Самые смешные истории за неделю!

ПУГОВИЦА
В сеансе одновременной игры, который давал гроссмейстер Сало Флор, оказалось много неполных комплектов шахмат, и вместо недостающих фигур использовались спички, монеты, кусочки сахара и другое. В разгаре борьбы гроссмейстер спросил одного из участников:
- Извините, а где мой ферзь?
- Ваш ферзь? - удивился любитель. - Я давно забрал его: это же была пуговица!
- В самом деле, - согласился Флор, - за пуговицами я совсем не следил.

Толян у себя унитаз такой женский для понта сделал, ковырялся там однажды и застрял своей толстой задницей. Звонит с мобильного, так мол и так, свои на даче на выходные, сижу.
А мы у меня пьём, ну засобирались.
Жена мне: - Эй, куда это вы на ночь глядя?
А я ей: - На святое дело идём, друг в биде!

Подхожу к лифтам. Один на 7 этаже, другой - на 8. Ну жму ближний. В этот момент подходит парочка. Я стройный, они нетолстые. Мой лифт пришел. Захожу и пару секунд жду их, но они стоят на месте. Жму свой 3 этаж, еду, а их лифт, видимо, кто-то вызвал, и он к ним не пришел. Двери открываются, мужик снизу орет: "А пешком - не судьба была?"
Дикие люди, со мной ехать - не судьба была?

Моего соседа раза два-три в месяц ночью жена не пускает домой! Он стоит под дверью, стучит, кричит, умоляет, просит прощения, но она его не пускает. После этого у них самый дикий ceкс, который только может быть! Он её так трахает, что она стонет на весь дом! Сталкиваюсь с ними в подъезде и еле сдерживаюсь от смеха. Подумываю перестать пускать домой своего!

Давно это было, лет 45-50 назад. Печальная история:
В райцентре жил, как и положено было в те времена, мастер на все руки. Сам пристроил к дому великолепную веранду. Отремонтировав свою "шестёрку" (с движком 2003 жигуля!), прокачал тормоза, пригласил обмыть окончание всех работ. Праздновали весь день и вечером, хорошо "набравшись", мастер решил показать друзьям "класс вождения". Отъехал от дома метров на 100, разворачивается, мощно газует, летит к дому, тормозит и останавливается в метре от двери веранды. Повторяет - остановился в 50-60см, ещё раз - 30 см, ещё раз и... машина на полной скорости влетает в веранду. Оказалось, когда делал разворот, под педаль тормоза закатилась пустая "праздничная" бутылка и заблокировала тормоза. Результат - веранда разворочена (дверь, стёкла, две стены) и практически уничтоженная машина...
Та-же самая "команда" через год. Мастер отремонтировал машину другу (2011 жигуль!) и это празднуют на берегу реки, берег которой очень пологий, глубина начинается в 15-18м от берега. Хозяин хочет сделать на машине "красивый кадр": разгоняется по мокрому песку, залетает в реку (где мелко - 15-20 см), начинает разворот к берегу, что-бы выехать из реки и машина, замерев на несколько секунд, очень медленно начинает переворачиваться. Оказалось, что-бы реке перевернуть машину, хватает тех жалких сантиметров глубины и среднего течения - сила реки велика! машина - на крыше, дальше не покатилась, спасли подбежавшие друзья хозяина машины. У машины: погнуты крылья и двери одной стороны + крыша, вылетели почти все стёкла. Ремонт вылетел в огромные деньги, т.к. в магазинах ВООБЩЕ НЕ БЫЛО АВТОДЕТАЛЕЙ и переплачивать надо было в 3-5-10 раз.
С тех пор компания набралась ума и такими способами уже никогда не шутили...

Делюсь пранком/лайфхаком.

Итак, мой знакомый — старенький, но очень гибкий мозгом азербайджанец. Летит в Баку. Я ему билет покупал. И выбрал бесплатный апгрейд обеда по религии, благо а/к нормальная. И заказал я ему — КОШЕРНЫЙ ОБЕД. Т.е. сидит носатый лысый азер. Приходит стюардесса в кипе. И торжественно вручает ему обед с шестиконечной звездой и надписью: «ГЛАВНЫЙ РАВВИН ВАРШАВЫ ОДОБРИЛ КАШРУТ ЭТОГО ОБЕДА». Причем спецмилы приносят РАНЬШЕ, ЧЕМ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ. То есть, весь самолет смотрит и охуевает. А получатель, так сказать, обеда вообще не в курсе, что вообще происходит.

Как же приятно быть добрым пранкером.

Сама себе сваха
Жена рассказала, а ей собственно, её мастер по маникюру. Работала этот мастер по маникюру в салоне красоты. И была там разведенная дама, имеющая за плечами два неудачных брака. Молодость уходит, крепкое мужское плечо рядом отсутствует. И вот она берет в свои руки собственную судьбу, и в процессе стрижки дам просто напросто начинает у них выспрашивать наличие холостых знакомых. Тут у каждой практически клиентки просыпается Гузеева, и погнали. Схема простая - первое свидание у дверей салона красоты. Если претендент не понравился сразу - отмазка в виде загруженности по работе. А если да, то уже назначается второе свидание. Короче, через полгода была в третьем браке.

Встречалась с парнем - поначалу виделись в ресторанах, потом ехали к нему. Это ему было затратно, да и я домосед, поэтому не оскорбилась, когда он просто стал звать в гости без прелюдий. Только жил он далеко, и ездить мне было дорого. За такси платить отказался, встречи сошли на нет. Потом узнала, что он нашёл себе подругу из своего же подъезда, ну - совет да любовь. Так забавно. Мой дедушка к бабушке пешком ходил по часу, чтобы просто у калитки постоять, а я не стою даже того, чтобы на каршеринге за мной приехать.

Выбрался на утреннюю пробежку...
Метров через 100-150 от дома слева-сзади голос:
— Мужчина... Мужчина!.. Вы писатель?
Я притормозил.
— Да. А вы кто?
— Я читатель.
— Извините, я вас не помню.
И двинулся дальше.
Интересно, кто из нас двоих охуел больше... 😊

Вуз. В коридоре с учебными аудиториями, вдоль окон, расставлены лёгкие скамейки для студентов. Напротив соседней с моим кабинетом аудитории собраны аж четыре: две стоят вплотную друг к другу, и пара, с интервалом, чуть подальше. Выходя от себя, вижу картинку: посередине состыкованных скамеек сидит девушка, на коленях которой пристроилась головка другой симпатяшки, лежащей на спине на одной из скамеек и "зависающей" в смартфоне. С другой стороны, лёжа на боку, - ещё одна красавица - также с головкой на коленях этой же подружки - оживлённо обсуждает с ней какие-то интересные темы. Мельком улыбнувшись непринуждённости поз отдыхающих, прохожу по своим делам, а по возвращении обнаруживаю ещё двоих чаровниц на двух оставшихся скамейках - видимо, вдохновились примером первой парочки. И тут появляется парень - явно их хороший знакомый. Окинув удивлённым взглядом диспозицию, он задаёт закономерный вопрос: "Это что за лежбище котиков?" На секунду прервав беседу и томно изогнувшись на скамейке, красавица поправляет его: "Не котиков, а кошечек!"

У меня друг по пьяни решил показать, какой он крутой. И отжался 5 раз: На брусьях; На одной руке; В горизонтальном положении. Правда руками за спиной не хлопал. Куда ему, всего лишь 1 разряд по акробатике.

Блин, ну как так-то?

У нас все лето сушь, дождей нет, воды в водохранилище осталось десять процентов.
Захожу на сайт грибников ( в полной уверенности что грибов нет) , и вижу…корзины, корзины, корзины — полные грибов…
Но все или из КБР или с побережья нашего Черного моря, или из Адыгеи.

А мы то все в Калужскую, либо в Саратовскую ездим…

Аж анекдот вспомнился.

Кулинарная программа на радио. И вопрос:
- Как полезнее на завтрак кушать бутерброд с черной икрой, с маслом или без?
Первый комментарий:
- Будьте прокляты.

Извините, нервы )
Всем-всем полных корзин и хорошего настроения.

Из тиктока "сержант майормайор"
У нас в части действительно был майор Майоров, у него друг, по фамилии Маньякин. Так их в части дразнили где майор Майоров и маньяк Маньякин.

"ПУСТЬ ПРОПАХЛИ РУКИ ДОЖДЕМ И БЕНЗИНОМ..."

Побудила меня рассказать этот случай из жизни вчерашняя история, похожая на байку, о тушении горящего человека лопатой https://www.anekdot.ru/id/1482016/
А если поконкретнее, то коммент к ней: "вячеслав63➦Болтабай• 30.09.24 17:17 Я про тушение писал.Тушить человека при отсутствии спецсредств лучше всего одеялом...".

Случай произошел в 60-х годах в одном из целинных райцентров. В нем находилась автобаза, весьма востребованная на обширных степных просторах. Некоторые из молодых шоферов проживали вместе в одном жилище, как бы сельская общажка. Сравнительно теплым зимним вечером водители отдыхали в жилище после рейсов. Один же, водитель бензовоза, остался снаружи, занявшись чисткой изнутри цистерны бензовоза. Для чего залазил внутрь цистерны. Цистерны были не очень большие, они устанавливались вместо кузова на шасси бегавших тогда по всей стране грузовичков ГАЗ, грузоподьемностью, по памяти, то ли 2, то ли 2.5 тонны. На вид эти бензовозы отличались от бортового варианта, помимо цистерны вместо кузова, выведенным вперед глушителем, а также цепью, свешивающейся под цистерной до земли и волочащейся по ней (Заземление, судя по всему).
Закончив работу, водитель бензовоза пошел в жилище в одежде, промокшей бензином. Мужики там отдыхали, курили. Одна из горячих частиц с курева, преодолев некоторое расстояние, попала на одежду вошедшего. Одежда вспыхнула. Мужики не растерялись, быстро накинули одеяло и сбили пламя. Но бензин продолжал тлеть дальше, даже под одеялом! Слабо, но продолжал. Мужики тогда вытащили этого водителя наружу, в снег, но бензин тем не менее продолжал еще некоторое время тлеть. Человек в конечном счете погиб.
При "разборе полетов" заключили, что действия его товарищей были неверными, и что надо было пытаться в первую очередь отделить человека от тлеющей одежды. Ибо набрасывание одеяла не столь радикально снижает поступление воздуха, чтобы полностью подавить горение бензина.
Уголовного наказания никто не понес. По-видимому, не существовало на тот момент инструкций, надлежащих доведению до водителей, как именно действовать в подобном случае.

П.С. Вот тебе и "Тушить человека при отсутствии спецсредств лучше всего одеялом".

Не нашел в столовом этикете, как согласно ему употреблять сушеную воблу с пивом. Предлагаю взять за основу эпизод из фильма "Москва слезам не верит". Если вам на приеме, например у английской королевы, предложат сушеную воблу или леща с пивом, то вы должны выйти, снять фрак, надеть на голое тело плащ, вернуться и сесть за стол. Заказать бутылку водки, несколько бутылок пива и два граненных стакана себе и королеве. Отбить рыбу об стол и почистить. Налить королеве стакан водки. А когда выпьет и занюхает икрой, вежливо представиться, протянув руку для пожатия. И задать чисто английский вопрос:"Как там погода?" Ну а дальше по классике.

Прогуливаюсь вечерком. Никого. Но вот догоняет прохожий. Озабоченное лицо. Вежливо спрашивает, есть ли у меня ручка, или отвертка, или что-то длинное и тонкое. У него, мол, в фонарике батарейка застряла, хочет подцепить. У меня ничего нет, но я советую постучать фонариком, и батарейка сама вылетит. Только не по асфальту с бетоном, а типа дерева, чтобы не повредить корпус. О, говорит прохожий, точно, хорошая идея, спасибо. Пойду доску поищу. И удаляется...
Двигаюсь дальше. Когда доходит: мы в парке. И до ближайшего дерева - метра три.

ОГОВОРКИ ДИКТОРОВ ЦЕНТРАЛЬНОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ

Виктор Балашов (1924-2021) в начале 60-х произнёс чудовищную оговорку, которая могла стоить ему карьеры. Объявляя по ТВ новый состав Президиума ЦК, он вместо фамилии председателя КГБ Шелепина назвал фамилию недавно отправленного в отставку Дмитрия Шепилова. К счастью, оговорка не имела последствий.

А вот оговорка самого первого диктора-мужчины на Центральном телевидении Андрея Хлебникова (1932-2018) стоила ему карьеры. В 1956 году он объявлял программу передач "на завтра" и три поколения юных ленинцев назвал... "ленивцами". Смешная оговорка. Хлебникова для начала отправили в КНДР, но не для перевоспитания, а для съёмок в кинофильме "Братья". Затем его трудоустроили диктором на Всесоюзное радио. Параллельно он читал закадровый текст в фильмах "Центрнаучфильма" и снялся в ещё двух кинофильмах, но советских.

Анатолий Силин (1937-1984) работал диктором ЦТ с 1966 по 1984 год. Скандал разразился из-за оговорки Силина по названию государства - ЧССР. Он расшифровал её, глядя в телекамеру программы "Время", как "Чехословацкая Советская Социалистическая Республика". Скандал был громкий, но без оргвыводов.
Повезло в тот раз.

Люди - такие люди. Им свойственно забывать.

В бытность мою студентом деканат закупил партию мужских сапог (дефицит). На группу выделили 2 пары. В группе 20 мужиков. Как быть? Думаю, если не проявить инициативу - ничего не достанется. Предложил устроить лотерею: шапка и бумажки с крестом. Разыгрывает коллега (не я, а то скажут - подтасовал). И что? Вытягиваю заветный крестик. Так стали орать: жулик! подтасовщик! Переиграть! Ок, как скажете. Тянем заново. Всё по-честному, не глядя... И снова вытягиваю сапоги. Тут уже ничего не сказали, забрал. И тут же отнёс в общагу и продал (ну, не нужны были мне они). А деньги отдал другу (ему надо было). Ключевое слово - не деньги. А взаимопомощь. Не забывайте.

Шнобелевские премии 2024 г. 4. - Медицина: плацеболь

Ливен Шенк (Lieven Schenk), Тахмина Фадаи (Tahmine Fadai) и Кристиан Бюхель (Christian Büchel) из Университетской клиники Гамбург-Эппендорф обнаружили, что болезненные побочные эффекты воспринимаются пациентами как доказательство, что лекарства действительно работают.

Лекарства-пустышки (плацебо), вызывающие болезненные побочные эффекты, могут быть более эффективными, чем плацебо, которые их не вызывают. Эффект плацебо — это улучшение самочувствия пациента, который принимает таблетку или микстуру без действующего вещества, но верит, что пьет настоящее лекарство. Этот эффект столь силен, что, по современным стандартам, любой новый препарат должны сравнивать на испытаниях с плацебо слепым методом.

Шенк и его коллеги провели опыты над 77 здоровыми людьми. В ходе эксперимента исследователи проверяли, как здоровые добровольцы переносят боль от высокой температуры — от 40 до 70 градусов Цельсия. Для облегчения боли испытуемым выдали назальный спрей, который якобы содержал анальгетик фентанил, но на самом деле представлял собой физиологический раствор, в половине случаев — с вызывающим легкое жжение капсаицином.

В итоге добровольцы, получившие спрей с капсаицином, жаловались на боль меньше, чем те, кто получал просто физраствор.

Шнобелевские премии 2024 г:
1. Демография: фальшивые долгожители
https://www.anekdot.ru/id/1481440/#c2892617
2. Химия: хроматография пьяных червей
https://www.anekdot.ru/id/1481670/
3. Физиология: дыхание анусом
https://www.anekdot.ru/id/1481826/

Я работаю с детьми. И сейчас почему-то очень много детей с расстройствами. Аутисты и пограничные расстройства, задержка речи, дауны... Большую часть из них родители приводят к нам в кружок без инструкции, как обращаться с их детьми. Мы ведём программирование и, мать её, робототехнику. Мы не коррекционные педагоги. Это вообще, по умолчанию, кружки для умных детей. А начальство ЗА дурацкую инклюзию, как будто не знают, что для инклюзии нужны очень маленькие группы, в которых один "особенный" ребёнок и с ТЬЮТОРОМ (это специальный коррекционный педагог, который следит за поведением ребёнка и группы). А в итоге ребёнка с диагнозом кидают в группу обычных, и такие: "А чего у тебя не к каждому индивидуальный подход?". Их, блин, 12-15! Я ищу подход к одному ребёнку, а остальные устают делать задание и тоже требуют внимания. Вжух, хаос, стресс. Выходишь с занятия выжатый, ощущение, что мало дал группе, и тебе ещё говорят, мол, недостаточно внимания. Тяжело.

Как работает современная пропаганда, называемая СМИ?

Рассказ бывшего волонтера приюта для мигрантов в Германии Кэролайн Босбах (Caroline Bosbach).

Кэролайн, бывшая студентка, работавшая в центре для беженцев в 2015 году, рассказывает, как СМИ скрупулезно режиссировали и формировали виртуальную реальность, и как спала пелена с ее глаз.

Это делалось и делается намного тоньше и изощреннее, чем в СССР, поскольку объектом воздействия были человеческие эмоции: жалость, сострадание, эмпатия.
Несчастные женщин, плачущие дети, скорбящие семьи. Вот что нужно. А то, что реальность прямо противоположна, абсолютно не важно.

Итак, ее рассказ изданию Die Welt.

«В 2015 году все изменилось, я занялась политикой. Я работала в центре приема беженцев в Темпельхофе [Берлин].
Там было 5000 молодых людей, и насилие было в порядке вещей.
А потом приехала пресса. И вдруг неожиданно там появились люди, которых там раньше никогда не было: женщины, дети, семьи. И их всех снимали на камеру. Я подумала про себя, что этого не может быть»…

Такими увидели наивные и впечатлительные немцы пять тысяч здоровых агрессивных парней призывного возраста из Ирака, Сирии, Афганистана и Сомали.

> Federal debt explodes on 1st day of the new fiscal year, jumping $204 billion to new record of $35.669 trillion, but it gets worse: Treasury also had to draw down its cash balance by $72 billion - that's over $275 billion in the red FOR JUST ONE DAY!

275 миллиардов грина в сутки донапечатали. Есть рекорд!

У Китая тоже вчера рекорд кстати был, 10750 дронов с одного ноутбука управлялись.

Вспомнилась классика, "2003 год запомнился всем - Мик Джаггер получил статус рыцаря от королевы, а я пизды на дискотеке в Чебоксарах".

Оса больно ужалила три раза в бедро
Пенсионерка заметила собиравшую грибы в лесу конкурентку и выстрелила в неё. Нападавшая не захотела уступать облюбованное место с грибами и ягодами 74-летней пенсионерке, достала пистолет Оса и четыре раза выстрелила в её сторону, а затем убежала и скрылась. Три пули попали потерпевшей в бедренную кость, ей потребовалась помощь врачей.

Ей-богу, после крайней рыбалки хочется сдать себя или в психушку, или пуще того, сразу в РЕН-ТВ.
Кажется, при совместных выездах на ловлю мы с приятелем на берегах насмотрелись уже всего, а вот инопланетян ещё не было...
Дёрнул чёрт снова посетить аномальную зону недалеко от испытательного космодрома в Астраханской области...
Для понимания: предыдущий наш рыболовный отчёт оттуда со всякой тамошней чертовщиной тут: https://www.anekdot.ru/id/1366397/
На этот раз по дороге на эту точку встретили и помесь собаки с гиеной, и отпускных полицейских в расстёгнутой форме, приехавших аж из Саратова в эту замысловатую даль только с целью побухать - но нас таким уже давно не удивить.
А вот когда мы на точке расставили донки, наловили в заливчике "пауком" малька, налюбовались на приличном ветру красотами, и стемнело хоть глаз выколи, то предположить, что кому-то понадобится в такой темнотище по витиеватым лесным колдоёбинам продираться на соседнюю, через овражек, поляну на автобусе-кемпере, уж никак не могли.
Тем более когда из этого кемпера в 10 часов вечера выходит семья из мужчины, женщины, двух детей, и начинается "Астраханская резня бензопилой" с рёвом агрегата, заглушающим даже космические пуски.
Когда они из срезанного валежника запалили костёр, мы думали, что сейчас шашлычком запахнет. Ага, в 11-то часов вечера.
Хрена там. Запахло жареным... диваном, который до этого стоял на "их" поляне (туризды бросили, слинявшие с берегов с приходом осени).
А через пару минут пламя взметнулось ввысь метров на пять. И это при весьма нехилом ветре. "Горящие жирафы" Сальвадора Дали поперхнулись бы галоперидолом, благодаря отсутствию которого во времена художника они и появились...
Мы с приятелем подбегаем к ним - говорим, мол, что вы творите, сейчас на ветру деревья рядом займутся, весь лес и пойму заодно спалите...
А женщина поворачивается к нам всем корпусом и голосом переводчика видеофильмов Володарского: "У наф ефть вода!".
- Да какая вода? У вас вон всего бутыль пять литров! Давайте тушить, сейчас деревья займутся!
- У наф ефть вода!
- Если лес загорится, тут и пожарной команды не хватит! Вы зачем, вообще, диван подожгли?
- У наф ефть вода!
- ... *** ...
- У наф ефть вода!
Вы бы на нашем месте тут не смекнули, что имеете дело с нечеловеческим разумом?
То есть этому десанту инопланетян рассказали, что у местного народа есть обычай приезжать на природу, зажигать костерок, но зачем, какой и для какой цели, не пояснили.
Мы уже собрались звонить в "пожарку", но диван прогорел, огонь стих, всё вроде обошлось.
"Папа" у них ещё даже удочку на берегу закинул.
А потом они в пол-первого... завели двигатель и исчезли в ночи так же быстро, как и появились. Ну точно - поняли, что их инопланетную сущность разоблачили...
К подтверждению, что это было явно не человеческое посещение, привёл и утренний осмотр места двухчасовых "контактов третьего рода".
Ну согласитесь, "наш человек" станет сжигать диван разве что с целью забрать и сдать на металлолом его железное содержимое - а тут оно осталось нетронутым.
Никому из людей в голову не придёт собирать грибы, чтобы просто разбросать их по поляне...
А стойку под удилку инопланетян инструктировали делать тоже общО - "выдерни деревце, и воткни его у берега".

P.S. Фотки по ссылкам с ВК не вставляются. Полная публикация с поясняющими фото - в нашей рыболовной группе: https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_17598%2Fall

Недавний случай из моей жизни

На приёме у врача мужчины лора

- Бухой?
- Да это лекарство.
- Знаю я, что это за лекарство и откуда оно!

Из ленты новостей:
“Уголовное дело о хулиганстве возбудили в Биробиджане против игроков хоккейной команды "Тафгай" после любительского матча с командой регионального управления ФСБ. Причиной стала драка на льду. Игроки "Тафгая" арестованы.
"Тафгай" играл с командой УФСБ весной. Матч был напряжённым, между командами произошла потасовка, обычно в таких случаях провинившихся хоккеистов наказывают штрафными минутами на скамейке запасных. Однако в этот раз после соревнования пятерых игроков "Тафгая" арестовали на пять суток и оштрафовали, а организаторы турнира объявили об их дисквалификации.
В июне дело получило новое развитие: стало известно, что против хоккеистов-любителей возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство, совершенное группой лиц по предварительному сговору, связанному с сопротивлением представителю власти". У троих из них взяли подписки о невыезде“.
Почему бы динамовцам такие методы не использовать, давно бы уже были многолетними чемпионами по всем видам спорта.

Хезбалла разогнала марш в поддержку самой себя.

Высокоточная ракета Хизбаллы, выпущенная из Ливана (в направлении чего-то там в Израиле, но всем сказали - что это Иерусалим), приземлилась аккурат на территории Иордании. Правда, тоже неподалеку от столицы. Пусть не израильской, а иорданской, но от столицы же!

Самое примечательное состоит в том, что бабахнуло возле Аммана как раз в тот момент, когда глубоко потрясенные смертью шейха Насраллы иорданцы направлялись к израильскому посольству, чтобы дружно продемонстрировать и изо всех сил возмутиться. По свидетельству очевидцев, марш возмущения завершился сразу же после прилета. Что при этом подумали иорданские насраллолюбцы, очевидцы умалчивают.

Если кто-то застал те советские времена, когда на море отдыхали в Абхазии, а там все надписи начинались с буквы А: Амагазин, Ахлеб. И я подумал, что если бы там были рабы, то их звали бы Арабы!
P.S. Кстати в Италии тоже ощущается абхазское влияние. Область на юго-востоке Италии называется Пулия, но все ее именуют Апулия!

Почему квадроберы, которые появились в Японии аж в 2015 году и стали популярны в России, Беларуси и Казахстане именно в 2024 году?

Ответ прост - их пропагандой занимались самые популярные актеры России да еще за деньги из государственного бюджета...

1 января 2024 года состоялась премьера фильма "Бременские музыканты"
Фильм снят при поддержке «Фонд кино́» — федеральной ГОСУДАРСТВЕННОЙ некоммерческой организации, т.е. за счет средств бюджета (бюджет фильма 1,2 миллиарда рублей).
как гласила реклама: "Сказочная история рассчитана как на взрослых, так и на детей: возрастное ограничение картины 6+."

Т.е. группа лиц в составе режиссёра Алексея Нужного, в соавторстве с Игорем Гринякиным, а также Трубадура (Тихон Жизневский) и его группы бродячих музыкантов — Кошки (Ирина Горбачёва), Пса (Роман Курцын), Петуха (Аскар Нигамедзянов) и Осла (Дмитрий Дюжев) за счет средств из государственного бюджета занималась пропагандой квадробинга среди несовершеннолетних (6+), в том числе с использованием сети Интернет.

Также в данной группе участвовали Валентина Ляпина, Мария Аронова, Сергей Бурунов, Константин Хабенский, Юлия Пересильд и Мирон Проворов.

Остается надеяться, что депутаты Государственной думы не только жесточайше запретят квадроберов, но и обратятся в прокуратуру, чтобы компетентные органы дали надлежащую правовую оценку действиям вышеуказанной группы лиц, занимающейся пропагандой нетрадиционных ценностей среди несовершеннолетних, а также использованию в этих целях бюджетных средств.

Корпус стражей Исламской революции (КСИР) в своем ТГ-канале пригрозил, что если Израиль «нападет на нефтяные объекты в Иране, то последует жесткий ответ в виде атак на нефтяные объекты...
нет, не Израиля...

На нефтяные объекты в Саудовской Аравии, ОАЭ, Азербайджане, Кувейте и Бахрейне!!!.

Отличная логика: алкаш насрал соседу под дверь, и если теперь вы его не отговорите соседа бить морду алкашу, он всем насрёт под дверь...

Афины стали для мира родиной науки и искусства. Спарта внесла нулевой вклад в мировую культуру.

Лаконично отвечу: пиздежь.

"Имя — это термин, используемый для идентификации внешним наблюдателем".

После театра я долго-долго распевала кстати и некстати, "О дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить! Я Русь от недруга спасу!...". В том числе в ресторанчике с подружками, отмечая День учителя.
Одну из подружек зовут Петровна. Она очень юная, но вот прям очень серьезная. Ради нее и собрались, собственно. Я, ее молодой муж, Гошик, совершенно несерьезный. Сначала все обижались на него, что он нашу красавицу так дразнит, а потом привыкли, даже сама Петровна.
Но не были бы мы троллями, если бы, не обсуждая "Слово" и не поминая Васнецова, "После побоища", не говорили все время "Гошик Святославович". Ну и дошло до плача Ярославны на недоразрушенной стене Putyvl'я. Тут я оговорилась, мол, так горестно Петровна убивалась ...
— Петровна?
— Тьфу, Ярославна.
— А как ее звали?
— Ефросинья.
— Ну надо же... А у меня одноклассницу зовут — Ярославна. Ее родители сказали, имя уж очень красивое.

Брюс Шнайер, шифровальщик. При появлении генератора случайных чисел на эллиптических кривых спросил: откуда кривая? Тот, кто знает её параметры, легко вскроет генератор. То, что генератор был с закладкой, рассказал Эдвард Сноуден.

Вот дня три назад такая история случилась.
Прям просто так входил домой и упал. Лбом шамдарахнулся в ступеньку. В общем ребята мимо проходившие вызвали скорую. А живу я в Балашихе МО, а скорая меня отвезла в Раменское. Сказали что только туда тогда можно было. Ну ладно, согласился. У меня же, а мне 65 лет, бесплатный проезд и доберусь, хоть и денег нет с собой. А оказывается правительство Московской Области что-то там намутило и пенсионерам бесплатный проезд закрыли. В общем с разбитой забинтованной башкой вспомнив былые навыки зайцем пролез через 4 штуки )

Американцы такая нация, что все общественные события по прошествии времени разбираю, анализируют и делают выводы. Наверняка нечто такое было и с введением сухого закона (просто на наших просторах этих анализов не выволокли на общественный просмотр).
И после этого предисловия. А как вам такая фантазия - антиалкогольная компания в позднем СССР появилась не просто так.

Прочитал про цыган, представлявшихся ахматовцами и сумевшими собрать по словам истинных ахматовцев немалую сумму с населения. Сразу вспомнилась история, когда я стоял в очереди на получение чубайсовского (бесовского???) ваучера. За мной стояла старушка. Ее спросили, она крайняя? Та ответила, что за ней еще два грузина занимали. Тут подошли эти двое и заявили, что они азербайджанцы. «Не обижайтесь» - сказала бабушка. «Но для нас вы все на одно лицо!»

В моем трудном детстве мы так развлекались с друзьями. Водили пальцем ото лба до попы и приговаривали

На платформе висит плакат «Прыгать с платформы запрещено!» И я подумал, что первая буква на плакате - лишняя.

Знаменитый певец заявил, что могло вдохновить создателей американских технологий

Певец Shaman, комментируя критику в свой адрес из-за использования западных гаджетов, призвал задуматься о возможных источниках вдохновения создателей данной техники. Артист отметил, что русская литература и музыка могли вдохновить создателей американских технологий — например, телефонов и автомобилей. Он также добавил, что произведения Петра Чайковского, Федора Достоевского и Михаила Булгакова могли оказать существенное влияние на их творчество.
Ранее стало известно, что 32-летний певец и 46-летняя топ-менеджер крупного сотового оператора Елена Мартынова решили развестись. Причина расставания — загруженные графики. Shaman признался, что Елена Мартынова всегда была рядом с ним в трудные моменты.

Смотрю итальянский футбол. Вбиваю в гуголь запрос: состав Ромы. На третьем месте в ответах: Вопросы по теме. Какой состав у Рома?
Причем ром начинается с заглавной буквы.

Во время замены футболисты неохотно обнимаются, заменяемый с плохо скрываемой злобой, заменяющий с нескрываемым злорадством

Новый проект Дженнифер Лопес и Бретта Голдстина - снимаются в "Служебном романе" (новость с Filmix). Новые Мымра и Новосельцев, так понимаю...

Звоню в Сбер узнать расписание работы нашего отделения. А отделение расположено в городе, но в поселке)) Просто часть города (таких, минимум, три или 4) так называется: поселок ХХХ дом NN квартира... Сотрудница сначала просит подождать не более 5 минут, потом она исчезает, и подключается робот: "Назовите адрес...". Ну, называю. Через пару минут робот объявляет, что есть три ближайших отделения и называет адреса в каком-то населенном пункте неизвестно какой области Красное Что-то, где до этих отделений 6-7 км. Я бы, конечно, поехал, несмотря на то, что до моего отделения всего метров 300 (мир охота посмотреть). Но вот в какую область ехать?..

я переодеваюсь на физ-ру, в раздевалку залетает 11 классник, смотрит на меня я на него, он весь покраснел бедняга, а мне пофиг я переодеваюсь дальше, переоделась взяла его за руку вывела из раздевалки, он бедный потом весь покрылся, я с ним в мед пункт и от туда его до дома проводила, нас потом шипирили всей школой, но нам пофиг он меня проводил до дома нам было хорошо но дурацкое лето нас разлучило,не давно мы встретились, и у него щас есть девушка и она беременна от него, он пидор мне клялся что я тебя в жены возьму я сделала вид типа рада за него но мне абсолютно пох на него. он сволочь(

Навеялось вот только что вот:
https://www.anekdot.ru/id/1482829/

Пошёл в службу аналитическую, проанализироваться. Ай, да пёс с этой конспирацией! В Хеликс пошёл, после медицинского педикюра подумалось что с вросшими ногтями разобрались, но нехудо бы на грибок провериться. Спрашивают, Вы ногти с какой ноги будет сдавать, с левой или с правой? Чаво?! Как в анекдоте про Вовочку и учительницу математики - а не один ли ###?! В целом, отвечают - всё равно, по 550 руб с каждой ноги, если с обеих, то 1100 с Вас. Много думал...