Анекдоты про Путина

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии…
- А почему он за Путина этот вопрос решает?

Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.

Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Вот вы спали, в Путин не спал. Путин всю ночь подделывал бюллетени.

Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.

- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

Сборная России по хоккею проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира.
Но Путин остался на стадионе ещё на сутки, и наша сборная выиграла.

- Никому доверить ничего нельзя, - сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и спизжено ещё несколько миллионов долларов.

Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог:
- Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

- Ложь, пиздёж и провокация...
- Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Оказываю услуги населению.

- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

- План Путина?
- Отсыпьте мне немного.

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.