Самые смешные истории за неделю!

Я настолько обласкан всем, что меня окружает, что сим посланием капризничаю…

Еще совсем недавно, когда каналов в телевизоре был целый «один», потом два-шесть-двенадцать, и рядом с переключателем каналов лежали плоскогубцы, и никакой порицаемой ныне радуги цветов не было даже в надежде, как мы радовались, увидев на туманном экране серые лица Яшиных, Нетто, Стрельцовых, Шестерневых… И кожаный мяч на завязках из той же кожи…

Теперь – не то, что раньше!
250 каналов на выбор, один куда как интереснее другого.
В группе спортивных – штук 6-8-10.
А для особо привередливых – еще и платные каналы, каких-нибудь 300 рублей – и все богатство выбора перед тобой.

И – как нас всегда и учили – в развитии.
То есть, если раньше российские футбол-баскетбол-волейбол-плавание, то сейчас – бесплатно (хотя как это бесплатно, неужто все эти 250 каналов мне в подарок даны?) и тебе мордобой интернациональный, причем «без правил», и итальянский-немецкий-английский футбол.
В «высоко-интересных» комментариях тех, кто уроки русского языка и литературы чаще пропускал, чем посещал, да и книги или правила приличия прогуливал.

А если тебе по-прежнему патриотично интересны российские Спартак с Динамо – это, любезный, за отдельную плату, да еще с перерывами на тупые комментарии и рекламу…
Нет-нет, не на уже тобой оплаченных каналах, а специально для того созданных, дополнительно, для твоей радости.
Особо довольны те, кто выдумывает скучнейшие бесталанные часовые посиделки до игр и после них, да еще врет, что начало игры – это когда задолго до футбола соберутся эти не бесплатные высокомерные пустышки обоих полов помесить языками сто раз слышанное от них же …

У тебя все еще зудит поиграть в азартные игры – тут для тебя какой-нибудь «Бет» (который, конечно, никакого отношения к запрещенным из заботы о тебе азартным играм не имеет).

Успокаивает только то, что смотреть на кривоногих давно не интересно.
Жаль, что снова поиграть во дворе, где ворота – это между двух тополей, не удастся, и не потому, что возраст за 70 убежал, а потому что между стоящими автомобилями уже и места-то нет…

Навеяно вот этой историей.
https://www.anekdot.ru/id/1475931/
-----------------------
Место действия - метро.
Захожу, сажусь, открываю книжку... и вдруг слышу откуда-то сбоку какое-то э... типа пение. Громкое и вообще плохое. А я ж это... если я вижу - значит меня касается. Пересаживаюсь чтоб было лучше видно. Стоит мужик - по виду - ну просто Михаил Евдокимов (помните такого юмориста?) большой, рыжебородый, в дубленке в запах. Стоит и голосит. Типа поет. Я смотрю неодобрительно. Он замечает мой взгляд, начинает переживать за свое исполнительское мастерство, подходит ко мне и спрашивает, типа чего это, мне не нравится что-то что ли?
Я ему типа, а что ж ты, мил человек, безобразия нарушаешь?
Мужик садится напротив и начинает мне что-то говорить - видимо оскорбительное по его мнению (судя по выражению лица), но в вагоне открыты окна, ничего не слышно. Наконец он встает, подходит, говорит - А ну пойдем выйдем!
Я: - ОК, пойдем. Вот и поезд к моей станции подошел.
Встаю. А я не маленький товарищ. Мужик окидывает меня взглядом, и говорит, да ты что, да я еще здоровее тебя!
Я: Ну здоровее и здоровее.
Выходим из вагона.
Тут до него начинает что-то доходить.
Он: -Ой... Прости, извини, что-то я это... ДАВАЙ ВЫПЬЕМ?
У него в руках пакет из которого он достает бутылку "Джека Дэниэлса". Я говорю - слушай, тут милиция, сейчас тебя и примут с этой бутылкой.
Он: - Ой! А где я кстати?
Я называю метро.
Он: - Ой, ё! А как мне домой-то попасть?
Я: - Сейчас узнаем, тебе куда? - он назыет район, оказывается рядом.
Выходим на поверхность.
Он: - Слушай, а ты на каком музыкальном инструменте играешь?
Я: - На гитаре.
Он: - А я на барабанах.
В общем выяснилось, что у него куча детей в далеком сибирском городе, барабаны там же... но вот жизнь она такая... оказался в Москве.
Идем, я его держу чтоб не упал. Говорю: - Деньги на такси есть? Он: - Есть.
Подхожу к таксистам, говорю - клиента довезете туда-то? Таксист - довезу. Я - только клиент э... нетрезв. Сильно нетрезв. Таксист хихикает.
Загружаю мужика в такси, отхожу... Он вскакивает: -ТЫ МЕНЯ БРОСАЕШЬ?!!!
----
Я раньше думал, такие истории только у юмористов быват, типа вот такие русские люди - вначале собираются морды друг другу бить, а потом дружатся.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

У меня подруга с универа сейчас работает в школе, где я училась сама. И иногда рассказывает "перлы" от родителей, причем, половину я знала лично в 90-е.

Вот есть там одна Елена Александровна, которая рьяно оберегает нравственность и мораль, возбуждается на курящую училку и т.д. А я ее помню как Ленку-вафлю, которая без проблем отсасывала за гаражами за разные ништяки...

Отзывы на Яндексе на тюрьму номер 8 в Жодино, Минская область. Стиль и орфография авторов сохранены.

Sam F.
4 звезды
В принципе неплохо, персонал отзывчивый, все улыбаются, постояльцы конечно не очень, но есть и разговорчивые ребята. Условия оставляют желать лучшего, но всё понравилось. Перекусить не предложили, но думаю это и к лучшему. Территория чистая, замечаний нет, заслуженная 4ка!

Матвей Чизбургер
5 звезд
Все топ ребята , кто хочет отдохнуть от детей , жены , и домашней бытовухи , всем советую

Андрей Сергеевич
1 звезда
Отдыхал в этом антифешенебельном отеле с декабря 2015 по июль 2016, потом слава Богу уехал в более респектабельный санаторий мвд "Тройка" что находится в замечательном месте под названием Витьба, а витьба это как известно вафля, ну это так лирическое отступление. Что касается хотеля в Жодино, то в целом все сдержанно, интерьер я бы сказал урбанистический минимализм, или как сейчас модно называть лофт. Соседи разные, в массе своей по тридвавосемь. Запомнился обслуживающийперсонал, состав которого в общей сложности состоит из крестьянских детей, но самый веселый менеджер гостиницы это опер с третьего корпуса, именует себя (и просит постояльцев именовать так же) как Берия (из-за наличия очков, грязных) но более тянет на Базанова из сериала реальные пацаны. Пастельное белье присутствовало, лично спал на матрасе на котором ночью умер дед, в замене матраса было отказано а спать на столе или лавке не комильфо. Питание строго на любителя, очень запомнился бигос и рыбная братская могила под названием "эти глаза напротив". Но мне повезло и давали диету, так что за питание ставлю пять звёзд.

Tui K.
1 звезда
Ресепшн - 1 из 10, заставляли идти гуськом до хаты. Питание - 5 из 10, еда лучше чем я ожидал, спасибо поварам. Номера - 3 из 10. Я и ещё 13 ребят жили в хате на 6 человек. Первые 3 дня без матрасов. Вода есть, но только холодная. Унитаз у всех на виду. Обслуживание - 2 из 10. Свет на ночь не приглушали, общались грубо, в душ не сводили ни разу за 8 дней, на прогулке были 2 раза.

K M.
1 звезда
Светлые камеры, туалеты открытые, постель не входит в сервис, прогулки так же. Дневной свет и свежий воздух в крайнем случае и если очень попросите консьержа открыть кормушку. Личные вещи можете оставить в «сейфе», если так можно назвать гору вещей в каптёрке. Душ? Нет не слышали. Тараканы? Да, конечно, это завсегдатае в этом заведении. Культура речи консьержа и коридорных соответствует уровню данного учреждения. Сервис вызова такси отсутствует, хотя кому-то повезло, то автозавод подкинут до Жд вокзала или первого поля/лесополосы. Питание 0 из 10. Обед из недоеденного завтрака, ужин из обеда и так по кругу. Развлечения? Да, кружок лепки из хлебного мякиша, шашки, нарды из мякиша, а так же разговоры с приятными людьми! Медицинский сервис заключается в таблетке парацетамола. Крайне не рекомендую! Но если будет выбор Окрестина(Минск) или ИВС Жодино, то однозначно выбирайте Жодино

Аксинья В.
2 звезды
Место атмосферное, особенно койки без матрасов и белья. А еще классно было, когда в камере на 4-х было 18 человек. Горжусь нашим государством, которое так неистово защищает мир от преступности!

Ihar A.
2 звезды
Нормальное место, атмосферное. Интересуются здоровьем, личной жизнью, работой и делают всё быстро, приходится за ними бежать — вероятно, хотят быстрее выселить. В камерах есть туалет, вода, места отдыха. Кровати без белья неудобные, спать и даже сидеть не очень комфортно. Питание оценить сам не успел, но говорили хорошее.

Домовенок Кузя
1 звезда
Атмосферное место. Персонал ужасный,грубый,но есть и более менее адекватные. Сервис никудышный. Питание для вегетарианцев,веганов,сыроедов,орторексиков не предусмотрено,одни углеводы. Одна звезда за медицинское обслуживание. В тюрьме вы точно не умрёте!

Dzianis Sidarok
1 звезда
Пытаются развивать физику и активно воздействовать на моральное и психологическое состояние постояльцев, но ввиду плохого педагогического образования не получается ни то, ни другое. Проблемы с наполняемостью номеров. Еда на любителя, видимо, повара брали просто с улицы. Мебель с душком, нуждается во вливании финансовых средств.

Dzenik K.
1 звезда
Скверное местечко. Активно пытаются тренировать физику, уничтожать мораль и человеческие качества, но не очень-то получается, т.к. явно не хватает педагогических навыков. Повар также университетов не оканчивал, оснащение хромает на обе ноги

Евгений Длинный
1 звезда
Жопино

Вчерашняя история №1475458 напомнила.

В юности был в гостях у знакомых в Ивановской области. Город Фурманов.
Такого мата, вообще, и в отношении собственных детей, в частности, не слышал более нигде.

Поскольку я вырос на Кавказе, то эта языковая разнузданность была для меня шоком.

Впрочем, бывали и смешные моменты.

Мамаша орёт на дочку лет 5-6 -ти, используя полный словарь пьяного боцмана.
Девчушка совершенно индифферентно слушает мамины рулады, но в какой-то момент в матерное цунами врывается, видимо, новое для неё слово - "проститутка".

На глазах девочки наворачиваются горошины слёз, и она ревёт белугой: "Моя мамулечка МЕНЯ-Я-Я обозвала ПРОСТИТУ-У-УТКО-О-ОЙ!!!".

Путешествие по Ближнему Востоку. Должны заехать в Вифлеем и посетить храм, который по преданию построен на месте рождения Христа. Заранее предупредили, что одеться нужно соответственно – прикрыть голые руки, ноги и грудь.
Зашли в храм, встали в очередь к месту, где по легенде или взаправду родился святой младенец. Это такая пещера, оформленная в виде камина. Там все делают земные поклоны.
Передо мною в очереди была молодая прилично одетая женщина – джинсы, кофта с длинным рукавом. Так вот – эта «приличная женщина» у святого места встала на колени, поклонилась до земли и… показала мне во всем своем великолепии всю свою задницу в стрингах. Джинсы были на бедрах и предельно сползли…
Руки-ноги, руки-ноги, а про попу-то напрочь забыли предупредить.

Вопль педагога.

Показали фильм про "Точку роста". На кабинеты физики, химии, биологии выдали 3 ноутбука и одно многофункциональное устройство.

Для неискушённых в деле педагогики, это почти как выдать одну клизму на инфекционное отделение областной больницы.

Я весь фильм проплакала, расчувствовалась от тех мероприятий с детьми на мой класс, мою школу: их столько, что их просто нереально нормально проводить и готовить (за неделю до 5-7 штук!).

От фотоотчетов департамент уже перешел к видео, статьям, у меня начали пропадать уроки...

Регистрации по сайтам разных программ, тесты только для больших экранов и особых версий браузеров, варианты учебы уже даже тяжелы не только для детей, но и для родителей (которые задействуются в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ приказном порядке,а не добровольно) — мероприятия по 1-2 каждую неделю.

Непередаваемое ощущение, что это не школа, а какой-то прогрессивный Дом Культуры, проводим только конкурсы, песни—пляски, стихи и хоровое пение.

К урокам готовиться стало вообще некогда!

Этот год начнется адски. Ну понятно, что воспитательная работа должна быть, но не по 5-7 мероприятий на неделю, не считая рейтинговых конкурсов, олимпиад на разных коммерческих сайтах!

Обобщая написанное, "заставили Министерство молиться, а оно и готово лбы расшибить" учителям, детям и родителям. И всем причастным и деепричастным.

Мне кажется, что зависимость от еды в общем и от сладкого в частности — нечто сродни алкоголизму или наркомании. С тем лишь отличием, что еда на самом деле жизненно необходима, а значит, её невозможно избегать. Вот идёшь в магазин, покупаешь пачку печенья и думаешь: это на всю неделю! А потом слабовольно хрум-хрум за один вечер... Или наоборот, зная свою слабость, не покупаешь ничего. А потом срываешься, просишь муки у соседей и печёшь вкусняшки. Еда — моя худшая дурная привычка(

МИЛОСТЬ КОРОЛЯ
Однажды Роберт Фишер потерпел поражение от Бориса Спасского.
- Расстроились ли вы? - спросили у него.
- Ни капли! Если я проигрываю партию, то чувствую себя королём, подающим милостыню нищему!

В фильме "Дни Турбиных" есть очень ироничная сцена.
Гетман Скоропадский (русский актёр Владимир Самойлов) говорит своему адъютанту, русскому офицеру, (актёр Василий Лановой, который как раз считал себя украинцем и суржиком владел):
- Просимо Вас размовляты державною мовой!
Лановой растеряно:
- ...думАю.... думовАю...
- А-а-а... черт с Вами говорите уже по-русски!

Бесит, когда возвращаешься с отдыха на Родину, стоишь на паспортном контроле в аэропорту, а с тобой ещё 150 пассажиров, 90 из которых - дети всех возрастов. За окном 2-3 часа ночи, и наши доблестные пограничники мурыжат соотечественников: "Скажи, Настенька, а сколько тебе лет? А с кем ты? А как маму зовут, а папу, а братика? А где вы были?". Нет, бля, я украл русского ребёнка в Турции и привёз к себе в дом! Нахрена так издеваться?!

Зори на моем любимом пруду нынче стали поздние – солнце тяжко вскарабкивается над кронами дерев только к семи утра, хотя светает в пять. Самых ядреных старожилов, кто купается тут всю зиму, в эту пору встретить трудно – в теплый сезон они разлетаются по всей стране к воде почище. Но утром 31 августа решили видимо какой-то компанией проводить лето в наличном составе тех, кто успел вернуться. Восхитительный рассказ о ловле щук под Архангельском я решительно пропущу. В письменном виде буков таких не придумано, чтобы передать этот восторг, и рецепты ухи из них бесполезны для городских жителей. Свежесть, как известно, бывает только первая, она же и последняя. Если она есть, все остальные ингредиенты в сущности не имеют значения. Верно и обратное.

Но вот что поддается транслитерации – деды заговорили о политическом устройстве мира!

- В основе демократии лежит обыкновенный софизм: что все люди обладают равными правами, потому что наделены разумом по крайней мере к совершеннолетию вплоть до глубокой старости. Если только закон официально не признает их неразумными, что случается крайне редко. Но я говорю не об этих скорбных случаях, а о большинстве! Оно способно зарабатывать себе на жизнь и вести себя разумно в пределах своей профессии только потому, что этому их учили. То есть заставляли копировать множество операций до степени автоматизма. Но чуть в сторону – это не работает! Вот простейший тест на разумность – пешеходный переход с кнопкой при входе в наш парк. Я за ним наблюдаю уже многие годы каждый раз, когда по нему въезжаю.

Примерно треть людей не жмет на кнопку зеленого для пешеходов, хотя это просто шаг в сторону сделать или обнаружить ее возле своего носа.

Другая треть яростно жмет на эту кнопку, когда она уже зажжена другими.

И вот оставшаяся треть – это разумные люди. Но они в меньшинстве!

Конечно, истина всегда сложнее этого очевидного. Если опросить всех собравшихся на перекрестке, то можно выяснить, что кто-то из них пессимисты, то есть считают, что их нажатие кнопки ничего не значит. А другие наоборот оптимисты, верящие, что многократный тык может быть поможет. Третьи конформисты – если большая толпа скопилась и никто не жмет на кнопку, значит так и надо. Четвертые аутисты – какая разница, стоять ли на переходе или сидеть на ближайшей лавочке в парке, в экран уставясь. Ну и так далее хоть на сотню категорий. Человек ведет себя по-дурацки по множеству уважительных причин.

Но вчера меня рассмешил мальчик лет пяти, который заскучал на этом переходе и нажал кнопку! Зеленый зажегся, десяток взрослых тут же ринулись по зебре – истомились ждать! Вот из таких мелочей и состоит в сущности вся история человечества.

Утром меня разбудили вопли какого-то Ромео, который под окнами нашего дома звал некую Кристину. Дозвавшись ее, он требовательно просил показать грудь. Ну или хотя бы (цитирую) "половиииночкууу". Не дали выспаться после тяжелой трудовой недели!

В ФРГ в последние годы обанкротились тысячи крупных и мелких компаний, многие известные бренды ушли в историю. В течение 2023 года в Германии обанкротились 17,82 тыс. компаний, что на 22% больше, чем годом ранее. Волна банкротств не пощадила перевозчиков, ремонтные мастерские, пекарни, сетевые компании. В частности, кризис затронул такие «исконные, отождествляемые с ФРГ, компании», как Agfa, Polaroid, Praktiker, Hertie, Karstadt, Kaufhof, KaDeWe, Body Shop, Woolwort. Магазины модной одежды, часть городской культуры страны, также исчезают. В частности, сложности испытывают Gery Weber, Esprit и Reno, Peep&Clapenburg. Германское кредитное агентство Creditreform сообщило ранее, что количество банкротств компаний в ФРГ в первой половине 2024 года достигло 11 тыс. случаев. А санкции то действуют!

Ответ на "историю", как майор-артиллерист купил билет солдату.
Это - сказка, т.к. при ссср, ВСЕ военные в отпуск ездили, имея документ - военное требование, по которому в ж/д кассах просто (бесплатно!) выдавали билет до места следования, куазаного в "требовании". Доплачивать за билет надо было только в случае, если военный хотел ехать в транспорте, классом выше, чем ему положено по званию. Солдаты в отпуск (и при увольнении) ездили в плацкартных вагонах, самый дешёвый вид транспорта.

История про блондинку и билеты напомнила.

Два студента вуза ( не скажу какого чтобы другим обидно не было) решили слетать в Тайланд.
Прежде чем позвонить в турагентство эти два Колумба открыли карту мира. Все помнят что Земля круглая? А эти путешественники забыли. И пошли жалобы что надо столько лететь, может другую страну выбрать. Проржавшись, сидевший в аудитории азиат подошел и свернул карту, показывая что земля круглая и как правильно будет лететь.

Дуров заявил, что полетел в Париж, потому что Макрон пригласил его на ужин.
Видимо расстроился, что Путин отказался с ним встречаться, решил, что на крайний случай и Макроша сойдет.
Теперь есть шанс ближайшие 20 лет ужинать во французской тюрьме.
Так что если вас пригласит президент Франции, будьте осторожны, возможно это мошенник ;)

Дело было в 1975 году. В это время я трудился инженером-прорраммистом в энергетической отрасли знаний.
В профессиональном журнале "Энергетик" даже появилась написанная мной статья под названием: "Исследование технического состояния и аварийности электрических сетей 6-10 киловольт с помощью ЭЦВМ М-222"
Правда, в заглавии этой работы по пожеланию тогдашнего завкафедрой Карася ДД было вписано ещё около ДЕСЯТКА фамилий, включая ФИО начальника "Смоленскаэнерго" товарища Исаака Абрамовича Басина (ныне покойного).
С отчётом о своей деятельности неоднократно выезжал на семинары, в том числе в Москву, в павильон "Энергетика" на ВДНХ.
А где-то в июне 1975 года съездил на симпозиум в Киевский политехнический институт (тогдашний КПИ).
Моё выступление прошло успешно и я даже получил заманчивое предложение от тогдашнего завкафедрой профессора Зорина на предмет поступления в аспирантуру КПИ.
Перед отъездом на Родину в центральном Киевском гастрономе на Крещатике я купил бутылку фирменного коньяка "Славутич" в качестве подарка для моего тестя Федора Ивановича. Вспомнив о том, с каким трудом, да ещё с пересадкой (!) в белорусской Орше, мне удалось
добраться до столицы братской Украины, я решил в обратный путь ехать "с ускорением", то есть воспользоваться услугами Советского Аэрофлота. Сказано - сделано. Приобрёл билет, добрался до аэропорта Борисполь, прошёл регистрацию, а поскольку мой портфель с подарками для родных оказался тяжелым, я (сдуру!) сдал его в багаж!
По пути, точнее - перед посадкой нашего замечательного самолёта ТУ-154 в московском аэропорту Внуково, обратил внимание на некоторую задержку с приземлением: наш лайнер, сделав один круг над аэродромом, почему-то вновь взмывал вверх... Правда, после третьего захода экипажу, по видимому, удалось приземлиться...
В зоне прилёта постоял, подождал, когда "подъедет" мой багажный портфель.
И, о Боже! - портфельчик мой буквально "плывёт" в луже чего-то очень ароматного!
Тут уже было не до смеха - разбилась подарочная бутылочка, распространенив вокруг себя чудесный запах "марочного"! Увы...
На автобусе-экспрессе добрался до общежития МЭИ (Московского Энергетического Института), где в то время останавливались все командированные из провинции в столицу. В номере оказалось трое немцев из тогдашней ГДР. Вежливо поприветствовав меня и, потянув носом воздух, один из них с улыбкой сказал: "Гут шнапс!.."
Вот остатки такого "хорошего шнапса" я и вытряхнул из своего "законьяченного" портфельчика.
А жаль...

Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
Я, говорит, через туалет спускался.

Лет двадцать назад, когда я служил в армии, послали меня в командировку, на Алтай, в деревню(Да, в деревнях тоже бывают воинские части). Там уже были наши, когда отправляли их, им забыли дать доверенность от командира части, вот её я им и привёз. Встретились, сделали все дела, надо отметить. Покушали, выпили, потом опять... Пошли спать, но не спится, мало. Спросили у местной бабушки: "Где здесь можно купить водки?" Она: "Ой, водки сейчас не найти, пиво можно. Только пивом у нас местные бражку называют." Мы подумали и вежливо отказались.
К чему я это всё? Если настоящее виски на вкус самогон, настоящее шампанское на вкус брага, то получается у нас в сельской местности одни аристократы живут?!

В молодости я хорошо бегал. Сейчас обидно осознавать, что свои лучшие забеги я совершил, догоняя автобус или другой общественный транспорт, чтобы не опоздать на киносеанс или еще куда-нибудь. Что называется, просрал талант.
Кино - вот настоящая мотивация, близко и понятно. А вы говорите какие-то далекие непонятные медали.
Тяй

Франция не хочет ли арестовать главу Тойота ? √ "2015 год. Не успел затихнуть скандал с Volkswagen, как автомобильный мир начало вновь сотрясать. Теперь под прицел попала Toyota, и вновь "волна" пошла из США, Американские власти обратились с запросом в компанию Toyota, желая выяснить, как "Исламскому государству" удалось закупить большое число новых пикапов и внедорожников этой марки. Автоконцерн в ответ заявил, что не имеет ни малейшего представления о способах получения машин террористами. Но в США настаивают, что игиловцы ездят на новеньких Toyota Hilux, Tacoma и Land Cruiser, значит они откуда-то получают эти машины."

По "Делу Анжелы Девис", история Хлынского. Спаскиий был просто абсолютно прав. Анжела Девис за то, что она совершила в США на тот момент у нас, в СССР по действующему тогда УК-61 присела бы лет на 10. Говорю как специалист. А сама история ее есть в сети. Радует то, что как врала пропаганда тогда, так все и осталось. Никаких изменений за 40 - 50 лет. Главное - стабильность, раскрыл клювик и хапааешь помои, которые тебе сверху льют. Главное, думать не надо - просто хапай и радуйся жизни.

Название статьи: "почему молодёжи кажется, что они бедные".
Потому что они бедные. Подмастерья, студенты и "молодые специалисты" нищие. Во все времена и у всех народов. В зрелом возрасте нет дураков горбатится на тяжелой, скучной и низкооплачиваемой работе. Поэтому общество делает студентов чушками, "мотивирует" (то есть, обманывает) их, что так надо.

Вообще, "если тебе кажется, что тебя обманывают, тебе не кажется".

Отдыхаю сейчас на Бали. Возвращаемся с экскурсии в отель. На вьезде в район (Нусадуа) трое полицейских шмонают машины, проверяют багажники, смотрят, кто едет. Спрашиваю гида:
- А что случилось? Почему они так суетятся?
Гид отвечает:
- Так ведь сейчас на Бали саммит проходит "Россия-Африка".
Самое подходящее место выбрали, как считаете?

👹Этот пост будет откровенным🔥🔥
😤С учетом того, что мой супруг периодически пеняет мне на небольшое количество подписчиков, приводя в пример группы, где люди просто выкладывают задницы различной степени обнаженности, я решила чем я хуже❓Не пугайтесь, я не буду выкладывать фото своей филейной части, но некоторое внимание в рассказе, в этот раз, я ей вынуждена буду уделить. 😁
👹Итак, кровавый перелет или Пегас подвел.🐎🤬
Я всегда уважала лошадиную символику. И в названии турецкой авиакомпании Pegasus, мне слышалось всегда, что то родственно конное и даже отчасти тяжеловозное…. 🐎Немного смущала принадлежность к мусульманской стране. Я абсолютно толерантна к любым вероисповеданиям, однако я настороженно отношусь к кардинально отличающимся от моей культурам. В моем кругу общения есть и мусульмане из различных стран, и евреи, и армяне, и русские самого разного замеса, к тому же по месту основного проживания, так или иначе, я общаюсь с немцами, австрийцами и итальянцами. 🫡 Плюс домовладелица, у которой мы снимаем дом, некоторое время назад пригрела у себя то ли сомалийца, то ли сенегальца, которого одна из местных фрау привезла из африканского отпуска. После того как она родила от него двоих детей, она благополучно выгнала его из дома и он осел в итоге в нашем доме на первом этаже. 🤣С учетом того, что я регулярно подкармливаю нашу домовладелицу и ее кошку - тетка одинокая и кошка тоже, пришлось угощать и его.😁 Окрошку в жару и борщ в холод он уже ест. Пельменей пока опасается. 😱Моя белая собака его ненавидит- она по видимому расистка ( на ней нет ни одного черного пятнышка) ибо никто не вызывает у нее такого бешенства с бросанием на забор и слюной, летящей в разные стороны, как этот цвета угля человек, ходящий зимой и летом в плюс 30 в шапке. 🤡

Так что в целом, мне все равно откуда человек родом, но то что мусульмане, где бы не жили, практически не интегрируют в местные общины- это факт. 🧐

А поскольку в месте, где я проживаю основные мигранты турки- я имею возможность наблюдать за ними постоянно.😎 И такие черты как лень и отношение ко всем не мусульманам как к неверным- никуда не исчезает, сколько бы они не прикрывали его присыпкой евроинтеграции. 😤Они одни из немногих, кто не убирает за собой посуду в кафе, что здесь является правилами хорошего тона. Если человек проявил к турку доброту- это равно проявил слабость и дальше неизбежно последуют попытки сесть на шею плотнее. 🤯🤪

В общем - иной менталитет, иная культура, как говорят местные, скрипя зубами.
Не хуже и не лучше других - просто иная. 😵‍💫
Поэтому к перелету через турецкую авиакомпанию я отнеслась настороженно, но мне же с ними не детей крестить, подумала я. К тому же выбора не было, через Эмираты и Сербию билетов на подходящую дату не было. А дата была строго фиксированная - ибо нужно было прилететь и на следующий же день отпустить няню младшего - у нее подпирали сроки пребывания.👌 Поэтому упаковав в чемодан всякую медицину, косметику и подарки местным, я тронулась в путь.🐎 Рейс до Стамбула из Внуково должен был вылететь в 3.45. Я недолюбливаю внуковский аэропорт, но опять же, выбора не было.😤 Вежливый мальчик на стойке регистрации сказал, что он сконнектил мне рейсы и багаж полетит напрямую в Мюнхен, то есть забирать его в Стамбуле не нужно. Так же он предупредил, что рейс задержится на час, но причин для волнения нет, рейс на Мюнхен обещают задержать симметрично. 🫥Ни для кого из меня читающих же не является секретом, что женщины существа цикличные ❓ Если нет, то думаю цикличным читающим меня женщинам прекрасно известен так же тот факт, что закон подлости никто не отменял и цикл, точнее его часть, связанная с кровопотерей, настигает нас частенько именно в дорогах, на мероприятиях, в отпусках, поездках и так далее❓Да, я знаю, что женский цикл составляет 28 дней в среднем и его вполне возможно прогнозировать. Однако, если цикл плавает на 2-3 дня и если у вас впритык запланирована поездка - в силу вступает закон подлости и в поездку менструация таки начнется.

👹 Так случилось в эту поездку и со мной, поэтому она по определению была менее комфортной чем обычно.
Однако я запаслась средствами гигиены в достаточном, по моему мнению, количестве для перелетов и села ожидать рейс на Стамбул.
🥳 Вылет случился в 5.45. К этому времени количество средств гигиены уже уменьшилось в половину, но все таки еще было достаточным для пересечения запланированных воздушных пространств.👌 Забравшись в самолет я прикорнула в уголке, до момента пока по проходу начала ездить тележка с едой и напитками. 🧐А теперь внимание: вода и еда ( черт с ней с едой ) на рейсах авиакомпании Pegasus продается❗❗❗Да да, вы не ослышались, людям у которых по вине автакомпании задержали рейс более чем на 2 часа в самолете не предложили даже воды бесплатно❗ Честно говоря, я с таким сталкиваюсь впервые, даже лоу кост, такой как Победа предлагает в полете воду. В общем, через 5 часов наш обезвоженный самолет прибыл в Стамбул. 🤪Бегом, надеясь успеть на самолеты, вылетающие в различных направлениях, россияне понеслись по аэропорту. Поцеловав закрытый гейт, откуда улетел мой рейс на Мюнхен, я поскакала искать офис автакомпании для замены билета. 👹 Офис был обнаружен рядом с рядами для досмотра багажа. Выглядел он следующим образом: застекленная грязная кабинка, на трех человек, до отказа со всех сторон окупированная народом, с наклеенным скотчем на стекло листом А4, с надписью pegasus point. 😱🤢 Вокруг пойнта на грязном полу в различных позах валялась куча турецких семейств с детьми различной степени ухезанности.🤢 Через минут 5 наблюдения и толкания в очереди расклад стал понятен.
Ближе к стеклу стояли продавцы очереди.🤖 Они за мзду собирали паспорта и передавали в окошко менеджерам и те, тоже за мзду делали их быстрее.
Пока я наблюдала за этой разновидностью турецкого базара, отпихивая подползавших ко мне и моей сумке детей, к пойнту начали прибывать прочие россияне, пропустившие свои рейсы. 🤣
Нас, гордых граждан Великой страны оказалось человек 10. Я быстренько изложила вновь прибывшим рекогнесцировку и тактика была разработана. Поймав выходившего из кабинки служащего авиакомпании мы всучили ему пачку наших паспортов и запихнули его обратно в кабинку, с напутствием и в уверенности, что он быстро заменит нам рейсы.👹 К тому же на табло в перспективе болтались: 3 рейса на Мюнхен, 2 на Рим, два на Берлин и как минимум по одному на упущенные нашим стихийным содружеством направления.🧐
Как же мы ошибались❗Время шло, рейсы улетали, поблизости от пойнта не было ни туалетов, ни кафе, ни аптеки, ни просто банально стульев чтобы присесть, доступ к вайфаю можно было через специальный терминал получить только при наличии паспорта, а паспорта лежали в кабинке в стопочке мертвым грузом..
Выставив дозорного на заплеванную тумбочку с чахлыми искусственными цветами - оттуда ему был виден стол менеджеров пегасуса и наши паспорта, мы начали удовлетворять свои минимальные потребности.🤣🤣 Один гонец был послан за водой, я отползла к ближайшему бизнес залу и купила доступ к вайфаю за 7 евро, при этом отползать от лонжа далеко было нельзя- сеть не добивала.😤 Забиться в бизнес зал в ожидании рейса возможности никакой, поскольку паспортов, то у нас не было на руках, а куда отойдешь без паспорта в аэропорту чужой страны и с абсолютным непониманием посадят ли тебя на какой то рейс и когда❓ Приходилось дежурить у кабинки, параллельно отгоняя турок с пачками паспортов, так и норовивших пролезть через оккупированную нами дверь. Прошло 2 часа, затем 2,5👿. Из за длительного нахождения на ногах, перепадов давления в перелете, перегрева ( кондиционирование у будки да и во всем аэропорту было откровенно хреновым) плюс гинекологическое вмешательство в недавнем анамнезе, моя плановая фаза цикла стремительно превратилась в то, что уже можно было классифицировать как кровотечение.🤬👹Прошло 3 часа.😤 Использовав последнее средство гигиены и понимая, что времени до полного аврала лично у меня осталось час максимум, я и мои соотечественники, тоже утратившие терпение начали стучаться в кабинку с требованием заменить рейсы и отдать паспорта.
Менеджеры пригрозили, что вызовут полицию.🤣🤣 Мне было уже пофигу, поэтому я потребовала вызвать.😎
После 5 ти минут ора полиция так и не пришла, но одна из Бастинд в рваных на обеих ногах черных колготках все таки взяла пачку наших паспортов в руки. 🥳Следующий час прошел в переругивании, моем требовании таки вызвать полицию и беготне до вайфая.🐎 Спустя 3,5 часа паспорта с альтернативными посадочными начали выдавать. При этом у большинства в процессе оформления новых рейсов бдительные сотрудники пегасуса потеряли багажные квитанции.🥴🤯 Спустя 4 часа у будки из россиян осталась я и еще одна девочка, у которой улетели все рейсы на Рим. В результате из будки вылезла самая ленивая из бастинд и выдала ей ее паспорт со словами, что рейсов на Рим сегодня больше нет, а мне - со словами, что у меня не коннектящиеся рейсы и мы обе можем идти нафиг, а точнее в офис продаж пегасуса, где и должны дальше решать свои проблемы. 👹🤬👿 Чтобы попасть в офис нужно было выйти из транзитной зоны. Матерясь как извозчики, мы пошли искать вышеупомянутый офис. 
По дороге к нему я заметила аптеку и решила, что решу  с билетом и потом в нее забегу.
Ага, сейчас. 🤣
Бдительный сотрудник головного офиса сообщил нам ту же информацию, что и бастинда из пойнта - рейсов на Рим больше нет, а у меня не коннектящиеся рейсы, поэтому опять же мы можем идти нафиг - то есть лететь завтра, покупая билеты за свой счет, а потом уже разбираться с авиакомпанией.👹 Озверев в край🤬 я сунула ему в нос посадочный, на котором была приклеена багажная квитанция до Мюнхена, и потребовала замены билета,  потому, что коннектящиеся рейсы или нет, второй я упустила по их вине и пусть ищет способы доставки моего бренного окровавленного и обезвоженного тела в требующуюся страну евросоюза, а коллеги по несчастью - в Италию ибо виза у нее была именно туда. 
          
Сотрудник почесался и нашел мне рейс в Вену, а подруге по несчастью -  в Милан . Прикол был в том, что мой рейс улетал через 25 минут…🐎🐎🐎 В аптеку я не успевала никак..😱 махнув подружке по несчастью я побежала устанавливать рекорд по паркуру - перепрыгивая через ленты и подлезая под заграждения. 🤣Как я выгляжу сзади мне было уже все равно, ведущим было желание покинуть эту страну и больше никогда, никогда не вспоминать этот перелет. 🤬🤯😤Проскочив досмотр и паспортный за 10 минут я пролетела через весь аэропорт и прибыла к искомому гейту. Около него мирно дремали 2 сотрудника авиакомпании, которые пояснили мне, что рейс задерживается, пока на час. Ощущая тотальную беспомощности - в зоне досягаемости не было ни туалета, ни аптеки-рейс вылетал из самой жопы аэропорта, где опять таки не ловила сеть, в уже промокших насквозь штанах я прислонилась к стеночке и зависла минут на 5, обдумывая что делать дальше. 🫤В активе было- подушка для перелетов, пристроить которую под штаны в публичном месте было невозможно, книжка про вред жеского обрезания, планшет, косметичка с минимумом косметики и рубашка.
Рубашка должна была пригодиться при прилете- завязать вокруг пояса, чтобы меня хотя бы прямо с самолета не госпитализировали. 👌Пришлось присесть на подушку. Но прежде чем присесть пришлось еще побегать в поисках хоть какой то сети, чтобы сообщить мужу, ждущему меня в Мюнхене, чтобы он ехал в Вену, но перед этим разыскал в Мюнхене мой багаж и купил где нибудь взрослые памперсы.  🥴  Озадаченный происходящим супруг, пьющий пиво в Мюнхенском аэропорту логично заметил, что ему до Вены 4.5 часа, а мне лететь туда всего 2. Рычание  и непотребные лингвистические обороты, из которых сразу стало ясно, что на поезде я не поеду были ему ответом. 🤬
После чего, он быстренько мобилизовался и погнал за памперсами, а также в офис пегасуса, искать багаж, для которого мои рейсы таки оказались коннектящимися, в отличие от меня.
🐎 Прибыв в офис авиакомпании в Мюнхене, мой супруг минут 5 орал около него как олень в случной сезон, однако на стойку никто так и не вышел. 😀
Внутри офиса, при проникновении в него обнаружилась сотрудница, прячущаяся за офисной перегородкой. Отказавшись представиться и всячески отбиваясь от моего активного мужа она пошуршала в системе и сказала, что в Мюнхен багаж не прибыл.🤣🤣🤣
Выругавшись на дуру и забыв памперсы у нее на стойке, мой любимый супруг метнулся за мной в Вену. 🦸Слава Богу рейс задержали в итоге всего на полтора часа и к этому времени я уже сидела на подушке в самолете, злобно зыркая на проезжавшую мимо тележку с платной водой. 🤬Денег было не жалко, напрочь убивало отношение к клиентам. 👿По приземлении, были исчерпаны впитывающие возможности и подушки тоже. Единственное, что осталось- закатать штаны по максимуму на поясе и завязаться рубашкой, что я и сделала. С трясущимися руками и ногами в закатанных выше колен штанах по прошествии паспортного контроля я пошла выяснять где все таки мой багаж.🥴🤪🐎 Вежливая женщина на стойке ответила, что он давно уже в Мюнхене и мне без проблем доставят его на днях. На тех же трясущихся конечностях я доползла до аптеки и туалетов, а потом и до кафе, где в полуобморочном состоянии хлебала воду и чай до приезда за мной мужа.🦸
В машине до дома еще 5 часов я ехала сидя на пакете для мусора. На следующий день от авиакомпании Пегасус пришло смс о том, что мой багаж всё еще ищут…👹👹👹

👇Подпишись на канал "Работа в сфере лошадей Советский Тяжеловоз" прямо сейчас по ссылке:
https://t.me/sovozz 👈
и будь в курсе всех событий в мире лошадей❗

#юмор #авиакомпания #турция #аеропорт #мюнхен #сатира #путишествие #авиапегасус #пегасус #месячные #женщины #багаж

И еще о Дурове – его позиция вызывает громадное уважение у приличных людей и бешеную злобу у подонков. Тайна переписки охраняется законом везде! И сетовать на то, что почтальон не дает кому-то сунуть «гриппозный нос» в чужую переписку – нелепо, хотя «гриппозные носы» не оставляют попыток, даже в, сравнительно, приличных странах.

Дурова арестовали за содействие преступникам. Ждем, когда будут арестовывать булочника, продававшего преступнику хлеб, таксиста, возившего преступника по городу, персонал гостиницы, где преступник ночевал, и авиакомпанию, возившую преступника на самолёте. Некоторые из них даже должны были спросить у преступника документы.

У меня есть подруга, которая ПОСТОЯННО берёт с собой мужа. Начиная от посиделок чисто женской компанией и заканчивая моим, сука, днём рождения. Ей всё равно, если я или кто-то ещё напрямую говорит, что мужчине не будут рады. Апогеем стало то, что она позвала его на мой девичник, который совсем не предполагает мужчин рядом. Попросили его уйти. Обида была страшная - ЭТО ЖЕ МУЖ. А я не понимаю, это насколько нужно не иметь совести, чтобы игнорировать прямые просьбы не водить его с собой.

Мужчины при разводе многое могут выкинуть, мой перещеголял всех. Уходя, вытряс ДЕТСКУЮ копилку. Деньги есть деньги, даже если до этого были отданы сыну. 640 рублей забрал, ровно половину. Мне так смешно было, что даже сына утешить не смогла, только ржала. Перед ним всё ещё стыдно. А бывшему нет.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/an/an2008/o200827;100.html#12
О руководителях, вреде и повышении...
Живу я в небольшом ПГТ. И народ по большей части друг друга знает. Так вот есть у нас деревенский дурачок. Очень активный персонаж, постоянно в политику лезет, участвует во всяком, прожекты организует. Правда все неудачно(
Из последнего, решил он ударится в спорт. Открыть секцию гиревого спорта. Пошел в администрацию, поскандалил, попросил и ему разрешили заниматься в зале спорткомплекса районного. Придя туда, он начал наводить свои порядки, а надо сказать, что там тренер уже был. Причем, почти весь инвентарь был этого тренера. После пары скандалов и давления администрации тренер собрался и съехал и забрал свой инвентарь. Увидев голые стены, приуныв... Дурачок пошел баллотироваться в депутаты краевой думы! Про зал он забыл естественно...

Вот такой Квачек - дурачок....

Впервые, после прихода Талибана ко власти в Афганистане, вчера, комфортабельным самолётом Катара, были отправлены на родину 28 осуждённых за групповые изнасилования, разбой, грабёж и увечья.
В карман каждому положили 1000 евро на обратную дорогу в Германию.

Более реалистичная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1476132/ :

Не, мое.
Москва. 1983 г., только что закончился траур по кончине Брежнева, но еще не начался по предстоящей кончине Андропова. Я солдат, и в образовавшемся промежутке между двумя кончинами бегу в одолженных у замполита хромовых сапогах в долгожданный отпуск в солдатский бордель.
Отстоял в длинной очереди, спереди уже стали передавать, чтобы не занимали, что на всех не хватит, а очередь в конце стала гудеть, чтобы больше двух в одни руки не давали... Наконец кассир протягивает мне билет,- в партер, в третий ряд, и называет сумму. Я по карманам и... Как же я не заметил..
. (( Земля под ногами рухнула...Как же так, ведь у солдата- выходной, и пуговицы в два-три ряда, а карман- совсем пустой, и не заметил как, куда... "У меня деньги украли" - говорю я и уже шаг в сторону от кассы делаю, как вдруг кто-то за руку меня - "Стоять, солдат.!" Это был майор-артиллерист ствольной артиллерии, со стволом в портупее... И он покупает мне билет... У меня аж голос задрожал, -
"Товарищ майор, благодарю Вас. Как мне Вас найти, я деньги Вам верну"..
Какой же был ответ: "В бою закроешь, солдат...)) беги, на бабу не опоздай, обрадуй едрену мать..."
По выходу из борделя меня встретил тот же товарищ майор и проводил, вновь взявши за руку, до автобуса с солдатами, подвозившего набранную команду к самолету в Афган.
-Ну, сынки, из салуна- в Саланг!- напутствовал нас товарищ майор у откинутой аппарели самолета.
...И вот взревели моторы и вот мы уже летим над южной границей нашей Родины. Видим, как вдоль нее бежит пограничный дозор, и один из бегущих сильно выделяется от остальных тем, что на полметра выше и на полметра шире их. Присмотрелись- да это же Соломон, большой и добрый! Мы так затарабанили ему во все иллюминаторы, что он нас услышал, помахал нам рукой и что-то прокричал, но шум моторов помешал нам его понять. К счастью, среди нас отыскался один глухой, ему шум моторов не мешал, и он по губам Соломона прочел: "Граница на замке, ключ в каптёрке! Передайте товарищу майору, чтобы он со следующей командой резиновую бабу мне...". Но тут воздух под нами заволокло дымом разрывов из сопредельной территории...
Полжизни прошло с той поры, а я больше чем полжизни помню тот случай и никогда не забуду.

Возник разговор о лягушачьих лапках, полез искать. И надо же нашёл, притом среди морепродуктов. О где вы морские лягушки?! Едите ли устриц?

В Цесисе Максим Галкин сделал четыре концерта.
Из приказа МВД СССР секретного и для внутреннего пользования от 26 марта 1986 года за номером *не скажу* следует, что в Цесиском РОВД было утеряно 55 единиц автоматического оружия, изъятого у "лесных братьев". Совпадение,)

Читаю в газете: Хирурги Петербурга пришили девушке полностью отрезанную кисть. Сразу мысль - "Наш ответ расчленёнке"

Прикольно... Наконец-то нашли верное средство борьбы с вконец обнаглевшими террористами и экстремистами. Надёжный способ душить гадов в зародыше. Не верите? А зря, вот пруф: https://dzen.ru/a/ZsxIvjQxolGuMPCO
Теперь то уж наверняка ни один не просочится... Мочить их будут не только в сортирах и в захваченных тюрьмах, но и сами понимаете, где... И ни одна потенциальная мать террориста не пронесёт ничего взрывоопасного. Примечательно, что новацию решили протестировать в относительно мусульманской республике.
Немножко, правда обидно за гендерное неравенство. Как так - женщины имеют счастье демонстрировать свой внутренний мир на камеру для доблестных правоохранителей, в мужчины - пока нет... Даёшь видеокамеры в урологию, проктологию... Ну и в общественные туалеты, конечно-же... Как в источник борьбы с терроризмом. Ну а с учётом того, как надёжно российские спецслужбы хранят персональные данные граждан - есть неслабый шанс стать звездой порноиндустрии. Хоть и без гонораров. В общем, верной дорогой идём, сограждане, правда, товарищи майоры???

Уже несколько лет на здоровом питании. Закупаюсь в одном и том же магазине. Всегда подхожу к прилавку с чипсами, сухариками и прочими радостями жизни, проверяю, не появилось ли чего нового, не поменялась ли расстановка. В итоге, каждый раз ухожу со стандартным набором полезных продуктов. Задолбало уже. Иногда совершаю попытки донести пакет чипсов до кассы, но, прочитав состав, несу его обратно((

Полиция на Рублёвке ночью остановила, сказала что газ не зарегистрирован, сказали, что надо снимать с регистрации булочку, я так свой микроавтобус зову, я просто их спросил, а как тогда семью кормить, итог говорю это конечно не московское спасибо, короче считай просто отпустили.