Берлин, Германия.
В Европе бензин пока есть, но скоро его могут перестать продавать. Не из-за войны в Иране, нет. Из-за собственного правительства.
Энергоэксперт Йоханнес Бениньи предупреждает: как только с 1 апреля введут "ценовой тормоз" на топливо (а точнее, заморозят маржу на 5 центов), многим заправкам станет невыгодно торговать. Они просто закроются. "Лучше не продавать, чем продавать в убыток", — говорит Бениньи.
Уже через пару недель, аккурат к Пасхе, в сельской местности могут закрыться заправки. Городские, возможно, продержатся дольше, но тоже не факт. Потому что крупные компании, которые не хотят раскрывать свои расходы перед регулятором, предпочтут отправить топливо туда, где платят больше. Например, в Азию, где заправки уже закрываются из-за реального дефицита.
Тем временем в штаб-квартире ОПЕК в Вене — аврал. Там готовят секретный план по нормированию нефти. Потому что рынок лихорадит, а спрос превышает предложение. Детали пока под замком.
Немецкая экономика, которая и так еле дышит, получит ещё один удар.
с 30.03.2026 по 05.04.2026
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно мемом про глупых HR-ов, которые "берут только из России", а не из Башкартостана.
У меня есть история наоборот. Где инженера не взяли на работу в Норвегию из-за гражданства РФ, которого у него на самом деле не было.
Историю рассказал знакомый. Он казах, работал в Норвегии в нефтяной компании. Набирали людей - он порекомендовал своего друга, тоже инженера, тоже из Казахстана, но русского.
Друг прислал резюме, которое CV. Ну казаха вызвали и говорят, мол ты кого порекомендовал? Мы его взять не можем.
Казах не в понятках. А ему показывают CV, где HR подчеркнула: "Nationality: Russian". А Россия под санкциями и набирать на работу россиян тогдашняя политическая обстановка не позволяла.
Самое обидное, что на самом деле парень был гражданин Казахстана, и тупо попался на ложного друга переводчика. Английское nationality - это гражданство, оно у него было Kazakhstan. А то, что он русский - это его etnicity, до которой норвежским HR дела не было.
Вот так, не взяли парня на работу в Норвегию из-за собсвенной глупости и плохого знания английского.
У меня есть история наоборот. Где инженера не взяли на работу в Норвегию из-за гражданства РФ, которого у него на самом деле не было.
Историю рассказал знакомый. Он казах, работал в Норвегии в нефтяной компании. Набирали людей - он порекомендовал своего друга, тоже инженера, тоже из Казахстана, но русского.
Друг прислал резюме, которое CV. Ну казаха вызвали и говорят, мол ты кого порекомендовал? Мы его взять не можем.
Казах не в понятках. А ему показывают CV, где HR подчеркнула: "Nationality: Russian". А Россия под санкциями и набирать на работу россиян тогдашняя политическая обстановка не позволяла.
Самое обидное, что на самом деле парень был гражданин Казахстана, и тупо попался на ложного друга переводчика. Английское nationality - это гражданство, оно у него было Kazakhstan. А то, что он русский - это его etnicity, до которой норвежским HR дела не было.
Вот так, не взяли парня на работу в Норвегию из-за собсвенной глупости и плохого знания английского.
Калининградец Виктор Нифонтов более 30 лет пьёт «заряженную» водой по записям телепередач популярного в 90-х экстрасенса Алана Чумака. По его словам, именно такая вода помогает ему сохранять крепкое здоровье и бодрость.
Сначала записи хранились на видеокассетах, затем их оцифровали на компакт-диск, потом на флешку, а сейчас сеанс хранится как файл на жёстком диске планшета.
«У меня есть ещё несколько копий и резерв в облаке — потерять такое нельзя», — говорит Нифонтов.
Каждое утро мужчина ставит банку с кипячёной водой перед планшетом и ждёт, пока «экстрасенс закончит свои манипуляции». Вкус воды почти не меняется, лишь слегка ощущается аромат чёрной смородины, зато эффект ощутим:
«Мне скоро 70, а я бегаю, делаю утреннюю гимнастику, давления и сердца нет, ОРВИ уже лет 20 не было!»
Виктор сожалеет, что такие передачи больше не показывают по телевидению, считая их настоящим культурным феноменом первых постсоветских лет.
Сначала записи хранились на видеокассетах, затем их оцифровали на компакт-диск, потом на флешку, а сейчас сеанс хранится как файл на жёстком диске планшета.
«У меня есть ещё несколько копий и резерв в облаке — потерять такое нельзя», — говорит Нифонтов.
Каждое утро мужчина ставит банку с кипячёной водой перед планшетом и ждёт, пока «экстрасенс закончит свои манипуляции». Вкус воды почти не меняется, лишь слегка ощущается аромат чёрной смородины, зато эффект ощутим:
«Мне скоро 70, а я бегаю, делаю утреннюю гимнастику, давления и сердца нет, ОРВИ уже лет 20 не было!»
Виктор сожалеет, что такие передачи больше не показывают по телевидению, считая их настоящим культурным феноменом первых постсоветских лет.
4
Давайте-ка рассмотрим события 6 февраля 1971 ещё под одним углом.
Как известно, в этот день Алан Шепард стал стал первым и единственным человеком, сыгравшем в гольф на Луне.
Чем же ещё запомнились события того времени?
Да вот чем. Высадка американцев на Луну выделяется на общем фоне своими инфантильностью и быдловатостью. Задумайтесь - в современном эквиваленте Соединённые Штаты Америки потратили более 257 миллиардов на программу, позволившую какому-то эссхоулу сыграть в гольф. Ничего умнее эссхоулу в его американскую голову не пришло. Не установка оборудования, не проведение измерений, не сбор данных, нет. Игра в гольф. Вспомните эти их дурацкие детсадовские попрыгушки. Друзья, стали бы вы скакать по неизвестному вам ландшафту даже на Земле? Может, вы бы всё же хотя бы ощупали почву перед собой какой-нибудь слегой? Может, ёхнувшись оземь, вы бы хотя бы проявили беспокойство по поводу ранца у вас за спиной? Зацепившись аквалангом за скалу, проверили бы состояние акваланга - сами или с помощью своего товарища? Нет. Всё, что мы видим - это резвящихся великовозрасных детишек, имеющих фан.
Все видеосъёмки - от игры в гольф до рассекания на автомобиле рассчитаны как раз на инфантильно-быдловатое американское большинство, которое не имея своего критического мышления сумеет подавить любые скептические настроения и высказывания своим хамством и высокомерием.
Как известно, в этот день Алан Шепард стал стал первым и единственным человеком, сыгравшем в гольф на Луне.
Чем же ещё запомнились события того времени?
Да вот чем. Высадка американцев на Луну выделяется на общем фоне своими инфантильностью и быдловатостью. Задумайтесь - в современном эквиваленте Соединённые Штаты Америки потратили более 257 миллиардов на программу, позволившую какому-то эссхоулу сыграть в гольф. Ничего умнее эссхоулу в его американскую голову не пришло. Не установка оборудования, не проведение измерений, не сбор данных, нет. Игра в гольф. Вспомните эти их дурацкие детсадовские попрыгушки. Друзья, стали бы вы скакать по неизвестному вам ландшафту даже на Земле? Может, вы бы всё же хотя бы ощупали почву перед собой какой-нибудь слегой? Может, ёхнувшись оземь, вы бы хотя бы проявили беспокойство по поводу ранца у вас за спиной? Зацепившись аквалангом за скалу, проверили бы состояние акваланга - сами или с помощью своего товарища? Нет. Всё, что мы видим - это резвящихся великовозрасных детишек, имеющих фан.
Все видеосъёмки - от игры в гольф до рассекания на автомобиле рассчитаны как раз на инфантильно-быдловатое американское большинство, которое не имея своего критического мышления сумеет подавить любые скептические настроения и высказывания своим хамством и высокомерием.
Почему торт "Наполеоном" назвали
Торт «Наполеон» — это десерт из слоёного теста с масляным (или заварным) кремом. Он обрёл такую популярность, что о его происхождении ходят легенды. Сам торт из слоёного бездрожжевого теста существовал задолго до того, как его назвали в честь императора.
Оригинальный рецепт, который мы используем сегодня, содержит крем, полученный из желтков. Имя его автора не сохранилось в истории. Но именно этот торт подавался в Версальском дворце и его, наверняка, ел сам Наполеон.
Некоторые исследователи считают, что торт был назван в честь самого Бонапарта, который флиртовал с фрейлиной супруги. Ему удалось убедить жену-ревнивицу в том, что он нашёптывал фрейлине не комплименты, а рецепт нового угощения. Повара поддержали императора и подали к столу интересную новинку. Десерт понравился Жозефине и она назвала его в честь супруга.
По альтернативной версии за изменой была застукана сама Жозефина и, соответственно, выкручивалась и заказывала изготовление торта тоже она. С чьей стороны был адюльтер – теперь не столь важно.
Также существует легенда, согласно которой в 1912 году широко отмечалось 100-летие изгнания Наполеона из России. Московские кондитеры по этому случаю приготовили треугольные слоёные пирожные с кремом, которые по форме напоминали шляпу поверженного императора. Сверху торт был посыпан крошкой, символизирующей снег и заморозки. Эти «Наполеоны», как их назвали, имели такой успех, что их потом начали готовить по всей стране. Впоследствии этот десерт вырос в своих размерах до торта, а вот свою первоначальную форму он, к сожалению, потерял.
Торт «Наполеон» — это десерт из слоёного теста с масляным (или заварным) кремом. Он обрёл такую популярность, что о его происхождении ходят легенды. Сам торт из слоёного бездрожжевого теста существовал задолго до того, как его назвали в честь императора.
Оригинальный рецепт, который мы используем сегодня, содержит крем, полученный из желтков. Имя его автора не сохранилось в истории. Но именно этот торт подавался в Версальском дворце и его, наверняка, ел сам Наполеон.
Некоторые исследователи считают, что торт был назван в честь самого Бонапарта, который флиртовал с фрейлиной супруги. Ему удалось убедить жену-ревнивицу в том, что он нашёптывал фрейлине не комплименты, а рецепт нового угощения. Повара поддержали императора и подали к столу интересную новинку. Десерт понравился Жозефине и она назвала его в честь супруга.
По альтернативной версии за изменой была застукана сама Жозефина и, соответственно, выкручивалась и заказывала изготовление торта тоже она. С чьей стороны был адюльтер – теперь не столь важно.
Также существует легенда, согласно которой в 1912 году широко отмечалось 100-летие изгнания Наполеона из России. Московские кондитеры по этому случаю приготовили треугольные слоёные пирожные с кремом, которые по форме напоминали шляпу поверженного императора. Сверху торт был посыпан крошкой, символизирующей снег и заморозки. Эти «Наполеоны», как их назвали, имели такой успех, что их потом начали готовить по всей стране. Впоследствии этот десерт вырос в своих размерах до торта, а вот свою первоначальную форму он, к сожалению, потерял.
У экипажа лунной миссии «Артемида-2» снова сломался туалет — по данным NASA, система вышла из строя окончательно
Предполагают, что трубопровод просто замёрз, из-за чего на борту стало вонять — корабль пришлось повернуть к солнцу, чтобы он оттаял
Астронавтам запретили срать порекомендовали перейти на резервные средства сбора отходов
На разработку туалета потратили около $23 000 000, его планировали использовать как базовое решение для будущих космических миссий
Вот сейчас им стало действительно страшно
Предполагают, что трубопровод просто замёрз, из-за чего на борту стало вонять — корабль пришлось повернуть к солнцу, чтобы он оттаял
Астронавтам запретили срать порекомендовали перейти на резервные средства сбора отходов
На разработку туалета потратили около $23 000 000, его планировали использовать как базовое решение для будущих космических миссий
Вот сейчас им стало действительно страшно
Ох и давненько я ничего не писал на Анекдот. Ру
То ли жизнь моя стала скучной, то ли я перестал видеть в ней смешные моменты, составляющие, как правило, ядро любой хорошей юмористической истории…
Придется рассказать чужую, ну, как чужую, историю жены с ее слов. Поэтому за подлинность и правдивость истории ручаюсь.
Итак, год, наверное, 2005-й. Жена работает в рекламном агентстве. Удалось заключить очень крупную сделку с одной компанией производящей шины по размещению рекламного баннера на закрытой, но еще не снесенной, гостинице Россия. Идут серьезное приготовления, обсуждаются бюджеты, доставка материалов, оплата услуг альпинистов и т.д. Нервное настроение. Старт рекламы – 1 апреля. Это тот день, к которому все должно быть готово полностью и москвичи должны увидеть громадный баннер на фасаде здания.
Утро. Жена заходит в офис и коллеги встречая ее сообщают, чтобы она не переживала, есть не очень хорошие новости от подрядчиков. Какие?????? Повесили??????? Все сделали?????? Да, все хорошо, баннер висит, но произошел форс-мажор: перелетные птицы загадили баннер…. Как так??? Есть фото??? Сильно??? Что делать??? Отмывать – опять оплата промышленных альпинистов – очень приличные деньги. Надо ставить в известность клиента и обсуждать оплату этих работ, не брать же на себя эту проблему… 30 минут мозгового процесса, выстраивания цепочки разговора с клиентом. Наконец рука тянется к трубке телефона … И тут, ну все уже догадались, крики: с 1 апреля!!!!!!!!
Для нее сегодня начался второй квартал, начало рекламной компании. В пылу подготовки, она совершенно забыла про День дурака.
То ли жизнь моя стала скучной, то ли я перестал видеть в ней смешные моменты, составляющие, как правило, ядро любой хорошей юмористической истории…
Придется рассказать чужую, ну, как чужую, историю жены с ее слов. Поэтому за подлинность и правдивость истории ручаюсь.
Итак, год, наверное, 2005-й. Жена работает в рекламном агентстве. Удалось заключить очень крупную сделку с одной компанией производящей шины по размещению рекламного баннера на закрытой, но еще не снесенной, гостинице Россия. Идут серьезное приготовления, обсуждаются бюджеты, доставка материалов, оплата услуг альпинистов и т.д. Нервное настроение. Старт рекламы – 1 апреля. Это тот день, к которому все должно быть готово полностью и москвичи должны увидеть громадный баннер на фасаде здания.
Утро. Жена заходит в офис и коллеги встречая ее сообщают, чтобы она не переживала, есть не очень хорошие новости от подрядчиков. Какие?????? Повесили??????? Все сделали?????? Да, все хорошо, баннер висит, но произошел форс-мажор: перелетные птицы загадили баннер…. Как так??? Есть фото??? Сильно??? Что делать??? Отмывать – опять оплата промышленных альпинистов – очень приличные деньги. Надо ставить в известность клиента и обсуждать оплату этих работ, не брать же на себя эту проблему… 30 минут мозгового процесса, выстраивания цепочки разговора с клиентом. Наконец рука тянется к трубке телефона … И тут, ну все уже догадались, крики: с 1 апреля!!!!!!!!
Для нее сегодня начался второй квартал, начало рекламной компании. В пылу подготовки, она совершенно забыла про День дурака.
Геннадий Онищенко поддержал Дерипаску: 12 часов × 6 дней.
Как нейропсихолог говорю: это клинический бред. Объясняю почему коротко и без соплей.
1. Мозг тупеет к 10-му часу.
После 8–9 часов работы когнитивный контроль падает как в легком опьянении. К 12 часам вы опаснее, чем полезнее. Ошибки, аварии, идиотские решения.
2. Спать нереально.
72 часа в неделю + дорога + быт = 5–6 часов сна. Гиппокамп (память) усыхает. Через 3 месяца вы забываете, что вчера делали. Через полгода - как вас зовут.
Первым лозунг «8 часов работы, 8 часов отдыха, 8 часов сна» выдвинул в 1817 году английский предприниматель Роберт Оуэн, но тогда это было скорее социальной утопией. Но как то прижилось ведь .
3. Производительность падает в ноль.
Экономический факт: после 50 часов в неделю общий результат такой же, как за 40. При 72 часах - хуже, чем за 40. Вы просто тупите и ломаете всё вокруг.
4. Выгорание за полгода.
Без выходных и нормального сна мозг превращается в тревожную апатичную тушку. Ни креативности, ни желания работать. Один страх и ненависть.
Итог. Это не патриотизм. Это способ за два года получить население с деменцией и нулевой эффективностью. Спросите любую страну с адекватной экономикой они идут на 4-дневку, а не в средневековье.
Ваш нейропсихолог, который пойдет работать 4 дня по 6 часов, если вы не против.
Как нейропсихолог говорю: это клинический бред. Объясняю почему коротко и без соплей.
1. Мозг тупеет к 10-му часу.
После 8–9 часов работы когнитивный контроль падает как в легком опьянении. К 12 часам вы опаснее, чем полезнее. Ошибки, аварии, идиотские решения.
2. Спать нереально.
72 часа в неделю + дорога + быт = 5–6 часов сна. Гиппокамп (память) усыхает. Через 3 месяца вы забываете, что вчера делали. Через полгода - как вас зовут.
Первым лозунг «8 часов работы, 8 часов отдыха, 8 часов сна» выдвинул в 1817 году английский предприниматель Роберт Оуэн, но тогда это было скорее социальной утопией. Но как то прижилось ведь .
3. Производительность падает в ноль.
Экономический факт: после 50 часов в неделю общий результат такой же, как за 40. При 72 часах - хуже, чем за 40. Вы просто тупите и ломаете всё вокруг.
4. Выгорание за полгода.
Без выходных и нормального сна мозг превращается в тревожную апатичную тушку. Ни креативности, ни желания работать. Один страх и ненависть.
Итог. Это не патриотизм. Это способ за два года получить население с деменцией и нулевой эффективностью. Спросите любую страну с адекватной экономикой они идут на 4-дневку, а не в средневековье.
Ваш нейропсихолог, который пойдет работать 4 дня по 6 часов, если вы не против.
Представьте себе ситуацию: к вам в коммуналку заселяется суровый сосед.
Он заставляет вас делать по утрам зарядку, запрещает ругаться матом, но при этом за свой счет меняет вам гнилые трубы, проводит высокоскоростной интернет, строит рядом с домом школу для ваших детей и даже подкидывает денег до зарплаты.
А спустя годы вы торжественно выставляете его за дверь и заявляете всем соседям: «Этот негодяй держал меня в заложниках! И вообще, трубы он проложил тоталитарные, вода из них несвободная!».
Звучит как сюжет для сюрреалистического ситкома, правда? Но именно так сегодня выглядит официальная историческая парадигма в целом ряде стран постсоветского пространства.
Как же так вышло, что вчерашние «братские народы» внезапно превратили строителей электростанций и заводов в безжалостных оккупантов?
Начнем с Азии. В 1920-е годы большевики столкнулись с проблемой: как строить светлое коммунистическое завтра там, где сегодня — глухое средневековье со баями, басмачами и 95% неграмотности?
Историки часто спорят о методах коллективизации, и да, они были жестокими (отрицать это — идти против истины). Но давайте посмотрим на инфраструктурный результат. Большевики буквально за шкирку перетащили целые регионы из феодализма в индустриальную эру. Это как в компьютерной стратегии пропустить целую эпоху, не имея чит-кодов, а расплачиваясь напряжением всех сил.
Малоизвестный, но потрясающий факт: Большой Ферганский канал в Узбекистане (270 километров длины!) в 1939 году построили за... 45 дней. Без экскаваторов и лазеров. 160 тысяч крестьян-добровольцев с кетменями (мотыгами) вышли на стройку века, потому что вода означала жизнь. А руководили процессом, чертили планы и поставляли хоть какую-то технику инженеры из центральных регионов России. Это была оккупация? Пожалуй, самая странная в истории: «оккупант» пришел, чтобы дать аборигенам воду, школы и больницы.
А теперь переместимся на запад. Прибалтика — главная «жертва режима» в современном инфополе. И здесь я, как честный человек, обязан сказать: вхождение этих стран в СССР в 1940 году было жестким. Был пакт Молотова-Риббентропа, были трагические депортации интеллигенции и зажиточных крестьян. Это историческая боль, которую нельзя отрицать.
Но давайте посмотрим, что было после того, как рассеялся дым войны. Из Латвии, Литвы и Эстонии решили сделать «витрину социализма». Москва вливала туда такие средства, от которых современные инвесторы заплакали бы от зависти в свои смузи.
Изюминка номер два: знаете ли вы, что легендарный Рижский завод ВЭФ (VEF), который в Союзе делал практически каждый первый дисковый телефон и знаменитые радиоприемники «Спидола», до войны был сравнительно небольшим предприятием? В СССР его превратили в технологического монстра. А Латвийская ССР получила завод RAF, выпускавший микроавтобусы на всю огромную страну. Литве же и вовсе «оккупанты» построили Игналинскую АЭС стоимостью в миллиарды рублей, сделав республику энергетически независимой (кстати, при вступлении в ЕС Брюссель велел литовцам станцию закрыть от греха подальше).
Классический оккупант обычно выкачивает ресурсы из колонии в метрополию.
Британцы вывозили чай из Индии, испанцы — золото из Америки.
Советский Союз же действовал ровно наоборот.
А теперь мы подходим к самому вкусному — деньгам. Как именно работал советский бюджет?
Если вы посмотрите на открытые данные Госкомстата СССР (например, за конец 80-х), вы увидите картину, ломающую шаблоны. В Советском Союзе существовал так называемый «налог с оборота» — главный источник пополнения бюджета. Так вот, РСФСР (Россия) оставляла в своем республиканском бюджете только около 42% от собранного налога.
А вот Литва, Таджикистан, Узбекистан или Грузия оставляли себе 100% собранных налогов, плюс получали прямые и щедрые дотации из союзного (читай — российского) бюджета!
Еще в 1923 году на XII съезде партии Иосиф Сталин прямо обозначил этот курс (и это не секрет, а задокументированная стенограмма):
«...чтобы национальные республики могли догнать Центральную Россию... мы должны помочь им, помочь им эффективно и практически».
И помогали. Строили БАМы, гидроэлектростанции, порты и научные институты за счет урезания потребления в Рязани, Вологде или Твери. Поэтому, когда сегодня в бывших союзных республиках сносят памятники советским солдатам, это выглядит не как борьба за свободу, а как классическое «назло бабушке отморожу уши».
Заводы и фабрики, кстати, сносить они не торопятся — их тихонько приватизировали эффективные менеджеры.
Когда новое молодое государство начинает самостоятельную жизнь, ему нужен национальный миф. А строить миф на скучных фразах вроде «мы получили огромную материальную базу от Союза и теперь будем ее развивать» — не продается. Нужен злодей космических масштабов!
Гораздо удобнее сказать: «Мы жили бы как в Швейцарии, если бы не эти русские с их заводами». Это блестящая психологическая защита. Ведь если признать, что половину твоей современной экономики построили «угнетатели», то возникает неудобный вопрос: а что же ты сам построил за годы так называемой свободы? Торговые центры на месте НИИ в счет не идут.
Мораль сей басни
Советский Союз не был сказочным Эльфхеймом.
Там хватало и пустых прилавков, и цензуры, и перегибов на местах.
Партийная номенклатура порой творила дичь, за которую историкам до сих пор стыдно.
Но называть процесс глобальной технической, культурной и экономической модернизации «оккупацией» — это даже не переписывание истории. Это попытка заставить историю стоять на голове и при этом жонглировать гирями. Бумажные учебники стерпят все. А вот бетон гидроэлектростанций и рельсы метрополитенов помнят, чьи руки их создавали.
А теперь вопрос к вам, уважаемые! Уверен, среди вас есть те, кто в советские годы ездил по распределению в Казахстан, Прибалтику или на Кавказ. Или те, кто работал на тех самых союзных заводах...
Расскажите в комментариях - как местные жители тогда относились к «оккупантам» с чертежами и мастерками?
Что стало с вашими предприятиями сейчас?
Давайте обсудим...
Он заставляет вас делать по утрам зарядку, запрещает ругаться матом, но при этом за свой счет меняет вам гнилые трубы, проводит высокоскоростной интернет, строит рядом с домом школу для ваших детей и даже подкидывает денег до зарплаты.
А спустя годы вы торжественно выставляете его за дверь и заявляете всем соседям: «Этот негодяй держал меня в заложниках! И вообще, трубы он проложил тоталитарные, вода из них несвободная!».
Звучит как сюжет для сюрреалистического ситкома, правда? Но именно так сегодня выглядит официальная историческая парадигма в целом ряде стран постсоветского пространства.
Как же так вышло, что вчерашние «братские народы» внезапно превратили строителей электростанций и заводов в безжалостных оккупантов?
Начнем с Азии. В 1920-е годы большевики столкнулись с проблемой: как строить светлое коммунистическое завтра там, где сегодня — глухое средневековье со баями, басмачами и 95% неграмотности?
Историки часто спорят о методах коллективизации, и да, они были жестокими (отрицать это — идти против истины). Но давайте посмотрим на инфраструктурный результат. Большевики буквально за шкирку перетащили целые регионы из феодализма в индустриальную эру. Это как в компьютерной стратегии пропустить целую эпоху, не имея чит-кодов, а расплачиваясь напряжением всех сил.
Малоизвестный, но потрясающий факт: Большой Ферганский канал в Узбекистане (270 километров длины!) в 1939 году построили за... 45 дней. Без экскаваторов и лазеров. 160 тысяч крестьян-добровольцев с кетменями (мотыгами) вышли на стройку века, потому что вода означала жизнь. А руководили процессом, чертили планы и поставляли хоть какую-то технику инженеры из центральных регионов России. Это была оккупация? Пожалуй, самая странная в истории: «оккупант» пришел, чтобы дать аборигенам воду, школы и больницы.
А теперь переместимся на запад. Прибалтика — главная «жертва режима» в современном инфополе. И здесь я, как честный человек, обязан сказать: вхождение этих стран в СССР в 1940 году было жестким. Был пакт Молотова-Риббентропа, были трагические депортации интеллигенции и зажиточных крестьян. Это историческая боль, которую нельзя отрицать.
Но давайте посмотрим, что было после того, как рассеялся дым войны. Из Латвии, Литвы и Эстонии решили сделать «витрину социализма». Москва вливала туда такие средства, от которых современные инвесторы заплакали бы от зависти в свои смузи.
Изюминка номер два: знаете ли вы, что легендарный Рижский завод ВЭФ (VEF), который в Союзе делал практически каждый первый дисковый телефон и знаменитые радиоприемники «Спидола», до войны был сравнительно небольшим предприятием? В СССР его превратили в технологического монстра. А Латвийская ССР получила завод RAF, выпускавший микроавтобусы на всю огромную страну. Литве же и вовсе «оккупанты» построили Игналинскую АЭС стоимостью в миллиарды рублей, сделав республику энергетически независимой (кстати, при вступлении в ЕС Брюссель велел литовцам станцию закрыть от греха подальше).
Классический оккупант обычно выкачивает ресурсы из колонии в метрополию.
Британцы вывозили чай из Индии, испанцы — золото из Америки.
Советский Союз же действовал ровно наоборот.
А теперь мы подходим к самому вкусному — деньгам. Как именно работал советский бюджет?
Если вы посмотрите на открытые данные Госкомстата СССР (например, за конец 80-х), вы увидите картину, ломающую шаблоны. В Советском Союзе существовал так называемый «налог с оборота» — главный источник пополнения бюджета. Так вот, РСФСР (Россия) оставляла в своем республиканском бюджете только около 42% от собранного налога.
А вот Литва, Таджикистан, Узбекистан или Грузия оставляли себе 100% собранных налогов, плюс получали прямые и щедрые дотации из союзного (читай — российского) бюджета!
Еще в 1923 году на XII съезде партии Иосиф Сталин прямо обозначил этот курс (и это не секрет, а задокументированная стенограмма):
«...чтобы национальные республики могли догнать Центральную Россию... мы должны помочь им, помочь им эффективно и практически».
И помогали. Строили БАМы, гидроэлектростанции, порты и научные институты за счет урезания потребления в Рязани, Вологде или Твери. Поэтому, когда сегодня в бывших союзных республиках сносят памятники советским солдатам, это выглядит не как борьба за свободу, а как классическое «назло бабушке отморожу уши».
Заводы и фабрики, кстати, сносить они не торопятся — их тихонько приватизировали эффективные менеджеры.
Когда новое молодое государство начинает самостоятельную жизнь, ему нужен национальный миф. А строить миф на скучных фразах вроде «мы получили огромную материальную базу от Союза и теперь будем ее развивать» — не продается. Нужен злодей космических масштабов!
Гораздо удобнее сказать: «Мы жили бы как в Швейцарии, если бы не эти русские с их заводами». Это блестящая психологическая защита. Ведь если признать, что половину твоей современной экономики построили «угнетатели», то возникает неудобный вопрос: а что же ты сам построил за годы так называемой свободы? Торговые центры на месте НИИ в счет не идут.
Мораль сей басни
Советский Союз не был сказочным Эльфхеймом.
Там хватало и пустых прилавков, и цензуры, и перегибов на местах.
Партийная номенклатура порой творила дичь, за которую историкам до сих пор стыдно.
Но называть процесс глобальной технической, культурной и экономической модернизации «оккупацией» — это даже не переписывание истории. Это попытка заставить историю стоять на голове и при этом жонглировать гирями. Бумажные учебники стерпят все. А вот бетон гидроэлектростанций и рельсы метрополитенов помнят, чьи руки их создавали.
А теперь вопрос к вам, уважаемые! Уверен, среди вас есть те, кто в советские годы ездил по распределению в Казахстан, Прибалтику или на Кавказ. Или те, кто работал на тех самых союзных заводах...
Расскажите в комментариях - как местные жители тогда относились к «оккупантам» с чертежами и мастерками?
Что стало с вашими предприятиями сейчас?
Давайте обсудим...
Квартира моя пребывает в привычном уютном захламлении, полностью соответствуя содержимому головы владелицы, и напоминает домик Карлсона. Тефтелькой на башне из кубиков стали лекции Колмановского, которого в машине повадился включать муж, желающий, чтобы что-то жужжало фоном, а от любезных ему политологов я лезу на стенку. Колмановского же слушаю, понимающе вспоминая поэтессу Вилькину. Ее Розанов с Чуковским повели на митинг, и когда ей нравился оратор, она восклицала, глядя на него в лорнет: “Чуковский, я хочу ему отдаться!” Лорнета у меня нет, и только это спасает мэтра биологических наук. А во-вторых, делаю в процессе слушания внезапные открытия. К примеру, Колмановский заверяет, что эволюция остановилась. Ну, когда-то там. И тут до меня доходит, что она не просто остановилась. Она пошла вспять. Иначе откуда вдруг по всему миру появилось столько злобных бабуинов и дедуинов?
Татьяна Мэй
Татьяна Мэй
Записки горника
Я не умею жить без приключений, нет, не умею. Спокойная, размеренная жизнь до старости, тихая жизнь на пенсии, нет, это точно не про меня.
В юности у меня был прикол, когда мне было скучно, я выходил из дома со словами "пойду, поищу приключений". И я обязательно их находил. Обычно приключения приходили со знаком «минус»: то подрался с кем, то с ментами поцапался, то в заборе застрял, пытаясь доказать самому себе, что я — жидкость. В другой раз пытался приручить соседского ротвейлера силой взгляда. Доприручался — куча шрамов на теле.
Потом эта бодяга мне надоела, и я перестал выходить из дома столь радикально. Вы думаете, уровень экстрима снизился? Ха! Процентов на десять, не больше. Причём качество осталось прежним: сплошной бодрящий негатив.
«Опасное это дело — выходить из дома», — говорил Бильбо Бэггинс. В моём случае это правило работает на все 300%. Но я ж кочевник, а не махровый домосед.
В горах старуха с косой пролетала мимо столько раз, что мы уже узнаем друг друга в лицо. Как-то раз я полез по скользкой узкой пещере вверх. Без страховки. Один. Ну не дебил, а? Долез до середины и осознал: приехал. Точнее, приполз. Наверх — сил нет, вниз — гравитация радостно потирает ручки, потому что скользко. Одно неверное движение, и я превращусь в эффектный, но очень мертвый пазл на дне. Хорошо, если сразу вдребезги, но скорее всего я себе что-то сломаю и буду умирать долго и мучительно. Бог миловал — каким-то чудом сполз обратно, постарев на пару эпох.
Ещё был случай, когда я в темноте, побежал по крутой тропе вниз, взял хороший разгон и не смог вовремя остановиться. Опять повезло, хорошо отработанная вестибулярка, отсутствие препятствий по дороге вниз, плюс мое везение и я благополучно добежал вниз. У-уф! Микроинсульт я получил тогда.
Даже дома расслабиться не получается. Несколько раз еда решала, что ей не по пути с моим пищеводом, и я задыхался, будучи на грани свидания с предками. Живу один, спасать некому, так что выкашливал гречку исключительно на силе воли и желании дожить до понедельника.
В общем, экстрима хватает.
Собрался я позавчера в поход. С ночевкой. Один. Утро, автобус, предвкушение: весенняя природа, костер, звезды и законные пятьдесят грамм для просветления.
Ага, разбежался!
Оказалось, впереди очередной бесконечный сериал «У нас тут госмероприятие, кругом важные шишки». Подходы к горам заблокированы так, будто там прячут ковчег завета. Гаишник с лицом сурового стража цитадели разворачивает автобус.
Ок, нам, татарам, что пулемет, что водка — лишь бы с ног сбивало. Нормальные горники всегда идут в обход. Закинул 15-килограммовый рюкзак на спину и
я по шпалам, опять по шпалам иду к горам по привычке. Три часа пиликал. Дошел. И к каким горам я дошел? До лысых гор, где, ну на очень большом пространстве нет ни одного дерева. И как блядь, здесь жить-то, пусть и всего два дня?! Ок, шуруем дальше, до нормальных гор. Ещё три часа ходу и я на месте. Эти горы не сильно лучше тех, но хоть дрова где есть. Нет, не об этом я мечтал утром - заночевать в горах, куда мусор свозят.
У меня есть группа, с которой я хожу каждое воскресенье. Называется «Иван Сусанин». Состав: толпа дам, у которых топографический кретинизм — базовая прошивка, и один мужик — я. С ориентацией на местности у меня тоже, честно говоря, не фонтан. Видите ли, в мужском мозгу за навигацию отвечает левое полушарие, но у меня оно, видимо, целиком занято творчеством и генерацией бредовых идей. Поэтому пока левое полушарие пытается логически вычислить север, правое уже рисует в голове картины героической гибели в овраге. В итоге мы всегда приходим туда, куда не собирались.
Есть у нашей группы прикол - придти на новое место и долго выбирать, где бы затусить:
- А мож здесь? А мож там? А мож переберем ещё 33 варианта пока солнце не зайдет?
Это заразно по ходу. Но сегодня я их переплюнул, битый час лазил по округе, выбирая место получше:
- О, вот здесь надо устроиться, у стены, ветра меньше будет.
О, а здесь красиво!
- Ой какая хорошая яма, я в ней помещусь, почти готовая нора.
- Нет, надо залезть повыше, там красивые виды открываются.
Я бы ещё часик погулял по округе, в мучительном, творческом выборе идеального ночлега, но тут налетели темные облака и пришлось залезть в гротик. Очень вовремя я нашел себе домик, потому что через пять минут пошел дождь.
Мимо проезжали браконьеры, на навороченной Ниве:
- Здорово, у тя там грот что-ли?
- Что-ли.
- Переночевать пустишь если прижмет?
- Да не вопрос.
- Если что мы придем.
- Хорошо, заходите.
Уехали. Через полчаса поехали обратно, мимо меня, по своим загадочным браконьерским делам. Баба с возу - кобыле легче, а браконьер из грота - вовсе праздник.
Вечером начался концерт. Завыли шакалы. Я их иногда троллю — имитирую их же вой. Получается диалог в стиле абсурда:
— У-у-у-у-у? — вопрошает вожак с того берега, мол, кто тут новый на районе?
— У-у-у-у-у? — отвечаю я, пытаясь сохранить его тон и количество букв "у" в одном вое.
— У-у-у-у-у? — шакал.
— У-у-у-у-у? — я.
— У-у-у-у-у? — шакал.
— У-у-у-у-у? — я.
В лесу, тьфу, в горах тишина. Шакалы в глубоком когнитивном диссонансе. Они явно пытаются понять: это очень дерзкий сородич или очень странный завтрак? Я же просто повторяю каждое их коленце, доводя звериный коллектив до истерики. В итоге они решили, что со сумасшедшими лучше не связываться, и свалили в туман.
Грот был так себе, из сыпучего камня. Пара камней висели над ногами, готовые вот вот упасть и я полночи заснуть не мог из-за страха остаться инвалидом, но потом усталость взяла свое и я уснул. Слава Создателю ничего мне на организм не упало, я благополучно пережил ночь.
Проснувшись утром ..., а впрочем это уже другая история, напишу сюда в следующий раз, клянусь своей палаткой.
ГОСТ
Я не умею жить без приключений, нет, не умею. Спокойная, размеренная жизнь до старости, тихая жизнь на пенсии, нет, это точно не про меня.
В юности у меня был прикол, когда мне было скучно, я выходил из дома со словами "пойду, поищу приключений". И я обязательно их находил. Обычно приключения приходили со знаком «минус»: то подрался с кем, то с ментами поцапался, то в заборе застрял, пытаясь доказать самому себе, что я — жидкость. В другой раз пытался приручить соседского ротвейлера силой взгляда. Доприручался — куча шрамов на теле.
Потом эта бодяга мне надоела, и я перестал выходить из дома столь радикально. Вы думаете, уровень экстрима снизился? Ха! Процентов на десять, не больше. Причём качество осталось прежним: сплошной бодрящий негатив.
«Опасное это дело — выходить из дома», — говорил Бильбо Бэггинс. В моём случае это правило работает на все 300%. Но я ж кочевник, а не махровый домосед.
В горах старуха с косой пролетала мимо столько раз, что мы уже узнаем друг друга в лицо. Как-то раз я полез по скользкой узкой пещере вверх. Без страховки. Один. Ну не дебил, а? Долез до середины и осознал: приехал. Точнее, приполз. Наверх — сил нет, вниз — гравитация радостно потирает ручки, потому что скользко. Одно неверное движение, и я превращусь в эффектный, но очень мертвый пазл на дне. Хорошо, если сразу вдребезги, но скорее всего я себе что-то сломаю и буду умирать долго и мучительно. Бог миловал — каким-то чудом сполз обратно, постарев на пару эпох.
Ещё был случай, когда я в темноте, побежал по крутой тропе вниз, взял хороший разгон и не смог вовремя остановиться. Опять повезло, хорошо отработанная вестибулярка, отсутствие препятствий по дороге вниз, плюс мое везение и я благополучно добежал вниз. У-уф! Микроинсульт я получил тогда.
Даже дома расслабиться не получается. Несколько раз еда решала, что ей не по пути с моим пищеводом, и я задыхался, будучи на грани свидания с предками. Живу один, спасать некому, так что выкашливал гречку исключительно на силе воли и желании дожить до понедельника.
В общем, экстрима хватает.
Собрался я позавчера в поход. С ночевкой. Один. Утро, автобус, предвкушение: весенняя природа, костер, звезды и законные пятьдесят грамм для просветления.
Ага, разбежался!
Оказалось, впереди очередной бесконечный сериал «У нас тут госмероприятие, кругом важные шишки». Подходы к горам заблокированы так, будто там прячут ковчег завета. Гаишник с лицом сурового стража цитадели разворачивает автобус.
Ок, нам, татарам, что пулемет, что водка — лишь бы с ног сбивало. Нормальные горники всегда идут в обход. Закинул 15-килограммовый рюкзак на спину и
я по шпалам, опять по шпалам иду к горам по привычке. Три часа пиликал. Дошел. И к каким горам я дошел? До лысых гор, где, ну на очень большом пространстве нет ни одного дерева. И как блядь, здесь жить-то, пусть и всего два дня?! Ок, шуруем дальше, до нормальных гор. Ещё три часа ходу и я на месте. Эти горы не сильно лучше тех, но хоть дрова где есть. Нет, не об этом я мечтал утром - заночевать в горах, куда мусор свозят.
У меня есть группа, с которой я хожу каждое воскресенье. Называется «Иван Сусанин». Состав: толпа дам, у которых топографический кретинизм — базовая прошивка, и один мужик — я. С ориентацией на местности у меня тоже, честно говоря, не фонтан. Видите ли, в мужском мозгу за навигацию отвечает левое полушарие, но у меня оно, видимо, целиком занято творчеством и генерацией бредовых идей. Поэтому пока левое полушарие пытается логически вычислить север, правое уже рисует в голове картины героической гибели в овраге. В итоге мы всегда приходим туда, куда не собирались.
Есть у нашей группы прикол - придти на новое место и долго выбирать, где бы затусить:
- А мож здесь? А мож там? А мож переберем ещё 33 варианта пока солнце не зайдет?
Это заразно по ходу. Но сегодня я их переплюнул, битый час лазил по округе, выбирая место получше:
- О, вот здесь надо устроиться, у стены, ветра меньше будет.
О, а здесь красиво!
- Ой какая хорошая яма, я в ней помещусь, почти готовая нора.
- Нет, надо залезть повыше, там красивые виды открываются.
Я бы ещё часик погулял по округе, в мучительном, творческом выборе идеального ночлега, но тут налетели темные облака и пришлось залезть в гротик. Очень вовремя я нашел себе домик, потому что через пять минут пошел дождь.
Мимо проезжали браконьеры, на навороченной Ниве:
- Здорово, у тя там грот что-ли?
- Что-ли.
- Переночевать пустишь если прижмет?
- Да не вопрос.
- Если что мы придем.
- Хорошо, заходите.
Уехали. Через полчаса поехали обратно, мимо меня, по своим загадочным браконьерским делам. Баба с возу - кобыле легче, а браконьер из грота - вовсе праздник.
Вечером начался концерт. Завыли шакалы. Я их иногда троллю — имитирую их же вой. Получается диалог в стиле абсурда:
— У-у-у-у-у? — вопрошает вожак с того берега, мол, кто тут новый на районе?
— У-у-у-у-у? — отвечаю я, пытаясь сохранить его тон и количество букв "у" в одном вое.
— У-у-у-у-у? — шакал.
— У-у-у-у-у? — я.
— У-у-у-у-у? — шакал.
— У-у-у-у-у? — я.
В лесу, тьфу, в горах тишина. Шакалы в глубоком когнитивном диссонансе. Они явно пытаются понять: это очень дерзкий сородич или очень странный завтрак? Я же просто повторяю каждое их коленце, доводя звериный коллектив до истерики. В итоге они решили, что со сумасшедшими лучше не связываться, и свалили в туман.
Грот был так себе, из сыпучего камня. Пара камней висели над ногами, готовые вот вот упасть и я полночи заснуть не мог из-за страха остаться инвалидом, но потом усталость взяла свое и я уснул. Слава Создателю ничего мне на организм не упало, я благополучно пережил ночь.
Проснувшись утром ..., а впрочем это уже другая история, напишу сюда в следующий раз, клянусь своей палаткой.
ГОСТ
11
НАСА подтвердило планы запуска миссии вокруг Луны
Первая за полвека миссия NASA Artemis II готова к старту 1 апреля. Об этом сообщил заместитель администратора космического агентства Амит Кшатрия.
«Запуск миссии состоится в среду, 1 апреля. Аппарат готов, системы готовы, экипаж готов», — отметил Кшатрия.
Отмечается, что экипаж из четверых участников миссии Artemis II во главе с Ридом Вайсманом за 10 дней совершит облет Луны и вернется на Землю. Главная цель миссии — подготовка к следующему этапу: миссии «Артемида-3».
До этого сообщалось, что запуск пилотируемой лунной миссии Artemis II изначально был запланирован на март, но в начале года стало очевидно, что технические проблемы вынуждают сдвинуть сроки. Смещается и план дальнейшей программы полетов к Луне: например, высадка на нее в 2027 году заменена еще одной исследовательской миссией и перенесена на 2028 год. Замглавы NASA Лори Глейз уточняла, что запуск космического аппарата должен состояться в 01:24 мск. При необходимости его могут перенести на день вперед.
Ранее стало известно, что экипаж лунной миссии Artemis II будут кормить сосисками и говядиной на гриле.
Держим кулачки за успешный успех NASA, и ждём фотки обратной стороны Луны.
Первая за полвека миссия NASA Artemis II готова к старту 1 апреля. Об этом сообщил заместитель администратора космического агентства Амит Кшатрия.
«Запуск миссии состоится в среду, 1 апреля. Аппарат готов, системы готовы, экипаж готов», — отметил Кшатрия.
Отмечается, что экипаж из четверых участников миссии Artemis II во главе с Ридом Вайсманом за 10 дней совершит облет Луны и вернется на Землю. Главная цель миссии — подготовка к следующему этапу: миссии «Артемида-3».
До этого сообщалось, что запуск пилотируемой лунной миссии Artemis II изначально был запланирован на март, но в начале года стало очевидно, что технические проблемы вынуждают сдвинуть сроки. Смещается и план дальнейшей программы полетов к Луне: например, высадка на нее в 2027 году заменена еще одной исследовательской миссией и перенесена на 2028 год. Замглавы NASA Лори Глейз уточняла, что запуск космического аппарата должен состояться в 01:24 мск. При необходимости его могут перенести на день вперед.
Ранее стало известно, что экипаж лунной миссии Artemis II будут кормить сосисками и говядиной на гриле.
Держим кулачки за успешный успех NASA, и ждём фотки обратной стороны Луны.
ЧистА спросить.
Для доказать себе, родным и близким, что руки растут откуда надо. Решил самостоятельно (спасибо YouTube и VPN) прокачать тормоза у одной из своих машинок.
Как ни странно, всё получилось. Разумеется, отметили.
Утро следующего дня было солнечным и почти без ветра. Но.... за 700 км от родного порога и в другой стране. Хочу домой, да и жена настаивает.
Как быть? Прокачать тормоза ещё раз (желающие есть)? Обратиться в консульство? Сдаться пограничникам? Смириться и полюбить новую Родину? Другие варианты?
Для доказать себе, родным и близким, что руки растут откуда надо. Решил самостоятельно (спасибо YouTube и VPN) прокачать тормоза у одной из своих машинок.
Как ни странно, всё получилось. Разумеется, отметили.
Утро следующего дня было солнечным и почти без ветра. Но.... за 700 км от родного порога и в другой стране. Хочу домой, да и жена настаивает.
Как быть? Прокачать тормоза ещё раз (желающие есть)? Обратиться в консульство? Сдаться пограничникам? Смириться и полюбить новую Родину? Другие варианты?
Послать донат автору/рассказчику
На Эвересте выявили масштабное мошенничество с участием альпинистов и страховых компаний на сумму около 15 млн фунтов. По данным расследования, гиды тайно подмешивали вещества в еду туристов, чтобы спровоцировать дорогостоящие спасательные операции с вертолётами.
Схемы мошенничества были двух типов. Первый заключался в том, что туристы инсценировали медицинскую чрезвычайную ситуацию, чтобы избежать пешего спуска, который мог занять до двух недель. Второй метод более опасный: он состоял в том, чтобы убедить альпинистов, что у них настоящий приступ, требующий немедленной помощи. Стоимость чартерного рейса в 3000 фунтов могла вырасти до 9000 фунтов за счёт поддельных накладных и грузовых ведомостей. В больницах врачи оформляли отчёты с цифровыми подписями коллег, которые фактически не участвовали в лечении.
С 2022 по 2025 год зафиксировано более 300 подобных случаев, что привело к потерям страховых компаний на 15 млн фунтов. Впервые проблему выявили местные СМИ в 2019 году, что спровоцировало правительственное расследование и последующие реформы в политике безопасности и страхования.
На данный момент арестовали девять человек. Остальные, предположительно, скрылись. Среди обвиняемых – операторы и сотрудники трёх вертолётных компаний, а также врачи и администраторы трёх больниц.
Схемы мошенничества были двух типов. Первый заключался в том, что туристы инсценировали медицинскую чрезвычайную ситуацию, чтобы избежать пешего спуска, который мог занять до двух недель. Второй метод более опасный: он состоял в том, чтобы убедить альпинистов, что у них настоящий приступ, требующий немедленной помощи. Стоимость чартерного рейса в 3000 фунтов могла вырасти до 9000 фунтов за счёт поддельных накладных и грузовых ведомостей. В больницах врачи оформляли отчёты с цифровыми подписями коллег, которые фактически не участвовали в лечении.
С 2022 по 2025 год зафиксировано более 300 подобных случаев, что привело к потерям страховых компаний на 15 млн фунтов. Впервые проблему выявили местные СМИ в 2019 году, что спровоцировало правительственное расследование и последующие реформы в политике безопасности и страхования.
На данный момент арестовали девять человек. Остальные, предположительно, скрылись. Среди обвиняемых – операторы и сотрудники трёх вертолётных компаний, а также врачи и администраторы трёх больниц.
«Каменный» допинг: Чемпионат мира по метанию «блинчиков» сотрясает скандал с поддельными камнями
Шотландия. Мировой чемпионат по метанию камней по воде, известный своей дружелюбной и расслабленной атмосферой, оказался в центре неожиданного скандала. Организаторы были вынуждены дисквалифицировать нескольких участников по подозрению в использовании «модифицированных» камней. Сообщается, что некоторые соревнующиеся слегка отшлифовывали свои камни, чтобы придать им более идеальную форму для скольжения по воде.
«С большим сожалением мы вынуждены объявить, что организаторам стало известно об использовании обработанных камней несколькими участниками на чемпионате этого года», — говорится в официальном заявлении. Все подозреваемые были уведомлены и, по словам организаторов, «глубоко извинились за то, что навлекли дурную славу на спорт». Этот инцидент стал неожиданным поворотом для соревнований, где главным всегда считались удача и техника, а не «допинг» для камней.
Шотландия. Мировой чемпионат по метанию камней по воде, известный своей дружелюбной и расслабленной атмосферой, оказался в центре неожиданного скандала. Организаторы были вынуждены дисквалифицировать нескольких участников по подозрению в использовании «модифицированных» камней. Сообщается, что некоторые соревнующиеся слегка отшлифовывали свои камни, чтобы придать им более идеальную форму для скольжения по воде.
«С большим сожалением мы вынуждены объявить, что организаторам стало известно об использовании обработанных камней несколькими участниками на чемпионате этого года», — говорится в официальном заявлении. Все подозреваемые были уведомлены и, по словам организаторов, «глубоко извинились за то, что навлекли дурную славу на спорт». Этот инцидент стал неожиданным поворотом для соревнований, где главным всегда считались удача и техника, а не «допинг» для камней.
Starbucks и ЦРУ
Иллюстрацией вездесущности сети вполне может служить тот факт, что ее кофейни расположены, кроме прочего, в Пентагоне, штаб-квартире НАТО в Брюсселе, на многих военных базах США. И даже в главном здании ЦРУ в Лэнгли. Тамошняя кофейня известна как «Магазин номер 1», или «Невидимый Starbucks».
Особенности работы заведения не афишируются, но и не скрываются. А потому известно, что это, возможно, единственная кофейня Starbucks, в которой о готовности заказа сообщают, называя не имя клиента, а непосредственно напиток. Надписывать стаканы строго запрещено. В кофейне не принимают скидочные карты сети: считается, что эта информация может быть скомпрометирована.
Все сотрудники «Магазина номер 1» проходят тщательную проверку, а к месту работы их часто сопровождают специально обученные служащие разведки.
Как утверждается, самым популярным напитком в этой кофейне является ванильный латте, а ночью — двойной эспрессо и фраппучино.
По словам ветеранов Управления, именно в Starbucks в Лэнгли проводятся собеседования с кандидатами в новые сотрудники ведомства.
kommersant.ru
Иллюстрацией вездесущности сети вполне может служить тот факт, что ее кофейни расположены, кроме прочего, в Пентагоне, штаб-квартире НАТО в Брюсселе, на многих военных базах США. И даже в главном здании ЦРУ в Лэнгли. Тамошняя кофейня известна как «Магазин номер 1», или «Невидимый Starbucks».
Особенности работы заведения не афишируются, но и не скрываются. А потому известно, что это, возможно, единственная кофейня Starbucks, в которой о готовности заказа сообщают, называя не имя клиента, а непосредственно напиток. Надписывать стаканы строго запрещено. В кофейне не принимают скидочные карты сети: считается, что эта информация может быть скомпрометирована.
Все сотрудники «Магазина номер 1» проходят тщательную проверку, а к месту работы их часто сопровождают специально обученные служащие разведки.
Как утверждается, самым популярным напитком в этой кофейне является ванильный латте, а ночью — двойной эспрессо и фраппучино.
По словам ветеранов Управления, именно в Starbucks в Лэнгли проводятся собеседования с кандидатами в новые сотрудники ведомства.
kommersant.ru
НАСТОЯЩИЙ БЕРСЕРК
В качестве эпиграфа:
Мужчины - это случайно выжившие мальчики.
Одним зимним тёмным вечером в 90-хх, по юности и безмозглости двое 14-летних оболтусов пошлёпали по снегу к железной дороге, чтобы проверить нервы, самообладание и силу воли с риском для жизни проверяющего себя героя.
Неподалёку от станции за музыкалкой находилось (и находится до сих пор, лишь самой муз.школы уже нет) железнодорожное полотно, куда и направились двое школьных друзей, чтобы проверить, хватит ли духу у храбреца, чтобы встать на рельсы и отойти перед несущимся тебе в лицо многосоттонным составом электропоезда, когда до локомотива будет оставаться несколько метров.
Один вагон электрички, пустой, без пассажиров, весит 80 тонн.
Состав обычно 9-11 вагонов.
Ну что.
Натурально, встал на шпалы между рельсами, жду электричку.
Темнеет, падают снежинки, воздух ощутимо холоден.
Стою жду. Мёрзну.
Тёма сбоку смотрит, комментирует и ржёт.
Едет зелёная электричка, набрала крейсерскую скорость после станции, несётся на меня.
Машинист нажал на гудок (или ревун, не знаю, как это правильно называется, да простят меня глупого железнодорожники и эксперты по всем вопросам), элка ревёт, спокойно отхожу вбок, когда до бампера локомотива остаётся около 8-10 метров.
Мало мне лишь выжить.
Надо выжить на грани, за секунду или две до смерти.
Отправляю окурок шелчком в сугроб, снова зло встаю на рельсы.
Уже стемнело, снегопад валит сильнее.
Стою жду.
Едет. Гудит. Столб прожектора во лбу электрички светит на меня, отважного покорителя электричек и снегов. Вижу снежинки, падающие в снопе света фары-прожектора над кабиной машинистов.
Время и ощущения как будто закиселиваются, становятся густыми и тянучими, как кисель с растворённой в нём жевательной резинкой.
Тёма сбоку кричит:
- Вован бля! Отходи! Блл, отходи!
Стою жду.
Не отхожу, а отпрыгиваю вбок, когда до столкновения остаётся несколько метров, и в эту же секунду ревущий состав проносится мимо, вместе с проклятиями машинистов отважным испытателям.
Во время прыжка вбок меня подняло волной воздуха как суслика, крутануло и бросило в сугроб.
С раскрытыми, как крылья, лапками, физиономией в снег Клинт Иствуд и шлёпнулся, оставив два любимых кольта на разогретых катками состава рельсах.
Хмуро выбираюсь из сугроба полумокрый, без шапки. Нахожу шапку, отряхиваю от снега об ногу. Артём смотрит на меня и молчит.
Ярких эмоций у меня нет, лишь опустошение, сильная усталость и почему-то сильная тоска и чувство потери и одиночества.
Попрощался с Артёмом и пошёл домой.
Сейчас, по прошествии более 30 лет, мне тот мой поступок видится очень глупым.
Как и многие другие мои.
Стал разумнее и умнее. Не сильно, впрочем.
Зато с 14 лет я знаю, что я настоящий дятел берсерк, ведь меня не сильно тревожит рёв смерти и я могу смотреть ей в лицо.
Т-т-т)
Всем разума и добра)
P.S. Эту забытую уже мной историю из юности мне напомнила история от одного из уважаемых мною авторов, leo3621, от 28.03.2026 (https://www.anekdot.ru/id/1591151/) о поездах и проверяющих себя на мужество детях.
В качестве эпиграфа:
Мужчины - это случайно выжившие мальчики.
Одним зимним тёмным вечером в 90-хх, по юности и безмозглости двое 14-летних оболтусов пошлёпали по снегу к железной дороге, чтобы проверить нервы, самообладание и силу воли с риском для жизни проверяющего себя героя.
Неподалёку от станции за музыкалкой находилось (и находится до сих пор, лишь самой муз.школы уже нет) железнодорожное полотно, куда и направились двое школьных друзей, чтобы проверить, хватит ли духу у храбреца, чтобы встать на рельсы и отойти перед несущимся тебе в лицо многосоттонным составом электропоезда, когда до локомотива будет оставаться несколько метров.
Один вагон электрички, пустой, без пассажиров, весит 80 тонн.
Состав обычно 9-11 вагонов.
Ну что.
Натурально, встал на шпалы между рельсами, жду электричку.
Темнеет, падают снежинки, воздух ощутимо холоден.
Стою жду. Мёрзну.
Тёма сбоку смотрит, комментирует и ржёт.
Едет зелёная электричка, набрала крейсерскую скорость после станции, несётся на меня.
Машинист нажал на гудок (или ревун, не знаю, как это правильно называется, да простят меня глупого железнодорожники и эксперты по всем вопросам), элка ревёт, спокойно отхожу вбок, когда до бампера локомотива остаётся около 8-10 метров.
Мало мне лишь выжить.
Надо выжить на грани, за секунду или две до смерти.
Отправляю окурок шелчком в сугроб, снова зло встаю на рельсы.
Уже стемнело, снегопад валит сильнее.
Стою жду.
Едет. Гудит. Столб прожектора во лбу электрички светит на меня, отважного покорителя электричек и снегов. Вижу снежинки, падающие в снопе света фары-прожектора над кабиной машинистов.
Время и ощущения как будто закиселиваются, становятся густыми и тянучими, как кисель с растворённой в нём жевательной резинкой.
Тёма сбоку кричит:
- Вован бля! Отходи! Блл, отходи!
Стою жду.
Не отхожу, а отпрыгиваю вбок, когда до столкновения остаётся несколько метров, и в эту же секунду ревущий состав проносится мимо, вместе с проклятиями машинистов отважным испытателям.
Во время прыжка вбок меня подняло волной воздуха как суслика, крутануло и бросило в сугроб.
С раскрытыми, как крылья, лапками, физиономией в снег Клинт Иствуд и шлёпнулся, оставив два любимых кольта на разогретых катками состава рельсах.
Хмуро выбираюсь из сугроба полумокрый, без шапки. Нахожу шапку, отряхиваю от снега об ногу. Артём смотрит на меня и молчит.
Ярких эмоций у меня нет, лишь опустошение, сильная усталость и почему-то сильная тоска и чувство потери и одиночества.
Попрощался с Артёмом и пошёл домой.
Сейчас, по прошествии более 30 лет, мне тот мой поступок видится очень глупым.
Как и многие другие мои.
Стал разумнее и умнее. Не сильно, впрочем.
Зато с 14 лет я знаю, что я настоящий дятел берсерк, ведь меня не сильно тревожит рёв смерти и я могу смотреть ей в лицо.
Т-т-т)
Всем разума и добра)
P.S. Эту забытую уже мной историю из юности мне напомнила история от одного из уважаемых мною авторов, leo3621, от 28.03.2026 (https://www.anekdot.ru/id/1591151/) о поездах и проверяющих себя на мужество детях.
Послать донат автору/рассказчику
Скандалище: муж сторонницы Трампа красотки Кристи Ноэм оказался кроссдрессером.
Теперь всё по порядку.
Кристи Ноэм ещё недавно возглавляла Министерство внутренней безопасности США и часто позировала в форме подразделения ICE, которое отлавливает мигрантов. Её даже прозвали Барби АЙС (игра слов - АЙС значит «лёд»).
54-летняя красотка уже 34 года замужем за страховым бизнесменом Брайоном - у них трое взрослых детей. Она женственна и элегантно одевается.
И тут оказалось, что муж любит переодеваться в бабские платья, под которые засовывает шары!
Он увлекается «бимбофикацией» - тащится от тёлок, превращённых в бимбо: это когда женщина накачивает себе титьки до нереального размера, а заодно вздувает губищи и задницу.
Страховщик спускал на бимб десятки тысяч долларов и писал в интимных сообщениях, что не может как следует расслабиться в объятиях плоской жёнушки.
Кристи раздавлена: она познакомилась с мужем ещё в школе, но не подозревала, что всю жизнь прожила с лютым извращенцем.
Стиллавин (c)
Теперь всё по порядку.
Кристи Ноэм ещё недавно возглавляла Министерство внутренней безопасности США и часто позировала в форме подразделения ICE, которое отлавливает мигрантов. Её даже прозвали Барби АЙС (игра слов - АЙС значит «лёд»).
54-летняя красотка уже 34 года замужем за страховым бизнесменом Брайоном - у них трое взрослых детей. Она женственна и элегантно одевается.
И тут оказалось, что муж любит переодеваться в бабские платья, под которые засовывает шары!
Он увлекается «бимбофикацией» - тащится от тёлок, превращённых в бимбо: это когда женщина накачивает себе титьки до нереального размера, а заодно вздувает губищи и задницу.
Страховщик спускал на бимб десятки тысяч долларов и писал в интимных сообщениях, что не может как следует расслабиться в объятиях плоской жёнушки.
Кристи раздавлена: она познакомилась с мужем ещё в школе, но не подозревала, что всю жизнь прожила с лютым извращенцем.
Стиллавин (c)
Постпанорама.
Подборка анекдотов из реальной жизни. Фейковость не проверял, копипасты из RSS.
- В Китае запретили хранить прах в пустующих квартирах
- Разводы в Японии превращают в торжественные мероприятия
- Макрон призвал государства объединиться против США и Китая
- Обнародование известных конгрессу США материалов по НЛО привело бы к бессоннице у граждан, заявил конгрессмен США Тим Берчетт 1 апреля на телеканале Newsmax
- Слова виски и джин уберут из названий безалкогольных напитков в Германии
- В столовых сети IKEA контроль за тарелками посетителей поручили ИИ
- Препарат из свиной спермы против болезни Альцгеймера создали в Китае
- Онищенко призвал жителей не жить в контейнерах вместо домов
- Не менее шести стран отказались выделить невесту манулу Тимофею
А вы говорите конспирологии закончились! Тут сама жизнь в конспирологи записалась.
PS: У RSS есть еще достоинство, кроме разнообразия источников информации. Можно офлайн делать ретроспективный анализ по заинтересовавшей теме. Так-что, копите архивы. Если цифровой отпечаток не жмет.
Подборка анекдотов из реальной жизни. Фейковость не проверял, копипасты из RSS.
- В Китае запретили хранить прах в пустующих квартирах
- Разводы в Японии превращают в торжественные мероприятия
- Макрон призвал государства объединиться против США и Китая
- Обнародование известных конгрессу США материалов по НЛО привело бы к бессоннице у граждан, заявил конгрессмен США Тим Берчетт 1 апреля на телеканале Newsmax
- Слова виски и джин уберут из названий безалкогольных напитков в Германии
- В столовых сети IKEA контроль за тарелками посетителей поручили ИИ
- Препарат из свиной спермы против болезни Альцгеймера создали в Китае
- Онищенко призвал жителей не жить в контейнерах вместо домов
- Не менее шести стран отказались выделить невесту манулу Тимофею
А вы говорите конспирологии закончились! Тут сама жизнь в конспирологи записалась.
PS: У RSS есть еще достоинство, кроме разнообразия источников информации. Можно офлайн делать ретроспективный анализ по заинтересовавшей теме. Так-что, копите архивы. Если цифровой отпечаток не жмет.
С июня 1962 по январь 1964 в Бостоне и окрестностях были убиты и изнасилованы 13 женщин разных возрастов. Полиция стала подозревать серийного убийцу. СМИ прозвали его бостонским душителем.
Одно из преступлений не было закончено и из показаний выжившей постращавшей стало очевидно что душитель это бывший полицейский Бостона Альберт ДеСальво, уволенный после скандала с приставанием к 9-летней девочке.
После задержания ДеСальво признался в 13 убийствах. Хотя есть вероятность что убийств было от 9 (и он себя по некоторым эпизодам оговорил) до 30 (но там не было прямых улик)
Получив пожизненный срок Альберт сбежал из тюрьмы. Потом сдался. А через несколько лет его зарезали в тюрьме за то что он продавал осуждённым амфетамин дешевле чем того хотела мафия
1 апреля 1974 года сенатор Том Мур младший внёс в палату представителей законопроект имени Альберта ДеСальво, с предложением вынести благодарность ему «за контроль населения и использование прикладной психологии». После принятия закона в первом чтении Мур отозвал его, заявив что вносил его только чтоб доказать что законодатели зачастую не читают за что голосуют.
Одно из преступлений не было закончено и из показаний выжившей постращавшей стало очевидно что душитель это бывший полицейский Бостона Альберт ДеСальво, уволенный после скандала с приставанием к 9-летней девочке.
После задержания ДеСальво признался в 13 убийствах. Хотя есть вероятность что убийств было от 9 (и он себя по некоторым эпизодам оговорил) до 30 (но там не было прямых улик)
Получив пожизненный срок Альберт сбежал из тюрьмы. Потом сдался. А через несколько лет его зарезали в тюрьме за то что он продавал осуждённым амфетамин дешевле чем того хотела мафия
1 апреля 1974 года сенатор Том Мур младший внёс в палату представителей законопроект имени Альберта ДеСальво, с предложением вынести благодарность ему «за контроль населения и использование прикладной психологии». После принятия закона в первом чтении Мур отозвал его, заявив что вносил его только чтоб доказать что законодатели зачастую не читают за что голосуют.
Сегодня рассмотрим Зону СССР во всей её красе, так сказать.
На фото суд над мужчиной, который не работал, так называемый тунеядец.
В СССР работой обеспечены были все. Только труд напоминал ношение воды в решете,
все работали, но прогресса не было, как и нормальных зарплат. И попадались люди которые не хотели работать, у них как у Бродского например,
были возможности зарабатывать не впахивая на красную родину. Но это осуждалось и можно было схлопотать срок за тунеядство.
До 5 лет. Ну вот живу я на даче, которую построил сам и квартиру сдаю, плюс гешефт с грядок и помощь соседям по участкам,
вскопать, отремонтировать и т.д. Но это запрещено и поезжай ка ты брат в тайгу, ты там нужнее. Как вам такое? От 2 до 5 лет, только потому что я
не хочу пахать за гроши строя светлое будущее для партноменклатуры. Это ли не соцфашизм?
Мой канал в ВК https://vk.com/club230278593
там без цензуры.
На фото суд над мужчиной, который не работал, так называемый тунеядец.
В СССР работой обеспечены были все. Только труд напоминал ношение воды в решете,
все работали, но прогресса не было, как и нормальных зарплат. И попадались люди которые не хотели работать, у них как у Бродского например,
были возможности зарабатывать не впахивая на красную родину. Но это осуждалось и можно было схлопотать срок за тунеядство.
До 5 лет. Ну вот живу я на даче, которую построил сам и квартиру сдаю, плюс гешефт с грядок и помощь соседям по участкам,
вскопать, отремонтировать и т.д. Но это запрещено и поезжай ка ты брат в тайгу, ты там нужнее. Как вам такое? От 2 до 5 лет, только потому что я
не хочу пахать за гроши строя светлое будущее для партноменклатуры. Это ли не соцфашизм?
Мой канал в ВК https://vk.com/club230278593
там без цензуры.
Странные какие-то паразиты просочились на "чемпионат блинчиков" (https://www.anekdot.ru/id/1592523/). Ну решил ты обманывать общество, так делай это с задором, с фантазией, с размахом! Но нет, тупо "слегка отшлифовывали". Если бы я решил (нет, мое внутреннее животное в крепких объятиях Человеческих ценностей) поступить не честно, я бы...
Подошел системно. Зачем добиваться слабого преимущества, да еще и с риском быть пойманным? Когда есть подход надежнее и эффективнее. Находим бассейн... рекорд, по подсказке ясеня утки, около 75-и метров. Т.е. 100 метровый участок воды с неглубоким дном и прозрачной водой подойдет. Далее, берем корзину камней, с запасом. И начинаем кидать как положено на соревновании. Что мы увидим? Вот поближе лежат ушедшие под воду бесформенные жырдяи, вон норм-но-не-то, а вон камни-чемпионы! Вот их-то и возмем с собой на соревнование.
Нет, не подумайте про меня плохо, раз подсказываю злодеям. Я осуждаю обман. Поэтому и для организаторов события есть "рецепт". Такой же простой. Все участники соревнуются "из одной корзины"! Водят хоровод вокруг подконтрольного ответственным организаторам источника камней, беря по одному за раз, пока не наберут достаточно для выступления. Все в равных условиях перед показом "удачи и техники".
Конечно можно представить и альтернативный чемпионат. Со "спортивными снарядами" от мегакорпоративных исследовательских лабораторий... кстати, а каков теоретический предел расстояния отскоков камня брошенного человеческом?.. Рукой, ага.
PS: Как отдельная история, идейка текста слабовата, достаточно коммента. Но регистрационные поводки уже во где (ну вы поняли). Не судите строго, пожалуйста.
PPS: И для Человечества (почему с большой - отдельная лингвистическая история, но не все удостаиваются публикации) есть своя идея. Нет, не так. ИДЕЯ! Мужику без дела жизни скучно ведь? Вот и появляются буржуи, бизнес-шмизмес, вот это все. Но, обществу же плохеет, от того что его имеют зазря? Так вот есть рецепт тоже. "Бизнес с нулевой прибылью". Тормозни читатель, не начинай истерику. Нулевой прибылью ПОСЛЕ: выплаты зарплат работягам (в т.ч. себе любимому, ты же трудишся, организуешь, а не директора эксплуатируешь, ведь да? Ведь да?), оборотных средств, инвестиций в развитие, налогов обществу (стране под контролем государства). Ну, еще можно стабфонд определить, но это такое. Мужик получает искомое дело, а общество получает организованное производство и занятость. Я думаю это WIN-WIN! И мужику есть чем заняться, и общество не погрызено дикими буржуями. Если хотите мое мнение - я за.
Подошел системно. Зачем добиваться слабого преимущества, да еще и с риском быть пойманным? Когда есть подход надежнее и эффективнее. Находим бассейн... рекорд, по подсказке ясеня утки, около 75-и метров. Т.е. 100 метровый участок воды с неглубоким дном и прозрачной водой подойдет. Далее, берем корзину камней, с запасом. И начинаем кидать как положено на соревновании. Что мы увидим? Вот поближе лежат ушедшие под воду бесформенные жырдяи, вон норм-но-не-то, а вон камни-чемпионы! Вот их-то и возмем с собой на соревнование.
Нет, не подумайте про меня плохо, раз подсказываю злодеям. Я осуждаю обман. Поэтому и для организаторов события есть "рецепт". Такой же простой. Все участники соревнуются "из одной корзины"! Водят хоровод вокруг подконтрольного ответственным организаторам источника камней, беря по одному за раз, пока не наберут достаточно для выступления. Все в равных условиях перед показом "удачи и техники".
Конечно можно представить и альтернативный чемпионат. Со "спортивными снарядами" от мегакорпоративных исследовательских лабораторий... кстати, а каков теоретический предел расстояния отскоков камня брошенного человеческом?.. Рукой, ага.
PS: Как отдельная история, идейка текста слабовата, достаточно коммента. Но регистрационные поводки уже во где (ну вы поняли). Не судите строго, пожалуйста.
PPS: И для Человечества (почему с большой - отдельная лингвистическая история, но не все удостаиваются публикации) есть своя идея. Нет, не так. ИДЕЯ! Мужику без дела жизни скучно ведь? Вот и появляются буржуи, бизнес-шмизмес, вот это все. Но, обществу же плохеет, от того что его имеют зазря? Так вот есть рецепт тоже. "Бизнес с нулевой прибылью". Тормозни читатель, не начинай истерику. Нулевой прибылью ПОСЛЕ: выплаты зарплат работягам (в т.ч. себе любимому, ты же трудишся, организуешь, а не директора эксплуатируешь, ведь да? Ведь да?), оборотных средств, инвестиций в развитие, налогов обществу (стране под контролем государства). Ну, еще можно стабфонд определить, но это такое. Мужик получает искомое дело, а общество получает организованное производство и занятость. Я думаю это WIN-WIN! И мужику есть чем заняться, и общество не погрызено дикими буржуями. Если хотите мое мнение - я за.
Пролистывал записки сумасшедшего, но не Николая Васильевича, а каналы "Совок и большая совковая лопата"
И увидел эту картиночку с подписью, "что было бы если б СССР не упал".
Гляди ка. Чо придумали. Людк, а Людк, иди ка погляди.
Если б да кабы, то в роту росли б хрыбы.
Почитайте книгу Войновича Москва 2042, это не Оруэл, это чисто про СССР.
Я представляю это именно так, беспрерывные партсобрания, пайки, очереди и еще больше парадов и демонстраций.
Плакаты и лозунги даже на нижнем белье, газеты продавали бы в виде рулонов туалетной бумаги.
Талоны на всё. Вообще на всё и нормы на всё, 2 поездки в день, не больше.
В отпуск в сопровождении конвойного и бесконечные рапорта и доклады. Проверка партбилета
комсомольскими дружинниками, секс с разрешения парторганизмации, не чаще 1 раза в неделю.
За нарушение 15 суток принудительных работ. И обязательно сдавать вторичный продукт.
Почитайте, вам понравится.
И увидел эту картиночку с подписью, "что было бы если б СССР не упал".
Гляди ка. Чо придумали. Людк, а Людк, иди ка погляди.
Если б да кабы, то в роту росли б хрыбы.
Почитайте книгу Войновича Москва 2042, это не Оруэл, это чисто про СССР.
Я представляю это именно так, беспрерывные партсобрания, пайки, очереди и еще больше парадов и демонстраций.
Плакаты и лозунги даже на нижнем белье, газеты продавали бы в виде рулонов туалетной бумаги.
Талоны на всё. Вообще на всё и нормы на всё, 2 поездки в день, не больше.
В отпуск в сопровождении конвойного и бесконечные рапорта и доклады. Проверка партбилета
комсомольскими дружинниками, секс с разрешения парторганизмации, не чаще 1 раза в неделю.
За нарушение 15 суток принудительных работ. И обязательно сдавать вторичный продукт.
Почитайте, вам понравится.
Проблема с долбоебами на самокатах на самом деле решается в пять минут.
У нас по закону ответственность за незаконную передачу транспортного средства несет его владелец.
Закрепить за юрлицом, владеющим самокатами, ПОЛНУЮ ответственность за ущерб и последствия от езды на этих самокатах, административную и уголовную, и бизнес моментально начнет себя регулировать.
Вот тогда они начнут контролировать кто регистрируется в сервисе, с какой скоростью ездит, может даже заведут контролеров, которые будут ездить по району и следить не стоит ли их мусор посреди тротуара.
У нас по закону ответственность за незаконную передачу транспортного средства несет его владелец.
Закрепить за юрлицом, владеющим самокатами, ПОЛНУЮ ответственность за ущерб и последствия от езды на этих самокатах, административную и уголовную, и бизнес моментально начнет себя регулировать.
Вот тогда они начнут контролировать кто регистрируется в сервисе, с какой скоростью ездит, может даже заведут контролеров, которые будут ездить по району и следить не стоит ли их мусор посреди тротуара.
Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1592229
Когда, не так давно, в Беларуси случились "народные гуляния", меня удивило, что, главный претендент был с востока (Начальник Газпромовской дочки, ну же), а поддерживающая его оппозиция оглядывалась на запад.
(Анекдот в анекдоте...
- Тихановская сбежала за границу, и оттуда отцвечивает.
- Отсвечивает?
- Нет.
Постмодерн! Как тебе такое, Элон?!)
Думаю - это не государства устраивают цветные революции, а это частное дело. Бизнес, ага. Панамская, первая в современной истории, хотя уже сотни лет прошли, очень проствя, и при этом же показательная. Случилась ради транспортного бизнеса. Транснациональные корпорации, вот что это такое. И, перечитайте спор Ленина с Каутским о корпорациях (оба недооценили, каждый по-своему). Вы все еще считаете, что цветные революции затевают иноземные государства? Если так, то вы - махровый конспиролог.
ПС: Если кто-то все еще не понял мою мысль, то, посоветую перепосмотреть старый французский детективчик начала 80-х Тысяча миллиардов долларов. Любопытно обратить внимание на два момента. Количество ТНК на тот момент, и как в сюжете старательно обошли факт существования второй половины (условно) мировой экономики - Союза Советских Социалистических Республик.
ППС: Надеюсь, слова "Социалистический" нет в стоплисте на анекдот.ру, это был бы повод.
ПППС: Нет тегов ТНК и конспирология, ну как так то!?
Когда, не так давно, в Беларуси случились "народные гуляния", меня удивило, что, главный претендент был с востока (Начальник Газпромовской дочки, ну же), а поддерживающая его оппозиция оглядывалась на запад.
(Анекдот в анекдоте...
- Тихановская сбежала за границу, и оттуда отцвечивает.
- Отсвечивает?
- Нет.
Постмодерн! Как тебе такое, Элон?!)
Думаю - это не государства устраивают цветные революции, а это частное дело. Бизнес, ага. Панамская, первая в современной истории, хотя уже сотни лет прошли, очень проствя, и при этом же показательная. Случилась ради транспортного бизнеса. Транснациональные корпорации, вот что это такое. И, перечитайте спор Ленина с Каутским о корпорациях (оба недооценили, каждый по-своему). Вы все еще считаете, что цветные революции затевают иноземные государства? Если так, то вы - махровый конспиролог.
ПС: Если кто-то все еще не понял мою мысль, то, посоветую перепосмотреть старый французский детективчик начала 80-х Тысяча миллиардов долларов. Любопытно обратить внимание на два момента. Количество ТНК на тот момент, и как в сюжете старательно обошли факт существования второй половины (условно) мировой экономики - Союза Советских Социалистических Республик.
ППС: Надеюсь, слова "Социалистический" нет в стоплисте на анекдот.ру, это был бы повод.
ПППС: Нет тегов ТНК и конспирология, ну как так то!?
Есть такая страна - Ливан.
Её руководство намедни, получив прилет иранской ракеты по столице Бейруту, немедля вызвало иранского посла и вручило ему предписание, что он (посол) отныне персона нон-грата и должен в 24 часа покинуть территорию Ливана.
Прошло 24 часа, потом 48, потом уже почти неделя, но иранский посол ничего не покинул, послал ливанские власти на"уй и продолжает пребывать по месту службы, а именно в посольстве Ирана в городе Бейруте, куда, кстати, уже минимум дважды после получения послом предписания прилетали иранские ракеты.
В смысле в городе, а не в посольство.
При этом президент Франции Макрон требовал соблюдать суверенитет Ливана.
Правда потребовал он это от Израиля...
Такие вот восточные тонкости...
Её руководство намедни, получив прилет иранской ракеты по столице Бейруту, немедля вызвало иранского посла и вручило ему предписание, что он (посол) отныне персона нон-грата и должен в 24 часа покинуть территорию Ливана.
Прошло 24 часа, потом 48, потом уже почти неделя, но иранский посол ничего не покинул, послал ливанские власти на"уй и продолжает пребывать по месту службы, а именно в посольстве Ирана в городе Бейруте, куда, кстати, уже минимум дважды после получения послом предписания прилетали иранские ракеты.
В смысле в городе, а не в посольство.
При этом президент Франции Макрон требовал соблюдать суверенитет Ливана.
Правда потребовал он это от Израиля...
Такие вот восточные тонкости...
Знакомьтесь, новый почетный консул Украины в Доминиканской Республике Виктория Якимова.
Раньше занималась «модельным бизнесом», снималась в откровенных фотосессиях. Но теперь у девушки новая должность.
Своё назначение прокомментировала так: "Подавая свою кандидатуру на должность Почетного Консула, я не пыталась скрыть свою предыдущую жизнь, связанную с моделингом. Современная самодостаточная женщина имеет право реализовывать себя в выбранной профессии, а также изменять направление развития и расти".
Раньше занималась «модельным бизнесом», снималась в откровенных фотосессиях. Но теперь у девушки новая должность.
Своё назначение прокомментировала так: "Подавая свою кандидатуру на должность Почетного Консула, я не пыталась скрыть свою предыдущую жизнь, связанную с моделингом. Современная самодостаточная женщина имеет право реализовывать себя в выбранной профессии, а также изменять направление развития и расти".
Ребята смеялись - когда я знакомлюсь с девушкой у меня первый вопрос Где она живет ? - просто я родился и вырос в центре и ездить куда-то на выселки мне как-то не хотелось ) ...
Китай запретит хоронить людей в квартирах.
Китайские власти запретят хоронить умерших родственников в квартирах в многоэтажных домах, пишет Financial Times. Ограничение вступит в силу с 31 марта. Как пишет издание, в Китае широкое распространение получили так называемые «квартиры для праха» — все чаще семьи решают захоронить прах своих родственников в купленной специально для этого квартире.
FT отмечает, что такая практика распространилась из-за старения населения и обвала цен на рынке недвижимости. Эти факторы привели к тому, что покупка квартиры в пустующем многоквартирном доме зачастую выгоднее приобретения участка на кладбище, цены на которые в городах растут. По подсчетам страховой компании SunLife (данные за 2020 год), Китай находится на втором месте в мире после Японии по дороговизне похорон — они в среднем обходятся в 37,4 тыс. юаней ($5,4 тыс.), что соответствует 45% от средней зарплаты за год.
Китайские власти запретят хоронить умерших родственников в квартирах в многоэтажных домах, пишет Financial Times. Ограничение вступит в силу с 31 марта. Как пишет издание, в Китае широкое распространение получили так называемые «квартиры для праха» — все чаще семьи решают захоронить прах своих родственников в купленной специально для этого квартире.
FT отмечает, что такая практика распространилась из-за старения населения и обвала цен на рынке недвижимости. Эти факторы привели к тому, что покупка квартиры в пустующем многоквартирном доме зачастую выгоднее приобретения участка на кладбище, цены на которые в городах растут. По подсчетам страховой компании SunLife (данные за 2020 год), Китай находится на втором месте в мире после Японии по дороговизне похорон — они в среднем обходятся в 37,4 тыс. юаней ($5,4 тыс.), что соответствует 45% от средней зарплаты за год.
Латышская конституция начинается словами Латвийское государство... создано путем объединения исторических латышских земель. Но какие земли действительно являются историческими латышскими?
Письменная история земель, на которых теперь расположилась Латвия, началась в XII веке, когда эти земли были завоеваны немцами. На юге этих земель жили балтские племена - предки латышей, а на севере жили ливы - родственники эстонцев. Предки латышей были земледельцами, а ливы были охотниками-собирателям.
Новым хозяевам этих земель - немцам - такие ливы не приносили доходов. Поэтому немцы покупали друг у друга готовых земледельцев - предков латышей - и расселяли их на землях ливов. Ну а ливы уходили дальше на север и смешивались с эстонцами.
У составителей латышской конституции исторические ливские земли внезапно стали историческими латышскими. Но это все равно как если бы американские негры вдруг объявили, что штат Джорджия и соседние штаты - это их исторические земли, поскольку белые рабовладельцы завезли их предков туда на хлопковые плантации. Нет, американские негры понимают, что это исторические земли американских индейцев.
Латышам было бы полезно поучиться логике у негров.
Письменная история земель, на которых теперь расположилась Латвия, началась в XII веке, когда эти земли были завоеваны немцами. На юге этих земель жили балтские племена - предки латышей, а на севере жили ливы - родственники эстонцев. Предки латышей были земледельцами, а ливы были охотниками-собирателям.
Новым хозяевам этих земель - немцам - такие ливы не приносили доходов. Поэтому немцы покупали друг у друга готовых земледельцев - предков латышей - и расселяли их на землях ливов. Ну а ливы уходили дальше на север и смешивались с эстонцами.
У составителей латышской конституции исторические ливские земли внезапно стали историческими латышскими. Но это все равно как если бы американские негры вдруг объявили, что штат Джорджия и соседние штаты - это их исторические земли, поскольку белые рабовладельцы завезли их предков туда на хлопковые плантации. Нет, американские негры понимают, что это исторические земли американских индейцев.
Латышам было бы полезно поучиться логике у негров.
Если помните, где-то месяца полтора назад на американском авианосце возникли проблемы с туалетом и он загадил половину залива оставляя за собой огромный след.
Теперь проблемы возникли на американской ракете, которая летит в Луне.
Что-то я опасаюсь за космос!
Теперь проблемы возникли на американской ракете, которая летит в Луне.
Что-то я опасаюсь за космос!
О художественном свисте от xerurg в https://www.anekdot.ru/id/1592525/
В красочной одиссее этой истории содержится и следующее: "Вернулись в СССР уже в 1957 году, на фестиваль молодёжи и студентов, перепрыгнув послевоенные трибуналы и перегибы. У граждан ГДР была возможность переехать как специалисты. Освоение целины ещё не пошло на спад, и они успели уехать в карагандинскую область."
В Карагандинской области не производилось освоение целины. Это исторический факт.
Для справки: Целину в Казахстане осваивали лишь в более северных пяти областях.
Карагандинская область превышает любую из этих ставших целинными областей по проявлению казахского мелкосопочника, что делает проблематичным аграрное использование этих земель. К тому же территории Карагандинской области сравнительно более засушливые, что выразилось в прокладке длинного водного канала "Иртыш-Караганда" с подкачными станциями по пути, чтобы поднять воду на этот приподнятый мелкосопочник.
Мне довелось в свое время проехать на автобусе в школьной экскурсии по Карагандинской области летом. Удручающее впечатление получил по сравнению с целинными землями: безлюдные пространства, никаких обустроенных дорог, никаких совхозов по пути примерно в 300 км, и по пути то словно выжжненные солнцем скалы, то в грязи низины, где порой приходилось толкать буксующий автобус. Баранов пасти, на сайгаков охотиться можно, а как пшеницу там выращивать, трудно было представить.
Приземление космонавтов в этих малолюдных местах зачастую планировалось (Терешкову, к примеру, ждали там, но она приземлилась на Алтае. Откуда ее последовательно на перекладных, на двух местных кукурузниках (Ан-2) доставили в Караганду. А там ее ожидал большой самолет, который доставил ее в район Москвы).
Сама Караганда с окрестностями была сильна своей металлургической мощью (К примеру, Автоваз закупал там одно время рулонный стальной лист на корпуса Жигулей). Но это не целина.
В красочной одиссее этой истории содержится и следующее: "Вернулись в СССР уже в 1957 году, на фестиваль молодёжи и студентов, перепрыгнув послевоенные трибуналы и перегибы. У граждан ГДР была возможность переехать как специалисты. Освоение целины ещё не пошло на спад, и они успели уехать в карагандинскую область."
В Карагандинской области не производилось освоение целины. Это исторический факт.
Для справки: Целину в Казахстане осваивали лишь в более северных пяти областях.
Карагандинская область превышает любую из этих ставших целинными областей по проявлению казахского мелкосопочника, что делает проблематичным аграрное использование этих земель. К тому же территории Карагандинской области сравнительно более засушливые, что выразилось в прокладке длинного водного канала "Иртыш-Караганда" с подкачными станциями по пути, чтобы поднять воду на этот приподнятый мелкосопочник.
Мне довелось в свое время проехать на автобусе в школьной экскурсии по Карагандинской области летом. Удручающее впечатление получил по сравнению с целинными землями: безлюдные пространства, никаких обустроенных дорог, никаких совхозов по пути примерно в 300 км, и по пути то словно выжжненные солнцем скалы, то в грязи низины, где порой приходилось толкать буксующий автобус. Баранов пасти, на сайгаков охотиться можно, а как пшеницу там выращивать, трудно было представить.
Приземление космонавтов в этих малолюдных местах зачастую планировалось (Терешкову, к примеру, ждали там, но она приземлилась на Алтае. Откуда ее последовательно на перекладных, на двух местных кукурузниках (Ан-2) доставили в Караганду. А там ее ожидал большой самолет, который доставил ее в район Москвы).
Сама Караганда с окрестностями была сильна своей металлургической мощью (К примеру, Автоваз закупал там одно время рулонный стальной лист на корпуса Жигулей). Но это не целина.
Решил посмотреть сериал. А он про наркоманов. Оказывается после мартовских законоведений, вообще не понятно про, что сериал. Вместо слов запикивания. Пришлось скачать субтитры, теперь понятно о чем речь, и что, и как кого вставляет. Ну не буду дальше спойлирить.
Из чата:
xxx: я почти до самого замужества в прибалтийском регионе жила
xxx: и в школу ходила
xxx: учились без клюквы и без скандалов, у меня оценки были отличные
xxx: но если бы у меня сейчас были дети, я точно не смогла бы им объяснить школьную программу лучше учителя, даже пытаться нет смысла
xxx: что я на самом деле очень хорошо помню, это как у нас проходили любые экзамены
xxx: контрольные и т.п. всё время, пока мы учились
xxx: когда была любая контрольная работа, нам всегда выдавали ручки, карандаши, тетради с логотипом Coca-Cola
xxx: и у нас висели на доске пособия с этими логотипами, потому что благотворителем нашей школы была компания Coca-Cola
xxx: более того, мне иногда снятся сны, что я в школе, и у нас контрольная
xxx: и в этих снах я вообще никогда ничего не могу ответить на контрольной
xxx: но я всегда вижу эти красные ручки с отчетливо читаемыми логотипами у меня и у других
xxx: и я помню, что у нас была таблица с латинским алфавитом рукописным на стене тоже с этим логотипом, и вижу её во сне, и саму надпись
xxx: и несколько раз уже такой сон повторяется
xxx: может быть, это был какой-то эксперимент, вполне допускаю такое
xxx: я почти до самого замужества в прибалтийском регионе жила
xxx: и в школу ходила
xxx: учились без клюквы и без скандалов, у меня оценки были отличные
xxx: но если бы у меня сейчас были дети, я точно не смогла бы им объяснить школьную программу лучше учителя, даже пытаться нет смысла
xxx: что я на самом деле очень хорошо помню, это как у нас проходили любые экзамены
xxx: контрольные и т.п. всё время, пока мы учились
xxx: когда была любая контрольная работа, нам всегда выдавали ручки, карандаши, тетради с логотипом Coca-Cola
xxx: и у нас висели на доске пособия с этими логотипами, потому что благотворителем нашей школы была компания Coca-Cola
xxx: более того, мне иногда снятся сны, что я в школе, и у нас контрольная
xxx: и в этих снах я вообще никогда ничего не могу ответить на контрольной
xxx: но я всегда вижу эти красные ручки с отчетливо читаемыми логотипами у меня и у других
xxx: и я помню, что у нас была таблица с латинским алфавитом рукописным на стене тоже с этим логотипом, и вижу её во сне, и саму надпись
xxx: и несколько раз уже такой сон повторяется
xxx: может быть, это был какой-то эксперимент, вполне допускаю такое
Сегодня смотрим на картиночку с канала "Совок и совковая лопата" и видим, лежит вонючий Беломорканал, рядом еще пара пачек социалистической отравы и
подпись с надрывом "курили наши отцы и деды". И наворачивается слеза, только она от удушья.
Раз деды курили, это традиция, духовная скрепа. Никого не смущает, что "традиция" заключалась в регулярном вдыхании промышленного дыма
с привкусом отравляющих веществ. Страна заботилась: производила, продавала, собирала деньги, а потом наблюдала, как у граждан
начинается лотерея под названием “угадай диагноз, рачок или инсульт”.
Никакой паники про здоровье. Кашляешь — значит живой, не кашляешь — похороним с оркестром. Духовым.
Идеальный круговорот: продали, потом полечили, если не вылечили то закопали. На всем заработали.
Сегодня ностальгатор вздыхает: "вот раньше было настоящее".
Конечно настоящее. Настолько, что многие до финиша не дотянули, зато традицию сохранили.
Склеивали ласты, щелкали копытом и давали дуба от курения в СССР около 400 тысяч в год. Души строителей светлого пива, то есть будущего,
пардон, отлетали на небо вместе с клубами дыма.
Ностальгируют вспоминая дым, но забывают, чем он заканчивался. Для понимания масштаба: это как если бы каждый год исчезал крупный город,
а сейчас они это тычут "так жили деды".
При этом в СССР были самые спортивные люди, хотя курили даже космонавты. Дать сигаретку?
подпись с надрывом "курили наши отцы и деды". И наворачивается слеза, только она от удушья.
Раз деды курили, это традиция, духовная скрепа. Никого не смущает, что "традиция" заключалась в регулярном вдыхании промышленного дыма
с привкусом отравляющих веществ. Страна заботилась: производила, продавала, собирала деньги, а потом наблюдала, как у граждан
начинается лотерея под названием “угадай диагноз, рачок или инсульт”.
Никакой паники про здоровье. Кашляешь — значит живой, не кашляешь — похороним с оркестром. Духовым.
Идеальный круговорот: продали, потом полечили, если не вылечили то закопали. На всем заработали.
Сегодня ностальгатор вздыхает: "вот раньше было настоящее".
Конечно настоящее. Настолько, что многие до финиша не дотянули, зато традицию сохранили.
Склеивали ласты, щелкали копытом и давали дуба от курения в СССР около 400 тысяч в год. Души строителей светлого пива, то есть будущего,
пардон, отлетали на небо вместе с клубами дыма.
Ностальгируют вспоминая дым, но забывают, чем он заканчивался. Для понимания масштаба: это как если бы каждый год исчезал крупный город,
а сейчас они это тычут "так жили деды".
При этом в СССР были самые спортивные люди, хотя курили даже космонавты. Дать сигаретку?
Сегодня порадуйте глаз очередной фотой с каналов " БСЛ"
Лежбище пахучих котиков, вовсе не морских. Это - родня, которую ты забыл, да и не помнил толком. А они, тут как тут. Тук тук и дзынь дзынь, открывай, это мы, приехали к тебе в квартирку, погостим тут пару недель. В тиатер сходим, на выставки. И главная и любимая фраза тех, кто наточил совок до остроты лучших бритвенных брендов и бреется им " В тесноте, да не в обиде". Ночью, после выпитого самогона их может потянуть в туалет и они пойдут, наступая на коматозные тела в пути и туда и обратно, а могут и стошнить, чё такога.
Этож естественный порыв. К кому приезжали такие?
Лежбище пахучих котиков, вовсе не морских. Это - родня, которую ты забыл, да и не помнил толком. А они, тут как тут. Тук тук и дзынь дзынь, открывай, это мы, приехали к тебе в квартирку, погостим тут пару недель. В тиатер сходим, на выставки. И главная и любимая фраза тех, кто наточил совок до остроты лучших бритвенных брендов и бреется им " В тесноте, да не в обиде". Ночью, после выпитого самогона их может потянуть в туалет и они пойдут, наступая на коматозные тела в пути и туда и обратно, а могут и стошнить, чё такога.
Этож естественный порыв. К кому приезжали такие?
Россиянам скоро покажут кинопродолжение "Варежки"!
Все мы помним мультик 1967 года, в котором красная шерстяная варежка девочки превратилась в весёлого щенка.
Спешим обрадовать поклонников мультфильма - известный кинорежиссёр Сарик Андреасян приступил к съемкам киноверсии этой трогательной истории.
По сюжету, мама девочки (Лиза Моряк) не разрешает дочери заводить домашних питомцев.
Но тут юной Глафире (у девочки в кино появляется имя) в руки попадает книга Тургенева "Муму"...
Очень хотелось бы посмотреть эту историю, но снятую, хотя бы, режиссёром уровня Петра Точилина и без Елизаветы Моряк, естественно.
Прошу прощения за заголовок в стиле современных "журнализдов".
Все мы помним мультик 1967 года, в котором красная шерстяная варежка девочки превратилась в весёлого щенка.
Спешим обрадовать поклонников мультфильма - известный кинорежиссёр Сарик Андреасян приступил к съемкам киноверсии этой трогательной истории.
По сюжету, мама девочки (Лиза Моряк) не разрешает дочери заводить домашних питомцев.
Но тут юной Глафире (у девочки в кино появляется имя) в руки попадает книга Тургенева "Муму"...
Очень хотелось бы посмотреть эту историю, но снятую, хотя бы, режиссёром уровня Петра Точилина и без Елизаветы Моряк, естественно.
Прошу прощения за заголовок в стиле современных "журнализдов".
Американцы отправили "артёмок" на Луну. Опять плёнка потеряется небось.
2
Писал очередную статью и решил посмотреть, как там на просторах фанатиков эсесесера, где вместо опахала, ветер перемен создают Огромным совком.
Глянул, вот она,красотень совковая. У меня вырвался вздох восхищения, от Де, Долб, Е, Ё. Секундочку ищу одно ёмкое слово.Перебрал весь лексикон, но чтоб прямо
ёмко выразить мнение об этой постановочно-рвотно-совковой картинке, не подобрал даже фразы. Это - по их же словам
чествование передовиков жатвы в совхозе имени В. И. Ленина Уральской республики, СССР, 1978 год.
Коротко опишу своими словами. Люмпенам показали направление прогулки. Доработал? Ааа, ну вот туда иди, каравай вам в руки и догоняйте коммунизм,
он там, где-то впереди,
надо только немного подождать,как пел Егор летов, а пионеры тебе прочтут стишок. Красиво же?
В действительности, все эти на фото, по моим наблюдениям, черех час-два, будут в дребадан. На заднем фона двое уже разливают.
Вы как думаете?
Глянул, вот она,красотень совковая. У меня вырвался вздох восхищения, от Де, Долб, Е, Ё. Секундочку ищу одно ёмкое слово.Перебрал весь лексикон, но чтоб прямо
ёмко выразить мнение об этой постановочно-рвотно-совковой картинке, не подобрал даже фразы. Это - по их же словам
чествование передовиков жатвы в совхозе имени В. И. Ленина Уральской республики, СССР, 1978 год.
Коротко опишу своими словами. Люмпенам показали направление прогулки. Доработал? Ааа, ну вот туда иди, каравай вам в руки и догоняйте коммунизм,
он там, где-то впереди,
надо только немного подождать,как пел Егор летов, а пионеры тебе прочтут стишок. Красиво же?
В действительности, все эти на фото, по моим наблюдениям, черех час-два, будут в дребадан. На заднем фона двое уже разливают.
Вы как думаете?
План Аргентины по Андинии — это уже не теория, а официально оформленный правительственный документ.
Утекший в СМИ документ аргентинского правительства (MS-26) раскрывает «превентивный план» по приему до 300 000 израильских беженцев — исключительно граждан Израиля, без каких-либо положений в отношении иранских или других гражданских жертв войны.
Отдельно, в заявке AR-MOPU-ISR-0426-7781, поданной 8 марта 2026 года, предлагается частное поселение в Патагонии под названием «Barrio Privado Josué, Profeta de Israel» (Частный район Хосуэ, Профета де Израиль), занимающее 100 000 гектаров выжженной огнем земли. Это в четыре раза больше, чем площадь Газы. Начало строительства запланировано на апрель 2026 года.
Милей сократил бюджеты на борьбу с пожарами на 81%, отменил меры по защите землепользования после пожаров и ввел миграционные соглашения для граждан Израиля, в то время как пожары уничтожили те самые земли, на которых сейчас ведется застройка.
Утекший в СМИ документ аргентинского правительства (MS-26) раскрывает «превентивный план» по приему до 300 000 израильских беженцев — исключительно граждан Израиля, без каких-либо положений в отношении иранских или других гражданских жертв войны.
Отдельно, в заявке AR-MOPU-ISR-0426-7781, поданной 8 марта 2026 года, предлагается частное поселение в Патагонии под названием «Barrio Privado Josué, Profeta de Israel» (Частный район Хосуэ, Профета де Израиль), занимающее 100 000 гектаров выжженной огнем земли. Это в четыре раза больше, чем площадь Газы. Начало строительства запланировано на апрель 2026 года.
Милей сократил бюджеты на борьбу с пожарами на 81%, отменил меры по защите землепользования после пожаров и ввел миграционные соглашения для граждан Израиля, в то время как пожары уничтожили те самые земли, на которых сейчас ведется застройка.
Новости обычно смотрю на мэйл. ру. Новости меняются каждый день: придурок ТрамП питсдит Иран, Иран питсдит пиндосов, лысый нетаньяха порет чушь, Индия, Китай, падение доллара и котировок, аресты в России(удивляюсь какая богатая страна Россия, красть ещё и красть). Но одна новость, волнующая всех жителей нашей необъятной страны, висит уже больше 2х недель на mail.ru:Слуцкий назвал самый политизированный вид спорта.Наверное будет висеть и пугать россиян до дня физкультурника.
Ланфрен-ланфра - это типа абра́-кадабра́ по-французски. Полная бессмыслица. Кароч, деда Мороза не существует.
Самый смешной анекдот за 30.03:
США воевали в Афганистане 20 лет для того, чтобы Талибан заменить на Талибан.
США начали бомбить Иран, чтобы заменить Хаменеи на Хаменеи.
Новая цель войны США с Ираном свелась к открытию Ормузского пролива, который и так был открыт до конфликта.
Вопрос: Что не так с американцами?
США начали бомбить Иран, чтобы заменить Хаменеи на Хаменеи.
Новая цель войны США с Ираном свелась к открытию Ормузского пролива, который и так был открыт до конфликта.
Вопрос: Что не так с американцами?