Самые смешные истории за неделю!

Придумала для мужа слово, подчеркивающее его трудолюбие. А он почему-то не оценил, хотя слово вроде приятное: трудень

Помню, когда учился в старших классах, у нас дома в баре стояло несколько бутылок армянского коньяка. Отец иногда позволял себе за ужином выпить одну-две рюмки, блаженно причмокнуть, похвалить армян за такой великолепный коньяк, а расслабившись, и мне плескал на донышко: на, сынок, выпей для аппетита. Но я всегда отказывался. Лучше я завтра из другой бутылки выпью грамм сто настоящего армянского, а не это разбавленное чаем пойло.

Как я понял, что дочь выросла.
Один из ее запросов в поисковике "смотреть трахательный секс" одновременно умиляет и настораживает.

Предатели

У меня и мужа разное восприятие температуры. Он — зверь теплолюбивый, а я из холоднокровных. В спальне прохладно, поэтому супруг спит под зимним одеялом, а я — под махровой простынью. Но с вечера я укладываюсь дрыхнуть в носочках, которые утром на себе не нахожу (иногда нет одного). Каждый раз они прячутся под тёплым толстым мужниным одеялом.
Как они это делают?!

К вопросу о том, что мир тесен.

Отдыхали с женой в Доминиканской республике. Сами мы с Украины. Познакомились с семьёй русских из Рязани. За бутылкой рома, как водится, принялись показывать фото детей. Среди прочего фотография сына на Китайской стене. Русский мужик спокойно так, спрашивает:

-фото в пошлом году сделано?

-Да. В сентябре.

-Так это я его фотографировал!

Итак, ещё раз диспозиция: украинец с русским встретились на одном из карибских островов и оказалось, что этот русский фоткал сына украинца в Китае.

Сила привычки - порой прихожу домой и сразу на кухню, к телефону, проверить автоответчик. И только потом вспоминаю, что отключил домашний телефон ещё десять лет назад.

Вчера, рассматривая мемы я натолкнулся на пенсию в 12 рублей. Задумался. Как на столько прожить? Перебирал в голове цены из тех что помню и все равно не хватало. Не хватало, даже на чтобы просто перекусить чем то, кроме селедки с хлебом. Да и то не каждый день.

В восемьдесят шестом, в свой отпуск я поехал на юга, так у нас это говорилось. Северная зарплата с надбавками и коэффициентом позволяла. Даже при моем смехотворном для севера окладе, начальника сбыта и снабжения домостроительного завода в купе с леспромхозом, в сто сорок пять рублей. Не, ну правда государство, платило мне еще сто сорок пять сверху, только за то, что я там жил. А это уже 290, как не крути, минус подоходный. Поэтому чтобы на юг добраться хватило, да и на вернутся тоже. Ведь дорогу тоже полностью оплачивало государство.
Приехал, жара. Просто жара и тут вижу, ПИВО, холодное пиво, прям из бочки у аэропорта. Толпится народец, все веселы и счастливы. А что? Под пиво разве может быть по другому? Даже если часок в очереди отстоять. Ну и я встал. Очередь двигалась шустро, минут тридцать-сорок и я уже у разлива.
-Одну! - протягивая сотку с портретом Ленина, сказал я.
-Бочку? - на всякий видимо случай поинтересовался разливальщик или наливальщик, хрен его знает.
-Кружку — урезонил его я, - бочку не выпить.
-А зачем тогда такие деньги суешь? - опешил он.
-Других нет, с севера приехал.
-Ищи 22 копейки или иди разменивай, мне такие не поменять. Следующий!
Следующим было брюхо которое упиралось мне в спину, чем меня и сдвинуло.
-Четыре! - рявкнуло оно и оттопырилось еще больше, приняв форму столика на уровне груди. Куда по факту и были водружены все четыре кружки. Пива в которых правда было на дне. Брюхо слило все в одну, залпом влило из нее в себя и весело куда то покандыбало. Наверное к следующей бочке. Я на всякий случай его направление запомнил.
Стоять очередь по новому, было конечно влом. Я тщательно начал шарить себя по карманам в поисках мелочи. Но ее не было. Я рылся в дорожной сумке и о чудо, я нашел рубль. Обычный потрепанный рубль, но он в тот момент был мне дороже сотки. Я протянул его наливальщику и уже наученный опытом брюха, сказал — четыре!
Пока я прихлебывал из кружки щурясь на солнце. Кстати, пиво, не было холодным как обещали. Но и оно, пока я допил, закончилось. Мужик закрыл бочку и посмотрев на меня, произнес:
-Ты далеко не уходи если что, сейчас свеженького привезут. Пойду позвоню! - и убежал к зданию аэропорта. Минут через десять правда вернулся. Вот пока ждали свеженькое и разговорились. - Небось там на северах платят то много? - поинтересовался он.
-Да смотря где. В некоторых местах и косарь можно потянуть. В лесу, на море, шахте. Если все надбавки и северный уже имеются. Хочешь поехать подработать? - задал я встречный вопрос.
-Не-не, там холодно наверное, а я холод не люблю. Да и косарь в месяц я и здесь срублю.
-В смысле — опешил я, - тебе здесь столько платят?
-Да ты что, здесь таких зарплат отродясь не видели. Я же продавец уличной торговли, 85 оклад, да и тот весь уходит. Чтобы без очереди бочку привезли, стольник отдай, водиле, червонец. Шефу, чтобы сюда присесть вообще десять косарей отслюнявил. Я же не сказал тебе, что заработать можно, я сказал срубить. С каждой бочки набегает стольник, если давления добавить, то может и сто пятьдесят, а если водички плеснуть, то можно еще полтинник приварить.
-Ну судя по давлению, воде и остальному, у тебя с этим проблем нет. Так сказать работаешь по-стахановски, с перевыполнением?!
-Ну как тебе сказать, в день три бочки. Так по полкосаря и выходит. Плюс-минус, три сотни домой приношу. Извини. - Невдалеке загромыхала машина с прицепленной бочкой. - Ты не уходи, сейчас я тебе свеженького налью.
И налил. Пиво действительно было холодным и воды он еще не плеснул, да и давление не накачал, поэтому кружка вышла почти полной.
Я к чему это рассказал. Да к тому, что мой оклад в сто сорок пять и его в восемьдесят пять при сложении давали двести тридцать, а при делении в среднем сто пятнадцать на рыло. Только у него было где ежедневно три-пять соток срубить, а у меня пять складов в подчинении и к средней зарплате они никакого отношения не имели.
Но все равно, двенадцать рублей в месяц это очень мало. Я даже представить себе не могу, как на них люди в колхозах жили. Как дочке куклу не могли купить за 6 рублей и 41 копейку. Наверное и ели одну селедку с хлебом. Хотя нет, хлеб тут походу лишний. Вот Надина, которая этот мем разместила, наверняка ведь знает как это, раз считает правдой достойной копирования и размножения. Наверняка все детство прожила без кукол, на селедке без хлеба. Я вот только не знаю, двенадцать рублей это ведь на одежду не хватит? Да конечно не хватит. Наверное с города что донашивать привозили или тоже на юге жила? И показать уже в юности было что. И ведь как то выжила, читать писать научилась, даже копипастить и с девайсом разбираться чтобы смешные мемы постить. Но послушаем ее, если она конечно очередную звезду за мем не получила. И сейчас не считает нужным с младшими по званию общаться. В ее словах будет правда. Она же пионеркой не была, врать не приучена старшим и младшим.

Тетя Сара

(Коллега рассказал вчера)
Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос:
- Миша, а бывал ли ты на тете Сарре?
- На ком?
- На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой?
- Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было.
- Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля?
Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил:
"Суровая женщина Сара не всех отпускает домой"
- Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то?
- Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.

Совет цветных сообществ штата Орегон формально признал славян выходцев с территории бывшего СССР цветным сообществом. Среди прочих характеристик этого нового цветного сообщества - высшее образование в 2 раза реже чем у белых и самая высокая среди цветных, в 3 раза выше чем у белых, рождаемость.

Живу один, съемная однушка. После работы, часто возвращаюсь вместе с одной из сослуживиц. Она живет на одну остановку дальше. Выглядит неплохо, веселая. Замужем. Как часто бывает, на этой почве сближаемся. Приглашаю к себе в гости. Соглашается. Все хорошо. Когда еще лежу на диване, она встает и безо всего подходит к окну. Слышу глухой звук падающего тела. Вскакиваю, переношу обратно на диван. Говорит, что посмотрев вниз увидела своего мужа идущего по улице и смотрящего вверх. Рассказываю, что с четвертого этажа, лица в окнах неразличимы. Успокоил. Когда уходила, попросила встать возле окна, чтобы она снизу посмотрела. Успокоилась окончательно. Муж в этот день, как всегда возвращался с работы, и решил пройтись пешком. Продолжаем встречаться у меня. Теперь уже регулярно.

Для тех кто не в танке. У нас самая уродская система управления в отопительном/газовом хозяйстве. Газ для котельных поставляется по квотам, в соответствии с договорами и расчётами за предыдущие годы. Котельной устанавливается квота, которую она за отопительный сезон должна выбрать. Недобор будет означать урезание квоты на следующий сезон. Перебор - штрафы. Поэтому вначале зимы, у всех дубилово, потому что никто не знает, холодная будет зима или нет, котельные недотапливают, а в конце года, нужно выбрать квоту - поэтому жарят на максимум. Про то, что газ можно отпускать в необходимом и достаточном количестве, путин не умеет. Только так - бери или плати. У них такая политика в газпроме. Мудаки за рулём, вот все и страдают.

Кто стучится в дверь ко мне... с автоматом на ремне?

Утро 14 апреля жительница Заринска Светлана запомнит надолго.
Около семи часов утра в дверь позвонили. Девушка спросила:
- Кто там?
За дверью ответили:
- Полиция! Открывайте! Обыск будет.

Понимая, что никакого обыска у нее быть не может, так как она ничем криминальным не занимается, Света позвонила в дежурную часть. За дверью настаивали на том, чтобы дверь немедленно открыли.

На просьбу назвать организацию ответили: «Вам зачем?».
В дверь стали колотить кулаками громко и настойчиво. Женщина была в шоке, ведь дома кроме нее были еще сын 16 лет и девятилетняя дочь, которая начала плакать.

Полицию она вызвала, но Заринские правоохранители опоздали: за то время, пока ехал наряд, ОМОНовцы срезали болгаркой дверь и несколько силовиков в масках ворвались в квартиру.

То, что раньше видела только по телевизору, Светлана увидела вживую: от работы силовиков до сих пор мурашки по коже.

Позже выяснилось, что та, к кому был выдан ордер на обыск, уже семь лет не проживает по данному адресу. ОМОНовцы, недолго думая, ретировались, оставив Светлану и девочку испуганными, без двери.

Заринские полицейские взяли объяснение со Светы, составили протокол осмотра и пообещали, что компенсируют установку новой двери.

via

P.S. Это они должника искали. А если бы митинговавшего - привычно взорвали бы без вопросов весь дом?

Тоже конкурсная

Дело было в 1983 году, в Куйбышевском авиационном техникуме. Для обеспечения бесперебойности процесса дробления гранита науки администрация разместила прямо в учебном корпусе стоматологический кабинет.
Я нашёл в этом сразу несколько плюсов, хотя избегал бормашины ещё со школы. В советские времена студенты тоже имели проблемы с питанием. В нашем случае из-за короткой длинной перемены постоянно возникали очереди в буфете, со столовки напротив тоже постоянно опаздывали. ( Стипендии, правда, были приличные : у отличников более 45 рублей, что превышало зарплату моей матери в колхозе ).
Короче, придумал простой способ не стоять в очереди в обед и не скучать на занятиях. Кого-нибудь из другой группы просили занести преподу записку "от стоматолога" с двумя-тремя ФИО. Желающие расслабиться успевали и поесть, и покурить, а двое особенно отчаянных - даже выпить ( привет Ильдару З. и Андрюхе К. ) Новыми пломбами при этом за всё время никто не похвастался, разумеется.
А в начале апреля подошла очередь и до самих преподавателей. Мы очень их любили почти всех, а историк Ненахов был оценён ещё и как диссидент. Мыслил он действительно нестандартно, критиковал какие-то решения ЦК КПСС, отпускал шуточки про Брежнева. Мы удивлялись, что такое вообще возможно, но помалкивали. Ещё он любил покурить по-быстрому во время лекций. Возможно, и поэтому принял спокойно "приглашение на санацию" ( слово-то какое солидное, до сих пор помню ). Поскольку я был крупным комсомольским функционером, настоящий коммунист не смог заподозрить во мне мелкого авантюриста. Попросил нас сидеть потише и ушел с концами. Не уверен про остальных, но мы с Кольком З. в подобных обстоятельствах обычно тискали Люду З. или ели пирожки.
На следующем занятии историк подошёл ко мне сам. Видит, что я немного забздел, успокоил: " Всё нормально, Канюкаев. Я ещё и Силантьеву с Равинским ( его друзья-коллеги ) сам такие же "талоны" выписал."
Сорок лет почти..., а меня всё мучает совесть, вдруг эти шуточки и привели к развалу Комсомола, КПСС и Авиастроения СССР ?

Футбол не люблю. Из чисто лингвистических соображений. Однажды мне пришлось присутствовать на товарищеском матче между командами Алжира и советских специалистов в Алжире. Не присутствовать не имела права. И вот сижу я на трибуне и слышу с поля. Громко так. И четко.

- Хуя! Хуя!

Они еще чего-то говорили, но остальное мне было непонятно. Я то подпрыгивала в такт каждой "хуе", то лицо прятала... Вот с той поры как гляну на экран, где мужики за мячом бегают, так сразу и слышу...

Прим.: при передаче мяча арабы называют товарищей по команде словом "брат"

Как змея Васуки за хвост тянули
Поначалу, вроде-бы, все понятно: Брахма создал Вселенную, Вишну её сохраняет, Шива — разрушает и воссоздает вновь. На самом деле все намного сложнее, но не будем лезть в дебри…
Словом, Вселенная создана, а дальше — форменная чехарда и катавасия: кто и как в ней живет, чего хочет, с кем воюет — ничего не понятно.
Шива, он, ведь, не только созидающий звук «ом» придумал, он еще раскрыл чарующие возможности чарреса (марихуаны). Мало того, что сам не дурак был курнуть, но ещё и даровал эту возможность всем остальным (богам, людям, демонам и пр.). И похоже все те ребята, что священные книги писали, сильно злоупотребляли этим даром.
Посудите сами, одно только взбалтывание (пахтанье) Великого океана чего стоит…
Там, ведь дело как было: передрались, стало быть, между собой, дэвы (боги) и асуры (демоны). Негодяи асуры — победили и как правильные пацаны, взяли под свой контроль всю Вселенную. Крышевать стали. Только дэвы — тоже пацаны конкретные, и решили они эту Вселенную отжать у асуров. Смекнули, что самим это не под силу: один раз от демонов люлей выхватили, те и второй раз навешают. Поэтому обратились к авторитетному Шиве.
— Мне — говорит Шива — ваши драки — это мышиная возня. Я, говорит, Шива! Великий, совершенный и вечный, и мне пофигу кто там сейчас Вселенной рулит, поэтому отвалите и не мешайте созерцать!
— Ну Ши-и-и-ва — канючат дэвы — мы ж тоже боги, друганы твои! Заступись, не погуби!
— Ладно — снизошел Шива — возьму я в этом деле вашу сторону. Только уговор: за это будете меня сильно почитать и восхвалять!
— Так мы ж и так..
— А я говорю: «сильно»! А не так как сейчас.
На том и порешили.
— Только к этому делу — наставляет Шива — с умом подойти надо. В бою асуров вам не одолеть. В открытую помогать вам я тоже не могу, ибо лишусь почитания и восхваления асуров и других божественных существ. Значит действовать надо дипломатично. Вот вам тайна великая: В Великом Молочном океане таятся сокровища неслыханные. Ну мы ж с вами боги, нам материального не надо. Сокровища эти, все больше, духовные. А главное из них — это Амрита, напиток бессмертия.
— Да не орите все сразу! Знаю, что вы боги и без того живете вечно. Только убить то вас можно? То-то. А Амриты грамм по 50 на рыло хлопнете и ващще неуязвимы станете. Только Амрита — это вам не Амаретто, много пить нельзя. Да смотрите, чтобы всем хватило!
— Идете, короче, к асурам и предлагаете создать совместное предприятие по извлечению сокровищ из океана. Вам, де, самим, эта работа не под силу. Обещаете добытое добро разделить по чести да по совести. Потом обманете и Амриту себе заберете. А я вам в этом пособлю.
Приходят дэвы к асурам и начинают втюхивать им всю эту бодягу про сокровища в океане. А асуры, хоть и демоны, а толк в сокровищах знают и на предприятие это сразу соглашаются.
— Только как — говорят демоны — искать сокровища эти? Океан, он, вона какой большой. Карта с местонахождением есть?
— Хрен вам, а не карта! Может вам еще батискаф предоставить, чтобы самим не нырять? Тут руками поработать придется. Никто не говорил, что дело легкое.
— План работ таков: мы, боги, становимся по одну сторону Великого океана, вы — по другую. Берем веревку подлиннее да покрепче, наматываем ее на какой-то большой предмет (да, вот, хоть на гору), помещаем гору эту в центр океана, и каждый в свою сторону тянет. Мы тянем, гора в центе океана раскручивается, океан взбалтывается, от болтанки сокровища сами полезут.
Логика, конечно, сомнительная, но забегая вперед, скажу, что план сработал.
Стали веревку искать. Нету веревки. Ведь веревки из конопли плетут, а коноплю всю Шива скурил.
Пошли дэвы к Шиве: Чё делать?
— Да — почесал макуху Шива — нестыковочка. Будем замену веревке искать. Вон божественный змей Васуки без дела валяется, на солнышке греется. Его вместо веревки берите.
— Так, ведь порвать можем, или ещё какое поврежденье нанесем — сомневаются дэвы.
— Васуки — змея божественная — гнет своё Хари — ни хрена ему не будет!
— А если не согласится, а ну, как покусает?
— Ничего не покусает. Скажите я велел!
Васуки поворчал, конечно, но согласился. С Шивой-то не поспоришь.
Намотали они змея на Мандару, это гора так называется, и в океан забросили. Асуры взялись за голову, дэвы, соответственно, за хвост и тянут-потянут, каждый в свою сторону. Гора Мандара вращается, океан взбалтывается.
Но не простое это дело оказалось и не скорое. Тысячу лет длилось великое взбалтывание. Много чего за это время произошло. С самого начала, надобно сказать, демоны сплоховали, не за тот конец змея ухватили. Они ж его за голову, а голова Васуки, то и дело, извергала огонь и дым. Так погибло много асуров. Зато дэнам — лафа: от хвоста змеи исходили тучи и прохлада. Впрочем, и богам тоже доставалось: работа тяжелая, с риском для жизни связанная, а техникой безопасности в те времена пренебрегали. Опять же, приспособления примитивные. Ну что это — змей да гора? На середине процесса гора начала тонуть. Тогда Шива принял облик гигантской черепахи, поставил её на панцирь и дальше вращение пошло уже на спине Хари.
Но, по прошествии тысячи лет труд сей дал результаты: из взбитого на масло океана полезли всякие сокровища. Сначала волшебный драгоценный камень, райское дерево. Потом бабы поперли: богиня Лакшми со своими подругами-нимфами. Затем корова, слон, зачем-то, конь семиголовый…
Но тут пришла беда откуда не ждали. Про змея-то все забыли. Ну веревка и веревка. А на его долю, может, самая тяжелая работа перепала. А он, может, живой. У него, может, душа нежная и ранимая. Нет, чтобы ласковое слово сказать да погладить — знай себе тянут и в глаза не смотрят.
Не по нраву змею пришлось такое отношение к себе. Огорчился змей. И от огорчения этого выделил не малую толику яда, да такого ядреного, что яд этот мог бы вмиг уничтожить всю вселенную. Ситуацию спас вездесущий Шива. Схватил яд, да весь выпил. И хоть бы хрен, только горло посинело!
А как уладили неприятность со змеем, из пучин морских появился горшочек с эликсиром бессмертия. Доверчивые демоны-асуры, зная, что все будет честно поделено, взяли, пока, горшочек себе. А Шива-то обещал его безраздельно дэвам… Чтобы отвлечь Асуров, обернулся Шива девой необычайной красоты, и пока демоны рты разевали да глаза пучили, горшочек этот умыкнул и богам передал. Рассердились демоны и набросились на дэвов. Только зря все это. Опоздали. Дэвы успели эликсирчика хряпнуть и стали неубиенными. Асуров перебили и вознесли все божественные существа Шиве хвалу великую.
Тут надобно отметить, что демоны-асуры вовсе не плохие существа. Они тоже боги, только другие, не как дэвы. Ну, это как азиаты и европейцы. Нельзя, ведь, сказать, что те хорошие, а эти — плохие. Просто разные. Но историю всегда пишет победитель и теперь для нас демоны злы и коварны, а боги добры и милостивы.
2017

В развитие темы (про охотника и лося) https://www.anekdot.ru/id/1204591/
Как вариант
Держать в ставке ультрасолидные экземпляры (короче экстра крупняк) разнообразных представителей водной фауны, скажем, щуку, судака, карпа, ... да хоть сома, в конце концов, в общем, всю линейку, на любой вкус ... и предоставлять рыбакам услугу Фото с добычей
Представляете какой "клев" начнется ?! Хорошая идея для бизнеса )

Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Политзанятия в сержантской группе хозвзвода вел начальник службы ГСМ, у себя в кабинете, в автопарке, на КТП. В группе было два человека: я и начальник секретной части, Санька-парень с моего призыва, был на прапорской должности. Начальнику штаба полка нравилось, что он всегда на месте, вызывать из дому не надо. Приходим на занятия, ГСМщик кидает нам конспект, переписывайте. Сидим, как примерные, переписываем, он занимается своими делами, но не долго, начинают подтягиваться больные после вчерашнего. Где можно полечиться? Конечно, у ГСМщика. Одному нальет, другому, сам, конечно, тоже. Потом нам: «Будете?». Вопрос риторический. Наливает нам фужер чистого спирта, грамм 150, на двоих, очень, даже, хорошо. Плодотворные были занятия.

Как мой сын бросил пить...
31 декабря 2000 какого-то года мы с сестрой готовились к празднованию. Накрыли праздничный стол, а в ожидании праздника, решили навести на себя красоту. После банных процедур намотали на головы полотенца, накрыли лицо масками из глины: сестра зеленого цвета, я черного и легли отдохнуть у телевизора в креслах, задрав ноги на пуфик и начав релаксировать. Время было около 4 часов дня (север, полярная ночь, зима, свет всегда горит). В это время открылась дверь спальни, и из нее вышел сын, которому на тот момент было полтора-года, после дневного сна. Вышел он из темной комнаты на яркий свет, потирая ручонками глаза после сна и держа в руках бутылочку с соком. Открыв глаза, он увидел нас с сестрой. Уронив бутылку на пол, он заорал, может потому, что увидел зеленых человечков. Ну пить он вообще никогда не начинал, но в тот день он точно решил, что пить не стоит!

Реклама на Тындексе: "Изменения в договор аренды Земли".
Автор хочет сдавать в аренду планету Земля? Наивный школьник.

Смеркалось. Тайские впечатления.
Смеркалось... Что? Штамп? Ну да, штамп. Начать же как-то надо, а больше в голову ничего не идет.
Короче, смеркалось. На кухне тем временем, не утихали ожесточенные споры куда летом ехать отдыхать. Варианты Турция – Египет отметены обеими сторонами сразу, как исчерпавшие себя. С Эмиратами и другими арабскими странами, тема так же полностью раскрыта. Надоели арабы. Скучно с ними.
Остается… Да целый мир еще остается! А целый мир – это и оптом, и, даже поштучно, дорого. Стало быть рассматриваем бюджетные варианты, ну, там, Гоа или Шри Ланка или Китай. До Китая еще не доросли. Слишком уж большая тема… Есть еще Таиланд. О, точно, Таиланд ! Уж там то не заскучаешь. Наслышаны! На одной только Walking Street такое веселье царит, что я те дам! К тому же, люди говорят, что туризм там давно, и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен. А я школу заканчивал и на языке оном, со словарем, предложение – другое составить могу.

Раз уж определились с направлением, то теперь важно не ошибиться и охватить за один присест как можно больше тайских впечатлений. Ну, это я, к тому, чтобы не сидеть в одном месте, в Патайе, например, а по островам поездить, и вообще побольше посмотреть.

Эй, вы, турагенты, как дешевле, покупать билеты на самолет и лететь своим ходом, или купить у вас самый дешевый тур? «Да всяко бывает» – молвит заинтересованный турагент. Да, хоть, вот тебе, суперпредложение: несколько дней Патайя, еще несколько Остров Слон и еще несколько – столица Тайского королевства. За все про все – сущие копейки. Нормуль? Нормуль! Бронируем!

Интернет проштудирован, youtube просмотрен, отзывы собраны. Мы готовы. Почти… Осталось чемоданы собрать. А это дело не простое, когда с женой. Мужику, ведь, что надо? Бритву, майку, шорты, плавки и шлепанцы резиновые, чтобы на носки их одевать. Можно с маленьким рюкзаком ехать.
А вот женщина, сами понимаете, существо непредсказуемое. Но когда 30 лет женат, секретов почти не осталось. Знаю, чемоданы набьет по верхнюю рисочку. Но предупрежден – значит вооружен. Посему, заранее показываю рекомендации и комменты бывалых. А они в один голос твердят, что наряднее шортов ничего не понадобится. Минимум вещей!! В платьях и на каблуках там только трансвеститы ходят. Зря они это сказали!
- Я что хуже должна быть!? Они все такие красивые, выпендриваются, а я замухрышка рядом с ними? Не бывать этому! Ну ладно, берем самый минимум: три коктейльных платья и две пары шпилек.

В результате этот минимум вылился в огромный чемодан (я туда помещаюсь) и приличную сумку в ручную кладь.
- Помилосердствуй! Я ж не юнён (только тайкам этого не говори), как я за тобой такие тяжести таскать буду? Мы ж не в одном отеле весь срок. Смерти моей хочешь? Выгружай половину! Конечно, был послан, но попробовать, ведь, стоило…

Надобно подчеркнуть, что я чел весьма женатый, можно сказать глубоко семейный,. За всю совместную жизнь жене не изменял… Боюсь женщин, робею. А если бы осмелился, мне бы тогда не сдобровать: кастрировала бы благоверная в изощренной форме и бросила. А куда мне потом кастрированному? Нет уж, лучше так, как-то.

Знающие люди поговаривали, куда, мол, ты в столицу разврата, да со своим самоваром…, это ж трансвеститам на смех. Ну и я заранее начал закидывать благоверной, без особой, правда, надежды на успех: - А давай, мол, ты меня отпустишь на body massage или к шлюшкам, или еще на какое распутство, а я тебе потом расскажу, как было… Понимания, конечно не достиг. Максимум, грит, на что можешь рассчитывать – это на фото с трансвеститом. А на хрена мне фото с кадыкастым мужиком в платье? Еще увидит кто, то-то позору будет!

Пока мы, таким образом, расставляли приоритеты, планировали экскурсии и седую грудь красили, пришло, однако, время в путь отправляться. А путь не близкий: сначала до Киева доехать, а опосля 11 часов лету до королевства тайского. Но мы, народ бывалый, нас этим не проймешь, мы средство верное знаем. Затарились в DutyFree бухлом и в пьяном угаре не заметили, как долетели.

Мы с женой люди интелигентные, но без лоска столичного, понты колотить не привычные, но понимание, какое-никакое, имеем. Это я к тому, что не совсем дураки. В аэропорту тайском быстро разобрались что к чему, ну, там, где деньги поменять, где визу поставить… И все бы ничего, но столкнулись с особенностями местного менталитета, красной чертой, которого, проходит принцип «не спешить». На деле это выглядит так: поработал минутку – пять отдохни. Сидит в окошке тайский пограничник, личность сверяет. Перед ним – очередь, рыл на пятьдесят. Отпустит одного – перерыв, в телефон, шарики гонять. Погонял – за второго берется, и все это без спешки, без суматохи. Худо-бедно, дошла и до нас очередь. Забрал паспорт, показал пальцем себе за спину: «Ква».
-Чё «Ква»?
-Ква!
Ну, Ква, так Ква. Пошел в указанном направлении. А там тоже никто не торопится. Поставят в один паспорт визу – отдыхают, пять минут в себя приходят, и опять за работу. Пока мы так неспешно переходили от очереди к очереди, засмеркалось (надо-же, опять «смеркалось»). Словом, времени прошло изрядно. Настолько изрядно, что наш багаж (тот самый чемодан, с меня ростом) с ленты сняли, на пол сбросили и Шанхайский багаж выдавать принялись.

Но, с божьей помощью, все преграды преодолены, гид найден, в трансферный автобусик препровождены и, с цветочными гирляндами на шее, в Патайский отель, с почестями, успешно доставлены. Уф, какое сложноподчиненное предложение вышло… Буду им гордиться. Но это позже, а пока вещаю дальше.

Еще дома нами первый день был тщательно спланирован. План таков: первым делом в Южно-Китайском море искупаться. Сделано! Потом знаменитый тайский суп Том-ян вкусить. Тоже сделано! И не просто сделано, а под водочку, заботливо с собой прихваченную, с чувством, оформлено! Нормально пошло, душевненько! Дальше у нас по плану на сегодня, гнездо разврата - улица Walking Street. Ну-ка, где здесь тук-тук до Walking Street? Трогай, узкоглазый!

Вот это жизнь! Толпы народа, шлюхи с сутенерами снуют, музыка гремит, фокусники, зазывалы, экзотическая жрачка на каждом шагу.
-Любимая, а давай, я со потаскушками заговаривать буду, а ты меня с ними пофоткаешь..
-Ладно, это можно, - говорит, - разрешаю.
Ежеминутно зазывалы подкатывают, заманчиво предлагают Go-Go бары и Ping-Pong шоу. Любимая тащит: -Пошли. Не, говорю, не сегодня, сегодня мы хорошо поддатые, а тут надо по-трезвяку, чтобы как следует рассмотреть. Давай завтра. А сейчас возьмем вон те блинчики, наверняка вкусные, и догонимся (благо бухло с собой).

А тем временем нас хватают за руки русские телки и на плохом английском тащат в заведение под вывеской «Crasy Russian Girls».
-Да вы не парьтесь, по-русски говорите!
-Ага, пошли с нами, это бесплатное шоу, только за выпивку заплатите, а не понравится, так уйдете.
-Не, девочки, не для того мы в Азию ехали, чтобы на славянок смотреть. Вон, китайцы толпами ходят, их тащите.

А жизнь, между тем, бурлит. На улице не протолкнуться. И вся эта многоязычная толпа улыбается, руками машет, по плечу хлопает, «How are you» - спрашивает, «Fuck that girl, she’s awesome» - рекомендует… Самое интересное в этой толпе – это похотливые, обожравшиеся виагры, старикашки от 70 и до + ∞. Идет такой, еле ноги волочит, или вообще, в коляске с электроприводом едет, и за руку ведет хорошенькую тайку, годков 14-16 от роду. Он ей не в деды, в прадеды годится, а туда же, ловелас хренов. Но я его не осуждаю и не завидую, если чё, а так, с интересом рассмартиваю. А тайка, хоть и молоденькая, а дело, сучёнка, знает, в отель сразу не идет, а норовит, прежде, протащить дедугана по всем злачным заведениям, откат, должно быть, получает. Ну и правильно, молодец! И старикан тоже молодец! Другие в его годы на печи сидят и простатитом страдают, а этот седой чуб рыжей краской выкрасил, виагры хряпнул и в бой!

Ладно, устали мы на сегодня. Много впечатлений за один день. Поехали в отель, но завтра с новыми силами вернемся.

Н-да, соображение, что Таиланд – популярная туристическая страна и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен, – это сильное преувеличение. Даже у нас, английский более популярен, чем там. Если у нас +/- 5% населения способны хоть что-то промямлить, то там и до 2 % не доходит (данные приведены по версии…, по моей, короче, версии). Общение исключительно знаками и возгласами.

Не тот народ Задорнов тупыми называл. Тайцы тупы, ленивы и категорически не способны к языкам, кроме родственных азиатских. Зато улыбчивы и пофигисты.
А чего не улыбаться и пофигировать? Теплая одежда не нужна. Даже баба тайская шубу не просит. А зачем? Как родился, одел шорты, так до смерти в них и проходил.
Отопление тоже без надобности. И горячая вода. Тут вся вода теплая, если не из холодильника.

Многочисленные фрукты зреют круглый год, то есть в любой день, на любом дереве, что-нибудь да висит. В реках, крошку хлеба урони, воот такенные рыбины сбегаются - руками вынимай! Такой рыбиной, если тайца по морде треснуть, так скопытиться враз! Короче, в голодные обмороки тут не падают. Не принято.

Поэтому основное занятие большинства тайцев – это в тенёчке подремывать. Этот дневной вздрём для них – национальная забава. Они ей самозабвенно предаются. Сиеста, блин. Хочешь чего купить в магазинчике или фруктовой лавке – изволь прежде продавца разбудить Вон он, на раскладушке валяется. Матросы паромов, между посадкой и высадкой тоже сладко посапывают на скамейках для пассажиров. Надеюсь, хоть, капитан на посту…

А в целом, народ очень милый улыбчивый, доброжелательный, помочь хочет, да не может, вследствие языковой отсталости.

Но это, так, лирическое отступление. А, между тем, другой день заканчивается и надобно приобщиться к главному разврату, который вчера отвергли, по причине перебора спиртного. Водку, конечно взяли, но пить не стали. Пока.
Чу, что такое, почему тишина и Вавилонского столпотворения нету? Может мы вчера не тут были и спьяну напутали? Да нет, все то, только народу нету и почти все заведения закрыты.

Тайцев спрашивать бесполезно. Вон какой-то индус или пакистанец копошится. Эй, Харя Кришны, подь сюды! - Что за хрень происходит? Докладывай!
- У них тут, вашскабродь, выборы-с, потому, увеселительным заведениям работать не велено-с.
- Вот тебе бабушка и хрен поперек горла! А мы приперлись… Когда ж они наголосуются, а, Брахмапутра?
- Не извольте-с гневаться, ваш милость, по опыту знаю-с, раньше, как, за 3-4 дня не устаканется. Только, ежели вам блядства какого надобно-с, так эт я мигом организую.
- Нет, милай, этого, чего ты щас сказал, мне жена не велит, вона, в сторонке стоит, присматривает за мной, чтоб не накосячил.
- Дорогая, да ты иди сюда, побеседуй с товарищем, а я тем временем вон к тем патаскушкам подойду, пофоткаешь меня.

Возле отеля, что комнатки на час-два сдаёт, телки стоят. Штук 7-8. Предлагают себя, стало быть. Все такие маленькие таракашки, ростом с веник, и веса такого же, но одна ничего… По вчерашней схеме подкатываю и завожу разговор на языке тайских глухонемых:
-Чё, как?
-Да ничё, а чё?
-Что-то ты, принцесса, уж больно хороша, леди-бой, что ли?
-А ты сам-то как думаешь?
-А дорого ль берешь за услугу?
-Не дороже других - 500 бат. Да ты попробуй, я сладкая. Я лучше, этих всех (кивок в сторону таракашек)!
-Попробовать, это можно-, и будучи уверенным, что меня жена снимает, хвать её (его) за сиську. Чтобы, значит, удостовериться. А она как подпрыгнет, как заверещит! Будто она честная девушка, а я непристойности чиню…
-Чего орешь, дура!? – это уже по-русски, от неожиданности. –Любимая, чё она орет, последних клиентов распугает, и вообще, ты всё пофоткала?
-Нет, я с индусом разговорилась… А эта чего верещит, будто ты её облапал?
-Да хрен её, дуру, разберет, ну да, облапал, а ты не сфоткала! Какой кадр пропал! Теперь уже не повторишь.

-Гляди, вон тараканов продают, пойдем попробуем, давно хотели.
В десятке метров дальше, таец в медицинской маске на морде, торгует жареными скорпионами, жабами и прочей нечистью.

-Сделай-ка нам микс из всего понемногу. И скорпионов давай! Что, они поштучно, по 50 бат? Ну давай по одному. Ну да, всего два получается, математик, ёпть!

Набрали всякого… Тут и тараканы большие и малые, и саранча, и личинки какие-то, как опарыши наши, только побольше. Все это в кокосовом масле, до хрустящей корочки, при тебе, обжарено. Пальчики оближешь! На вкус приемлемо, ежели перед приёмом пищи настроиться, что это не тараканы, вовсе, а какие-нибудь чипсы. Лягушки и скорпионы – дрянь, а личинки, саранча и тараканы, имеют право на существование. Только один минус: потом до ночи их лапки из зубов выковыривать. А сытные-е-е! И чтобы все это лакомство доесть, водку достали (она, ведь, всегда должно быть с собой).

Ну, как бы вечер, не пропал. Но, вот, только, одно огорчает: завтра в Патайе последний день, а на остове такого шоу, как мы из-за выборов, пропустили, нету. Эх, надо было вчера идти…

А на острове, действительно, природа девственная и тишина. Только ночью в некоторых ресторанах музыка. Правда, множество Ladybar’ов. Телки тайские сидят, зазывают. “Come on” - говорят.
-А что у вас тут делается, - интересуюсь.
-Ну, к нам, тут, мужчины приходят, мы им выпить наливаем, развлекаем всячески, вот в бильярд, например, играем.- При этом берет кий и, в короткой юбке, прогнувшись, о стол облокачивается, сучка. Прикольно. То есть, тьфу, срамота!

Остров, хоть и лет 30 уже под туристами, а во многом дикий. Только по периметру (побережью) проходит дорога, возле неё – цивилизация. А чуть вглубь, так там джунгли, крокодилы-бегемоты и прочая живность. От этой живности цивилизация оградилась ультразвуковыми пищалками. Считается, что ультразвук препятствует вторжению животных в мир праздных туристов. Но животные об этом не знают. Поэтому обезьяны прыгают где хотят, кобры после 16,00 собираются на тусу, на водопаде Клонг Плу (туристов к тому времени оттуда взашей), тигры, правда, из джунглей не выходят, но и к себе ходить не велят. А ящерицы, так те, вообще - домашние животные: в отелях, ресторанах на потолках сидят, никого не боятся.

И вообще остров – это не материк. Жизнь размеренная, спокойная, знай себе купайся да потребляй местные деликатесы, ну, там, всякие Као Сой или Сон Там, словом, жирей.
Развлечений немного. Можно, к примеру, на слонах покататься, обезьян покормить, фруктов местных вкусить… А вечером или в ресторан полупустой или на макашницах кормиться. Макашница – это передвижной пищеблок. Эдакая стальная коробка с газовой плитий и мангалом, на которых готовятся всякие местные вкусняшки. Её, коробку эту, к мопеду приэттачивают и развозят тайскую народную еду по людным местам. Не только местные, но и туристы, предпочитают именно эту, макашечную еду, она вкусна, недорога и безопасна, в желудочно-кишечном смысле.

В Ladybar’ы мне путь заказан. Я ж не смогу не пялиться на девок, а за это от любимой враз схлопочешь по мордАм. Вот и выходит, что вечером на острове особо развернуться и негде. Хотя, вона, сколько массажных салонов.
– Пойдём, дорогая, заценим тайский массаж. У нас в городе, узбек, косящий под тайца, в таком салоне, цену в два раза дороже правит. А тут, побывать на родине самого известного массажа, и не вкусить из первоисточника?! Это ж как-то, даже, не прилично.
- Нет, – молвит единственная, - Не люблю я этого, а ты ступай, пущай там тебе холку намнут. Хотя, нет, постой, я сперва схожу, проверю, может там под личиной безобидного массажа, непотребства всякие чинят, и чужого мужа норовят на скользкую дорожку греха, столкнуть.
Сходила, убедилась. – Можешь идти, проверено, мин нет.

Хреново, конечно, что «мин нет». Я-то, втайне надеялся, что красивые тайки будут приставать всячески, разврат предлагать, а я гневно отвергну их притязания. Кольцом перед носом помахаю, мол, отступитесь, греховодницы, не по зубам вам честный муж!

Какие, на хрен, красивые тайки?! Там здоровенная баба, на мужика похожая, наверное, чемпионка паназиатских игр по толканию ядра, и страшная как смертных грех.

- Раздевайся – на своём тарабарском наречии, говорит. – И споднее тоже сымай! – И улыбается при этом гаденько.

Ну, думаю, хреново благоверная проверяла на предмет мин. Недоглядела. Щас эта чемпионка, дисквалифицированная за применение забористого допинга, в бараний рог меня скрутит и снасильничает. Я ж, мужичок, может и пузатый, а росточком не велик, да и со спортом не дружен. Должного отпора оказать не сумею. Ну, буду кричать и кусаться. Бабищу это не остановит, но, хоть, невинность свою дороже продам.
Только, было, рот открыл, а она мне, хрясь, хук справа, так у меня и рот и глаза надолго закрылись.

Ну, это я соврал, для красного словца, хук справа она мне не дала, а дала пижаму и велела облачаться. Оказывается, фирменный тайский массаж делается через одежду.
Зря я о ней плохо подумал. Тетка дело знает, да и мускулатура ей в помощь. Ведь, чтобы старческие заржавевшие суставы расшевелить, сила требуется, и хрупкая тайка с таким не справится.

Классический тайский массаж начинается с кончиков пальцев ног. Медленно поднимаясь, останавливается на пахе, но дальше не идет, принимается за вторую ногу. Потом то же с руками. После этого массажист берется за корпус и шею.
Питает, таким образом, мой изношенный организм живительной энергией цю, ну, или как её там…

А потом, всей своей немалой массой, эта тетенька, наваливается на ноги и ну разводить в разные стороны. У меня в нормальном-то состоянии, ноги шире плеч, ни вперёд, ни в бок, не разводятся, а чемнионка их так заломала, что на шпагат меня посадить, было бы милосерднее. Я, мужественно, звуков не издавал. Ртом не издавал, а кости и суставы трещали, как ветки на лесоповале. Зато ощутил благодатную силу энергии цзянь, ну и чай ещё бесплатно предложили испить.

Оказалось, что затея с Go-Go барами и Ping-Pong шоу, еще не провалена. Один русский дауншифтер уверил, что в Бангкоке, с этим всем, дело обстоит не хуже, чем в Патайе. Ты, говорит, таксисту задай направление на улицу Пат Понг, а там, разгул царит тот ещё…
Не соврал. Есть такая улица и греховных заведений и девушек тут в избытке. Девушек, не самого тяжёлого поведения.

Отдались на растерзание первому попавшемуся тайцу-зазывале. Рожа у него криминальная, вся в шрамах. Я, - говорит, проведу вас по всем заведениям, где понравится, там и останетесь. Я ему на пальцах показываю, мол, 300 бат с рыла, больше не дам, и по одному дринку бесплатно. ОК, говорит, договоримся. Два заведения обошли, не понравилось. В третьем, всем старая тётка заправляет, наверное, бывшая проститутка. Посадила нас в самый первый ряд столиков, дала по одному бесплатному пиву и раздала нам с женой по ракетке для пиг-понга.
Девочки, объясняет, будут шариками стрелять, а вы отбивайте. Я слюни развесил, очки одел, чтобы, значит, все рассмотреть, как следует, и принялся получать извращенное удовольствие от просмотра.

А шоу, тем временем, идет нон-стоп. Один номер заканчивается, сразу другой начинается, через +/- 30 минут номера заканчиваются и все идет по второму кругу.
На очередном номере, исполнительница высокого жанра извлечения опасных предметов, подозвала меня к сцене. Наверное, заметила мой высунутый язык и капающую с него слюну. Подает конец веревочки, свисающий из её причинного места, и велит тянуть.
Поборов дрожь и волнение, хватаюсь двумя руками и метр за метром извлекаю всю веревочку на свет божий. А к ней, каждые 10 см по гвоздю-пятёрке привязано. В зале этого никто не видит – далеко, - и публика думает, что я рывками простую веревочку вытаскиваю… Вытащил, отдышался, веревочкой над головой покрутил, да и вернул девушке. На дрожащих ногах добрался до своего столика и рухнул на стул, обессиленный. Тут же получил от жены по рукам:
- Куда этими руками за пиво хватаешься!? Что, не видел, откуда эта верёвочка? Марш руки мыть!
- Да как же не видел, эвон, очки на носу, все детально рассмотрел… Только, где же я руки-то вымою? Нету тут туалета, а на улицу пойду, так другие номера пропущу.
- Ладно, на тебе влажную салфетку, извлекатель хренов.

Но, не вставило шоу, большего ожидали. Так всегда бывает, когда долго чего-то хочешь, а получаешь, так оно, хуже ожидаемого. Да и девчонки не старались, без огонька работали. Оно и понятно, шоу нон-стоп и каждый день, ощущение праздника притупляется.

Ну, как бы, вся программа выполнена: крокодилы покормлены; шоу трансвеститов посещено; слоны объезжены и искупаны; обезьяны понянчены; рамбутаны с дурианами отведаны; экзотические шейки испиты. Осталось впасть в алкогольный анабиоз и через 11 часов оказаться дома. Ну, а за этим дело не станется…
2016

Германия. Как это видится отсюда.

Пока Локомотив Европы переводят на запасной путь, для последующего разбора и сдачи в металлолом, озадаченные немцы чеша репу и смахивая отросшие космы( парикмахерские закрыты уже больше месяца) задают извечный вопрос, строго по Гегелю , как жить? . Кто- то пытается протестовать веря еще в идеалы демократии, но холод на улице и дубинки опричины уверенно разгоняют поредевшую толпу. Кто - то просто насмотревшись зомбоящика с пеной на маске отстаивают их привелегию носить и указывать другим ,как и где надевать.
В это время осмелевшие остатки политэлиты вовсю пытаются перетянуть одеяло на себя. Ведь бабушка уже старая, скоро на покой . Вернее на другой конец Газовой иглы , который она безуспешно пыталась разделить с лутшим немецким другом Великого и Ужастного. Поэтому пытается достроить для себя СП2 несмотря на санкции американских друзей.
Вообще бабушка неординарный человек умудрилась за неполные 20 лет угробить немецкий генератор счастья и благосостояния. Начинала надо сказать довольно скромно с разделки энергосетей и выдавливания 2х монополистов Rwe и EON за границу. Под громкие лозунги зеленых началось бурное развитие альтернативной энергетики, и тут какое счастье - Фукусима , закрыла всю атомную промышленность переложив остатки контрактов и последующую утилизацию на плечи бравых бюргеров. Ну и что что под боком стоят 50 энергоблоков во Франции зато у нас красота .
Бурное строительство ветряков принесли первые проблемы , когда на севере дует ветер на юге раскочегаривают остатки угольных электростанций и новых газовых турбин , для того чтобы сеть не упала , а переизбыток энергии продают в Чехию и Польшу за -9 c/kwh , которые оплачивают все теже немецкие бюргеры, а когда ветра нет ,закупают энегию в Франции с некошерных атомных энергоблоков.
Провернув сию аферу еще полная энергии бабушка под шумок закрыла угольные шахты, нахрена нам уголь , скоро с зеленью запануем.
Ну а не вписвшимся в рынок было предложено переучиваться на сиделок для стариков, благо этого добра у нас пока хватает.
Преисполненная энергии щедро льющейся из ошейника выданного рептилоидами, коварная бабушка замахнулась на автопром попутно прихватив еще сельское хозяйство.
Благодарные крестьяне не поняв великого замысла и радости производить только кошерные продукты без пестицидов щедро полили гавном несколько мэрий и после разгона пошли самовыпиливаться.
Автопром призадумавшись начал спешно сбор элоктроколясок, в попытке продлить агонию, ну и потихоньку переносить производства в другие страны , там где не так гнобят.
И тут как по заказу подлая ковидла. Вот где размах , рубить можно с плеча. Первыми попали под раздачу предприятия по производству мяса , нафига нам мясо при том, что с телеэкранов увлеченным зрителям вовсю расписывают, как здорово быть веганом. Ну а то,что свиней девать некуда дак африканская чума же еще к тому же.
И тут уже замахнувшись на святое - средний класс , решила ввести карантин, чтобы поциенты во перых сильно не вякали , ну и сократить агонию подопечных. Достигалось все это проверенными временем методами так то , запрет демонстраций , а то еще чего подхватишь в голову, не соблюдением расстояния между поциентами и прочими народными увеселениями , такими любимыми немецкому народу.
Итак, дорогие камрады, чем же еще отличилась неутомимая бабушка? Можно долго и упорно говорить, и я уверен, что бесчисленные историки из числа потомков воспоют деяния сеи, подобно подвигу Геракла. Ведь, по сути, бабушка расчищает Авгиевы конюшни. Забегая вперед на вопросы камрадов: если у нас так все плохо, - почему мы еще процветаем?
На сей простой вопрос будет дан ответ, но позже.
Сначала разберем неспешную поступь бабушки по обломкам некогда великого Рэйха.
Перечислять все подробности утомительно, так как нет числа им. Но вот навскидку, не помню сколько уже лет назад, строила неметчина в великом Ханзаштате большие танкеры, и попутно большие краны.
Так вот нет больше этого чуда, теперь строим подлодки для угнетенных сионистами народов Израилевых, попутно переоборудывая торпедные аппараты для пуска чудо ракет, коими обороняется от супостатов государство сие.
Ну и самое великое деяние дней минувших, конечно же, переселение благодарных братьев наших меньших. Как сейчас помню, наша бабушка в глубоком раздумье смахнула
платочком слезинку ребенка, дом которого разбомбил младший Терран из Сирии.
Коротко по гагарински сказав "Поехали", дала она отмашку на открытие границы. Для немецкого народа это прозвучало немного непонятно, но эту фразу мы свято храним в сердцах.
"Wir schaffen das!" Что в переводе означает "Мы это сделаем", или "Все к нас получится".
По размышлению все еще не могу прийти к выводу, имелся ли весь немецкий народ, или, как водилось при дворе французских королей, обозначать свою сиятельную особу словом "Мы" .
Радостные толпы немецкой Антифы, собранные по всем городам, а также излучающие счастье Бюргеры втайне мечтающих завести себе ручного питомца, радостно забрасывали прибывающих плюшевыми медвежатами.
Но не медвежатами горели сердца новоприбывших, а хотели они припасть к изморщенным теплым сосцам «Великой Матери». Ведь это для нас она просто бабушка, а для них она Мать, прорубившая волею железной своей окно в страну молочных рек и кисельных берегов.
Но так как физически, по непроверенным данным, сосцов у нее только 2 было, и на всех соответственно не хватило бы , то решили обратить взоры свои сии потомки строителей башни вавилонской и всяческих великих империй, давно канувших в лету, на не обласканных мужским вниманием дочерей великой Неметчины.
Ведь раньше как было, - приходилось придумывать тысячи исхищрений, чтобы завлечь мужчину робкого в объятия свои. А тут так сразу без лишних разговоров молодые, красивые собой Новоприбывшие одаривали лаской своей все женское население от мала до велика, не требуя, между прочим, походов в ресторан и подарков дивных.
Не веря в свое счастие, побежали женщины к опричникам да бургермастерам своей страны, дабы донести весть сию благую до бабушки, потребовав протокол в 3-х экземплярах, — забава раньше такая была.
Не зная что и делать от радости такой, пошли начальники эти к бабушке счастьем делиться, но бабушка была сурова, не привыкла она к сладким речам. И молвила слово свое, что мол, расслабляться нельзя, а то кто работать будет? И повелела, чтобы счастием только в узком семейном кругу делились, с подпиской о неразглашении. Так и повелось: поначалу нет-нет, да и просачивались благие вести по мессенджерам да сарафанному радио. Даже русскоговорящие устроили пару хвалебных шевствий по улицам и городам Неметчины, да даже до великого Первого канала Великого Террана добиралась весть сия.
Долго ли коротко ли , но самых горячих и ретивых новоприбывших куда-то определили. Не видать их сейчас, а тех, кто остался, к работе приобщать потихоньку начали. Ну как-то: помыть полы, или мусор вывезти, помочь булочнику или подавать кирпичи на стройке великой Неметчины.
А строек этих великих немеренное количество. Один только Железнодорожный вокзал проэкта Stuttgart 21 с запланированным бюджетом в 2.6 миллиардов. О нем много могут поведать счастливые Бюргеры, выплакавшие глаза от радостного газа и кошерных водометов, когда они праздновали это великое событие с песнями и плясками. Но маловат бюджет оказался, посему велели увеличить его в несколько этапов до теперешних 8,2 миллиардов.
Вот уж поистине грандиозный масштаб. Находится еще в фазе строительства. Предполагаемое открытие 2025.
Да хотя бы взять Берлинский аэропорт со смешной суммой вначале 1.9 миллиардов, а после многократной перестройки, внимание за руками, превратившихся в волшебные 6 миллиардов (дата 20.10.2020)
Из последних достижений ,продажа истинно арийского зародыша терминатора строителя роботов Kuka, лучшим друзьям Темнейшего.
Ну и неподъемный камень раковой опухоли Monsanto на тонккю ногу Bayern Ag. Выживет ли поциент, науке это неизвестно.
В общем, дел в государстве невпроворот, ну а мы потихоньку подбираемся к вопросам "На что живут, и что в головах".
Продолжение следует....

Sigarov

История, которая произошла со мной, могла бы называться "Нептун на связи" или "Невероятные приключения Айфона и Самсунга в Доминиканской республике".
Впрочем обо всем по порядку в этой полузабавной-полудетективной истории.
Решили мы с супругой прокатится на парусном катамаране по Карибскому морю. Взяли катамаран напрокат в отеле в котором жили и начали посадку, но строгий парнишка доминиканец почему-то проверил наши пакеты и обнаружил бутылку винца, которую сказал нам оставить на берегу. Я выполнил его просьбу. Парниша был просто мистер "Забота" : он уложил наши бутылки с водой в плотный карман, а обычный пластиковый пакет с телефонами и кремом от загара бросил на сетку катамарана, которая соединяет поплавки. Во время укладки наших вещей парниша посоветовал жене помыть стаканы из под котейля. В это бремя жена не могла видеть что делал наш заботливый помощник, а я в это время шел к лежакам, чтобы оставить бутылку вина. Наши телефоны Айфон-11 Про и Самсунг S10Е были в одном плотно упакованном водонепроницаемом пакете, который жена не закрыла. Мы красиво отчалили и метров через 300 я заметил что нашего пакета нет на борту и он плавает в метрах 10 позади яхты. Жена отличный пловец и поэтому я ей сказал: плыви за пакетом а я к вам с пакетом продрулю и подберу Вас в течении минуты. Пока жена подбирала пакет я развернулся и подошел к жене с пакетом и быстро помог ей взабраться на яхту. Телефонов в пакете не было, как я и предполагал. Вес обоих телефонов был около 320 граммов и поэтому если бы они были бы в пластиковом пакете то они бы сразу пошли на дно вместе с пакетом. Отсюда был сделан вывод: оба телефона выпали раньше в одном плотном не закрытом водонепроницаемом пакете и отдельно от пакета с кремом от загара или их вообще не было в пакете. Телефоны ушли на дно или пропали около 11:30. Проезжавший мимо на яхте инструктор заверил нас что телефоны найдут ребята с водной станции. Меня эта увернность слегка обескуражила. Я засомневался в успехе поисков, но пообещал щедрую награду нашедшему. В 11:45 я отвез жену на берег и проверил место-нашей посадки и прошелся на каяке по маршруту следования нашей яхты. Телефонов в прозрачном водонепроницаемом пакете не было видно. Ребята со станции с полчаса потаскали на моторке чудака в маске по местам предполагаемого падения телефонов. По их словам эти поиски закончились безрезультатно. В 12:01 парень со станции посоветовал позвонить на утонувшие телефоны. У нас был еще один телефон и я послал текст на Whatsapp обоих утонувших телефонов. К моему изумлению сообщение прошло на Айфон, так как на нем засветилось две галочки. Я подумал: ни хрена себе, Айфоша принял сигнал находясь в 3-5 метрах под водой. До Самсунга сообщение не дошло.
Я взял маску с трубкой и начал искать телефоны самостоятельно. Видимость в воде была просто изумительная. Я четко видел дно в радиусе 20 метров. У меня была твердая уверенность что телефоны найдутся. Любимая забывала Самсунг в такси в России и таксист возратил его за вознаграждение через час. Парень даже не хотел брать деньги. Минут через 20 жена начала махать мне с берега и я подплыл к ней. Супруга сказала что она позонила на свой телефон и какой-то мужик доминиканец ответил что телефон у него. Жена сказала что у неё чуть не сорвало крышу: мужик отвечал со дна моря!!! В 13:10 на ломаном испанском и с помощью сотрудников отеля я выяснил, что телефон находится в 5 км от нас в баре "Барко" в Баяибе. В тоже самое время я получил сообщение на Whatsapp c почему-то британского номера. Сообщение гласило что возврат телефона будет только за вознаграждение в $300... Я согласился. Ребята из отеля предложили отвезти нас на яхте в бар, но при этом сказали чтобы я свой телефон оставил в отеле и что со мной говорили не хорошие дяди. Меня такое предложение не устроило. Мы с женой сели в наше рентованное авто и через 10 минут мы были в баре. Я сказал жене остаться в машине и запереться в ней и если меня в баре будут убивать:))) начать громко и прерывисто сигналить. В полицию мы решили не звонить, так как доминиканские копы могли бы нас сдать нашедшим и телефонов мы бы не увидели.
В баре было довольно много народа, но нашедшего телефон субьекта криминального вида я вычислил сразу в группе таких же собутыльников.
Я подошел к ним и спросил у кого телефоны. Мне выдали Айфон без чехла за $40. На вопрос где чехол доминиканцы просто ухмыльнулись. Я потребовал отдать второй телефон, так как они были в одном не закрытом водонепроницаемом пакете, в котором очень плотно сидели. Поколебавшись они отдали мне и Самсунг. Я сказал, что если они не отдадут мне чехол от Айфона я дам им только $260. Меня начали молча обступать со всех сторон. Расстановка сил была не в мою пользу: я отдал $300 и отвалил.
Сел без особых приключений в тачку и мы уехали. Жена начала изучать телефоны. Оба телефона пытались безуспешно вскрыть. Они были заблокированы. Любимая также выяснила что в с 11:45 до 12:04 телефоны уже были на суше, а затем по пляжу быстро пешком добрались до бара "Барко". В 11:59 жена дистанционно активизировала сигнализацию на Айфоне и он орал минут 10 находясь в 50 метрах от нас на территории отеля.
Оба телефона побывали в воде и мне пришлось промыть зарядные порты телефонов Текилой. Почему Текилой а не спиртом? Потому-что для того чтобы вымыть из разьемов морскую соль нужна вода которая есть в водке, но не в чистом спирте. Вода растворяет электропроводные соли и контакты начинают работать. После промывки Текилой и сушки феном зарядочных разьемов телефоны заработали нормально.
У меня остались три версии происшедшего:

1. Телефон нашли ныряльщики с водной станции и передали криминалу в баре, который довольно профессионально вымогал деньги с использованием левого Whatsappa с британским номером. Поступая так ребята знали что наверняка получат с меня определенную сумму. От меня они могли получить простое спасибо, которое на хлеб не намажешь, хотя я сразу же пообещал наградить нашедших.

2. Телефон упер парень который садил нас на катамаран или поднял их после того как они упали в воду недалеко от берега. За эту теорию говорит предложение позвонить на утонувшие телефоны. Мы вряд ли бы додумались звонить на утопленники.

3. Уголовник шлялся по пляжу и нашел телефон и передал нам за выкуп. Но мужик был солидного криминального вида и вряд ли бы лазил по горячему пляжу в горячий доминиканский полдень. Кроме того телефоны были в воде и жена которая наблюдала с берега за поисками никакого местного мужика не видела. Если бы телефон выпал у берега его почти наверняка бы заметил парень сталкивающий наш катамаран в воду.

Вопрос один: Какая версия правильная?

Эаметили, что в пошлом флэшмобе "Я, Гагарин", на шлеме Гагарина нет надписи СССР? Хотя что удивительного, в попытке стереть историю, мы и на Олимпиаде под белым флагом выступаем. "Иваны, родства не помеящие"

Иногда вижу сравнения женских лиц "в макияже" с этими же лицами "без макияжа". С удивлением увидел что простые естественные лица иногда вызывают даже большее желание чем произведения искусств на лице. Девчонки, не перебарщивайте в погоне за красотой. Мы вас и такими любим.

Цена победы.
СССР. Приехали четыре другана летом в Москву. Ходят, смотрят достопримечательности всякие разные. Выпить - закусить конечно тоже не забывают. Но никакого спиртного конечно. Соки, воды, мороженное. Жарко очень. Но вот то что они посреди города как-то малясь подзабыли. А выпитое на жаре скоро потребовало выхода. Терпели, терпели, ходили, ходили. А сортира в пределах видимости всё нет и и нет. Ну что делать-то ? Нашли закрытый глухой тихий дворик, были тогда в Москве такие. Подошли к стене... Ну просто так ведь скучно писать. И давай соревноваться кто выше сможет на стену нассать. Поднатужились и победитель явно вышел в отрыв. Застегнулись. И победитель протягивает одному из побеждённых купюру - пятёрку. Тот очень удивлённо - Да ты чего это ? Ты же выиграл !
-Ну выиграть то я конечно выиграл, но перестарался малясь и обделался от натуги((( Ты беги в магазин и купи мне хоть какие-нибудь новые штаны.

Воскресный скандал на ТНТ.
Разнузданный плэйбой из шоу «Холостяк», выбирая очередную невесту, перепутал двери съемочных павильонов, и не взирая на обереги, сказочно отодрал ведьму из «Битвы экстрасенсов».

По поводу вчерашней дискуссии (https://www.anekdot.ru/id/1204528), кто платит больше налогов - бедные или богатые:
Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство грабит богатых (собирает налоги). Потому что собирать налоги с бедных это дело хлопотное и неблагодарное, бедных много, а денег у них мало. Вот государство и делегировало эту функцию богатым. При этом разыгрывается спектакль - государство хорошее, даёт налоговые льготы бедным. Богатые тоже хорошие, платят большую часть налогов.
Это я к тому, что каждый раз, когда вы слышите "надо обложить богатых налогами", помните, что все налоги, которые они платят, автоматически перекладываются на бедных.

Как-то много лет назад ехал на стареньком рейсовом автобусе по делам. На играющее радио практически не обращал внимания. Думал о своём. И тут заиграла песня «Кони привередливые». В этой песне Высоцкий прожил целую жизнь. И я вместе с ним… Сильнейшее впечатление!

Знакомая рассказала сегодня, что у нее, как-то раз, пошел камень из почки, так пока скорая по ухабам и колдобинам трясла до больницы, он сам и вышел. Город назвать не могу, а то, боюсь, бум медицинского локального туризма вместо Турции в конец обрушит шаткую инфраструктуру.

Подсушано в Питерском трамвае:
...
- Да не может быть, чтобы они развязали войну, они ведь не полные дураки!
- Как же ты не поймёшь! Это самый верный способ отправить всех неугодных в окопы или достраивать БАМ!
Дальше все ехали молча.
Каждый думал о своём.
Я, к примеру, о том, что моей дочке всего 4 годика.

Представьте — небольшой магазинчик в деревне.
Совокупные продажи за два года составили $35 тысяч, то есть в среднем $1500 в месяц.
Выходит негусто, но тут управляющий магазином, он же финдиректор, он же просто директор, а по совместительству тренер по борьбе в соседней школе почуял, что выгоднее торговать не товарами в магазине, а акциями самого магазина, и вывел его на биржу под названием «Hometown International». Вполне резонно, с учетом безумия охватившего США на дрожжах печатного станка.
Сколько, вы думаете, составляет теперь капитализация этого магазинчика?
100 миллионов долларов!
И это еще ребята из реддита и тиктока не подключились к пампу новой парадигмы под названием «Hometown International». Как считаете, долго продлится этот праздник?

Всё-таки вирус и до меня добрался. Он, скорее всего, виноват. Тупанул вчера конкретно. Я раз двадцать читал и слышал предупреждения о мошенниках, которые якобы из службы безопасности банка. Вчера меня предупредили аж из ГосБанка, что пять минут назад прошла подозрительная операция с моего счёта. Приятный и деловитый женский голос успокоил, что сумму можно вернуть, уточнила номера моей карты и фамилию. Потом передала более важному специалисту. Тот долго убеждал, что это страховой случай, нужно действовать немедленно и, проверив номер филиала банка, т.е. три цифры на обратной стороне карты , он сразу свяжется с этим филиалом. Сомнения всё-таки не дали мне озвучить эту инфу, но пара присланных ими СМС с номера 900 почти лишили сознания. Девушка звонила много раз и была возмущена натурально моим недоверием к сотрудникам ГосБанка. Мол, пока я нарушаю условия договора и торможу, мошенники на моё имя оформили кредит на 100 800 руб. И действительно прислали СМС "подтверждения". С перепугу я не смог нормально войти в личный кабинет с проверкой, похоже там был ещё и перегруз. Хватило ума позвонить на телефон поддержки, там всё верно истолковали, заблокировали карту и предложили изготовить новую. Вот так попадают те, кто уверен, что всё знает... Будьте бдительны, товарищи ! Ковид-ограничения отражаются на мозге однозначно и в первую очередь :)

Как совсем недавно сказала Екатерина Михайловна Шульман, в основах государства чиновники будто достали белый такой мел и очерчивают вокруг себя круги неприкасаемости - порукой этому служит термин "нечаянная коррупция". Вот придут брать с поличным, а я им, хоть даже офицерам из ФСБ, скажу, что пожар был, и декларация моя сгорела, а там все-все документики подшиты были.

Или еще вариант. Во время наводнения надо быстро расселить поселок-два по эвакопунктам, а деньги на их запуск только через тендер выделить можно. И оп - снимаем "Хилтон" где-нибудь в Москве и туда всех-всех на автобусе быстро мчим.

Логика у наших чиновников просто железная! Если уж не додумались ЧС при эпидемии гриппа объявить, то хоть президентский люкс "Хилтона", хоть пожар в администрации со сгораемыми сейфами - все можно в свою сторону и без лишнего закона обернуть. Попробуйте сейчас зайти в школьную столовую и снять пробу с того, что ест ваш ребенок - без бахил, санитарной книжки и справки от психиатра - никого не пускают.

Закон ведь, он и так что дышло!

Нахожусь в Чечне в составе сводной группы СОБР. Нас придали дивизии внутренних войск. Живем в палатках, быт суровый. По вечерам пьем много чая. Для согрева и просто для поднятия настроения. Ночью приходится вставать, чтобы получить дополнительное удовольствие, избавившись от жидкости в организме. Замкомандира группы из одной области центральной России, на вид классический русский богатырь. Высокий, могучий парень, с круглым румяным лицом, жидковатой черной бородкой. По ночам, не только по периметру нашего лагеря, но и внутри него выставляются часовые. Через небольшие промежутки они выпускают осветительные ракеты, которые светят зеленым светом, видным через брезент палаток. В очередной раз, наш богатырь выходит ночью после чайной церемонии. Часовой недалеко от нашей палатки подымает тревогу и обстреливает мирно ссущего собровца. Тот падает на землю, чудом оставшись в живых. Тревожная группа вяжет ничего не понимающего бойца и тащит в штаб группировки. Часовой показал, что обнаружил при запуске осветительной ракеты чеченского разведчика. Опознал его по черной бородке. Начальник штаба дивизии долго не мудрил. Был издан приказ запрещающий задержанному выходить из палатки в период нахождения в расположении дивизии. На предложение сбрить бородку с его рязанской морды, начштаба коротко послал на три буквы. Нечего тут пугать молодых солдат. Раз считают его чеченцем, значит так оно и есть. К счастью, это была единственная потеря в наших рядах за все время командировки.

Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией

Поздравляю, вы очень точно описали ситуацию с пиратством... в нулевых. Но переместимся с наши дни.

Совместимость между платными и бесплатными офисными пакетами значительно увеличена. Конечно, не на 100%, но нередки случаи, когда проблем не возникает даже в продакшене. Не говоря уж о "для себя, любимого". А у классического платного пакета теперь есть веб-версия с различными вариантами подписки. Включая бесплатный.

Графическими пакетами приходится пользоваться реже, чем офисными. Но там всё просто: кто применяет в коммерческих целях, тот может позволить себе отдать небольшую часть выручки за платную программу. А кто для себя, любимого, только кропает, добавляет текст и делает коллажи и заменяет фон, тому возможностей бесплатной программы достаточно.

С программами для узкоспециализированных задач бывает по-разному. Очень по-разному.

Очень много чего бесплатного и свободного крутится на серверах, и довольно давно.

В некотооых нишах платные программы теперь непопулярны. Таковы браузеры, мессенджеры, навигаторы и переводчики. Нет, конечно, найти платный вариант при желании можно, но это для каких-то совсем ответственных задач. А так, обычно... Спросите современного курьера или таксиста, почём он купил или где спиратил навигационное приложение - он не поймёт вопроса. Который в не таком уж далёком прошлом был понятен всем.

Многие легальные музыкальные сайты предлагают слушать всю коллекцию бесплатно при условии невозможности сохранерия в оффлайн. С фильмами сложнее: на большинстве легальных интернет-кинотеатров бесплатны в основном советские картины. Это удивительным образом совпало с моими предпочтениями, но они такие не у всех. Так что кинопиратство, в отличие от музыкального, по-прежнему может быть актуальным, но только для тех, кто предпочитает несоветское кино.

Литература? Поверьте, книг, чьи авторы умерли более 70 лет назад, на планете накопилось значительно больше, чем современных.

Ну и, наконец, игры. Вот тут не подскажу - не геймер от слова совсем. Но знакомые геймеры рассказывают что-то об играх, где платные только предметы, обеспечивающие преимущество перед другими игроками. Можешь обойтись без форы - прокачивайся сам, так даже интереснее. А ещё они рассказывают о других играх, которые надо покупать, но цену определяет покупатель.

Ну и подытожу... Нет, полностью поводы для пиратства в 2021 году не исчезли. Но их стало значительно меньше по сравнению, например, с 2005-м. И при определённых сочетаниях задач и предпочтений можно обойтись без него полностью.

Что ж, возможно, некоторые великие музыканты действительно стали теми, кеми стали, благодаря тому, что их заставляли учиться родители. Но... Поливать саженец имеет смысл, если это - саженец. А кусок бетона поливать смысла нет.

Пройдёмся по вашим аргементам дальше. Производить впечатление на соседских девушек? И где, интересно, взять пианино прямо во дворе? А если бы даже оно там и было - чем производить впечатление? Ужасной игрой, от которой вянут уши?

Насчёт музбата вы совсем загнули. С минимальными навыками берут, говорите? Тогда бы у 50% призывников получилось туда попасть. Нет, навыки там нужны очень и очень продвинутые. И главное - не на пианино, а на более портативном инструменте наподобие трубы.

А часики меж тем тикают. И вместо музыкальной школы можно посещать любой другой кружок или секцию. Нет, это ещё не подготовка к профессии - актуальной, в отличие от профессии тапёра - но уже подготовка к подготовке, коей может затем стать тот или иной профильный колледж или курсы.

При этом во всех остальных кружках и секциях, кроме музыкальных школ, пыток не практикуют. А учат тому, что пригодится затем на практике, а не сферическому тапёрству в вакууме.

На этом сайте мы уже неоднократно выслушивали и сторонников, и противников занятий электроникой дома, но ни те, ни другие не смотрели на проблему с очень неожиданного ракурса.

Вот человек умеет собирать электронику. Да ещё и не "на отвали", а качественно, на совесть. И... не принимает участия в импортозамещении. Вообще. Никакого. Остаётся в стороне. Да это ж эгоист натуральный!

Конечно, конфисковывать. Но что именно? Ни за что не угадаете.

Конфисковывать межушный нервный узел. Тащить за уши. Вместе с золотыми руками. На всем известный сайт "охотников за головами". А оттуда - в отдел кадров любого предприятия, участвующего в импортозамещении электроники. Чтобы такие мозги и руки не пропадали.

Обычно люди, которым такое предлагают, отнекиваются: "там придётся собирать не то, что хочу, а то, что надо, так неинтересно". Но я проанализировал затраты времени среднего радиолюбителя, и вышло: всего 20% - любимое занятие - сборка, и целых 80% - нелюбимое, рутинное - проектирование. А там вы будете заниматься сборкой все 100% выделенного на это времени, а проектированием будет за вас заниматься кто-то другой и приносить всю документацию на блюдечке с золотой каёмочкой. Чем не счастье? Ведь нервы-то успокаивает именно сборка! Плюс ЧГУ от личного посильного вклада в импортозамещение. Проверено на себе.

P.S. Ещё раз повторю: всё сказанное относится только к делающим качественно, на совесть, а не "на отвали".

Чудо-таблетка (не смешно)

Тут средства массовой информации все больше звенят о коллективном иммунитетете и вакцинации.

И начальство ближайшего завода договорилось привить охрану "Спутником".

Что такое охрана? Пятнадцать отставников старого пенсионного возраста. Их не пожалели, сделав из них что-то вроде подопытных кроликов.

Стою в очереди к терапевту. Прибегает сестра из регистратуры: " Примите охранника завода, срочно!" Очереди кричит: "Ждите".

Под ручки приводят крепкого еще дедка, майора или подполковника, сразу температуру, дыхание, давление 200/150. А он почти не стоит. "Что с вами"- спрашивает терапевт. "Это у меня после прививки"- отвечает он уже с белым лицом и всхрипами похожими на остановку дыхания. "А когда прививались?" "Вторым компонентом третьего числа". "Почему не вызвали скорую?" "Телефон сел, думал идти на смену, но пока выносил мусор стало плохо".

Через пять минут примчалась скорая. С большим трудом был открыт кабинет кардиографии.

Пока бегали за носилками, доктор искал того, кто понесет больного в кабинет кардиографии. Да толку искать, мы в очереди вдвоем с гриппом и температурой: я и 90-летний дедок. Помаявшись найти еще одного мужика, врач скорой: "Поднимаем на ноги, без кардиограммы никто его не возьмет".

Откровенно жалко, когда умирающий сам идет в любой кабинет, хоть он и рядом!

Еще через десять минут, уже скорая по телефону. "У нас аритмия, остановки дыхания" - сообщение дежурному районной больницы. Районная больница перезванивает врачу в кабинет: "Вы с него возьмите расписочку, у нас нет мест ни в терапии, ни в кардиологии".

После звонка на завод и с завода в больницу место нашлось, но толку, если несли мы носилки так: я нес одну сторону, медсестра и доктор несли вдвоем другую сторону у носилок.

Как бы не сложилась судьба мужика, сегодняшняя ночь у него будет в реанимации.

А что о чудо-таблетке? Так листок у него из руки выпал. И на бланке израильской "Тева" было черным по белому написано "Сумамед". А дальше много чего, я листик врачу скорой отдал вместе с карточкой, которую мне в попыхах за ремень засунула терапевт.

Вот такая очередь вечером бывает в нашей поликлинике! Дверь, кстати, в кабинет после попадания туда охранника никто не закрыл, так и появился этот рассказ.

Мне очень нравятся истории некоторых рассказчиков. Им пренадлежит юмор. Им история - тоже пренадлежит. Они - унимкомы, Их не так много, но Они - главнее всех! Даже Правительств, не пока - голодаем и не пока реформы!! Апплодируем!
Имя им - .......
Апплодисменты!
Все Вы, кто пишет!
Ведь маленькой историей можно повернуть людей от плохого - к смешному о плохом!
Расскажу чуть о себе:
- Меня по-настоящему, трогают истории про то, как и люди, и питомцы - отдают себя, иногда свои жизни, ради любимых им существ!
Но никто не замечает этих существ рядом.
Это может быть, кто угодно! От человека до мышки. Или лисёнка, который приютился в курятнике. Которому просто было холодно! И он не видел в курочках еду... Защиту!. Что крупнее хищники не полезут внаглую в курятнмк, где собаки и ЛЮДИ!
То есть лисёнок хоть и хищник, но в эту ночь - защитнмк тех же пернатых!
Ведь снаружи хищники ждут! Не подвох ли это? Ведь жизненный опыт хищников вопит! - Он от нас удирал и спрятался в месте, где полно еды? Подожди! Ловушка!
А маленький лисёнок просто в углублении курятника уснул и спас всех...

История гипотетическая.

У Ванги как то спросили, что лучше: коммунизм или капитализм?
- коммунизм это огромная деревянная бочка, стенки из которой сделаны из людей- досок.
Если человек не оправдывает надежды общества, то его физически устраняют, что бы предотвратить "течь" из бочки.
По этой причине во всех коммунистических странах минимум 33% населения было уничтожено в короткий срок.

Капитализм: это семья, которая находится внутри других бочкек, как матрёшка: вторая бочка это город, третья бочка- это область(район) четвертая- республика(край) пятая бочка- это государство.
В каждой "бочке" свои законы и правила.

Встретились два текста с соседними номерами... Один - плач электронщика, второй - жалоба на самокатных клоунов. А у читателя родилась идея.

Самокат подкрадывается со спины, там, где у вас нет глаз. Машина для чистки тротуара - тоже. Но она сильно шумит.

Электронщики могут зарегистрироваться в качестве самозанятых и организовать выпуск такой примочки, которая, будучи включённой, непрерывно шумит точно так же, как машина для чистки тротуара. Почти неотличимо от настоящей, и так же громко. Полагаю, самокатчики начнут такое покупать даже не из под палки, добровольно.

Конечно, листать ленту прямо на самокате, а также носиться быстрее примерно 8 км/ч, по-прежнему будет нельзя. Но в любом случае, такая штука прохожим хоть какие-то "глаза на спине" обеспечит.

Засилие английского задолбало? Правда?

А вспомните, как персонаж фильма "Какая у вас улыбка" восхитился фразой "Made in USSR" на упаковочной таре продукции завода? Работаете на экспорт - считай, дипломаты! А когда поставлять продукцию на экспорт заводу запретили, сотрудники огорчились.

Импортозамещение - это здорово, но ещё лучше, когда после него делается следующий шаг - экспорт. А какой первый признак экспорта? Дублирование информации на упаковке товара на иностранных языках.

То же и с туризмом. Переориентация своих граждан на внутренний туризм - это замечательно, но следующий шаг после этого - принимать иностранных туристов у себя. И первый признак того, что в том или ином городе это практикуется - дублирование на английском языке указателей, табличек на остановках, и т.п.

Неплохо бы со временем так же экспортировать и слова, и вообще культуру. Чтобы в английском появились и прижились, например, "EVM", "naushniki", "razyom", "poezd", а американцы вместо "Old McDonald had a farm" напевали "Kak zhe tak? Rezeda - i geroyu truda, kak zhe tak, rastolkuyte vy mne"...

Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой!
Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню:
- Слава, пойдем в магазин сходим.
Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает:
- Зачем?
Она:
- Мне надо.
Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий.
И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю.
Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)

Ничего смешного.1993 год.Работаю водителем в Минске в фирме.продающей новые МАЗы по новообразованнуму СНГ.Т.к перекупочных контор по продаже грузовой техники тогда расплодилось немеренно,в основном в Москве,то гоняли в основном туда.В том году сгорел Камазовский завод двигателей,поэтому у МАЗА конкурентов не было-ЗИЛ потихоньку сдыхал,а ГАЗ не выпускал нужной продукции.Командировок было много,очередная подвернулась в июле в Москву-перегнать тягач без фуры.Ехал с водилой компании-партнера,которому надо было в Москве забрать по рекламации машину.По пути подсадил голосавшую девушку до границы.(ремарка-никогда за рулем не читайте,не оборачивайтесь,).Я обернулся и ...50 метров сломанного леса с обочины шоссе,компрессионный перелом позвоночника,не считая царапин,девушка и напарник практически не пострадали.Нагнал Депресняка.Теперь смешное.Отвезли меня в больницу в Г.крупки ,построенную космонавтом Комаровым,где врач обнадежил -будешь ходить -не будешь-время покажет.теперь смешное-со мной в больницу опредилили девушку,которую я подобрал на трассе-с тем же диагнозом.продолжиние следует.

Типичное объявление советских времён в провинциальном почтовом отделении оснащенном телеграфом:
Кому нужно сношение по телеграфу, занимайте очередь.
Если забывали "телеграфом", то:
Кому нужно сношение, занимайте очередь.

Всем привет!
Кто в тяпнитцу стоит в очереди после трудового.. ТРУДОВОЙ недели у кассы и - ждёт, посвящается.

С коллегой поехали в магазин после работы. Не путать с коллегой по-работе. Это две разных категории!
О них и речь.

У кого коллега - по работе, видно за километр. Кучами говно и литрами алкоголь.
У магазинной тележки - еле поворачиваются колёсики. Нагружена вторым "коллегой по-работе".
От них хочется бежать отстреливаясь, если это даже не Ваши коллеги в этом магазине.
Если Вас - узнали, значит Ваша карма ниже плинтуса.
- Исправить карму можно недорого, обронить набегу: - Я у пятой кассы!
Помогает очень немногим. Догоняют раньше!
- Можно покреативить: Ваш муж( девушка/жена) заняли очередь вместе со мной и у них уже ближе! Но на пятой кассе.
А лучше всего, быдь спокойным - всегда! Это быть начальником этого аквариума. Если хватит внутренней нежадности к окружающим.
Нанимаете себе Песко...

Я опять чуть не запалился!