Самые смешные истории за неделю!

"Она предпочитала заражение вакцинации". Чешская певица Гана Горка специально заболела ковидом и умерла

По-моему хороший вариант для антиваксеров

Краткая характеристика нынешней медицины:

В муниципальной поликлинике:
- Здравствуйте, у меня постоянно болит голова. Возможно это из-за гвоздя, который мне в неё попал на стройке. Можно его вытащить?
- Да, конечно! Но это платная услуга.
- А как же ОМС? У меня 100% белая зарплата, с неё платятся проценты в фонд медицинского страхования...
- По ОМС мы можем только загнуть гвоздь, чтоб он вам не мешал шапку надевать, а удалить - только платно!

Встреча с одногруппницей. (Вымысел.)

Ебать бывших однокурсниц нехорошо, особенно тех, которых ты раньше сильно и безответно любил. Это аксиома. В этом совокуплении есть элемент какого-то особо циничного и воинствующего вандализма. Это как в очередной раз взорвать храм Христа Спасителя и построить на его месте аквапарк и пару торговых центров, это как публично насрать на портрет «Моны Лизы», или сдать на пункт приема металлолома монумент «Родина Мать», предварительно распилив его при помощи болгарки на небольшие куски. Хотя насчет храма Христа Спасителя я до конца не уверен. В общем, в процессе подобной сакральной ебли происходит разрушение всех святых основ и идеалов, которые тебя когда-то окружали.

Именно об этом я думал, вставляя свой напряженный член в Танину пизду. В пизду бывшей первой звезды нашего курса медицинской академии.

Двадцать лет назад она была по сумасшедшему красива и недоступна, как закрытая вечеринка на яхте у одного из олигархов для нищего студента из провинциального Хуево-Кукуево. В нее были влюблены все парни нашего ВУЗа и некоторые девушки тоже. Ей дарили цветы, писали стихи, и развивали двухглавые мышцы рук, сдрачивая в кровь свои мозолистые ладони. Я тоже дрочил, при этом регулярно представляя, как обязательно защищу ее ночью от нападения злобных хулиганов, в последний момент вынесу из руин при землетрясении, или спасу во время пожара, вытащив на своем горбу из пламени, а потом она непременно отдастся мне на лепестках роз под музыку Вивальди. Я же романтик, хули. Но пожары у нас не случались, сейсмологическая активность была в пределах нормы, а хулиганы сами провожали ее домой. Мне оставалось только дрочить, сливая всю свою неразделенную к ней любовь в канализацию.

Сейчас же она лежала подо мной, раскинув в стороны стройные ноги, а я, наращивая амплитуду движений, вспоминал, как на пятом курсе не выдержав, признался ей в своих чувствах. Она тогда, улыбнувшись, небрежно ответила «давай просто останемся друзьями». Друзьями, блять.

Как же долго я потом мечтал, что она погрязнет в пучине неразрешимых проблем, скатится на самое дно социальной сцуко лестницы, и окажется в максимально глубокой жопе, откуда смогу ее вытащить только я. Тогда она точно поймет насколько сильно ошиблась, и будет умолять выебать ее на лепестках сраных роз. Но она почему-то нихуя не скатывалась на дно и не понимала, как ошиблась. Наоборот, она удачно вышла замуж, у нее своя фармакологическая фирма, хорошая машина и какая-то недвижимость за рубежом. За 15 лет с момента выпуска эта тварь даже ни разу не вспомнила обо мне, на встречу выпускников и то не пришла. До сегодняшнего дня мы так и не виделись.

Я медленно перевернул ее на живот и смазал кремом свой член, чтоб трахнуть в жопу. С трудом просунув его в узкое отверстие, я стал ебать ее со всей силы, грубо шлепая ладонью по заднице и обзывая шлюхой и блядью. Она покорно терпела, не говоря мне ни слова. Я словно мстил за все свое прошлое, заливая спермой ее лицо, и стуча членом по ее опухшим губам.

Кончив, я покурил, накрыл простыней ее труп, поставил каталку у стены, закрыл секционную морга и пошел в кабинет пить чай с мелиссой. Свой храм Христа Спасителя на сегодня я уже разрушил.

Журчат ручьи!
Поют скворцы, а очередь - не тает!

Был давеча в одном очень знаменитом очередями месте. В детской районной поликлинике.

Видел такую картину. В четыре кабинета терапевтов очередей нет. Точнее, там все по талонам и жестко по времени.

А вот в один кабинет - просто не протолкнешься. Очередь по записи, очередь без записи - причем такой же длины, ибо идут через одного, каждый день два первых часа приема - осмотр младенцев, еще есть не менее пяти человек с экстренной болью.

И это очередь к отоларингологу!!!

Отлавливаю заведующую этим дурдомом и спрашиваю: "И как это соотносится с клятвами Гиппократу?" Ответ просто поразил: "За двадцать пять лет работы в поликлиническом звене еще ни разу не поставила неверного диагноза. Сейчас выплачивает ипотеку дочери в Москве, поэтому получает ковидную надбавку и проверяет диагнозы всех коллег-юных терапевтов!"

Сфоткал я в прошлым годе одну машину на газоне...
Ну никак не получалось до её хозяина словами донести мысль о недопустимости парковки вне специально отведённых мест.
Сколько не объяснял - ответ один: "ачотакова?!"
А тут ему штраф выписали, больше он так не паркуется. Плохо что ли? Хорошо!
Но, встретив меня после получения штрафа, он первым делом спросил, как моё фамилиё. А получив ответ, заявил, что морду мне набъёт за этот штраф.
Морду мне бить он потом почему-то передумал.
А если б не передумал?
Понятно, что подпись под каждой такой жалобой должна быть, чтобы всякую ахинею не сочиняли и можно было в случае чего привлечь выдумщика. То есть "органы" должны знать от кого жалоба. Но какого хрена нарушителям дают информацию о заявителях? это ж дико провоцирует одних и создаёт реальную угрозу для других! А ну как тот сосед был бы покрупней меня - набил бы морду, не предупреждая.

Большинство народу не пошевелится (и правильно сделает) если не будет уверено, что нарушитель не узнает кто рассказал. Ну, есть конечно вариант "всем быть мощными и не давать себя в обиду мстящим утыркам". Но тогда ж можно и вообще исключить полицию, если я и сам с ним могу справиться.

Вот так в полиции и сокращают поток поводов поработать за зарплату, которую и так получат. Ату этих жалобщиков! А то ведь и на приварки времени хватать не будет.

Работал в торговом центре, наш магазин занимал весь первый этаж. Мы работали до 21-00, а второй этаж закрывался в 19-00. По факту, рольставни они опускали в 18-55. Однажды без одной минуты семь, забегает мужик и ломится к ним.
Говорю ему: "они закрылись".
Он отвечает: "так ещё же минута осталась".
Спрашиваю: "Вы это серьезно? Что за минуту хотели успеть?".
Жмёт плечами, улыбается и отправляется домой.

Европа решила признать "достаточно зелеными" атомную энергию и газ. На самом деле, самая зеленая энергия -- это каменный уголь. Каменный уголь -- это углерод, который когда-то был углекислым газом в атмосфере Земли. Этот углерод был извлечен зелеными растениями, из него растения строили свои тела, и потом этот углерод в составе отмерших растений падал на землю, во много слоев, сформировав в конце концов каменноугольные пласты. То есть, уголь -- это очень "зеленый" углерод, это когда-то были растения. Глобальный долг человека -- вернуть этот углерод в атмосферу планеты. А если из-за этого подтопит Амстердам -- ну и хрен с ним, это всего-то навсего Амстердам. Вот тебе лично что ближе -- платежка за коммуналку или этот хренов Амстердам? И это не только у тебя, это по всей планете такие неудобства. Уж проще этот Амстердам расселить, как квартал московских пятиэтажек, он не такой уж большой. А планета придет в другую точку равновесия, благо в ней она уже была в течение всего каменноугольного периода.

Когда новости смешнее анекдотов...
Деревянные многоэтажки начнут строить в России.
Первые деревянные многоэтажки могут построить в России уже в этом году. Пилотный проект решили запустить в Вологодской области. Об этом сообщил председатель Ассоциации деревянного домостроения... назад в будущее к баракам...
Это круче чем бетонные паровозы...

Живописное кавказское ущелье, гид:
- Одна из главных достопримечательностей этих мест - это луна, яркая и сочная, как нигде больше на свете. Согласно древней легенде, когда луна тонкая и с рогами, это и не луна вовсе - это злой шайтан ее похитил, спрятал и вышел сам покрасоваться. Звонко поют птицы в знак протеста, требуют вернуть красавицу. И тогда он бледнеет от злости при свете дня. К закату же птицы устают прогонять его и засыпают. Тогда рога его наливаются аццким блеском золота. Сводит этот блеск с ума легкомысленных девиц и заманивает выйти на прогулку. Но и сама луна хороша в час ночной - манит еще пуще. Нет птичьего пения - нет прогулки, вот о чем поют мудрые акыны.

Туристки:
- Хитры акыны, и шайтанов нет никаких конечно. Но в целом да - луна тут как местный сыр. Свежая вон какая, аппетитная, здоровенная. Не то что у нас - луна грязная, сыр блеклый...

Закончил университет с военной кафедрой, пошёл в военкомат, через месяц был в одном из регионов санаторно-курортного округа. Спустя год, находясь в отпуске, встретил однокурсника, любителя подколоть слушателей кафедры в период учёбы. А он мне хвастается копией приказа о присвоении воинского звания "лейтенант". Оказалось, папа-военком у однокурсника похлопотал, сделал "подарок" сыну к окончанию магистратуры.

По работе часто приходилось бывать в одном из моргов СПб. Кто не знает: Петербург - лидер по коммуналкам в России. Очень многие люди могут лишь мечтать об отдельном жилье, хотя бы 15-метровой студии.

Впервые захожу в морг. Вижу каталки, а на каждой лежит по 2-3 трупа бабушек и дедушек разом! И покойнички такие, мягко говоря, не худые, кг 150-200 каждый.
И думаю: японский городовой, даже после смерти в нашем городе люди попадают в коммуналки!

Затем я вижу цены на гробы от 7000, на урны от 3000 и думаю: ёжкин кот, в России не только дорого жить, но и дорого умирать.

P.S. Пособие на погребение 6424 рублей - курам на смех, как и любое пособие его надо как минимум умножать на 5, чтоб получилась нужная сумма.

Если честно, я наверное хочу просто не дожить до того, когда всё уже будет не повернуть. Люди инертны и тупы. И как тут не пытаются немногие отстоять своё право стоять по горло, но гордо. Я думаю обречены все. И те, кто придумал, и те, для кого придумано.
Когда-то было определение классовой вражды. А ведь это - лишь показатель отсутствия цивилизации, как таковой.
Куда Мы развиваем себя? Только к жадному и истреблению. Пока - медленному. Но никто и не думает, что это конец.
Макака, с пулемётом, это угроза. А вот шимпанзе с гранатой - ей не аргумент! Убъются обе!!! Рано или поздно.
Цивилизация так не строится!
И Дарвин - скорее идеалист, чем учёный.
Законы нашей планеты - давно не пишутся кровью.
Чернилами.
Тех, чьи моральные постулаты - не связаны в первую очередь с навязанной и принятой моралью большинства.
Вырождение и порочность, скорее - болезнь! Вот чем объясняется порядок нашего мира.
Если принять это и начать противодействие. То людей ещё можно спасти.
Но слишком глубоко проникла зараза.
Цивилизация росла и развивалась. У людей были общие мечты, а не раздробленные задачи по узким и немыслемо жутким желаниям. Главным из которых - не воплощать свои возможности. А убивать в других видимое - видимое своей ущербности!

Поднятие Значимости! Стало главнее самого знания и умения!
И это стало цивилизацией?
Все виды жизни - так или иначе развиваются.
И только прямоходящие - встают на пути разума и логики!
Открытия науки - не дают цивилизации - благо!
Запреты и ограничения. Для выгоды сущего меньшинства!
Которое ещё и называет себя высшим сословием!
А ведь именно большинство - считает себя цивилизованным миром!
Ведь в кругах этого большинства - рождается и пестуется всё то, что может помочь и расти и развиваться этому человечеству...
Вот только человечество, изобретя топор. Совсем не изобрело себе Раскольникова!
А пора бы! Начинать - очищение!
Элита ведь понимает, что из себя представляет! Они не рождают идей или учёных. Им чужды вообще сами мысли о развитии!! Консервативность и неуклонность постулатов, что жизнь - от Бога, а они его наместники - именно их и делает заложниками стогнации и регресса. А им очень хочется, чтобы развитие происходило, но они бы лишь им управляли.
К великому сожалению: прогресс удобнее сдерживать, чем возглавлять и управлять.
Но ведь рычаги управления отлажены веками!
Посему и продолжается модель войн и кризисов.
Настолько привычная и обкатанная, чем какие-то там реформации.
Я не думаю, что население сначала захочет стать высоко образованным и построить общество ради общества.
Поняв, наконец-то, что разрозненность во всём - становится проблемой не только кобелей и сучек. А ещё и выживанием вида!
Придётся не обучать детей непотребствам. А учить их естественным наукам и именно необходимому в жизни. Причём с малых лет.
На данный момент наше образование - весьма непонятно!
Почему лиса - учит детей выживать! А мы своих детей - этому не учим! Причём десять лет - не учим!

Я, пожалуй напишу вторую часть. С этой - устал.
Дастся она мне, не сложнее первой.

Но прошу тех, кому стало интересно.
Откоменнтировать по-жёсче!

Хотя в брежневские годы действительно не было голодоморов сталинского формата, тем не менее по отдельным деталям можно составить представление о подлинном уровне тогдашнего продуктового изобилия.

1975 год — 21 человек гибнет в давке за жвачку на хоккейном стадионе в "Сокольниках".
1980 год — сытые московские милиционеры насмерть забивают майора КГБ ради обнаруженных в его сумке сокровищ вроде коньяка и копчёной колбасы.
1981 год — принимается специальное постановление Секретариата ЦК КПСС по вопросам снабжения трудящихся такими экзотическими деликатесами, как хлеб и поваренная соль.
И т. п.

А в 1985 году к власти прокрался западный наймит Горбачёв и такую страну развалил...

Никогда не мог понять логику сталинистов, которые начинают в голос орать, когда речь заходит о планах Сталина напасть на Гитлера: «Да как вам это в голову пришло, да мы само миролюбие, да никогда, да как вам не стыдно!» При этом они совершенно не отрицают и всячески оправдывают нападение СССР на Финляндию, Латвию, Литву, Эстонию, Польшу, Иран.

Но мысль о том, чтобы напасть на настоящее исчадье зла — на гитлеровскую Германию, почему-то приводит их в возмущение. Мне кажется, что все дело в том, что сталинисты привыкли воевать со слабыми, а при чисто теоретической возможности воевать с кем-то по-настоящему сильным они приходят в ужас.

Россия — загадочная страна: лишние дни

Эпиграф 1. «Неба утреннего стяг… В жизни важен первый шаг.» [1]
Эпиграф 2. Швондер: «Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!» [2]
---
ЧАСТЬ 1. Предыстория. Как на один денёчек москвичами становились туляки.
Туляки [в данном случае описываются жители областной Тулы] в середине 1980-х чётко поделились на три не то категории, не то группы:
- на тех, кто был ужасно близок к «номенклатуре». Всё нужное [продукты питания, одежду и обувь] они спокойно заказывали по каталогам и им это привозили домой водители-экспедиторы. Чем они всегда очень гордились и хвалились перед всеми остальными;
- на тех, кто лично отоваривался в подвальчиках-распределителях предназначенных для сотрудников горкомов-райкомов и прочих не предельно близких к власти лиц. Доплачивали ли они за доступ к такому по-тульски важному ресурсу и сколько при этом переплачивали, оставалось загадкой для всех непосвящённых;
- и основная масса народа, которая считала, что Тула крайне удачно расположена относительно Москвы [это называлось Ожерелье Городов Московских = ОГМ] и съездить отовариться в Москву можно даже одним днём. Ибо за десятилетия до того возникло устойчивое словосочетание «голодная Тула», что продуктовые магазины города-героя к середине 1980-х всеми силами и подтверждали. [**]
Соответственно, раз в несколько месяцев в выходные дни туляки вставали в 5 утра (раньше встанешь — сидя поедешь!), если не на кого было оставить детей, то брали их с собой (прямо с шестилетнего возраста ибо нужно привыкать быть советским гражданином и с гордостью посещать столицу нашей Родины, где столько всего интересного в магазинах [***]) и на первых трамваях-автобусах-троллейбусах ехали на Московский железнодорожный вокзал или туда, откуда должен был уходить автобус, заказанный от организации. Через три часа электричка уже приходила в ближнее Подмосковье, а ещё через час — в центр, на Курский вокзал. Получаешь свои пятачки и инструкцию, как действовать, если потерялся в метро и — вперёд!
Здесь уже было совсем-совсем другое снабжение. Здесь в магазинах продавали продукты, которых люди не видели больше нигде и никогда: «Cелёдочное масло?» - «Да хоть пять баночек в одни руки [*****]» - «Сочное яблоко Джонатан из тёплой страны СЭВ?» - «Да хоть почти целую авоську!» - «ГУМ'овская шоколадка 'Сластёна'?» - «Да хоть двадцать штук, если вы стоите втроём!» - «Детские игрушки-солдатики-фломастеры?» - «Да в Детском мире это всё не дефицит! Хочешь — набор из 24 фломастеров? А хочешь — из 32?» А уж какой московский был выбор мороженого практически в любой палатке, хоть у Зоопарка! А какое наслаждение было обуть кроссовки вместо кед и полукед! Но главное, всё-таки, колбаса-сосиски-сардельки! Мы и названий то таких деликатесных сортов не знали.
Москвичи, конечно, ругались. И требовали колбасной сегрегации, чтобы местные, кто спустился со второго этажа в «свой» магазин на первом [оставив ребёнка дома одного!], мог закупиться без очереди нужными ему к завтраку 200 граммами колбасы и не стоять в общей очереди с «понаехавшими со своими детьми». А приехавшие показывали ценники и этикетки, на которых было указано, что означенные колбаса-сыр произведены в городах и областях ОГМ. Так что чтобы на тебя не ругались, оказывалось очень выгодно изображать из себя семью коренных москвичей [талонов тогда ещё не было, прописку/билеты милиционеры тоже ещё не проверяли].
Ну а где-то к 19-ти часам предстоял обратный путь на Большой Зелёной. Электричку так звали не только за цвет вагонов. Если целый день простоять в очереди в ЦУМ'е за дефицитной одеждой-обувью (очереди там бывали и более тысячи человек, а общественные контролёры номерки на ладошках проверяли непрерывно, так что если отойдёшь, то вмиг из очереди выкинут), то перекусить удавалось лишь булочкой с молоком из пакета. И электричка начинала взбивать в тебе масло. Б-р-р...
Садиться в электричку старались, конечно, на Каланчёвке у площади Трёх Вокзалов. Тогда был шанс для ребёнка занять сидячее место и тихонько прикорнуть на плече какой-нибудь незнакомой тёти.
---
ЧАСТЬ 2. Фельетон «Кому на Руси жить колбасно [*]»
И вот в то примерно время жил да был некий орденоносец-общественник (уж не буду указывать область местожительства, но это было в ОГМ). Всю жизнь он трудился не то вахтёром, не то охранником на некой Очень-Важной-Проходной. Статус той проходной был столь высок, что там документы на проверку не предъявляли исключительно самые высокопоставленные лица, то есть такие, перед которыми нужно было дверь открывать и под козырёк брать. Так наш Вахтёр-с-большой-буквы и оказался лично знаком с Самим товарищем Альфовым (уж какая у того реально была фамилия для данной заметки и не важно). В этот момент вся история и закрутилась.
Вся грудь нашего трудяги-Вахтёра была в юбилейных медалях и значках «Лучший работник отрасли». В общем, человек был очень заслуженный и всегда с гордостью говорил: «Да мимо меня государственной копейки никто не протащит!»
Но годы летели. На пенсию ушли и Альфов, и Вахтёр. У первого пенсия была ого-го какая. Сейчас это наверное никому ничего и не говорит, но это была настоящая ПЕРСОНАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ. Впрочем, к тому моменту уже заканчивалась борьба с бюрократизмом и начиналась борьба с привилегиями номенклатуры, так что афишировать размеры такой пенсии было не принято.
А другой искал себе подработку к своей небольшой пенсии и устроился обычным сторожем. Ночами он сторожил, а днём, видя какой бардак вокруг, сочинял гневные фельетоны под псевдонимом Рукодельников, которые и печатала районная газета-многотиражка. Ах да, псевдоним такой он взял потому, что вырезал очень красивые наличники и другие украшения для своего домика. Так что по фигурам всех видов он был большой мастер.
Потом Альфов умер и его похоронили (с большим шумом и некрологом в той же многотиражке). А Общественник продолжил сторожить.
И тут как-то наш Общественник идёт на почту и видит там ужасающую вещь: гражданка Бетова (вдова давным-давно умершего Альфова) пришла и сказала, что ей причитается отдать пенсию и за неё и за её мужа [6*]. Тут то Общественник и понял: «Не по понятиям живёт номенклатура! Всю жизнь просидела домохозяйкой и до сих пор получает 'персоналку' за мужа! Вот это — нарушение!»
Так на всеобщее обозрение появилось незабвенное творение, в котором подражая Некрасовским стихам, автор анализировал кто же на Руси [5*] сожрал всю колбасу. Такие там были фигуры — закачаешься!
И всё это творение заканчивалось открытием, которое он совершил на почте: мадам Бетовой, которая регулярно получает две пенсии и за себя и за умершего мужа. В общем Гоголевские «Мёртвые души» на современный лад.
Какой был СКАНДАЛ! В народе говорили, что из самой Москвы примчалась комиссия с целью проконтролировать-ревизовать всю деятельность тогдашнего районного Собеса (эта организация была ещё до современно Пенсионного фонда).
Тут то и выяснилось, что в выплатной (?) ведомости действительно фигурировали обе фамилии: и гражданки Бетовой и её мужа.
Дальше — больше. Тогдашние пенсионные дела представляли из себя одинокие листочки бумаги, на которых плохо читаемым оттиском копирки [7*] писался расчёт: пару цифр сложили, ещё на несколько цифр умножили. И всё. Никаких пояснений больше. Проверить — вообще ничего не возможно.
Для начала начальницу райсобеса перевели на другую работу с понижением. Для продолжения сотрудников собеса оставили без премии. (Хотя, может народная молва и лжёт, ибо все тогда были уверены: «Все они там заодно!»)
Но на этом история не завершилась. В очередную выплату пенсии в Собес пришёл лично... муж гражданки Бетовой. И потребовал пенсию. А ему ответили: «Если Вы воскресли, то принесите справку из ЗАГС. А если Вам её там не дают, то ни на какие деньги от нас можете не рассчитывать! Вопрос — закрыт!»
Нет. Гражданка Бетова не выходила замуж второй раз. Она как была замужем за гражданином Бетовым, так и оставалась верной женой. Просто Бетов работал дворником в доме, где жил Альфов. А Общественник просто перепутал, кто чья жена. Может кофточку модную одела. Может мужем активно руководила. Кто теперь разберёт...
Так что вернули ни к чему непричастному Бетову (уж какая у него была в реальном мире фамилия сейчас и забылось-затёрлось) ту пропущённую пенсию или нет — история уже и умалчивает.
---
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Проблемы поменялись: в магазинах уже стало достаточно колбасы. А у пенсионеров появились так называемые «лишние дни» [8*]. И тут пенсионеры забегали, так как по телевизору стали показывать, что скоро будут получать пенсии не на почте, а прямо на банковскую карточку: а чего — в больших городах, где всё-равно за ЖКХ платят через банкоматы, упрощение то было бы большое. Только почему-то телевизор при этом не «крякнул»: «Пенсия на карточку будет поступать прям первого числа».
Так как вроде бы успешный пример внедрения IT и, следовательно, зона моей компетенции, то пошёл я у пенсионерок в нашем доме консультироваться: оказалось, что пенсию на карточку начисляют им... через пару недель после всего остального дома... Оопс... Видно общественники из части 2 до сих пор очень нужны и востребованы.
---
Сноски
* сленговый термин «жить колбасно» в середине 1980-х был эквивалентен термину «и ты — в шоколаде» из 2000-х. Он предполагал, что у человека всё в жизни хорошо.
** даже в каком-нибудь районном Ефремове Тульской области можно было достаточно запросто пойти за обычного сорта колбасой в какой-нибудь ближайший магазин. А уж если там не удавалось купить, то шли в соседний «Кооповский» [магазин потребкооперации], где почти то же самое продавалось по повышенным ценам. В Туле же колбаса хорошо сочеталась исключительно с терминами «'выбросят' на прилавок» и «очередь уже побежали занимать». А уж если колбасу привозили в Универсам к закрытию, то очередь обслуживали исключительно через служебный ход: чтобы весь микрорайон видел, что «налево» её не отпускают. Впрочем ситуация с сыром и рыбой (отличной от минтая) была, как правило, такой же напряжённой. Простоять за килограммовой коробкой креветок в «Океане» можно было часов пять. Даже за обычным батоном я бывало ездил по всему городу.
*** термин «Ленинград — культурная столица» начал возникать примерно тогда. Так как Москва, с точки зрения жителей ОГМ, отвечала за другое. Совсем за другое.
**** термин «в одни руки» в советской торговле предполагал, что никто из покупателей вплоть до момента покупки не знал, сколько ему разрешат купить выбранного товара. Но при этом пара детских рук давала те же права, как и пара взрослых. А в результате 2 кг колбасы на взрослого + 2 кг сарделек на второго взрослого + 1 кг сыра на ребёнка и всё это заморозить в морозильнике до следующей закупки...
5* к тому времени уже забылись времена, когда за слова «Россия» и всё, что с ней связано могли отправить в гулаговские лагеря.
6* по советским понятиям, если обычный трудяга имел большой производственный стаж и всю жизнь хорошо зарабатывал, а его жена занималась домом и собирала мужу на работу вкусные обеды-тормозки, то пенсию зарабатывал лично он. И в случае его смерти жена (провёдшая всю жизнь «в тылу», «на кухне») к его пенсии почему-то никакого отношения не имела.
7* копирка или копировальная бумага, подкладывалась между двумя листами. На верхнем — писали, а на нижний попадал зачастую плохо читаемый оттиск.
8* лишние (они же «блокадные») дни — это когда деньги от предыдущей пенсии уже закончились, а до новой ещё жить и жить.
---
Ссылки
1. «И вновь продолжается бой». Авторы стихов Александра Пахмутова, Николай Добронравов. Исполнитель: Иосиф Кобзон и др.
2. Фильм «Собачье сердце», 1988 года. В роли Швондера — Роман Карцев.

---

Постоянный адрес оригинала: .../node/1374

Операция «Ост»: как НКВД пытался выкрасть у США самого ценного учёного Гитлера

Когда-то Вернер фон Браун создавал ракеты для нацистской Германии. Сегодня же он известен всему миру как американский конструктор. Однако мало кто знает о том, что бывший штурмбаннфюрер СС мог стать и советским ракетчиком.

Борьба за нацистские кадры

Как утверждают авторы-составители сборника «Космос. Время московское» Т. А. Головкина и доктор исторических наук А. А. Чернобаев, впервые советский конструктор Борис Евсеевич Черток был направлен в Германию еще в апреле 1945 года. Черток вместе с девятью коллегами должен был изучить немецкие разработки и переманить на советскую сторону их авторов. Именно для этой цели Борис Евсеевич и подполковник Исаев организовали в городе Бляйхероде институт «Рабе» (от немецкого Raketenbau und Entwicklung – «производство и разработка ракет»). Однако вскоре выяснилось, что ведущих специалистов, которые прежде трудились на нацистскую Германию, в институте обосновалось не так уж и много. По словам Станислава Зигуненко, автора «100 великих тайн космонавтики», данный факт объяснялся тем, что видные немецкие ученые (в том числе и штурмбаннфюрер СС Вернер фон Браун, являвшийся создателем первых баллистических ракет) вовремя смекнули, что гитлеровскую Германию ожидает крах, а потому выдвинулись навстречу американцам и впоследствии сдались им. Около полутысячи нацистских ученых сообщили властям США и все необходимые сведения о своих коллегах, оставшихся на родине. Штаты в свою очередь бросили все силы на то, чтобы переправить упомянутых специалистов в свою зону оккупации.

Операция «Ост»

Однако завладеть германскими конструкторами желал и Советский Союз. Скоро советской разведке стало известно о том, что больше половины немецких ученых были размещены всего в нескольких километрах от демаркационной линии, которую американцы не слишком тщательно охраняли. Тогда-то и созрел план похищения нацистских ракетчиков. Если верить Евгению Толстых, автору книги «Лаврентий Берия. Оболганный Герой Советского Союза», первым удалось выкрасть инженера-ракетчика Гельмута Греттрупа, который не хотел жить в США. Его вместе с супругой тайно переправили в советскую зону оккупации. Успешное начало операции, получившей название «Ост», окрылило ее руководителя, выпускника Военно-воздушной академии имени Жуковского Василия Харчева, а также директора института «Рабе» Бориса Чертока. Последний, как утверждает Валентин Симоненков, автор книги «Судьбы ученых в сталинских спецтюрьмах», и предложил похитить Вернера фон Брауна. Первый же взялся осуществить задуманное. Харчев, по его собственным словам, прибыл в американскую комендатуру и за бутылкой виски принялся уговаривать коменданта отдать ему фон Брауна добровольно. Однако американец заявил, что конструктор находится под серьезной охраной, а потому он ничем не может помочь.

Карьера фон Брауна

Василий Харчев вернулся назад с пустыми руками. Мы уже не узнаем, удалось бы в конечном счете Харчеву и его коллегам похитить Вернера фон Брауна или нет: спецслужбы НКВД решили отказаться от этой идеи, опасаясь осложнений в сфере международных отношений. Как пишет Юрий Караш в своей книге «Тайны лунной гонки: СССР и США, сотрудничество в космосе», даже через много лет многие обвиняли Харчева и Чертока в том, что они не смогли выкрасть фон Брауна. Однако Борис Черток ни о чем не сожалел. Он, напротив, был рад «провалу». «Просидел бы у нас фон Браун без толку на острове, потом отправили бы его в ГДР. Там как бывшего нациста никуда бы не допустили. А с помощью американцев он осуществил не только свою мечту, но и мечту всего человечества», - говорил Черток. Вернер фон Браун и вправду сделал отличную карьеру в Соединенных Штатах. Кевин Фонг в книге «Extremes. На пределе. Границы возможностей человеческого организма» рассказывает, что именно фон Браун стал создателем ракеты-носителя «Сатурн-V», доставившей на Луну Нила Армстронга и Базза Олдрина. За это в том же 1969 году бывший штурмбаннфюрер СС был удостоен медали НАСА «За выдающуюся службу». Назначить на пост директора НАСА любимчика Гитлера американцы так и не решились: зато он занял кресло заместителя. В 1972 году фон Браун ушел на заслуженный отдых. Впрочем, прожил он после этого совсем недолго: в 1977 году конструктор скончался от онкологического заболевания.

Юлия Попова

Две сотни фонарей на сундук мертвеца!

Не, я не отпечатался, а вы - не ослышались.
Всем, кто подключит электричество с января 2022, сразу в платежку начисляют общие расходы на содержание освещения нашего поселка.

400 участков, 200 фонарей, подключились 20 человек, получили платежки за 10 уличных светодиодных фонариков сразу каждый.

Счет выставляется ежемесячно, минимум на 12 киловатт каждому, по 6 рубликов за киловатт, итого 72 рублика.

Подключись бы мы все вместе, энергия обошлась в 20 раз дешевле — рубля по четыре, но многие, особо яростные зеленые, привезли с собой электростанции от солнца, либо автономные дизельные генераторы тысяч за 15.

Вопрос вопросов: а надо ли брать за свет в поселке с того, кто очень хитрый — зеленый, либо на автономке будет наш воздух портить?

В Москве если ты живёшь в центре в своём жилье, то ты - новый русский. В Петербурге - 90%, что ты живёшь в коммунальной квартире. Обычных квартир в центре города на Неве практически нет.

В наших кругах очень известен санитар-гей Эдик (имя и некоторые обстоятельства будут изменены в целях анонимности). Он живёт в центре СПб, в коммуналке на 30 комнат, совсем рядом с ТРК «Планета Нептун». Зарплаты у санитаров маленькие (за исключением красной зоны), в лучшем случае 17-20 тысяч. Для иногородних поясню, что в СПб чтобы нормально жить, не трясясь в магазине и аптеке надо иметь зарплату хотя бы 40-50 и это, разумеется, при наличии своего жилья, не на съёме.

Эдик потихоньку ворует у соседей: немного чужого мыла использует, чуть-чуть шампуня отольёт, рулон туалетной бумаги отмотает. Кроме того, он занимается бизнесом: днём покупает алкоголь, а вечером после 22 (когда в магазине бутылки уже не пробивают) продаёт соседям с небольшой наценкой. Но этого всё равно ему маловато для комфортной жизни.

Тогда Эдик нашёл выход из положения: он купил видео-камеру за 4 тысячи и незаметно установил на общей на весь этаж захламлённой кухне. Теперь он отслеживает соседей, кто куда кладёт и какую еду и дождавшись момента, когда на кухне никого нет, ворует продукты. Незаметно: у кого один огурец из пакета съест, у кого часть от куска мяса оторвёт, может съесть и йогурт, если их несколько в холодильнике.

Рассекречивали ли соседи Эдика? Конечно! Они видели, что продуктов стало меньше и били. На одного такого соседа, получив черепно-мозговую травму, он подал в суд и получил ежемесячную компенсацию в 2000. Однако сосед оказался хитрее Эдика: просто работает неофициально и ничего не платит хитрому гею.

Сейчас Эдик специально пристаёт к кавказцам-охранникам в больнице и вообще везде, носит женскую одежду и макияж, делает маникюр, мечтает что кто-то не окажется таким хитрым как сосед и попадёт на «алименты» за избиение нашего «бизнесмена». Эдик не собирается менять пол или бороться за права ЛГБТ, он просто мечтает побыстрее накопить на отдельную квартиру и уехать из коммуналки.

Однажды в больнице перепутали бабушек с одинаковыми ФИО. Одна умерла, но врачи сообщили родственникам другой. В итоге остались недовольны все.
Родственники якобы умершей бабки: эх, а мы уже нотариусу написали и вещи собрали для переезда в её квартиру.
Родственники по-настоящему умершей бабки: у нас дикий стресс, мы приходим, думаем, что бабушка жива, а её соседки по палате говорят нам, что она в морге.
Врачей сильно отчитали за казус заведующий отделения и старшая медсестра.
Мой друг с чёрным юмором: а всего-то надо было вызвать Раскольникова для второй бабки, чтоб все в этой истории остались довольны.

Рассказал знакомый мент. Вызов от соседей - жалоба на вонь из квартиры, где жила одинокая пенсионерка. Приезжают они вдвоём с другим опером, взламывают дверь, находят труп голой бабки в ванной. Воды в ванной нет. Признаков взлома и борьбы тоже нет. Но прямо на лбу у бабки гигантская куча говна. Стоят они вдвоём и чешут репу:
- Какой извращенец бабку убил да ещё и на лоб ей насрал?
И только спустя полчаса до них доходит и они начинают истерически ржать: бабка мылась и обделалась, умерла, а вода со временем из ванны испарилась.

Фрэнсис Бэкон – известный философ, историк, политик, стоял у истоков зарождения эмпиризма и материализма.
Стал первым крупным философом периода Позднего Возрождения и начала Нового времени.
Бэкону всегда нравилось изучать разнообразные природные явления, и вот один раз, когда он катался в экипаже в сопровождении королевского медика, он решился на эксперимент.
Фрэнсиса заинтересовал вопрос влияния холода на длительность процесса гниения, и он решил найти ответ экспериментальным способом.
Бэкон не поленился сходить на рынок за тушкой курицы, и собственными руками закопать ее в снег.
Во время этого процесса он сильно простудился, болезнь быстро прогрессировала и закончилась трагически.
9 апреля 1626 года, на пятый день после проведенного опыта, ученого не стало.
Местом его упокоения стала территория церкви Святого Михаила в городке Сент-Олбанс, Англия.
После смерти известного философа и адвоката на его могиле установлен монумент.

Один из моих любимейших фильмов - "Женитьба Бальзаминова". Одно меня долгие года раздражало: никак не мог запомнить, какую из сестёр - Раису или Анфису - играли актрисы Инна Макарова и Надежда Румянцева. И только недавно догадался: Румянцева и Раиса на букву "р"! Всё! Запомнил! Намертво!

Бойтесь своих желаний 2: Степашкина зелёная форма
Вместо эпиграфа: шик советского времени - первомайская чёрно-белая фотография на фоне парадно украшенной машины [какой-угодно, хоть ТОРГ №xx].
---
Начать эту историю нужно с того, что суть Аферизмы в данном тексте не описана, дабы не было последователей-махинаторов.
А рассказали мне эту историю тогда, когда я разработал курс «1С. Торговый и складской учёт на компьютере», которым очень гордился. Ибо курс получился очень логичный и чистенький: всё из всего вытекало и автоматически заполнялось-формировалось, образуя необходимые цепочки документов и в прямом и в обратном направлении (и начиная от покупателя, и начиная от поставщика) и с пред-оплатой и с пост-оплатой. В общем - методическая красота.
И был только один клиент, который упрямо отказывался понимать ту логику. Правда, каждый раз он при этом опаздывал на занятия как минимум минут на пятнадцать, а то и больше. А вот остальные клиенты, будучи довольны курсом, и ожидая, пока тот «тяжёлый клиент», пыхтя догоняет остальных, болтали со мной на переменках «за жизнь» и рассказали в том числе и данную историю: из области «борьбы за справедливость в торговле».
---
Итак, началась эта история в некоем крупном магазине, который назову для простоты... ну, например, «Миллионщик» (ибо как-то же его назвать надо?) На тот момент дама-директор магазина сильно недотягивала до своей должности (ибо работа эта нервная и требует особого совершенно организаторского таланта) и собиралась уволиться не сегодня-завтра.
При этом носила она фирменную зелёную форму начальника. А продавцы-кассиры носили блёкленькую какого-то не маркого цвета. И среди кассирш сформировалась оппозиция, мозговым центром которой и были героини этой истории: Степашка [*] + её лучшая подруга-заводила. Подруги понимали, что именно Степашка по-настоящему заслуживает зелёной униформы и что в шот-листе [**] руководства на занятие этой должности Степашка стоит исключительно на первом месте.
И что совершенно точно, так это то, что Степашка уже даже не могла нормально спать — так ей хотелось заслуженно примерить на себя зелёную форму. Так подруги и решились на некую Аферизму-с-Этикетками-и-Ценниками.
Что уж они там сотворили, как воспользовались некомпетентностью текущей директрисы и каким образом при этом спихнули с себя ответственность — покрыто мраком (ибо в магазинах очень часто одна административная учётная запись используется для доступа к Базе Данных всеми без исключения сотрудниками: называется — попробуй найди).
Но буквально через несколько дней Степашка вышла на работу в новенькой зелёной униформе. А подругу-заводилу новый директор тут же перевела на самый дальний склад не то кладовщиком, не то обычным грузчиком.
Скажете человеческая неблагодарность? Ничего подобного. Просто владельцы, узнав, какой бардак творится в магазине, решили, что никого из его работников назначать директором нельзя и на высокую должность назначили совсем-совсем нового-стороннего человека. А магазин, как раз в те дни прошёл ребрендинг и продавцы-кассиры надели на себя новенькую с иголочки зелёную форму, просто чуть-чуть другого, чем начальствующий оттенка. А заодно всем участницам заговора в качестве превентивной меры всыпали на орехи (и за обнаруженный бардак, и за отсутствие доноса по оному поводу, ибо почти все остались на 100% уверены что сотворила всё бывшая директриса, а остальные... её покрывали или даже участвовали в махинациях).
Мораль? Бойтесь своих желаний.
---
Сноски
* Степашкой её прозвали за ум и сообразительность, присущую соответствующей кукле из телепередачи "Спокойной ночи, малыши"

** шот-лист = итоговый список претендентов на должность
---
Ссылки
Предыдущее «Бойтесь своих желаний....» .../node/840 и https://www.anekdot.ru/id/1268264/
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1375

Приехала тётушка, привезла пироги с картошкой. Попробовал первый-ничего так, умял быстро, потом второй. Третий поднес ко рту-чувствую, что-то щекочет. Посмотрел да нет ничего, но снова щекочет рот. На свету рассмотрел: из пирога торчит длинный волос, он и щекотал. Мля, опять мне повезло! Ну когда я вместо кости, волоса или камешка, найду бриллиант или золото?! Тут уже время наступило блевануть, но я привыкший, сдержался. Попытался волос этот вытянуть, но он видимо вместе с начинкой был завернут в тесте и испечён, в общем не получилось. Есть с волосом уже не хотелось, я отложил пирог на тарелку и стал наблюдать. Пирог с волосом достался отцу, он его съел и не поморщился.
Приятного аппетита!