво проверял документы, отчитывал за неопрятный внешний вид и писал, писал, писал в свой блокнот номера частей и фамилии задержанных.
Обедом нас он и не думал кормить. Хорошо у нас с Мишкой на двоих нашлась трешка и мы смогли перекусить в кафе вместе с капитаном. А то так бы и глотали слюни наблюдая за ним поедающим комплексный обед.
После обеда капитан нифига не размяк и до четырех часов вечера мы отловили просто нереальное количество нарушителей. Процесс простой, подходишь отдаешь честь и требуешь подойти к капитану. А далее он и у образцового солдата найдет к чему докопаться.
Идущего нетвердой походкой от эскалатора полковника ВВС капитан выцепил взглядом сразу. Глаза его заблестели, вот он улов. Печатая шаг капитан сам подошел к спешащему офицеру, вскинул руку в фуражке.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
Полковник затормозил, поднял нетрезвый взгляд на капитана, сосчитал звездочки.
- Не разрешаю, - и толкнув тугую дверь метро устремился в сторону Комсомольского проспекта.
Говорить о том, что капитан сдулся я не буду. Из него словно вынули стержень, он враз как-то обмяк. Мы с Мишкой с трудом сдерживали улыбки, понимая чем нам это грозит. Как говорят сейчас, полковник сделал нам день. Дело в том, что командир солдатского патруля имеет право останавливать всех вплоть до подполковника. А вот выше должен работать офицерский патруль, что сразу просек полковник, каким пьяным он не был.

На военной кафедре был начальником полковник Белов. И как-то он изрёк эпохальное: "Связь - это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошёл пить пиво.
Вернувшись, приклеил и повесил лист, куда надо.
Через какое-то время раздаётся полковничий вопль:
- Где этот мудак?!..
Оказывается, пока автор плаката пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника.
Что стало с тем студентом, история умалчивает...

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Призывная комиссия

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов...
Один его спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
- Ты ж юрист?
- Ну.
- А че тогда про сталь читаешь?

Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!".
Сесть. В строй.

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: "Товарищ старшина, что потеряли?" Ст.: "Уронил ключи с печатью - не знаю как доставать..." Я: "Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!" Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!" Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду". К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.

Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.
После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- Так точно!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня.
Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке.
Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем!
Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду.
Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!?
Фильм назывался "Вокзал для двоих"!

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

Дело было во времена моей службы в армии. Попал я тогда в учебку, что была расположена в поселке под Калининградом. Там этот случай и произошел.
Был у нас в роте прапор один, хозчастью заведовал, про него и рассказ. Спалились мы тогда с корешем моим, с Серегой Ореховым. На КПП дежурили и оба враз вырубились, заснули попросту. А тут прапор этот нам на беду и нарисовался. Будить нас, сволочь, не стал, а вертушку железную, что на проходе стояла, снял и в кусты рядом забросил. А потом уже звонит со своей каптёрки, мол, что там у вас, воины, всё ли нормально? А как оно нормально, когда вертушки нету?!!
Короче, за этот косяк он нас к себе в помогайки на всё воскресенье и определил отрабатывать. А делать надо было вот чего:
Стоял у нас за гаражами стол один. Старый, древний, наверное, ещё со сталинских времён там стоял, аж в землю ушёл на треть ножек. Сам весь здоровенный такой и тяжелый, больше центнера весом точно, потому как весь из железа сваренный, ножки из трубы, а полотно сделано из цельного листа металла сантиметров пять-шесть толщиной не меньше, что в раме из уголка лежало. Даже и не лист, а станина от станка какого, скорее всего.
И вот понадобилось ему этот стол к себе на хоздвор перетащить, что нам соответственно с Серёгой и было поручено.

Адская задачка… его с места-то сдвинуть хера с два получится, не то, что на хоздвор утащить на двести метров.
Но что делать, залёт есть залёт. С час мы его только из земли выкапывали, до мозолей кровавых докопались, пока его полностью не вырыли.
Ну, а дальше началось самая жуть. Поднять его вдвоём нереально, толкать только. Часа два его пихали, метров на пятнадцать кое-как сдвинули, хорошо обед подошёл. После обеда ещё метров на пять протолкали, а сами уже никакие, бензин кончился, вымотались. Тут прапорила наш подгрёб, что, мол, так долго копаетесь, спирохеты бледные, да я в ваши годы… Серёга ему говорит, так понятно, товарищ прапорщик, со стороны-то оно виднее, сами бы попробовали, тоже бы, поди, сбледнели по-быстрому.
Тот аж взвился: - Что!? Вы что, салаги, думаете, я мало чего за всю службу перетаскал, что ли?!! А ну-ка, беритесь вдвоём спереди, а я сзади возьмусь, увидите, как оно делается!!
А сам он, надо сказать, довольно здоровый был жлобина, что есть, то есть. И вот мы с Серым спереди ухватились, а он сзади взялся. Ну, втроём, понятно, оно легче пошло, уже хоть стол поднять можно, да понемногу вперёд пронести. Так мы и начали его перетаскивать, а прапор ещё сзади покрикивает, давай, мол, недоноски, не тормозите, вперёд, вперёд!!
Так бы мы, наверное, этот треклятый стол и дотащили, но тут произошло следующее: Орех вдруг споткнулся и, бросив стол, с размаху плюхнулся на землю. Я, само собой, тоже свою сторону выпустил. Ну и стол, естественно, на землю грохнулся, гравитацию же никто не отменял.
Дальше события развивались ещё стремительней. При ударе сама эта станина железная, что в раме из уголка лежала, внезапно подпрыгнула, вылетела из рамы и снова обратно брякнулась. И всё бы ничего, но у прапора нашего оба больших пальца по инерции под неё проскочили, вот их сверху этой дурой и накрыло, он только хрюкнуть и успел.
И это бы ещё ладно, чего-нибудь бы, поди, подсунули, да освободили, но при падении стол этот умудрился одной из своих ножек пробить какой-то кабель, что, под землёй проходил.
Мать, земля моя родная!!! Зрелище было - Голливуд отдыхает. Прапора трясло как Каштанку, а вырваться из-за прижатых пальцев он просто не мог. Вытаращив глаза, он глядел на нас и, вероятно, что-то хотел сказать, но из горла у него вырывался только какой-то хрип - ужас!! Что-то нужно было срочно делать, но мы оба стояли, словно окаменев. Что с нас было тогда взять, вчерашние дети, по сути.

Первым очнулся Орех. Метнувшись к висевшему неподалёку пожарному щиту, он одним движением сорвал с него совковую лопату, и резво подбежав к прапору сбоку, что есть силы, шарахнул ему лопатой по груди. Прапор чуть стих, сменив хрип на какое-то бульканье, но продолжал подёргиваться, потихоньку закатывая глаза.
Тогда, видимо, не в силах больше наблюдать происходящее, Серёга снова схватился за лопату и по-богатырски ею размахнувшись со всей дури заехал прапору точно в ухо.
Зачем он врезал ему в ухо, я, честно говоря, до сих пор не понимаю, скорее всего, от отчаяния. После, кстати, он и сам не мог ничего объяснить.
Но визуально, надо признать, этот могучий удар выглядел потрясающе, хотя и был, увы, малоэффективным. Единственно, чего Орех им добился было то, что прапор рухнул на колени и, полностью вырубившись, замолчал совсем.
Тут Серёга повернулся ко мне и, выпучив глаза, заорал не своим голосом:
- А ты, хули, стоишь-то?! Тащи топор!!
Я в страхе кинулся к щиту за топором, думая, что неужели Орех собирается отрубить прапору пальцы??!!
Наверное, так бы оно и было, но тут на наше, как теперь я понимаю, счастье мимо шёл сам командир нашей роты. Сумев быстро оценив ситуацию, он выхватил у меня топор и, как-то ловко подсунув его под раму, высвободил прапоровы пальцы, после чего тот мешком бухнулся на спину.
К этому времени к нам уже сбежался народ и прапора, подняв на руки, толпой утащили в медпункт к нашему фельдшеру.

Закончилась эта история так. Прапора наш фельдшер, определив у него сотрясение мозга, а также повреждения и ожоги рук, повёз в город в больничку, где тот потом и провялился две или три недели.
Комроты велел притащить пару круглых бревен, и по ним мы стол накатом минут за пятнадцать, правда, уже вчетвером и перевезли. Да ещё пять минут потратили, чтоб ровно его выставить. Там и стоит сейчас, стопудово.
Самое интересное, что нам с Орехом в тот раз ничего и не сделали. Попросту замяли всё втихую, как оно обычно в армаде и бывает.

Вот такая вот тогда была история. Эх, хорошо, всё-таки в армейке было….
Ну, вот и всё… всем удачи...

Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.

Бывший одноклассник после школы уехал в Израиль.
Приезжал недавно, привёз жену и сына - потуристить, зашли к нам в гости.
Рассказывали про ихнюю армию, показывали видео.
Представьте себе: пустыня, шесть утра. Стоят три здоровенные самоходки М109 и лупят за горизонт. Шесть выстрелов в минуту каждая. Грохот, дым, пыль.
К позиции подъезжает микроавтобус, типа "Газель". Из него выходят восемь солдат.
Стрельба прекращается.
Из самоходок тоже вылезают восемь солдат. Жмут руки приехавшим, садятся в микроавтобус, уезжают. Приехавшие лезут по самоходкам, снова стрельба, дым, пыль...

Что случилось? Да нормально всё. Резервисты свои сорок пять дней отслужили и домой уехали. Хоть из горящего танка. Даже анекдот есть, как Изя в плену у арабов возмущается: у меня сегодня милуим (резервистская служба) кончился, почему вы меня не отпускаете?

Как хорошо быть шахматистом.

"...Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе… “Взвейтесь!” да “развейтесь”… а вы загляните к нему вовнутрь — что он там думает… вы ахнете!”
М. Булгаков.

Эххх. Полетят сейчас клочки по переулочкам и потечет говно по трубам.
Я,как законченный социопат и индивидуалист полностью лишен стремления к любым коллективным действиям,кроме пьянки. Это,пожалуй,единственное,чем лучше заниматься в множественном числе.
Ибо "кто пьет один-тот чокается с дьяволом" Я,правда,лично наблюдал пограничный случай. Калдырь 50 летней выдержки пил с насекомым.
Привязал нитку к таракану и,отпустив- "С отъездом!" Хррряп!
Потом притянет хороняку назад и - " С прибытием!" Ап-ля! Хорррошо пошла!
У него табу было-не пить соло,а так и повод есть и компания.

Некоторые возразят,что и свальный грех открывает большие перспективы для передышек-но это не мой метод. Как говорил мне тренер-"Пришел на тренировку-въебывай! Сачковать дома будешь!"
И отбил-таки привычку к сачкованию навсегда. В прямом смысле слова "отбил". Достойный человечище был,кстати. Кладезь афоризмов,пиздюлей,и афоризмов про пиздюля.
Пропустив от него в чан двоечку,например,часто слышал- "Тут те,блять,не шахматы. Тут ДУМАТЬ НАДО!"
Но не о нем речь. Хотелось бы обмолвиться про все эти коллективные армейские камлания-парады,построения и прочее. Да и по атрибутике пройтись мимоходом.
Не в курсе,как у вас дела обстоят,а я еще в детстве догадывался,что парад-это удовольствие только для принимающих. Для самих марширующих сие действо и рядом с парадизом не лежало. Как эта очевидная истина дошла в столь неразвитые мозги? Элементарно-по выражению лиц. Посмотрите на рожи правофланговых. Эта напряженная радость на лицах может появиться только под угрозами. Или после получения пиздюлей. Или после угроз,пиздюлей и угроз получения повторных пиздюлей. И никак иначе.
Потому ,попав в армию,я не чувствовал себя разочарованным. Я заранее все знал.
Так же я не испытывал никогда возвышенных чувств к воинским приветствиям.
Очередному неполучившему мою девичью честь офицеру,что бесновался по этому поводу я пытался втолковать,что солдат в СА-существо бесправное и бесчестное,скотина,проще говоря,и потому ну не могу я ему отдать того,чего нет.Да ,ежели и была в защитнике Родины,какая-никакая честь,то разве что до Присяги. Потому как после сей торжественной клятвы его ебут все кому не лень-и о какой тут чести разговаривать? Чего тут отдавать?
Но вся эта дешевая фронда напоминает мне сейчас ужимки проституток ,что не целуются с клиентами. Типа-тута это работа,а вот тут чуйства-с и это только для дроли маво.
Но я видел настоящее величие духа человека,что поставил таки Непобедимую и Легендарную раком...
Ничто в Витюне не выдавало неординарной личности,которой он,несомненно, был. Обычный "запах"-бритый,с торчащими ушами,нелепо сидящей необмятой форме ботан. "Мамиными пирожками срет"-говорят о таких в армаде.Профессорский сынок.Мастер спорта по шахматам.
Я-то догадывался,что служба-не фунт изюма,а вот Витенька испытал когнитивный диссонанс,когда его обложили хуями. Впервые в жизни,видать. Витя задумался. Потом пошел наводить справки у старослужащих.
-И что-ЭТО тут везде так?
-Что ЭТО?
-Ну,грубость. Попрание человеческого достоинства. Пренебрежение к ...
-Гы. Душара,ты че несешь? Да за вас и не брались еще! Вот примете присягу,тогда готовься! Ебать будут с утра до вечера!Не вынимая!
-В каком смысле?
-В прямом!
-Не совсем понял,простите. Я,конечно,слышал,что гомосексуализм был весьма развит в римских легионах,но,насколько я знаю,это носило добровольный характер. Да моральные нормы того времени вполне терпимо относились к подобного рода занятиям...
-Че?
-И Вас,простите,тоже насиловали сослуживцы? Вы не сопротивлялись надругательствам?
-ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ,ДУШАРА?!!!
И Вите впервые в жизни набили морду. Виктор ушел в себя и весь КМБ о чем то напряженно думал. Читал Присягу. Мы-то ее зубрили хором,а он ЧИТАЛ. Как и уставы. И через месяц дал блиц-турнир.
Виктор вышел из строя и отказался принимать Присягу. Тут уже начальство впало в состояние когнитивного диссонанса,хотя и не ведало о том.Попросту говоря,офицерство охуело. 1986 год,СССР,армия и тут это хуйло выебывается.
Начали,как водится, с угроз. Витя сохранял спартанское спокойствие-он точно знал,что до Присяги губа ему не светит. Потом попробовали давить на чувство коллективизма-опять выстрел в молоко:
-Вот твои товарищи все как один,а ты...
-А я привык за себя отвечать.
-А почему ты не хочешь Присягу принять?
-Не достоин я(со вздохом).
-Как не достоин? Чего?
-Ну как. Тут вот что написано:"...торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным Воином, строго хранить военную и государственную тайну, беспрекословно выполнять все воинские уставы и приказы командиров и начальников." А вдруг я не смогу? Буду недисциплинированным? Или струшу? Я вот темноты до сих пор боюсь...
-Да плюнь ты! Хуйня это все! Все так делают,и я...
-Если для Вас,товарищ майор,Присяга это-хуйня,то для меня-ТОРЖЕСТВЕННАЯ КЛЯТВА. И я не могу ее дать,если не могу выполнить. Меня учили быть честным. А Вас-нет? И часто Вы,эту,как Вы выразились,ХУЙНЮ,нарушали?
Майор открыл рот. Потом закрыл. Молча вышел в коридор. Там его прорвало:
-ГДЕЕЕ ЗАМПОЛИТ МАМУ ЕГО!!! ГДЕ ЭТОТ ПИДОР НЕДОЕБАННЫЙ ЛАЗИТ?!!! Я ЕГО СЕЙЧАС ДОЕБУ!!!
-Я здесь,товарищ майор!!!
-Я долго,сука, за тебя твою работу делать должен,а лоботрясина? Какого хуя там у тебя в роте этот толстовец завелся,а ты и не чешешься,говноед? Тебя Родина-мама нахуя кормит-поит-одевает? Для чего?! Что б ты штаны форменные до срока просиживал,а,гнида ты казематная?! Я за тебя,перхоть ты подзалупная,должен этого адвентиста,блять,седьмого дня к перпендикуляру приводить? А? МАРШ РАБОТАТЬ С ЛИЧНЫМ СОСТАВОМ,АБОРТ ТЫ КОЗЛИНЫЙ!И ни дай Б-г ты мне этого Иегову не уломаешь! Я С ТОБОЙ ТОГДА НА ВЫ БУДУ ОБЩАТЬСЯ! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ВЫ! Я ТЯ ВЫЕБУ,ВЫСУШУ И ВЫКИНУ!!! БЕГОМ!!
-Стой! Крууугом! ЕЩЕ БЕГОМЕЕЕ!!!
Лихо замотивированный таким командирским наказом,замполит вклещился в Витька. С нулевым результатом. Ор,угрозы-а в ответ бубнеж про честность,и неуверенность в свои силы. Задушевные беседы-результат тот же. Главное,сука,говорит всерьез. И законы изучил досконально,погань эдакая!
-Товарищ старший лейтенант,бубнил Витя,хлопая наивными глазками-ну как я могу,как вы говорите -стараться,если тут написано-"Я всегда готов по приказу Советского Правительства выступить на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик и, как воин Вооруженных Сил, я клянусь защищать её мужественно, умело, с достоинством и честью, не щадя своей крови и самой жизни для достижения полной победы над врагами."
Мне вот жить хочется. Я вот не смогу не щадить своей жизни за СССР,меня мама дома ждет....
Белый от ярости замполит ,сдерживаясь из последних сил,уламывал Витька,мол стерпится-слюбится,да и не факт,что придется,он вот сам тоже...
-Что тоже? Вы тоже не готовы выступить ..."на защиту моей Родины — Союза Советских Социалистических Республик" ? А зачем же Вы обещали? Вы-врун? На Вас,значит,Советское правительство рассчитывает,а случись чего-оно прикажет,а Вы ни тпру,ни ну?
-СУУУКА!!! Я тебя прибью,урод!!!
-За что? Это Вас постигнет суровая кара советского закона, всеобщая ненависть и презрение Советского народа,а меня не за что. Я ж не обещался!
Замполит попытался организовать Вите "темную"-но тут уж я вписался в тему. Нас,новобранцев держали отдельно-и я внятно объяснил жаждущим справедливости идиотам,что тронут убогого-будут иметь дело со мной.
Умные и так не горели желанием решать проблемы начальства,рискуя сесть при нехорошем повороте дела.
Через месяц до начальства таки доперло-что Витю не заставить. А что делать?
Пат.В воздухе висела идея отправить героя-правдолюба на дурку,но не хватало
фактов для окончательного диагноза. И Витюша мудро закончил партию блестящим эндшпилем. Он устроил гамбит. Поддался. Согласился принять торжественную клятву. Поскольку все мы уже приняли ее давно-для Витька устроили номер-соло. Офицеры радостно потирали руки,шепча про себя
-Только пусть подпишет,урод! Я ему,бля устрою службу! Я его,сука,научу Родину любить! Сгною на очках пидораса!
-Давай,Витя-ласково подбадривали они неофита елейными голосами. Вот тут подпиши!
-А знамя целовать?
-Ну,хочешь,поцелуй,но сначала-подпиши!
-Нет. Можно-я сначала поцелую?
-Ну,если хочешь-целуй!
Витя подошел к знамени части иначал его целовать. Увлекся. Пососал сосок бахромы,прикусил слегка,и продолжая жадно лапать стяг ,громко задышал. Повисла нехорошая тишина. Строй выпученными глазами наблюдал,как шахматист насилует Знамя. Витя,пользуясь общим столбняком,закончил с предварительными ласками и приступил к делу:пропустил алое полотнище между ног и яростно закапулировал. Фрикции его учащались,лицо покраснело,руки тряслись...
Наконец,майор завизжал что-то нечленораздельное и толпа бросилась отрывать маньяка от святыни. Не тут-то было. Витек сделался буен.
Наблюдая эту сцену,я вспоминал свой любимый отрывок из Кена Кизи:
"... - только под конец, когда начальники поняли, что трое санитаров не двинутся с места, будут стоять и глазеть и борьбу придется вести без их помощи, и все вместе - врачи, инспектора, сестры - стали отрывать красные пальцы от ее белого горла, словно пальцы эти были костями ее шеи, и, громко пыхтя, оттаскивать его назад, - только тогда стало видно, что он, может быть, не совсем похож на нормального, своенравного, упорного человека,исполняющего трудный долг, который надо исполнить во что бы то ни стало. Он закричал. Под конец, когда он падал навзничь и мы на секунду увидели его опрокинутое лицо, перед тем как его погребли под собой белые костюмы, он не сдержал крика.В нем был страх затравленного зверя, ненависть, бессилие и вызов -и если ты когда-нибудь гнался за енотом, пумой, рысью, ты слышал этот последний крик загнанного на дерево, подстреленного и падающего вниз животного, когда на него уже набрасываются собаки и ему ни до чего нет дела, кроме себя и своей смерти."
В отличие от Макмерфи,для Витька дурка оказалась домом родным. Через месяц он был комиссован вчистую-и уехал домой. Я же совершенствовал в роте свои навыки рукопашного боя. С тоской думая о том,что зря я все таки не послушал маму. Та так хотела видеть меня шахматистом.
Аминь.

Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном.... армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

Под защитой конвенции

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с погонялом Дуремар. Не говнистый, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру:
- Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?!
Тот в ответ:
- Товарищ подполковник! Это же моя жена!
Подполковник:
- А вы в этом уверены?

Шли третьи или четвертые сутки военных сборов. Армейский палаточный городок был разбит на огромном поле на окраине Владикавказа, в предгорьях. Хотя было только начало сентября, после захода солнца ударил мороз. Нас было человек 10 в неотапливаемой палатке, все без зимнего обмундирования, на кое-как сколоченных деревянных нарах под тонкими армейскими синими одеяльцами... Натянув на себя все, что было прихвачено с собой из дома, мы, стуча зубами и дрожа от пронизывающего холода, поматюкали нашу доблестную армию вообще и родной военкомат в частности, прижались спинами друг к другу и вырубились.
... Проснулся внезапно от дикой стужи и какого-то непонятного ужаса. Открыл глаза - тьма кромешная. Не сообразив спросонья, где я, попытался встать и запутался в куче тряпок, шмоток, в которые завернулся, как в кокон. Пульс резко участился, перехватило дыхание... "Не хватало еще клаустрофобии", - нервно усмехнулся я, кое-как поднялся с нар, нашарил, натянул обувку - и рванулся - скорее! - на свежий воздух, спотыкаясь в темноте о разбросанные по полу рюкзаки и сумки.
...Ага, щас! Выход был заботливо задраен в тщетной надежде не выпускать условно теплый воздух из палатки. Чертыхаясь, включив наконец диодный фонарик (который заработал в режиме стробоскопа, что придало ситуации дополнительного экшена), я размотал таки все крепежи и вырвался, вывалился в ночь... Все произошло за какие-то несколько секунд, но они показались бесконечными...
...Небо на востоке чуть начинало розоветь. Трава была вся серебристой от инея. Я отошел от палатки, справил торопливо нужду и решил пройтись для успокоения "по расположению части". Меня колотило от злости и на себя, и на саму эту ситуацию, но кристальный горный воздух после палаточных миазмов подействовал отрезвляюще. Я глубоко вдохнул, глубже засунул руки в карманы, пытаясь их согреть, посмотрел на звездное небо и с тоской подумал: еще целую неделю тут торчать, в этой вонючей палатке, на этом морозе, непонятно зачем. Теперь вся моя затея не косить от сборов, а явиться как штык в военкомат по повестке и "с вещами", казалась бредовой. Герой, ага. Стосковался по армейскому тупизму. Ну померзни теперь, лошара.
"Блииин, ну что ты за идиот!" - выговаривал я сам себе, пробираясь между палатками.
...Чуть в стороне, метрах в 30 от крайней палатки, ярко горел костер. Слышны были негромкие голоса: это дежурная кухонная смена возилась с завтраком. Приятно пахнуло дымком. Потрескивали поленья. Ноги сами собой пошли на огонек. Я не возражал...
... Наряд возился под большим навесом, открывая консервы сухпая (килька в томате) и вываливая содержимое на огромный противень. Ну да, надо же рыбку поджарить, негоже подавать прямо из банок, господа гусары не поймут-с. В красных отблесках костра обжариваемая килька казалась не совсем чтобы в томате... Я стоял и смотрел на этот процесс, все более удивляясь сюрреализму происходящего.
...Вдруг раздался совершенно будничный голос радио ди-джея: на стойке навеса, оказывается, висел включенный приемник. Начиналось утреннее вещание. Пошли позывные владикавказской фм-станции...
... А потом зазвучала песня, которая ... которая... В общем, даже не знаю.
Она после первых же строчек поставила все на свои места, восстановив исказившуюся было картину мира. Хрипловатый голос любимого актера произносил именно те слова, которые в эту минуту были нужнее всего, которые как нельзя лучше подходили к моему состоянию. Я как будто скинул навалившийся морок, оглянулся и словно впервые увидел наш бравый военный городок геройской 58-армии, спокойные фигуры бдящих часовых по периметру, белоснежные отроги Кавказского хребта в первых лучах рассвета на горизонте, уютные, домашние блики костра на баке с водой. Вдохнул полной грудью и - непонятно почему - улыбнулся: а все-таки классно я попал на сборы! Это вам не хухры-мухры, Родину защищать! Развернулся и направился к палатке. Пора будить землячков - такую красоту проспят.
.....
С тех пор как слышу эту песню, так сразу вспоминаю ту ночь. И становится на душе легко.

В путь-дорогу птицам пора,
Птицам снится юг,
Жёлтый лист кленовый вчера
Сел в ладонь мою.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Жёлтый лист, как птица, вчера
Сел в ладонь мою.

Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.

Век моих усталых коснись,
Тихий сон даря,
Заплутавшей птицей вернись
В стужу января.
Кто-то мне пусть скажет в ответ -
Ничего такого здесь нет,
Безрассудной птицей вернись
В стужу января.

Кленовый лист, кленовый лист,
Ты мне среди зимы приснись,
В тот миг приснись, когда пурга
Качает за окном снега.
В тот миг, когда всё замело
И на душе белым-бело,
Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,
Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.

ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ, НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС!

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Вчера ушёл в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках.
Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать".
Моя девушка написала: "Ну чё там, не побили тебя ещё?"...

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых - решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=?, и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было.
Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
- Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.

Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.

Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное - беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, всё остальное порастаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, чем ширина УАЗика.

Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?

Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.

- Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт!
- Сам знаю, что не пройдёт.
- А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.
- А майору ты это сам лично скажешь? - прищурился прапор.

Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.

- Нет, - пошёл на попятную боец. - Но что же делать? Ведь не пройдёт же!
- Не пройдёт, - снова согласился прапорщик, размышляя о чём-то. - Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?
- Так точно! Разрешите приступить?..

Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом - УАЗ упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём... меняются... чешут... тянут...

Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:

- Что, не проходит в калитку?
- Никак нет, товарищ майор.
- Хм, да-а-а... И забор высокий, не перебросить...
- Никак нет, товарищ майор.
- Ладно, бросайте его нахуй! - произносит майор и уходит.

Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Про очередных «дарвинистов». Не знаю, насколько достоверно, но с теоретической точки зрения так и должно было получиться.

Двое солдат-срочников решили разжиться драгметаллом. Зачем это им понадобилось никто не узнает, жареное мясо разговаривать не умеет. Может в умной книжке вычитали, может кто подсказал, что волноводы (своеобразные «провода» для СВЧ энергии) покрывают серебром. А тут и ходить далеко не надо, рядом с частью на сопке радар, который никто не охраняет, по крайней мере, в мирное время. Как сказал кто-то из «стариков», когда-то при СССР туда на дежурство посылали только угодивших в армию чукчей и азиатов.

Эти двое ночью залезли, спустились в техническое помещение, взломали дверь. Что заходить туда можно только при выключенном оборудовании, они не догадались. Также, не подумали, что только пропадёт сигнал, туда по тревоге примчится персонал, вытащенный из тёплой постели офицер будет бить их больно и ногами. Главной их ошибкой было то, что когда они отсоединили от передатчика фланец волновода, помещение превратилось в большую микроволновку мощностью 80 киловатт. Рассказанную мне картину подробно описывать не буду, кому интересно - где-то в ютубе был трэковый ролик с птицами, попавшими в луч локатора.

P.S. Любителям обсуждать: знаю, что в отличие от бытовой микроволновки там импульсный режим. И что при рассогласовании волновода с антенной мощность будет меньше. Но если это не выдумка препода с военной кафедры, реально могло произойти.

СХОДА НЕТ

«Секрет военного искусства заключается в том, чтобы быть сильнее неприятеля в нужный момент в нужном месте.»
(Наполеон Бонапарт)

Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей «БЧ» и вообще о нелегких морских буднях, но вдруг, его бровки сделались домиком и старший лейтенант, глядя куда-то мимо камеры, уже без пафоса выдал: - «Бля, нет, только не сегодня! Валера, только не сегодня! Я же нахер сопьюсь с твоими бабами!»
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: - «Надо, Федя, надо…»
Максим:
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов… Может, ну его на фиг, а?

Валера:
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?

Максим:
- Засунуть бы тебе этот коньяк… ладно, давай сюда, кобель. Иди, не мешай, видишь, интервью даю.

Довольный Валера вручил другу коньяк, наскоро перед нами извинился и моментально исчез.
Максим поставил бутылку у своих ног, поинтересовался: - «Не попадет ли она в кадр?» опять сделал для интервью официальное лицо и продолжил рассказ о славных боевых традициях их корвета.
Я не выдержал приступа любопытства, остановил оператора и спросил у Максима:
- А, что это сейчас такое было?

Старлей дождался когда на камере погас красный огонек, снова вышел из образа, улыбнулся и сказал:
- «Это» называется - сам пропадай, а друга выручай. Каждый раз, когда этот кобель Валера гуляет от своей жены, он ставит мне коньяк, чтобы я в этот день не приходил домой, а ночевал на корабле.
Просто наши жены родные сестры и конечно же друг дружке доверяют. Ну и вот, когда Валера решает сбегать "налево", он звонит своей жене и говорит: - «Дорогая, сегодня не жди, у нас на корабле жуткий аврал, так что схода на берег не будет»
А его жена, тут же перезванивает моей и перепроверяет: - «Твой Максим дома?»
Моя-то родную сестру никогда не обманет.
Вот и приходится из-за этого, бля, Казановы, ночами в каюте коньяк в одинаре лакать, да и без жены холодно с корабельной вентиляцией.
А сегодня по телику футбол…

ОБЕД

«Срочные тела»
(Жарг. Матросы срочной службы)

Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…
А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.
Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию.
Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для спотыкания и проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией…
Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?

Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло.
Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно.
После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу.
Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась.
Матросы, держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом.
Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!»
А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. "Срочному телу" под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur für die deutschen - тільки для німців»

А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков…
Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням:
- Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают?
Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили:
- Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать.
Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают…