Самые смешные истории за неделю!

"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль - это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка - 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее.
Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защащать свою семью - шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка. Вот, что делает настоящая любовь и дружба!

Помню как-то летним жарким днем ехал в Икарусе с гармошкой. Народу полтора человека, все сидят в полудреме, лениво щурясь на тополиный пух за окном.
Очередная остановка. Никто не выходит. Зайти пытается одна бабка в среднюю дверь. У бабки с собой тележка и полное отсутствие гибкости и подвижности. Но при этом много накопившейся за жизнь злобы и желчи, которые она, матерясь, изрыгала на все окружающее - на автобус с высокой подножкой, на водилу, на рассевшихся людей, на жару.
Смотреть как она корячилась было интересно всем. То она сначала ногу на ступеньку ставила, а потом не могла дотянуться за тележкой, то наоборот вкрячивала тележку перед собой, и встать ей тогда самой было негде, еще и перила посередине. Своей руганью она начисто отбивала уважение к старости и желание помочь. Поэтому никто не дергался, все молча сидели, дожидаясь окончания этой комедии. Водила закрыл остальные двери, с нетерпением наблюдая в правое зеркало за ее потугами проникнуть в автобус.
Наконец, после очередной попытки уместиться на подножке бабка выпадает наружу, накрывшись тележкой. Водила с явным выражением нетерпения говорит в микрофон:
- Все. Ебнулась!
После этого под дружный ржач немногочисленных пассажиров закрывает последнюю дверь, и автобус отчаливает.

Чтобы победить преступность, надо, чтобы преступность ссалась при виде закона.

После транспортной милиции, 8 лет служил опером УБОП. Много моментов было, но в данном аспекте запомнился один случай.
Брали вооруженную банду на "малине" у одного из положенцев, частный дом, частный сектор, забор, тявкают шавки, сумерки. Дом окружен СОБРом и операми. Сердце тук-тук, очко жим-жим. И тут опер, позывной "Гек", запрыгивает на забор, как горилла, начинает орать, как горилла, рушит забор и с криками: - Вам пиздец! Гондоны!, - вместе с СОБРами врывается в дом, из дома обречённый стон - "шестовики"...
Ни одного выстрела, я в дом вошел самый последний, но даже я увидел эти глаза полные ужаса на мордах отпетых рэкетиров.

МАЙНИНГ
«если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику чем он занимается - он шарлатан»

Мы пили чай и теща спросила:

- А что такое майнинг? И почему все бросились в майнинг, этих, как их... криптокошельков?

- Криптовалюты.

- Ну, да.

- Наталья Борисовна, а вы хоть представляете что такое криптовалюта и с чем её едят?

- Ну, так, в общих чертах. Ты мне расскажи как ее майнят и что это вообще за майки такие?

- Я хоть и не большой эксперт в этом вопросе, но попробую. Представьте себе, что веселая компания играет в карты на деньги, только никаких денег на столе нет, а рядом с игроками сидят специальные люди (майнеры) и внимательно следят за тем, кто сколько поставил и кто сколько проиграл, или выиграл. К утру у них получаются очень длинные списки всех ставок, выигрышей и проигрышей. При чем, все списки у них абсолютно одинаковые, ведь они перепроверяют друг дружку. И вот, в конце игры, картежники интересуются у майнеров: - Кто из нас вообще выиграл и кто кому в результате, сколько должен денег?
А за работу майнерам, игроки платят, например , тысячную долю от всех денег, которые крутились за столом. Этот процентик и есть результат майнинга. Понимаете примерную схему?

- Ну, не очень что-то. А почему по телевизору сказали, что раньше майнить было легче и выгоднее, а теперь нет? Что же изменилось?

- Дело в том, что денег у картежников больше не становится, но майнером хочет быть каждый дурак, да и со временем считать становится все труднее, ведь счёт нужно вести с самой первой игры. Кстати, заработок тоже нужно делить на всех майнеров, так что майнерская работа уже перестает окупать; видеокарты, оплату электричества, аренду помещений.

- А что это за видеокарты такие у твоих картежников?

- Так, про видеокарты забыли! Просто забыли и всё! Не существует никаких видеокарт, я пошутил. Карты самые обычные. Короче, майнинг не особо стоит свеч .

- Понятно. Но не очень.

- Ладно, зайдем с другой стороны, попроще. Помните детский стишок – Дом, который построил Джек?

- Помню, в переводе Маршака, а при чем тут Джек?

- А вот при чем:

Вот дом,
Который построил Джек.

А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.

А это весёлая птица-синица,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.

Вот кот,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек…

Ну и так далее. Представьте, что за каждого нового персонажа, поэт получает одну копейку, только с домом это легко, с пшеницей уже чуть больше писанины, с птицей еще больше и так по нарастающей. Примерно понятно?

- Не то чтобы совсем понятно, так, примерно.

- Ладно, попробую еще больше упростить для вас суть майнинга.

Когда-то, в самом начале 90-х, далеко в океане попал в шторм сухогруз и от жуткой болтанки он уронил контейнер перевозивший, не помню сколько, может быть сотню тысяч резиновых, игрушечных утят. Контейнер развалился пополам и затонул, а все утята всплыли и продолжили плавать в океане. Что им будет?

- А при чем тут картежники и Дом который построил Джек?

- А вот при чем, в первое время эти утята просто радовали глаз проходящим мимо кораблям, все кому не лень, их вылавливали на сувениры и плыли себе дальше, но с годами найти такого утенка становилось все сложнее и сложнее, утят ведь больше не становится. При этом на аукционе каждый копеечный резиновый утенок из той партии, взлетел в цене например до тысячи долларов.

А спустя, вот уже тридцать лет, майнить тех утят становится все труднее и труднее, поэтому утята, как и биткойны, в цене всё время растут. Многие люди целенаправленно бороздят океаны, тратят время и солярку чтобы найти хоть одного и не факт, что экспедиция окупится.
Ну, вы хоть что-нибудь поняли, Наталья Борисовна?

- Не то чтобы уж совсем поняла… а, кстати, я утром нарезала кучу салата, а куда он подевался? Мы что, уже весь съели?

- Нет, я его в холодильник убрал.

- Ага, прекрасно, салат в холодильнике, замечательно. Вот с салатом и холодильником, я абсолютно все поняла…

Сейчас в Новой Каледонии бунтуют канакские сепаратисты. Хотят отделиться от Франции.
Жгут машины, дерутся с полицией.
И при этом поют Песню Народа из фильма "Отверженные" и Марсельезу.
Напоминаю - хотят отделиться от Франции.

Был такой у нас легендарный начальник МОБ (менты общественной безопасности) порядок на улицах типа, полковник Князев, по кличке Сапог. И он, в натуре, носил не модные уже яловые сапоги с "голифе", и был суров как Сталин. А я, в те легендарные времена (90-е), был пресс-секретарём в Транспортной милиции. И были у нас всеобщие учения за против терроризму, а наперсточники привокзальные не придали этому факту значения... Картина маслом, к наперсточникам подходит Сапог со свитой (я с видеокамерой в их числе) наперсточники нас не замечают, камлают: "Кручу верчу наебать вас хочу, денег нету садись в карету, инженером станешь к лету, давай не прогадай и напёрсток поднимай"
И тут Сапог как закричит:
- Вот здесь! - и как уебет яловым сапогом 44 размера прямо в руку разводящего... и он эту руку не отпустил, он её со сладострастием топтал еще с полминуты....

В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в Мариуполь, в тогдашний город Жданов.
Там у нас с дворовыми ребятами был такой интересный отхожий промысел.
На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали кучей свою одежду, из карманов которой в песок вываливалась монетки.
Вечером мы приносили на пляж таз с пробитыми на дне дырками и просеивали этот песок под лавочками. Это было похоже на то, как золото моют.
Золото не золото, но добытых денег хватало на мороженое и даже на кино.
У каждого двора был свой участок пляжа, а «золотая лихорадка» начиналась не раньше восьми вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей «конвенции».
В наше время что-то подобное я видел на пляже в Паланге – человек сканирует песок металлоискателем.

История про игру в "наперстки", я смотрю, у многих разбередила воспоминания конца 1980-х - начала 1990-х.
Я не исключение.
Году в 1989-м я аж 2 месяца за всю свою жизнь занимался венерологией. Один из моих пациентов в отделении мужской гонореи провинциального кожвендиспансера был молодой парнишка лет 16 (один он был столь юный из всего контингента отделения, остальным было от 18 до 70 лет). Как тогда было положено, я начал "собирать информацию о контактах".
Он мне на мои вопросы отвечает: "Дак это, девушек-то много было-то, как сейчас понять-то, которая из них меня заразила..."
Я спрашиваю: "Где же ты с ними знакомился, с многими-то?"
Он: "Да где... В ресторанах..."
- И часто ты бываешь в ресторанах?
- Почти каждый день...
- Так ты где работаешь, что у тебя столько денег на рестораны есть?
Посидеть в ресторане с алкоголем стоило тогда рублей 15-20, при моей тогдашней зарплате, например, чуть больше 100 руб в месяц.
- Да я, это, в "наперстки" играю... В день мне дают выиграть 25 или 50 руб, это моя "зарплата"...
Я перемножил 25 руб на 30 дней в месяце... И понял, что этот 16-летний паренек уже зарабатывает в 7 раз больше меня, и даже, подозреваю, больше тогдашнего ректора мединститута, который я тогда только что закончил.
И еще понял я, что этот паренек если и пойдет теперь работать, например, на завод (а он числился "учашимся ПТУ", где "учился" на слесаря), то только под дулом автомата...
Кстати, вспомнил еще одного парня примерно того же возраста, который ко мне тоже тогда попал с гонореей, трахнув стоя "девушку в черных колготках на лестнице в соседнем подъезде".
Спрашиваю его, как девушку звали - не знает, какова на лицо - не видел, сколько ей лет - не знает, помнит только черные колготки и джинсовую юбку.
Мальчик был "из хорошей семьи", что-то типа сын начальниха цеха крупного предприятия.
Делясь со мною воспоминаниями о "черных колготках" - он плакал :-(.
Рядом с ним сидела приведшая его за ручку мама и слушала про приключения сына на лестнице соседнего подъезда с поджатыми брезгливо губами...

С утра собираюсь на покатушки, одел мото черепаху. Жена спрашивает
- чего это ты так оделся?
- да вот вдруг ты драться станешь, а я уже в защите.
Она оглядела меня и слегка нахмурившись заметила: значит на обед у нас будет черепаховый суп....

Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеёй, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...

Однажды...
Хотя вспомнил об этом только сейчас, наверно от прочитанных историй. А было это лет двадцать назад. Прилетаю я с Якутии в Домодедово и выхожу на площадку где идет посадка на Москву. Не помню ходили ли тогда электрички, но я явно собирался добираться на общественном транспорте. А тут таксист, мол не хочешь ли с ветерком, совсем недорого? А почему бы и нет, сумма смехотворна по тем временам, кое что в кармане было. Сажусь. Один клиент уже сидит. То да се куда и откуда, пока водила ищет последнего может в картишки перекинемся?
-Под интерес что ли? - вопрошаю. Он головой кивнул, уж не знаю мне или водиле, который крутился в зоне видимости. И тот сразу нашел еще одного клиента. В общем схема классическая. И мы тронулись.
-Ну что по рублику? - произнес первый. - Дорога дальняя. - А второй в согласии кивнул головой и все смотрят на меня.
-Под интерес я не против. Одна беда на деньги я не играю, даже по рублю. - мои слова поставили их в тупик, даже водила обернулся.
-А на что желаешь? - в сомнениях произнес первый — на алмазы что ли или Якутское золотишко?
-Да нет все гораздо проще, можно на отжимание. - Водила что-то буркнул, типа какое нахрен отжимание. Пока он думал мы уже проскочили пост ГАИ, что на подъезде к аэропорту. - Ну если не хотите на отжимание, можно на приседание турника ведь у вас нету и в ближайшей перспективе я не помню.
Пока клиенты пережили еще одну минуту охуения, водила проехал еще километра три, но потом все же ударил по тормозам.
-А нахера ты в машину сел? - обернувшись ко мне произнес он.
-Так бля цена устроила, - вздохнул тяжело и я.
-А проблем себе не хочешь огрести?!
-Нет не хочу. Масть у вас походу не та чтобы меня на гоп-стоп брать. А с вашей мастью я бы предварительно подумал насчет проблем.
-Вылазь! - заявил он.
-Это несерьезно, не везешь до Москвы, вези к автобусной остановке. Я и так из-за вас свой интерес потерял.
-А какой интерес? - буркнул тот кто предлагал игру, пока водила чертыхаясь выруливал с обочины.
-Да хотел посмотреть умеете ли вы отжиматься и приседать.
-А с чего ты взял, что кто-то будет приседать и отжиматься? - опешил он.
-А как бы я тогда поверил, что вы с напарником играть не умеете. В схему бы не вписались.

История от Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1459121/#c2786269) разблокировала своё воспоминание, может кому-то пригодится вовремя распознать попытку развести на деньги, тем более, что такой способ разводки я нигде в интернетах не читал, он произошел лично со мной.

Меня на авторынке в 90х развели, слава Богу сумма была копеечная. Но обидно было, помню)) приехал аккумулятор покупать, ну и на входе подваливают два таких же как в истории ханурика, и начинают убеждать что я то ли стотысячный то ли миллионный посетитель рынка, и только что выиграл комплект зимней резины, ура!)) если резина не нужна, то можно взять деньгами, и даже прозрачную папочку показывают с двумя или тремя сотнями долларов, тогда рубли только тоску вызывали))) я сначала отказывался, но приставучие ханурики и откуда ни возьмись появившиеся неприметные "простые работяги" начали убеждать, мол, ты чё, парень, от халявы отказываешься, с ума сошел? Тогда я сказал ладно, давайте свои доллары или резину давайте. Они сказали ага и куда-то сдриснули, но пришли с ещё каким-то хмурым мужиком, заявив что он оказывается тоже стопицоттысячный посетитель, блин, и теперь они не знают, кому вручить приз. Подумав немного, они решили что приз достанется тому, кто внесёт задаток, типа аукциона между мной и хмурым мужиком, кто больше внесёт тот и приз получит. Вот с этого места надо было послать их подальше и свалить, но черт меня тогда дёрнул поставить какие-то небольшие деньги на этот их дурацкий аукцион, тем более что хмурый мужик несколько раз повторил "да ладно, я ставить ничего не буду, пусть приз забирает", Но после того как я внёс небольшую сумму, мужик резко изменил свое мнение и тут же внёс сумму чуть побольше)) вот тогда до меня вся схема дошла, я попробовал наехать на "аукциониста", мол, деньги отдай, тем более что мизерные для тебя и твоего бизнеса, но тут же появились ещё мужики из группы прикрытия, и вежливо но строго спросили зачем я вообще на рынок пришёл, а когда ответил, вежливо но строго проводили меня до ларька, где продавали аккумуляторы, сказав чтоб мне сделали небольшую скидку))
Вот сейчас вспоминаю - смешно, а тогда жутко обидно было, что развели молодого да глупого))

Один мой знакомый эмигрировал еще в 90-ые. Тридцать лет прожил в Западной Европе. Внезапно решил вернуться. О причинах он мне поведал, но рассказ не про них. Забавно иное: работа на серьезной позиции и контракт составлен так, что в течение оговоренного срока увольняться без крупного штрафа нельзя. Только если по уважительной причине. Например, тяжело заболеть и предоставить соответствующую справку. Проблема...
Далее с его слов: «Но, к счастью, в нашем городе обнаружилась частная русская клиника. С работавшими там н а ш и м и польскими и литовскими врачами удалось быстро найти взаимопонимание. Они поняли меня с полуслова. Нужный диагноз был поставлен. Справка выдана. И я был таков :)"

«Что же такое дружба, в конце-то концов?» (О. Генри)
Стрельбище, Коста Рика. Местное удостоверение личности называется "сéдула", представляет из себя пластиковую карточку с фотографией и данными владельца.
Экзамен на право ношения оружия проводят офицеры Департамента вооружений Национальной полиции, всё начинается с рутинной проверки документов. Вдруг - рраз! - вдвоём вывели парнишку под руки из класса теоретической подготовки, усадили в сторонке и попросили Рауля шефа одолжить им наручники. У него по старой памяти лежат в сейфе.
Мы, персонал стрельбища, очень удивились: в принципе департаментские - вальяжные чиновники, хоть и с Береттой на поясе. А тут вспомнили молодость: пристегнули задержанного к стулу, нависли с двух сторон, как герои сериала, начали допрос...
Впрочем, им быстро надоело. Один остался охранять, второй подошёл к нам с объяснением:
— Пришёл с чужим документом! — и показал упомянутый документ.
— Упс! — прокомментировал вполголоса Карлос инструктор. — Тот парень позавчера на тренировке стрелял очень плохо. Видно, побоялся не сдать экзамен...
Произвести арест вызвали патруль из местного участка. Патрульные вернули Раулю шефу наручники, усадили бедолагу в фургон без окон и увезли. Экзамен пошёл своим чередом.
— Вычеркни его из списка абитуриентов! — скомандовал мне шеф.
— К нам претензии есть? — поинтересовался я.
— Никаких, — успокоил шеф.
— А с этим что будет?
— От судьи зависит. Тут или подмена личности, или использование фальшивых документов, в обоих случаях по нашим законам до двух лет тюрьмы, — задумался Рауль. — Без злого умысла, если настоящий владелец сéдулы не подаст жалобу. Могут обоим вломить штраф, по минимуму. Но лицензии на оружие в ближайшие пять лет им не видать !

Вчерашней «прививкой от жадности» навеяло https://www.anekdot.ru/id/1459343/
Уже давно (более десятка лет) на день независимости летаем с женой в Вегас.
Сначала она мне не сильно разрешала играть, типа семейные деньги просаживаешь.
Потом как-то раз гуляли по Стрипу, зашли в казино ей зайти в туалет, я сел за ближайший
автомат, как сейчас помню в покер. Она выходит, а я вытаскиваю каре, сразу же забираю
выигрыш, баксов 40, тогда до инфляции году в 2005 неплохие деньги.
Больше играть она мне не запрещала :)
Есть методика. Выбрать правильное казино и правильный автомат, на этот счет я здесь делиться
не буду, сами нарабатывайте. Есть пара метод. Первая играешь с одноруким бандитом, загадываешь
сумму, например, те же 40 баксов на проигрыш. Просадил, уходишь, и в этот день больше не играешь.
ЧАЩЕ (выбор места и ставки) я выигрываю. Если это меньше установленной суммы (40 баксов)
играю дальше. Если больше, забираю выигрыш и больше не играю в этот день.
Можно выиграть $50, а можно $200.
Вторая метода автомат в виде рулетки. В настоящую рулетку не советую, там раньше минимальная ставка
бала $10, сейчас может и больше. Нарушается основное правило игры - получить большое удовольствие
за малые деньги. Играю на цифру по $2. Проигрываю $40, ухожу, и не играю весь день, смотри выше.
Очень часто, в первые 10 ударов (есть еще секрет, смотришь историю, и выбираешь цифру, которая ОЧЕНЬ
давно не выигрывала) или даже раньше твоя цифра выигрывает, проиграл $20, выиграл $72.
Забираешь выигрыш и уходишь и не играешь больше весь оставшийся день.
Супруга любит сидеть рядом и смотреть на игру. Так как выигрываю я чаще чем теряю, в среднем 2 дня из 3х
(она умеет считать наши общие деньги), играть мне больше не запрещает, и даже наоборот.
Еще один секрет. Я играю не ради денег или с целью выиграть. Эти 40 баксов значительно меньше моей
часовой зарплаты. Его величество азарт! Крутишь барабан, пытаешься поймать закономерность, дернуть
ручку резко, или тянуть плавно, или вообще нажать на кнопку. Меняешь тактику после мелкого выигрыша
(3-5 долларов). Иногда включаешь дополнительные линии, но чаще играешь в одну линию.
Это не очень быстро, хотя по мелочи 1 или 5 центов никогда не играю, квотер минимум.
Довольно скоро в нам подойдет официант, выпивки играющим бесплатно. Заказываю на себя и супругу,
она не пьет, поэтому оба напитка мне. Не забыть дать хорошие чаевые (баксов 5). Когда напитки
закончатся, она обязательно подойдет еще. Второй раз стандарт - пару баксов.
Но если продолжать играть, подойдет и третий раз.
Больше нигде не играю. Пробовал в аэропортах, круизах, местячковых казино, не дают выиграть, только
обдирают. В Вегасе дают. Не везде, надо правильно выбрать место и автомат, о чем я писал выше.
Час-полтора прекрасного времяпровождения, азарт, адреналин, выигрыш хоть небольшой, но стабильный.
На эти деньги можно купить безделушку жене, ей будет очень приятно. И бесплатная выпивка.
Только не забывайте главный секрет. В казино за выигрышем не ходят!
Даже если сорвешь джек-пот, ты его все равно просадишь.
В казино ходят за удовольствием.

Всё-таки молодёжь много добрее и умнее взрослых.

Последний звонок. Идут по школе парами.
Выпускники красивые и, несмотря на многолетние усилия педагогической группы лиц, вполне дружные.
Мне стала интересна логика выбора впереди идущих. Ответ был роскошный.
По школе надо было вести маленькую девочку, и ребята решили, что поведёт её двоюродный брат, чтобы она не испугалась и не убежала.
Молодцы!

В октябре 1970 года, когда я учился в третьем классе, у нас проводился месячник по сбору макулатуры. Вес принесенного фиксировали и заносили в график этого своеобразного соревнования. Отстающих песочили. Мы были подписаны на газеты "Гудок" и "Пионерскую правду" которые выходили редко и были тощи по объему и весь тираж уходил в сортир и упаковку завтраков. Из остатков прессы брат складывал самолетики и запускал их с балкона. Приходилось выпрашивать разрешения у соседей-интеллигентов на предмет очистки их подвалов от бумаги.
Но чемпионом по сбору неожиданно стал довольно серый ученик, папа которого подвез на мотоциклете с коляской полное собрание сочинений Иосифа Сталина. Это было солидное издание коричневого цвета с золоченным выпуклым профилем вождя на обложке. Раритет взвесили, рекорд засчитали и после того мы накинулись на драгоценные тома. Три из них досталось и мне. Правда я промахнулся с содержанием, в томах были торжественные речи 1934-37х годов. Но все равно было полезно с ними ознакомиться для саморазвития.

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.
Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.
Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

Пиздец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами.
-Что продуктов совсем нет?
Последние дни полки магазинов катастрофически пустели.
-Да нет, почти изобилие. Правда...
Они подзамялись:
-Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто!
-Да не может этого быть!
Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка.
В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман.
По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула:
-Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом.
С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас.
Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно.
Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко.
-Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа.
Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой:
-Давай зятек!
Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было.
Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали.
Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка:
-Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге.
Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы.
Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе. Реформатор на "Г" еще некоторое время гадил. Мои однопартийцы как-то прислали его фотографии с оргии. С удовольствием выставил его на ФБ. Садо-мазохиста, мать твою!

18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.
Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...
И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал - никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!

Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему - жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку!?".

Часто слышал выражения "Заснул за рулем" и не понимал - как можно заснуть за рулем? Ты же едешь, ты же рулишь, глаза слипаются, в сон клонит, машиной управлять невозможно - по любому придется остановиться и подремать, если все народные способы «как не уснуть за рулем» не помогают. Не понимал, пока со мной не произошла одна коротенькая история... Ехал из Анапы в Архангельск через Москву. Километров за 100 до кольцевой поспал часа два утром, как и перед этим в Воронеже. В Москву въехал в 7 часов. По навигатору до квартирки, где ждал кофе\завтрак\кроватка оставалось 8 км, когда кольцо встало. Намертво - километр мы проехали за 4 часа. Отворотки в центр тоже были мертвые, ехать за ключом в офис ближе к Арбату – совсем дохлый номер и распрощавшись с мечтой об отдыхе, купив две банки андреналинраша по 0.5, я решил катиться дальше домой. Уже 13 часов, а мы все еще тащимся по ярославке. Потом прикинул – пробка в центр по шоссе была больше 30 км. Около 14 часов вырвались на простор. Пока все нормально - тяжело, но терпимо, еду. Видел две суровые аварии - цистерна с водой и контейнеровоз на большой скорости сошлись лоб в лоб, ровно, как по линеечке. Кабин между ними почти не было - полметра прессованного металла. Потом другой грузовик сделал из советской четверы короткий хэтч, но обошлось без трупов - пассажирка кормила грудью ребенка, сидя на переднем кресле разбитой машины - даже ни царапинки и ребенок радостно почмокивал. Выпив первую баночку энергетика, легко проехал Ярославль, Вологду. Перед Вельском пробовал слушать Пелевина, аудиокнигу, где кто-то с кем-то разговаривал по компьютерам и плутал в лабиринте, потом оказалось, что это типа те, кто еще не родился. Короче, не понял ничего, но со сном боролся успешно. Жена храпела, ребенок на заднем сидении - тоже, уже вторая ночь дороги. После Москвы проехал уже 900 км, почти ночь, 23 часа. Приехал в Няндому, где вышел посмотреть на пожар - горел склад пиломатериалов прямо рядом с дорогой и я даже снял серию из 10 кадров, как падает трехэтажная стена и стоящий под ней пожарник с трудом успевает из под нее убраться - ну совсем, как Шрек с ослом и принцессой под огнем дракона - славный слоумоушен получился. Я даже объективы менял - с ширика на длинный - угольки поснимать. Надо мной еще местные гопасы на десятке поржали - типа ходит тут городской фраер со стеклышками, промолчал – они уехали. Не смотря на вой сирен, треск пожара и мигание маячков - ни жена, ни ребенок не проснулись, а я так, бодрячком. Еду дальше. Перед Каргополем - тума-а-а-ан... Ничего не видно, стелется ватными полосами через дорогу, видимость - почти ноль. Музычка играет. Вижу – справа аварийка, хлыстовоз на обочине, водилы нет и впереди слева что-то в кювете светится. Вылезаю, подхожу - недавняя десятка с гопасами ушла в кювет, сделав небольшую просеку, два бухих тела уже почти выбрались из перевернутой и искореженной машины. Зовут своего водилу – типа, где он? Замечаю, что у десятки (которая хэтчбэк, может она и не десятка, короче - короткая, не та, что беременная антилопа) вырвана задняя дверца. Прослеживаю ее траекторию - точно, - впереди машины, прямо на дороге, лежит водитель. Подбегаю, наклоняюсь - он так глаза открыл, два раза вздохнул и все... Умер. Ну еще бы - вылететь из своей машины через заднюю дверь вперед на 20 метров... Странно, что пассажиры были без видимых повреждений и остались живы. Почти сразу замигали скорая и милиция - оказалось, что до въезда в Каргополь оставалось всего 800 метров, просто из-за тумана домов видно не было - водила лесовоза, от которого и ушла в кювет легковушка, сбегал, всех позвал. Жену и ребенка не будил - незачем им смотреть на такие ужасы. Проехал Каргополь.

Дорога - дерьмо, гранитные булыжники - через три года тут едросы трассу откроют, а тогда - жуткий гравий. Еду километров 40 в час, туман кончился. Анализирую свои ощущения после такой длительной поездки и произошедшие события. Организм видимо привык к отсутствию сна, глаза не слипаются уже давно, тело ватное, но колесо, измочаленное каменюками, поменял легко, предварительно разгрузив багажник, достав запаску, поставил ее, обратно загрузил багажник - полчаса физкультуры в три ночи - что еще надо усталому организму чтоб встряхнуться. До Плесецка осталось 70 км, потом еще 30 до деревни - и спать\отдыхать. Состояние - усталое, но отличное, тело чуть-чуть вибрирует мелкой дрожью, глаза не болят, в голове легкий шум, но это понятно. Реакция на пустынную дорогу - по ощущениям нормальная, да и скорость по грунтовке 40-50 км\ч. Чудесно. Вот, думаю, лошары какие люди - за рулем засыпают! Как так можно - за рулем заснуть? Хочется спать и не можешь рулить - съедь на обочинку, поспи. А я вот спать не хочу - молодец, 2600 км с двумя короткими остановками на подремать - и хоть бы что. Даже не хочется глаза прикрыть, на сиденье откинуться не хочется. Нормально все. Хотелось бы спать до невозможности - что я, идиот, женой да ребенком рисковать? Не можешь ехать – ложись, поспи полчасика. А я то могу ехать. И нормально еду, в сон совсем не клонит и глаз - алмаз, как у орла. Еду. Смотрю на дорогу - внимательно смотрю. Понимаю, что надо быть осторожным - все же столько без отдыха проехать. Не гоню. Даже крадусь. И камни, которые мне всю покрышку изгрызли, за мной с дороги смотрят – наблюдают. Некоторые из них, вероятно особо любопытные, хотят на меня поближе посмотреть - от земли поднимаются и летят рядом с машиной, осторожно в окно заглядывают. Забавно так - камни - как в невесомости летят, за мной. Ну да хрен вы меня догоните, дай как еще газку поддам. Нет, ссуки... Собрались камни в стаю, обогнали и летят метрах в десяти от меня. Жужжат. Ну, думаю, это жж-жж неспроста... И точно - поднимаются эти камни в воздух и собираются в фен. Ну да, обычный фен, только метров пять размером. Я насторожился. А потом этот фен из камней как бросится на меня! Вот тут-то я и проснулся... Мотор все также урчит, машинка все также едет, скорость 40, камни, как и положено камням, лежат на дороге. Уфффффффффф... Остановился. Вышел из машины. Состояние - все тоже - физически - нормальное, что бы это ни значило. Поприседал. Пошлепал себя по щекам - физиологические реакции в норме. Присел на капот. Сижу, оцениваю взаимоотношения с реальным миром. Задница чует холод металла и вибрацию движка, ухи слышат зашумевший вентилятор, глаза видят деревья по обочинам, которые со скоростью метр в секунду растут вверх и где-то высоко смыкаются кронами, создавая причудливую арку. Стоп. Растут? Не может быть. Это сон. Опять просыпаюсь - все также сижу на капоте, только деревья стоят как обычно. Разбудил жену - она уже выспалась, правда рулить не умеет, рассказал про состояние. На вопросы отвечаю верно, глаза в кучу не сбегаются, до носа дотрагиваюсь легко, по прямой линии хоть с открытыми, хоть с закрытыми глазами. Нормальные реакции - даже по носу щелкнуть не может - легко ставлю блок - есть реакция. Тихонько поехали дальше, давай, говорю, разговаривать, хоть о чем - ну 30 же км осталось, уже Плесецк проехали. Нельзя мне тут засыпать.

Едем, разговариваем, все нормально. Она вопрос - я ответ. Я вопрос- она ответ. Пока она отвечает - выезжаем на солнечный пляж Белого моря, по которому я не раз гонял за последние 20 лет. Щелк - моя очередь говорить и мы опять где-то под Плесецком. Остановились. Опять пытаюсь анализировать ощущения. Физически - все в норме, ну если и не в норме, то в пределах допустимого - двадцать приседаний - да без проблем, даже без одышки. Но стоит на три-четыре секунды замереть - все, розовые слоны трогают хоботами покрышки и смешно хрюкают. При этом, мне даже удается регулировать границы сна - вот тут на капоте - реальность, и трещинка знакомая, а там - уже не... там слоны розовые. Думаем, что делать, а пока балуюсь переходами из сна в реальность и обратно. Даже вспомнив матрицу, удалось посмотреть, как это рука металлом покрывается и на два метра удлиняется. При этом, со стороны - вполне адекватное поведение - не падаю, глаза не в кучу и даже открыты. А ехать то всего 20 км осталось, ночью, да по пустой дороге. Короче, нашли решение – если музыка не помогает, разговор тоже - пока слушаю ответ - успевают появиться розовые слоны. Выход - петь самому. Вернее, стихи Высоцкого декламировать, коих я с детства знаю очень много. Так и приехали – всего-то два стиха и успел прочитать - про далекое созвездие Тау Кита и Канатчикову дачу. Правда, утверждать, что пока ехал, скоты, которые успели нажраться, то появлялись на капоте, то растворялись - не буду. Приехав, проспал ровно сутки. И теперь точно знаю, что если у вас слипаются глаза, хочется кофе и размяться - это не страшно. В конце концов, очень многим людям приходится, несмотря на многодневный недосып, ехать на работу. В том числе - и в качестве водителя. В том числе - и с пассажирами. И тут нет ничего ужасного - нормально доезжают. Если вы отказываетесь от поездки, на которую рассчитывают другие люди, только по той причине, что вы несколько дней нормально не спали, у вас слипаются глаза, и т.д., то вы - махровый эгоист. Мало у кого сейчас идеальный сон. И что из за этого, автомобилем не пользоваться? А люди рассчитывали на вас, если точнее - на поездку с вами в качестве водителя. Нельзя из за собственного недосыпа рушить планы других людей. Не будьте сволочью.

Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...

Мой друг набил на плече имя своей жены. Потом развёлся, свёл ту татуировку и набил имя новой жены. В общем, сейчас он женится в пятый раз и снова бьёт имя жены, но уже на другом месте, ибо с кожей случилось нечто. Спрашиваю: "Может, хватит?". А он: "Понимаешь, это как оберег от развода". Мда-а...

Навеяно историей №1452923 "Родина самурая."

Опустим фактические неточности в истории, возможно герой истории собирательный, из нескольких японских персонажей, возможно автор что-то не понял или не помнит, а придумал для красного словца, а возможно наш японский герой просто выдумывал что-то на ходу для легковерных аборигенов, не владеющих реалиями японской жизни.

Но в одном месте мне подумалось, уже не подначил ли герой рассказа своих собеседников (при условии, что это было в реальности)
Цитата:"...рассказывал о четырех алфавитах в японском языке...". Не будем придираться, что алфавитов в японском языке нет, ни 4-х, ни даже одного. Есть две слоговые азбуки, катакана и хирагана. И конечно еще иероглифическая письменность. Но, да и Будда с этим.

Вспомнился мне случай, когда, каюсь, сам подколол японского сотрудника.
Был август, период "обона", когда японцы поминают предков, едут из Токио, Осака и прочих мегаполисов в родительские дома, деловая жизнь дней на десять замирает. Многие компании не работают.

Но, наш офис работал. Я и японец Исикава. Август в Японии - это очень жарко. Кондиционер работает, но регламент компании требует устанавливать 26-27 градусов и не ниже. Экономия энергии и сохранение окружающей среды, блин. Офис закрыт на лопату, никто посторонний не зайдет, но на телефоне сидеть нужно.
"Да ну все в баню!", подумал я, и ничтоже сумняшеся, стянул рубаху, оставшись с голым торсом.
Исикава внимательно посмотрел на меня и вдруг завистливо протянул:
- Вы, русские такие волосатые, у меня вот грудь голая, я бы хотел тоже мужественную волосатость! Но не растет!

Я несколько опешил, поскольку не считал себя избыточно волосатым, да и такие внезапные комплименты от лица того же пола как-то настораживают. Но, какой-то бес подтолкнул меня.
- Исикава, а ты знаешь почему так?
- Почему?
- Ты когда слово Россия слышишь, что первое приходит на ум?
- Росиа - самуй (В России холодно), ты же сам говорил, что у вас есть места до минус 70.
- Вооот... в этом фишка. Ты японской, не такой уж холодной, зимой на толстом футоне, под шерстяным одеялом, а то и не одним, спишь. Да и зима у вас короткая. Большую часть года тепло или жарко, ну зачем вам волосатость? А я вот без одеяла на снегу могу спать. И приходилось в жизни.
- Да ну, врешь!
- Ну, сам подумай. Помнишь на пляж выезжали? Все же наши такие, кто в большей, кто в меньшей степени.
Тот задумался, видать мысленно прокрутил перед собой картинку...
- Ах, вот оно как... Действительно, все логично. Россия - холодно, Япония - жарко. Поэтому такие различия. Буду знать.

В общем, не стал ему сразу говорить, что шутил от скуки, а потом как-то забылось и уже повода общаться на эту тему не было.
"К чему клоню, да так - пустяк..." - не стоит безусловно верить всему, что рассказывают иностранцы о своей стране, нравах, обычаях и т.п.
Люди могут шутить, не знать, не помнить, что-то путать. Все мы люди, все мы человеки.

В старших классах я сидел за одной партой с моим приятелем, сыном полковника, наполовину евреем и таким же, как и я распиздяем. А его сводный брат и чисто еврей Гриша учился в параллельном классе. Параллельных классов было три: в "А" были собраны местные умники, в "В" аналогично дураки, а в нашем те кто не так и не сяк. Половину уроков я читал букинистические книги, обернутые в газетную обложку с надписью шариковой ручкой "математика" или "биология", он Мопассана. Иногда играли в карты в дурака или в походные шахматы. Бывало шахматная партия затягивалась и продолжалась уже на перемене. Заходил Гриша, наблюдал за игрой и вальяжно произносил:
-Игра средних умов!
Так происходило несколько раз и я спросил приятеля:
-А что, Гриша силен в шахматах?
-Куда там, он и играть в них не умеет.
И когда Гриша в очередной раз прошелся по моему уму, то я не удержался и возразил:
-Среднего ума, Григорий, в природе не существует, а есть базовый или центральный. Остальное отклонения. Вот прочитал я у старого латышского поэта:
"Аграк зинатниекс ун пэтнекс, тагад набагс маяс сетнекс".
(Вчера ученый и профессор, а сейчас бедный дворник в богадельне.)
В Латвии было много опустившейся интеллигенции из России в 30е годы.
А почему? Колесо Фортуны! Чем дальше лезешь на край, тем выше центробежная сила. А Мишка Бор из сапожной будки на рынке менял подметки полицейским чинам при Ульманисе, красноармейцам-освободителям в сороковом, солдатам вермахта в поcледующих сороковых и таки опять возвернувшимся освободителям. В то же время шибко умные чиновники и депутаты этих трех режимов в лучшем случае оказались в лесных бараках, а то и под забором.
Гриша только махнул рукой, а я пришел из любопытства в школу через 25 лет для проверки верности своего учения. Пришла кроме меня еще только одна одноклассница. Мы покрутились по пустым коридорам и она предложила навестить нашу классную на дому. Жила она на далекой панельной окраине. По дороге зашли в супермаркет, одноклассница полезла в карман за мелочью с целью набрать вскладчину на пол-литра. Я манул рукой на ее потуги, как когда-то Гриша. Потом набрал всякой снеди и выпивки два полных пакета. Пошли на этажи к нашей "Хрюшке".
Дверь открыло какое-то мелкое существо, года и невзгоды сбили с Хрюшки всю сдобу. В квартире было полутемно, как и во всем подъезде. То ли не мыли окна, то ли экономили на электричестве.
Хрюшка особо не обрадовалась и засеменила на кухню за чаем. Я тем временем вывалил содержимое пакетов на столик, достал три стакана из серванта и наполнил их водкой.
Хрюша увидев провиант зарделась.
-Ну давай, Валентиновна, за встречу!- и мы тут же опрокинули в себя по сто грамм.
У всех отлегло и начались воспоминания:
- А я всегда считала тебя Л-с человеком неординарного ума. Вот и селедку ты выбрал правильного посла и в винах разбираешься.
Я ехидно промолчал, вспомнив, как она пророчила мне будущее в тюрьме или дурдоме. Ну тут она с умом ошиблась дважды. Осуществив свою тонкую месть и напившись до предела я покинул отрубившуюся учительницу с одноклассницей под мышкой. Проводив последнюю почти до дверей ее квартиры. На последней лестничной клетке она растрогалась и уселась на широкий подоконник, распахнув шубу и широко раздвинув ноги.
Потом я шел в ночи по пустынному городу, морозный ветер освежал лицо и сдувал с меня волосинки меха старой шубы и я ни о чем не думал и ни о чем не жалел.

В студенческие годы у меня был один приятель, который был просто гением. Но его гениальность проявлялась в крайне необычном виде. Даже не знаю, как сказать… В общем, он обожал проводить научные эксперименты в самые неподходящие моменты. Причем, прямо во время наших студенческих вечеринок. Всё бы ничего, но он делал это с таким усердием и сосредоточенностью, что его было трудно не заметить. Он мог, например, взяться за изучение физических свойств пива, внезапно восклицая:
- А теперь, друзья мои, давайте посмотрим, что произойдет, если я нагрею пиво до кипения!
Часто качество экспериментов уступало место количеству. Тогда в ход шли старые банальные опыты. Например:
И вот, как видите, газированная вода действительно превращается в фонтан при добавлении мятного леденца!
Надо сказать, что иногда зрителям от таких экспериментов становилось не по себе, и только наша студенческая жажда приключений вкупе с редким умением приятеля превращать скучное в занимательное позволяла доводить его эксперименты до конца.
И вот однажды, в самый разгар одной особенно бурной вечеринки, он объявил, что хочет проверить, насколько металлическая ложка может сопротивляться нагреванию на кухонной плите. Всё шло неплохо, и, судя по его комментариям, он уже был близок к разгадке великого секрета. Сыпались комментарии типа: "Нелегко приходится нашему учёному. Но он почти уже у цели. Еще несколько секунд, и ложка станет накалённой докрасна…"
В этот момент старая плита, на которой он проводил эксперимент, взорвалась, и наш учёный вместе с ложкой с треском свалился на пол. В полете он врезался головой в кухонный шкаф, и от боли у него всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос: "Термодинамика подтвердилась…" Я не верила своим ушам. Он продолжал: "…но нужно было учитывать, что давление газа может неожиданно возрасти…"
Я не могла понять, о чем он говорит. Мне казалось, что взрыв произошел сам собой в процессе эксперимента. И только когда я стала помогать ему подняться, я оценила всю самоотверженную силу научного подхода. Оказывается, в момент взрыва в его пятую точку воткнулся неизвестно откуда взявшийся гвоздь.
Интересно, найдется ли хоть один учёный в мире, который скажет что-нибудь подобное научное, если ему в момент эксперимента в задницу воткнется ржавый гвоздь?

Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: "Игорь, колбасу передай".
Голос из средних рядов: "Может тебе ещё и хуй передать?".

Когда я была студенткой, у меня был один очень странный сосед по общежитию. Он был не то чтобы чудак, но его увлечение было весьма необычным. Он страстно любил театральные постановки и использовал каждую возможность, чтобы разыграть драму или комедию прямо в общаге. Всё бы ничего, но он делал это с таким пафосом и энтузиазмом, что избежать его театральных представлений было невозможно.

Однажды, в самый разгар подготовки к сессии, когда все усердно готовились и зубрили учебники, мой сосед объявил:

- Сегодня мы будем ставить "Ромео и Джульетту"!

Протестовать было бессмысленно. Он раздобыл где-то старые театральные костюмы и начал свою постановку. Я оказалась назначена Джульеттой, а роль Ромео взял на себя он сам. Начало было многообещающим, но внезапно он стал комментировать наши действия, словно спортивный комментатор.

- И вот Ромео и Джульетта встречаются в тайне от всех. Какие страсти, какое напряжение!

Его комментарии часто прерывались стандартными театральными штампами, что только добавляло абсурда ситуации.

- О, как прекрасна Джульетта в свете луны! – говорил он, поправляя свой костюм.

Но кульминацией стал момент, когда он решил добавить "реализма" в сцену на балконе. Он взгромоздился на стол, изображая балкон, и торжественно объявил:

- Джульетта, о Джульетта, где ты, Джульетта?

Мне всё это уже начло надоедать, но я решила подыграть ему и начала карабкаться на "балкон". И тут стол, не выдержав нашего энтузиазма, с грохотом развалился. В полете я ухитрилась зацепиться за занавеску и приземлилась прямо на него. От боли у меня всё помутилось. В этот момент я услышала его спокойный голос:

- Ах, Джульетта, ты разрушила наш балкон… но любовь всё равно победит!

Я не верила своим ушам. Он продолжал, лежа подо мной:

- …и занавес, занавес можно было бы не рвать, если бы ты была чуть осторожнее…

В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.

В силу специфики нашей работы, наша компания всегда находится под охраной полиции. Полицейские вооружены до зубов: бронежилеты с дополнительной защитой, каски, автоматы, пистолеты Макарова, наручники и слезоточивый газ "Черемуха". Естественно, каски и дополнительную защиту они не носят — это слишком громоздко и жарко.

Однажды наши полицейские наткнулись на необычные патроны для ПМ. Естественно, они были неучтенными. Долго обсуждали, газовые они или пластиковые. В итоге, в знойный летний день, у них возникла замечательная в своей невозбранности идея: испытать их в действии. Выбрали здорового мента, которого звали Марс. Я как раз вышел во двор покурить и стал свидетелем этого спектакля.

Марса, облаченного в бронежилет, вывели на улицу и завели за трансформаторную будку. Один из полицейских взял ПМ, зарядил его этими странными патронами и выстрелил в Марса с расстояния метров семь-восемь. Марс упал, издавая соответствующие звуки: крики и ругань. Полицейские подошли к лежащему Марсу, сунули палец в пробитую дырку в бронежилете, вытащили пулю и констатировали факт: пластиковая.

Марс наконец поднялся и начал в красках описывать свои ощущения. В этот момент кто-то из полицейских с криком: "Пластик? Ерунда!", выпустил остаток обоймы в Марса с расстояния уже метров пять.

Наступила немая сцена. Марс корчился на земле, а полицейские были в восторге. В этот момент выбежал начкара с выпученными глазами и растрепанными волосами. "Кто?!" - закричал он. Полицейские хором ответили: "Мы!"

Самое удивительное, что причастных наказали не за стрельбу в городе и не за стрельбу друг в друга. Все вопросы были сняты, как только выяснилось, что стреляли неучтенным фуфлом. Но серьёзный выговор они получили за испорченный броник. Главным аргументом было: "Как объяснить начальству наличие пулевых отверстий без факта нападения?!?!"

Злополучный бронежилет прятали в сейфе три дня, а потом тайно подменили на инкассаторский. Там тоже возник скандал, так как инкассаторы летом редко носят бронежилеты, и дырки обнаружил заведующий складом при вечернем приеме оружия.

Теперь на наших бронежилетах гордо красуется надпись "ПОЛИЦИЯ" люминисцентной краской.

Конечно в Остальные.
Для "несмешно" слишком много буковок.

В инфополе продолжается будирование темы "смертельно опасных вирусов". И это несмотря на разоблачения ковидной аферы, которые прокатываются по всему миру. Причём разоблачения начались практически сразу, — в начале мая 2020 г. были опубликованы страницы секретного доклада МВД ФРГ (журнал "Tichys Einblick"). Источник утечки был локализован, помещён под домашний арест без Интернета и телефона. Дальнейшая судьба его не известна. Самое шумное на сегодняшний день разбирательство происходит в Японии на правительственном уровне. В общем, шумят, а толку пока мало. Гейтс (который Билл) запускает новые проекты, Тони Фаучи никуда не делся, Дростен (о нём ещё будет несколько слов) по-прежнему трудится "на благо родины" в клинике, Голикова-Попова-Гинцбург-Мурашко живут и процветают.
К чему это всё я?.. Есть мнение, что ГосДура готовится тайно подписать пандемические соглашение с ВОЗ, в то время как уже больше десятка стран наотрез отказались это делать. Если соглашение будет подписано, то вкупе с "умными городами" и Госуслугами при всеобщем внедрении хорошо известных нам QR-кодов мы получим такую жизнь, что живые начнут завидовать мёртвым. Ну, или не будут, — как повезёт.

С чего всё началось

Началось ещё в 2009 году со свиного гриппа. Глобально проект провалился, но некоторые страны просели по бабкам. Только ФРГ потеряла больше ярда ойро на закупке бесполезных вакцин, которые в итоге пришлось утилизировать. Россию тоже зацепило, — проводились забои скота под видом защиты от распространения вируса. Но мы выкарабкались. Продолжение банкета стартовало осенью 2019 и называлось оно Event-201.
Это были учения "по спасению всего человечества от пандемии смертельно опасного вируса". И никого нахер ни разу не смущало, что сюжет уже даже в кино был обкатан не один раз, что всё шито белыми нитками. На самом деле мы и не заметили бы это "Событие-201", но тут какой-то грёбаный китаец сожрал летучую мышь. Так говорят, т.е. говорили. Сейчас уже доказано, что вирус искусственный. Другое дело, что он оказался не таким уж заразным и смертельным, как хотелось кому-то, но об этом чуть позже.
На самом деле, написав "с чего всё началось", я немного слукавил. Англосаксы, а точней, те, кто ими управляют, играют вдолгую. И на свежем примере [ковидобесия] это видно невооружённым глазом. Пример...
В начале 80-х (точно не помню, — всё пишу по памяти, никакие материалы из архива не поднимаю) вышла книга Дина Кунца "Глаза тьмы". В 2020-м, говорят, была даже экранизация. Так вот книга выдержала 35 изданий. Вдумайтесь в эту цифру. Ах да, чуть не забыл... Сюжет, как уже кто-то догадался, крутится вокруг пандемии. В книге упоминается лаборатория, из которой "убежал" вирус, — "Горки-400". Как вам?.. Горки, блять, бывшая резиденция Ленина. Но, видимо, Кунца сильно грызла совесть, и в 2007 г. в одном из последних изданий лаборатория стала называться "Ухань-400". За 12 лет до известных событий! Более явного примера игры вдолгую я не знаю. Был ещё "Титаник", там вообще 14 лет, но есть сомнения.

Банкет продолжается

Мы знаем, что происходило в мире в течение двух с лишним лет — карантины, изоляции, поражения в праве на жизнь, в том числе и в виде "лечения". По большому счёту мне на мир плевать с высоты Башни. В конце концов мы все умрём, это факт. Но вот хочется, чтобы Россия была Россией, а не колонией с нечеловеческими ублюдочными законами и условиями существования. И всё же несколько слов надо сказать, потому что зацепило и нас, да ещё как зацепило.
Есть такой персонаж, зовут его Кристиан Дростен. В середине января 2020 Дростен опубликовал статью, в которой заявил, что он разработал пцр-тест для выявления вируса ковидлы. Никаких опровержений, никаких подтверждений на тот момент предоставлено не было, сами исследования не обнародованы, но, тем не менее, ВОЗ объявила всему миру — тесту Дростена быть! И ужасающее большинство правительств взяли под козырёк. И тут началось... А теперь обещанное про Дростена.
Помните больничку, в которой рожала радистка Кэт?.. Клиника Шаритэ. Каждый уважающий и любящий жизнь родного города берлинер знает — Шарите это змеиное ЦРУ-шное гнездо, в котором заправляет всем небезызвестный миру Билли Гейтс. А правая рука Гейтса в этой клинике — Кристиан Дростен. Упс, какая неожиданность...
И наваял Дростен статейку, и объявил себя миру как "новый мессия"... Да ладно!.. А как он это сделал?.. Нет, я могу предположить, что какие-то исследования всё-таки проводились. Но на чём! Изолят ковидлы так и не был никому предъявлен. И все исследования для пцр, для разработок вакцин проводились исключительно на — sic — компьютерных моделях. Т.е. к реальности они не имеют ровным счётом никакого в пень отношения. Ни модерна с астрозенекой, ни "наши" Спутник, КовиВак и ЭпиВакКорона. Мне это было известно ещё летом 2020, почему народ оставался в неведении — думаю, это был их выбор. Как в Германии 1930-х. Ничего личного. Да, ещё пару слов про пресловутый пцр... Основываясь на словах изобретателя полимераза цепной реакции (ПЦР) Карри Муллиса можно сказать, что результат тестирования находится в обратно-пропорциональной связи с кол-вом репликаций (за подробностями в Гугл). Т.е. большее кол-во репликаций всегда в ущерб точности теста.

Протоколы лечения, кратенько

А не было никаких внятных протоколов лечения кроме лицензии на убийство. Были некие "рекомендации" ВОЗ, которые принимались как указания. На каком правовом и медицинском основаниях это делалось — вопрос особый. Я хочу рассмотреть несколько существенных моментов.
Покойный ныне д-р Вл. Зеленко (американский онколог) разработал уникальный метод лечения этой сезонной ОРВИ, в том числе с применением ивермектина. И тут, о чудеса, почти во всех странах этот препарат был запрещён к свободной продаже. Конечно, совпадение, мы же здравомыслящие люди. Наверно.
Зато широкое распространение получило "лечение" под ИВЛ. Статистика: по России смертность под ИВЛ составляла больше 76%, в США — 88%, в Израиле — 100%. Положили чела под аппарат — готовьте пластиковый мешок для трупа.
Я видел рассказ реанимационный сестры из частной клиники Хьюстона, которая во время ковидобесия была командирована в государственный госпиталь Нью-Йорка. Я взрослый мужик, оч. даже взрослый. Но смотреть это интервью без слёз было невозможно. Начну с того, что в её родной клинике от ковидлы не погиб ни один пациент. Главврач категорически запретил применение ИВЛ, — только медикаменты (интервью можно найти на ТГ-канале и вКонтакте Я.Джугашвили, правнука Сталина. На Ютубе ролики зачищены).
А в это время в Нью-Йорке людей выносили пачками. Два эпизода мне кажутся весьма характерными.
Мужчина пошёл на поправку и готовился к выписке. Накануне говорил по телефону с женой и детьми. В это время сестру переводят в приёмный покой. Зачем?.. От неё польза в другом месте, там она нужней. И через 20 минут приходит сигнал из палаты, которую она курировала — умер пациент. Тот самый, который собирал вещички. Не пригодились. Попытки разобраться, что там произошло на самом деле, ни к чему не привели.
Второй эпизод позитивный. Привезли какого-то молодого, вкололи наркотик, чтобы "ему не было больно" (по протоколу), зафиксировали и под ИВЛ. Не учли один момент — мужик был наркошей, и больничная доза ему как слону дробина. В общем, очнулся, выпутался из ремней, выдернул трубку и смылся из госпиталя. Благодаря чему и остался жив.

А теперь о делах наших скорбных, про Россию

Как я понял задним числом, подготовка к афере у нас фактически началась в 2014 г.. Хотя видимых предпосылок вроде бы и не было. На свином гриппе наши СМИ оттоптались по полной, казалось, что на такой развод нас точно не кинут. Но была какая-то мутная "оптимизация" медицины (медики соврать не дадут). 10 дет назад из лабораторий мед. учреждений всех уровней (но не всех подряд, предполагаю) начали убирать специалистов с профильным образованием. Это как вместо водителя автобуса посадить кондуктора. Каково?.. Кстати, последствия в полной мере мы ещё не ощутили. В том же 2014 г. в Новосибирске (г. Бердск) была закрыта единственная в стране лаборатория, изучающая вирусы Эбола и Марбурга, а её руководитель А.Чепурнов был уволен. Работу ему потом, конечно, подыскали... А в 2015 г. в России вдруг объявили о разработке вакцины против Эболы. Даже четырёх. Правда, по двум испытания не были завершены, остальные так и не были официально зарегистрированы. У меня вопросы (были, сегодня уже не интересно) — кто?.. где?.. как?.. какими ресурсами?..

Всё, всё... заканчиваю

Человек существо симбиотическое. Процентов на десять мы состоим из одноклеточных. Некоторые из них ведут себя весьма разумно даже с нашей обыденной точки зрения. Так же и наша страна. Россия не единый организм, увы, мы разрознены, разбиты на регионы, анклавы, автономии и т.д.. И все части ведут себя по-разному. Что и было продемонстрировано во время ковидной аферы.
Сразу выделю пять регионов. Четыре — где власти максимально жёстко били по людям, следуя указаниям ВОЗ — Москва, С-Петербург, Чечня и, будете смеяться, Башкирия. В городе Саянск, что в Иркутской области, мэр сказал — пошли нахер, люди меня выбрали, я за них отвечаю, никаких ковидных ограничений не будет. Если честно, я не мониторил, что было в Саянске после 2021 г., поэтому на этом пока и остановимся. А вот первые четыре...
Выделять каждый в отдельности не вижу смысла, была общая тенденция, её будем описывать, а нюансы в своём городе лучше меня знают жители этих регионов. Начну с общих моментов.
В середине января 2020 (одновременно с появлением статьи Дростена — опять вашу мать совпадение) вирус Ковид-19 вносится в список самых опасных наряду с чумой, холерой и чем-то там ещё, список можете посмотреть сами. 31 января обновлённый список утверждается. Прошу заметить — в России на тот момент не было зафиксировано ни одного "больного". Да и в самом Китае их были пока ещё единицы. Странности продолжились через пару месяцев, когда стало ясно, что карантинных мер не избежать, мнимая или явная это угроза — что-то будет. В Европе уже нарастает паника, в самом Китае даже поспокойней было на тот момент. Но Россия закрывает границу с Китаем, хотя вновь поступающие "больные" прибывают к нам из Европы, в основном это Италия, Испания, немного Португалии и "кое-что ещё". Логики ноль. Но где вы видели логику властей?..
Границу потом закрыли и с Европой, когда уже "было поздно", да и то не для всех. Особо одарённые бизнес-талантами (сиречь "толстые кошельки") продолжали путешествовать везде, где им заблагорассудится.

Ковидные госпитали. Мерзкое изобретение. На примере знаменитой Коммунарки — больше 50% больных умерли от внутрибольничной инфекции. А д-р Проценко получил орден. Тварь продажная. Кстати, полгода назад от внутрибольничной умер знакомый 49 лет от роду, осталась вдова и малолетний сын, а много-много лет назад умерла моя сестра.
Когда до всеобщей уколизации ещё оставалось время, власти нагнетали общую истерию, которая сильней всего отразилась на врачах. Нигде в мире не погибло столько медиков, как в России. Есть ли, нет ли вирусной нагрузки, — это вековой спор между последователями Пастера и Бешама, но психологическое давление — страшная вещь. По сути, это были солдаты, погибшие на поле боя без объявления войны. Вечная им память.
Что ещё делалось для "здоровья нации"?.. Например, запретили открытие охотничье сезона. Бред?.. Я был советским школьником, помню "Солнце, воздух и вода — наши лучшие друзья". Сидите дома, нам сказали. Никаких прогулок в лес, парки, сады и скверы. Зимой детям запрещали коллективные прогулки на лыжах. Иначе штраф. И ведь штрафовали.

Отдельная смешная тема это маски. Мне знакомые сказали, — ты умный, посчитай, что там.
Открыл ПК, занялся арифметикой. Если предположить, что маски всё-таки помогают защититься от вирусов, переносимых, на минуточку, воздужно-капельным путём, то получается забавная картинка.
Мы дышим воздушно-водяной смесью, при Т воздуха 20 град. и влажности, скажем, 80% через 15 минут маска должна быть просто мокрой. А она сухая, только грязная. Да, от мелко-дисперсной пыли защищает, и только. Ещё затрудняет дыхание. Знаете, есть дыхательные гимнастики, основанные на эффекте гипоксии. Но, во-первых, они не проводятся часами, во-вторых, они противопоказаны людям с хроническими заболеваниями, в острой форме тем более. Да любой медик вам это скажет! Но кое-кто успел на масочках навариться. Как наварились на "вакцинах", — лучше промолчать. Хотя один пример приведу — за 2022 год мадам Арбидол поднялась почти на 170 млн.. Гинцбург тоже в накладе не остался, по Поповой у меня данных нет. Думаю, тоже немало, — "Вектор" (ЭпиВакКорона) под её чутким руководством.

Так... что я забыл... Самоизоляция ещё. Иезуитское изобретение. Обсуждать нечего. Про уколизацию тоже распространяться не буду — нет изолята вируса, значит, нет и вакцины, даже плохой. А что есть?.. Не имею ни малейшего представления. Да и по "настоящим вакцинам" у меня сомнения, — после каждой массовой вакцинации в любой стране почти сразу начинались эпидемии. Ладно, оставим, я не доктор, мне плохо видно, я простой инженер-конструктор.
На работе меня пытались прищучить, начальник даже сказал, что такие люди как я должны сидеть в тюрьме. При свидетелях. Идиот.
И, наверно, последнее... При всеобщей "оптимизации" в медицине и среднем образовании учителей и врачей тем не менее всё равно не хватает. Доктора-медсёстры и педагоги часто работают по совместительству, перекрывая хоть как-то кадровый голод. Я написал работают?.. Простите великодушно, больше не буду. Меньше тоже. Потому что в некоторых регионах (точно не помню, надо оживлять в памяти) запретили внешнее совместительство. Учителю запрещено работать в двух местах, доктору — аналогично. Как учителя выкручиваются, не знаю. Если по старой советской схеме, то знаю, выкручиваются. С медиками хуже. Скажу, что сам оказался пострадавшим от такой оптимизации. Но это отдельная тема, я всё-таки жив. А сколько народа не дождалось плановой операции?.. Ну, то есть умерли. Это не шутка. В той же Германии побочные человеческие потери от карантинных ограничений в десять (10) раз больше умерших от ковидлы. По России статистика не ведётся. Не знаю, почему не ведётся... Наверно, это не важно...
Поликлиники закрывались на приём по нескольку месяцев. Ещё один фактор. Лечитесь дома, сами. Вы же умные все, у вас даже Гугл есть, кого не забанили.
В некоторых городах сокращалось кол-во маршрутов городского транспорта. С точки зрения здравого смысла — только для увеличения плотности пассажиропотока, для скорейшего распространения заразы, какая бы она ни была. Отменялись льготы для проезда студентам и пенсионерам. Всё для людей.
Мне тут постучали и сказали, чтобы я завязывал уже насиловать клавиатуру, писатель, блять, выискался. И плевать им, что у человека, может, душа просит. Ну вот. Допросилась.

Вчерашнему хиту посвящается.
"В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Нет. Не только. Обратите внимание, какие здоровые и красивые люди на самых мало уважаемых в России работах в Испании, Италии, Хорватии, Франции и т.д. Официанты, продавцы, таксисты, особенно в приморских городах, выглядят прямым укором Голливуду. В Голливуде, увы, не была, но заметила, что есть регионы, где люди на улицах выглядят спортивнее и здоровее, чем в кино. Такого количества фантастически красивых девушек, как в двух московских университетах, не видела даже на Волге. Мало того, что красивые, так ещё и умницы, в отличие от основной массы ППС, которая над ними цинично издевается.

Подходит ко мне живое совершенство. "Клон" Анджелины Джоли. Хороша и умна. Вопросы задаёт по теме, но основная грусть: "Мы приехали из Америки, а нас тут ничему не учат и не хотят с нами толком разговаривать." Ах Вы ж наша красавица, да чему тут Вас научить могут, если они Ваш английский даже со словарём не понимают сами, а науки такой, если честно, в природе нет, люди придумали, но диплом да, всем нужен, и они, кряхтя и злобясь, Вам его всё равно выдадут.

Меня чем удивляет общий идиотизм системы: вот вам в самом престижном университете произведение природы, ума и адекватности. Мимо неё пройти невозможно, даже женщины головы сворачивают. Такую в ООН впусти, респект и уважение к стране рванут к норме, потому что она ещё и на мужчин как на коллег, не более, вежливо сверху вниз смотреть умеет. Чем не хороша? Зачем пугать прогрессивное человечество, если можно показать пример того, кто в стране есть.

Другая студентка. Классическое сочетание красоты ума и черт лица. Одевалась скромно, но на экзамен, убедившись, что репрессий за красоту не бывает, пришла, грамотно подчеркнув достоинства умопомрачительной фигуры. В кино таких мало, какие по университетам ходят.

Захожу случайно в помещение, а там рыдает живой "аналог" Светланы Ходченковой - идеально одетое живое совершенство кричит в трубку: "Мама! Я уже не знаю, что ей от меня надо!" Судя по ситуации, в очередной раз не вспомнила идиотизм, который требовали на зачёте. Бывает такое явное сочетание ума и красоты, что придирки очевидны и унылы.

Понимаете, речь не о том, кто где лучше. Если таксист хорошо машину водит, радуйтесь, что он вас везёт, а не в президиуме изнывает. Вы сами всей общей массой давите умных, красивых и талантливых людей, чтобы они не высовывались из общего уровня. Есть расстрельная работа - та, которая всегда на виду, люди под объективами камер, под постоянно прослушкой и слежкой, от каждого слова, в общем-то, зависит отношение мирового сообщества ко всей стране. Для того, чтобы нервы не сорвались и в момент необходимости человек сконцентрироваться грамотно мог, его не гнобить 11 лет в школе и 4-6 лет в вузе, а учить, поддерживать и помогать надо. Если вы хотите, чтобы за вас кто-то реально впрягся как за страну, мало обучить, надо ещё, не побоюсь этого слова, любить этих людей за то, что они для всех работают.
А что вы делаете - вы гнобите совершенство, чтобы потом вами руководили далеко не самые последние умы, но гораздо более безразличные к вашему мнению и вашим пожеланиям.

Увы, идеи уравниловки победили во многих странах. Русские, позволяющие себе одежду уровня брендов королей, вызывают ту же самую зависть там, что и здесь. У "них там" всё то же самое до тех пор, пока голову пеплом слегка присыпаешь. Как только спина прямо, глаза в глаза и говоришь по делу, а не то, что желают услышать, начинается ровно то же самое, что и здесь.

Особенно поражает тупая социальная ненависть к жёнам политиков и чиновников, и их детям. Обратите внимание, что местному обществу страшно жену и детей показать, потому что верблюды меньше плюются, чем здесь выражаются. Нравится вам это или не нравится, но жена - это и социальный статус. Вы можете изойтись ядом на женщину, но если они вместе, люди не должны перед вами отчитываться, почему. Перед Господом каждый за свои грехи ответит, и вы не можете знать, кто в чём раскаялся, а по кому ад уже плачет.

Выступать, говорить, возражать учат в системе. Не реагировать на камеры, укладываться выступлением в строго отведённое время, говорить под синхронный и последовательный перевод - этому хотя бы однажды надо научить, но мало научить, надо показать, как происходит всё на практике. Беда в том, что судебные и международные процессы превращают в театральные выступления, но это огромная разница - человек говорит от себя, на основе своего опыта и знаний, или пытается понравиться публике. Жизнь много сложнее и немилосерднее театра. Работать учат долго.

Россией руководят люди, вполне устойчивые к чужой ненависти и мнению. И чиновники бывают разные по уму и талантам, и таксисты. В Москве большинство очень хорошо машины водят. Вы можете выбрать кого угодно, университеты полны живого совершенства, но далеко не все люди сами готовы впрягаться за всех как за общность. Если вы кого-то выбрали - не считайте, что осчастливили человека. Он/она вам не обязаны жизнь свою на куски рвать ради очередного социологического опроса.

Хороши системы, которые сами выбирают, приглашают, учат, помогают и только потом что-то от людей требуют.
На новом месте в полной мере адаптация - процесс долгий. Миграция обычно болезненна. Неблагодарность страшнее любых ошибок, потому что ошибки помогают исправить, а не совершать. Это в приличном коллективе.

Будете любить друг друга и людей, которых вы сами как система выбираете, всё будет хорошо.
В США всё ровно то же самое, что и здесь, поэтому от правильного адресата сообщения иногда зависит вся страна.
Культура поддержки необходима, чтобы не совершать ошибок ни своих, ни чужих. Не ошибайтесь. Это вполне возможно.

Космополитизм и терпимость французов за последние лет 50 не только не выросли, но и упали. Сейчас вот негритянку не пустили на Евровиденье. Но сын эмигрантов-испанцев по имени Фюфю в качестве одного из известнейших французских комиков их устраивает. Впрочем, под этим именем его никто не знает, а больше под офранцуженым именем - Луи де Фюнес

На мою публикацию « Накатило» от 15/05 зашло уже более 500-от человек, ещё умеющих читать по слогам, несмотря на определённое давление на русскоязычное пространство, в смысле языка. В этой «накатиловщине» я рассказываю про службу где-то около Белогорска конца 60-х начала 70-х годов. И вот, приняв на грудь рюмашку «Утиной охоты», прекрасного напитка ликёро-водочного завода города - героя Бреста, добавлю ещё несколько эпизодов.
НАКАТИЛО…
Часть вторая

Самый страшный враг в нашем укрепрайоне был не южный сосед, сегодня мы друзья, а заурядное пьянство. Комполка зачитывает еженедельную сводку. В некой части три прапора оприходовали ящик рома «Негро». Страшная гадость был этот ром/типа тростниковой самогонки/. Двое попали в медчасть с легким алкогольным отравлением, третий – скончался. Двое закусили третьим… Было ли пьянство явлением массовым? Не уверен, но всяческих курьёзных и не курьёзных происшествий хватало. Со мной такое случалось раза три, наверное. Первый год службы. Меня, как весёлого и находчивого, назначили гарнизонным Дедом Морозом. 31-ое декабря. Дом Офицеров. Заходишь в каждую часть и поздравляешь. И тебе подносят на блюдечке с голубой каёмочкой. И родов войск в гарнизоне не меряно: от артиллеристов до вертолётчиков. А с утра ещё проводить детскую ёлку. Справился, но с трудом. Второй случай не хочу вспоминать, мне рассказывали. Отмечали 8-ое марта. Вырубился окончательно. И третий случай: моя самая любимая женщина, хирургическая медсестра из хабаровского госпиталя, улетела в столицу... Но болгарская «Плиска» и не самые любимые женщины и вытащили меня из жуткого депрессняка.
В качестве лирического отступления. На учения мы выезжали на север в таёжный район, где-то около Завитинска. Колонна из двух десятков машин, включая ремонтную мастерскую. Осень. Тайга, после пыльного порядком надоевшего гарнизона. Учебный полигон под началом, кажется, капитана Трунова. У капитана охотничий пес, крупный почти с телёнка с чёрной спутанной шерстью, как начёс у станционной красотки, и умный до безобразия. Помесь терьера с какой-то тварью. Капитан утверждает, что пёс вегетарианец, грызёт морковку с яблоками. Не верю и потихоньку подкармливаю его армейской тушёнкой. С утра прошу у комполка ружье, а оно из Германии, с вырезанной на прикладе сценой охоты, и ухожу в тайгу. Капитанский пёс выгонят на тропу кабаргу, такого маленького оленя. Не могу выстрелить в такую красоту. Со старой ели вдруг срывается крупная птица, роняя серое с белым кончиком перо. Испугала, зараза... Ястреб-тетеревятник. Попытался сбить прикладом чагу, древесный гриб на берёзе. Немецкий приклад дал трещину. Винюсь перед командиром. Он даже не ругает, а вечером выстругивает новый приклад из ясеневой деревяшки. Золотой человек. Золотые руки. Что я делал? Подвозил на своей самоходной бане строителям воду для раствора, организовывал помывку личного состава. Время пролетело незаметно. И тут у моей бани полетели тормоза. Значит, глотая пыль, тащиться в хвосте колонны… Переглянулся с водилой, отключил рацию и ушёл в самоходку через леспромхоз, без занудного интервала между машинами и ограничения скорости. В первом же сельпо берём две бутылки бормотухи и заливаем вместо тормозной жидкости. В полк приходим первыми. Вечером получаю нагоняй от командира и похвалу за инициативу.
Всё. Возвращаюсь к свинцовым мерзостям армейской жизни. Был у меня хороший друг, лейтенант Слава Никитин. Единственный сын у матери и совсем непьющий. Нашёл себе в Белогорске хорошую женщину с двумя детьми. Вернулся с полигона. Я дежурный по части. - Обожди,- Славочка.- В шесть меняюсь, рванём в уездный городок вместе. У меня тоже там была славная девочка из общепита. Но Славу перехватил старлей Иванов, прошу заметить, не Тимур, а Александр… И поехал мой Славка уже не в Белогорск, а в соседний совхоз за кислой/квашеной/ капустой для солдатской столовой. Иванов, хорошо поддавший с кладовщиком, на обратном пути отодвинул водителя и сел за руль сам. Грузовичок съехал с ровной дороги по небольшому откосу и перевернулся. В кузове сидел Никитин и пятеро не самых лучших солдат./Один из них, Кузнецов, мог в самоволку с автоматом уйти из караула/. Так громадная бочка с кислой капустой упала почему то на Никитина. Славка умер в госпитале, не приходя в сознание. Водитель по слёзной просьбе Иванова, взял вину на себя.
Иванов, плюгавый мужичёнка. Причина его пьянства была молодая жена. Красивая деваха на голову выше старлея, большая любительница танцев и пользовалась успехом… Что могу сказать о нынешних Ивановых и им подобных, без которых российские танки давно бы стояли западнее Львова… Давно я не в теме, но за державу обидно.
Всё. Трудно продолжать, вспомнив про Славу Никитина и его безутешную вдову. Благословенна их память.
Приложение: Cтишок из армейской тетради

К портрету Сиддонс Салли*

Чеснок листовой из тайги – черемша.
Я ею закусывал не спеша,
Ликёр под названием « Шасси»,
Когда с вертолётчиком квасил.
На север – тайга, за рекою – Китай.
Ликёр отошёл, зачифирили чай…
Ты где, светлоглазая Салли?
Такую забудешь едва ли.

Нет, девочки были. Ну так, проходняк,
Простой неотёсанный молодняк.
А, впрочем, встречались красотки,
Покрепче стаканчика водки.
Да я не об этом, о той, что уже
Столетье висит на втором этаже,
О неком чудесном портрете,
Что строки диктует мне эти.

О неких понятиях: слава и честь,
Таких никогда не пропить не проесть,
О слове, оно величаво,
Как мы понимали – Держава.

Сменил я три пары, наверно, сапог.
И помнил тебя, но увидеть не мог.
Держали границу как надо,
По совести не для награды.

Вот дембель. И вновь, на крутом вираже,
Стою на музейном втором этаже
У близкого очень портрета.
В зелёных глазах блеск привета…
О, Салли! Спасибо за это.
_______________________________________________

*Портрет Сиддонс Салли, актрисы, кисти Томаса Лоуренса.
Пушкинский музей изобразительных искусств, Москва

По мотивам вчерашней истории про человека, который изучал язык по библии.

И пришёл Максим на анекдот.ру.
И молвил он: Почитайте меня и рассказ мой ибо аз есмь Камерер.
И почитал я рассказ тот.
И взоржал зело.
И очнулись ото сна неправедного соработники мои и вопрошали меня:
Что ты ржёшь аки конь и не даёшь поспать нам до конца работы?
И почитал я вдругорядь рассказ тот и ржали они и говорили :Это хорошо, и не спали более.
И да пребудет искра в Камерере том, и да пребудут с ним коробасы его заморские, чтобы не угасла в нём удаль молодецкая и радовал он нас рассказами своими окаянными хоть изредка.
Аминь.

Есть, а, по сути, уже почти была в России компания, созданная на ровном месте и несущая золотые яйца для бюджета. Инициировал её рождение незабвенный Виктор Степанович Черномырдин, разрешивший умницам честно генерировать прибыль за право использовать буквально пустое место. Экологические стандарты и технологии на тот момент были лучшими из имеющихся в мире. Зарплаты запредельно высокие для честных людей, которые потянулись трудоустраиваться на хороших, справедливых и понятных условиях. Входной критерий – хорошее образование и/или опыт работы плюс рабочее знание английского. Всё заранее понятно и известно для трудяг, но при этом сложнейшая акционерная структура. Подобрался коллектив умниц, которые действительно делали то, что особо никто толком в стране делать не хочет. Например, здраво анализировать ошибки. Вся структура была заточена на защиту от дурака и на анализ каждой ошибки. Руководство реально сразу лишалось премии не просто за смерть на производстве, а за любой несчастный случай. То есть премия выписывалась только при идеальных производственных показателях. Было на Руси и такое.

Особое злобство у «смежников» из аналогичной, но менее технологически продвинутой компании, вызывали зарплаты иностранных специалистов. По правде говоря, в местных условиях иностранцы не имели особых профессиональных преимуществ перед местными сотрудниками, зато реальное двуязычие так напрягало коллектив, что понудило выучить подавляющее большинство английский язык на уровне, совместимом с пониманием процесса. Это был пример сочетания технической и гуманитарной технократии, когда люди не выпендривались, а объединили усилия для процветания бизнеса. Всё, о чём мечтали хорошие капиталисты, было применено на практике, и достаточно большое число специалистов-россиян получили хорошую работу за хорошую оплату труда. «Даже» секретари, уровень подготовки которых был реально выше уровня образования многих высоких чинов.

Что было дальше. Пока иностранцы контролировали технический и финансовый процесс, очевидный блатняк и беспредельщиков к нему не подпускали, но есть, увы, всего один способ угробить любое хорошее дело – сделать его «элитным», т.е. социально престижным. На птицу, несущую золотые яйца, стали хищно посматривать, назовём это так, как оно есть, тупые, необразованные лица из коренных местных чиновничьих семейств, возмутившихся нашествию «этих регионалов и иностранцев» в столичный офис. Корпоративная структура была грамотной, и, даже при постоянном давлении выгнанных в бизнес со службы паркетных генералов, держалась на плаву. Но компанию всё больше и больше оккупировали «уважаемые люди», ни хрена не понимающие в техническом, финансовом и юридическом процессах, но искренне ненавидящие иностранную речь в любых её проявлениях. Далее на одну из ключевых должностей назначили ни много, ни мало, а настоящего американского моряка. Ситуация была корпоративно пограничная, и тут грянул февраль. Что сделал моряк – здраво оценил морально-этический уровень окружения, и в один день был организован чартер, который вывез всех иностранных сотрудников. Всех, потому что местные в большинстве уже и английский плохо понимали, и понимать в принципе не хотели, и готовы были на нехорошее.

К чему это. Политика – это искусство выбирать правильных собеседников. Эта компания даже в её остаточно-разодранном виде может послужить поводом наладить отношения с вменяемой частью человечества и продолжать получать доступ к хорошим, передовым технологиям в отрасли. Если в паркетном чиновничьем генералитете взыграет тупость и жадность, никто с ними лично связываться не будет. Иностранцы просто создадут другую компанию в другом государстве, а эта со временем окажется всего лишь грудой бесполезного ржавеющего металла. Речь идёт о миллиардах долларов и реальной заинтересованности многих умных, компетентных и порядочных людей в сотрудничестве с россиянами по делу, а не болтовни ради.

Оппоненты не будут растрачивать свои усилия по мелочи. Можете верить, можете нет, но компания эта является последней каплей американского терпения. Если местные сами удушат курицу, несущую российскому бюджету золотые яйца на законных основаниях, жалеть тут никого не будут.

Никакие внешние враги не сравнятся с глубоко интернациональной завистью и ненавистью ко всему иностранному лиц, считающих географический критерий рождения важнее уровня умственного развития.

Может ли частная корпорация быть совершеннее государственной организации – да, вполне. Вы извините, но это не секрет: если прихватизируют и эту компанию, её российский более крупный аналог окажется без технологий, без повышения квалификации и без прибыли для бюджета. У России мало реальных технологий для преодоления техногенной катастрофы, и доступ к таким технологиям – вопрос экологической безопасности всей планеты. Иностранцы помогать, если будут, то за большие деньги, на взаимовыгодных условиях и ради экологии планеты в целом, а не политики для.

Экономику идеологией не подменишь. Людям необходима работа, а не лозунги.
Беда в том, что местная «элита» так хреново говорит на иностранных языках, что их уже банально не вполне понимают. Если мир можно купить, если есть шанс выкупить человеческие жизни за доступ к энергоресурсам, то не надо делать вид, что местные ворюги патриотичнее иностранных инвесторов.
Ангела Вам на переговоры и переводчиков вменяемых, чтобы честно переспрашивали, а не несли хрень по аналогии. Если бы Вы знали, как реально мало переводчиков, знающих терминологию, Вы бы боялись не экспансии английского языка, а реально грозящей деградации технического русского. Технический русский – это всё-таки не мат.

Всем привет, сегодня продолжу серию историй про СССР и поговорим о вожде мирового пролетариата. Про дедушку Ленина с лукавым прищуром.
Кстати, почему у него кличка, почему не по фамилии и Джугашвили пошел таким же путем-Сталин. На одной киче парились?
В 1918 году дедушка Ленин в своем письме в Пензу председателю партии Евгении Бош требовал повесить (непременно повесить, дабы народ видел) не меньше 100 заведомых кулаков,
богатеев, кровопийц. Опубликовать их имена. Отнять у них весь хлеб. Как Шариков говорил, взять и все поделить. Сделать так, чтобы на сотни верст кругом народ видел,
трепетал, знал, кричал: душат и задушат кровопийц-кулаков. Телеграфируйте получение и исполнение. Ваш Ленин.
Кулаков он еще мироедами называл, т.е. если у тебя хорошее хозяйство, которое ты поднял впахивая, а не лежа на печи, то ты враг народа.
Идем далее, с 1917 по 1921год, иностранными наёмниками, нанятыми с указания дедушки Ленина, финов, латышей, чехов, поляков, немцев,
румын, болгар, китайцев и даже негры были, уничтожено около 30 миллионов русских людей, интеллигенция уничтожалась под корень, думающие люди не будут молчать.
Нужно повинующееся стадо, кто может, бегут за границу, сколько великих умов, воплотили свои мысли за границей, Сикорский на пример. Всего за правление большевиков,
было уничтожено более 100 миллионов русских.
Лорд Сиденхем объявил в 1923 году в английском парламенте, (везде эти ублюдочные бриты, денежек на революцию Ленину, дали именно они),
30 миллионов жертв большевизма в России, а впереди была ещё не окончившаяся гражданская война,
Голодомор и Соловки... Так почему до сих пор об этом Холокосте речи нет? Все роняют слезы, вспоминая Ленина и возмущаются, что задрапировали мавзолей.
Нормально иметь культ мертвеца, который лежит в гробнице на центральной площади страны? А расстрел царской семьи? Забыли вижу.
Еще убито от 300 000 до 500 000 казаков. Это сейчас, якобы их потомки, нацепив медали деда, ходят как клоуны и докапываются до прохожих.
Продолжу, сотни тысяч рабочих и крестьян были убиты за забастовки. При подавлении Тамбовского восстания погибло около 200 000 человек.
Казнено более 50 000 белых военнопленных. От 3 до 8 миллионов человек умерли от голода среди русских, казахов и татар.
После переворота 1917 года начались религиозные преследования, которые привели к убийству около 12 миллионов христиан.
В 1914 году РПЦ насчитывала 55 тысяч церквей , 30000 часовен, 550 мужских и 475 женских монастырей, коммнуняки их взорвали или закрыли, во многих открыли колонии.
То же самое произошло с 5000 еврейскими синагогами и 25000 мусульманскими мечетями, находившимися на территории России в 1917 году.
И это очень краткое описание добрейшего и умнейшего, Ленина с кличкой вместо имени, по которому многие пускают слюну и слезы умиления до сих пор.
Тут совки достают партбилет, грамоты "За достижения в коммунистическом соревновании" и ищут трибуну, чтоб с нее закричать"Мир, Труд, МАЙ"!!!
До новых встреч, товарищи.

"Шмурдяк"


Начинается летний сезон, люди едут В Анапу, Сочи, Геленджик ...

Что знают о вине - все жаждущие, что туда едут? ---

- Да ничего не знают!

__________________

Есть такой феномен - многие, далёкие от винодельческих краёв люди - думают - что "домашнее вино" - самое лучшее!!!

-- этим пользуются "алхимики" - предлагая для продажи "домашнее вино" - - всегда -сомнительного качества!!!

___________________________________

И тут - вступает на сцену - "Шмурдяк"!!!

_________________________________________________

Что же - такое - "шмурдяк"???

_______________
______________________
______________________________

Шмурдяк - это, - когда виноградное вино перебродило, - и после него - осталися - остатки!

Этот жмых - чтоб не выбрасывать - заливают водой, - процеживают, добавляют спирт и сахар - и продают - как вино!!!

При чём, не стеснеясь, - утверждают - что - это , дескать, - настоящее, - домашнее вино, - в отличае - от заводзкого!!!

___________________

Люди - будте бдитетельны.

Вот Товарищ Сухов взял на себя смелость обвинить меня в преувеличениях.

А ведь разве я кого хотел обидеть?

Ведь ,как нас учили? Мол люди только снаружи разного цвета кожи а внутри те же органы и настройки.
И так я думал до вчерашнего дня.

Но так ли это?

Вот я встретил цыган.А они не работают, а токмо воруют и проворачивают разные мошеннические схемы, и что же я должен сказать?
Они тоже люди?
Нет братцы , так я говорить не должен.У меня есть свой головной жир и он считает иначе.

Кстати я понимаю, что дома они добрые и нежные отцы.Что любят детей.

Но видите какая штука, на площади они не могут подарить платье мне, хорошо одетому, немного небритому крепенькому мужиччку на тоуране2012 года.

Финны могут держать нормальные цены, я же купил у них три лёгких шляпы в итоге.
А эта черномазая индусская свинья не может, она зацеплена за деньги ,понимаете?

Так вот.

Я не раситс и не нацист, наверно, пока что.
Подскажите ,как себя настроить, бо не дать в пачу этим ...черножопым ниггерам и не оставить семью без главы на 7-15 лет, вдруг случайно.

они ж ещё лыбятся не в тему ссуки.

Уже за это давал бы ,блять, и не раз.

в 4 года азиатское отродье вБрянске кинуло в меня камень.
Думаю выблядок мусульманина.
понал очень по касательной по правой теменной области.
МРН в норме, а душа не на месте.
Азиаты животные?
потому так яро размножаются.
думаю да.


Но

Бывшего учителя, а теперь члена партии альтернатива для Германии, приговорили к 13.000 € штрафа, за то, что он в 2021 году закончил своё выступление словами - всё для Германии.
Теперь он считается осуждённым, что очень негативно может повлиять на выборы его министром-президентом Тюрингии осенью сего года.
Демократия в действии.
Поэтому он вынужденно подал в суд на блогершу Кати Хуммель, которая запостила в Инста тот же слоган, чтобы показать абсурдность его обвинения.
Заранее извинившись перед девушкой.

Правдивый факт №1:
В Кении свирепствует СПИД.
Правдивый факт №2:
Благотворители присылают кенийцам ящики презервативов.
Правдивый факт №3:
Кенийские католики конфискуют оные и устраивают аутодафе.
Ложный вывод:
Католицизм способствует СПИДу!

Ну -вот, - опять - по каналу ТВ - Россия 24 - поднялся вопрос - о лолгах России - верне - о долгах - их к нам!

В Английских банках - у РФ - 356 Миллиардов баксов - !!!

Они хотят у нас эти деньги, отнять - а до сих пор - заморожены!!!

_____________________

А как они там - оказались????

Краткосрочные кредиты - 1,5% - наш Государственный банк - играл на межвалютной бирже!!!

И - проиграл - ибо карты сдавала Америка!

Один Священник объяснил разницу иностранцу, между словами:

ТЫ ( singular - единственное число) и ВЫ (plural - множественное число)

Если человек бесноватый (в нём бес или бесы) то он никогда вам не разрешит назвать себя на ТЫ, но всегда только во множественном числе: ВЫ!

Говорит что эта простая проверка его никогда не подводила, в распознавании бесноватых людей и говорит что эта формула была выведена в Италии ещё апостолом Петром.
( Иисус спросил его: как тебе имя? Он сказал: не Тебе а Вам! .. легион! -- потому что много бесов вошло в него)

Был момент, меня общество достало так, что сама толком не осознала, насколько мне погано было.
Дождь, парк, почти никого, меня одну понесло в никуда пройтись. Останавливаюсь перед
деревом, а его крона синиц полна, чуть ли не стая там прячется. У меня орешки кедровые
очищенные были, протягиваю ладонь, и несколько птичек одна за другой подлетают и
клюют по орешку. Ну, думаю, мать, для Белоснежки ты уже старовата, но это вот доброе
чувство, что птицы тебя пожалели и не боятся на руку усесться, многого стоит.

Но у меня вопрос к орнитологам: синицам вообще можно кедровые орешки клевать?
Не вредно? Ни разу с тех пор не видела синицу, хомячущую кедровые орешки.

У знакомых в доме огромная собака жила, красивая и добрая. Помирать собралась псина.
Хозяева с горя и безнадёги её белым вином отпоили, и жила она после этого ещё долго.
А у других знакомых попугай пиво пил, но представился достаточно быстро от него.

Так орешки синичкам не вредно?

Про лифты - подёмники в жилых домах.

Старые - советские лифты - легко можно было открыть - - например - лифт застрял (электричество, отключилась - авария на подстанции - всё такое)

Легко - если ты мужик - и силы есть - раздвинул двери лифта - руками - и выбрался!!!

_______________________

Современные лифты, в современнных небоскрёбах - совсем другое ...

Там двери - как-бы не сейфовые - если застрянешь - то навсегда!

_______________________________

Я работал дежурным электриком на крупном предприятии - дежурили вдвоём! - два электрика - посуточно! - техника безопасности того требует!

Каждые два часа - делали обход! (и делали запись в журнале - мол сделали обход, - неполадок не обнаружено!!!)

Так мой напарник - меня учил - никогда не пользуйся лифтами - если электричество долбанёт - застрянешь там на пол-дня!

На уроке истории в школе преподаватель рассказывает: 'По статистике, в мире до 80% всех случаев алкоголизма связаны с употреблением водки.
Это приводит к серьезным последствиям: разрушение семей, насилие, аварии, разводы, аборты.
В результате возникает обвинение в адрес России, как страны-производителя водки.
Экспорт водки из России занимает значительную долю на мировом рынке, а само производство в стране остается на первом месте по объему.' Это сложная проблема, в которой виноваты русские.

Знакомый строился в штатах.
Купил участок без ограничений от HOA, приходит в банк, там ему говорят:

Есть два варианта строительных займов, первый это сам строишь но после окончания стройки, не имеешь право продать дом в течении 24 месяцев ( закон такой, если накосячил- что бы было время исправить)

- или нанимаешь G.C. ( строительную компанию) тогда можешь выставлять на продажу дом в любое время.

Так как у тебя есть полностью оплачен земельный участок, то денежный залог ненужен ( банк переоформляет землю на себя как залог)

Заём 3 процента годовых на 30 лет, стройся! ( сейчас уже 6 процентов под новострой)

Деньги выдавали частями, фундамент готов? стены стоят? Крыша готова? ..Получи заранее оговорённые суммы!
Говорит что под ключ построил за 8 месяцев, теперь на двух работах пашут,
Заём выплачивают на дом и две машины, что то в районе 2500 в месяц за всё.
Говорит что дом в цене уже вырос в два раза, т.е. его дом "заработал " больше чем он на работе за это всё время.
Банк уже предлагает взять деньгами этот " навар" и расплатится за две машины.
Сосед так сделал, говорит что в месяц платить стал меньше.

Самый знаменитый руский философ начала 20-века, - Василий Васильевич Розанов,-

он до революциии неплохо так жил. ?-комнатная квартира в Петербурге, прислуга, САМ - проффессор университета!

Что ещё - желать! --- ???????

???????

-- Приветствовал Февральскую революцию! - а потом в итоге - умер в деревне, от голода в смутные переходные века. в 1918 году.

Вы этого -хотите для себя - новые наши про-х-фессора идеологи???

Навеяло историей от позавчера, что - бухгалтера - неправильно часы начисляют.

Работал - сутки через трое - дежурство, электрик.

Они нам вычитали по 2 часа работы из суток на обед!

Их, не волнует, - что если у них загорится, - то они вызовут меня в моё время обеда - невзирая ...


как то так ...

Как писал поэт : я б их расстрелливал по одному ...

Вы вообще понимаете - этимологию слова "подлец"?

Подлые люди - это те которые платили - подать.

Рать, дружинники князя - подать, процент с добытого - не платили, - и потому презрительно относились к тем крестьянам, кто - плалит!

Подлецы!!!

Мы все- с вами, - такие же подлецы!!! - налоги платим!