Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.09.2022 по 30.09.2022

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Cуществует версия, что F.U.C.K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.
Нам тут намедни рассказали душещипательную историю про злобный John Deere. И такой он и сякой и все ради чистогана в кабалу людей вгоняет. То ли дело у нас, разлегся ты на россельмашевском комбайне, хряснул по мотору, да захардыбачил себе по буерам. Захрюндется комбайн, ахнет, пукнет и пойдет помаленьку, все равно спешить некуда.
Но представим, что Ростеховский Чемизовский Ростсельмаш благодаря импортозамещению, Сколково и прочим чудесам китайского процессоростроения, достиг тех же технологических высот, что и означенная американская фирма. Будет ли РСМ собирать данные о полях и продавать их 2-3-м монопольным провластным компаниям, покупателям зерна, чтобы они картельным сговором установили предельно невыгодные фермерам цены? НЕТ? Ну-ну. А установит ли он режим блокировки на свою технику при неавторизованном (кустарном) ремонте, включая заклейку пробитых колес? НЕТ? Вы серьезно? А не снюхается ли он с мощной агрокомпанией, которой может стать принадлежащий родственникам жены Медведева Мираторг в части использования только их посевного материала, а иначе не заведется? Тоже, значит, нет? Ваша фамилия не Терешкова? Да ясен пень, что была бы такая технологическая возможность, они бы семь шкур с фермеров драли, но кишка тонка и не выходит каменный цветок.
Но в том же сюжете было краткое, сквозь зубы, упоминание о судах, в которых американские фермеры отстаивали свои интересы. Задумаемся, смогли бы наши фермеры не то, что выиграть, а просто ПОДАТЬ в суд иск на РСМ, МИРАТОРГ и прочих? Да не взяли бы, я уж не говорю, про выиграть процесс, и я не говорю, что с решением суда добиться его выполнения. Просто отфутболили бы. Ну такие люди, чемодан-унитаз царя лично разок лицезрели, а какое-то быдло по наущению запада права качает.
А в США, как думаете, есть у фермеров возможность отстоять свои права, потребовать выполнения антимонопольных законов, изменить техническую политику компании, открыть коды ПО владельцам техники и т.д.? ЗАПРОСТО. Если не получиться при ЭТОЙ ВЛАСТИ, они ВЫБЕРУТ ДРУГУЮ, или выберут других судей. Ну там бардак и нет стабильности, власть там слабая, а президента никто ни во что не ставит, все прыгают на задних лапках перед народом, который является избирателем, а значит ЗАКАЗЧИКОМ власти. Толи дело у нас, могучий президент стабильности ради срущий на народ, который вякнуть не смеет И ни какого John Deere, INTEL или. прости господи, MICROSOFT.
Не так давно принцу Чарльзу исполнилось 72 года, и на просторах интернета стали появляться юмористические картинки, на которых он изображён со своей матерью - королевой Великобритании Елизаветой II. Многие посмеивались над возрастом принца, восхищались долголетием королевы, но не знали, что помимо Чарльза у Елизаветы было ещё трое детей.
Первенцем принца Филиппа и королевы Елизаветы II стал принц Чарльз. Наследник престола не спешил появляться на свет, и двадцатидвухлетняя Лилибет рожала его больше 30 часов. Несмотря на это, роды были естественными, и врачам не пришлось прибегать к кесаревому сечению.
Как и положено, роды проходили не в больнице, а в специально оборудованных покоях Букингемского дворца. Рядом с роженицей находилась акушерка, четыре врача и анестезиолог. Елизавета приняла решение, что мужу не место около неё на родах, и поэтому он пытался справиться с переживаниями при помощи игры в сквош.
Спустя два года после рождения принца Чарльза на свет появилась принцесса Анна - единственная дочь королевской четы. В связи с тем, что Букингемский дворец на момент родов Елизаветы был закрыт на реставрацию, маленькая принцесса появилась на свет в резиденции Кларенс-Хаус. Малышка оказалось очень похожа на своего отца, который души в ней не чаял.
В течение следующих 10 лет у королевской четы не было детей, но в феврале 1960 года на свет появился третий ребёнок - принц Эндрю. Первые двое детей королевы Елизаветы II появились на свет ещё при жизни своего деда-короля.
Последним ребёнком принца Филиппа и королевы Елизаветы II снова стал мальчик. В марте 1964 года на свет появился принц Эдвард. Считается, что именно он был самым любимым ребёнком королевы. В этот раз 38-летняя Елизавета позволила своему супругу присутствовать на родах.
Клянусь, это не байка. Я сам свидетель практически всей истории или слушатель рассказа непосредственных участников, которые тогда находились не в том состоянии, чтобы фантазировать. Впрочем, есть те, которые мне всё равно не поверят, что бы я ни говорил, таких прошу просто дальше не читать и не тратить что своё, что мое время на всякие глупости.

В семидесятые я жил в Бауманском районе. Самый обычный центральный район Москвы, ничем особо не выделяющийся, кроме двух мелких нюансов.

Во-первых, здесь на выборах в Верховный Совет голосовали за лично дорогого Леонида Ильича. Потому, если в других местах ещё могли повольнодумствовать и похулиганить, написав процент «за» в районе 97-98, то у нас исключительно 99,9. И вообще, к самому процессу выборов относились очень трепетно. А однажды в их преддверии мы с женой написали слезное послание своему депутату, то есть самому Брежневу, пожаловавшись на невыносимые жилищные условия молодых специалистов. И вы можете смеяться, но нам за пару недель выделили вполне приличную комнату на улице Осипенко.

И, во-вторых, чисто количественно там жило тысяч сто народу, но демография, так исторически сложилось, была очень специфической. Практически отсутствовали крупные предприятия, в старых гигантских коммуналках оставались в основном пенсионеры, детей рождалось очень мало, да и те редко тут могли дотерпеть со своими родителями до призывного возраста.

Короче, всё это я вот к чему. Военкомом в районе был легендарный майор Сёмкин. Который испытывал фантастические проблемы с каждой призывной компанией. И легендарность свою заслужил именно тем, что готов был забрать в армию хоть телеграфный столб и выбраться из цепких объятий майора было практически невозможно.

И был у меня такой приятель, звали Вася, не то, чтобы очень близкий, просто одноклассник моего друга Бори Слуцкого, на квартире которого в общих компаниях мы иногда и встречались. У Васи в жизни произошла трагедия. Он профессионально занимался боксом в тяжелом весе и как-то на тренировке каким-то снарядом повредил себе ногу. Сначала сам по юношескому легкомыслию не придал должного значения, потом ряд врачей последовательно преступно накосячили, короче, в конце концов ему эту ногу ампутировали по колено.

На протезе он с грехом пополам научился ходить почти без хромоты, но довольно естественно впал в некоторую депрессию, о спорте уже и речи быть не могло, на поступление в институт забил, в общем так, вел довольно рассеянную жизнь, не очень определившись с занятием.

И тут ему приходит повестка из военкомата. Там, конечно, все документы о его инвалидности давно были, но Вася, особо не придираясь, тем боле и свободного времени достаточно, по повестке сходил. Далее всё честь по чести, медкомиссия, оформление соответствующих бумаг, и Вася спокойно отправился домой, даже вовсе забыв об этом мелком происшествии.

Но потом произошла какая-то бюрократическая путаница. И Вася уже неожиданно получает совсем другую повестку, где «в двадцать четыре часа с ложкой и кружкой». И тут Вася обиделся. Он принял слегка на грудь и напрямую попер в кабинет майора Сёмкина. Навис над его столом и в не самой вежливой форме потребовал объяснить, по какому такому праву его дергают.

А майор, увидев перед собой двухметрового атлета, в ответ ехидно поинтересовался, по какой такой причине призывник не хочет служить Родине? И услышав, что по здоровью, весело рассмеялся и заявил, что именно в таких больных сейчас особенно нуждаются воздушно-десантные войска.

Тут Вася взбесился и пошел служить. Его сняли с воинского эшелона где-то под Челябинском, когда старшина чуть не упал в обморок, увидев, как солдат перед сном отстегивает протез.

Вася вернулся в хорошем настроении и практически без депрессии. На следующий год поступил в МАДИ. А майор Сёмкин ещё долго оставался райвоенкомом и пользовался огромным уважением, во всяком случае до начала восьмидесятых, когда я переехал в Лианозово и там у меня были уже совсем другие военкомы. Кстати, неплохие. Но, конечно, до Сёмкина им было далеко.
Фрагмент дневника Анатолия Черняева, заместителя заведующего отделом Международного отдела ЦК КПСС (зима 1980 г.):
«Вернемся к Афганистану. Вся наша (отдельская) работа проходит «под знаком» этого события. Изводимся, выламываем мозги, хотя ясно, что поправить уже ничего нельзя. В историю социализма вписана еще одна точка отсчета.
Картер лишил нас 17 млн. тонн зерна (в Москве сразу же исчезла мука и макароны), запретил всякий прочий экспорт, закрыл всякие переговоры и визиты, потребовал отмены Олимпиады (сегодня НОК США согласился с мнением Картера. Что теперь скажет МОК?). Тэтчер проделала с нами то же самое. Португалия запретила нам ловлю рыбы в ее 200- мильной зоне, как и США - у себя, снизив нам квоту вылова с 450 000 тонн до 75 000 тонн. Это же проделали Канада и Австралия. Почти все страны Запада (за исключением Франции) сократили уровень и объем всяких обменов и визитов. Запрещены всякие планировавшиеся выставки и гастроли («Эрмитажа» в США, «Большого» - в Норвегии и проч.). Австралия закрыла заход нашим антарктическим судам в ее порты. Вчера нас осудила Исламская конференция (т.е. все мусульманские государства, кроме Сирии, Ливии, Алжира и самого Афганистана), проходившая в Исламабаде. Нас осудил Европарламент, социал- демократические партии, профсоюзные центры. Новая Зеландия выслала нашего посла Софинского, обвинив его в передаче денег ПСЕНЗ (наши друзья). А что делается в печати, на теле- и радио - трудно было даже вообразить, позорят и топчут нас самым беспардонным образом.
Между тем, экономическое положение, видимо, аховое. Мне тут поручили выступать на партсобрании с докладом по итогам ноябрьского Пленума. Кое-что внимательно почитать пришлось. Доклад я сделал «критический и суровый». Но не в этом дело. Подтверждений не пришлось долго ждать. В прошлый вторник на Секретариате ЦК обсуждался вопрос «О хищениях на транспорте». Я буквально содрогался от стыда и ужаса. Три месяца работала комиссия ЦК под председательством Капитонова. И вот, что она доложила на Секретариате:
За два года число краж возросло в два раза; стоимость украденного - в 4 раза;
40 % воров - сами железнодорожники;
60 % воров - сами работники водного транспорта;
9-11 000 автомашин скапливается в Бресте, потому что их невозможно передать в таком «разобранном» виде иностранцам;
25 % тракторов и сельскохозяйственных машин приходят разукомплектованными;
30 % автомобилей «Жигули» вернули на ВАЗ, так как к потребителю они пришли наполовину разобранными;
на 14 млрд. рублей грузов ежедневно находятся без охраны;
охранники существуют, их 69 000, но это пенсионеры, инвалиды, работающие за 80-90 рублей в месяц;
воруют на много млрд. рублей в год;
мяса крадут в 7 раз больше, чем два года назад, рыбы в 5 раз больше.
Заместитель министра внутренних дел доложил, что в 1970 году поймали 4 000 воров на железной дороге, в 1979 - 11 000. Это только тех, кого поймали. А кого не поймали - сколько их?
Афганистан, как язва разъедает общественное сознание и международную жизнь. Ползут слухи, что в Ташкенте госпитали забиты нашими ранеными ребятами, что каждый день прибывают самолеты с упакованными гробами, что в разных наших ведомствах, посылающих туда специалистов, то и дело портреты в траурных рамках. Т.е. народ реально почувствовал на себе следы политики. За что? Для чего? Поразительно - все более или менее разумные и порядочные люди видят, что сделана невероятная глупость. Со всех точек зрения.»
1985г. Слов "сотовый телефон" тогда даже не знали, нужно позвонить в другой город - либо с домашнего по заказу или талончику ("Иронию судьбы" помните?), либо с переговорного пункта. Глубокая ночь, я на переговорном пункте. Народа в зале человек 5, все бодрствуют - в любую минуту "девушка" может соединить, в кабинку пригласить. Мужик лет 35 заказывает Черновцы и садится ждать. Буквально минут через 10 приглашают его в кабинку. Кабинки старинные, из тяжелого дерева, толстое стекло, звукоизоляция отличная. Мужик оставил дверь в кабинку нараспашку. "Галю, це я". Затем молчание довольно долгое, видимо что-то ему говорили, и внезапно буквально вопль прямо из глубины души, во всю мощь : "Ты мене не любишь!!! Вышли сто карбованцев !" и снова молчание. Народ потихоньку начал хихикать, опять вопль "Вышли сто карбованцев!!! Ты мене не любишь!". И вновь молчание, затем "Ты мене не любишь!!! Сто карбованцев вышли!" Народ начал откровенно ржать. Чем все закончилось - не знаю, самого к телефону позвали.
Как радио доводит мозг до исступления.

Сижу на кухне. Решил сделать пельмени. Сделал тесто тестомеской. Перешел к фаршу.

Но по радио играет песня в исполнении Даля: "... и смеется он и хохочет он — злой шутник, озорник Купидон".

Разворачиваюсь к жене и спрашиваю: "Лук со стрелами в фарш класть?"

Ответ жены: "Если ты для Купидона — то не надо, достаточно одной луковицы и трех кусочков черного хлеба. Я тебя и без Купидона с пельменями люблю!"
Ну совсем не любят в Кремле историю и особенно её анализ.
Совсем пофиг на то, что сами, кто влезает при полярном лисе в стране, ещё и войну затевают. Кончают плохо...
Особенно печально! Что ИМ не понять про всеобщее ВООРУЖЕНИЕ рабочих масс!
Которых Вы, именно ВЫ - довели до обнищания. Ещё и вооружаете!
Ну-Ну.

В начале 20 века - большинство - было безграмотно.
Но не сегодня!!!
Власть - не может, низы пока терпят!
ДАЙТЕ - МОБИЛИЗАЦИЮ и ....
Сколько людей прозреют, когда в каждом доме появятся гробы!
Можете не платить за погибших, называть их "безвести..."
Но рёв матерей, у которых нет больше ребёнка - будет не заглушить.
За 10 лет афганской войны - менее 11000 погибших.
На 21 сентября 2022, МинОбр - озвучил около 5600 погибших!! За полгода операции!!!!!
У нас Миллер - герой труда!, Где 60% населения топит дровами!
Обвешанный медальками за взятие выставки собак - Шойгу. МАРШАЛ, блеадь!
Ну кинь ты Росгвардию в пекло!
Ну помрут у*бков сотни две тысячь.
Народ - спасибо скажет!
Полицаев треть - кинь на прикрытие.
- Половина России вздохнёт! и налоги, наконец-то доедут до Москвы! Ну хоть 5 %!
Я помню ночь, когда за мамой и за мной с сестрой приехал «черный ворон». Это было в конце ноября 1937 года. В квартире такой ералаш был: все перекручивали, искали сами не знали что. А я у энкавэдиста сидела на руках — тогда от злости что-то сломала на козырьке его фуражки. Мне было только 4 года, но я уже понимала, что дома что-то страшное происходит.
Отца арестовали намного раньше, 23 января. В тот день была сессия Академии наук, после обеда планировался его доклад. Какой-то невысокий человек поманил его пальцем из-за двери. Отец вышел из зала — и как в воду канул. Мать его искала — не находила. Потом одна боевая племянница помогла узнать, что он арестован. Отец писал, но письма были совсем на него не похожи. Он сидел в тюрьме 9 месяцев, все это время шли допросы, на него давили! Однажды пришло письмо, что надо приготовить вещи, что его будут куда-то переводить. Через много лет мы узнали, что отца на следующий день расстреляли.
Он был умным человеком, образованным. Составил атлас Беларуси, руководил группой по экономической географии для вузов, на белорусском языке. За эту книгу он не успел получить деньги.
За нами пришли после ноябрьских праздников. Когда нас вывели из квартиры, видно, я была так потрясена, что потеряла память. Не помню ни дорогу, ни спецприемник.
Нас с Нонной увезли в Украину. Только в разные места распределили — ей же скоро в школу надо было...
Так хлеба хотелось! И чтобы не просто почувствовать его вкус, а немного больше поесть. И сообразили вот что: например, сегодня ты мне отдаешь свою порцию хлеба, и ты, и ты. И у меня собирается три или четыре порции хлеба, так что я уже могу наесться! А завтра точно так же мы отдаем свой хлеб кому-то другому. Эти собранные пайки хлеба мы съедали или на улице, или под одеялом, чтобы никто не видел. Не потому, что отберут, а чтобы не дразнить того, кому тоже хочется есть.
Янина Маргелова, 84 года.
Янине было 4 года, а ее сестре Нонне — 6 лет, когда родителей девочек репрессировали.
https://bessmertnybarak.ru/margelova_yanina_stepanovna/
https://bessmertnybarak.ru/margelova_nonna_stepanovna/
Отец: Степан Маргелов, в Минске возглавлял секцию географии Института экономики Академии наук БССР. Арестован 23 января 1937 года. Осужден 28 октября 1937 года как член антисоветской террористической шпионской вредительской организации. Расстрелян 29 октября 1937 года. Реабилитирован в 1957 году.
https://bessmertnybarak.ru/margelov_stepan_prokhorovich/
Мать: Серафима Гомонова-Маргелова, в Минске работала лаборантом на дрожжевом заводе «Красная заря». Арестована 28 ноября 1937 года как жена изменника родины. Приговорена к 8 годам исправительно-трудовых лагерей (Казахстан, Акмолинское отделение Карагандинского лагеря). Реабилитирована в 1956 году.
https://bessmertnybarak.ru/margelova_serafima_georgievna/
Продолжение истории про угнавшего у ГАИшников машину. У знакомого родственник каток взял покататься. Угон не засчитали - типа не транспортное средство.
Однажды я влюбился в блядь. Ее звали Зухроъ, все у нас складывалось хорошо, в ванной моей холостяцкой квартиры появилась ее зубная щетка, на окнах вместо жалюзи бежевые занавески, на кровати постельное белье. Я перестал тратиться на чайхану, Зухроъ отлично жарила яичницу-глазунью. Но уже в декабре 2012-го Зухроъ в г-но поругалась со своей подругой – крымской татаркой Феридэ. Феридэ позвонила мне: «ты должен обязательно это знать», мы секретно встретились в рыбожарке на Конечке. Пока несли заказ – бутылку водки, салат из соленых помидоров и 900 грамм жареного сазана, добрая подруга рассказала много интересного. Оказывается, Зухроъ успела поеб@ться со всеми моими друзьями, друзьями друзей, с соседом из 9/2, с квартирантом-военным с четвертого этажа, а один раз даже поучаствовать в групповушке. И все это за неполных три месяца нашего с ней прекрасного романа.
- Как же так? Как же так-то? – горько рыдал я, перестав стесняться своих слез.
- Такие у тебя друзья пид@разы – кивнула Феридэ.
- Друзья? – всхлипнул я, едва не подавившись соплями.
Я не притронулся к рыбе и салату, Феридэ аккуратно все сложила на лепешку и завернула в пакет:
- Ты же не будешь?
Феридэ ушла. Я пил. Оставаться наедине со своими страданиями не хотелось, я позвонил Эльдору – самому близкому другу. Услышав, что я пьянствую в рыбожарке, приятель примчался немедленно. Я заказал еще бутылку водки, половину лепешки и салат. Я рассказал чавкающему Эльдору про вероломство Зухроъ, про ее распущенность и беспринципность. Друг слушал очень внимательно, не забывая пить и закусывать, и перебил меня только один раз:
- Какой у нее, говоришь, номер телефона?
- Я вроде тебе ничего пока не говорил… – удивился я
- Ну так скажи сейчас. А то напьешься в следующий раз, хоть знать буду, где тебя искать, – как-то неубедительно объяснил Эльдор.

Anzor Bukharsky
3
Не вижу как удалить свой аккаунт

может сделаете?

надоели ваши срачи и баяны

не хочу что бы мой аккаунт тут оставался.
К истории Симона Шнайдера. Был у меня один знакомый Будагов Ахмед М... Ог..., из славного города Баку. Рассказал - Война началась, меня призвали, дают мне какую-то трубу. Я спрашиваю - Это что? - А ты что, не знаешь? Это гранатомёт! "А я откуда знаю?! Мне родители военный билет купили. Всем говорил, что поваром служил. А тут гранатомёт дают." А из билета оказалось, что я гранатомётчик ! Ну и за 2 недели научился потом.
2
В качестве эпиграфа, так сказать.
В "Путеводителе для путешествующих по Галактике автостопом" есть эпизод, когда главный герой, попавший на космический корабль, видит на пульте управления большую красную кнопку и нажимает ее безо всякой задней мысли. При этом на панели управления появляется надпись: "Никогда больше не нажимайте эту красную кнопку!"

Знакомый из Канады переслал мне официальную форму с перечислением полутора десятков документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно было приложить к своему заявлению в некий официальный канадский орган. Подчеркиваю - список документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно приложить к заявлению.
Под номером, кажется, семь в списке ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ документов упоминается очередная бумага.
И тут же дается указание: НЕ ПРИКЛАДЫВАЙТЕ данный документ, запрос на его предоставление мы вышлем Вам отдельно, если он потребуется!
Еще раз: это был официальный список ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ ДОКУМЕНТОВ.
Человек, к которому в руки попадает пяльник для полипропилена - опасен для окружающих. Он начинает паять. Сначала он паяет то, ради чего паяльник заводился - воду себе. Потом паяет воду соседу. Паяет воду знакомым и малознакомым людям. Потом он начинает паять то, что к воде отношения не имеет: ПП санки, вешалки. Когда дома большая часть мебели и детских игрушек становится из ПП, он несколько сбавляет темп, но... грядёт весна, и человек выезжает на дачу. И вот над садоводческим товариществом разносится его радостный крик, и на участке, трубы которого быстро меняются на полипропилен, начинают возводится строения из белых труб: теплицы, беседки, заборы, поддержка для растений. Человек сделал бы из ПП мангал, но тут никак - не держит, собака, температуру!

А из-за массивного, устрашающего и наводящего на мысли о Мордоре забора на человека, мучающегося с полипропиленовым мангалом, поглядывает сосед со сварочным аппаратом. У него - свой путь.
История этой актрисы не смешная. Но у меня нет другого форума, чтобы поделиться, уж простите.
Наша соотечественница и современница. Наталья Защипина, 1939 г.р.
Наталья Александровна уникальна. Начала карьеру в возрасте пяти лет (в 1944) и продолжает до сих пор. Круче только Зельдин (80 лет в профессии). Но он народный, обласканный и орденоносец. А Наталья Защипина 78 лет в профессии. Пора бы ей тоже стать народной. "Жила была девочка", "Первоклассница", "Маленькие комедии большого дома" и прочая и прочая. Да мы росли и воспитывались на этих фильмах и спектаклях. Понимаю, что не тот формат, но жду реакции хоть какой-нибудь.
Знакомый очень быстро поднялся в штатах, при этом с минимальными знаниями как языка так и бизнеса.

Спросил у него секреты, он выдал несколько:
- в любой стране пекарня как бизнес самое выгодное для эмигрантов.

Я беру бесплатно молочную сыворотку с соседнего здания - там делают сыры и сыворотка у них побочный продукт.
Главное дело в закваске, а сыворотка делает выпечку намного вкуснее, да и на полке лежит хлеб свежим дольше.

Плюс добавляю немного мёда и сливочного масла.

Всё это даёт большое преимущество перед конкурентами, которые используют дрожжи вместо закваски, маргарин вместо сливочного масла и сахар вместо мёда, плюс воду вместо молочки.

Цены у меня в два раза выше чем у конкурентов, но покупателей у меня больше.
1
Страничка к истории феминизмам.

Так вот, не вижу феминисток, осаждающих военкоматы с требованием равных военнообязанных прав и призывов для себя, любимых. Что то пошло не так в ихней логике. Все спрятались в духовку "кухонного рабства" и тихо там отсиживаются до лучших времён.

А ведь согласно конституции, у нас равенство полов. Где повестки феминисткам?! Или мы все равны, но они чутка равнее? Потому что кричат громче и более визгливые?

Заметим, в Израильском ЦАХАЛе служат все, не зависимо от пола и возраста, количества спиногрызов и т. д. Вот там и есть равенство полов. А у нас как всегда - бла-бла-бла, бутафория и подмена понятий.
Экстренное обращение!
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️
ВалЛагьи я верю , что мы сорвём мобилизацию - нет сомнений ! Сегодня вся Россия и весь Дагестан увидел как надо непускать своих сыновей на войну!
Сегодня этот урок получили все села и все города Дагестана и с завтрашнего дня мы начнём охоту на всех кто помогает мобилизации!

Ваше имущество и ваше здоровье больше не будет в безопасности, ин ша Аллах!

Мы объявляем партизанское движение в Дагестане - открытым!

И завтра вы увидите наш план! Сегодня начало вашего скорого конца ин ша Аллах!

Правда с нами, вот так Аллах готовит своих рабов к серьезной работе и действиям, ин ша Аллах!
22
У меня родственник есть, племянник вроде как. Родом с Украины, но давно в Германии живет, под сорок ему, но до сих пор не женат.

Его родители пилят: "Вася, ну чего ты не женишься, нам внуков хочется!"

Вася: "Предки, а на ком? Я б на хохлушке или русской какой женился, так ведь где их взять?"

Родители: "Так на немке женись, сынок, чем немки-то плохие?"

Сынуля: "Да ну, тупые они, немки эти, ни русского, ни немецкого не понимают. Скажешь такой "Садись", а она сразу в постель ложится".

Рассказал Ост
Мой отец мучился от болей в суставе несколько лет, хромал, таблетки ел килограммами. Помочь могла операция, стоимость которой была более 200000 рублей. Таких денег у нас не было. Тут папа созвонился с другом из университета, которого не видел лет 20 уже. Через две недели после этого звонка, папа лежал в больнице, готовясь к операции. А всё потому, что его одногруппники собрали нужную сумму. Люди не видели друг друга более 20 лет. У всех своя жизнь, у всех свои проблемы. Но никто не пожалел денег. Теперь папа ходит и улыбается. Таблетки больше не пьёт. Правда всё ещё хромает. Говорит, что по привычке.
Есть шикарный роман о войне. Помимо Ремарка - На западном фронте..
Но намного про Нас! Хоть там и мифическая Гиперборея и комедийные генералы. На Ремарка - похоже.
И роман этот - Опоздавшие к лету. Андрей Лазарчук автор.
Герои романа ищут, как и мы! Зачем? И Почему эта война была сначала безмолвно начата нашими руками. А потом сами и закончили её!
Я очень рекомендую к прочтению: Андрей Лазарчук. "Опоздавшие к лету"
Три новеллы. О разных временах войны. Связаны они - в одном.
Как ломаются устои и судьбы людей!
Роман не для только мужчин.
Женщины в романе даже больше сакральность имеют, но если дочитать.
А вот понять войну , никто из участников. Так и не смог.
Может потому, что на фронте нет тех, кто войну делает?

А теперь - фарс! И безумие!

А может спросить?
Не у телевизора.
А напрямую, у командира! У Министра обороны!? У Президента?!
Почему, если война так нужна ВАМ!? Вас там - нет!???
И зачем мобилизация, если есть - РОСГВАРДИЯ!?
Этих "защитников" побольше, чем нужды в мобилизованных! (430 000 человек). И они! Каждый день - и с оружием и на боевом дежурстве!
И учить три и более месяцев - не нужно! Добавьте им деньжат, кто выживет. И вот вам победа!!!
А Кремль и ГосДуму, мы и ополчением поохраняем! Если не справимся, попросим Полицию Вас поохранять. Они уж выделят из своего состава тысячь пятьсот! У них ещё тысяч четыреста - останется! На вторую волну мобилизации.
А то - непонятно!?
Лапотников собираем по стране, А тут только Полиции почти девять сотен тысяч.(курим Википедию)
А раз это наши территории, то кому, как не Полиции - наводить порядок!? Ну броников им, опорных пунктов из пеноблоков - и вуаля! Законность , как у нас в родимой - восторжествует!
Нам-то - рты позакрывали Полицией. Так пусть и по Украине походят. Незарегистрированных половят. А Росгвардия их прикроет. И Рогозин с космодрома Восточный - подтянет всю МОЩЬ в небеса - аки наши глаза!
Ну чтоб мышь не проскочила!
А мы пока потрудимся.
Налогов-то нам не отменяют. Чай не банкиры какие! Работать надо.
А вот кто пошел не на работу, а с дубинкой и автоматом прохаживаться - тот пока и повоюет!
А мы пока милицию организуем. Которая для нас будет. Хулиганов-то всех Пригожин на операцию забрал. Нам вроде и спокойней стало! Мы может на Родину - поработать. Боеприпасов наклепать, из чего осталось. 22 года же не нужно было. Так мы пока подучимся, развернёмся. Глядишь и заводы построим, если ещё на фронт и хозяев поставите - генералами! Война закончится на корню! Олигархи ведь такие бошковитые! Войну обхитрят и поедут Европу учить своим разумностям! Им главное ещё тыщь триста полицаев в нагрузку. Европа без полицаев - не Европа.
А мы - поработаем. Даже налоги оплатим. Вот пенсионный возраст вернём и поработаем.
Смогём всё! Не сумлевайтесь!

ГосДуму в броники оденем. Терешкову - на воздушный шар, в разведку! (Другого-то она в законах не напридумывала).
Карелина и гимнасток - пустим "шаром покати" по Европе! Пусть узнают, каково это без санкций на инфляциях -25%.
Артистов великих Певцова, да Машкова - пустим в Бундестаг ихний! Пущай балаганят!
Развернёмся по-россейски!
Улья в клочья, медведята!
Денег нет, но мы ребята!

Ошарашим, окатим. И чутка по-мучимся!
Негры - наши побратимы, у них ещё поучимся.(Нигерия не сильно далеко впереди нас, если что. Стремимся, и догоняем!)

** Вижу грозные рожи, на негров похожи.
- Так это наши работяги, спиздили бутыль спиртяги!

ВСЁ!!!


Блеадь. Фарс закончился. Нас ждёт трагедия.
Лекарство от кашля.
Подцепил какую-то заразу.Несколько дней мучает сухой кашель и ничего не помогает.Вспомнилась история из моей студенческой юности.
Июнь 1985 года,сдан последний экзамен.Стоим курим и ждём когда "отстреляются " остальные.Впереди два месяца полной свободы.
Мимо с озабоченым видом идёт Саша,человек туповатый и исполнительный.Саша типичный выкидыш РАБФАКа.Как поступил в институт не вполне ясно,ещё на первом курсе случайно выяснилось,что он не умеет даже дроби складывать.Но Саша председатель профкома нашего факультета и поэтому с курса на курс переходит стабильно.
У Саши проблема,его назначили ответственным за отдых и восполнение здоровья студентов.
У института есть на балансе профилакторий на берегу озера,где не очень здоровые или очень "продуманные" студенты могут провести время и получить необходимое "лечение".Желающих полно и причина проста.Те кто провёл там не менее месяца освобождаются от "колхоза" осенью.
Саше крайне необходимо найти в лагерь спасателя на воде.Постоянный упал в "синюю яму" и наотрез отказывается или уже не может исполнять обязанности.
Саша срочно ищет человека,знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером.
Дальше как у Ильфа и Петрова."Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием"
Если честно моё знакомство с лодочными моторами заключалось в том,что в десятилетнем возрасте я наблюдал своего пьяного дядю,который полчаса дёргал за какой-то шнур и пытался завести свою "Москву".Потом устал и уснул прямо в лодке.
Разберусь на месте подумал я и предложил свои услуги,очень не хотелось осенью в поля.Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел,но вынужден был согласиться.Вариантов у него не было,заезд в лагерь был назначен на завтра.
Неделя прошла чудесно.Я поставил три буйка и загорал в лодке в тридцати метрах напротив пляжа.Народ купался в две смены и вся работа занимала два часа в день.
Вечером катал девчонок и жизнь была упоительна.
Ночные купанья привели к простуде.Чувствовал себя неплохо,но кашлял не останавливаясь.
И тут случилось.За неделю админинстрация профилактория расслабилась,студенты вели себя мирно,ничего не происходило.Поэтому всё начальство уехало на выходные к семьям и надзирать за нами осталась молодая доцентка и пара аспиранток.
Естественно весь лагерь нажрался в гавно.Всю ночь территорию оглашали дикие вопли и горели костры.Пьяное студенчество отрывалось по полной.Я само собой учавствовал и кашлял,кашлял.
Народ предложил покататься по ночному озеру.Конечно давай.Ключ от сарая с вёслами и мотором был в главном здании где забарикадировлись преподы,пришлось ломать замок.
Тут надо пояснить,что Верхсысертское водохранилище(недалеко от Екатеринбурга)обладает одной особенностью.Там постояно плавают несколько островов.Такие себе плавучие острова,некоторые с деревьями.Постояного места они не имеют,куда дует ветер туда и они плывут.
И вот в катер набилось человек десять и мы полетели в ночь.Дальше понятно:на полном ходу влетели в плавающий остров и пролетев по нему метров двадцать встали намертво.С огромными усилиями выперли посудину обратно на воду(два парня,остальные девчонки).Мотор заводится-винт не крутится(оборвали шпильку-это я сейчас знаю),вёсел с собой нет.Можно доплыть и пригнать вёсельную лодку,но куда плыть непонятно и как найти катер с компанией в темноте,когда вернёшься тоже.Пришлось ждать рассвета.
Когда более-менее рассвело я отправился в путь и через час уже снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.
После прибытия в лагерь все быстро разбежались по своим постелям,вроде как и не было ничего.А я всё кашлял и кашлял.
О вакханалии ночью,конечно быстро настучали и к обеду срочно возвратилось злое начальство.Всех срочно согнали в столовую и начались разборки.Самое малое- всем кого уличат грозили отчислением.
Я немного припозднился к началу и это меня спасло.Верный друг прибежал на берег и сообщил,что у зачинщика беспорядков(по мнению доцентки и аспиранток) есть одно доказанное свойство-он постояно кашляет.В темноте лиц они не разобрали и приметой был только кашель.
Теперь представь дорогой читатель чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.Слёзы текли по моим щекам,бронхи горели огнём.Но понимание того,что меня на 100% выпрут из института и здравствуй армия,позволило продержаться.
На следующий день я позвонил в профком и сложил с себя обязаности ОСВОДа.Ну а осенью как и все уехал в колхоз собирать картошку.
Будьте здоровы и не кашляйте.
Владимир.
Мне вспомнилась одна смешная история из моей жизни. В общем, у нас дома раньше была целая куча всяких медицинских пробников - зубные пасты, крема, гели и т.п. (родственница в аптеке работала). И вот, как то раз закончился очередной пробник зубной пасты, и я взял из той кучи новый маленький тюбик. Я уже собрался чистить зубы, уже стал открывать - и тут смотрю на этот тюбик и глазам своим не верю. А там написано: "Крем для восстановления микрофлоры влагалища". Вот ещё бы пару секунд, и я бы кремом для женской промежности зубы свои почистил. Вот это был бы номер. Аж до сих пор смешно.
4
Всем в рай? А обязательно так настойчиво?
Два мясника.
Был пригожий,летний день 1998-го года.
В то время еще не было такого прессинга,
и люди видели, что день удался, солнце светило ярко,
небо было безоблачно и "стоял" настоящий летний день.
Еще только начинал модернизироваться "Балканский комплекс"
и был построен мясной рынок. Это было такого рода строение,
где преимущественно решено было продавать замороженное и
охлажденное мясо. В дополнение, как обычно, прилавки с овощами и фруктами
и разного другого рода товарами, сигареты,кофе, молочные продукты, колбасные изделия
по минимуму, и рыба.Но в основном это был мясной рынок.
Так вот, два мясника, специально , как лучшие специалисты по разрубу,
были направлены на отделку "клетушек", которые предназначались для продажи замороженого мяса и охлажденной куры.
Поскольку в то время предпринимательством занимались люди, которые тоже видели в работниках людей,и не было той привычки наступать им на горло, которая так распространена сейчас, два мясника, в промежутках между работой,
сидели,грелись на солнышке, перекусывали и вели светские беседы о светлом будущем нового рынка.
Один из них был лет сорока,другому еще не было и тридцати,но по свойски, как было принято между людьми этой
непростой профессии, между приемом пищи, они беседовали на житейские темы. Затронули тему о разнообразных профессиях.
Более молодой товарищ,и более оптимистично настроенный, сказал, что в принципе, можно работать не только мясником,
и зарабатывать деньги другими видами трудовой деятельности.На что более опытный и возростной товарищ, с вещь мешком жизненного опыта на мясной стязе, спокойно, не прерывая беседу, возразил,вот она фраза, слово в слово:
"А что я умею еще?".Естественно, посыпалась куча предложений от более молодого специалиста,оба кстати, "клали" плитку вокруг умывальников, и делали эту работу в первый раз в жизни.
Так вот, суть этого рассказа заключается в том, не нужно скакать как кузнечик, перескакивая с места на место, и искать что то более лучшее, принижая то что имеешь. Можно заниматься одним делом всю жизнь, изучив его вдоль и поперек и быть счастливым, востребованным человеком. Или как кочевник,переселяясь с места на место так и не понять
ничего, а нахвататься поверхностно.
Мой Вам совет, не прыгайте из ряда в ряд, как делают многие автомобилисты, идите своей полосой и все у Вас получиться.
Часто возвращаюсь домой очень поздно, в соседнем доме есть магазин 24часа, где можно что-то купить к чаю на утро. В очередной раз захожу в магазин, беру кофе, воду, печенье, и очень мне захотелось пива ! Не на утро, а вот прямо сейчас! Продавец меня знает, но говорит- Сейчас поздно, я не могу вам продать, извините. Если очень хотите, знаете, там в высоком доме тоже есть магазин, они вам продадут, но только крепкий алкоголь не покупайте у них- он подделка! Я вернул бутылку в холодильник, оплатил остальное, и пошёл домой. Примерно через неделю захожу в этот минимаркет в высотке, взял хлеб, какую-то выпечку, бумажные полотенца и шампунь head and shoulders-тут без всякой рекламы, просто нравится и всё! Давно им пользуюсь ,одним и тем же. Утром в душе, открываю флакон, выдавливаю на ладонь простое жидкое мыло. Встряхнул флакон- опять жидкое мыло. Точно такое же мыло, как у меня в пятилитровой канистре за 338 рублей, и цвет, и запах. Вспомнил напоминание про пойло, постепенно дошло, что из канистры за 338 рублей можно сделать 5 тысяч. Сейчас периодически захожу в этот магазин, жду, когда появится поддельный лаваш- хочу сразу с козырей зайти!)
6
Ночнушка.

Мужики, а вы, когда отопления временно нет, как спите? Кот, пес, осел, петух? Жена? Масляный, каменный, водяной, газовый? Трусы на меху, вате, с начесом, спортивный костюм еще из Риги - Олимпийка 80 дыр?

А тут ночнушка... Вещь пустяшная. Тыщи полторы. Размер 52-54. Куплена на Озоне. После стирки закрывает только талию, и то - слегка. Или другая, из этой же материи, но совсем без рукавов, закрывает одни ягодицы, если сильно не вращаться.

Менеджеры интернет-магазинов! Все все - сволочи. Если не можете поверить вещь на то, что после стирки она становится впору только 11-летней девочке! Идите вы со своим мошенничеством! Буду снова спать в ватнике и укрываться тремя моими собаками!
11
Как-то очень быстро всё подзабылось... С удивлением обнаружил вокруг людей, которые с пеной у рта доказывают, что Горбачев - это ого-го. И свободу принес, и гласность, и дружбу с Западом. Исколючительно за наш, правда, счет. Но я не об этом. Всего один эпизод, который, на мой взгляд, перечеркивает любые потуги оправдать этого общечеловека. Где-то примерно через два года после восшествия на престол он во время очередного общения с народом "под телекамеры", сказал в присущей ему самодовольной манере: "Только сейчас мы постепенно начинаем понимать ситуацию в нашей экономике". Стесняюсь спросить: как же они вот уже два года кромсали-реформировали то, что не знали и чего не понимали? И как он добрался до Олимпа, ни хрена не отдупляя в экономике? И так у него было во всем...
2
Опять Джил черного наняла ворчит Роберт, помощник менеджера, здоровенный филиппинец лет 30. Джил, наша менеджер, молодая красивая 27летняя блондинка. Когда-то она жаловалась мне, что не может забеременеть, выкидыши замучили. Потом вдруг радостно сообщила, что все хорошо, желанная цель достигнута. – Ну, а твой бойфренд доволен? – спрашиваю. – Да выгнала я его, на хрен он мне теперь нужен, заявляет мадонна. В первый момент торопеешь от таких реляций, а потом понимаешь – права ведь. Ребенок ей, матери одиночке обеспечит 15-20 лет спокойной жизни на велфоре и зачем же делится с кем-то таким благосостоянием. – «Слышь, Боб – говорю ему вполголоса, ты в курсе, что Джил черная?» – Как? – обалдевает Роберт. – «Да, познакомила она меня намедни с папенькой – антрацитовый негр.» – Господи, спасибо, что ты мне сказал, вот я налетел бы, спасибо, спасибо. – Да чего там, обращайтесь. А новый пацаненок, двадцатилетний симпатичный негр, с вполне правильными чертами лица и…главное по фамилии ФИШЕР! – Да, говорю знаменитая у тебя фамилия парень – говорю ему при знакомстве. – Чем?- удивляется он. Первый и последний американский чемпион мира, прогремевший на всю ойкумену и уникальностью результатов и экстравагантностью. – А он - мой папа – хохочет негритенок. Он за 20 лет в Америке не слышал о таком однофамильце! и в его окружении за 20 лет, не нашлось человека, который бы ему это сообщил бы!

Фишер в четвертьфинальном матче претендентов с невероятным сухим счетом 6:0 победил блестящего гроссмейстера Марка Тайманова. Женя Бебчук, прекрасный шахматный мастер, в то время главный редактор Спортивной Москвы, а позже президент федерации, говорил мне – Ну ж ты знаешь Марка - пианист, у него все ля-ля, все ок, но перед матчем у него медвежья болезнь началась – из туалета не вылезал. А Ботвинник писал перед следующим матчем с сильнейшим шахматистом запада Бент Ларсеном, что выиграв с таким фантастическим счетом у Тайманова Фишер захочет повторить это и с Ларсеном, а это уж никак невозможно и тут его может ждать и поражение. Особо забавно это было читать после матча, который так же закончился со счетом 6:0. А они с Ларсеном спорили за первую доску в сборной мира и Фишер уступил и играл на 2-й! Матч на первенство мира с Борисом Спасским закончился победой Фишера также с разгромным счётом . После победы Фишера встречали в США как национального героя. Сразу по возвращении в США он был приглашён президентом США на званый обед в Белый дом, но отказался от приглашения, сказав: «Терпеть не могу, когда я жую, а мне смотрят в рот». Пресса осыпала Фишера лестными эпитетами, многие известные люди — певцы, актёры — искали его дружбы и хотели учиться у него шахматной игре. Победа Фишера способствовала популяризации шахмат на Западе — сначала среди светской публики, а затем и среди молодёжи, считавшей Фишера своим кумиром. Особенно заметно это было в США и Исландии. В США многих новорождённых называли Бобби, в честь Фишера, на Бродвее ставились шахматные мюзиклы. Ему предлагали многомиллионные рекламные контракты. «я заставил людей поверить, что Штаты — интеллектуальная держава, что в ней живут умные люди, а они вместо благодарности ….» - справедливо жаловался Бобби. В общем от такого уровня невежества я был в шоке, но наш/мой Фишер взялся вдруг помогать мне с английским, я тогда только приехал. Я, с удовольствием, болтал с ним. Я хоть и сдал кандидатский минимум по английскому, и прошел 3 раза курсы погружения, но разговорный язык оставлял желать лучшего и много лучшего. Пацан старался, ему было лестно поучать старшего и по возрасту и по должности. И тут я у него спросил, в порядке «прохождения урока», а почему неграм не нравится, когда их называют неграми? Тем паче, что «черные», на мой взгляд, звучит гораздо хуже. – «Понимаешь,- объяснял он мне, - в слове негр подразумевается, звучит – грязный, тупой, жуликоватый потц». Пацан хороший, обидеть я его хотел, но не потроллить не мог. « Ага, с умным видом старательного ученика, сказал я – значит, если передо мной грязный, тупой, жуликоватый белый, а могу ему сказать – нигер?». Нет! – с досадой ответил мой учитель.
"Помните историю о мужике, который транслировал в Twich постоянно горящую газовую горелку? Так вот, неким людям идея понравилась и они решили ее масштабировать. Сейчас в прямом эфире можно наблюдать, как с обоих Северных Потоков в воздух выходит газа примерно на 2 миллиарда долларов"

Не, не пойдет. Спички не хватает зажженной. :))
6
В тот день в макдональдсе было шумно, впрочем, как и обычно. Мы с другом сделали заказ и уселись возле свободных столиков у окна. Мы ели и весело общались, когда и произошла эта ситуация. Я услышал над ухом:

- О, привет! А вы чего, одни здесь?!

Подняв голову, я увидел двух женщин, как понял позже, подруг. Обе они выглядели так, будто ходили сюда постоянно, весили они, должно быть, под центнер, но одна из них была более низкой, а вторая имела массу значительно больше обозначенной. Именно самая крупная со мной и заговорила.

- Ну да, - смущённо ответил друг. - И тут уже занято.

- Ой, да ладно тебе, - сказала самая крупная, подсаживаясь ко мне. - А вы чем занимаетесь?

- Едим, - сказал я. - Это же очевидно.

- Ну ты мне не хами, малец! - сердито сказала первая, но вторая ответила:

- Ой, да ладно тебе, Надька. Остынь, - и уже мне. - Она у нас вспыльчивая просто.

Я хотел уже было вновь возмутиться, как услышал:

- А вон и Васька идёт!

И правда. К нашему столу шёл ещё и поддатый немолодой мужчина. Когда он подошёл совсем близко, я отметил, что нескольких зубов у того нет, одежда вся сальная, явно давно не стиранная, выражение лица пьяно-добродушное, но под глазом виднелся синяк. Тот уселся рядом с девушкой поменьше - Надей (обоим, кстати, можно было дать лет 30-35) - и они обнялись. Видно, пара.

- Что у вас тут? - спросил он.

- Да вот, Машка с парнем решила познакомиться, - ответила ему мелкая толстушка и многозначительно посмотрела на меня. Сказать по-правде, мне это очень не нравилось. Я встал и сказал: "так, всё!", но меня вдруг наглым образом усадили обратно.

- Да сиди ты! - сказала Машка. - Тебя вообще зовут как?

- А какая разница? - спросил я.

- Вообще, кто так делает? - возмутился друг. - Мы тут сидим, общаемся, может, на важные темы, а вы так нагло подходите. Не дело!

- Ой, да замолкни ты! - перебила его девушка, обнимающаяся с алкашом. - У них, может, будет любовь.

- Ага. Ну я пошёл, - сказал я в новой попытке встать. Неудачной.

- Да куда ты?! Сиди! Понравился ты мне! - она взяла мою картошку.

- Вот только вы мне не понравились, - буркнул я, на что эта крупная толстушка скорчила злобное лицо. Она дёрнула меня за одежду опять и спросила:

- Ну кто так делает-то? Подошли знакомиться - так не уходи. Тебя манерам мать не учила?

- Меня-то как раз и учили. В отличии от вас.

У моего друга взяла еду уже другая - Надя. А ещё часть картошки у него забрал Василий.

Уйти мне опять не дали. И не давали долгое время. Мы целый час просидели с этой вредной компанией, не в состоянии покинуть зал. Я всё отбивался от назойливой Машки, а друг сидел, опустив голову. В какой-то момент наглая толстушка Надька сказала:

- А у меня Васян такой танцор, вы бы видели. Он техно умеет танцевать. Ну прямо робот, а не человек, смотрите!

Затем она вытащила телефон и включила какую-то техно-музыку. Однообразные резкие звуки заставили алкаша, что всё это время старался молчать, кивнуть, встать и чуть отойти от стола. Одна из его рук изогнулась под прямым углом, затем ладонь, тоже изогнутая, повернулась вокруг своей оси на 180 градусов, в то время, как другая рука совершала похожее движение, но в обратной последовательности. Очевидно, Васян танцевал словно робот. Музыка становилась быстрее, толстушки хлопали громче, хохотали, а алкаш стал крутиться на одном месте будто юла, продолжая дёргано изгибать руками. Движения его были неаккуратны и пьяны, но танец вышел забавный. В какой-то момент он, продолжая дёргать руками и вертеться, стал смещаться назад. Кончилось это тем, что Васян влетел в другой стол, не удержав равновесия, и устроил чудовищный шум. Повезло ещё, что там никто не сидел. После падения этот странный человек поднялся и, улыбаясь, пошёл обратно словно ничего и не было.

- Ну молодец! - похвалила его Надя. - Ну и отжёг! Просто звезда! Ну как вам?! Он же, я не рассказывала, танцевальный конкурс как-то выиграл.

- Хороший танец, - тихо ответил испуганный друг. Я недовольно мотнул головой и посмотрел вбок - туда, откуда уже шли на шум.

- Извините, вы не могли бы вести себя тише, - сказала молоденькая девушка-менеджер. - Люди жалуются.

- И что?! - сразу встрепенулась Машка. - Пускай жалуются, нам уже и потанцевать нельзя?

- Вообще-то нет. Здесь можно только есть. Если вы продолжите шуметь, то я буду вынуждена просить вас уйти.

- Слышь ты! - вскочила она. - Да я тебя щас пришибу прямо тут, соплюха!

- Если вы не уйдёте, я вызову полицию! - сердито сказала менеджер.

Тут Машку дёрнула за рукав подруга, тихо сказав:

- Слышь, может ну её. У моего Васяна условка, нельзя ему в полицию попадать. Пошли они, пойдём лучше в другое месте. Я тут неподалёку хороший караоке-бар знаю. Тот, в котором Маринка забеременела. Заодно, и наших друзей новых возьмём.

Мне эта новость одновременно и понравилась, и нет. Я не хотел ни в какой караоке-бар, ведь очень хотелось домой, но, с другом стороны, наконец, появился шанс сделать ноги и грех им было не воспользоваться. Толстушки встали, лениво поднялся Васян. Скоро все оказались на ногах и... меня подняли над землёй.

- Алексей, смотри, как могу, а? Я девушка сильная.

- Это что ещё такое?! - возмутился я. - Немедленно поставь меня на пол!

- Не-а, = хохотнула она. - Так теперь буду носить, Пока не женимся.

- Не смешно, - сказал я. - Серёг, хоть ты ей скажи.

- А что я могу сказать, - тихо ответил друг, очевидно боясь разозлить эту компанию. Он никогда не умел ругаться с людьми и, в случае конфликтов, обычно предпочитал где-нибудь отсиживаться. Впрочем, как и я. Теперь не удивительно, что у нас так и не хватило духу уйти.

Машка, подняв меня словно пушинку, гордо направилась к выходу. Серёга, мой друг, опустив голову, шёл рядом. Вся компания, под удивлённо-весёлые взгляды людей, вышла на улицу и мы куда-то пошли.

- Маша, отпустите меня! Я могу идти сам!

- Не-а, - мотнула головой она. - Сам ты можешь сбежать, по глазам вижу. Да и сказала же: не отпущу, пока не поженимся.

- Она долго тебя так сможет носить, - подтвердила и её подруга. - Машка раньше гири тягала. Каждая тяжелее тебя.

- Ой, да скажешь тоже, Надюха, - хохотнула та. - Когда это было-то.

Васька подбежал к урне впереди и зачем-то пнул её. Должно быть, так выражал общее веселье группы. Серёга вздрогнул и замедлил свой шаг, но его быстро подогнали обратно.

- Да вы шутите! - возмутился я.

- Да тихо ты, не ори! Прямо в ухо попал!

- Как это не ори?! Это что вообще такое?! Девушки, а вы знаете, что я сейчас имею полное право заявление на вас написать? Вы действуете против моей воли.

- Ой, тоже мне, писака нашёлся, -поморщилась, как от головной боли Машка. Мы прошли уже метров 200, но та и не запыхалась. - Ну ладно, кавалер, тогда давай так: не отпущу тебя до тех пор, пока мне в любви не признаешься. И пока не согласишься - прямо слово твёрдое дашь, адрес, телефон и всё остальное, - что женишься. Сделаешь это - тогда отпущу и ты сможешь идти. А так - нет. На руках у меня будешь висеть.

- Цирк какой-то.., - ответил я, а сам подумал: "Ну и попал".

- Ну нет, так нет, - ответила она. - Тогда не отпущу. Ты лёгкий.

- Увижу полицию - закричу, так и знайте. Вам же не нужно, чтобы вас полиция останавливала?

У Надьки и Васьки недобро блеснули глаза, отчего я натяжно сглотнул. Первая назвала меня тварью, Васька промолчал, но сделал это с какой-то особенной злобой. Мне почему-то показалось, что он может вытащить нож... Друг шёл и молчал, мыслями уйдя далеко и надолго. А я стал шарить взглядом по окрестностям.

- Мы свернём во дворы, - сказала Машка. - Ментов там нет.

- Точно-точно, - поддержала её подруга. - Там если он и вопить будет - не спасут.

И всё остальное время, пока меня куда-то несли, я думал лишь о доле своей несчастной, совсем забыв о страдании друга, что плелся рядом.

В какой-то момент мы вновь оказались в помещении, но уже другом - в том самом караоке-баре. Никогда раньше там не был и никогда туда не пойду. Внутри оказалось всё накурено, кто-то ужасным голосом "пел", срываясь на дикие вопли. Люди тут выглядели куда более... агрессивнее, чем в том же макдональдсе. Лишь увидев их, я сразу понял, что о полиции теперь лучше не заикаться. Все, кроме Машки, заняли свободные стулья и сделали заказ. Машка стоя сказала:

- Обещала же тебя не отпускать. Я своих слов на ветер не бросаю.

Именно теперь мне и стало понятно, что этот день станет для меня самым худшим. "Возможно, - думал я, - мне и впрямь придётся жениться. Что ещё я могу сделать?!". А ещё я проклинал себя за эту жуткую неуверенность, ведь был бы я хоть чуточку наглее... Впрочем, чего не было, того не было.

Я висел на руках женщины, которая мне ни капли не нравилась и всерьёз размышлял о том, как в скором времени придётся сбегать из загса. Должно быть, к тому времени Машка уже будет знать мой адрес и мне придётся сменить город. А, быть может, страну... Музыка продолжала звенеть скрипом гвоздя об стекло. Слёзы так и просились наружу. За что мне это всё? За что?!

Где-то спустя час Машка сказала:

- Хочу в туалет. Скорее уже признавайся.

Поразительно, но даже тогда она не устала. Лишь слегка покраснела и всё.

- Не буду, - буркнул я. Она недовольно цокнула языком. Через минут пятнадцать она вновь заявила:

- Алексей, ну быстрее. Не будь козлом.

- Я не буду, - вновь повторил я. Во мне взыграло злорадство.

Ещё через пять минут Машка, подрыгивая ногами, сказала:

- Алексей, ведь я не шучу. Щас обоссусь! Признайся уже.

- Не признаюсь. И не женюсь.

Она заскрипела зубами. Хватка её стала чертовски сильной. Мне больно ущипнули за плечо, сильно сжали локоть. До хруста. Затем снова ущипнули - больнее. Я понимал, что делает она это специально. Чтобы меня переубедить.

- Да уродом не будь! - вспылила подруга. - Видишь, как ей херово. Пообещай уже, что женишься и дело с концом. Она уже пообещала и слов обратно не возьмёт, не такая она, кремень-баба. Неужели тебе нравится над будущей женой измываться?!

- Ничего мне не нравится, - сказал я. - Это она меня схватила, она меня держит и не отпускает. Против, попрошу заметить, моей воли. В этой ситуации виновата она. Она, а не я.

- Ну и тварь же ты, Алексей! - уже чуть не приплясывала она. - Ой, ой!.. Не могу!..

- Действительно, - ответила Надя. - Полный урод. Ну и выбрала же ты себе женишка, подруга, - затем повернулась ко мне. - Ты себя хоть в зеркало-то видел? Кто на такого вообще позариться? Ну вылитый ботаник! Это Машка у нас благородная - увидела, пожалела, решила согреть. Без неё у тебя вообще нет шансов, она - твой последний шанс. Лучше прими это.

Я промолчал. Над ухом у меня злобно дышали.

- Слышь ты, королевич! - крикнула Машка ещё спустя время. - Не понравилась я тебе, значит?! Жениться не хочешь?!

- Не понравилась, - сказал я, сам себе удивляясь. - И жениться я на тебе не хочу. Всё верно.

- Да ты кем себя вообще возомнил?! - закричала подруга. Машка сказала:

- Если ты сейчас же свои слова назад не возьмёшь, я тебя с говном сожру, ты меня понял?! Прямо здесь!

- Да-да. Она это может, - подтвердила подруга.

- А ну отвечай! Говори, что надо и побыстрей! Клапан рвёт!

Я заскрипел зубами, ведь сжимали меня уже так, что мама не горюй, но смолчал. И этой выдержкой я до сих пор горжусь.

Толстушка Маша плясала, проклинала меня, сжимала, щипала, всё "ойкала", её подруга то и дело кидала в мою сторону едкие комментарии, друг так и стоял, глядя в пол. Казалось, он вообще умер. А потом, когда стало совсем невтерпёж, Машка бросила меня на стол и крикнула:

- Васька, Надюха, держите его! Я сейчас!

И ускакала словно коза.

Я же, не став дожидаться каких-либо действий, вскочил и убежал. Меня, конечно, пытались поймать, но я оказался быстрее. Я чуть не выбил дверь, забежал в какие-то дворы, бежал вперёд, пока не увидел дорогу. Затем бежал уже вдоль неё. В ушах всё звенело, сердце сильно стучало, я бежал и бежал. Бежал и бежал.

Так и подошла к концу эта история.

Да, и, кстати, друга своего - Сергея - я больше не видел. Никогда больше мне не попадались на глаза ни он, ни Надька с Васькой, ни эта здоровенная "бывшая гирьеристка" Машка. Что же там с ним случилось - я не знаю. Быть может, это он теперь женат на крупной и злой женщине, которая бьёт его по-вечерам, кто знает? Не знают до сих пор о его судьбе и наши общие друзья. Сергей пропал из соцсетей и никогда с тех пор не отвечал на телефонные звонки. Я очень надеюсь, что у него с Машкой счастливый брак.
11
В ответ на историю о том, как желание меняет судьбу ( https://www.anekdot.ru/id/1349121/ )

Когда я был еще подростком, однажды в булочной мне на сдачу дали монету с явным дефектом изготовления. Поскольку я был юношей начитанным, то знал, что бракованные монеты являются большой коллекционной ценностью, так что монету спрятал.

Времена были еще доинтернетные, и немедленно выяснить реальную ценность монеты было непросто, ну да я и не спешил - ведь эта ценность со временем должна была только расти! Но я настолько хотел чтобы монета оказалась действительно особо редкой и ценной, что был просто уверен, что так и будет, и что продав ее, я разбогатею. Ну, может, не прям так уж разбогатею, но будут у меня заметные деньги. Ну ведь зачем-то же Судьба подбросила именно мне именно эту монету?

А тем временем я выучился, начал работать, стал хорошим специалистом. Сейчас помимо солидной основной зарплаты получаю доход на побочных проектах. В общем, стал человеком не сказать чтоб богатым, но при деньгах.

А монета? Да хуй её знает, валяется где-то до сих пор. Недавно случайно узнал - не редкость такие ни хрена.
7
Художественный руководитель и мясник.
Диалог переходящий в монолог.

Худ.рук.:Вам нужны деньги или Вас интересует работа в театре?
Мясник:Я всегда считал, как художник своего дела, что моя работа на прямую связана с театром.
Разрубаешь ювелирно мясо, художественно выкладываешь на прилавок, кусочек к кусочку,можно любой из них смело отправлять на выставку!А продажи!?! Все с душой и от души! Что желаете? На первое, на второе, на компот?
Смотрите, есть великолепная "челка", для супа! Нужен кусок на второе? Вот! Только из под топора! Великолепные,шейные,свиные котлеты!Самая нежная часть в свинье, между прочим...
Много? Хорошо! Вот есть шикарная лопаточная часть, в узких кругах, считается очень нежным и вкусным мясом!
Гляньте,кусочек на семьсот грамм, с хвостиком! Косточки практически нет! Видите? Я ее двумя пальцами закрываю!
Одно мясо! А цена, по ценнику костного! Берем!А еще не желаете домашнего фарша? 70-сят процентов говядины,30-ть свинины ! Во рту котлеты будут таять! Ну и как говорят - бог троицу любит,шлягер сезона, разбирают вмиг,но вы успели-куриные крылышки! Недорого и сердито!Годятся на первое и на второе! Изумительно подходят на барбекю!
Завернули, взвесили! Пробиваем! Следующий кричал заведующий!
И уже спокойно,а Вы говорите, мое отношение к театру. Самое что ни на есть прямое.
Сначала работа, а деньги это уже приложение - людская благодарность!
Автор и участник событий: Мухоморов Константин.
История моя -- про чистых душами. Давным-давно, в другой жизни, пошли мы как-то с мужем в ресторанчик «Место встречи». Для такого события был куплен особый прикид, потому что посещение рэсторана во времена моей юности было событием мирового масштаба. Где-то далеко во дворах удалось припарковаться, мы, поплутав, нашли нужную дверь и спустились по крутым каменным ступенькам в каменный подвал, огляделись – и нам там ну очень понравилось.

И как же там было вкусно! Мы заказали то и се и еще немного, и тут я спросила – а что такое СТЕРЛЯДЬ? А давай закажем, заодно и узнаем. Как-то незаметно, за разговорами и деликатесами, прошел вечер, и тут я поняла, что я с трудом помещаюсь в юбку. Мне что-то стало настолько тесно в одежде, что аж прямо до икоты. Зая, сказала я, я больше есть не могу. Здесь все офигительно вкусно, но в меня больше не помещается. Муж сказал – стерлядь. Я – что стерлядь? Он – ты еще должна съесть стерлядь. – Я? Товарищ командир? – Хотя бы попробуй. И нам принесли стерлядь, и это была маслянистая черная тварь с маслинкой на остром носу, и я колупнула вилкой раз, и два, и сожрала ее всю, ибо ничего вкуснее я в жизни своей еще не ела и наверное с тех пор тоже.

Подниматься обратно по крутым каменным ступенькам был подвиг. Нет, Подвиг. Наверху я отдышалась, и сказала, нет, до машины я не дойду. Неси меня. Муж не растерялся – ладно, жди меня на Тверской, я найду машину и подъеду. И я вышла на Тверскую. Была ночь. Светили фонари. По Тверской ехали машины. Через некоторое время ко мне кто-то подошел и что-то спросил, совершенно несуразное. Мне было не до них – я старалась дышать. Потом подошел кто-то еще, я что-то ответила, кто-то этот рассмеялся и пошел дальше. Я пристально всматривалась в поток машин, мечтая скорее сесть внутрь и расстегнуться. И тут мой взгляд уперся в рыжую копейку. За рулем сидел мужик в характерной позе, как-то уперевшись торсом в руль, что ли, и он смотрел на меня как-то – мрачно. Но баба, баба, которая сидела на пассажирском! Мне казалось, что ненависть в ее глазах светилась, как желтая ярость! Я изумилась – и тут до меня дошло. Дошло, блять! Вы думаете, взглядом нельзя обжечь? Когда подъехал муж, и я взгромоздилась на сиденье, я все еще тлела. Я до сих пор, и сейчас тоже, -- помню этот испепеляющий огонь в глазах той бабы из копейки. Такое не забыть.
2
Давно хочу кратко рассказать вам грустную историю о проебанной жизни кавказской овчарки под именем Амур. Рассказать, что бывает с животными, выращенными больными ублюдками. Сорри за словоблудие, я просто болею и пока есть время на формулировку некоторых историй. Никакой художественной составляющей, просто сухо по делу.

Все имена изменены, все ГЛАВНЫЕ герои мертвы (леша, брат и мама живы. Я тоже, если угодно).

ПРЕДЫСТОРИЯ

Подмосковная дача 12 соток. На даче живет мой прадед Федя, прабабка Маша (обоим за 70) и их непутевый внук Леша лет 25-30, отказавшийся учиться и работать в Москве и переехавший в деревню пить пиво, ебать баб и копаться в старых мотоциклах за счет ветеранских пенсий стариков.

Прадед Федя был на войне, где лишился кисти руки, но давно научился ловко справляться культей. Он малословный, старый, сгорбленный, чрезвычайно работящий – сам построил после войны и дом, и сарай, и все делает по участку, несмотря на почтенный возраст. Косяк в нем один и охуенно существенный – он переполнен злобой к животным и детям по непонятной причине. Любой случайно показавшийся котенок, рождённый кошкой где-нибудь под терраской, будет утоплен немедленно или закопан живьем в пакете. Любая птичка, выпавшая из гнезда, так же бросается в бак и держится под водой до утопления. Собак сложно убить, значит их надо хотя бы пнуть или бросить камень. Бегающие дети также вызывают раздражение, особенно девочки. Их можно запугивать угрозами или, например, как меня – просто перепоясать ломом по пояснице за то, что собирала битые стекляшки – «алмазики» в свой кошелечек, чтобы больше не вздохнула нихуя. Дед Федя говорил, что отдаст меня в табор цыганам как проститутку, когда бабушка уедет на рынок, убьет, утопит, повесит и прочее, заставляя реветь от страха.

Бабка Маша – его любящая жена, оправдывающая все его поступки. Обычная такая бабка, из пороков только нечистоплотность: плесневые кастрюли, забытые каши с опарышами и липкий стол в крошках и чае. Правда, будучи помоложе, она по пьяни призналась кому-то из родственников, что когда были недоступны аборты ей пришлось положить новорожденного на подоконник и дать ему замерзнуть, потому что возможностей растить его не было. Но это бездоказательно. На деле же, у Феди с Машей был единственный сын Егор, который еще в молодости рассорился с отцом, и с тех пор заезжал в гости максимум 2 раза в год и говорил только с бабкой. До самой смерти ни Егор, ни дед Федя не сказали друг другу ни одного слова. Никто до сих пор не знает, что же именно между ними произошло такого, чтобы молчать 50 лет, пока смерть не забрала обоих.

Так как сын Егор был давно утрачен для стариков из-за ссоры, бабка Маша до обсывона обрадовалась молодому внуку Леше, приехавшему в деревню на ПМЖ. Он был молод, красив, подтянут и привез с собой молодую энергию и смысл. Больше не нужно было в молчании стучать челюстями, перемалывая овсянку. Стало столько забот! Леша получил собственную комнату, обклеил ее постерами с Ван Даммом и Шварцнеггером, завел телевизор, приставку, гантели, французский парфюм, таскал туда девок, стыдливо выскакивающих поутру, днями напролет пил пиво в соседских гаражах, ковыряя свой мот под музычку. Бабка Маша носила ему заказанные блюда на подносе прямо в кровать. Причем меню он попросил более «сбалансированное» – на завтрак глазунью с украинской колбасой, стручковую фасоль с зеленью и черри, да и перец руками молоть. Бабке были в радость эти хлопоты. И никого не волновало, что он не хочет работать. Забили на Лешу и его родители – тот самый Егор с женой.

Всё так и шло своим чередом, пока однажды внезапно приехал Егор, таща за ошейник двухмесячного щенка кавказской овчарки. На крыльцо повыбегали все. Бабка Маша начала орать, что собака тут не останется ни при каких условиях. – Какого черта, Егор?! Ты тут не живешь, кому ты ее оставляешь? Кто ее кормить тут будет, - тараторила она. Леша гладил пса, смеялся и придуривался, хватая собаку за морду и откровенно радуясь. Дед Федя молча смотрел на новую жертву. Это даже не просто собака, а собака, которую притащил нелюбимый сын, с которым он много лет не разговаривает.

В ответ на всё это, Егор выдал речь: Короче хватит. Его зовут Амур, натуральная кавказская овчарка, купил за дорого. Жить он тут будет, вон, пусть Леша за ним смотрит. Купил я его для себя, он будет мой охранник, когда понадобится. Гладить я его не разрешаю, это охранный пес. Сейчас быстро сколотим будку ему и на цепь посажу. Деньги на еду ему дам.

В течение дня построили будку на самом краю участка, посадили щенка на цепь и Егор уехал. Так и началось бесславное существование Амура.

ГОЛОД

Амур откровенно выл на цепи и скулил ночами так, что сердце сжималось. Леше первое время было его жаль, и он то отпускал его побегать по участку, то брал с собой в гаражи похвастаться друзьям. Но однажды это увидел неожиданно приехавший Егор и вставил Леше пиздюлей, пригрозив, что если увидит его еще хоть раз не на цепи, будет хуже. Леше было выгодно, чтобы в его безработной и безмятежной жизни все было максимально стабильно, поэтому он сначала сократил отпускания с цепи, а потом и вовсе оставил его там навсегда.

Надо ли говорить, что деньги на прокорм Амура поступали от Егора редко (и не были потрачены на корм), а потом перестали поступать совсем. Еда со скудной похлебки из крупы и одной кости перешла в миску комбикорма для свиней с добавлением очисток от картошки – моркови раз в день. Где-то к 6 месяцам Амур перестал скулить, выглядел довольно худым и нездоровым – с грязной свалявшейся шерстью. Конечно, ему порой отваливали чего-то с барского плеча, например, когда резали свиней, но этим можно пренебречь. Длина цепи была метров 5, и в пределах этих метров он справлял нужду, кружили мухи, никто ничего не убирал. Он всегда смотрел умоляющими голодными глазами, мне было страшно его жаль. Но что я могла поделать в таком мелком возрасте, кроме как отдавать ему втихую свою еду, когда удавалось.

АГРЕССИЯ

Любимым развлечением дед Феди было поставить раскладную табуреточку там, где заканчивалась цепь, подвезти тачку с камнями и сидеть кидать их в Амура. Амур же лаял как бешеный, бросался с пеной у рта, но длины цепи не хватало. Это могло продолжаться до часа. Дед тыкал в него ломом, медленно поднося его к псу и делая резкий тычок. А порой просто стоял и смотрел, как разъяренный пес кидается в его сторону и усмехался. Я только раз попробовала остановить его, но камень сразу прилетел в меня со всей своей скоростью.

Бабка Маша закрывала на это глаза, пригрозила деду только, чтобы он не убил ненароком собаку, а то потом проблем с Егором не оберёшься. Леши днем постоянно не было дома, а когда я ему вечером рассказывала что было, он пошел поговорить с дедом. Дед сказал, что я вру. С тех пор на мои слова только махали рукой.

Один единственный раз в деревню волей случая приехала моя мать – биполярщица - истеричка, за которой вот вообще не заржавеет. Она случайно увидела эту картину в окно и фурией помчала к деду, слету выбив у него табуретку из-под жопы. Дед упал, она замахнулась над ним камнем с бешеными глазами. Долго орала. С этого момента дед Федя только усилил свои истязания, видимо в его голове Амур стал причиной такой неприятной сцены, а значит вина на нем.

Егор совсем забыл об Амуре где-то через год. Забил на него и Леша – только кормил раз в день. К тому времени с Амуром произошла нереальная метаморфоза. Он превратился в настоящую машину убийства. Из его глаз на 100% пропало какое-либо сознание, в них была только ненависть и непотушимая злоба к любому, кто смел приблизиться и вообще попадал в радиус видимости. Амур смотрел исподлобья налитыми кровью глазами, при этом, несмотря на худобу, вымахал костяком до приличных размеров. Его адский видок дополняла скомканная колтунами длинная шерсть. Только Леша, да и тот с большим подозрением, мог приблизиться с миской еды, стараясь не поворачиваться спиной, а потом быстро отбегал, потому что Амур смотрел на него мутным взглядом.

МЕСТЬ

Наверное, дед, ежедневно глумясь над Амуром, не слишком то замечал как он рос. И вот однажды, по привычке кинув в собаку какой-то арматуриной, случился нежданчик. Амур взревел в своем бешенстве и деранул цепь так, что из земли вырвалась будка. Я собирала колорадов в картошке на другой стороне участка и только увидела как огромный пес с лету вцепился в деда и оба замерли на земле. Будка катилась на цепи за Амуром и он совсем, кажется, не замечал ее вес.

Я поняла, что это пиздец, рванула домой. Быстро сказала бабке, она распахнула окна и стала орать как резанная «фу-фу». А хуле теперь «фу»? Амур вцепился деду в плечо ближе к ключице, дед истошно орал «помогите», а собака не двигалась, просто рвала этот единственный кусок плоти, слегка подергивая головой. Лилась кровь. Меня отправили в гаражи за Лешей. Леша помчался на всех скоростях, стал бить Амура по голове кирпичами и ногами, все же заставив его разжать челюсти. Как ни странно, собака помчалась бегать по участку как сумасшедшая, не мешая Леше волочить окровавленного деда в дом. Амура можно понять – он никогда не бегал свободно. Деда срочно увезли по скорой. Амура загнали, будку каким-то образом укрепили на месте.

После выписки пыл деда Феди насчет собаки немного поубавился, вот только ситуацию уже было не изменить. Остался шрам, бабка Маша проклинала Амура, пытаясь вымолить у бога для него скорейшей кончины. Пока однажды утром она как обычно пошла кормить кур, открыла дверь дома, потихоньку спустилась на одну ступеньку, держа ведро, и вдруг увидела Амура, который просто сидел и смотрел на нее перед крыльцом. Цепь лежала на траве оторванная. – Амуууурчик, ооой, мой Аммууурчик, мой хороооший, хороооший, - залепетала старая, медленно делая шаг назад. Он сразу бросился на нее, вцепившись ей в ногу, которую она не успела занести в дом. Ногу он ей прокусил знатно, но она таки вырвала ее и закрыла дверь на щеколду. По этой сморщенной и тонкой как пергамент коже текла бурая кровь. Амур лаял под дверью. Далее произошло странное. Маша пошла к холодильнику и стала доставать из него всю мясную пищу и кидать в окно Амуру, который жадно ее пожирал. Уже не выдержав, я спросила ее, что она делает, зачем скормила уже полхолодильника, надо же кровь остановить – рану замотать. Она бормотала что-то вроде – там Амур, там Амур стоит, там Амур. Долго ее не отпускало.

Досталось однажды и Егору, который приехал в подпитии и потянул руки со словами «мой пес, мой настоящий пес». Ту руку ему и прокусили. Однажды Амур сорвался с цепи ночью и перемахнул через забор. Леша сумел его изловить с огромным трудом, но была загрызена насмерть уличная собака.

БРАТ

Случилось так, что дела у моей мамы были еще более хуевы, чем обычно, и ей пришлось пересиживать на даче пару недель. Моему брату был годик. Он только научился ходить, но еще часто ползал. Она привезла с собой и его. Однажды мама полдня хлопотала на кухне и во дворе, брат периодически тоже попадался ей на глаза, но на мгновение она по занятости о нем забыла. Плюхнувшись взмокшая на стул, она посмотрела в окно и увидела страшное – брат заползает в будку к Амуру, уже преодолев все цепи. Она заорала так, как я никогда не слышала, чтобы вообще кричали люди. Странно, но Амур не трогал брата. Он ходил вокруг, обнюхивал его и только. Но увидев выскочившую, орущую и мчащуюся мать его настроение сразу изменилось – он прижал лапой брата животом к земле и резво куснул его пару раз за голову. К счастью, голова была уже слишком большой, чтобы влезть в пасть и слишком круглой, чтобы ухватиться за нее. Поэтому на черепушке осталось только несколько сине – красных отметин от клыков. Брат завопил, как вопят все дети. Мама схватила его с земли одним рывком, продолжая орать как оглашенная какие-то проклятия. До сих пор не знаю, почему Амур ничего не сделал ей. Пока она забегала в зону «цепи» и выходила из нее уже с братом, он мог сто раз повалить ее и загрызть, но он даже не попытался. Наверное, у нее была какая - то бешеная энергетика ну или…хуй знает.

СМЕРТЬ

Шли годы, Амур постарел. Он больше почти не лаял, если не видел людей в округе. Из-за этой тишины, его даже порой забывали кормить. И однажды он не вышел к миске с едой. Осмотр показал, что он лежит в будке в собственной моче и говне, в окружении мух, и часто дышит. Леша заключил, что просто слишком жарко и ничего страшного. Так прошла неделя, Амур все не умирал – он пил помалу, но почти не ел. Приехавшая мама сказала, чтобы он немедленно вызвал собаке врача, что каким бы пёс не был, он не должен просто подыхать лежа в собственных экскрементах. Они спорили, Леша орал, что нет денег. Но маму в споре победить невозможно, и был вызван местный коновал. Амура на время усыпили, вытащили из будки и лицезрели распухшую голову с одной стороны. Врач прямо на месте сковырнул инструментом какую - то болячку в виде полосы на собачьем лбу, она тут же разъехалась и оттуда повалили опарыши с гноем вперемешку. Коновал заключил, что собаке пизда и спросил, как же довели до такого. У Леши не было ответа, он только испугался, что сейчас платно усыплять придется. В итоге действительно пришлось. И Леша просто отвез его на лесную помойку, обмотанным в тряпки, и вывалил в мусор, который годами никто не вывозил.

Не заводите животных, если они вам не нужны, если вы не способны к любви или хотя бы к состраданию.
6
Случилось это ещё в то время, когда я учился в институте. Как-то решили мы с другом прогулять пары и пойти в местный мак-дак. Идём на нужный адрес и в какой-то момент друг дёргает меня за рукав и говорит:

- Ну ты только посмотри?

Я смотрю и вижу такую картину: перед какой-то конусообразной огромной палаткой, выкрашенной в яркие цвета стоит лилипут с недовольным лицом и курит. Чуть позади него стоит вывеска с надписью, говорящей, что в 19-00 пройдёт выступление. "Лилипуты на мотоциклах", - было написано там и это мне очень запомнилось. И картинка: под круглым куполом на белом полу катаются, стоя на мотоциклах словно джигиты на лошадях, лилипуты в разноцветных одеждах. И так меня это позабавило, что я начал нагло и громко ржать.

Лилипут это заметил и нахмурился:

- Что-то не так?

Я, смотрю на него, на рисунок этот и ржу сильнее. Друг сперва хочет что-то сказать, но затем окончательно плюёт на это дело и тоже начинает ржать. Стоим мы, ржём, как кони, а лилипут сильнее сводит бровки. Бросает сигарету и начинает подходить. Видимо, он принял происходящее на свой счёт. Подходит он ко мне и выдаёт "поджопник", ну только с учётом роста. А затем и к другу направляется, пока я отхожу от шока.

Одет он, кстати, как сейчас помню, был пёстро и с вызовом. Будто цыган. Очень широкие рукава, в которых мешок картошки спрятать можно, ядовито-зелёная жилетка, странный головной убор по типу тирольской шляпы - с пером - штаны чёрные и широкие, похожие на кляксу.

Подходит он всё ближе к другу, ругается, машет руками. А потом, когда пытается пнуть, друг отходит и пинает его. Лилипут падает, встаёт, орёт ещё громче - уже с несчастным лицом - разворачивается и уходит в шатёр. А мы, смеясь, идём дальше...

А потом оборачиваемся на шум и напрягаемся.

Из навесного шатра выходит тот лилипут. Весь разозлённый, уже не с выражением вселенской обиды, а раскалённой злобы... А за ним выходят другие. Пять, десять, пятнадцать. Очень скоро всю дорогу буквально заполонило озеро из людей. Этакая злобная клякса, из которой доносятся маты и угрозы. Бушующая морская волна, что вот-вот разобьёт тот огромный риф...

- Это чё ещё? - спросил друг.

- Слушай, пошли уже! - сказал ему я. - Хватит стоять. Их тут капец, как много.

- Ну вот ещё, - со смесью гордости и страха ответил он. - Они первые начали, за что нам уходить! Да и они - лишь лилипуты, что они нам сделают?

- И то верно, - сказал я и стал наблюдать за "концертом". А посмотреть было на что. Никогда ещё в жизни мне не доводилось видеть столько лилипутов в одном месте. Да и, тем более, в таких одеждах. Они махали нам, что-то кричали, временами кидали какие-то банки, а мы всё стояли и смотрели, временами переговариваясь. Мне казалось, что я пришёл на концерт... А потом всё резко изменилось. Началось это с того, что мы с другом опять начали ржать - ещё громче прежнего, - а кончилось тем, что нас запинывала толпа.

Эти два действия сменились меньше, чем за секунду. За некие микроскопические атомные доли... Вот мы стоим, смеёмся, а вот мы уже лежим. Огромная клякса из лилипутов с поразительной быстротой настигла сперва друга, затем меня, повалила нас и на нас посыпался град из маленьких кулачков и ботинок. Да, один удар бы вряд ли нанёс серьёзный ушиб, но вот все вместе...

В общем, когда лилипуты разошлись, мы поднялись с трудом. Мне рассекло чем-то щёку. Друг же держался за печень. И самое время нам просто уйти, но нет. Он решил иначе. Видимо, так и не смог принять поражение от кого-то, кто меньше его...

- Вы куда пошли, хоббиты?! - крикнул он. - Повезло вам, что я быстро упал, так бы вы все легли у меня, черти!

У меня вдруг защемило в груди. И не поймёшь - не то рёбра, не то от испуга.

Лилипуты прислушались. Их маленькие ушки напряглись. Должно быть, они думали, что им показалось. В самом деле, кто будет так рьяно кричать, после того, как был бит? А затем, когда мой друг повторил, лилипуты поняли. Нет. Это не глюк, не мираж. Им и вправду это сказали. И они развернулись...

"Ты чего делаешь?!", - хотел крикнуть я, но не успел.

"Клякса" вновь надвигалась...

Когда к нему подбежали трое, то одного ему удалось пинком повалить. А двое других, используя метод опоры и рычага, повалили уже его, "волна" сомкнулась и его опять стали пинать. Пару капель отделились и в мою сторону, но я быстро поднял руки и закричал:

- Это не я! Я отговаривал его! Его! Бейте его! Его!

- А ну отошёл отсюда! - крикнул один лилипут.

Подбежал второй и больно ударил меня по голени. Я зашипел, но недовольство запрятал. Послушался и отошёл. Очень скоро волна отошла и мне предстал облик кровавого друга. Он держался за рот, рядом валялся выбитый зуб, а лилипуты возвращались обратно к шатру. Друг, положив руку на землю, что-то прошипел, попытался встать, упал. Попытался снова. Наконец, когда лилипуты отошли подальше, я подошёл и помог подняться.

- Ну всё, пошли, - сказал я, но тот так на меня взглянул, что я чуть снова его не выронил. А затем моё сердце ёкнуло повторно. Друг с ненавистью во взгляде повернул голову к удалившейся толпе, сплюнул кровь, хотел снова им что-то крикнуть, но не смог из-за резко возникшей моей руки.

Третьего такого "наплыва" он мог и не пережить. И я - вместе с ним.

- Ну и в жопу их всех, - процедил он, посмотрел на меня и "каркнул". - И тебя тоже в жопу!

- Чего? - удивился я. - Это ещё почему?

- Ещё спрашиваешь... Друг называется. "Не бейте, это не я". Тьфу на тебя!

- А может на тебя?! - вспылил я. - Это ты им кричать начал, не я! Тебе первого раза мало было?

- Да пошёл ты, - огрызнулся он.

- Ага, ты тоже иди, - не остался стоять в стороне я. - Ты сам виноват. Зачем ты их опять спровоцировал? Чего ты этим добиться хотел? Чтобы тебя побили, ну так поздравляю - ты получил своё. Так, что обвинять меня не в чем. Если ты вдруг стал любителем мазохизма - пожалуйста, но меня в этом вплетать не нужно. Мне и в первый раз нормально досталось. Если же ты обиделся, как девчонка, что и меня не побили, то уже в жопу тебя, ясно? Зачем мне друг, который подставляет меня?

- Да пошёл ты, - повторил он, пока я помогал ему передвигаться и мы пошли спорить дальше.

Вот такой случай мне запомнился больше всего. Скажу ещё, что с другом этим мы потом помирились и со слезами на глазах вспоминали его ни раз и не два. А вот такие пёстрые шатры я стал обходить.
7
Надо понимать!!!

Стало модно при каждом случае говорить вот это: НАДО ПОНИМАТЬ.

Этот предисловие настойчиво и уверенно звучит из уст тех, кто себя считает безусловным авторитетом и не беспокоится, что оно выглядит по-хамски высокомерно и унизительно для тех, кому адресовано, а, значит, блокирует внимание слушателя на его обиде, а не мобилизует понимание.
Такая «знающая» личность, (зачастую сама впервые услышала именно то, что собирается вещать) не отягощена настоящими, системными, знаниями.

Но кого сегодня интересует умение рассказать простыми словами о сложных вещах на уровне слушателя, кем бы он ни был…
Я как-то шестилетней внучке рассказал об основах дифференциального исчисления (она сама спросила, что это такое), и по ее вопросу понял, что она усвоила из моего изложения главное.
Но чтобы рассказать именно так, я не спал ночи, наверное, две.
Запомнила ли она – да нет, конечно. Но я ведь не про это…

Я бы еще понял, если бы так выражались истинные академики (у них это чаще всего получается естественно).
А когда плохо воспитанное быдло, уважительно нежно относящееся к себе, без намека на самокритику, берется меня учить - нет уж!
У нас на работе дама ходила, как нам казалось без лифчика. Только через некоторое время ее подружка (наверное из зависти) поделилась, что это у нее такой лифчик. Такую шнягу погубила. Причем только после ее слов мы обратили внимание, что сквозь одежду видно элементы нижнего белья. Идиоты!!
Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 года позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось". Вся пейджинговая служба рыдала.
Полный молодой мужчина бежал, обливаясь потом, по окутанной туманом тропинке лондонского парка.

— Фууух, — громко выдохнул он, останавливаясь, — Так, сколько там у нас? Уже 200 метров. Отлично. Пора и привал сделать.

Присев на лавку рядом с тропинкой, мужчина достал из рюкзака добротный бутерброд из двух половинок целого батона, щедро сдобренного майонезом и ветчиной.

— Вот, сейчас заправимся и дальше побежим, — жадно вгрызаясь в бутерброд, мужчина не заметил как к нему из плотной пелены тумана подошли трое мужчин в форме НКВД.

— Георгий Албуров?
— Я, да, Георгий Албуров. А в чём дело? И кто вы? Хотя постойте, я наверное на съёмочную площадку забежал? Фильм какой-то снимаете исторический? Прощу прощения, я сейчас же уй...
— Нет, — резко сказал один из троицы — фильм тут никто не снимает.
— Тогда к чему этот маскарад?— с недоумением спросил Албуров.

Проигнорировав вопрос, мужчина с голубыми глазами начал говорить:
— Георгий, вам необходимо пройти с нами.
— Никуда я с вами не пойду и разговаривать с вами не буду! - мягко, но в тоже время строго ответил Георгий — И вообще, у меня тренировка. Я очень занят.
— Видим. Ну что же, дело ваше. Павел, помоги Георгию с тренировкой. У него слишком слабый темп. Добавь ему немного мотивации.

Брюнет, к которому обратился голубоглазый, расстегнул кобуру на поясе и начал доставать из неё пистолет.

Настоящий пистолет.

Георгий оцепенел от ужаса. Холодный пот начал струится по всему телу, а сердце было готово выпрыгнуть из груди.

— Нет, Паш. Не нужно оружия. Жоре нужна мотивация, а не слабительное.

Слабительное Жоре уже действительно было не нужно.

Посмотрев на голубоглазого, Павел хитро улыбнулся и скомандовал в туманную пелену позади себя: «Комиссар!»

Албуров был реалистом и в чудовищ не верил. До этого момента. До этого момента у него и энуреза не было.

Из тумана, истекая голодной слюной и сверкая глазами полными ненависти, вышел доберман, размером с жеребёнка. Всё в его образе намекало на то, что рождён он для одной цели и целью сейчас был Георгий.

— Вот как мы поступим, Георгий, — обыденным тоном начал голубоглазый — мы дадим вам фору в полминуты...

Не дожидаясь окончания, Георгий рванул с места. Он бежал не оглядываясь, не думая о комиссаре и о том, что произойдёт если это чудовище его нагонит.

Не разбирая дороги, Албуров прорывался через кустарники и ветки, оставляя за собой добротную просеку.

Но подлый корень дерева, торчащий из земли, прекратил его побег. Мужчина свалился как подкошенный и в этот самый момент на его лодыжке сомкнулись стальные челюсти.

Албуров кричал, молил о помощи и прощении. Клялся, что больше никогда не будет участвовать в расследованиях ФБК и расскажет всё что знает, только чтобы комиссар его пощадил.

— Princess, stop that now!

Прекратив истерику, Георгий обернулся на старческий голос позади него.

Низенькая старушка пыталась оттащить померанского шпица, который с остервенением грыз штанину Албурова.

— Что? Женщина, спасайтесь! Тут трое маньяков людей травят собакой размером с медведя!

— Freakin immigrants! Bring no value but smoking hell of drugs and scaring normal people all around! — выплюнула в лицо Георгию благообразная старушка, — Princess, let’s go

Маленькая собачка фыркнула на грязные ноги мужчины, презрительно развернулась и закидала задними лапками ботинки Георгия.

Недоумевая, Албуров посмотрел по сторонам. Всё было тихо и спокойно. Мимо него пробегали люди, кто-то выгуливал домашних животных, кто-то просто отдыхал на лавке или читал газету.

Но одна деталь заставила его снова оцепенеть от ужаса.

На рекламном щите с изображением добермана, русскими буквами было выведено одно-единственное слово: «Скоро».
Про уроки. Истории.

Старый хитрый лис Кутузов был категорически против похода Александра в Европу зимой 1813 года. Он говорил, что французские офицеры это не враги России, как и сама Франция. Именно они элита страны. Но ослабляя Францию и уничтожая дружественную себе элиту, Россия усиливает и Германию и Британию. А именно они и являются истинными врагами России. Послушай царь тогда мудрого полководца, и вся история человечества пошла бы другим путем. Не было бы возвышения англосаксов, германского рейха. Капитализм и империализм никуда бы не пропал, но он точно был бы с шампанским и с коньяком. Хочешь мира - держись подальше от Британии, говорил генералиссимус. Не услышали....
5
Вывез своих дилеров за пределы родных краев, в прекрасную Турцию с её теплым морем и песчаным пляжем на берегу вод, где царь Эгей был погружен в морскую пучину. Огромная территория отеля с Олл Инклюзивом, где можно жрать 24/7, никого не оставила равнодушным к халяве. Но только один из моих ребят приехал с диареей, и вечно бегал к объекту эМЖо, выполняя план по коротким дистанциям. Среди большого ассортимента отменных блюд, он выискивал твердые сорта сыра и что-либо напоминающего сухари, дабы кое-как воспитать у своей диареи более твердый характер.
- Абду, почему бы тебе не попробовать заглотнуть пять-шесть зеленых маслин не разжевывая?
- Вы думаете, мне это поможет?
- Думаю, что одна из них точно закупорит выход, и ты на время забудешь о своем желании...
Ржали все, кто был знаком с его ситуацией...
Жила была одна страна, царь которой решил что неплохо бы повоевать. Для этого услужливые генералы и чиновники согнали как скот крестьян и рабочих и без какого либо обучения бросили в бой. Понятное дело что победы на фронте достигались исключительно массовыми жертвами, озверевшая офицерня гнала крестьян и рабочих на пулеметы и пушки. Так продолжалось пока это не надоело бывшим крестьянам и рабочим ныне ставшими солдатами и матросами. И поняли они что в руках у них оружие и их куда больше чем царских прихлебателей. Тогда повернули они свое оружие и убили ту гнусь что гнала их на смерть, морских офицеров топили, сухопутных вешали. Скоро исполняется 115 лет тем событиям.
1
Зашел тут в магазин бытовой техники. В отделе, где торгуют ноутбуками и разными аксессуарами к ним, услышала такой разговор между женщиной (Ж) и продавцом (П)
Ж: У меня ноутбук дома сильно греется во время работы. От пыли чистили, но не помогло. Хочу купить охлаждающую подставку.
П: Охлаждающие подставки -- вчерашний день. Сейчас придумали специальную мазь для охлаждения. Смазываете регулярно корпус снизу и все в порядке. Жаль только она у нас закончилась -- сами видите, какая жара стоит. Но в Интернет найти можно...
Некий российский офисный софт на 75% состоит из открытого кода.

Пишет менеджер его "авторам" письмо, что пора уже для него готовить специалистов в масштабах России, а то Африка уже купила 250 лицензий, пора выдвинуть системные требования для удаленного чтения.

Ответ заставил улыбнуться весь офис.
"Что такое деревенский сортир? Яма в земле, пол с дыркой, хитро сколоченная на полу будка из досок. Так и наш софт — везде, где хоть-что нибудь загрузится - мы уже работаем!"
7
Насчет гороскопов - верить в них, или не верить.
Помню свою первую попытку найти себе научного руководителя для планирования кандидатской.
Еще при СССР.
Как раз был я тогда в Питере, на двухнедельных курсах повышения квалификации.
Дама - доцент, вела у нас занятия, очень неглупая, писала докторскую по близкой тематике.
Пошел к ней. Сидим у нее в кабинете, разговариваем.
Минуты три поговорили о моей будущей научной работе.
Она внезапно спрашивает:
- А вы когда родились?
Я (с удивлением):
- В таком-то году.
Она (с небольшим раздражением):
- Да нет. День рождения у вас когда?
Я (опешив):
- Такого-то числа такого-то месяца.
Она:
- Ой, вы Скорпион! Со Скорпионом я работать не смогу.
Я (полностью охренев):
- Вообще-то я Стрелец...
-Нет, это все равно очень близко к Скорпиону... Извините, у нас ничего не получится...
Я ушел от нее не столько огорченный, сколько ошарашенный.
Напомню, дело было еще при советской власти, и руководящая роль партии, кажется, не была еще отменена, а тут такая фигня идеалистическая...
Правда, долго горевать мне не пришлось.
Через полгода приказом Рыжкова десяток заводов, купленных ранее в Японии за валюту (за 10-20 миллионов долларов каждый) были закрыты по требованию горе-"экологов".
Это были как раз предприятия, где я планировал изучать влияние их продукта на здоровье рабочих, т.е. теперь мне изучать было бы нечего.
Так что в этом плане гороскоп "оправдал себя".
Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.

Снега наебенило метра полтора.

Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.

Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.

Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.

В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.

А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.

К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.

Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.

Еще вдобавок усилился норд-ост.

Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.

Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.

Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.

У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.

Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:

- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.

- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.

Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.

Уж полночь скоро, а Германа все нет.

Звоню.

- Сергеич?
- Ы?
- Хули "Ы"? Вы где?
- Ы-ы пшлнуй.

Ясно.

В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.
История от нового президента РАН.

Когда-то он был молодым и амбициозным студентом МИЭТа в Зеленограде. И как положено микроэлектронщикам, был направлен на прохождение практики на базовое предприятие. Возвращаясь с практики он тяжело дышал и жаловался, насколько же трудна и невыносима работа на микроэлектронных фабриках. Честно сказать, жизнь студентов МИЭТа даже в те времена вряд ли была трудна и невыносима. Скорее наоборот. Поэтому долгое время разгадать эту загадку, в чем именно была трудна и невыносима практика на микроэлектронной фабрике для будущего президента РАН не удавалось никому.
Пока он сам не сознался. Оказывается ему все время приходилось ходить через цеха и чистые комнаты, где работали девушки и женщины (в основном как правило лимитчицы из деревень и городков), одетые в халаты и комбинезоны. Дамы эти как положено на их родине были упитаны и в теле, стандартные халаты и комбинезоны всячески подчеркивали их формы. А вот под ними как правило не было ничего, кроме явного минимума. Как же тяжело было будущему президенту проходить эти пыточные комнаты и не пригибаться, не приседать и не делать ножки крестиком, сохраняя невозмутимый вид. Надо полагать и тетки там явно его тролили. Наверное поэтому, нащ герой в результате и предпочел работе в цеху работу организационную. Спасибо вам женщины Микрона за президента РАН!
9
Однажды в Берлине я пришёл на избирательный участок располагавшийся в посольстве РФ, отстояв длинную очередь, я подошёл к электронному терминалу для голосования, и тут, когда я голосовал, нажимая на кнопочки, за своей спиной я услышал жуткий и ехидный смешок от работника этого избирательного участка.
Мне всё стало ясно сразу, зра потерял время, зря стоял в очереди, зря голосовал, всё равно этот терминал можно перенастроить, перепрограмировать так, как надо "им", в Москве

Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru