Анекдоты про Украину и украинцев

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

Украина глазами американца.
(Фрагменты.)

В Украине о вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во
всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы
приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на
высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в
чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.

Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и
анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью
открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостю
обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.

Причина всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая
сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию,
зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.

Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в
самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской
литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных
авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека
и Артура Конан-Дойля.

Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке.
Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены
печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура
в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор
также вошел в репертуар.

Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в
преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не
спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.

На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от
всего сердца и без иронии.

Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей
в ней. Может получиться так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и
больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С
такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищете деньги или
билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место.
Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...

Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все
стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех
остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.

Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с
альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если
взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и
сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться,
то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет.

Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они
просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.

В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете
молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.

Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит
очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.

Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она
ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную
или в крайнем случае кипяченую. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.

Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы
попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого
кулинарного мастерства как украинская babyshka.

Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы
только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов
- "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.

Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах
даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его
жуют.

Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение
для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более
ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские
подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите
"pampers" с русским акцентом.

Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас
пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того,
в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский
карманный словарик, а лучше - оба.

Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение
пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете
сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они
отцепятся.

Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего
внимания. Для прогулок по городу не берите "ярких" сумок - положите все
свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят
большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.

В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть.
Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь
пропустить какой-то зал или пойти в обратном направлении, то
испытаете на себе гнев babushka. От нехватки средств в музеях редко
бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не
зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключения света в зависимости
от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного
всемогущества.

Украина все больше приспосабливается для организованного группового
туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное - лучше избрать этот
вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно
грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за
окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь
чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и
наиболее интересно в путешествии по Украине.

Эндрю Элис Эванс

Украина. Начало 2012. Вступил в силу новый налоговый кодекс. Я -
предприниматель на едином налоге. Жена - тоже.
Сидим с женой на кухне за чашкой чая обсуждаем новые условия
хозяйствования и очередное повышение взносов в пенсионный фонд.
Я сокрушаюсь по поводу отчислений в пенсионный фонд:
- На кой хрен мне отгружать ежемесячно такую сумму в пенсионный фонд,
если у нас средняя продолжительность жизни мужчин меньше пенсионного
возраста? А с такой динамикой жизни, я до этой пенсии явно не доживу!
Жена покивав головой и хлебнув чаю, вдруг с перепуганным лицом говорит:
- Ой! А вдруг мы до пенсии доживем?!
- Ну и ничего страшного - успокаиваю я.
.... Сидим, смотрим друг на друга. В глазах усиленная работа мысли.
- Ты поняла, что ты сказала?
- А ты понял, что сказал?

Ржём.

На конференции после переговоров по газу с Россией президент Украины
В. Янукович пил минеральную воду БЕЗ ГАЗА. К чему бы это?

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

- Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака?
- После того как им "подкинули" Януковича, других дураков уже не
хочется.

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его
личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным.
Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной?
Путин: - Правда!
Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили.
Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в
галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию
британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых
драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом
ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни
удушения.

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Директор социологической службы «Украинский барометр» Виктор Небоженко о
проекте госбюджета Украины на 2012 год:
"В бюджете [... ]. Затем: неожиданно наваливается чемпионат Евро-2012,
который требует денег столько, что не подозревали даже самые опытные
коррупционеры."

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Название новой украинской нефтяной компании "Хохойл". Бакуткин

Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.

mishel

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

хохол и дым

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык.

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Парламентский кризис в Украине – это когда хохлы своих депутатов
начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

Только недавно узнал. Во время последней украинской кампании по выборам
президента у Юлии Тимошенко был ударный слоган "Она работает", который
был написан на всех ее рекламных щитах. Долгое время в штабе Януковича
ничего креативного не могли ему противопоставить. Но инициатива снизу
поставила на этом слогане крест. Под текстом "Она работает" противники
Тимошенко добавляли от руки: "Она что, дура?"

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

Украина: либо в Европу, либо - в рифму!

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие - что обули.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться
домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и
автобус до Каира.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.

Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции:
"В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено
нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение
от нарушений".

Andrew (c)

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,
пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор за
использование воздушного пространства Украины.

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.

Украинский матадор

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Не знаю как в России, а в Украине - быть в "Шоке", значит быть в
Шоколаде.