Самые смешные истории за неделю!

Верно остряки-аналитики здесь подметили, что так мощно, креативно хайпануть и пропиариться может только амбициозный, перспективный политик. И Дудь действительно просто обязан взять интервью у Дзюбы, а Малахов, говорят, уже пригласил его на своё шоу рукожопов. Играть рукой и забивать на смешки - это по-марадонски. Диего Марадона , кстати, с татухами с Че и Кастро, был членом партии перонистов, ( Хустисиалистская партия, правильно написал ? ). Капитан нашей национальной сборной по праву может стать лидером той же партии или любой другой. Уже проходят несанкционированные митинги, где фанаты и сочувствующие кричат: "Дзюба - наш президент, всем поднимет он в момент !"
Ну ладно, признаемся, мы все дрочили понемногу, когда-нибудь и как-нибудь. Но на фига кто-то всё это выносит на всеобщее обозрение ? Пар выпустить из кипящей негодованием страны ? Стопудово, под околофутбольный шумок, как при "мундиале", власти опять протаскивают какую-то подлянку типа "пенсионной оптимизации". Нас не проведешь ! Один хуй работать больше не будем, пойдем лучше в дзюбаисты. Задрот Фронт !

В начале XIX века на Пюторлакской каменоломне грузили на баржу для отправки в Петербург огромную гранитную колонну, которая стоит теперь перед Зимним дворцом.
Между берегом и баржей был устроен настил из бревен.
Когда колонну начали перекатывать по настилу, бревна не выдержали и надломились. Колонна оказалась ниже уровня палубы баржи.
Архитектор Монферран, руководивший погрузкой, помчался в Петербург докладывать, что отправка колонны задержится. Велико же было удивление архитектора, когда на обратном пути он под самым Петербургом встретил баржу, на палубе которой преспокойно лежала колонна.
Подрядчик В. А. Яковлев догадался, как поднять ее на баржу.
На концы бревен, поднявшиеся над берегом, были положены тяжести.
Бревна, использованные как рычаги, приподняли колонну, и она перекатилась на палубу.

Захожу в лифт, висит симпатичная детская мордочка.
Телефон, счет, мейл.
Фонд Алеша.
Сучье племя, реклама в лифтах тоже платная.

Однажды в автобусе

Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически.Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...

Дома неудачно встал на лесенку, т.е. промахнулся со ступенькой, упал. Появились боли в коленной чашечке. Порекомендовали обратиться к врачу из одной известной сети платных клиник. Обратился. Как положено он стал заполнять анкету первичного анамнеза. Задавал много вопросов о болевых ощущениях,, их местоположении, периодичности и т.д. Довольно неожиданно прозвучал вопрос о состоянии эректильной функции. Поскольку жена пришла вместе со мной, непроизвольно посмотрел на нее. Ласково улыбнувшись, она сообщила: все в порядке, жалоб нет. От себя скажу это правда. Врач невозмутимо кивнул головой. Лечение прошло успешно.

Собираюсь на рыбалку. Рюкзак наложил что под руку попало. Рыщу по дому не забыть бы чего. Жена не помогает а только ехидно говорит.
-Где на сей раз рыбу будешь покупать??
-Дура Всё я не покупать а ловить чтобы вас дур двух свежей рыбой накормить.
-Лучше бы денег заработал
- А хрен не мясо я и так целую неделю пахал.
-А я тут одна забыла что муж есть
-Давай по быстрому я тебе напомню.
Тут как раз и дочка нарисовалась ей тогда 15 было.
-Ту куда предок собрался
-На рыбалку с дядей Сеней
- Всё еду с тобой тоже хочу на рыбалку заодно меня там жизни будешь учить.
-Нет мы там на лодке будем тебе места не хватит
-Я на берегу посижу.
Вот облом
-А знаете что то мне не очень здоровится может не ездить
-Поезжай и Светку забери я хоть от вас отдохну
А я так думаю хрен тебе а не отдых и не поехал
Семейная жизнь дело трудное это как и бросить жалко и нести тяжело.

Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....

На Камчатке в поселке Рыбачьем медведица с медвежонком забрались на подводную лодку и были убиты, сообщило издание "Камчатка-Информ" со ссылкой на очевидцев. В поселке базируются атомные подводные лодки Тихоокеанского флота России.
Животные приплыли по бухте Крашенинникова и залезли на подлодку, сообщает издание. Оно опубликовало видеоролик от подписчиков (осторожно, в видео есть сцены насилия), на котором бурая медведица вместе с медвежонком подплыли подводной лодке и взобрались на нее.
По данным издания, это была атомная ракетная подводная лодка К-44 "Рязань". Baza же утверждает, что речь идёт о другой атомной подлодке - "Александр Невский".
Следующая часть видео снята с большого расстояния. "Сейчас эту медведицу завалят вместе с медвежонком… С "Сайгой" подошел… А по-другому тут никак, ее даже отогнать нельзя. Тут только валить (звук выстрелов). Если отогнать, она попадёт или в один посёлок, или во второй. Вот так приходится бороться с медведями на Камчатке. Все, сейчас за борт упадет. Медвежонок труп, а она еще живая", – комментирует кадры автор видео. У правого борта подлодки прозвучало три выстрела.
По данным издания Baza, ответственность за убийство животных взял на себя местный охотовед. Издание утверждает, что медведица с медвежонком уже несколько дней бродили по посёлку и забрались на подлодку в поисках еды.

Стою на кассе в " пятерочке", расплачиваюсь за покупки.
Вбегает мужичек в спецовке с надписью " аварийная " ,спрашивает у кассира: -А где у вас адреналин?
-Там  дальше ,на стеллаже :-был ответ 
С тревогой смотрю  -мужичка и на кассира 
Оказалось -чирик водки - название у нее такое 
Куда катится мир ? -раньше при стрессе ,организм вырабатывал этот самый адреналин ,и что бы его снять -ну Вы меня поняли ,а теперь ,что бы снять стресс -покупаем адреналин 

Только что объявили премьеру государственной оперы города Варны, Болгария на зимний сезон 2020г. Конечно же - "Бал-маскарад" Верди!

Когда читаете истории в сети интернет, важно понимать, какие именно цели мог преследовать автор рассказа. Например, ремонтники иногда рассказывают вот такие истории:

Делал электрику в офисном здании. Паралельно работают сварщики. Из тех которым нужен золотой держак и электроды ручной выделки)
Приходит их "старшой":
- Добрик, нам удлинитель нужен.
- Нужен - купите. (разговаривал так ибо уже были конфликты)
- Начальник твой сказал взять у тебя провод. Мы сами сделаем. Не маленькие.
Тыкаю пальцем в угол: там лежит две бухты ВВГшки 3х2.5 по 200м.
- Верхняя распакованная, оттуда и возьмите. Только метраж скажешь.
- Не ссы, всё на месте будет.
Жаль, что я не понял сразу зловещий смысл этих слов...
Чудо-сварщик берет и к одному концу бухты (там метров 150-170 оставалось) крутит вилку, а к другому розетку. От бухты до розетки метров 15, столько же и до сварочника (не инвертор, а типа ТДМки, ампер на 400...). Т.е. минимум 120 метров провода остаются в бухте...
Полыхнуло знатно. Сгорели обе бухты, закоптился угол комнаты, испорчен подвесняк.
На разборе полётов я узнал следующее:
"Это он виноват - подкинул нам провода бракованные!"
"Да и вообще, нормальные электрики провода так не хранят, а сразу по размерам нарезают..."

А я прочитал подобное, и, не будучи ни сварщиком, ни продавцом электротоваров, понимаю:
человек просто хотел продать либо удлинитель, либо, в крайнем случае, заставить сварщиков отрезать кусок провода, а значит, затем его купить. (Максимальный ток провода из заданного материала (для меди - больше, для алюминия - меньше) зависит от его поперечного сечения. Отрезание куска провода от бухты не меняет его материала и не увеличивает его поперечного сечения, зато потом этот кусок провода придется покупать.)

Более того, "минимальный" диаметр провода для заданного тока, как оказалось, сильно завышен.
Вот другая история, тоже с Пикабу, но значительно более короткая:

Чайник на киловатт на проводке из телефонной лапши, как оказалось, вполне нормально работает. Сам переживал, когда увидел.
- Ничего, так всегда было - успокоили меня старожилы.

Реальные комментарии в Яндекс Дзен. Статья назывется "Элита страны под ударом".
Андропов с ФСБ организовал двойное убийство космонавта ЮРИЯ ГАГАРИНА. Первое- в 1968 году взорвал самолет Миг -15 УТИ № 18, Гагарин не погиб. Здоровому Гагарину отрезали руку и уши, сделали инвалидом в госпитале Бурденко и отдали в дом ФСБ. Второе- 27 марта 1983 году отравил ядом в доме ФСБ, по адресу: Москва, Театральная аллея дом 4,в 100 метрах от метро Динамо.Через 15 лет после лживых похорон ГАГАРИНА на Красной площади 30 марта 1968 года. ГВП с генералом Валерием ПЕТРОВЫМ молчит. Заявление № ОГР-15384-2019 зарегистрировала старший военный прокурор ГВП полковник Н.А. Литвинова, от 25 ноября 2019. Полковник Наталья Литвинова играет роль прститутки с наслаждением и наглостью, и чистая уголовница. Заявление от апреля 2017 года затеряла, по просьбе своих начальников: полковников Сергея Бабурова и Юрия Горина. БОРИС МУРАСОВ тел: 8-926-269-30-91

Борис, Андропов председатель КГБ, значит все остальное вызывает сомнения, автор не владеет правильной информацией, сказочник из дурдома.

Борис, Да не, все не так было.
Взорвал не Андропов с ФСБ, а внебрачный сын Рамона Меркадера с НКВД.
Андропов сначала был против, но когда английская королева Елизавета Александра Мария послала Андропову воздушный- воздушный поцелуй в кошерной упаковке и пригрозила публично лично поцеловаться с Брежневым, Андропов был вынужден дать добро на взрыв самолета с Гагариным.
Гагарина в самолете во время взрыва не было, самолетом в лучших традициях ФСБ управлял смертник-диссидент некий Иезекия Иринович Чолбойсанман, сбежавший из спецпсихбольницы, находившейся на дне Красного моря. Диссидент был пойман ВЧК под Якутском. За убийство двух краснокнижных тунцов синего цвета при побеге он был приговорен Всегалактическим неомальтузианским судом ГПУ к жестокой смертной казни через выпивание ящика паленой водки без закуски и занюхивания. Смертнику было обещано, что его любовница-негойка будет отпущена в Свазиленд, а любовница-гойка направлена на курсы повышения квалификации в водопроводные войска Изралия для унижения Сирии и Египта. Смертник и был похоронен вместо Гагарина.
Гагарин же действительно был помещен в Дом ФСБ, но никто ему ничего не отрезал, а только по личному указанию Андропова заставляли лично круглосуточно без перерывов на обед и покакать читать цитатник Мао-Дзе-Дуна на языке индейцев-пауни.
30 марта 1983 года через 15 лет после похорон Гагарину наконец дали на обед устрицы, зараженные описторхозом и кураре. Андропов не хотел кормить Гагарина обедом, хотел только описторхозом и кураре, но главный его резидент по Англии, Анталии и Антарктиде погиб при исполнении в атомном взрыве на Сеульском Манхеттене , поэтому Андропов вновь был вынужден дать добро.
Борис, искажать исторические факты очень неправильно и... И нехорошо.

Вчера весь вечер объяснял подруге два анекдота и историю-победительницу конкурса ( про кока, который дома забил на кухню ). На большее ни меня, ни её не хватило. Вроде бы раньше до неё доходило раньше. Подозреваю, что потеря чувства юмора - самый опасный из симптомов и осложнений, это сама по себе пандемия. Представляете, к чему дело идёт ? Последние здоровые могикане на Ан.ру будут ещё и пояснительные записки прикреплять к своим артефактам. А у читателя или слушателя - всё равно полные непонимания и растерянности глаза...
Подруга моя работает главбухом. Впервые за 11 лет дебет и кредит не сошлись у нас, говоря простым языком. А может таки пятница, 13 ноября, и ретроградный Меркурий обрывали нейронные сети ? Чё с этим делать ? Банально поменять почти родного человека на две новые девушки не позволяют совесть и кэш. Есть какое-то проверенное средство для восстановления остроумия, желательно и с устранением храпа ?

К истории про детство и моя.
Бабушки они такие...
Помню, середина 80х, мы в очереди за овощами стояли, бабушка мне дала аскорбинку. Рассосал эту таблетку как конфету. Вкусно было-до сих пор помню. Попросил, бабушка мне ещё одну дала, потом ещё. Не помню на каком колесе посчету мне стало плохо. В глазах потемнело, Урал в обморок...
Вроде от аскорбинок за 15-20 минут плохо стать не может...?

Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг..
Стоп!
Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым..
Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо.
Любуемся тем, чем не стать.
А мне вот очень хочется - летать.

Про суперклей.

Ноябрь 2009, приехал с первой вахты, с моря.
Работал на складе, ну и помимо ножа электрика, и других инструментов "скоммуниженных" у работодателя иностранного, привез себе в подарок суперклей от известного европейского производителя.
Приехал с вахты- первым делом охота снять накопленный стресс путем употребления алкоголя.
После спиртного приходит что? Правильно- вдохновение. Охота петь, но время позднее, в то время жил с матерью- надо проявлять вдохновение менее тихим путём. В такт песни про "остров невезения" начинаю писать карандашом на листе бумаги:

Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!
Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!

Там живут несчастные вахтовики,
на лицо ужасные, добрые внутри,
на лицо ужасные, добрые внутри,
Там живут несчастные вахтовики!

Чтоб они не делали, не идут дела,
видно в понедельник проджект начался,
видно в понедельник проджект начался,
Чтоб они не делали, не идут дела!

Гидротестом трубы рвет, падают леса,
плачут...

И тут сломался карандаш...
Х*ле, есть же нож электрика- наточу пять сек.
Ну и начал точить, причем не правильно взяв карандаш. Режу глубоко указательный палец левой руки. Начинаю искать дома перевязочный материал- шиш. Ищу спирт, йод, алкоголь- пусто! Время два часа ночи, вызывать скорую из-за порезанного пальца- стыдно, в радиусе трех километров нет круглосуточных аптек. Мозг судорожно начинает перебирать варианты (кровь то капает нормально так, классическое капилярное кровотечение). Вспоминаю как читал на анекдот.ру что во Вьетнаме американские санитары склеивали раны солдат и отправляли вертолетом раненых- давай попробую думаю.
Намазал тот самый суперклей, жгло сильно, но в момент закрылось кровотечение. Вот это да...

После этого у меня в аптечке всегда лежит суперклей.

Врач Накатис запретил стирать и гладить одноразовые маски.
На вопрос почему? Предполагаю, что
Никто не знает как лечить covid у утюга.