Самые смешные истории за неделю!

Не знаю, как называется этот фильм. Кто-нибудь подскажите?

Короче, сюжет у фильма такой – террористы захватывают самолет, летящий из Австралии в Южную Америку, и требуют поменять курс.
Их цель – доказать всему миру, что Земля плоская.
Они ведут прямую трансляцию в интернет, а правительство пытается с ними договориться. Те не идут ни на какие компромиссы, но обещают всех отпустить после достижения той точки, куда самолеты не летают.

Пилот (его играет Том Хэнкс, но это не точно) общается с главарем террористов – тот устал, что все над ним смеются за его убеждения, но сегодня наконец тот день, когда его победоносный хохот разнесется над плоской Землей.
Главарь спрашивает, почему рейс из Австралии в Южную Америку совершается через северное полушарие (с пересадкой в Лондоне), хотя, если верить глобусу, напрямую было бы быстрее.
Пилот затрудняется ответить.
Также главарь замечает, что если б Земля была шарообразной, то пилоту пришлось бы постоянно опускать нос самолета вниз, чтоб не вылететь в космос.
Пилот признается, что большую часть полета судном управляет автопилот, который, вероятно, и берет на себя задачу прижиматься к Земле.

***
В какой-то момент пассажиры замечают, что их самолет преследует истребитель. Он глушит сигнал в интернет, где уже набрались тысячи зрителей, которым интересно, чем все закончится.
Террористы угрожают уничтожить самолет, если истребитель от них не отвяжется. Пилот связывается с начальством и просит отозвать преследователя, но те отказываются.

Главарь читает пилоту длинную речь о том, что власти государств будут готовы пожертвовать целым судном, лишь бы никто на Земле не узнал, что ходит по плоскости. Когда истребитель заходит на очередной круг, пилот решает, что жизни пассажиров важнее любых теорий, и резко меняет курс, направляя судно в грозовой фронт.
Самолет начинает дико колбасить...

***
...Пассажиры поднимаются с пола, разгребают вещи, раскиданные по полу, поднимают шторки иллюминаторов и видят такую картину: гигантские слоны на спинах держат блин плоской Земли, топчась на спине библейских размеров морской черепахи, которая машет ластами в бесконечно черном пространстве.
На длинном шесте с шестеренками закреплен фонарь Солнца.

Пассажиры в шоке, а террористы ликуют - сегодня их день!
Но трансляция оборвалась еще до грозового фронта, поэтому все, что есть у террористов, это записи на мобильниках и видеокамерах.
Главарь террористов опускает оружие и извиняется перед пассажирами за захват судна - всё было не зря.
Тут в крыло самолета ударяет снаряд - истребитель все это время их преследовал. Приборы пищат и сходят с ума, а пилот решает развернуться и лететь на плоскую, но все-таки твердую Землю.
Под углом они влетают в облака...

***
Пилот приходит в себя в клинике.
На соседней койке сидит его второй пилот. Он рассказывает, как все было: самолет приземлился на воду, все террористы погибли, часть пассажиров тоже.
Неделю выжившие плавали на обломках, пока их наконец не нашли.
Пилот спрашивает о записях на телефонах, второй пилот качает головой - все утонуло или сгорело.

***
Прошли годы.
На милом озере где-то в Канаде обросший пилот собирается отплывать на своей лодчонке. К нему подходит некий человек в гражданском.
Между ними происходит разговор, из которого мы понимаем, что многие из выживших пытались рассказать общественности об увиденном, но их заглушили разными методами – официальной версией с разгерметизацией судна на большой высоте и последующими галлюцинациями у всего экипажа, угрозами членам семьи в лишении работы и судебными тяжбами, самые активные же просто куда-то пропали.
Только пилот особо не стремился что-то кому-то доказывать, потому люди в гражданском его не трогали.
Агент передает пилоту его капитанскую фуражку, которую извлекли из архивов только сейчас, и желает приятной рыбалки.

Пилот отплывает от берега и снимает брезент с лазерной установки.
На видеокамеру он говорит - если Земля круглая, то как вы объясните, что поверхность озера - плоская?
Луч лазера устремляется на берег, где дочь пилота с рацией отмечает точку на шкале.

Задание по истории. 6 класс.
Напишите 10-12 фраз на тему гуманизма из литературных произведений.

Несказанное удовольствие от футбола (не мое)

Что можно увидеть в телевизоре на ЧЕ? Угадайте с десяти раз! Рекламу? Новости? Встречи? Голы? Н-да... Банальненько... А вот кличка соседа Ле Корбюзьин знаете почему родилась? Рассказываю.

Когда-то этот дом строили на месте частных владений. Дом элитный, квартиры давали или молодым и перспективным, или старым коммунистам. Молодая пара въехала точно над нами. 20 лет душа в душу, но возраст-то дает о себе знать. А тут еще этот чемпионат, не будь к ночи помянут. А тут моя свадьба! А тут отпусков не дают надолго - не мне, ни невесте. А тут опять чемпионат, а сосед решил взять на него отпуск и заняться ремонтом.

А тут на пороге я: cлушай, ему говорю, свадьба у меня, чемпионат у нас с тобой, не делай ремонт говорю, ну... ради молодой семьи. Не послушал меня сосед: ни жену, ни тещу, ни тестя, ни милицию... А я... уехал в Москву и тут все в жизни как завертелось-закружилось.

Пока он там перфорировал, жужжал-варил, стучал, жена у него тоже эвакуировалась. Через чемпионат, после финала, правда, немного недобровольно вернулась, и опа-на: остекление - черный треугольник, белый треугольник, черный треугольник, белый пятиугольник. А обоев-то в квартире нет, они же их вдвоем со стен сорвали!

А сосед - то ли свихнулся малость, то ли телек с жизнью перепутал - решил остекление в виде мяча сделать! Это было последним в его личной, семейной жизни - кончилась она. Побила жена все стекла и ушла. А кличка так и осталась. Он пока на страховочном канате головой вниз с перфоратором висел, то на всю улицу орал: "Ну чем я не Ле Корбюзье, ну чем!" - и сверлил, и варил опоры почти на весу.

Если кто из читателей будет в Калуге в сквере Мира. Поднимите глаза и посмотрите вверх - от единственного в России мячеобразного остекления остался двенадцатиугольный остов! Смотрите, не упадите со смеху, он же на 6-м этаже кирпичного 10-этажного дома...
Память о чемпионате Европы, но такой хрупкой личной жизни!

Не женись в мае - весь век маяться будешь! ( народная поговорка)
- Глядя как маются с майскими указами президента, на ум сразу приходят и другие майские указы и законы от которых народы маялись, и даже говорят государство Израиль, тоже было основанно в Мае, надеюсь что не 13го числа... google подсказывает: 13го Мая дата основания государства Израиль, теперь понятно почему они маются уже столько десятилетний.
Подождем новых майских указов.

У моего друга армянская фамилия. В общем, настоящий представитель этого древнего народа. Он, уже довольно много лет работает в одном из крупных федеральных ведомств. По жизни мужик с чувством юмора. Недавно прислал мне скан листа приказа о поощрении группы сотрудников своего ведомства, где в т.ч. поощрили и его самого. На этой странице, значился заслуженный работник этого ведомства, из уральского региона, по фамилии Армянинов. Каюсь, не знал, да и мой друг тоже, что есть такая не часто встречающаяся русская фамилия. Разумеется, мы все знаем о Литвиновых, Татариновых, Цыгановых и т.д. Возможно, не всем народам у нас сейчас одинаково симпатизируют, но когда-то оставить происхождение предка, для увековечивания и передачи потомкам, похоже никому не запрещалось.

Об инфляции, но не денежной. После вуза пришел в систему МВД, в самые застойные годы старого социализма. Существовала такая привилегия, как похороны майора, причем любого, действовавшего или пенсионера, через клуб ведомства. Критерий этого мероприятия, только наличие майорского звания. Кстати, тогда существовала еще такая привилегия, как увольнение капитана в отставку, с одновременным присвоением звания майора. Решалось это индивидуально, но редкостью не было. Через десять лет, появилась новая редакция, в клубе проводить похороны только начальников отделов. Местонахождение отдела не уточнялось. Решение, условно, за руководством клуба. Это было начало горбачевской перестройки. Больше об этом ничего не слышали. Не думаю, что молодых людей, находящихся сейчас внутри этой системы, как-то будет греть перспектива проведения похорон в ведомственном клубе. Но, сейчас, оглядываясь и вспоминая это древнее социальное достижение прошлых лет, реальнее вижу обесценивание, причем не денежное.

Креативный менеджер одного из московских девелоперов приложил свою руку к оформлению сайта. Поскольку для креативных менеджеров все новое - это хорошо забытое старое, то в основу был положен плакат Дмитрия Моора "Ты записался добровольцем?", с которого красноармеец, указуя перстом задает вопрос: "А ты купил квартиру в ИНГРАД?" Плакат настолько удачно вписался в дизайн сайта, что переходя на следующую страницу сайта невольно ожидаешь увидеть обновленный плакат "Родина Мать зовет в Инград", а в руках у Родины вместо военной присяги договор долевого участия. https://www.ingrad.ru/mortgage/

Есть такой старый детский розыгрыш.

На пол ложится человек. На ступни надевают маску, всего заворачивают в простынь.
Над его грудной клеткой ставится стул так, чтобы маска смотрела на лицо того, кто
сядет на стул. Выключается свет.
Жертве объясняют как в классических детских страшилках: "Человек умер, тело лежит,
сядешь на стул - оживет." Как правило ржущая жертва весело садится на стул (при этом важно,
чтобы ведущий следил за тем, чтобы лежащий не был затоптан). Мда. При словах: "Оживай!"
или что кому больше нравится, лежащий на полу просто поднимает свои прямые ноги (для этого должен быть пресс).
Визжат обычно почти все.

На ленте журналистка сокрушается про женщин в российской политике:
«Сейчас они жены, любовницы или протеже политиков-мужчин».

А Вы сначала станьте достойны предложения руки и сердца, будьте верной, честной и порядочной, родите и воспитайте хороших детей, или проработайте лет двадцать врачом, учителем или преподавателем, скажите свое веское и мудрое слово в науке, и только потом занимайтесь политикой.

Для женщины нормально – быть вместе с мужчиной.
Исключительно бабское общество возможно только в женском отделении бани.
Да, многие из российских женщин-политиков счастливы замужем, потрясающе хороши собой,
умны и профессиональны.
Молодцы!

Как я на даче хрен сажал
Обычно на даче мы отдыхаем, сажать ничего не сажали . А тут припёр в гости шурин с Украины Да , к стати жена у меня тоже с дружественной нам Украины. Он как увидел что мы на земле ничего не сажаем так и ох...ел .Обругал нас лентяями и дармоедами. И вот восприняв критику я решил заняться огородничеством.
А жена говорит, ничего у тебя не выйдет, и я помогать не буду ,и ни хрена у тебя не вырастет. Я упрямый , нашел лопату (от деде осталась) вырыл грядку . Чего же посадить, вот эта умная женщина говорит что ни хрена не вырастет. Вот я хрен и решил посадить. А где взять? Коллега по работе помочь решил и подогнал мне саженцы этого самого хрена Я их порезал как коллега сказал и посадил. К осени вырос хрен высокие такие листья жирные . Ну и стали мы с женой его копать. А там вместо корня тонкий корешочек и так везде. Жена и смеётся , умная женщина ,что вырастил, хрен тобой выращенный такой же как и у тебя между ног никому не нужен.Не буду я больше огородом заниматься ...

От фашистов пострадали не только люди.

Три загадки истории:
- Зачем Геринг завез в Европу столько енотов?
- Почему они до сих пор не живут в России?
- Из кого на куртках столько воротников?

Было это году так в 2002-2003. По ТВ объявили, что в Подмосковье невиданно расплодились бобры, которые причиняют ущерб народному хозяйству. Ну сказали и сказали, только на рынках тогда появилось много бобровых шуб без лейблов.
Может быть, поэтому к нам до сих пор и не пришли из Германии еноты?

Наверное, женщины так любят натуральные шубы, потому что, увидев шкурку невинно замученной зверюшки, хочется «спасти» ее, пусть даже купив. Ни одна нормальная женщина не сможет своими руками отравить зверюшку, снять с нее шкурку и сшить из нее себе шубу.

Скорее всего, существует всего один путь отучить народ издеваться над животными: первый же бренд, который будет производить очень теплую женскую одежду, визуально не полнящую ее обладательницу, с успехом вытеснит с рынка все остальные варианты спасения здоровья в зимний период времени. Да и для мужских глаз все-таки приятнее. Не все ж им весну ждать.

К слову, Снегурочка в шубе – это из серии Дед Мороз в плавках.
Так не бывает!