Самые смешные истории за неделю!

Удивляет, как люди стремятся к жизни даже не под колпаком, а за колючей проволокой. Сейчас в нашем доме (у нас ТСЖ) всерьёз обсуждается проект новой "системы безопасности", где мало того, что вход и выход только по электронному пропуску, так ещё и проход через КПП надо подтверждать через приложение. Плюс консьерж, проверяющий личность входящих-выходящих. Да, гостей надо будет записывать заранее, для выдачи временных пропусков. И всё регистрируется: кто, куда, к кому и с кем.

Зеркало реальности

Лет 5 назад было дело. Подруга моя в ту пору работала в структуре, где в горячий период время считалось не по минутам, а по 10-15 секунд, и от процесса работы зависело очень и очень многое в стране.
Лето. Жара. Звонит любимая мамочка, плачет. Пенсионерка, 75 лет, с соответствующими проблемами по здоровью, включая больную спину. Зная занятость дочери, за 2 минуты рассказывает, что доблестный сантехник из одиозной столичной управляшки, желая содрать с нее денег, и узнав, что она поручила ремонт знакомому мастеру, банально игнорировал ее вызовы в течение 3 дней, отключив канализацию и заставив таким образом использовать для своих нужд ведро. Жалобы в ЖЭК и пр не помогают так как по бумагам сантехник уже все сделал.
Дочка, имея в распоряжении ориентировочно 30 секунд, набирает единственный "профильный номер" из имеющихся в наличии.
Через 3 часа, завершив работу, перезванивает мамочке. Та снова плачет, но уже с другой интонацией - доча, попроси что бы все эти люди, которые заполнили мне холодильник разными подарками и пьют чай у меня на кухне, уехали, покоя хочется.
Дочка просит дать трубку "старшему", оказавшемуся аж главой управы, и спрашивает:
Вот скажи мне, молодец добрый, а если бы у бабули не было бы такой дочки, она бы сколько в ведро ходила?
Но добрый молодец ответил на новоязе и был таков...
P/S/ Молодцу повезло - 1 уровень выше и новая работа вне любого госсектора светила бы со следующего дня.
Кстати, о птичках и пользе- весь дом теперь обслуживается в превентивном порядке и идеально. Хотя управляшка та же.

Как я стал диссидентом.

При советской власти была такая практика — якобы добровольные пожертвования в Фонд Мира. Якобы добровольные, потому что они были фактически обязательными. По отделам, а может быть и по цехам, раздавались ведомости, в которые каждый должен был вписать сумму, которую "дарит" в Фонд Мира.
Никто точно не знал, на что расходуются эти деньги. Очевидно, что часть шла на содержание бюрократического аппарата фонда, и его сотрудники наверняка жили привольно. Что-то тратили внутри страны, что-то — за границей, возможно на какие-то мероприятия, или, например, на поддержку Луиса Корвалана. Кто знает? Но те, кто делал взносы, никакого контроля над этими средствами не имели. Даже постфактум мы не знали, куда пошли наши деньги — это "не наше дело".
Событие, которое я описываю, произошло где-то к середине-концу перестройки, думаю, в 1988-89 году. В воздухе уже витало ощущение, что власть Коммунистической партии ещё не рухнула, но её конец был уже близок. Лично мне эта власть давно была невыносима, потому что нас держали за дураков. Всё решали за нас, независимо от нашего желания. Нас заставляли ездить в колхозы и работать там вместо колхозников, а также участвовать в других абсурдных мероприятиях.
Однажды по нашему отделу снова пустили ведомость для взносов. Люди обычно записывали суммы от 3 до 5 рублей, в зависимости от их лояльности к власти и уровня заработной платы. И все на автомате продолжали это делать, потому что кто-то должен был первым сделать шаг и выступить против системы — против начальства, парторгов, комсоргов. Это было страшновато, ведь мы зависели от начальства, а проблемы с первым отделом, который представлял КГБ, никому не были нужны.
Но в тот день у меня что-то щёлкнуло, и я решил сделать смелый шаг. Вместо того чтобы просто ничего не написать и, возможно, остаться незамеченным, я решил записать взнос — всего один рубль. Это был явный вызов системе и нашему начальнику, коммунисту Василию Сергеевичу. После меня и другие осмелились, начали записывать по рублю или два. Это уже не было похоже на привычные взносы.
В какой-то момент начальник вышел, и секретарша передала ему ведомость. Он увидел моё имя и мою сумму. Что тут началось в отделе! Он громко назвал мою фамилию, держа в руках ведомость, но ничего не смог произнести. Да и сказать ему уже было нечего. В стране перестройка, гласность, и партийная власть уже не была столь всесильной. Он злобно посмотрел на меня, махнул рукой и ушёл к себе в кабинет.
Намного проще было делать, как все — не выделяться, не высовываться. Но в тот день я осмелился.
Тяй

Пришла реклвма лотереи от Альфа- банка, "заплатите гаишный штраф через нас и если повезет, выиграете пять тысяч на оплату следующих штрафов". Так и представляю: Победитель несется по городу, крича "Йохо-хо", распугивая пешеходов и мчась на красный свет Банк платит же. Предлагаю Альфа бвнку расширить тему: Выиграйте отсидку пятнадцать суток: Самый удачливый сможет наконец то засветить в пятак шумливому соседу, ведь отсидит представитель банка.

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

Несколько недель назад крупная российская IT-компания организовала трёхдневный музыкальный фестиваль в Алматы формата опен-эйр, и мне предложили на нём поработать. Ни в какие Алматы я на тот момент не собирался, но подумал, что это может быть интересно, к тому же обещали оплатить авиабилеты, и за работу неплохо платили. До этого много хорошего слышал про южную столицу Казахстана от разных людей, ну и подумал: когда ещё будет такая возможность. Потом, правда, организаторы переобулись - сообщили, что достаточно местных работников набрали, и иногородние больше не нужны, но я к тому времени уже настроился на поездку и написал им, что готов за свой счёт прилететь. В общем, поехал.

Всё происходило в большой курортной зоне на севере Алматы. Сделали всё по-европейски: на зелёной траве шатры, зоны отдыха кругом, тысячи людей отдыхают, много молодёжи, многие семьями. Много красиво одетых людей - и в вечерних нарядах, и неформалов. Такая расслабленная атмосфера лаунжа под открытым небом. Никогда до этого в таком мероприятии не участвовал, это другая планета, конечно. Много общался с организаторами, которые профессионально работают в сфере организации таких событий - совершенно особый тип людей, все классные ребята. Но сама работа адовая. В целом это перманентное решение чужих проблем, возникших по причине всеобщего распиздяйства, в режиме реального времени. Причём проблемы всё время возникают разные, а долбоёбы на всех уровнях это константа.
Тем не менее мне понравился этот мир как новый опыт. Познакомился с кучей интересных людей, ну и после фестиваля ещё на пару дней в городе остался, посмотреть всё, раз уж прилетел. Сам город, кстати, тоже очень понравился, но об этом в другой раз.
Там ещё был такой момент: в последний момент из участников слились главные звёзды, группа Placebo, которые были основной приманкой фестиваля для зрителей. У них очень политически активное фанатское сообщество, которое захейтило группу за участие в фестивале, спонсируемом кровавым режимом. Группа не выдержала давления и отказалась от участия. И неожиданно основным хедлайнером вместо них стала не так уж чтобы суперзвёздная группа The Kooks. С ней и связана история, которую хочу рассказать.

Последний день фестиваля, работаю на главном входе, сканирую випов. Подходит семья: здоровый такой казах лет за 50, с ним жена и дочка. На мужике футболка с надписью The Kooks. Фанат то есть. А я вообще в своей жизни фанатов этой группы не встречал, не то, что футболок. Тем более в Казахстане не ожидал увидеть, да ещё и в таком брутальном облике. Протягивают билеты вип-категории (довольно дорогие), сканирую. И интересуюсь: "Какая футболка у вас редкая". Мужик отвечает: "Да, очень люблю эту группу, давно мечтал на их концерт попасть". И, немного помявшись, он смущённо достает из пакета реально виниловый диск группы The Kooks. Пластинку их я тоже в первый раз увидел, даже не знал, что они винилы выпускали. И тут этот мужчина с какой-то просительной интонацией и надеждой в голосе говорит: "Я же специально билеты для всей семьи купил в вип-зону. Вы не знаете, у меня будет возможность эту пластинку музыкантам для автографа передать? Хотелось бы, чтобы они расписались на ней на память." Я, зная, как устроена система безопасности на фестивале, говорю, что навряд ли это получится. Но всё равно пожелал ему и всей семье хорошего вечера, и они пошли на концерт.
Настало время выступления группы, и я пошёл ненадолго тоже посмотреть на них, пожертвовав ужином) Тоже люблю их музыку, но без фанатизма, и несколько их песен в моём плейлисте есть. Выступление очень понравилось, все аплодировали, они последними выступали. И тут, когда группа вышла на прощальный поклон, им кто-то на сцену передал конверт с виниловой пластинкой, они его подписали и передали обратно. Я издалека не видел, кто там был, но мне хочется думать, что это тот казах исполнил всё-таки свою мечту в тот вечер. Мечты сбываются, в общем, если сильно захотеть.

P.S.: Когда знакомым девчонкам рассказал эту историю, они умилились, конечно, но она им почему-то напомнила сцену передачи креста на эшафот графине Ягужинской в "Гардемаринах". Женский ассоциативный ряд постичь сложно.

В одной пустыне была небольшая деревушка с частными огородами и редкими дождями, с острой нехваткой воды для полива, где вода после каждого дождя скатывалась в океан и население с нетерпением ждало следующего дождя. Один умный человек догадался на своём огороде выкопать яму, в которую собирал дождевую воду, а потом в засушливое время поливал свой огород. Многие это увидели, но всего несколько человек повторили за ним и тоже выкопали ямы у себя на участках земли, при этом стали за плату делиться водой с другими.

Вождь племени вместе с родными и друзьями запретил населению частное владение ямами для сбора воды и постановил выкопать одно большое водохранилище, чтобы все пользовались на равных условиях водой для полива за небольшую плату. В случае нарушения правил угрожал наказанием — отлучением от пользования водой. В результате получилось 100% лояльное население к вождю, которое оказалось в зависимости.

Потом вождь племени, начитавшись Карла Маркса, Энгельса и Ленина, запретил частное владение огородами (и ямами для сбора дождевой воды) и постановил, что все будут работать на одном большом огороде энное количество часов ежедневно. Водой для полива этого общего огорода будут пользоваться из одного общего водохранилища. Население оказалось в 100% зависимости не только от воды для полива огорода, но и пропитания. Через время полуголодное население восстало и убили вождя, его родных и друзей и вернулись опять к частным ямам с водой и частным огородам, где каждый сам работал столько - сколько хотел. Сказка ложь, да в ней намёк - добрым молодцам урок!

Рассказывают, как однажды на Первый канал в студию программы "Время" пришёл Егор Гайдар, который работал тогда вице-премьером. Прямо так, без приглашения пришёл. Он долго говорил в прямом эфире про реформы, и на вопрос ведущей "Что же делать?" он ответил просто: "Когда в России умрут примерно 60 миллионов пенсионеров, вот тогда мы станем такой же процветающей страной, как Швейцария".

Организовывается группа малолеток на танцы.
Дочка спрашивает моего внука:
- Федя ты на танцы пойдёшь заниматься?
Федя отвечает:
- Лучше я вам спою.
Внуку три года. Занавес.

Полгода назад моя девушка захотела завести кошку дома, говорит, хочет уюта, чтобы когда она возвращалась домой, кошечка её встречала, играла бы с ней. Я был категорически против, так как не люблю животных. В итоге, после месяца рыданий и милого лица мне пришлось подарить ей котёнка. Теперь каждый раз, когда котёнок подходит ко мне в присутствии кого-либо - я делаю самое противное выражение лица и демонстративно ухожу подальше. Но пока никого нету дома, я беру кошечку на руки и глажу её...

Лет пятьдесят назад говорили, что Лондону с Биг Беном нечего задаваться, ведь в Ленинграде есть свой Бен - Бенцианов. Бен Бенцианов был необычайно популярным эстрадным артистом, редкий "Голубой огонёк" обходился без его пародий, песен или сатирических монологов. Ему благоволили Хрущёв и Брежнев, а вот с первым секретарём Ленинградского обкома Григорием Васильевичем Романовым добрые отношения у артиста не сложились.
На торжествах по случаю 50-летия пуска Волховской ГЭС Бенцианов в юмористическом ключе рассказывал, что на V съезде РСДРП в Лондоне вышел казус: не хватило средств для организации питания делегатов. И тогда на помощь пришёл какой-то английский промышленник: под расписку, которую подписали все делегаты съезда, он одолжил необходимую сумму. После того, как большевики пришли к власти, деньги они ему вернули. Видимо, первому секретарю очень не понравились денежные отношения вождей партии с акулой капитализма, отвечать за которые пришлось эстрадному артисту - так началась его негласная опала. Нельзя сказать, что Бенцианова совсем отлучили от эстрады, но исчезла реклама, площадки стали скромнее, его стали забывать.
Но тут грянула перестройка, и Бену Бенцианову неожиданно предложили порадовать своим искусством делегатов XXIX Ленинградской партконференции в Таврическом дворце. Сольник после десяти лет прозябания! Бенцианов очень волновался и серьёзно к нему готовился: он понимал - нужно выступить, как в последний раз! Чутьё артиста не подвело: он оказался ПОСЛЕДНИМ артистом, выступившим на ПОСЛЕДНЕЙ Ленинградской партконференции...

Известный парафраз "Не имей сто рублей, а имей сто друзей" я слегка переиначил, когда на мою дачу регулярно наведывались "неизвестные" и, перевернув всё вверх дном в поисках алюминиевых ложек-вилок, успешно скрывались.
Надоело. Тогда я взял ключ от домика и положил его под коврик у входа. На двери дачи прикрепил плакат, на котором была изображена стрелка "вниз" со стихами (парафраз на известное предложение: "Не теряйте время даром - похмеляйтесь "Солнце даром"):
"ПРОТИВ ЛОМА НЕТ ПРИЕМА - КЛЮЧ ВОЗЬМИ И БУДЬ КАК ДОМА".
Подействовало - "названные гости" больше на даче не появлялись!
Спасибо за внимание.

Всякий раз, приходя домой, громко пою на мотив песни "Ямайка" (вступление): "МАМА-А-АНЬ-КААА!". Мама с улыбкой бежит меня встречать, соседи привыкли, уже не офигевают.
Семья оперных вокалистов, чё поделать :))

В одном сибирском таёжном шахтёрском поселке произошел ужасный случай. Пьяный шахтер снял со стены местного клуба культуры портрет маршала Берия, насрал на него и улёгся спать рядом. Понятно, наутро его нашли, и посадили до суда в кпз.

На суде судья уже готов был произнести приговор, но тут секретарь суда подошла и прошептала судье на ухо. Суд удалился на совещание. Приговор судья прочитал в полной тишине. Оправдали шахтерика. Оказалось, в тот роковой день Берия признали изменником и расстреляли при аресте.

Шахтер прославился, и потом говорил всем, что он один только знал, что Берия изменник. Так бывает. Судью впоследствии осудили, при обыске у него на дому нашли 147 новеньких патефонов. Но, такова была тогда цена жизни.

ЗЕРЦАЛО ГРЕШНОГО

Есть у меня дружок. Работает в Главном Особо Важном Надёжно Организованном Управлении Правительством всея РФ (ГОВНО УП РФ) . Там такие скорости, что если за 7 миллисекунд ворос не решишь, то пиздец стране, разлетится на нано-говнюшки.

А батя у него в хрущобе живёт. Упрямый старик, сын ему домину на Рублёвке отгрохал, Майбах подарил, а старый хрыч ни в какую из своей однушки переезжать не хочет и ездит на велике "Орлёнок". Старой закалки мужик. Был когда-то Председателем Совета Дружины, у него во всю грудину под седой порослью татуировка - скрещенные пионерский горн и барабан, и надпись дугой - "ВСЕГДА ГОТОВ!".

Ну вот. Звонит он моему другану на работу. Тот за 2 нано-секунды понимает, что у бати говно в сортире фонтанирует как фонтан "Дружба Народов" на ВДНХа, а Главный Банк Страны платёжку за ремонт проводить не хочет, потому что батя требует чтоб бабло с его советской сберкнижки вернули. Недолго думая, друган звонит кому надо и за пол-миллисекунды объясняет проблему.

Через полчаса ему перезванивает батя и ржёт как бухой конь Будёного. Все уже прибежали и всё починили. Друган говорит, а позови-ка мне, папуля, ихних старших к трубе, да побыстрее, страна ждёт моих важных решений.
Батя говорит - Главный Ремонтник подойти не сможет, он еще остатки говна с пола слизывает, а Главный Директор Главного Банка Страны пока мне досасывает... а вот, дососал, передаю трубку.

Ну друг его и спрашивает: а шо ж, сукаблядь ты финансовая, сразу решить вопрос не мог, пока я не позвонил?
Но добрый молодец только сглотнул быстро и был таков.
Повезло ему, что друган добрый был в тот день, да у батю дуректор удолетворил по полной.

Теперь вот на той хрущобе к батиной однушке на 4-м этаже десятикомнатную квартиру пристроили, сейчас лепнину доделывают и золотой унитаз полируют... языками... которые без костей...

Посещение Хрущёвым знаменитой выставки авангардистов, которое вылилось в грандиозный скандал, состоялось 1 декабря 1962 года. Выставка состоялась в Московском Манеже и была приурочена к 30-летию Московского отделения Союза художников СССР. Сначала Хрущёв прошёлся по залу с работами соцреалистов и был довольно спокоен. Но когда очередь дошла до зала с работами авангардистов, Хрущёва будто подменили. Увидев работы авангардистов, он стал громко кричать, истерить и ругаться матом в адрес художников.
- Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! Что это такое? Вы что - мужики или пидорасы проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть? - разбушевался Никита Сергеевич.
В картину одного авангардиста Хрущёв даже плюнул. После этого автор картины с помощью краски обвёл в кружок плевок Хрущёва на память. Говорят, с плевком Хрущёва картина стала ещё больше цениться у коллекционеров, и её сразу купили.

ИЗ ЖИЗНИ ЭЛИТЫ

Часто читаю про жизнь миллионеров.
А тут жизнь подкинула сюжетец.
Знакомая пара не так давно развелась.
Муж - долларовый мультимиллионер.
Жена - обычная домохозяйка, домашняя скотинка. Отношение соответствующее. Двадцать лет была в услужении у мужа, ничего не имела. Пока она занималась домом, мужем и детьми, муж делал карьеру.

Ну так вот. Во время брака, когда бизнес попер, муж подкинул жене подписать брачный контракт на раздельное проживание. Типа, свои люди, сочтемся, не переживай, тем более есть общие дети.

Но однажды их браку пришла хана. Понадобились деньги на лечение брата жены. А муж накануне уже понес расходы: потерял полмиллиона в Форексе, поэтому помогать родственникам жены отказался наотрез. Сказал, что жена и её родственники - последние люди на земле, которым бы он помог. Жена оскорбилась и пошла разводиться. Ее брат, кстати, умер, так и не дождавшись никакой помощи. А супруг так откомментировал его смерть: «Твой брат был нежизнеспособен, поэтому и сдох».

По суду жене назначили грошовые алименты на детей, но муж должен был обустроить детское жилье. Жена купила на выделенные во время развода средства квартиру для детей. Отремонтировала. Муж купил детям кроватки и столы.
А дальше муж, как часто бывает, внезапно забыл о своих обязательствах.

Остальную мебель покупать отказался, как не самую необходимую. Алименты тоже стал то задерживать, то сокращать. Жена же как занималась детьми, так и продолжает. На работу жену не берут, и квалификацию она потеряла.

А тут уже и ювенальная юстиция на подхвате: семья живет в нищенских условиях, у детей нет самого необходимого.
Вот обратилась она ко мне за помощью. А что я? Мне кажется, самое лучшее решение - отрыть топор войны, раз миром решить вопрос не получается и под угрозой изъятие детей.

P.S. Уже известно, что мультимиллионер согласился купить шторы и шкафы детям, но отказался покупать все остальное. Дело пойдет в суд. Богача будет защищать дорогой адвокат.
Борьба с матерью своих детей - дело святое. Не дай боже, пианинко или телек детям придется покупать.

Это правдивая история. Как там в Фарго? Из уважения к погибшим... В общем, без имен. И в отличии от большинства здесь публикуемого, моя история пока не завершена и, возможно, такой и останется.
Короче, из двух так сказать симметричных мест в доме пропали деньги. Не все и не последние, по одинаковой сумме разными крупными купюрами. Всего как на ооочень приличный отдых на неделю в Средиземноморье вдвоем. За наличность и долговременные вложения у нас отвечает муж, за текущие счета и платежи я. У него порядок - списочки - где, сколько, когда.
Ну, так вот получается, что вроде как никто не мог взять, кроме моей подруги, с которой вместе выросли и теперь уже старимся. Она приехала в наш город по скорбным делам, они затянулись, мы уехали в отпуск, она осталась. Муж мой тоже знает ее уже десятки лет, но по причине жену, машину и ключ от квартиры никому доволен не был. Она не сказала, что перебудет у кого то другого, и я, конечно, не выставила ее, и вообще, пока еще дома были, старались поддерживать и помогать. Она человек очень коммуникабельный, умеет общаться с людьми так, что они сами предложат сделать, что нужно. И знаю, что в разных городах и даже странах нас, престарелых "дэушек", считающих ее своей ЛУЧШЕЙ подругой, не одна и не две...Я все эти мансы и манипуляции знаю конечно, но прощаем же мы своим друзьям слабости! Зато она мастер вовремя сказать что то теплое или трогательное, вспомнить к месту смешную или грустную историю, спросить о важном. То, что она может в непогоду одеть чужую обувь без спроса и послать фотку - смотри, я в твоих ботиночках - ну что я, типа для лучшей подруги "шузы" пожалею?! Но рыскающей по дому в поисках денег я ее представить не могла...
Подруга уехала, мы вернулись, муж полез положить непотраченное на место, пересчитал для порядка, а там не хватает, он во второе место - тоже. Не верилось. Считали и проверяли несколько раз, но нет. И вариантов вроде всего два - либо муж с катушек слетел, либо... Мы мечтали вспомнить, что деньги эти профукали или уже отдали, а он не записал. Но увы, нет, да и по логике тогда было бы меньше только в одной кучке. Меня это совершенно выбило из колеи. Я рыдала и не могла остановиться! Ну не воруют у тех, кто тебе помогает! Да, у нее как раз были траты, и тянула и не хотела снимать со счетов, но общие финансовые возможности и перспективы лучше, чем у меня... В голове все время шло по кругу - да как, да не может быть. С тех пор, как дети подросли и стали оставаться одни, здесь чего только не бывало - и вечеринки, и ночевки, полобщаги дочка из университета приволакивала - город посмотреть и потусоваться. Ничего не пропадало, овсы топтали, кое-что разбили, кое-что сломали. Бабушку не пускали с проверкой, но... Правда, таких сумм раньше дома и не бывало, сейчас по обстоятельствам. Успокоиться я не могла никак. Неужели она? А если нет? Полная вероятность 101% или когда видел своими глазами в трезвом виде при дневном свете. А то как в фильмах теперь любят делать - "А за минуту до этого", и злодей совсем не тот. На второй день разрыва такого я подумала, что сама не уймусь, надо с кем-то поговорить. Со знакомым никем нельзя, сразу ясно будет, о ком речь, нельзя пятнать человека. Три варианта было, к которым раньше я как то не прибегала, один из них психолог. Наметила там одного, и пошла погулять по парку, попытаться отвлечься. А когда вернулась, сказала мужу: Извини меня, я виновата. Искренне, не только потому, что моя подруга и я оставила, но и потому, что значит, что-то у нее ко мне было, обида или претензия. За много лет и охлаждения были, и непонимание иногда. И успокоилась сразу, рыдать перестала. Хочу, чтобы все было как раньше, и еще столько же бы за это отдала. Но не знаю, смогу ли. Эти вот игры "Я знаю,что ты знаешь, что я знаю" совсем не мое. А муж сказал, все равно в дом не пустит.

У меня была такая ситуация. Учительница в пятом классе спросила, есть ли числа меньше единицы. Я написала 0,1 на доске. Весь класс начал ржать. Учительница сказала, что это, конечно, так и есть, но так как мы это еще не проходили, то мне два.

Самое тупое и профнепригодное для учителя - наказывать за знания. (Ума нет - дорога в пед.) Такое надо пережить, понять (в смысле любому мелкому), что взрослые тоже бывают неправым говном, забить хрен в дальнейшем на таких. Точнее научиться с такими взаимодействовать в плане что на работе долбоначальник попадется или коллега-урод. Но не переживать особо.

Странные вещи, которые делают все, но никто не признаётся
1) Говорим парикмахеру, что довольны своей новой прической, хотя на самом деле он наворотил какой-то кошмар у нас на голове
2) Смотрим на платок после того, как высмаркиваемся в него
3) Или смотрим в унитаз после больших дел, чтобы удостовериться, что всё в порядке
3) Если телевизор не реагирует на нажатие кнопок на пульте, мы пробуем ещё раз, держа пульт над головой, чтобы улучшить соединение
4) Обогнав кого-то продолжаем идти в том же неудобно быстром темпе, чтобы сделать вид, что всегда так ходим
5) Репетируем в своей голове беседу, которая, скорее всего, никогда не состоится
6) Или придумываем остроумные реплики, которые нужно было произнести, но поздно
7) Растягиваемся как только способно наше тело, чтобы взять что-то, не слезая с кровати
8) Притворяемся, что ищем что-то очень важное в своем телефоне, находясь в одиночестве в людном месте, потому что нам очень неловко
9) Зачем-то делаем музыку тише, чтобы лучше что-то разглядеть
10) Очень правдоподобно смеёмся, когда на самом деле просто не расслышали, что человек сказал
11) Не начинаем есть, пока не находим, что будем смотреть во время трапезы
12) Едим кусочек обёртки, когда не можем полностью раскрыть липкую конфету
13) Преодолеваем километр, пока взад-вперёд ходим по комнате, разговаривая по телефону

Глядя на фонтаны Петергофа, я сразу вспоминаю свою учебу в сержантской школе.
Утром по команде «Подъем» мы вскакивали с двухэтажных коек и выбегали на утреннюю пробежку. Успевали только надеть штаны, намотать на ноги портянки и натянуть сапоги. Кто выбегал из казармы последним, тот получал бан - наряд вне очереди. В самом начале этой пробежки мы подбегали к местной речке, выстраивались на берегу и по команде… ссали неё. Зрелище было еще то! Каскад фонтанов - см. фото. Бедная речка бурлила и пенилась… В нашей трехэтажной казарме туалеты были, но они не могли после подъема обслужить за короткое время такое большое количество курсантов - человек 200 на каждом этаже!

У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать. И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.

Я бейсер, выживший за 20 лет прыжков. Прыгал я как-то с Ходынки где-то в 2008-м, что ли. Четыре небоскреба стоят там, посмотрите по теням, один-в-один презервативы. Что интереснее, прыгал на День победы. Приземляюсь, а мимо проезжают три БТРа. В 2020-х меня бы точно пристрелили, но то были непуганные 2000-е.

Уильям Гросс, чьи милые комментарии слышны на прикрепленном видео, прокомментировал это так: «Боже, он только-только перелетел ["через провод"]. Как же я рад, что не прыгал». Дело в том, что это был прыжок во встречный ветер; самоубийство даже по меркам бейсеров, но тот прыжок необходимо было совершить один раз, чтобы было о чем рассказывать, и не больше одного раза, чтобы было кем рассказывать…

Хорошее было время. Я наловчился работать отмычками для проникнования на крышу не хуже любого медвежатника и всегда таскал их с собой, пока не сообразил, что при первом же приеме мили-полицией на меня повесят все ограбления в районе; после чего ничтоже сумняшеся занимался вандальством. Хоть и стыднее, но безопаснее, да и не так часто требовалось.

Бейс вообще спорт, которому нет равных. Во-первых, он уверенно держит планку наиболее самоубийственного. Во-вторых, и это важнее, вот стоишь ты на краю 30-этажного здания, так сказать, «дрочишь на экзите», а на самом деле имеешь разговор со Вселенной. Через 10 секунд ты либо мертв, либо приземлился в целости и сохранности, и после этого все жизненные проблемы кажутся пустяками.

Однажды, помню, прыгал с «Алых парусов», где жил однокурсник. Большинству бейсеров прыгнуть оттуда разочек — уже солидная галочка в карьере, а я открывал туда двери пинком и ехал в пентхаус на лифте. И на одном из прыжков оттуда сломал себе ногу, а прыгал соло, т.е. один. Это был мой не то второй, не то третий перелом, поэтому я даже не попытался встать, лишь достал телефон и лежу себе такой модный в снегу, и думаю: «Кому бы испортить сегодняшний вечер?»

Испортил его Петечке, мол, приезжай, подбирай раненного бро. Петечка приехал во фраке со свадьбы, т.к. он пианист мирового класса.

В приложении ниже прыжок с Ходынки на 9 мая (зацените комментарии Уилла) + подборка прыжков в сопутствующих видео, которую я собрал, продавая парашют, о чем до сих пор жалею: «Рок Драгон» перестали выпускать, а это лучший парашют для бейса. Был.

Главные произведения Михаила Шолохова о войне - основные части неоконченного романа "Они сражались за Родину" и рассказ "Судьба человека" - вышли в печать спустя годы после Победы. В 1960-х его литературная деятельность де-факто завершилась. С тех пор писатель не опубликовал ни строчки.

Был и ещё один фактор, с каждым десятилетием определённо всё больше мешавший творческому процессу Шолохова, прославившее его на весь Союз пристрастие к алкоголю. В ранней молодости в алкоголизме он замечен не был, но в 1930-х сближение с властями шло параллельно со сближением с рюмкой. Вскоре коммунист Шолохов уже пил запойно, мог уничтожить от двух до трёх бутылок коньяка или водки подряд и повторить эту норму и на следующий день, и через день.

В 1950-х чиновники строчили жалобы на то, что Шолохов ничего не пишет, потому что беспробудно пьёт.

После принудительного обследования врачи диагностировали у него цирроз печени, кардиосклероз, общий атеросклероз и гипертоническую болезнь на почве хронической алкогольной интоксикации. Его поместили в больницу, где пытались лечить от алкоголизма. Однако писатель ушёл в очередной запой, как только оказался на свободе. Когда пить крепкое становилось уже невмоготу, Шолохов переходил на шампанское. Вдобавок ко всему курил он совсем уж безостановочно - увидеть его без сигареты было просто невозможно.

В употреблении алкоголя литератор не видел ничего зазорного. К выпивке регулярно обращаются и герои "Тихого Дона", а в "Судьбе человека" Шолохов и вовсе возводит сцену с тремя рюмками водки, выпитыми героем в плену, до уровня высокой патриотической патетики.

Мало кто знает, но во время Второй мировой войны, по оценкам, погибло около 1,5 миллиона индийцев.

Индия поставила более 2,5 миллиона солдат для борьбы с фашистами; большинство из них были добровольцами.

Индийские войска сражались на различных фронтах, включая Северную Африку, Италию и Бирму.
Индийцы служили в разных частях армии, включая пехоту, артиллерию и танковые войска.

Индия почти полностью истощила свои экономические ресурсы во время войны, поставляя продовольствие, сырье и финансовую помощь союзникам.
Это было особенно важно для победы в войне, и лозунгом стало: "Задавить фашистскую гадину!"

Индийские войска сражались против итальянских и немецких сил, включая знаменитую битву при Эль-Аламеине, а также защищали страну от японского вторжения в Бирме и участвовали в освобождении Бирмы в 1944-1945 годах.

Также одной из самых трагических событий стал голод в Бенгалии под японско-немецкой оккупацией в 1943 году, в результате которого погибли миллионы людей. Но почти никто не знает что Индия тоже принимала большое участие в ВОВ.

В седьмом часу вечера 8 октября я заехал в Бауманский сад по многим причинам сразу и ни по одной из них в особенности.

В первую голову, просто проезжал мимо из центра, а это ближайшее к Садовому кольцу место, где можно элементарно продышаться. Старинные аристократы, обустраивая этот сад, были вероятно измучены дымом из печных труб и каминов, ароматами пищевых отходов и лошадиного навоза, так что сделали себе настоящий ковчег от городских миазмов - сад надежно защищен со всех сторон высокими стенами особняков и густо засажен зеленью, от вековых дубов до винограда. Который в октябре является главным украшением сада, полыхая багрянцем на громадных арках, по вечерам еще и с иллюминацией. Тут не слышно шума городского даже в трех десятках метров от окружающей со всех сторон проезжей части, и воздух в самом деле восхитительно чист и свеж даже в наше время, когда тысячи московских лошадок сменились миллионами зловонных авто.

Во втором аспекте, это ближайшее к центру место, где можно вволю размяться на простоте среди ботанических красот, а не в каких-то подвалах и чердаках, заполненных потными шварценеггероидами вроде кильки в банках.

От описания всяческих спортивных ништяков, припрятанных в саду по укромным уголкам за живыми изгородями, я воздержусь. В своей неукротимой борьбе за лаконизм. Ограничусь отзывом, что любая столица мира могла бы гордиться таким ассортиментом инвентаря и живописных площадок в открытом публичном бесплатном доступе, но при этом не обшарпанных, не поцарапанных, не оборванных, не изгаженных граффити и тому подобное. Порукой тому видеокамеры, висящие повсюду, и бдительная охрана, из-за которой тут даже перекурить почти невозможно. А чтобы рядом еще и безупречно чистые туалеты стояли с водою в кранах и бумагой всегда в наличии - плачь Рим, горюй Венеция, завидуй Париж.

В теплое время года тут легко найти партнеров сыграть в бадминтон, пинг-понг, теннис, паддл, волейбол. И более того, местами протолкнуться негде, но всегда найдется свободная лужайка чуть в сторонке. Однажды в августе я даже быстроногого негра-сенегальца выловил, студента из Вышки, и научил его играть в бадминтон. Он ракетки увидел впервые в жизни, вероятно - начал отмахиваться и мазать как малолетний ребенок, спрашивал правила, но минут за пять выучился.

Если совсем места нет, тут даже тренерши по йоге снуют повсюду, заманивая в свои сети. А для их занятий любого пятачка под кустом достаточно, куда втиснется кушетка. Когда она не вмещается - стоят на головах. Но есть и просторная беседка с настилом, куда хоть сорок йогов набить можно. И в ней бесплатные уроки для всех желающих. Когда нет йогов, там танцы по вечерам, тоже полным-полна беседка.

Но вчера ужасный природный катаклизм случился в городе: похолодало до +10С, а днем прошел мелкий дождик. К вечеру почти высохло, но всех этих спортсмэнов-любителей как ветром сдуло! Хотя ветра в саду как раз не было. Но и людей тоже.

Одиноко висела боксерская груша, пусты были столики для пинг-понга и вообще всё вокруг. За неимением партнеров я занялся велосипедным спортом, то есть за пару минут объехал весь этот сад.

Последние следы разумной подвижной жизни я обнаружил в беседке для йогов, где азартно носились и смеялись, играя в догонялки, пятеро малых детей.

Самые героические мамы привели их сюда, самые морозоустойчивые из десятков тысяч, проживающих по окрестностям.

Но сами эти мамы сидели недвижимо и молча, плотно закутанные, уперевшись взорами в экраны. Меж тем, в возрасте от двух до пяти у ребенка формируется не только мускулатура, но и речь, сознание, копирование поведения окружающих его взрослых. Возможно, мамы эти не просто так сидели, а читали умные педагогические книги.

Вокруг этого сада и педагогов проживает достаточно, причем самых успешных - профессоры, академики, авторы авторитетных трудов. Но в это прекрасный, тихий и теплый октябрьский вечер им в саду было бы невыносимо зябко сидеть и невыносимо трудно быстро двигаться. Я бы лично там просто околел от холода, стоя столбом за столиком пинг-понга или лежа в позе йоги. Вот никто и не явился.

У природы нет плохой погоды, поётся в одной песенке. Соглашусь с поправкой, что она все-таки бывает, а в среднерусских широтах погода почти всегда плохая, если у человека плохая одежда или полная атрофия его собственной системы терморегуляции, вызванная постоянным пребыванием в комнатных тепличных условиях.

Не особо знающие люди, желающие показать эрудицию, пишут, что главной закуской В. Гиляровского была из тертой селедки с тертым сыром, уксусом и зеленым луком. "Трезвиловка". Ага, прочитали о его встрече с Саврасовым. "Грачи прилетели". Возьмите пирожок в знак похвалы.
А есть у Гиляровского гораздо менее известная книга - "Мои скитания". О его службе в армии (юнкерство с водкой и колбасой), работа в цирке, бомжевание с трудом на вредном производстве, бурлачество вместе с отпетыми уголовниками-убийцами (Гиляй сам уже записался в их банду), грузчик, потом работа в театре, журналист - на кровавом крушении поезда, кровывых пожарах репутацию поднимл своей газете, война и опаснейшие приключения в спецвойсках (война с Турцией). Там он и познакомился с "желтоватым кавказским спиртом" - будущей нашей виноградной водкой).
Так вот. Будучи известным уже артистом со знакомствами, сидит Гиляровский в дорогом ресторане среди успешных людей и попивает французское шампанское. И поутру, когда у всех начинается жесткая похмелюга, заказывают они буфетчику "трезвиловку" - икорку ачуевскую тертую с сардинкой, с лучком и с лимончиком...
Так что учите матчасть. Когда в илиту попал и бабосы завелись, не дешевой селедкой с дешевым лучком да сыром закусывал наш журналист-актер-вояка-бурлак)

Президент «АвтоВАЗа» Максим Соколов заявил о необходимости защитить рынок РФ от дешевых иномарок. Такое мнение он высказал на заседании Регионального совета Санкт-Петербургского регионального отделения Союза машиностроителей России.

Максим Соколов, как настоящий капиталист, печётся исключительно о своих прибылях. Ему неинтересно, чтобы у граждан России был доступный транспорт. Ему наплевать на соотечественников. Они для него лишь ресурс, с которого можно иметь бабло. Настоящий капиталист всегда мечтает монополизировать рынок, на который он выходит. Чтобы получить максимальную прибыль. Вот Соколов и сотоварищи стараются. При участии членов правительства, видимо не просто так заинтересованных в текущей ситуации на рынке автомобилей.А т.н. "утильсбор" - лицемерное название заградительной пошлины. Так как участие в ВТО запрещает такую пошлину, то её обозвали утильсбором. Удобный инструмент для взвинчивания цен на свою малоконкурентную продукцию.

Впервые в жизни меня, убежденного вольнокопейца, заманили работать в офис. Они согласились на все мои требования. Мне платили на 30% больше, чем номинальному боссу. Впервые в жизни мне пришлось познать радость московского метро в 10 утра и 6 вечера. И был я четвертым человеком сверху по иерархии.

Однажды нужно было нанять редактора английского языка. Абсолютно все кандидаты написали тест говенно, потому что тест составлял я лично, и в мои лингвистические ловушки — а я билингв и знаю английский настолько хорошо, что переводил некоторые из рассказов Чехова первым в мире для солидной антологии в рамках
The Early Chekhov Translation Project, кому интересно, погуглите Wolf Baiting Chekhov — попались все. Подумав, я выбрал Джеймса, потому что чувак его психотипа, приехавший из Нью-Джерси в Москву, заслуживает восхищения за ебанутость как минимум.

Мы наняли Джеймса и ни разу об этом не пожалели. Я вообще многих иностранцев нанимал, и вот например приходило мемо по компании, что релиз завтра, и все понимали, что завтра это завтра глубоко ночью, и не особо парились; а кореянка Борам сидела до 4 ночи, заканчивала перевод и… плакала… Японец Дзёдзи работал как вол с 10 утра до 9 вечера. На вопрос: «Что ты забыл в России?», он честно отвечал: для Японии я слишком ленив. Джеймс переплюнул всех. Он ни на секунду не прекращал что-то делать, работать, переводить (а по ритму клавиатуры очень хорошо слышно, когда человек работает, а когда строчит в чатиках или пишет на ан-ру), но стоило часам пробить окончание рабочего дня, как он закрывал ноут и уходил, и никакие авралы не могли его задержать. Вообще никакие. У американцев и корейцев вообще культ работы такой, какого я ни у одной другой нации не видел.

Но вернемся ко дню его найма. Я честно аргументировал, почему этот человек мне нравится: приехать из Нью-Джерси в Москву и быть открытым геем, это надо быть незаурядным человеком. На что мой босс грустно сказал: «Вот оно, тайное пидорское лобби…»

…И еще вспомнилось. Вожу Джеймса по отделу, представляю его сотрудникам: «Это, мол, Боря, он программист. Это Слава, он заведует локализацией. Это Костя, он бог тестировщиков. А это Катя, она наш босс и страшная женщина». И, главное, сказал-то без задней мысли… but if looks could kill.

В приложении видео, как к работе относятся в Америке и в англоязычной Европе. По моим наблюдениям, так и есть: https://www.youtube.com/shorts/5sgGKNUSvRI?feature=share

На чем можно быстро разбогатеть:⁠⁠

— Мужская похоть.

— Женское стремление к красоте.

— Здоровье пожилых людей.

— Образование детей.

— Страх богатых людей перед потерей чего либо.

— Желание бедных людей быстро разбогатеть.

Ну или если надо набрать плюсов/лайков, тоже подойдёт.

Эх, хорошо в стране Советской жить!
Эх, хорошо страной любимым быть!

Речь пойдет о судьбе автора этих строчек, да и всего текста песни.
Владимир Георгиевич Шмидтгоф-Лебедев — актер, кинорежиссер и сценарист, был арестован 1 апреля 1938 года. Помещен в тюрьму на Шпалерной в Питере, полгода пыток и издевательств. Били не только его, вызывали на допросы и его беременную жену. Следователи добивались подтверждения своей версии о том, что Шмидтгоф, имеющий немецкую фамилию, держал связь, будучи шпионом, с немецким послом. Хотя на самом деле, для съемок фильма «Форпост великой родины» нужна была соответствующая машина, похожая на машину посла, вот он и обратился к послу с просьбой ненадолго воспользоваться ею. Приговор — расстрел. Чекисты перестарались, отбили режиссеру все внутренности, особо приложись к легким. Травмы затянули приведение приговора в исполнение, да и как раз Ежова сменил Берия. Дело решили пересмотреть, следствие и допросы велись по новой. В итоге Владимир Георгиевич был сактирован и освобожден из тюрьмы Постановлением Управления НКВД по гор.Ленинграду 11 июня 1939 года. Проживет он еще 3,5 года и умрет от полученных в тюрьме увечий в 44 года, будет похоронен на Михайловском кладбище в Екатеринбурге. Могила будет утеряна при сносе части кладбища.

Троюродный племяник нашего дворника Джамшута родился в середине 19 века в семье потомственных аристократов Ю. Суповых. С детства он не умел сам достать хуй чтобы пописать в горшик с фамильным гербом, этим занимался камер-диннер. Потом случилась Революция, потом Гражданская Война, потом Бело-Финская, потом Вторая Мировая, потом развал СССР, потом Первая Чеченская, потом Вторая Чеченская. Нужно было как-то выживать, а тут его познакомили с дамой богатой во всех отношениях. И он решил жениться. После свадьбы оказалось, что жена на хуй не налезала, оказалась маловата. Нормальный человек бы постепенно растягивал жену, а Ю. Суп Джамшутович просто взял нож-пилу для хлеба и сделал себе обрезание. Жена тут же радостно налезла. Вот так независимый потомственный аристократ неожиданно стал женатым евреем. И началась семейная жизнь.

В одном племени вождь с помощью своих друзей провёл социальную реформу всеобщего равенства, братства и справедливости:

- с этого года все огороды племени объединяются в один огромный огород и население сообща работает на нём ежедневно а потом урожай делят между всеми жителями справедливо и по нужде каждой семьи.

Когда же созрел урожай на общем поле, вождь с друзьями продали его соседней стране, якобы для получения так необходимой валюты с последующей закупкой сельхозтехники и так повторялось из года в год.

Друзья вождя имели огромные зарубежные счета, крутые машины, огромные дома и дачи за границей, где и сами часто отдыхали на широкую ногу, там же учились и их детки.
Население же всё беднело, нищало и племя приходило в полный упадок.

Вождь часто проводил информационные сводки о том, как население хорошо заживёт в светлом сытном будущем, когда накопит достаточно финансов, чтобы купить сельхозтехнику, дорогие селекционные семена и прочие так необходимые их племени блага и удобства!

Население терпело, худело и было уже готово работать круглосуточно только за чашку риса и стакан холодной воды, надеясь что хоть их пра-правнуки смогут досыта наесться хлеба.

Прошло 70 лет, население полностью обнищало и только родственники и друзья вождя жили как в раю!

Из юности гения.
В 80е грянула перестройка и стране потребовалась новая литература. Так Ленинградский обком комсомола собрал нас из грязных цехов и пыльных конторок и направил учится на вечернее отделение Литературной академии на факультет сатиры и юмора.
Собралась достойная компания вроде санитара в Василеостровском морге или разводчика пуховых коз из-под Павловска, жена которого валяла оренбургские платки и проверяла его домашние задания. Терапевты всякие, инженера по технике безопасности. А проводились лекции в подвальчике Эрмитажа, в египетском зале между мумией и урной ставили стульчики.
А вел курс добрейшей души человек Аркадий Чахохбили. Он говорил с диким акцентом и превращал его посредством любой текст в юмористический. Правда опаздывали студиозы периодически. То один с вечерней дойки коз, то другой в Овире задержался с оформлением выезда в Израиль.
На третьем курсе Аркадий поехал на гастроли по стране и прислали к нам старуху-литературоведа. Это была вылитая Волочкова. А проходили тогда мы "Венеру в мехах".
Только расселись, как заявился Сема из Овира:
- Ты откуда такой?
-В Израиль оформлялся.
-Щас оформлю тебя по полной программе в Попенгаген.
Такое было вот к нам несносное отношение. И заводчику коз доставалось.
Потом я привык старухе, махал ей членом при перекличке. А потом она меня соблазнила и я окончил академию уже с колечком на своем пальце.

В Индии директор школы вместе с учителями принесли в жертву одного их своих учеников. Второклассник погиб в результате жертвоприношения, чтобы «угодить богам и принести успех школе»: директор и учителя подкараулили его и принесли к алтарю, где задушили во время ритуала. (Вот это я понимаю - протест против плохого финансирования.) Сама школа находилась на грани банкротства — этим жертвоприношением планировалось решить все проблемы. За две недели до инцидента неадекваты уже пытались убить другого ученика, но у них не вышло. Полиция ведёт расследование.

Я так понимаю, что полиция ведёт расследование почему таким образом не получилось поправить финансовые дела?
Вероятно, еще выясняют, почему жертвоприношение с первого раза не удалось - нужно понимать, простая ли это профнепригодность или саботаж системы образования. Почему прошлая жертва сбежала? Да, и выясняют каким образом система дала сбой?! Может не правильно душили, может труп головой не в ту сторону был повернут, может не в тот день делали приношение, может жертва была по какой либо причине не угодна богам?! Там много всяких нюансов может быть! Будем ждать окончания расследования. Пока рано делать выводы!

Капитан-лесбиянка Грей утопила дорогостоящий корабль ВМС Новой Зеландии. Корабль, покинувший порт Окленда в конце сентября, выполнял задачи по обследованию морского дна. Во время работы у побережья острова Уполу, «Манавануи» сел на мель в одной миле от берега. Судно дало сильный крен, было принято решение об эвакуации. Теперь корабль непосредственно подошел к обследованию морского дня.

Как там тапальщики хомяка? Много миллионов заработали?
В принципе ммм и их аналоги будут процветать всегда (вот я орал когда узнал что были пользователи второго ммм). В принципе посмеяться и забыть. Но у создателей игры и у владельцев телеграмма сейчас база людей. Людей энергичных и либо очень жадных либо недалеких. Умеючи таких раскрутить на любую глупость или авантюру можно.

В Южной Америке и не только (даже в Израиле) сегодня получают распространение сельхозкоммуны.

Государство выделяет энное количество гектаров земли на коммуну, помогает построить жилье типа бараков или отдельно стоящие небольшие домики с коммуникациями, электричеством, водой и т.п.
Часто государство делает ответвление местного автобуса к такой коммунне и как бы опекает, создавая общину типа инкубатора - будущих бизнесменов, миллионеров, фермеров, животноводов и агрономов.

Потом завозит туда толпу бездомных и приглашают всех желающих присоединиться.
Вы можете легко прийти в такую коммуну; вас снабдят койко-местом, пропитанием в общей столовой и т.п. жизненно необходимым уютом.

Но вы будете гостем там всего пару дней, а потом надо впрягаться и пахать — работать на благо коммуны: работать в саду, поле или с животными, а то и на деревообрабатывающем или ином предприятии, принадлежащем этой коммуне, где свои правила, своя жизнь, свои положительные и отрицательные моменты.

Коммуны формируются по принципу добровольцев одной "веры": атеисты сбиваются в свои коммуны, меннониты — в свои, амиши к амишам, православные с православными, католики с католиками и т.п.
Это показало наибольший положительный результат, хотя часто коммуны "дружат" между собой и даже проводят футбольные матчи, шахматные турниры "коммуна против коммуны".

Выйти из такой коммуны тоже легко: “Easy Come, Easy Go” — как любят говорить в таких коммунах (кибуцах) новоприбывшим, которые могут легко переходить с одной коммуны в другую в поисках более удобного места.

Какая польза от таких коммун?
В государстве нет бездомных, все довольны, все при деле, при этом снабжая продуктами свою коммуну и продавая излишки на местных фермерских рынках — используя финансы для покупки сельхозтехники и т.п.

Когда в коммуне становится тесно, просят государство "отпочковать" в дочернее отделение и государство выделяет новый надел для новой коммуны, помогая встать на ноги и первые несколько лет "опекая" вновь созданную ячейку общества, предоставляя даже юридическую помощь при необходимости.

Например: у меннонитов, амишей, штундистов, гуттеритов... как только наступает подростковый переломный возраст и начинает проявляться бунтарский характер, такого мОлодца быстро отправляют в другую коммуну, которые разбросаны начиная с Аляски, Канады, США, Мексики и заканчивая странами Южной Америки. МОлодец пожив там годик-другой, возвращается в лоно родительского дома овечкой спокойной и всем довольный.

Наблюдая жизнь этих коммун собранные по религиозному признаку с общими столовыми, почему то сразу вспомнил старинные крепкие и добротные русские Монастыри, только в коммунах без религиозного перегиба да и цель другая.

Немного про историю США.
Испания передала Флориду США в обмен на отказ американцев от притязаний на Техас. Поэтому Техас добровольно вступил в США. Испанцы развели руками, а Мексика возмутилась: Техас - это Мексика! В итоге потеряла не только Техас, но и Калифорнию, Аризону, Неваду, Нью-Мексику. Правда тогда они были просто Северной Мексикой. Вывод? Рядом с империями, нужно дружить с другими империями, чтобы не попадать как Мексика.

РБК от 07.10.2024:
Глава Минсельхоза призвала ставить свечи ради дождя и урожая
Лут рассказала, что из-за отсутствия дождей сев озимых идет тяжело, и призвала ставить свечки покровителю дождя и урожая Илье-пророку.

Пишу по горячим следам, потираю разъемы USB 3.0 от смеха.

Мужики! Если вам доведётся слушать какую-либо хтонь в кластере "Ломоносов", отстроенном с иголочки за счёт средств федерального бюджета гастарбайтерами из МГУ, всегда берите с собой заряженный телефон, ноут и т.д.

Погнали нас толпой на форум в одну из его аудиторий. Зашло человек пятьсот... Синие USB разъемы на креслах, с надписью USB 3.0 еле-еле выдавали ... по 100мА. Напруга менее пяти вольт, точно.

Да елки-палки! Физики! Что такое 50А зарядник на такую аудиторию! Что за фигня с законом Ома в ваших головах! Мы даже в игрушки поиграть не смогли — все сразу разрядилось! А сколько жен-блодинок в морги позвонило? А ноутбук посаженный в процессе доклада в ноль - кто мне заменит?

Короче, мужики! Я — предупредил. Закон Ома и USB там не работает!

Фаллическая фалличность.           
  Весь сентябрь мы были заняты важным делом. 😎
А именно - продолжили работу по созданию банка спермы советских тяжеловозных жеребцов. 🧬
В этом непростом деле нам помогает клиника репродукции Хартли Хорс, с которой мы находимся в самых нежных отношениях уже несколько лет. 
Поскольку свои - случной манеж/ фантом и осеменаторская - находятся у нас на обьекте в процессе строительства, в сентябре в клинику поехали 2 наших жеребца и еще 2 - не наших, взятых нами в аренду именно для забора и заморозки спермы. О том, как мы договаривались с владельцами - можно написать отдельный даже не пост, а целую книгу. 😂
Разумеется каждый коневладелец, так или иначе занимающийся племенной деятельностью - существо жадное и подозрительное по определению - поверьте, говорю не на пустом месте - сама такая😁
Однако мужики владельцы тяжеловозных жеребцов относятся к ним еще более жадно и к окружающим еще более подозрительно чем я. Просто потому, что они мужики, а жеребцы являются их фетишем😂
Ну как можно сдать в аренду свою кровиночку в тонну весом для таких манипуляций и при этом не беспокоиться о том, чтобы тебя случайно не нагрели - вдруг лишний спермий проскочит куда не положено или не дай господь Бог окажется, что семя того.. не очень качества… или эрекция не очень  вдруг у жеребца или мало ли что еще? Это же адский удар под дых мужской самооценки🤯
Поэтому владельцы пока мы с ними договаривались- всячески сомневались и подозревали.
А я тем временем организовывала коневозную не дешевую логистику, в том числе отправку в клинику своих кобыл, чтобы процесс уж точно состоялся и дал результат.
Тем более, что мои жеребцы, отправленные ранее арендованных - изволили капризничать.
Один - специалист по варковой случке - вообще не понял захода на фантом, а второй решил, что фантом это вражина, которая мешает ему подойти к кобыле и удумал с ним драться.🙂
Поэтому в клинику была командирована сначала опытная баба с ребенком, а когда у нее кончилась охота - неопытная молодая кобыла.
Опытная отработала смену по честному, как колхозница в поле с дитем на сиське и комбайнером в стогу в обед.
Неопытная, вытаращила глаза на происходящее, решила что так выглядит ее конец ( простите за тавтологию ) и стала биться за жизнь до последнего патрона. 😂
Через неделю ее пришлось забрать, потому что будучи в охоте по УЗИ она напрочь отказалась ее, эту охоту демонстрировать.
Жеребцы, тем временем скучали, жаловались друг другу на отсутствие баб, как моряки в рейсе, плевали в потолок и от скуки расшатывали фантом в манеже.
Вздохнув и прицепив ребенка к сиське опытная испекла колобок, собрала узелок и поехала отрабатывать вторую вахту. 😁
Тем временем, неожиданно оба владельца, с которыми мы вели диалог, дали согласие на аренду своих зверей.
Коневозчики, мотающиеся между нами и клиникой, как на работу радостно потерли лапки - поездки предстояли не ближние и не дешевые.

Итак, к середине сентября клиника Хартли Хорс нашими усилиями собрала у себя, если можно так выразиться, весь цвет малочисленной советской тяжеловозной породы.  😎
Приехавшие денек отдохнули, после этого как и положено попробовали на прочность денники и левады, левады хрустнули  и сдались.
Двери скрипнули, частично слетели с роликов но остались на боевом посту. 😅
После этого один из приехавших решил попробовать на прочность еще и сотрудников - моего сопровождающего и местных - к чести их могу сказать, что выстояли и те, и другие.
Зато в отличие от моих капризуль - приехавшие изнасиловали фантом мгновенно и без малейших колебаний - сказался опыт естесственной жизни в табуне, который не подразумевает компромисов с обьектом вожделения. ❤️‍🔥

Пахнет кобылой значит кобыла!

Тем временем, мы с мужем нервно подергиваясь ждали результатов первого забора семени у арендованных красавцев.
Ибо вероятность того, что оно будет непригодно к заморозке и дальнейшему использованию разумеется была - качество и количество спермы величины важные и увы, если нет ни того, ни другого - повлиять на этот процесс никак не получится.

С учетом того, что все расходы на транспортировку, содержание в клинике, непосредственно манипуляции, командировочные для сопровождающих ( и это не говоря о том, что владельцы разумеется отправили жеребцов не бесплатно ) несли мы - наше нервное подергивание напоминало болезнь Паркинсона без базовой терапии. 😂
Мой муж даже с перепугу  выпил пива, при его  аллергии на алкоголь и, пока мы ждали ответа от репродуктологов - состоялся ли первый забор семени - превратился в некое подобие асимметричной чебурашки с флюсом - на алкоголь у него всегда отекает одна сторона лица и одно ухо.  🤪

Первое семя было взято и заморожено, в ожидании оттаивания контроля ( сутки )- чебурашка рассосался, а подергивание усилилось. Не выдержав дурацкого нервного ожидания, мы с мужем взяли собак и уперлись в горы на маршрут 20 км, из которых первый километр - вертикальная земляная лестница, по которой местами приходится ползти на корачках.
Пока мы ползли, муж горестно пыхтел, прикидывая расходы на лошадиное удовлетворение и бурча, что «на их месте должен был быть я, чтоб я так жил - двое держат третий дрочит».
Кстати, очень  рекомендую подобное времяпрепровождение - поход в горы - если кто то нервничает.
К окончанию лестницы мы перестали трястись и вибрировать, возможно просто оттого, что боялись свалиться вниз на автобан.
Наверху в долине нас настигли благие вести - размороженное семя жизнеспособно, работаем дальше. 🥳

Отписавшись владельцам, я прямо таки физически почувствовала, как им тоже полегчало.  😌
Остаток пути в 19 км мимо лугов с коровками  мы проделали в благостном настроении.  Наверное,  не менее благостном чем у жеребцов в клинике. 
Каждому свой оргазм😂кому то в этой истории удалось испытать его самому, а кому то оказалось достаточно чужого, случившегося за 2500 км.😎😂

#банкспермы #сперма #советскийтяжеловоз #жеребец #лошади #популяция

Мама работает в больнице. Один из сотрудников, работающих с ней, просто "мегаответственный" парень (25 лет). Постоянно пишет завотделением смс: "Всю ночь бухал, сегодня не выйду" или "Проспал, сегодня не ждите". А недавно вообще сначала написал: "Я выехал, скоро буду", а через час пришла смс: "Устал... Не приеду". Что, бля, за медицина?!

"Иран ликвидировал в Тегеране нашего брата Исмаила Ханию". Эти слова прозвучали 9 октября, в интервью Халеда Машаля - одного из высших руководителей ХАМАСа, предшественника Хании на посту главы политбюро организации - катарскому телеканалу "Аль-Араби".
"Оговорка? Не думаю."

Война

Он купил пачку лотерейных билетов. Она сказала всё, что думает по этому поводу. Он ответил. Так началась маленькая, НЕ победоносная война. А победил в ней… Организатор лотереи!

Переехали в новую квартиру. Вечером на стене заметила ползущее нечто, похожее на клопа, полезла в интернет... Дальше как в фильме ужасов. Просыпаюсь в ночи оттого, что кот кого-то ловит на кровати, включаем с мужем свет, а эти мерзкие твари врассыпную ломанулись! Спали остаток ночи урывками, со светом. Были покусаны оба. Клопов мы поморили. Непередаваемые ощущения - просыпаться ночью и с фонариком осматривать простыню, пугаться ветерка по руке...

Сегодня в одном дублинском сквере на бетонной стене увидел надпись очень большими буквами, старался человек: "All imperialism is wrong,Russia, Israel & England" Какая интересная подборка! Никак не ожидал...

Эмпирическим путём нашел способ определять близких родственников. Если кто-то повторяет вредные привычки человека, особенно те, которые тебя просто бесят, то эти двое родные сёстры или братья. Например, если они никогда не выключают свет на лестнице или ставят на огонь кастрюлю с варевом, плотно закрывают крышкой и уходят, чтобы содержимое закипело и обязательно загадило плиту.

во гляди натуре плато нефрита на 3 франции и 2 германии

у меня история есть смешная про тот свет. я её отсюда на анекдот.ру отправлю . Умершим-то чё надо уже чтоб пирушку чтоли им закатывали. Поминки поминки такие вечеринки. А у меня пряник есть умерших отоваривать на том сете. И вот умер отец мой алкоголик. запил когда мне было 7 лет в 12 мне лет мамка с отцом алкоголиком развелась. Дальше он жил пил один 16 лет. Закопали бы потихому, говорю давайте лучше его на деньги на похороны отоварим кайфово на том свете. Тётка эта с Читы залезла, нет ПРОПЬЁМ! ЭТИ ДЕНЬГИ! -Давайте, -говорю на отмолку потратим. Нет кричит поминки закатывайте, и всё. КОРОЧЕ ПРОПИЛИ ДЕНЬГИ ОНИ НА УПОКОЙ ОТ ОТЦА ДЕНЬГИ. За того говорю точно накажут у того-то пиздец жизнь была. НО! у него хули там за наказать было вообще ацко. Я Богу говорю давай сделаем как-нибудь, делай как-то всё таки отец был. Он (Бог) ну давай. Давай говорит его книжки и старые вещи на благотворительность занесём там хватает. Я Давай, о ништяк хоть самому получать такое не надо будет. В Советском союзе книжки были большим редчайшим дефицитом сносили сразу чё появлялось, а мой отец и тут-то блатной был. Был у нас в Бурятии председателем общества книголюбов в это время когда книжку не достать. У нас этих книжек целая библиотека была. Я баулов ОГРОМНЫХ мамкиных штук 6 в избу-читальню занёс к нам в психушку в больницу. Ещё вещи. У меня тётя его сестра в Чите богатая. Он к ним вечно на лето ездил на даче ебашить , она первокласных вещей новых понпокупала. А он в последнее время болел и никуда не ходил . Они прямо новые первоклассные много тоже баулов больших мешков тоже фирменных вещей баулов 6 . А тогда потоп был в на Амуре Благовещенск и тд затопило, и церковь хотя бы на первое время вещи собирала всей Россией целому городу благотворительность. Ещё и заартефачил я эти вещи . По тем деньгам честно один мешок тыщь 50 вышло и другой мешок честно тышь 50 вышло ещё и заартефачил. На одно говорят либо то либо другое ему всё простилось, а на другое либо то либо другое отоварилось. Ещё радио фирменное панасоник с аккумуляторными батарейками энеджайзер фирменными к нам в психушку занёс. Вот так на тумбочку тоже поставил. На слушашайте пацаны. ВСЕ ВАА НИХА чё надо то за такое мы на такое радио х...й когда насосём то даже, чё надо за такое? ::)) Да, гворю отец умер, за упокой заношу. Те посмотрели НЕ-Е-Е-Е мы такое на себя брать не будем чё на отце там пизд...ц.... пошёл ты нах со своим этим радио ясно чё такое дорогое и кайфовое. Я: -да знаю, я сам промолю , просто то, я промолку собрал. Нормально всё никому ни чё нарезать не надо. А-А-А-А-А ТОГДА НИШТЯК НУ ТЫ ЭТО ЗАХОДИ ЕСЛИ ЧТО... Ещё за это всё дело на чётках своих молился намолил ваще пипец много пока отца промаливал. Всё, ништяк, на том свете говорят, нормально встетили, хоть и пиздец у бати был С тех пор у бати стоял на заставке патифон, проигрыватель грампластинок включеный с пластинкой играющей. Батю вызываешь на том свете, Бог говорит: -Щас позову, Батя приходит выключает патифон с грампластинкой, руку (ручку пригрывателя) снимает, -Чё? , С ним поговоришь. Он потом: -ВсЁ? ему: -Всё . Он опять руку проигрывателя на пластинку ставит включает патифон и уходит. КАК ОТОВАРИЛИ ТО? ему говоришь, он не колется, колись сцучка чё делаешь, он не не, так даже на пытках не раскололся, добровольно тем более не выдал чем занимается на том свете Опять чё-нить вызываешь . Бог щас, говорит . Отец приходит патифон выключает руку с пластинки снимает, -чё ? с ним поговоришь. Он: -Всё? Всё! ОН опять руку проигрывателя на пластинку ставит патифон включает и уходит. Я на пятый раз такого уже: -Ты чё там сука диск-Жокей ЧТОЛИ??? :D Стадионы на том свете качаешь?!!! Ты ко мне с таким ага не подходи, у меня злейшие враги диджеи все, один пиздец только бились с ним всю жизнь, другой любимую девушку у меня увлёл третий пидр ваще с..а тоже со мной творил ПОЧТИ ВСЕ ДИДЖЕИ СЦУКА !!1 ВСЕ танцоры ДИСКО ПУСТЬ СОСУТ ПИПИСКУ!!! ЛХВС!!!!..... Он: -Не НЕ. Потом лет 10 так проходит Он довольный прямо сваливается весь грязный вонючий с 2 друзьями собутыльниками, кушнарёвым умершим, и Варфоломеевым умершим. ЧЁ Делали :)))?

Океан мой водяры допивали чё за жизнь не получилось допить :))) ТЫ МЕНЯ ПОНАСтОЯЩЕМУ ОТОВАРИЛ. ..... ХВАТИЛО на целый океан водки допить. Как мы пили на том свете!!!! со всем тем светом ещё протусил. Вот тупо там даже тоже просто есть нельзя стоит, А у меня и хавчик был и бутылочка ещё под это, Я в аду то был. В аду ещё пили :)))... Всё вот он выигрыш проклятья попасть на океан водяры алкоголиком, ПРЯНИК АРТЕФАКТ ВЫИГРЫШ СЧАСТЬЯ НА СЕМЬЮ СТАВЛЮ . сам другой пряник-наказание забираю не надо за меня мстить, доволен остался как получилось на него отоварился на том свете в лучшем месте в раю. Поговорить надо?!!! :))))) АХАХАХА :))))) Поговорил с нами и ушёл в лучшее место в раю. ВСЁ..!...........