Самые смешные истории за неделю!

Навеяно вот этой историей про ремень безопасности www.anekdot.ru/id/1471095/
Кисловодск, какие-то 201х годы... На въезде в город - блок-пост и ежи (чтоб разогнаться и проскочить нельзя было).
Ловлю машину. Останавливается авто, за рулем степенный местный мужик лет 60+.
Я сажусь и пристегиваюсь.
Водитель (возмущенно): -Что ты делаешь! Не позорь меня!

«Архангельск». 1912. № 63.
В Петровском уезде бойкой, просвещенной Саратовской губернии крестьяне села Козловки решили не платить священнику о. Василию за требы по объявленной им таксе: «Невмоготу – больно дерет», и постановили давать половину.
Свое постановление крестьяне стали неукоснительно проводить в жизнь.
Отец Василий взбеленился.
- Проучу, проучу вас, забастовщиков!
И настал курс «ученья».
Батюшка достал «святцы», просидел над ними до глубокой полночи и составил список:
Авдидакс.
Акидин.
Гад.
Иуда.
Истукарий.
Псой.
Поплий.
Пуплий.
И стал давать эти имена сыновьям «забастовщиков», когда родители новорожденного платили за крещение не по таксе, а половину.
На другой выписке у того же козловкого батюшки выписаны имена для новорожденных дочерей «забастовщиков».
Голендуха.
Кикилия.
Проскудия.

Позвонив добрым друзьям, внезапно напоролся на их семилетнюю внучку.

- Здрасьте!..

- За-бор по-акрасьте! – в лёт, да с оттяжкой, срезал меня ребятёнок. – Культурные люди говорят: «Здрав-ствуй-те»!

Вот так! А мы всё ноем, да канючим – не бережет, мол, молодое, да подрастающее поколение чистый наш русский язык, утрачивает достояние. А на деле то – другое выходит!

Так вот и умыла меня девчушка. Как бы теперь на том свежевыкрашенном заборе, в пояснительном слове – ну, что за ним дрова на самом деле лежат, – ошибок не понаделать!

https://proza.ru/2024/08/02/1421

Сука, служба в армии — это особый вид ада. Вот, казалось бы, что может быть сложного в том, чтобы выкопать яму? Но не тут-то было, ведь если ты в армии, приготовься, что самые простые вещи превращаются в полнейший пиздец.

Дали нам задание: «До обеда выкопать яму под отходы 2 на 2 на 2». Окей, думаю, задача понятная, берём лопаты и копаем. Но тут к одному из нас, Вовке, вдруг приходит гениальная идея: «Товарищ прапорщик, а может мы две выкопаем по 1 на 1 на 1?». Ну, думаем, сейчас выебнут нас за инициативу. Но нет, прапорщик отвечает: «Хорошо, копайте две».

Вроде бы всё окей, начинаем копать. Но наш умник Вовка не унимается и, уже с серьезной мордой лица, выдаёт: «Две, но по 2 на 2 на 2. Это армия, здесь инициатива ебет инициатора, а всех умников уже не раз встречали». Тут уж я начинаю потихоньку хуеть. Логики в его словах не было никакой, но в армии и логика, как выяснилось, вещи несовместимые.

Пока мы все тут охуевали с этих «инициатив», подошёл еще один сослуживец и добавил масла в огонь: «Две по 2 на 2 на 2, а потом одну закопать». Вот тут меня совсем вынесло. Какого хуя? Зачем вообще копать две, а потом одну закапывать? Но решаю молчать — меньше скажешь, меньше шансов, что прилетит. Все начинают спорить, кто-то ржёт, кто-то реально пытается понять, что делать.

В итоге, пока мы пытались разобраться, кто будет копать и что именно, прилетает командир. «Что за хуйню вы тут устроили? Две ямы 2 на 2 на 2 копать будете!» Мы все — в осадок, ведь всё, что мы обсуждали, до сих пор остаётся загадкой.

Под конец дня, когда мы всё-таки справились с задачей (если это можно так назвать), кто-то снова начал умничать: «Ой, не так, копаем две по 2 на 2 на 2, потом одну закапываем, если закопали не ту, выкапываем снова». Тут я чуть лопату не выронил — вот это был реальный пиздец! Но не успели мы все обдумать эту чушь, как опять прилетел прапор и сказал: «Хорошо, пусть будет две ямы 1 на 1 на 1, но размером 2 на 2 на 2».

Так и живём. В армии даже простая задача может обернуться в бесконечный цикл абсурда, и тебе остаётся только копать и закапывать, пока кто-то не решит, что хватит этой хуйни на сегодня.

Приболел тут немного (ножки сломал), постельный режим.
Жена уподобилась через день готовить манную кашу, я ее люблю, вроде все нормально.
Сегодня спрашиваю, а у нас других круп нет? Смеется.
- Есть пшенка, гречка, рис. Но ты вроде не возражал. Да, овсянка есть еще.
- Только не овсянка! Ненавижу.
- А где ты ее так невзлюбил?
- Где, где... в армии.
Вспомнил еще один похожий случай. В 1998 году был в США по учебе. Бюджет был сильно ограничен, каждое утро с напарником ели сериалы, сухпаек из сушеных фруктов, чипсов и тому подобного разбавляется молоком. Прошло 25 лет, я на эти сериалс без отвращения смотреть не могу.
И еще примерно с тех же времен. Сыновья ходили на танцы, довольно высокий уровень, ездили с выступлениями по стране. Один раз победили в каком то отборе и всем ансамблем снимались в шоу Юрия Николаева в прямом эфире, вроде. Поездка в Москву дней на 10, естественно, за счет родителей. С деньгами было туго, ох уж эти 90-е. Чтоб облегчить финансовый гнет, прикупил обоим быстрорастворимуюш лапшу из расчета 3 пакета на день. Ужжас. Это один из самых страшных грехов моей жизни. Сыновья вспоминают эту поездку с содроганием. Лапшу ненавидят до сих пор.

Из жизни, суеты, невыдуманное.
На работе коллега звонит и просит найти его телефон, и я иду ищу по лаборатории, и только потом приходит осознание, причём у обоих почти одновременно - а как он тогда звонит?
Для справки, не пьём, не курим... в спортзале регулярно...

Стою на улице, никого не трогаю. Подходит гражданин неопределенного возраста и говорит, что у него вопрос есть... очень важный... и срочный...
Я: - Да? Слушаю? Весь внимание...
Гражданин: - А неподскажите ли где здесь ближаший магазин "Красное и белое"?
Я: - Э... ну вот туда.
Гражданин: - Это сколько километров?
Я: - Каких километров, тут идти десять минут!
Гражданин: - Ага, ну т.е. километров пять!
Я: - У человека скорость ходьбы пять километров в час, за десять минут можно пройти...
Гражданин (вздыхает): - Это вы ходите, а я побегу.
И УБЕГАЕТ В УКАЗАННОМ НАПРАВЛЕНИИ.
-----------------------------
Вот так К&Б способствует ЗОЖ.

Жизнь сложна. Мой сын работал прорабом на вахте в Нерюнгри от небольшой московской фирмы. Месяц прошёл, должна была быть смена, заказчик перечислил деньги за работу в Москву, оттуда их прислали сыну. Он их раздал, но хватило не всем, позвонил в Москву, там сказали "завтра дошлём". Себе он тоже не взял. Утром на следующий день к нему на съёмную квартиру пришёл один из тех, кому не хватило, поддатый, с требованием денег. На слова сына, что в Москве 4 часа ночи и с просьбой подождать - полез драться. Получил отпор и стал куда-то звонить, чтобы приехали 2-3 человека, сыну сказал: Сейчас тебя вывезем в лес и ты отдашь не только мою зарплату, но и все свои деньги, а потом мы тебя прикопаем! Сын вызвал полицию. Тот как услышал, схватил нож на кухне и напал на сына с криками: Ты меня, сидельца, сдаёшь ментам поганым! Сын снова отбился, но в схватке нож вонзился в нападавшего. Сын сразу вызвал скорую. Приехала полиция, потом скорая, пострадавшего увезли в больницу. Сын в полиции дал показания, как всё произошло и его даже не задержали, полицейский дознаватель взял подписку о невыезде. Прошло 5 суток, пострадавшему стало лучше, упала температура, появился аппетит, но врачи сделали ему какую-то операцию и он умер. Дело передали молодому следователю из следственного комитета и он предъявил сыну обвинение по статье 111, часть 4 УК РФ, умышленное убийство! Арестовал сына, отправил его в СИЗО-1 г. Якутска. На вопрос сына, почему он так сделал, следователь Герасимов выдал такую фразу: Ты всё равно отсюда уедешь, а нам тут жить! И я не понимаю, покрывает ли он медиков (которые в судебно-медицинской экспертизе сначала написали, что у пострадавшего было два ранения в сердце по 2 сантиметра каждое буквой Г, потом переделали на одно!) или сам делает карьеру создавая на колене тяжкое преступление, а затем доблестно его раскрывая на другом колене. Дело передано в суд г. Нерюнгри, состоялось несколько заседаний, на которые сына возят из Якутска в Нерюнгри на самолёте! И да, прошел ровно ГОД с момента происшествия! Вдумайтесь, ГОД ТЮРЬМЫ за то, что сумел отбиться от пьяного уголовника с ножом у себя дома, т.е. между смертью и тюрьмой нечаянно выбрал тюрьму! И ещё неизвестно сколько даст судья в Нерюнгри, ведь ему "тоже там жить".

И вот настоящее время. 20-го ноября состоялся завершающий суд. Сыну дали 8 (восемь!) лет колонии строгого режима! Исправительно-трудовой колонии! Сыну не надо исправляться - он не преступник, я горжусь им, он сумел отбиться от вооружённого уголовника не раз судимого в Белоруссии. Все, следователь, адвокат, прокурор, судья, все знают и говорят, что умысла убить у сына не было! И наказали как УБИЙЦУ!

Мы подали апелляцию в Верховный суд Якутии, но надежд на смягчение приговора нет. Материалы уголовного дела фальсифицированы, из него исчезли показания свидетелей данные в полиции в день происшествия, когда потерпевший был жив и врать никому не имело смысла, были переделаны показания полицейских и время их приезда и кто их вызвал. Свидетеля, который стоял и курил выглядывая в окно и не видел схватки, следователь заставил написать, что сын ударил потерпевшего ножом, под угрозой привлечь его как соучастника. Медицинский эксперт написала, что был нанесён удар ножом сверху вниз, хотя раневое отверстие ниже нижнего ребра, а рана на сердце.
Верховный суд Якутии отменил приговор. Дело вернули в Нерюнгри для нового рассмотрения. Дело рассматривали 10 месяцев! Статью не изменили, но теперь дали 4 года колонии строгого режима, ниже нижнего предела по этой статье,
косвенно признав невиновность сына. Теперь у сына выбор: 1-е - согласиться с приговором и надеяться на УДО, 2-е - снова подать апелляцию и добиться оправдания.

На одесской сцене Евгений Весник выступает с номером, который называется "Габровские уловки". Рассказывает, как габровец разбил бутылку водки и стоит, ждёт мороза, чтобы собрать куски замёрзшего спиртного. Всё это изображается: как упала бутылка, как бедняга всплёскивает руками, как наклоняется и т.д.
После выступления на сцену выползает тощий драный тип и начинает что-то искать. Потом кричит в зал разочарованно и злобно:
- Врёт, гад! Никакой бутылки тут нет! Ни единого осколочка... Всё наврал!

У нас с Тамарой давние творческие связи, когда-то, в юности снимали двумя парами домик на берегу в Сухуми, потом она защитила докторскую по экономике, Витя, кандидат технических наук, преподавал в Бауманском, потом заправлял в Госкомитете по науке, заведовал загранкомандировками. При этом оба крутые антисоветчики. Тамара очень мани ориентированная девушка, я ей устраивал какие-то контракты. Потом она была деканом и партийным боссом то одного, то другого института, я у неё время от времени, кое какие лекции читал. Она приглашала читать лекции лениградского психолога Сопикова, знакомила меня с ним, хотела, что бы я взял на себя его нагрузку, дабы не платить командировочные. Во что это вылилось уже не помню, но какие-то лекции я прочел, с Сопиковым пообщался. Очень интересный человек и много полезного я от него подчерпнул. В горбачевское и последующие время она развернулась основала крупную учебную структуру. Освоила Европу, а потом через мой университет и Америку, ряд лет мы плодотворно работали. А в совковый наш период был забавный эпизод. Звонит она и просит помочь - поехать с ее протеже в институт и помочь с вступительными экзаменами, т.е. как помочь? - решить за него конкурсные задачи по математике. Не совсем легально, но и не преступно. Ок, поеду, все какое- никакое приключение, а здоровый авантюризм всегда при мне. К 10-ти подадут машину к подъезду, вышел за сигаретами, возвращаюсь у подъезда милицейская волга с милиционером, как уже? Надо же как сказку сократили… Да я ж ещё ничего и сделать то не успел… Ах. Так это клиенты, гаишники, в форме, для солидности, сдающий. Ладно, поехали. Ну рассказывайте, как представляете себе всю операцию ребятки, как ее видите? - А вот он войдёт получит задание, на бумажку запишет, в туалет выйдет, передаст вам, вы решите, потом повторно выйдет и заберет решение. Нет ребята боюсь это пустой номер, вы не совсем верно представляете себе ситуацию - не предоставят нам с вами общего клозета, для обмена шпионской информацией. Отрежут коридор и все. Приехали так и есть. Все сдающие уходят в дверь, а там и туалеты и все, а в дверях 5-6 молодчиков с повязками - граница на замке. Ладно, говорю. давайте теперь командовать парадом буду я. Заходишь, садишься, записываешь задачи на листок, Лёха идёт к председателю комиссии (без него молодчики даже не разговаривают). Показываешь милицейскую ксиву, говоришь надо передать важную информацию по поводу правительственного кортежа. Тебя к нему не пустят, его не выпустят. Будете говорить при вертухаях через порог, он тебе бумажку передаст, ты мне, решу и обратный пас на все про все 3 -5 минут, дольше вам говорить не дадут. Ну, конечно, погранцы вызвали председателя приемной комиссии, он проверил документы, далее непростые переговоры, скандал короче. Взял восьмикратно сложенную бумажку, (4 задачи на 4 часа, в Бауманском давали 5 на 3). Сбежал вниз, во двор, что б здесь не заметили. Быстро решил три задачи, к четвертой написал формулы, схемы, основной набросок, считать некогда, больше не успеть, времени нет, а у меня 2-3 минуты и я ни Таль, ни Бронштейн, и ни Каспаров. Отдаю Лехе задачи, он передает своему абитуриенту, спускаемся вниз на лавочку, сидим ждем, мы свое уже отработали. Через 10 минут идёт наш герой. ЧТО случилось?? Отобрали. Как? А вот сижу, говорит, переписываю, подошёл экзаменатор сзади, забрал, мою восьмикратно перегнутую шпаргалку, положил на стол, пошёл главного звать, а с главным то мы и до того засветились. Ну, я и не стал дожидаться, и ушёл. Да, обидно, все усилия кошке под хвост. Но через пару дней звонит мой студент - со следующим экзаменом поможете? Что? Как!? А с этим что? - Поставили 4 балла! – По свернутому черновику? Зачли мой трижды сложенный черновик! Да уж чудеса неисповедимые.

Мой однокурсник, мордвин, съездил в Тулу. Вернулся и долго смеялся. Говорит:"Там на каждом углу написано 'Табак' и много плакатов, начинающихся словами 'Дорогие туляки!'" Про табак я сам догадался, знал, что по-мордовски это мужской половой орган. А про туляков он мне пояснил, что туляка - это поросенок.

Однажды...
Я встретил такое выражение - квадроберы. Несколько лет назад я уже писал о возможности становления такого движения. Правда героем этой истории стал совсем не ребенок, а мой сосед Ильич который встретил в тайге медведя. Которого практически довел до состояния медвежьей болезни изображая собаку. Тогда мне казалось, что это смешно, чего не сделаешь ради спасения собственной шкуры. https://www.anekdot.ru/an/an0406/o040606;100.html#10
Но дальше больше и это уже не вызывало смех, а скорее приближающуюся опасность. Смотря на возрастающий культ поклонения домашним животным. Кошечки и собаки, блягодаря их обожествлению стали вызывать у меня реальную опасность. Ведь они уже не охраняли дом, не ловили мышей и все это в видео и фото преподносилось как любовь к братьям нашим меньшим и их невъебенные достижения. Мало того что они изображали из себя своего хозяина — человека, но и появились такие их фанаты, что встретить такого становится уже опасней чем дикого зверя. Я конечно не провидец, но бля, тенденция однако и чтобы подтвердить свои слова можно взглянуть на подобные видеоролики: https://www.youtube.com/watch?v=lQgSbeOBPJQ
Хотя суть не в этом и рассказать я хочу совсем о другом. О настоящей дружбе человека и собаки, где каждый придерживается именно тех дарованных ему природой возможностей.
А началось все с того, что мужики бухали. Не пила только Стрелка наверное потому что в ней осталось что-то собачье. И лапу она за стаканом не тянула. Пристроившись в углу зимовья где собрались человек пять охотников по крайней мере называющих себя такими и ее хозяин егерь-Славка. Сам он практически не бухал, но и гостям не запрещал. А те видимо напрочь забыв зачем приехали только и успевали наливать стаканы. Благо в нартах «Бурана» был целый ящик или то, что к тому моменту от него осталось. Но водка валит с ног любого, все зависит от ее количества, через какое-то время большая часть народа захрапела кто на нарах, кто под ними. Самым стойким оказался Петруха понявший, что остался один и пить ему больше не с кем. Хотя... Ведь была еще Стрелка. Вот ей-то и решил предложить Петруха — бухнуть и поговорить за жизнь. Ей это не очень нравилось, пару раз она даже оскаливала зубы, но пьяному Петрухе это было похеру. Ведь пьянка и поговорить не основной инстинкт конечно, но тоже немаловажен. А еще было не похеру Славке, ведь Стрелка была часть его жизни. Не раз садившая матерого медведя пока он сдергивал с плеча ружье. Спасая его жизнь сама уже пострадала дважды отделываясь рваными ранами и сломанными костями. Поэтому терпеть насилие над своей собакой Славка не стал. Нет он не выгнал Петруху на улицу, где кстати был приличный мороз и Стрелку тоже не выгнал. Он заговорил с ее навязчивым партнером. Но заговорил так, что тот не видел его отвернутого в другую сторону лица, а Стрелка чувствую поддержку хозяина скалила в сторону Петьки зубы тихонько рыча, что в унисон сливалось со Славкиным голосом. И речь звучала на тот момент так:
-Ты алкаш закроешь рот или нет! Иначе хозяин выгонит тебя!
Сказать, что Петька ошалел значит не сказать ничего. Ведь в маленьком тесном пространстве ему верилось, что с ним разговаривает именно собака. Даже хмель улетучился настолько, что он стал осматривать пространство стараясь заглянуть в лица спящих. Хотя при керосиновой лампе это не легко.
-Ну хули ты смотришь?! Ложись спать, ведь хозяин уебет, а у него удар железный! - опять лениво заговорила Стрелка. Но хоть и лениво, но угроза чувствовалась реально. Собака ведь пиздеть не станет. И Петька напрягся еще больше.
Что уж там было дальше я не ведаю. Ведь все это написано со слов Славки, а другого он не рассказывал. Единственное, что добавил, что Петруха просидел не сомкнувши глаз до рассвета. А потом стал собираться домой. На вопросы проснувшихся мужиков, так охота ведь, четко заявлял, что он белочку уже поймал и ему хватит. Так и ушел, а там до поселка километров десять-пятнадцать. Но лучше пехом по лесам чем говорить с собакой. А сейчас ниче, говорят многие и с кошками и с собаками и никто их в дурдом не ведет. И в наркодиспансер тоже. Не жизнь, а малина.

Увидел тут рекламный баннер: «НАШИ ПОЗЫ – ВАШЕ НАСЛАЖДЕНИЕ». И, понятное дело, сразу адрес: где это самое наслаждение тебя ждёт.
К тому моменту я уже третий день путешествовал по Иркутской области, и, конечно же, реклама меня не удивила, — я попробовал уже и позы, и буузы. Это, на самом деле, почти одно и тоже, просто позы обычно с фаршем, а буузы – с рубленным мясом.
Если кто не в курсе, — выглядит это, как хинкали с отрезанной косичкой: где у хинкали косичка, там у позы дырочка, и у буузы тоже.
Но я вообще не о том: на мой взгляд, рекламщикам не стоит вот так злоупотреблять двусмысленными рекламами: вы же не говорите, о каких позах речь, в итоге возможно недоразумение.
Просто представьте: я прочитал рекламу, и пошёл туда, чтобы вкусно поесть. А они встали в позу, - наслаждайся!
Или наоборот: я, допустим, эстет-визуал, увидел рекламу, и пошёл порадоваться красивым позам, ну, понятно, потаращиться на сиськи-письки. А мне: бах! Тарелку на стол.
Хотя, если подумать, второй вариант намного лучше первого: по крайней мере, голодным не уйдёшь. Да и вообще всё классно: укусил у позы бочок, выпил вкусный бульончик, жуёшь, и думаешь: «А на хера мне вообще эти сиськи-письки? Я сейчас накачу водочки на мягкой байкальской воде, а когда позы закончатся, ещё порцию закажу. Наслаждаться, так наслаждаться!»
И нерпы из глубин Байкала мне сразу подмигивают: выпей, выпей водочки! Ведь омуль горячего копчения, — он тут за углом. Также, как и малосольный, ты же не зря сюда припёрся, ешь! Ешь!!! Почувствуй себя декабристом, князем Трубецким!!!»

Радикальные меры.

Я очень люблю своего мужа и кормлю его вкусно и полезно.
Но он очень много времени проводит вне стен нашего дома, и что он там жрёт, мне неведомо.
Видимо, по этой причине у родного человека часто бывает изжога.

Мои просьбы пропить препарат от этой напасти он, как правило, игнорирует, предпочитая метод - само пройдёт.
Однако в этот раз, видимо, изжога была поизжожистей, чем обычно, и длилась дольше одного дня. Может, повлияло, что он на днях основательно гукнулся со своего боевого коня или звёзды так сошлись.
Поди знай.

Обычно он не вмешивается в то, как я веду дом и хозяйство. И уж тем более в то, как я вижу интерьер нашего дома, какая в нём мебель или обои.
Ну.... за редким исключением:
https://www.anekdot.ru/id/1399852/
https://www.anekdot.ru/id/1405167/

Однако в этот раз, видимо, рефлюкс его задолбал основательно, и ненаглядный нарушил данное самому себе слово не лезть, куда не просят.
Прочитав в интернете советы знающих людей о том, как избавиться от изжоги без помощи лекарств. Он добыл из недр гаража запылившуюся со времени своего последнего использования цепную электропилу и решительно взялся за дело.

Макита своё дело знает.
Она сказала ВЖЖЖЖИИИК, и задняя стенка нашей купленной в своё время за ̶н̶е̶в̶ъ̶е̶б̶е̶н̶н̶ы̶е̶ приличные деньги кровати стала короче вдвое.
Муж с довольным видом посмотрел на дело своих рук и объяснил, что теперь мебель стоит под правильным углом, и изжога изгнана из нашей жизни навсегда.

Когда я проснулась сегодня утром, мне показалось, что я спала стоя, как лошадь. Любовью мы с моим милым в обновлённых интерьерах пока не занимались.... Но я в предвкушениии.

Людмила - Вовина жена ((daos)

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

Написано с подспудной белой завистью к тем, кто сейчас в море или на море, в горах и лесах. Хорошего отдыха! Но жизнь состоит не только из отпусков и праздников. Эта история для тех, кто подобно мне, вынужден оставаться часть лета в большом загазованном городе, но мечтает какими-нибудь нестандартными способами хоть на короткое время иногда выбираться наружу.

Август в этом году встретил меня неласково. Проснувшись на заре, высунулся в окно и завидел пасмурное небо, грозящее дождем. Черт дернул меня глянуть на прогноз погоды от яндекса, который видит путь каждой тучи. В нем никаких дождей не сулилось вплоть до 11:00, что для меня было более чем достаточно - я собирался вернуться домой к 9:00.

Закинув плавки, полотенце, ракетки и бутыль чистой воды в рюкзак, через 15 мин я был на дальнем лесном пруду, где чистые сходни и вода родниковая изобильна даже в августе. Меня встревожило, что никаких старожилов и аксакалов там в этот раз не оказалось. То ли ревматизм, то ли природное чутье подсказали им неладное. Но по берегам пруда рассекали стройные бегуньи со смартфонами у носа и проводами из ушей, как будто поставили себе задачу наиболее стремительным образом улучшить фигуру, испортить зрение и слух.

Однако же, присмотревшись, я заметил, что у них отличная дыхалка, широченные груди, и вообще под них хорошо бегается самому. Отставать стыдно, нагонять не хочется, запах пота от всех как от загнанных цирковых лошадей. Они безусловно украшали пейзаж, наподобие самоходных прекрасных статуй.

Я принялся вращаться сам вокруг пруда, храня дальнюю дистанцию сзади и спереди. Чем-то это напоминало мерное вращение планет. Вспомнил, что есть прекрасная музыка Дидюли «Полет на Меркурий», как раз под такую погоду и настроение. Наушников у меня не было, включил смартфон на небольшую громкость, чтобы не заглушал пение лесных птиц, и понесся с этой музыкой в руке. Сама рука при этом широко махала в беге, так что звук получился объемный, причудливый, как бы вокруг меня летающий.

Ни разу такого не пробовал, и у опытных бегунов не замечал. Для воспитания железной воли к бегу ритм вероятно должен просто греметь в наушниках, без всякой чепухи вроде трелей соловьев, плеска рыбы и хлопанья взлетающих уток.

Едва слышный Дидюля в моей руке не заглушал эти чудесные звуки, а напротив с ними отлично сочетался. Я сам терпеть не могу, когда на природе врубают музон, шансон особенно. Но в данном случае, когда все решительно были в наушниках и далеко от меня, можно было не только наслаждаться этой музыкой, но и подпевать себе под нос, что я с удовольствием и сделал.

Через пару кругов я выдохся совершенно и решил, что достаточно разогрелся для купания. Скинул одежду, первым делом смыл пот еще на берегу, окатившись из своей бутыли. Кайф после бега неописуемый. Всё тело радостно задышало свежим лесным воздухом. Почему этого не делают бегуньи, осталось мне неведомо. Ну, не нравится прудовая вода, так своей можно хоть пару пятилитровок прихватить в рюкзак. Оставить на берегу и обливаться понемногу. Вон мощь какая у них в беге! Какой смысл целый час подряд в своем поту бегать? Джоггерши были хоть и в шортах, но в куртках по случаю дикого холода в +18.

Присмотревшись к самому пруду, я засомневался, а стоит ли в нем плавать. Вчера прошли ливни, грязь с берегов смыло, и вряд ли она вся успела осесть. В грусти сделал мысленный запрос Вселенной, как учила одна йогиня - где бы мне найти в округе чистую воду. Всей моей фантазии хватило только на идею съездить к ближайшему туалету с водопроводной водой и наполнить свою бутыль снова.

Вселенная однако не дала мне этого сделать, но и желание мое выполнила вполне. Из-за леса выползла огромная темная туча, закрыла всё небо и ударила первыми каплями. Я понесся домой, в пути вымок и продрог совершенно. При скорости 45 на электровелике даже мелкий дождик как холодный душ, а тут ливануло так, что получилось по ощущениям как купание в проруби. Войдя в квартиру, несколько раз подряд чихнул и понял, что так недолго и простудиться. Сбросил мокрую одежду, встал под горячий душ.

И тут меня озарило! По-хорошему, после такого случая надо основательно прогреться и продышаться чем-нибудь целебным. На всё про всё у меня оставалось полчаса, дальше дела. Можно было поставить себе банки или горчичники, или ноги опустить в таз с горчицей, но это скучно!

Вспомнил, что революционер Марат и император Сулла любили в дни немощи и недуга часами отлеживаться в теплых ваннах с чем-нибудь целебным, и даже продолжали в них работать, принимая посетителей и диктуя писцам свои мудрые мысли.

Писцов у меня не было, как собственно и мудрых мыслей, зато есть диктофон на смартфоне и автоматическая переводилка голоса в буквы на вотсапе.

Первым делом я заткнул пробку пустил горячую воду, чтобы устроить из ванной нечто вроде хамама. Сразу завоняло хлоркой, но слегка. Я дал воде отстояться минут 10, чтобы хлорку унесла вентиляция, а сам отправился искать по квартире что-нибудь целебное. Порывшись на лоджии, выудил слегка поюзанный с прошлой бане дубовый веник. Отлично! Дубильные вещества уже есть. Вскипятил электрочайник и залил веник завариваться в тазике. Натер немного хрена, насыпал его в стеклянную банку и пустил ее завариваться туда же.

Еще у меня был чайник в холодильнике с каркаде и какими-то алтайскими лечебными травами, заранее заваренный вечером для изготовления холодного лимонада методом просто выжать туда свежий лимон и добавить ложку меда.

Выжимать лимон и добавлять мёд в ванную я не стал, а вот прихлебывать горячий чаек из кружки и вдыхать его аромат, лежа в ванной, оказалось восхитительным. Еще с полкружки базовой заварки я плеснул в саму ванную перед тем, как в нее погрузиться, и это было необычайное зрелище - огненно-красный напиток пошел на дно компактным сгустком, там распластался и как будто задымил ползущими по низу розовыми облаками, которые кучерявились и подымались всё выше к самой поверхности, пока не растворились вовсе. Вот путь чистых ледяных вод, бьющих со дна озер и речек с крутыми берегами - залюбовался я и вспомнил, что у меня еще есть в кладовке пакет морской соли.

Еще через пару минут я безмятежно лежал в ванной, вдыхая полной грудью соленый морской воздух, причудливо смешанный с горячими дубовыми и каркадешными ароматами, среди которых угадывались также иван-чай, зверобой, мята и еще фиг знает что, но многочисленное и приятное. В таз с дубом плеснул чуточку эфирного масла с эвкалиптом.

И вот лежу я почти в невесомости, а на экране перед носом плывут разноцветные коралловые рыбки, со дна торчат шипами и иголками диковинные создания, громоздятся живописные кораллы. Приятный голос дикторши поясняет - вот из них показалась стая ядовитых морских сомов, а это электрические скаты, а тут большая акула приплыла подкормиться... Вид той же лагуны над водой: шагает гигантский варан с ядовитым укусом, крадется смертоносная змея, за ней наблюдает ядовитая жаба. Но красиво как на отдалении от них! Вот из прибоя торчат длинные уши вроде заячьих, но странные какие-то. Существо запрыгало по волнам, оказалось кенгуру. Тут же вступило в брачный бой с соперником, отчаянно лягаясь и рыча как пес, с цепи сорвавшийся. Умеют же австралийцы рекламировать свою природу! Национальный парк Нингалу, с которым я ознакомился лежа в ванной - идеальное место, которое я хотел бы увидеть и мысленно поплавать, но ни в коем случае туда не соваться лично.

На пустынных берегах этого морского заповедника я разумеется не обнаружил ни дубрав, ни эвкалиптовых рощ, ни лугов с душистой суданской розой. А вот в моей ванной ими все пропахло за четверть часа настолько, что я уж стал погружаться в нирвану. Но вовремя вспомнил, что цель моей утренней физзарядки - это проснуться. Быстро встал, окатился ледяным душем и вышел наружу свежий как огурчик, досыхая уже на балконе. После тропической духоты ванной прохладный ветер в лицо за минуту быстро привел меня в обыкновенное дневное состояние бодрого робота. Напоследок вдохнул распарившегося к тому времени хрена, и сила могутная в меня вселилась наконец окончательно.

Никакого кашля и насморка на следующее утро не обнаружил. 2 августа я подготовился к утренней поездке более тщательно - выбрал пруд поменьше, но почище. Температура на заре упала уже до +15, так что все бегуньи испарились. Вокруг не было вообще никого. Вынул музыкальную колонку на блютусе и поставил ее на ближайший пень на полную громкость. Принялся вращаться вокруг пруда, как заправская комета на орбите от Меркурия до дальних окрестностей Солнечной системы: звук Дидюли то затихал вдали почти неслышимый, то гремел оглушительно на секунды, пока я пробегал мимо пня. Попробуйте и убедитесь сами - такой полет своими ногами просто восхитителен!

Все мои приключения 1 августа начиная с выезда на пруд до выхода из ванной заняли ровно два часа. Из них минут пять, с момента моего погружения в ванную до запуска коралловых рыбок, я по свежим следам продиктовал в смартфон начало этого текста, в обеденный перерыв расставил запятые и дописал. Надеюсь, я подарил читателем частицу вдохновения или хотя бы радость, что им не пришлось оказаться на моем месте :)

Сегодня последний (крайний) раз ходила в травмпункт со своей поломанной ключицей. Срослась уже.
За это время было четыре рентгена, девушки-рентгенологи менялись постоянно, и постоянно было одно - все хотели чтобы я сняла цепочку с шеи.
Одна советовала повесить цепочку на ухо, другая - взять ее в рот.
В общем я слушалась всех, все рекомендации.

Сегодня последний рентген, новая девочка. Из своей комнаты кричит мне: цепочку снимите!
На автопилоте отвечаю:
- Я в рот возьму!
Слышу сдавленное ржание.
Выхожу после рентгена, смеюсь, рассказываю мужу мое веселое высказывание.
После чего говорю: А если бы там была не девушка, а мужчина- рентгенолог?
Он отвечает:
- Ну подождал бы я тебя на пять минут дольше.
- А если бы не уложилась за пять минут?
- Поехал бы домой.

Кадровый дефицит в России связан с уменьшением рождаемости. Об этом заявил генеральный директор фонда капремонта в Свердловской области Станислав Суханов в эфире ОТВ, предложив россиянам рожать по три ребенка с аргументом «чтобы не было проблем с кадрами».

Как отметил Суханов, раньше кадровый дефицит закрывали с помощью мигрантов, однако на сегодняшний день их поток существенно сократился, и предприятиям стало не хватать работников, в частности, электриков.

«Электриков, которые могут выполнять работы на капитальном ремонте в многоквартирных домах, можно по пальцам пересчитать, их просто не хватает. В этом году выполнить замену электроснабжения необходимо в 676 домах из 774. Сегодня все фонды борются за рабочую силу», — отметил глава регионального фонда, заявив, что проблема с кадрами может сказаться и на сроках выполнения программы капремонта.

По мнению Суханова, решать возникшую проблему с «кадровым голодом» нужно, повышая рождаемость и количество детей в одной семье.

«Надо в первую очередь научиться больше детей создавать семье. У нас кадровый дефицит связан, во-первых, с уменьшением количества рождаемости. Сегодня дети, которые готовы производить потомство — это дети 1998 года, а это был пик снижения рождаемости тоже. И через 18 лет мы снова получим эту ситуацию. И президент же говорит, что нужно три ребенка. Я поддерживаю, надо — три. Тогда у нас и с кадрами проблем не будет», — отметил гендиректор фонда.

Ранее сенатор от Крыма Ольга Ковитиди назвала семьи с тремя детьми неполными. По мнению политика, «Россия сможет встать на ноги только тогда, когда население станет больше».

https://m.lenta.ru/news/2024/07/25/rossiyanam-predlozhili-rozhat-po-tri-rebenka-s-argumentom-chtoby-ne-bylo-problem-s-kadrami/

Нихуя не понял.
Государство же не просило нас рожать?

Но ладно, так и запишем: бабы должны родить по 3 раба для господ.

Можно ли сесть в один и тот же автобус 4 раза за рейс. Ну на самом деле 4 это немного для наших дальних автобусов. А речь идёт об автобусах, что ходит в Новую Москву. Один из автобусов, а именно 1004, едет от Каменки до Бульвара Дмитрия Донского и обратно. У этого автобуса в некоторых модификациях рейса может быть 4 крюка. Если ехать от Каменки, то вначале он заезжает Рогово и его можно подождать в Бунчихе, потом (как раз в редкой модификации) заезжает в Богоявления и дальше километра 3 вглубь дороги ведущей на Чехов, затем заезжает на ЛМС и наконец делает заход в Клёново. Любой пассажир, может выйти и не ехать в автобусе, пока автобус делает крюк, перейти дорогу и продолжить движение немного отдохнув и собрав грибы в придорожном лесочке. Перед поворот на Богоявление выйти не получиться, но можно выйти в самом Богоявлении.

Но я поставил свой реальный, а не гипотетический рекорд зайдя в автобус 4 раза.

В прошлую пятницу автобус е143, что едет от Тёплого Стана до Каменки, ехал ну очень долго. . Через полтора часа мы были только на повороте на Безобразово. Автобус шел битком. Мне надоело стоять. Я взял самокат (спрятанный между сиденьями) и поехал наперегонки с автобусом К остановке микрорайон Молодёжный (чуть меньше 2х километров) я выдохся, а автобус меня догнал и я обратно сел в этот же автобус. Проехал пару остановок до Вороново-2. Опять вышел и пока автобус заезжал ЛМС, успел доехать до деревни Косовка (ещё примерно 2 километра). Тут он меня опять настиг и я в третий раз сел в него. Проехал две остановки до Львово и пока автобус в пробке ехал по мосту, а точнее до моста, на котором сливаются Варашское и Калужское шоссе успел доехать до остановки СНТ Керамик, что в полутора километрах от моей остановки. Тут я успел проехать около 5 км. И мог бы, если бы пробка была чуть подольше совсем обогнать автобус, но всё-таки автобус меня настиг и я залез в него четвертый раз. Надо отметить, что ни водитель, ни пассажиры интереса к моим прыжкам не проявили. А то, я опасался, что водитель решит, ну его этого психа с самокатам и не будет открывать мне дверь, потому что на всех трёх остановках я входил единственный.

Ловля осьминогов чайниками

- Да, я в фильме каком-то французском видел: парочка приехала к берегу моря – костёр развели, чайник на леске сразу в воду закинули. И пока любовью на берегу занимались – осьминог уже в чайник и заполз. В этом же чайнике они его тут же и сварили.

Со знанием дела, казалось, говорил мой лепший друг Аркадий. Знавший жизнь не понаслышке, а всё больше по кинофильмам – преимущественно, западного производства: «За успех безнадёжного дела!» - так говорят американцы, и всё у них почему - то в конце концов сбывается – получается».

А наше дело, получалось, не было таким уж безнадёжным – напротив: прибыльным и верным сулило обернуться. Ловля осьминогов чайниками с борта стоящего на рейде мавританского Нуадибу судна – выгодный бизнес! Местные перекупщики за головоногих такие деньжищи отвалят!..

Признаться, я-то сомневался в ловле осьминога кустарным способом в промышленных объёмах. Но, напористый Аркадий развеивал всякие сомнения:

- Для осьминога чайник – лучшее убежище – пристанище! В такой козырной норе он себя в полной безопасности чувствует. Потому – заползёт сходу!

Мне всегда хотелось верить Аркадию. Тем более, что вполне серьезно мылился я старшему другу в зятья.

Беда была лишь в том, что чайник в рундуках и в недрах каютных диванов отыскался лишь один. Да и то – такой маленький, что приличный осьминог просто не смог бы туда даже втиснуться. Но, теперь меня уж было не остановить: в дело пошли и две трёхлитровые банки из-под «термоядерного» гранатового сока, что выдавали нам вместо положенных свежих фруктов. Этот, с позволения сказать, сок с просроченным сроком годности – кислота такая, что челюсти сводило! – взрывался уже в грузовых сетках при погрузке с транспорта. Наложив на пустые теперь банки крепкую «марку» ( подвязав надёжно особым морским манером), я смайнал – опустил на отдельных длиннющих штертах ( верёвках) две банки и чайник с кормы своего судна. Так, чтобы они легли на грунт – благо, небольшие глубины бухты позволяли.

Мурманские морячки с соседнего борта плавбазы, на которую мы выгружали рыбу, с неподдельным интересом проследили за диковинным процессом.

Учитесь деньги из воды делать, пентюхи!

Только осьминог почему-то ни в банки, ни в чайничек по-быстрому не лез. А может, я слишком скоро дёргал к подъёму свои ловушки – памятуя временной ориентир Аркадия: «Пока любовью занимались». Условный, конечно, был временной интервал - пойди, угадай, сколько французская парочка любовью занимается?.. Я надеялся на быстрое чувство. Но получалось невольно, что каждый раз с надеждой заглядывая за корму, словно беспардонно те камыши раздвигал:"Ну что - закончили, аль нет?",

Торопыга бесстыдный!

О, если бы я, невежественный, знал, что почти точно следую способу, описанному еще японским монахом Матиоки Мурасаки в начале 7 века, навыкам папуасов Папуа-Новой Гвинеи, и самому Миклухо-Маклаю, то безусловно придало бы мне духа. Для этого использовались многие сосуды, кто-то даже валенки умудрялся приспособить(наши, наверное). И обязательно надо было вкладывать внутрь духмянную еду - вот об этом-то Аркаша и не сказал.

Валенок!

Серьёзно ломали теперь головы над моим занятием и трое усатеньких «мурмашей» на соседнем борту: так оно их увлекло и озадачило, что не расходились – так и стояли у борта, покуривая и поплёвывая в затеявшуюся между бортами волну, легко и нежно – словно младенцев – качающую огромные скрипучие кранцы.

Бездельники!

Деятельный же ловец осьминогов чайниками и трёхлитровыми банками, в очередной раз выудив пустые ловушки, и терпеливо забросив их в воду вновь, поспешил к своему партнёру по семейному бизнесу за консультацией.

Найти «папу» удалось в салоне команды – с неподдельным интересом, в числе других моряков отдыхающей вахты, глядел он по видику новый голливудский фильм, что взяли по традиционному обмену на время выгрузки у мурмашей.

Потому, поведать проблему пришлось шепотом – и чтоб зрителям не мешать, и чтоб секрет фирмы не выдать.

Аркаша безмолвно пожал плечами. Не знал он в чем дело, не ведал. И вообще ему сейчас не до чайников с осьминогами – тут бы не пропустить, когда Ван Дамм всем злодеям по чайнику от души настучит!

- Стекло – оно прозрачное: он защиты в банке не чувствует, - не отрываясь от экрана, пояснил мне, настырному, наконец будущий тесть. – Надо как-то её затемнить, что ли?

Интересное кино!

Каким образом было затемнить банки? Обмотать, разве что, ветошью? Мысль придумал! Вот только, на осуществление этой блестящей идеи времени уже не оставалось – через час с с небольшим надо было спускаться в трюм. Так и забросил я в последний раз свои ловушки в мутную воду, да и пошел на ужин.

Выудил их уже в полночь – перед швартовкой: закончив выгрузку, отваливали мы от борта мурманской плавбазы. И банки, и чайничек оставались пусты – полный голяк!

Но, это от того, конечно, что не успел я стеклянные, прозрачные затемнить – обмотать. А чайничек всё же был непростительно мал для приличного осьминога. Ну, и приманку положить, конечно надо было: чего-чего, а протухающую рыбу, что стала бы настоящим деликатесом для головоногого, в закоулках промысловой палубы отыскать бы удалось без труда. И, глядишь - пошло бы дело, поехало: не успевал бы осьминог, всеми осьмью своими ногами впопыхах спотыкаясь, в ловушки заползать - запрыгивать, а мы с Аркадием прибыль считать!

Потому, как в следующий раз отправитесь на французскую Ривьеру или испанское побережье – обязательно чайник ( желательно побольше размером) не забудьте с дома прихватить: верится, промыслу осьминога я обучил вас в полной мере собственных знаний и опыта.

https://proza.ru/2024/07/19/1141

Знакомая решила худеть. Как-то захожу в гости и вижу, что она… готовит макароны!
Я (в ужасе): – Ты что делаешь?
Она: - Я решила достичь просветления и отказаться от плодов своих трудов!
Я: - Ага… Эге…
Она: - Ну я сегодня пешком прошла 20 км и сожгла немереное количество калорий.
Я: - Ах вот ты о каких трудах!
Она: - Ну да… ну я объясняю так, чтоб ты понял.
----------------------------------------------------------
Я не поленился и нашел цитату... "Если ты откажешься от плодов своего труда, то твоя деятельность обретет иное качество - превратится в служение. Бхагават Гита", но так Бхагават Гиту думается еще не толковали.

Про военную кафедру вспомнилось...
Преподавали полковники, подполковники (по-нашему, по-морскому, капитаны первого и второго ранга). Приехали на сборы, встретил нас старший мичман (старший прапор). Мы, будущие офицеры-студенты, таких погонов-то отродясь не видели, естественно, никто на него даже внимания не обратил. Мы тогда не поняли, что он кадровый, хоть и мичман, а те были хоть и офицеры, но в отставке... 30 суток выкапывали бетонные столбы, вот такие военные сборы ))

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (топ-чиновники) и... покойники. Фраки и смокинги перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными английскими костюмами с галстуком и жилеткой.

Кстати, еду я как-то раз на велике по Стокгольму и вижу вывеску на магазине "Смокинги и фраки". И это понятно – рядом ратуша, где Нобелевские премии вручают, и музей Нобелевских премий. Стокгольм – горд маленький – там все рядом. Это, наверно, единственный магазин такого рода в мире. Не отдел в магазине готовой одежды, а целый магазин. Я для интереса спешился и зашёл в него. Увидел очень забавную картину – довольно большое семейство – взрослые и дети – смотрело и обсуждало, как на их дедушке фраки примеривают. Подумал, что какой-то у дедушки юбилей намечается…

Съездил с женой в отпуск в Турцию. Зайдя в ресторан c UAI, она не смогла перебороть себя и сказала, что попробует все. Я впервые увидел в действии принцип "не съем, так понадкусываю". Каждый день она набирала полные тарелки и оставляла объедки, не рассчитав свои силы. В конце концов, она признала свое поражение спустя неделю - все попробовать так и не смогла.

Прочитал "А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные?" - и внезапно понял, что делать с задалбывающими человеками, которые присылают по десять сообщений подряд. Спасибо тебе, добрый друг!

Алаверды истории Vovanavsegda от 30.07 про банку алко - остатков.
1999 год. Сьемная хата, в которой живут 4 студента - лоботряса. Со всеми вытекающими - помимо пьянок и гулянок могли например прямо в квартире в снежки начать играть в январе месяце. Или, накупив петард, подбрасывать их в "комнату уединения", в которой один из нас как раз пытался даму развести на этсамое" (естессно, после петарды презервативы ему уже не понадобились).

Но к истории с осоатками всяких жидкостей.
Будучи на третьем курсе, я уже прошел упоение первых "фестивалей" (строго говоря, я их эдак с 8 класса школы проходил, так что предложение побухать уже неистового слюноотделения не вызывало). Наоборот, начал активно заниматься каратэ, отжиматься, бегать итд итп.
Поскольку после тренировки очень хотелось пить, воду из водопровода употреблять не рисковал никто, а на минералки - газировки денег у бедного студента не было - я начал таскать с собой полторашку с крепко заваренным сладким чаем. Дешево, сердито, со стороны на пиво похоже (репутация алкаша не так страдает).
В один прекрасный день тренировка прошла на лайтах, пить не хотелось и я только начатую бутылку привез обратно.
И оставил.
Истессно, сначала она забродила. Потом надулась. Потом поменяла цвет.
К тому же, периодически обращая на нее внимание, "добрый" народ накидал внутрь окурков, упавших на пол макарон (не в помойку же их нести? лень идти) и прочей хрени. Апофеозом которой стали постриженные ногти еще одного раздолбая.
И тут намечается глобальная пьянка из минимум 15 рыл, каждый из которых еще и своих корешей обычно притаскивает.
Маленькая ремарка: к тому времени мой батя очень любил и умел гнать самогон, который настаивал на всем подряд от кедровых орешков до лепестков роз. Иногда спертый мной у него по случаю пузырь превращал рядовую пьянку в торжество дегустации, ибо этот продукт ни с обычным подвальным сэмом, ни с разведенным спиртом даже рядом не стоял.
Ко времени глобальной пьянки многострадальная тара с "чаем" стояла уже почти 3 месяца.
И тут заваливают гости.
Примерно через час один из них замечает этот фаустпатрон и деликатно (т.е. почти без мата) интересуется у собравшихся, с хрена ли они "огненную воду" зажимают, когда выжрать хоцца.
В ответ получает от наших приколистов мега - историю как "Алекс тут познакомился с девушкой и спецом у своего бати под романтический вечер вымутил какое - то такое мегапойло, чтобы у дамы трусы сразу на йух слетели".
Дальше полчаса неистовых уламываний на тему "ну куда тебе с дамой полтораха? ты ж и сам с нее ляжешь, и подругу упоишь, секаса нема, окромя головной боли". Короче, дай попробовать грамм по 50 хотя бы, 0,5, тебе честно оставим а остальное от лукавого.
Через полчаса я все же дал себя уломать "но токо по чуть-чуть, самим мало".
Апофеоз: Дэн берет новый чистый (дегустация ж!) стакан, нацеживает, принюхивается (а там забродившее реально алкоголем пахнет) и ВЫПИВАЕТ.
Посвященные, чудом дотерпев без ржача до момента употребления - теряют последние сили и начинают ржать так, что штукатурка сыпецца.
Потребивший виновник деликатно пытается выяснить, с чего такая покатуха.
В ответ ему через конвульсии рекомендуют вылить пузырь в раковину и посмотреть, что (точнее ЧТО) из него вываливаться начнет.
Позвольте же опустить занавес стыдливой недосказанности над вхлам заблеванной ванной.

Искал мем о цветах заказчика, нашлось ещё и вот такое:

Самые необычные названия цветов.

Аделаида — красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева («цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида») и Достоевского («Так этот галстух аделаидина цвета? — Аделаидина-с. А аграфенина цвета нет?»).
Адрианопольский — ярко-красный, от названия краски, которую производили из марены.
Адского пламени, адского огня — лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Алебастровый — бледно-желтый с матовым оттенком.
Ализариновый — цвет красных ализариновых чернил.
Альмандиновый — темно-вишневый.
Акажу — цвет «красного дерева», от франц. аcajou.
Амарантовый — цвет, близкий к пурпурному, фиолетовому. От названия растения «амарант» — красота, бархатник, бархатка, петуший гребень (щирец — красная трава). Или же цвет древесины розового дерева, сиренево-розовый, светло-лиловый.
Амиантовый — цвет амианта (разновидности асбеста): белесый, грязновато-белый. Чаще всего — о цвете неба.
Бакановый (баканный) — от «бакан» — багряная краска, добываемая из червца; поддельная, из марены и др.
Багор — густо-красный с синеватым оттенком.
Бедра испуганной нимфы — оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет «бедра нимфы». Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался «бедром испуганной нимфы», а солдатский — «ляжкой испуганной Машки».
Берилловый — по названию берилла, прозрачного зеленовато-голубого камня.
Бисквитный — нежный серовато-зеленый.
Бискр — цвета желтоватой кожи для обивки мягкой мебели.
Бисмарк-фуриозо — коричневый с красный отливом.
Бисной — седой, серебристый.
Бистровый — цвет бистра, густой коричневый, бурый.
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc — белый), — кремовый оттенок белого. У Даля — тельный, телесный цвет.
Блокитный — сине-голубой. По-украински «блакитный» — именно голубой.
Блондовый — то же, что белобрысый (светловолосый, блондин).
Бордоского вина — красно-фиолетовый.
«Борода Абдель-Кадера», или «борода Абдель-Керима» — материал цвета белого с черным оттенком и серым отливом.
Бристольский голубой — ярко-голубой.
Брусничный — когда-то означало зеленый (по цвету листа брусники).
Брусьяный, брусвяный — красный, багряный, цвета брусники.
Буланый — серо-бежевый.
Бурнастый — то же, что бурый.
Бусый — темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый — синий. Вайда использовалась вместо индиго.
Веселая вдова — оттенок розового.
Вердепешевый — желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Вердигри — зелено-серый, от франц. vert-de-gris.
Вермильон — ярко-красный, цвета алой киновари, от франц. vermil-lion.
Винный — желтовато-красный.
Влюбленной жабы — зеленовато-серый.
Вороний глаз — черный. Его рекомендовали для модных фраков. Добиться этого оттенка можно было, используя только высококачественную шерсть (низкосортная пряжа со временем приобретала рыжеватый оттенок).
Вощаный — цвет воска, от желто-серого до янтарно-желтого.
Гавана — серый с оттенком коричневого или наоборот.
Гаити — или розовый, или ярко-синий.
Гвоздичный — серый.
Гелиотроповый — цвета гелиотропа, темно-зеленый с пятнами красного или желтого цвета. Или же как цветок гелиотропа, серовато-лиловый.
Гиацинтовый — цвета гиацинта (камня), красный или золотисто-оранжевый.
Голова негра — с XVIII столетия выходцы из Африки достаточно часто встречались на московских или петербургских улицах, поэтому один из коричневых оттенков получил такое название.
Голубиной шейки — оттенок серого.
Гороховый — серый или грязно-желтый.
Гортензия — нежно-розовый.
Гридеперливый — жемчужный оттенок серого.
Гуляфный — красный, цвета спелых ягод шиповника. но встречалось и определение этого цвета, как «розового».
Гусиного помета (мердуа) — желто-зеленый с коричневым отливом.
Двуличневый — с преливом, как бы двух цветов с одной стороны.
Дети Эдуарда — оттенок розового. (Дети Эдуарда IV, умершие в Тауэре?)
Джало санто — желтый, полученный из незрелых ягод крушины или жостера.
Дикий, дикенький — светло-серый.
Драконьей зелени — очень темный зелёный.
Дроковый — желтый, цвет краски из цветка дрока.
Дымный — устаревшая форма слова «дымчатый»
Жандарм — оттенок голубого. Слово появилось в конце ХIХ в. благодаря цвету жандармской формы.
Жаркий — оранжевый, насыщенно-оранжевый.
Железный — примерно то же, что нынешнее «стальной».
Жженого кофе — сложный оттенок коричневого.
Жженого хлеба — сложный оттенок коричневого.
Жиразол — молочный с радужным отливом, жиразол - старое название благородного опала.
Жирафовый — желто-коричневый.
Жонкилевый — цвет нарцисса.
Зекрый — темный, светло-синий, сизый.
Инкарнатный — цвет сырой говядины, от лат. сarneus, мясной.
Испуганной мыши — нежно-серый цвет.
Иудина дерева — ярко-розовый (У Иудино дерева, или багряника, цветы ярко-розовые).
Какао-шуа — цвет горячего шоколада.
Камелопардовый — желтовато-коричневый.
Кардинал на соломе — сочетание желтого и красного (так французская аристократия протестовала по поводу заключения в Бастилию кардинала де Роган в связи с знаменитым делом об «ожерелье королевы»).
Кармазинный, кармезинный — насыщенно-красный, от франц. cramoisi, цвет старинного тонкого сукна кармазина.
Карминный, карминовый — оттенок ярко-красного.
Кармелитовый, капуциновый — чистый оттенок коричневого.
Касторовый — темно-серый, цвета кастора, суконной шерстяной ткани.
Кастрюльный — красновато-рыжий, цвет начищенной медной посуды.
Кипенный, кипенно-белый — белоснежный, цвет кипеня — белой пены, образующейся при кипении воды.
КашУ — рекомендовали в качестве синего, а несколько позже его преподносили как ярко-красный. В толковых словарях этот цвет часто трактуется как табачный.
Колумбиновый — сизый, от франц. colombin, «голубь».
Коричный — то же, что коричневый.
Королевский голубой — калька с англ. royal blue, ярко-голубой.
Кошенилевый — ярко-красный, слегка малиновый.
Краплачный, краповый — ярко-красный, от нем. Krapplack, цвет краски крапплака, добываемой из корня марены.
Кумачовый — цвет кумача, ярко-красной хлопчато-бумажной ткани.
Купоросный — пронзительно-голубой, цвет раствора медного купороса.
Кубовый — синий, насыщенно-синий, от названия растения куб (оно же — индиго).
Куропаткины глаза — светло-красный.
Лабрадоровый — цветa лабрадора, полевого шпата с красивым синим отливом.
Лавальер — желтовато-светло-коричневый. Вошел в моду, в отличие от юфтевого, только в середине XIX столетия.
Лани (от названия животного) — желтовато-коричневый.
Лесных каштанов — темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Лилейный — нежно-белый, цвет белой лилии.
Лондонского дыма — тёмно-серый.
Лорд Байрон — темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Лосинный — грязно-белый, цвета лосин.
Лягушки в обмороке — светлый серо-зеленый.
Магово-гуляфный — красно-розовый.
Маджента — ярко-красный, между красным и фиолетовым. Судя по тому, что в честь битвы при Сольферино в 1859 был назван один из цветов (см. ниже), а около города Маджента тогда же произошла еще одна битва, возможно, это название возникло тогда же.
Майский жук — цвет из красно-коричневой гамме с золотым отливом.
Маренго — серый с вкраплениями черного. Название появилось после битвы при Маренго в 1800 году. По одним сведениям, именно такого цвета были брюки Наполеона, по другим — ткани местного производства ручной работы были главным образом темно-серого цвета.
Маренго-клер — светло-серый.
Марин, марина — цвет светлой морской волны, от франц. marine, морской.
Маркизы Помпадур — оттенок розового. Она принимала активное участие в работе над созданием севрского фарфора. Редкий розовый цвет, полученный в результате многочисленных экспериментов, назван в ее честь — Rose Pompadour.
Массака — темно-красный с синим отливом. Встречается в «Войне и мире», правда, там он «масака»: «На графине должно было быть масака бархатное платье».
Медвежий (он же медвежьего ушка) — темно-каштановый оттенок коричневого.
Милори — темно-голубой, синий.
Мов — розовато-лиловый.
Мордоре, мардоре — цвет из красно-коричневой гаммы с золотым отливом. Название происходит от французского more dore, буквально «позолоченный мавр». Этот цвет был особенно модным в 1-й половине XIX века.
Московского пожара — похож на цвет давленой брусники.
Мурамный, муаровый — травянисто-зеленый.
Накаратовый, накаратный — оттенок красного, «жаркий», алый. От франц. naca-rat.
Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) — темный оттенок серого, модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м. Упоминается в «Мертвых душах». По одному варианту, Чичиков просит показать сукно «цветов темных, оливковых или бутылочных с искрою, приближающихся, так сказать, к бруснике», по другому — он желает получить сукно «больше искрасна, не к бутылке, но к бруснике чтобы приближалось». А на картинке в «Московском телеграфе» «фрак суконный, цвета наваринского дыма» — коричневый. вет с пламенем, очевидно, обозначает более светлые оттенки.
Нефритовый — насыщенный золотисто-жёлтый, как некоторые сорта чая.
Облакотный — цвета облака.
Оброщеный — багряный.
Орлецовый — красно-вишнево-розовый, цвета орлеца.
Опаловый — молочно-белый, матово-белый с желтизной или голубизной.
Орельдурсовый — темный коричневый с рыжеватым оттенком.
Осиновый — зеленый с сероватым оттенком.
Офитовый — цвета офита, зеленоватого мрамора.
Павлиний — синевато-лиловый.
Палевый — розовато-бежевый оттенок желтого, от франц. paille — «солома». Согласно Далю, палевый — соломенного цвета, бледно-желтоватый. Бело-желтоватый, изжелта-белый; желто-белесоватый; о лошадях: соловый и изабелловый; о собаках: половый; о голубях: глинистый. Карамзин воспевал палевые сливки.
Парижская синь — ярко-синий.
Парижский голубой — cветло-голубой.
Парижской грязи — грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье «Картины Парижа».
Парнасской розы — оттенок розового с фиолетовым отливом.
Паука, замышляющего преступление — темный оттенок серого. По другим источникам — черный с краснотой.
Пелесый — темный, бурый.
Перванш — бледно-голубой с сиреневым оттенком.
Перловый — жемчужно-серый, от франц. perle, перл, жемчуг.
Померанцевый — апельсиновый с розовым.
Порфирный, порфировый — пурпурный.
Последний вздох жако — желто-рыжий. Возможно, потому, что перед смертью глаза попугая жако желтеют.
Плавый — светло-желтый. У Даля — изжелта-беловатый, бело-желтый, соломенного цвета.
Празеленый — иссиня-зеленоватый.
Праземный — цвета празема, светло-зеленого кварца.
Прюнелевый — оттенок черного, получил название по цвету спелых ягод тутовника; сначала оттенок связывался с тканью прюнель, бывшей когда-то только черной.
Пукетовый — (от испорченного «букет»), расписанный цветами. У Островского: «Ты мне подари кусок материи на платье да платок пукетовый, французский».
Пунцовый — ярко, густо или темно-алый (червчатый).
Пюсовый — бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи — от французского puce — «блоха». Новый словарь русского языка описывает его как просто темно-коричневый. (Были также оттенки «блоха в обмороке», «блошиное брюшко» и — врут, наверное, — цвет «блохи в родильной горячке»).
Ранжевый — то же, что оранжевый.
Резвая пастушка — оттенок розового.
Рвота императрицы — оттенок коричневого.
Редрый — бурый, рыжий, красноватый.
Розовый пепел — нежно-серый цвет, отливающий в розовый.
Савоярский — цвет из красно-коричневой гаммы с золотым отливом.
Семги — оттенок розового.
Селадоновый — серовато-зеленый.
Сизый — цвет голубя, после просто синий.
Силковый — голубой, васильковый.
Сине-алый — темно-фиолетовый.
Синетный — церковное слово, означающее «сплошь синий».
Синявый — с синим отливом.
Скарлатный — ярко-красный, от англ. scarlet.
Смурый — коричневый оттенок серого, грязно-серый.
Соловый — серый. По этому цвету назван соловей.
Сольферино — ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войн в 1859.
Сомо — розовато-желтый. Встречается в «Войне и мире».
Старой розы — грязновато-розовый, ненасыщенный цветом.
Стризовый — ярко-красный.
Сюрприз дофина. Он же — цвет детской неожиданности. По легенде в Париже принялись красить ткани в цвет обделанных пеленок после того, как Мария Антуанетта продемонстрировала придворным своего только что рожденного двухчасового сына, который перед ними «оскандалился».
Танго — оранжевый с коричневым оттенком.
Таусинный — синий, от слова «павлин». Синевато-лиловый. Согласно Далю — темно-синий, согласно Новому словарю русского языка — темно-синий с вишневым отливом. Есть варианты тагашинный, тагашовый.
Терракотовый — коричневый оттенка красного кирпича, ржавчины.
Турмалиновый — темно-малиновый, цвета полудрагоценного камня турмалина.
Фернамбук — изжелта-красный, краска, добываемая из древесины фернамбука.
Фисташковый — грязновато-зеленый.
Фрез, фрезовый — цвет раздавленной земляники, светло-малиновый. Согласно Новому словарю русского языка — розовый с сиреневым оттенком. От франц. fraise, земляника.
Фуксии — насыщенный розовый.
Цинковый — цвета цинка, синевато-белый.
Червчатый — смесь багряного с синим, ярко-малиновый.
Чермной — искрасна-рыжий.
Чесучовый — цвета чесучи, желтовато-песочной шелковой ткани.
Шампань — прозрачно-желтый, цвета шампанского.
Шамуб — светлый рыже-коричневый, от франц. chamoi, верблюд.
Шанжан — цвет с переливающимися оттенками
Шарлах — ярко-красный, от названия краски.
Шартрез — жёлто-зелёный.
Шмальтовый — голубой, от названия краски, которую делали из толченого синего стекла (смальты).
Экрю — цвета слоновой кости или небеленого полотна, серовато-белый.
Электрик — цвета морской волны, голубой, синий с серым отливом.
Электрон — ярко-голубой с прозеленью.
Юбагрый (убагрый) — багровый, светло-багряный; светло-синий.
Юфтевый — желтовато-светло-коричневый. Цвет юфти был широко распространен в первой четверти XIX века.
Яхонтовый — красный, фиолетовый или темно-голубой.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ДМИТРИЮ ВЕРНЕРУ, СОСТАВИТЕЛЮ САЙТА https://www.anekdot.ru/

Тема: Оскорбление достоинства покойного Михаила Задорнова?

Уважаемый Дмитрий Вернер,
Некто AleM сделал голословное утверждение о якобы совершенном М. Задорновым плагиате, а именно: "AleM ★➦Болтабай• 02.08.24 08:37 Самое известное, что Задорнов стырил рассказ про "Хатуль мадан" из ЖЖ, потом это лично признал."

Мое обращение к АлеМ по поводу голословности сделанного им серьезного заявления о якобы краже покойным Задорновым литературного произведения не привело к предоставлению АлеМ каких-либо доказательств сделанного им заявления о Задорнове. АлеМ заблокировал меня после следующего обмена:
1) Болтабай➦AleM• 02.08.24 15:14 Вы сами не ощущаете несоразмерность легковесности сделанного Вами утверждения, просто свободно парящего без опоры в воздухе, и тяжести содержания утверждения? Может, мне тоже чего-нибудь такого безопорного насчет Вашей мамы сказать?
2) AleM ★➦Болтабай• 02.08.24 22:09 Я родился в Дагестане, упоминания родственников, непричастных к ситуации, здесь могут привести к неоправданно жестоким последствиям. Всё понятно?

Прошу Вас запросить у AleM доказательства сделанного им утверждения "Самое известное, что Задорнов стырил рассказ про "Хатуль мадан" из ЖЖ, потом это лично признал.", и установить для предоставления разумный срок.
В случае непредоставления AleM доказательства в установленный срок, прошу забанить AleM за оскорбление достоинства усопшего.

Перед написанием этого письма я провел поиск по ключевым словам и не нашел доказательств присвоения Задорновым авторства на интеллектуальную собственность "Хатуль мадан" из ЖЖ.
Наоборот, нашел запись его выступления с "Хатуль мадан", где он явно говорит, в самом начале, о своем НЕАВТОРСТВЕ истории "Хатуль мадан": https://www.youtube.com/watch?v=WatRsXobjXg
Но при этом не упоминает никакой ЖЖ как источник информации об этой истории. Заявляет, что эту историю прислал ему сам участник этой истории, и что эта история опубликована в израильской газете. (Все на 5-15-ой секундах вышеназванного ролика).

Это-звезда Инстаграма кошка Нала. Маленьким котёночком хозяева сдали её в приют для животных. Налу взяла к себе Варисири Матхачиттифан. Она не хотела брать кошку из приюта, но... Когда Варисири увидела кошку не смогла удержаться.
Хорошего дня!🐱

В детстве мы с подругой решили ограбить магазин с игрушками. План был такой: пойти домой, взять все имеющиеся ключи, подобрать (обязательно какой-то подойдёт), за ночь вынести все игрушки. Дома за собиранием ключей застал отец, спросил, что нам нужно в его инструментах, узнав причину, — дал ремня мне и подруге. Так сорвался мой первый бизнес-план.

Это котик Бенсон. Когда-то его забрали с улицы и теперь котя звезда Инстограма. Хозяева Бенсона заметили, что как только котейку хотят сфоткать он усаживается и сидит неподвижно. Как будто позирует!😂 Хозяева Бенсона однажды попробовали нарядить своего любимца, на что он отреагировал необычайным спокойствием. Хозяева стали покупать Бенсону разною одёжку и фотографировать его. Котик стал собирать подписчиков по всему миру.

Навеяло последними историями про зону 51 и любимых женщин насчет верю-неверю

Как говорила моя очень хорошая подруга:
Никогда не признавайся!
Тебя голого всего в помаде жена стащила с бабы в презервативе, а ты всё равно говори - не было!
Скажешь, что было, и это запомнится на всю жизнь, изменщик и сволочь

А скажешь, что не было - а потом фиг его знает: было или нет. Может, в самом деле не было: шёл, упал и в полете измазался помадой, брюки сами спали, а презерватив наделся.

Зы: кстати, в обратную сторону это плохо работает. Если тебя пьяную и без трусов притащили домой три довольных негра, то твои объяснения никто слушать не будет, разве что санитар из травмпункта.

Это-кот Хосико. Хозяин котика Роман рассказывал, что они взяли Хосико после того, как не стало другого кота. И в 2014 году у Романа появился маленький комочек счастья, а когда Хосико стало 4 года хозяин опубликовал его фото и теперь у кота много поклонников по всему миру. Хорошего дня🍉

А это-Уни. Пёсик породы сиба-ину и его добрая мордашка расплывается в широкой улыбке, как только он видит еду. Он прославился в интернете из-за фотографий на которых Уни улыбается. Он живёт в Токио, а родился он 7 января 2019 года.

Этого милого котика зовут Снупи. Благодаря своей мультяшной внешности. Он сумел найти поклонников по всему миру! Котик Снупи родился в Китае в 2011 году. Хозяйка Снупи завела странички в соц. сетях, где поклонники кота могут любоваться милыми фотками и смешными видео.

Историческая справка о слушании "Голоса Америки" в СССР

Надысь в комментах к мему https://www.anekdot.ru/id/1470486/ Pierre Valenkoff заявил, что при социализме "Голос Америки" слушали по ночам, цитирую: "Pierre Valenkoff➦ЛАНКА• 29.07.24 22:46 Как при социализме слушали "Голос Америки" по ночам."

"Голос Америки" не был запрещен к слушанию в СССР, его слушали, когда решали послушать и если при этом "голос" вещал. Хотя "глушилки" довольно сильно мешали восприятию речи. Глушилками тогда служили передатчики, передававшие шумовой сигнал либо какафонию из шума и свиста на частотах "Голоса Америки". Так обычно звучали помехи от глушилок. Внушительного размера антенные поля глушилок можно было увидеть неподалеку от крупных городов. Внешне эти поля выглядели как военный объект, и подавительное назначение их не афишировалось и не многим было известно. Военный объект холодной войны.

Где-то в брежневские времена началась "разрядка" в отношениях между СССР и США. США тогда стали говорить, что негоже, дескать, их глушить, они же уже не ярые враги, да и духу свободы это претит. СССР подумал, и перестал глушить "Голос Америки". Вместо этого стал транслировать по частотам "голоса" вполне нормальные передачи. Никакие имеющиеся международные соглашения по эфиру эти наложения не нарушали, глушением это наложение не являлось. Американцы подумали-подумали и предъявили другую претензию: "Вы нас интерферируете!". Точно не припомню, но вроде СССР не признал эту претензию серьезной ввиду отсутствия каких-либо нарушений правил.

Но ранее, в пору послевоенной кампании борьбы с космополитизмом, люди, занимающие бюджетные должности, старались не афишировать, если слушали "вражьи голоса". Ибо могли лишиться своего места, обвиненные в сомнительном верноподданичестве. "Что вы, что вы, я даже если на улице из окна "Голос Америки" услышу, сразу перехожу на другую сторону улицы!"- оправдывался один профессор на партсобрании. Это из рассказов старших.

П.С. От Pierre Valenkoff я уже и раньше замечал ложные исторические сообщения. Не уверен, что он это делает только на общественных началах.

Правда похож на медвежонка
Паддингтона? Это-шпиц Берти. Его бросили заводчики, а чуть позже его нашла на сайте приюта художница Кети Грейсон и теперь они друзья не разлей вода! Кети фотографирует его и радует подписчиков волной позитива!

Этого котика зовут-Спанглс. У него косоглазие. Но это не мешает коте видеть. Он живет вместе с двумя собачками и тремя другими котиками. Он родился в 2009 году четвёртого июля. В День независимости США и имя Спанглс с английского языка переводится как «блёстка», так его назвали в честь праздничного фейерверка.

Этого котика звали Твикс. Однажды он с хозяином ехал в поезде. Хозяин задремал, а котик выбрался из переноски и стал гулять по вагону. Котю увидела проводница и выкинула его в сильный мороз на улицу. Потом проснулся хозяин котика и не нашёл его. Кота искали волонтёры и нашли мёртвым.
А вам жалко Твикса?

Вот это ностальгия😊😂

Сколько нужно инженеров, чтобы решить задачу по математике из ЕГЭ?
Ответ:5.
Они за полчаса провели мозговой штурм, прогуглили, исписали всю доску планом решения ... и не смогли решить.

Задача то при этом не сильно-то сложная: В треугольник со сторонами 7,8,9 вписан полукруг с центром на самой длинной стороне треугольника. Найти радиус полукруга.

Принимается масса хороших решений по предотвращению пропаганды порнографии, жестокости и насилия. Всё это на бумаге.
В телевизионной жизни, фильмов без жестокости и насилия, практически не встречается. Если в телевизоре ещё встречаются фильмы без эротики, то интернет легко выводит пользователя на порно, переходя по невинным ссылкам или двузначным словам.
Порадовала одна из борцух с порнографией, называвшая сайты, куда не надо заходить, ибо там порнография.
Открытие Парижской олимпиады раскритиковали все. При этом, внимательно и старательно, обращали внимание на неприличные сценки открытия.
Может это игра такая, и только я "недогоняю".

Щучий потрох.
Драма в двух актах.
Акт первый.
По четвергам у нас забирают мусор. Выкатываем пластмассовый ящик на колесиках за ворота и в течении дня проедет мусоровоз и мусорщики опустошат содержимое. Два ближних соседа экономят на вывозе и потихоньку пытаются пристроиться к моей не всегда полной емкости. Благо, что моя собака оторвала крепления к крышке и я выставляю без нее. Заглянул как-то в родной мусор, а сверху стеклотара из-под контрабандной белорусской водки. Я работаю на спиртзаводе и такие улики мне не к чему, вдруг заподозрят производство крутки на дому и стуканут. И бутылки отправляю энергичными бросками обратно за забор бомжеватого соседа. Вот наступает очередной мусорный день и за забор выставлен полупустой мусорник. Приходит бывшая жена староверка и песочит:
-Нахрена выставляешь пустой мусорник, а платишь за полный, пустодом ?!
-Ну ладно, наполняй моя хозяйственная.
Иду работать и через прутья забора слежу краем глаза за мусорником. Вот появляется на дороге другой безконтейнерный сосед, костельный певун с навыками политэкономии, воровато заглядывает в мой мусорник и удовлетворенно спешит к себе домой. Вот моя хозяйственная староверка несет большой короб собачьего дерьма, тщательно собранного с огорода и вываливает в контейнер. Потом стыдливо прикрывает это стыдобище листками рекламы.
Удовлетворенная староверка уходит и через пять минут на горизонте появлятся костельный сосед с целофанновым мешочком. Памятуя инцидент с бутылками он разгребает мой мусор руками, дабы спрятать свой мешочек от моих глаз. Вижу его засунутые по локоть руки в контейнер. Потом резко высунутые уже в собачьем поносе. Тем временем я выхожу из-за туй и вопрошаю соседа:
-А я и не подозревал в тебе копрофила?
Сосед ретируется без слов.
Акт второй.
Звонит как-то моя племянница из Америке с благой вестью. Она вышла там за крутого галериста и зовет меня, как единственного интеллигента из всей родни присоединится к их культурной тусовке на ФБ. Благодаря своей харизме я быстро обрастаю френдами из поэтов, композиторов и художников. Вторым этапом следуют человеки из спецслужб. Вот уже я в предвкушении наслаждения от общения с богемой, но хрен там. Богема ничего не выдает, а пиздит мои репризы на цитаты. Писатели оказываются тупы, а художники рукожопы даже по сравнению с моим уровнем. Пока я перевариваю это открытие, то получаю письмо от деятеля спецслужб. В нем неподдельное восхищение.
-Вы так легко и с таким искусством смогли собрать вокруг себя весь еврейский кагал, что мы предлагаем вам кандидатуру на должность куратора в области искусства. Квартира в Москве и новый авто само собою.
Я в легком ахуе.
Я беру тайм-аут чтобы подумать и взвесить перспективы грядущего дела. Удаль уже не та и как императора Диоклетиана тянет на посадку сельхозкультур и к уединению от мирской суеты. Но и тут нет покоя. В мозгу бродят темы для писанины , что очень мешает работе, а слить уже некуда. Открываю первый попавшийся сайт анекдотов.ру и херачу туда.
Меня принимают поначалу тепло. Но как говорит народная мудрость;
-Не всегда стоит открывать форточку там, где поднабздели.
И правда! С какого-то хера идет атака на мой рейтинг. Что мне похер до определенного момента, когда врубается интерес.
-Какой-такой мудак запустил генератор плюсов-минусов?
-Вернер? Вряд ли. Не его уровень и гнобить меня не в его интересах. Обиженные евреи? Нет конечно! Они по обыкновению обожают антисемитские шуточки. Местный графоман-неудачник, видящий во мне потенциального конкурента, притом недалекий судя по всему? А это уже версия.
Это меня начинает забавлять и путем пары провокаций я легко вычисляю очередного Людвига Аристарховича. Ограниченного писаку с навыками программирования и менталитетом питерского "интеллигента".
Вова-на-всегда, зачем ты полез в мой мусорный контейнер?

Это кот Федя. Интересно, чему он удивляется? Он родился с таким выражением мордочки
, что кажется котик либо испуган, либо удивлён. Хозяева пользуются необычной внешностью питомца и активно ведут в соц. сетях странички посвящённые любимому коту, где выкладывают смешные видосики с Федей.

А это кошечка Моти. Она родилась без лапки, хвостика и ушей. Но её любят и такой. Хозяева ведут от имени Моти аккаунт в соцсети и называют её самой любимой кошкой во всём мире.

Правда милый? Это котик Монти и у него нет носовой кости. Котику трудно дышать, он часто чихает... Но несмотря на всё это у него есть любящие хозяева, которые всегда ему помогут. Он очень спокойный, даже в кошачьем приюте Монти никогда не дрался с другими котами. Кот очень ласковый и любит сидеть на ручках у своего хозяина Майкла. В соц. сетях у Монти много подписчиков не смотря на его внешность.

Сегодня узнала по немецкому радио, что если подать заявление на смену пола и имени,..

***Рекламная пауза***

Тебе грустно? Чувствуешь себя одиноким? Мучает бессонница?
Зайди на ан.ру и оставь комментарий! БОЛТБАБАЙ всегда придёт на помощь!
БОЛТБАБАЙ - с тобой в любое время дня и ночи!

***конец рекламной паузы***

...то ровно через три месяца смогу недвусмысленно дать ПИ#ДЫ главному маньяку сайта!

Ваш, в будущем, ЛАНКАНИД

Этого милого щенка зовут Дуй. Он похож чем-то и на котика, и на пёсика. Фотографии просто взорвали Интернет! Пользователи стали гадать: Неужели это реальный котопёс? Но даже хозяин Дуя не знает почему так получилось и для нас это останется загадкой. Пёсик игривый, ласковый и любил гулять с другими собаками.
Хорошего дня!☀

Моя небольшая лепта к вопросу фальсификации истории. В данном случае о большевистской фальсификации.

Еще в свои ранние школьные годы я видел кажется по телевизору художественный фильм о героических краснодонских молодогвардейцах. Там показано так, что Краснодон - довольно-таки крупный город, застроенный многоэтажными зданиями, между которыми проложены довольно-таки широкие улицы и проспекты. На всякий случай для самых любознательных уточню, что Краснодон располагается в Луганской области.

Так вот, помнится, в эти мои детские годы когда-то была организована экскурсионная поездка в этот самый Краснодон. Также помнится, что эта поездка длилась очень много довольно-таки нудных часов. И, когда достигли цели, я был немало удивлен, что Краснодон по сути - не город, а деревня. Во всяком случае никаких многоэтажек там не было и в помине. Обычная деревня, застроенная деревенскими избами с неасфальтированными проулками.

Возможно, что сельсовет там тогда (начало 70-х) был хотя бы двухэтажным. Но нас тогда развозили не по таким объектам, а по домам героев, которые жили по сути в обычных саманных избах.

Это фотошоп или игрушка? Нет! Это шпиц Снежок (Сноуболл) из Южной Кореи. Он-карликовый померанский шпиц. Пёсик уже успел завоевать сердца тысяч пользователей соц. сетей! Его хозяйка Ёхан Ким показала милые фото своего питомца. Но она никак не ожидала, что они разлетятся по всему Интернету и Снежок станет таким популярным.
Всем хорошего дня!❤

Это-Марутаро. Собачка из Японии породы сиба-ину. На него подписано 2,4 миллионов человек. Несколько месяцев назад Марутаро погиб. Пёсик прожил очень счастливую жизнь полную вкусняшек, любви и приключений. Он входит в десятку самых богатых животных в мире. Пусть эта фотография с Марутаро насыщит твой день позитивом!