Самые смешные истории за неделю!

прочитав в юности что плавки вредны для мужчин, я привык ходить в "семейных" трусах. недавно жена пару таких мне купила. так как покупала без меня решила выбрать размер побольше. те уж точно налезут. увидев их я понял, что у других бывают плащ - палатки, а у меня появились трусы - палатка!

Решил побаловать себя газированным напитком после рабочего дня, купил двухлитровую бутыль, открыл... И тут понимаю, что сейчас напиток побежит. Знаете, когда пена сперва понимается неспешно, но неумолимо и наращивая темп как лавина, вот именно так было, а крышку я успел отложить в сторону, пришлось затыкать фонтан как смог. В итоге этого короткого происшествия пол литра напитка в пару секунд перекочевала мне в желудок, а я понял, как чувствуют себя воздушные шарики.

Накануне Нового года потребовалось срочно отыскать кузнеца для исполнения аврального заказа и понимая, что с перевозками будет заминка, начал искать по местным объявлениям.
Сеть с Алисой накидали сразу кучу советов и ссылок, которые я начал сверять по номерам телефонов, объявлениям и отзывам в соцсетях.
Самым забавным показался один местный кузнец с фотографиями работ достойными внимания.
При этом отрицательных отзывов не было, кроме небольших нюансов с тем же самым номером телефона были опубликованы объявления иного рода:
- продам авто, четвертые и более руки;
- ищу мужчину познакомить с моей молодой женой, подробней писать, говорить о том неудобно;
- люблю переодеваться в девочку, хочу стонать снизу и могу приехать на ночь.

Звоню, отсылаю эскиз, чертежи детали, сроки и условия изготовления и монтажа поковки.
Договорившись о цене, напоминаю и о важности сроков, добавив, что если сроки будут сорваны, то последует наказание в виде комбинации из того чего он может, хочет и любит.
Изделие было изготовлено, но сроки сорваны.
Есть мнения, каково должно быть наказание кузнецу, исходя из вышеизложенного?

Для проезда по болгарскому городу Варне требуется один лев. В общем, берёшь льва, заходишь с ним в автобус - ни один кондуктор не пристанет!

Только что муж рассказал.
У него на работе есть Леха- кладарь. У Лехи был недавно День рождения . Ему то ли родственники, то ли друзья, то ли , как в Индии- скинулись всем кварталом, но - подарили iPhone, за 80 косарей.
Он его сейчас на Авито продаёт за 70 -с торгом, чтобы купить себе машину.Вот такие метаморфозы жизни... А осенью пацана в армию забирают . Се- ля -ви, как говорят французы. Купите, ссылку скину. Дайте парню лето прожить нормально.

Имею право вовсю пользоваться преимуществами проживания на Дальнем Востоке, и рассказать Вам как начинается Крещение.
У нас оно уже настало. С раннего утра в сторону церкви и реки, мимо моего дома, с пустыми бутылками потянулись горожане за святою водой. Я им на встречу вышел в город за вином, хлебом и углем для шашлыков, благо, что до центральной городской улицы всего метров триста. Мы с супругой решили на сегодня перенести обед, в связи со случившимися со мной два дня назад пятьюдесятью пятью. Людей на улицах совсем мало – наверно купаются, но очень много зомби. Зомби совсем не страшные, даже добрые после крещения, но не говорят совсем, только кивают.

Новость на сайте "Около Лиды перевернулся грузовик с яйцами"
Завис как представил
Писаки
(https://auto.onliner.by/2019/01/16/gruz-4)

Отправила меня жена с сыном в поликлиннику, зуб у него заболел , а поцану было 5 лет . Пришли мы в поликлиннику народу навалом стоять как минимум в очереди час целый не меньше. Заняли мы очередь баба с девочкой впереди вот я ему и говорю ,я пойду покурю а ты вот за тётей стой. Вышел я на улицу закурил и думаю пойду как я пока сын в очереди пивка попью. Пивная совсем близко метров 100 от больнице. Пошел там с мужиками познакомился пью пивко да ещё по маленькой сообразили Смотрю в окошко а на улице темнеть стало. И тут я вспомнил про поликлиннику подхожу , а она уже закрывается . И сына нигде нет. А у меня жена с украины здоровая баба , мне одному и появится страшно. Подхожу к подъезду , а там соседка с малышом гуляет . А к вам милиционер приходил участковый .
А это оказывается он моего пацана привёл. Вот зачем с поликлинникой рядом пивную поставили , из за этого я с синяком под глазом неделю ходил , да и то ешё легко отделался.

Было это в году 2008 , пришел я домй немно так сказать бухой , а жена и дети елку разбирают .Разобрали и мне жена говорит убери ёлку. Ну я её взял и с балкона выкинул. И поднялся тут вой жена орёт дети плачут. Елка то была искусственная, первый раз поставили ,а раньше ставили живую ,так я её всегда и выкидывал когда стемнеет с балкона ,а тут бухой и перепутал.Не пейте люди много.

Не мое. Но про музеи нашей Родины.

Работаю в Министерстве культуры РФ. Тайный покупатель музейных услуг. С собой - около 70 удостоверений на льготы различного уровня, разных министерств и ведомств.

Привычно мотаюсь по стране. Но все чаще и чаще замечаю такую странность: в местных исторических и краеведческих музеях берут какую-нить одну шедевральную картину и обеспечивают ей уход и нормальных зрителей. Вывешивают в отдельный зал и понеслось. (Пример - Нижегородский художественный музей, картина К. Маковского "Воззвание Минина", 500 рублей без льгот)

Как-то раз в таком музее попал я на выставку набросков к картине "Утро в сосновом лесу". Ценник:
Картины с лесом - 200 рублей.
Мишки - 200 рублей.
Картины с мишками и лесом - 400 рублей.
Фотографии натуры, натурщиц и мишек - 800 рублей.

Проехал 50 субъектов Федерации, но нигде меня больше в музей не пустили. Посадили мы тогда директора на 10 лет...

Про службу. Служил я той роте в должности мастера тех средств охраны. Военсклад рота сторожила. И стояли по периметру там 2 вышки караульных ,диагонально. Периметр-будь здоров что-то около 4 с лихуем километров. Главный забор к которому примыкала вышка был высотой 4,5 метра. А вышка соответственно чуть выше. Запретная зона носила скорее декоративное название и не являлось таковой. И мы со старшим прапором ну никак вдвоём её восстановить не могли. Мы телефонную линию вышка-караул обслуживали. Пульт в карауле и сигнализацию караула. А большего от нас и не требовали-через 3 года территория склада вырастала вчетверо. И сторожить его уже должна была не рота-недомерок-36 рыл а целый батальон. В один прекрасный летний вечер заступила на службу очередная смена. Начкар сменил одного чекиста на другого, и почапали они в караул. А надо сказать что с противоположной караулу стороны склада вдоль запретки шла тропа,-по ней работники ходили. А так как весь Котлас знал что такое запретная зона,-то в неё никто не лазил. Пока .Заступивший на вышку чекист был армянином. Жидкого телосложения и ростом не вышел-метр с кепкой. Над ограждением вышки торчала только его пилотка. Прискорбно но факт. В часов 9 вечера по тропе едет белая копейка-ВАЗ-2101. И не доезжает до вышки метров 10(по следам это было хорошо видно).И судя по всему ехали в ней азербайджанцы-шла война в Карабахе, и нас предупреждали нападениях на часового, с целью завладения оружием. Копейка затормозила. Из неё вышел человек и чего-то сказал часовому. На запретку он не заходил. Пока.
Армянин его не расслышал. Тот громче проорал. Армянин на цыпочках приподнялся и послал айзера на хуй Тому это не понравилось и он позвал остальных из машины. Вышли трое, включая водителя. Они вчетвером начали что-то объяснять чекисту-армянину хором (с соседнего холодильника их слышали грузчики). А тому по барабану. Он в синее небо смотрит .Айзеров не видит, как и они его. Восточная кровь, горячая вскипела от гнева от бестолкового чекиста, в жилах айзербайджанцев -один подошёл к багажнику и вынул из него длинный свёрток. Развернули его-А там РУЖЬЁ! Тряпка осталась на земле. Достал их армян-они к нему на хреновом русском. А он с гор за солью спустился. А тут призыв в армию. По русски с грехом понимал. Часа 2 это продолжалось действо. Наконец один из айзеров с ружьём заряженным(?) Входит в запретную зону. подходит к вышке, чуть потоптался. И... поднимается на вышку к чекисту! А тут из-за угла очередная смена идёт!Карр !Что видят они?Нападение на часового !Отражается всеми средствами и силой оружия!Ахъ! О чём это Вы? Смена стоит выпучив глаза. Все трое- 3 автомата 60 патронов(по 10шт в магазине)Заряжай да бей! Как в тире .Где там, кто-то увидел чекистов на тропе караула. Атас!Ломая ноги тот с ружом кувыркнулся вниз. К нему подбежали. подхватили. поволокли в машину. Завели и смылись. Этим случаем целый месяц занимался военный дознаватель из Архангельской конвойной дивизии. Он всё не мог взять в толк-почему чекист не позвонил в караул. С айзерами было ясно- хотели типа морду набить, автомат отобрать а деньги положить в условном месте. Его нашли(место без денег).

Проезжаю с женой мимо церкви:
- Сегодня крещенье, я раньше всегда на крещенье святую воду запасала.
- Ну так и сегодня можещь запасти. У тебя есть баночка?
- Нет.
- Так зайди, купи в аптеке.

Жил я тогда с родителями в одной ярославской деревне
И к нам прислали нового учителя по матеметике, дали ему жильё и к зиме привезли машину дров. Вот учитель и решил дровишки поколоть. А видно был не очень знаком с этой работой. Взял топор и давай эти дрова колоть ,а над дровами была натянута верёвка бельевая Вот он как то топором зацепил эту верёвку, она спружинила и ему прямо по лбу обухом топора попало он бедный аж сознание потерял в больницу возили.
И вот как он в класс входит, а со всех сторон смешки раздаются так и перевёлся к Новому году куда то в другое место.
Я бы конечно мог и деревню точно назвать и фамилие учителя но считаю это неэтично.

Нашел как-то значение слова "ДЮК" - высший титул владетельных князей в западной Европе в эпоху феодализма.
Может поэтому у нас всех это слово вызывают ассоциации с кем-то не очень хорошим?

Короткие выходные это плохо
А случилось это ещё тогда когда длинныИ тут до меня дошло что жена мне в руки перед уходом на работу мусор х выходных небыло.
И вот 2 января я поехал на работу сначала на троллейбусе народу не очень много но вот меня стал преследовать запах вонючей селёдки вышел из троллейбуса и в метро а там опять этот же запах. Я вышел из вагона зашел в другой а там тоже самое дышать нечем а ещё смотрю от меня народ шарахается . Итут до меня дошло жена сунула мне перед уходом пакет с мусором а там всякая гадость после нового года. Вот я его с собой то и нёс выкинуть забыл.
А вот если бы это было не 2 январявсё было бы путём.
А мусор то я в метро под лавкой оставил.

Реплика! Ткнуть себе пальцем в глаз и… весело смеяться…
Эпиграф 2. Примерно так: офицер спецслужб [персонаж Жана Рено] объясняет своё и своей гражданской жены странное поведение: «Она спала с тобой потому, что это приказал ей я». И с особым патриотическим чувством: «Потому, что это нужно Франции». [3]
Эпиграф 4. Анекдот: «Заседание у Шефа. Вдруг — гаснет свет. Слышен недовольный голос Самого: 'Темно, как у {...вычеркнуто самоцензурой..}
Тут же ему вторит опытнейший подхалим: 'И всюду то Вы Иван Иваныч бывали! И всё то Вы видели!'»
---
К историям "Ждем тебя, веселый гном!" и "Здравствуй наш маленький клоун!", а так же близкой по духу байки уже про Ельцина "Показуха" [10]
Эти истории [1, 2] по-сути являются репликами [*] старой-старой байки [версии которой может публиковалась ещё в эхах ФИДО, может в Рунете начала 90-х, может и на самых первых анекдотах Вернера и с удовольствием пересказывались на кухнях, как байки…] в виде:
–-
Горбачёв [может уже, даже и потеряв статус первого Президента СССР] собрался приехать с визитом в некий город. По этому поводу собралось совещание у Хозяина Региона — все пришли, расселись в соответствии с карьерной лестницей, по порядку старшинства докладывают, как идёт подготовка к Визиту. И тут особо исполнительный откуда-то с самого-самого дальнего стула выдаёт: «А если Он попрётся в Универсам… в Гастроном… в Универмаг или того хуже на Рынок? (**) Там же везде афиши {дальше в разных байках шло название разных фильмов, которые как-то могли 'зацепить' руководящее самолюбие… } Да и вообще. Народец-то у нас Сами знаете… Могут и анекдотец пересказать про начальника, у которого на кухне готовятся две курицы и рабочего, у которого ни одной. А в среднем у них по одной курице…»
Дальше в байках были разные от версии к версии пикантные подробности про то, как Региональное Начальство натурально кричало и топало ногами на своих подчинённых и что именно и в какой именно извращённой форме с ними обещало сотворить, если «Встречаемая Персона хоть одним глазком увидит ЭТИ плакаты/афиши/баннеры/транспаранты/перетяжки и пр. И что будет если Он пообщается с кем-то, кого предварительно не проинструктировали.» И как обкрикиваемые при этом вжимались в стулья, при том что вся их вина была только в том, что всего несколько минут назад они осознали Главную Проблему Своей Жизни: «Что Кто-то что-то может узреть».
В результате и экстренно уже накрученные высоким руководством начальники кричали своим подчинённым про «ни одним глазом!» и «что не сдерётся - запрыскать пульверизаторами с малярной краской, глаза защитить очками или плавательными масками» (на морозе!) Так все силы местного ГБ/МВД/солдат-срочников были брошены на то, чтобы со всех столбов/досок объявлений/подъездов/подворотен искоренить/счистить/заклеить/закрасить афиши вида «Места встречи изменить нельзя» (со слоганом «А теперь — Горбатый») [5] и/или «Золота партии» (со слоганом «Порой бывает необходимо, что бы во имя народа умер один человек...») [6] и/или даже детской сказки «О кассе подпольного миллионщика - Горбатого Гнома» [?].
Потом плавненько шёл рассказ, как половине города «на всякий случай и чтобы не было несанкционированных проявлений» отключили телефоны, а при попытке дозвониться куда-либо включали стереотипное «Вам необходимо позвонить по номеру такому-то, чтобы сообщить о неисправности» [при этом сколько не крути/тыкай пальцем в наборный диск/кнопки номер тот не откликался].
В общем разновидностей той истории было много, но все они имели стереотипный конец [примерно следующий, как помнится спустя годы]: пока у первых лиц города был банкет и они пили виноградные вина, окружённые вниманием прекрасных дам, в местном цирке были даны внеплановые представления исключительно для промёрзших участников «спец-операции».
В клоунской части труппы ещё годы с ужасом вспоминали, как в течении целого вечера в переполненном цирке не нашлось ни одного засмеявшегося зрителя. Все слушали шутки молча, сосредоточено и без тени улыбок. А местная звезда смеха — клоун-маэстро Чемодан ещё годы лечил нервы по самым тихим заведениям, в которые только мог попасть, потому что даже его коронная шутка: ткнуть пальцем в глаз, в том числе своему партнёру Рыжему, не вызывала взрывов истеричного хохота.
Чего только Рыжий не вытворял, чтобы защититься от провокаций Чемодана — и напяливал на себя пиратскую шляпу и чёрную повязку на один потом на другой глаз. И держал непрерывно ладонь у своего носа «детсадовским топориком». И даже когда Рыжий напялил себе и шпрехшталмейстеру (***) маски ныряльщиков, чтобы защититься от происков Чемодана, даже тогда в цирке царило гробовое молчание.
Сноски
* 'Реплика' в данном контексте = 'переделка'.
** Под Рынком в то время ещё, зачастую, подразумевался Сельскохозяйственный или иной Базар.
*** Шпрехшталмейстер — конферансье, ведущий цирковое представление
Ссылки
1. 17.02.2010 «История №436625. Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.» "Ждем тебя, веселый гном!" https://www.anekdot.ru/id/436625/
2. "Здравствуй наш маленький клоун!" https://www.anekdot.ru/id/988934/
7. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны» http://tula-it.ru/node/516
10. «Показуха» [Ельцин, магазин, телекамеры, выборы] http://tula-it.ru/node/1044 или https://www.anekdot.ru/id/729711/