Самые смешные истории за неделю!

Пример "пипл схавает" в северной Корее давно уже острая нехватка продовольствия, народ видя как с каждым годом их главный лидер прибавляет в весе задал логический вопрос:
- мы худеем а лидер жиреет?
На что компартия ничего лучше не смогла придумать как заявить:
- а наш главный не ходит по главному, дескать у него врожденный дефект- невозможность ходить в туалет!

Пипл схавал и успокоился, даже сочувствуют лидеру: бедный, не разу в жизни в туалет не сходил!

Из Питера

Далёко из середины 90-х.
Гостиный двор, угол Садовой и Невской линии
На мусорной урне сидит молодой БОМЖ-беспризорник со спущенными штанами и читает газету. Толпа вахуе, но топает к метро.
И тут этот поц вопрошает: -Граждане, есть туалетная бумага?

это не совсем история, однако...

После принятия "закона о фейковых новостях" получается, что шутить в письменном виде, в блогах там, или в газетах например - подсудное дело. 1 апреля шутим дома, в кругу семьи, под одеялом желательно - дабы не узнали и не засудили.

«Ну, все, пропала планета…» (с)

а что Вы думаете по этому поводу?

Жена заходит в гараж и упрекает мужа что давно не было у них романтического вечера, любовь гаснет и нет искры.
Муж молча открывает капот машины и говорит: вот свечи, масло ... позажигаем?

Жена вчера выдала. Я только легла сделать зарядку, расслабиться, чего ты тут ходишь?

сидим с женой, чай пьем, я "Свою игру" включил на НТВ, реклама фильма "Крым", женский голос поет типо "ты мое сердце, . ..."
я - жене : "что за тетка так мощно выдает, Кормухина ?"
она мне : "ты че, это же Аллегрова".

песню в фильме про "аншлюс" (присоединение) Крыма спела бухарская еврейка, гражданка США.

я ничего не имею против Бухары, евреев и США.

но меня это как-то, мммать, покоробило ...

что-то слишком далеко глобализация зашла.

Только что, посмотрел, вернее прослушал ролик в ютубе Михаила Делягина. Этот, на мой взгляд умный и знающий человек, справедливо возмущался вновь принятым законом об оскорблении власти. Я тоже возмущен. Но он его анализировал, и возмущался тупостью оборотов текста. Там говорится об оскорбительной информации распространяемой по информационным и телекомуникационым сетям, в т.ч. и по сети интернет. Это же одно и тоже возмущается он. Поймал себя на мысли, что Делягин видимо очень кабинетный ученый. Представьте, радиста-коротковолновика, который выйдя в эфир, морзянкой или открытым текстом будет транслировать, что руководство страны и правительства....

Смотрю изредка на "России" нескончаемые шоу про "А что там у хохлов?", участвует периодически некий персонаж Гозман, всячески выгораживающий и оправдывающий новый демократический шлях незалежной неньки. Представив, что было бы, кабы он посетил бы Украину в ее минуты роковые, вспомнил рассказ О.Бендера "О вечном жиде" ("Золотой теленок"), далее - выдержка из бессмертного произведения: "Когда Вечный жид стоял на берегу Днепра, свесив неопрятную зеленую бороду, к нему подошел человек с желто-голубыми лампасами и петлюровскими погонами и строго спросил:
- Жид?
- Жид, - ответил старик.
- Ну, пойдем, - пригласил человек с лампасами.
И повел его к куренному атаману.
- Жида поймали, - доложил он, подталкивая старика коленом.
- Жид? - спросил атаман с веселым удивлением.
- Жид, - ответил скиталец.
- А вот поставьте его к стенке, - ласково сказал куренной.
- Но ведь я же Вечный! - закричал старик.
Две тысячи лет он нетерпеливо ждал смерти, а сейчас вдруг ему очень захотелось жить.
- Молчи, жидовская морда! - радостно закричал чубатый атаман. - Рубай его, хлопцы-молодцы!
И вечного странника не стало."
Интересно, а Гозман себе тоже два века намерил или он вообще бессмертный?

«И не отвадишь от рыбалки даже палкой
Люблю рыбалку как спортсмен, как человек»
В. Токарев.

-Папа, папа! Пойдем на лыбалку, я челвяка нашел! – Закричал пол века назад ваш покорный слуга, поднявшись со стоящего во дворе горшка, и выудив из собственной кучки бодрую аскаридку.

А я и сейчас азартный рыбак!

Вспомнил прочитанную здесь давнюю историю от парня живущего в Швеции. Естественно, наш человек, уехал за лучшей жизнью. Коротко описав положение с мигрантами, сообщает, что уже пять лет мыкается здесь без возможности легализоваться. Но при этом мигрантам из Марокко, Сомали и еще других отдаленных стран, сделать это гораздо легче. Говорит, что спрашивал у знакомых шведов, почему так легко для этих черных, а для меня белого, даже блондина это проблема. Те объясняют, что здесь никому не нужна твоя белая жопа, тем более из России. А эти черные люди верят в бога, не важно какого и ценят наши ценности. Ничего не напоминает? Очень похоже на настроения части украинской общественности, гордо несущих свою белоснежную пятую точку в Европу, и верящих что это оплачивается.

Апрашка

Внутри множество забегаловок - поесть/попить.
Заказываем шашлык и по сотке. Напротив розливушки киоск с аудиозаписями!(Ещё кассеты)
Пока ждём просим поставить приятную песню. В киоске кавказец.
- Давай-ка вот эту!
Тыкает друг в кассеты. Продавец,не глядя,ставит кассету в магнитофон.
Ждём шашлык
Тут из аудиокиоска начинает играть что-то колоритное, типа Лезгинки, со словами!!!!
"Наш" повар выбегает из-за прилавка и начинает танцевать, с очень радостным лицом!
Отплясался и нам говорит, что шашлык - бесплатно!!! А нас шестеро!
Потом, полушепотом говорит, что они поспорили на Энную сумму, если кто выберет эту ...., которую шашлычник не любит, то ресторан и гулянка!
А гуляют они не на шесть шашлыков!!)

Успехи реформы системы образования в США, вызвавшие массовые снижение IQ, продолжают радовать. 28-летняя выпускница колледжа, ставшая конгрессвумэн от штата Нью-Йорк, заявила: " В Америке если ты не работаешь, ты не кушаешь. Это же отстой."

Меня как-то спросили, чем занимается экономист на фирме. И почему-то я смог ответить только это:

1. Циферки складывает и вычитает
2. Занимается хернёй
3. Сидит ровно на заднице в штанах или джинсах
4. Распечатывает документы и относит их руководству
5. Владеет компьютером на уровне опытного пользователя
6. Составляет отчёты для мониторинга текущей ситуации
7. Пьет чай или воду из кулера
8. Делает умное лицо
9. Имитирует ИБД
10. Иногда калькулирует
11. Смотрит мемасики с серьезным лицом
12. Смеётся с шуток генерального директора
13. Обсуждает с руководителем ПЭО, какая мы белая кость, не то что бухгалтерия
14. Разрабатывает методики получения нужной информации от бухгалтерии и применяет их на практике
15. Разбирается в основах бухгалтерского учёта
16. Соблюдает дресс-код
17. Повышает собственную лояльность
18. Любит пятницу
19. Разговаривает как умный человек
20. Презентует презентации
21. Подготавливает данные для принятия стратегических решений
22. Умеет красиво и обстоятельно ответить на любой, явно не относящийся к компетенции экономического отдела вопрос, потому что его любят задавать экономисту - ты же с цифрами работаешь, должен знать
23. Даёт рекомендации по повышению эффективности менеджмента компании
24. Собирает косынку за 10 минут
25. Следит за сроками предоставления данных от отделов
26. Консультирует всех по работе excel, а также word и power point.
27. Отвечает, когда его спрашивают
28. Участвует в управлении управленческим учётом
29. Приносит зонт в мокрую погоду
30. Строго следит за тем, что пятница -сокращённый день
31. Заказывает пиццу на юбилеи и корпоративы
32. Показывает фоточки с отпуска и обсуждает их не меньше трёх полных рабочих дней
33. В совершенстве владеет информацией: Египет, Турция, Кипр, или Тайланд - куда лучше полететь в этом году
34. Ничего не знает про ваши зарплаты
35. Смотрит в монитор и видит там цифры и буквы
36. Поливает фикус
37. Приносит обед с собой в контейнере
38. Никогда не работает сверхурочно
39. Умеет составлять красивые таблички
40. Тыкает пальцем в мышку
41. Летает в командировки
42. Слушает сплетни в курилке
43. Работает с вниманием к деталям
44. Знает принципы составления рабочих документов
45. Готов к переезду
46. Незаменим и знает про это

Возникла проблема с телевизором. Продвинутый знакомый дал телефон специалиста по этим делам. Пришел мужик средних лет, проблему устранил за пять минут. Рассказал, что пришел только потому, что живет поблизости. Его специализация установка настенных панелей в ванных. Работы очень много. Клиенты в основном, средние и крупные чиновники. На Рублевке и поблизости не работал, там другой уровень и другой допуск.

Живу в поселке под Уяром, 4 детей. Этой осенью нам поставили так называемые дымовые извещатели. Муж был на работе, пришел, увидел новую игрушку - надо опробывать,-снял, вышел в кухню - закурил (дым выдыхал в извещатель) - к середине сигареты лампочка начала моргать чаще, к концу сигареты - начала пищать... Вердикт мужа - г-но.
Приехала в город к подруге, тоже многодетная, такие же извещатели --- на маленькой кухонке (метров шесть) собралось пять курящих, курили одновременно - не реагирует. Ну решили что на табак не реагирует, и забыли бы ... Но к нам приехал сослуживец мужа, выпили значит они за встречу, он увидел это моргающее приспособление и началось... затопили баню, собрали с квартиры все извещатели и разместили на верхнем полке, (баня не прогретая, просто затоплена) забросили в баню кота (кот тут же скрылся внизу под полками) и закрыли заслонку, баня наполнилась дымом.... сидели в предбаннике, ждали когда запищат .... когда они запищали.... в общем кота откачать не удалось. Вывод: когда эти штуки среагируют - уже никто не услышит. Ну их эти бесплатные обязаловки...

Мало здесь про математику я расскажу про факториал. Ну вот лежим на кроватях готовимся к экзамену. Врывается первый студент выхватывает у меня учебник что-то смотрит и убегает. Через некоторое время вбегает по новой. Спрашивает есть-ли другое издание или другой автор. Нунет у меня. И он убегает.
Через некоторое время входит второй студент на полусогнутых от смеха и строго спрашивает что такое факториал. А это были 80-е и это был 3 или 4 курс. И был такой КВК (крокодильский весёлый кроссворд в Крокодиле и вопросы типа что такое длинный ЯРД-оказывается МЕТР). Ну я осторожно отвечаю что записывается как число с воскл. знаком и означает что все числа перед ним надо перемножить а может быть сложить, или может делить спрашиваю. Второй студент говорит, что тройку мне-бы не поставили.
Ну и рассказ втрого студента. Готовятся к экзамену. Вдруг вскакивает прв. студент с круглыми глазами и говорит " Здесь в знаменателе восклицательный знак !".
Вт. студент - Опечатка. Посмотри у других. Перв. студент убежал.
П. студент прибежал - У всех то-же самое. Все знают эту формулу неправильно !!!!!!!
Вт. студент - Посмотри другое издание или другого автора

Перв. студент убежал.Вернулся потухший. Ржали очень долго

Открываю карту мира. Дочке (3года) говорю тыкать в любое место, туда и поедем отдыхать! Тыкнула аккурат в Питер!
Так и просидели на даче всё лето!
И что удивительно! Сначала жене перенесли отпуск по служебке, потом сын приболел, а я не уснул бы на отдыхе без своей колоритной семейки!!!

Разрабатывал я одну заморочку и столкнулся с явлением. Года через два, или три, когда оно стало влиять на доходы, я обратился за разъяснением к специалистам. Спецы, от дипломированных до остепенённых, сразу сказали – а, знакомо. Фигня это.
С фигнёй я мирился пока она не вышла за временные рамки. Если раньше она мне докучала с момента вхождения Луны в созвездие Стрельцов, а вот когда она проявилась при Луне в Овне да ещё и при новом урожае меня сразу озадачило. Стал наблюдать и чем было, думать. И пришел к выводу. Что спецы совсем не знают о причинно-следственной связи этого явления. А тогда есть повод встретиться с теми кто таких спецов готовит.
И однажды, выбрав время, я заехал в универ. В канцелярии объяснили какой факультет мне нужен, назвали руководителя и рассказали где его найти.
Нашел быстро. Руководитель выслушал, сказал что интересно. И, если у меня нет времени, то можно встретиться попозже, потому что сейчас, он обвёл руками – Вы видите что. «Видите что» являло собой день открытых дверей (так это называлось в моей молодости). В Гарвард свезли кандидатов в абитуриенты со всей губернии, что бы показать им что их ждёт если они решаться.
А еже ли я располагаю временем, то есть смысл задержаться, а после продолжить разговор.
Временем я располагал и мне предложили пройти в актовый зал поприсутствовать.
Ну что сказать? Было празднично. На сцене люди в чисто одетом, при галстуках, рассказывали о том, что показывалось за их спиной на экране. Какая техника ждёт будущих грызунов науки, какие темы будут изучать. Не был обойдён и досуг - физкультура и самодеятельность.
Я, бы, конечно, делал упор на другом, на примерах. Вывесил чередой портреты и рассказывал про них – Вот эти три, закончив наш университет, развили производство и через три года стали миллионерами. А вот эти два, уже давно живут в Лондоне.
А вот эти, тоже. В розыске. И так далее. Что бы молодые видели, что есть люди и не впустую время здесь тратят.
Ну да бизнес не мой и не мне его перестраивать. Поскучав в зале, вышел в вестибюль.
В уголке были установлены столы. За столами по нескольку студентов. Как мне сказали – представители факультетов, типа вербовщики: – технари, ботаники и прочие экономисты. Перекинулся словечком с ними. Постоял, почитал на доске свежие приказы. А тут и концерт закончился. Народ пошел на выход.
- Ну и как вам? – задал вопрос подошедший руководитель факультета
- У вас экономистов готовят?
- Готовят. У нас серьёзная подготовка.
- На мой взгляд, этот вид обучения можно бы и исключить. Безо всякого ущерба для страны и института. А площадя можно сдавать в аренду..
- А почему так сурово?
- Да в чем суровость? - пожал я плечами - Вы голову поднимите? Сейчас четырнадцать часов пополудни, солнце в зените, а кругом светильники включены. Это не экономика.

А с профессором я свиделся. Он, выслушав мои резоны, произнёс – да знаю я это.
Хотелось поначалу сказать – а мужики-то и не знают. А потом вспомнил. Учат водить машину всех одинаково, а ездят, каждый по-своему
Ну а то, что нас знающих о фигне уже двое, порадовало.
И ещё то что теперь некоторые из вас тоже будут посматривать вверх..
(а я за результат)

Почему стало меньше интилигентных людей.
Люди стали меньше читать. А почему? Да потому что появилась туалетная бумага .Вот бывало раньше с утра в туалет, а там на гвоздике газетка или книжечка висит, сиди читай А сейчас что бумага туалетная и всё . Вот один из способов приобщения населения к чтению это печатать на туалетной бумаге классику. Чеховых-Буниных всяких кто их читает а тут обязательно прочтут. Вот я например помню прочитал Маргариту с мастером всю . Да и процесс идёт быстрее. А вот на даче самого великого Вересаева аж все тома примерно за лето. Когда бы я стал читать это. А так вот прочитал . И всего то надо напечатать по стишку и автора обязательно указать. Современных ненадо от них процесс быстрее не пойдёт. На литературный форум написал а меня там .....не поняли. Ну куда им понять простого интелегентного человека.

Будни спального района.

Еду сначала по встречке, затем под кирпич в «карман» вдоль дома и в арку, к своей парадной — так быстрее и проще. У магазина машины припаркованы в три ряда: на левой стороне улицы, на правой, и прямо посередине — на двойной сплошной. В центре перекрёстка тоже образовалась мини-парковка, ни один светофор не работает. По проезжей части едут дети на самокатах, а им навстречу — внедорожник. Внедорожник пересекает сплошную и аккуратно объезжает детей — опять же по встречке.

Миллионы людей знают украинских политологов, годами кочующих с канала на канал. Кстати, зарабатывают неплохие деньги. Без тошноты смотреть не могу. Случайно увидел в сети ролик известного украинского политолога, он называет себя политконсультантом. На вид солидный мужик, уже в годах. Он рассказывал о прошедших учениях НАТО в Норвегии, по отражению высадки русских. Эту роль исполнил батальон американской морской пехоты. Он привел разговор американского командира и его заместителя. На все вопросы последнего, по планированию и оценке противника, командир стандартно отвечал: Да похуй! В конечном итоге русский десант наголову разбил превосходящие силы натовцев, состоявших из словенских, канадских, голландских и итальянских частей. Были и немцы. Толково описаны действия этого воинства. Они закупали теплые вещи в магазинах и выпили запас спиртных напитков барах, и повсеместно пренебрегали мерами маскировки на местности. Безоговорочная победа досталась русскому десанту. Политконсультант в конце сказал, что придумал только ответ командира своему заму. Все остальное из официальных данных. Интересные люди есть сейчас на Украине, да только кто их к нам позовет, и за какие деньги.

Черная метка.

Когда подходишь к высочайшему офисному зданию России, то можно ожидать практически всего. Не будем подниматься на лифтах, а заглянем в окна одного очень синего банка.

- Мужики, а кто крайний за зарплатой? А где вообще все операционистки?
- Операционистки - в другой двери, мы уже никого не пустим, идут только крупные купюры... Второй час идут. Округляем...
- Мужики, а чего дверь такая руками заляпанная?
- А мы - кто со стройки, кто с кафешки, кто с офиса, кто из-под машины. А ручка на небоскребе - протереть некому.
- А вас не напрягает всей бригадой зарплату с одной карточки получать?
- Нет, пока деньги есть - получаем. А бригадир с паролем тут стоит. Пароль нам не дает.

До конца работы отделения 15 минут. Операционистка вышла к очереди и забрала единственного молодого человека с дочкой внутрь отделения. Говорила дочка папе.
- Папа, а зачем дяди друг другу черную метку передают, они что - пираты?
- Нет, не пираты, это не черная метка - это их зарплата. Но капитан Флинт у них не только безрукий, но еще и одноглазый!

Где-то там, внутри небоскреба, сидит себе условный Ашот или Вазген и спокойно, в этот же день, переправляет наличку почти в половину стран Европы и Азии. Наличка эта - кровь гостевой экономики. Даже он около восьми пришел с чемоданом документов, развернулся, поцокал языком, сел в «Мерседес-Майбах Пульман» и поехал в другое место...