Самые смешные истории за месяц!

Как-то раз на нашем предприятии замутили проверку на какую-то инфекцию. Реакция Манту называется. И вот в моём присутствии начальник беседует по телефону: "Дима! Тут звонили из санчасти и велели тебе придти и показать свою Манту."

Три года назад у меня адски болела левая нога. Врачи определили артроз последней степени и сказали срочно лечь на операцию по замене вертела. Однажды, приехав домой и заглушив двигатель авто, я вдруг свалился на землю от очередного приступа боли в ноге. Сотка села, но вспомнив, что в бардачке лежат обезбалевающие уколы с деклофенаком, я с трудом поднялся и дотянулся до них. Воткнув шприцы глубоко в кость, сделал пару инъекций. Они не подействовали. Тогда, сжав шприц между зубами, я в буквальном смысле дополз до дома. Рухнув в постель, я не мог уснуть от боли. Если есть святой на небесах, то почему он не поможет, - кинул я с досадой.
Глубокой ночью меня разбудила жена и удивлённо сказала, что почему я лежу на спине с открытым окном. Она закрыла окно, откуда дул холодный воздух, а затем помогла лечь на правый бог. Боль вернулась и я опять с досадой посетовал на бога, что не помогает мне избавиться от боли.
Вы не поверите, но на следующее утро боль прошла. Жена в шоке спрашивает, что произошло? Я ей объяснил, что после того, как она разбудила меня, закрыла окно и помогла лечь на правый бог, я посетовал на бога и вот якобы он услышал меня. Жена сказала, что такого не может быть, так как она не будила меня и не закрывала никакого окна. Оказалось, что это был сон. Но факт остаётся фактом. После этого случая, я больше не лежал на спине, а только на боку, и всегда держал ноги в тепле. Прошло три года, но пока рецедивов не было. Когда я в подпрыжку пришел к врачу, он чуть не упал со стула. ( Ержан Орымбетов)

Случилось это в баре в Германии, уж не помню как я там оказался, но был я почти в говно. И вот сижу за стойкой и подсаживается комне не то байкер, не то нацист какой то. А надо сказать в Германии, особенно в Берлине нацисты не перевелись и похожи они на наших точь в точь. И Вот он говорит мне. Хочешь я за Марку разобью об голову бутылку Джека и показывает на нее, я говорю давай. Он берет ее и лупит мне со всей дури в лоб. Я в шоке, качаюсь, но еще не упал. Он смотрит на бутылку, а она не разбилась. И со словами я дела довожу до конца. Лупит меня ей второй раз, от этого удара я уже слег. Принимаемая мной до этого анестезия как то сразу перестала действовать и башка как бы взорвалась. Оказывается, потом я понял, это слава богу не башка, а бутылка разбилась от удара. В общем после этого он меня поднимает, а с меня кровища в перемежку с Джеком стекает и говорит: ну ты понял прикол, с тебя марка?
Ага, понял. Представляете он так пошутил. Но это не конец истории. Конец более счасливый. Оказывается этот немец заступился за девушку с которой я якобы плохо обращался. А как оказалось это был не я, а мой брат близнец, с которым нас разлучили десять лет назад и он уехал в семью из Германии, а я остался в интернате. Представляете, мало того, что мы зашли в один бар, так мы еще и одеты были почти одинаково, вот нас немец и перепутал. Но когда брат вышел из сортира все выяснилось, встреча была просто волшебной, не зря говорят, что близнецы притягиваются, но это другая история, кстати с той девушкой он грубо разговаривал, потому что это не девушка была, а трансвестит. А он думал, что девушка вот и немного разругались. Так что все хорошо закончилось.

Было это на самом деле...
Итак по порядку. Военная кафедра вывезла нас на сборы, свои, местечковые так сказать, в свой, принадлежащий институту, пансионат.
Ну вот, собственно прикол: - Сидим мы на ночном дежурстве: собственно я, командир отделения, мой друг и еще один согруппник, нацменской национальности. Тишина, красота, но спать нельзя, хоть и очень хочется! Вдруг слышим в тишине непонятное жужжание-цекотание на улице - ну вышли, осмотрелись - жужжание доносилось из травы. Поискав немного обнаружили жука, типа короеда, размером с грецкий орех. Принесли на пост. Ну тут я и начинаю рассказ, придуманный на ходу - мол жук этот по ночам выедает людям глаза, затем добирается до мозга, и там съедает все самое вкусное - нам жизненно необходимое... По улыбке друга я понял, что он в курсе, что я прикалываюсь. Нацмен напрягся. Положили жука в ящик стола...
Минут через 20 наш товарищ, нацмен, пошел в туалет. Ну сидим как ни в чем не бывало. Вдруг он проносится мимо нас, со скоростью ветра, выбегает в дверь на улицу, пробегает несколько метров по траве и с криком А-аа-ааа! Кидает что-то в сторону темноты... Оказалось, что это был наш злосчастный жук, которого он втихаря спер!!! Так, по его мнению, он спас весь мирно спящий взвод!!!

В московском метро утром в пятницу объявили воздушную тревогу.
В районе 11 часов в столичной подземке стали звучать объявления
«Воздушная тревога в Москве» и «Эскалаторы работают только на выход».

Дошутятся, #$%@#...

После работы всегда захожу в маркет, и всегда покупаю дорогое пиво и дорогой кошачий корм. Касссирша всё-таки проявила любопытность, а что вы кошачим кормом питаетесь, типа картой рассчитываетесь, что денег нету ? Ну как ей объяснить, что у меня жратвы полхолодильника, а кот её не ест ?

В программе "Вести в субботу" на канале Россия 24 1 апреля 2017г. академик Лисица НЕ в шутку заявил, что "человек без сотового телефона - это и не человек".... Единственная надежда на то, что академик неудачно пошутил....

Прочитал историю о стариках и одеколоне. Вдогонку кину и свою. Почти из того же времени, может на год-два позже. В смысле - после Указа.
Дело было в парфюмерном отделе универмага. Очередь. Я уже почти возле продавца. Продавцов несколько. К соседнему продавцу(П) подходит бабушка(Б), под 70. Б:"Мне одеколон" П: "Какой?" Б: "Который пьют" П: "????"
Б: "Сосед пообещал что-то(уже не помню что) починить, сказал оплата - одеколоном." Чем кончилась история, так и не услышал - подошла моя очередь.
Самым массовым тогда был "Цветочный" одеколон за 57 копеек. Часто бухарики выпрашивали у прохожих эти самые 57 копеек.

Еду утром в электричке. Вдруг входит БЭРКУТ: нереально гордый профиль, чорный куртак, жынсы в облипон, носки белые, тапки красные. Зыркает туда-сюда, народ забоялся. Вдруг БЭРКУТ вытаскивает из-за пазухи книгу и начинает с упоением читать. Книга - Анна Комнина "Алексиада", академическое издание.

"Хлеб всему голова"(а не .у.)

Случайно по радио услышал, что г-н Стерлигов печет хлеб и продает по 1600р за буханку, а ТО, что в других магазах и разных сетях-это извините г....и есть никак нельзя-можно гигнуться или заболеть, а я как раз хавал суп с простым хлебом, ну давай канечно плеваться и отказываться от сей опасной пищи, чем напрочь расстроил жену, у ней сразу давление и таблетки пошли вход, вкрай враз стало всё плохо, люди добрые, кто знает где энтот нормальный хлеб взять, ну и как заработать хоть на пару буханок, чтоб значит было "ЗДОРОВО ЖИТЬ", как у Малышевой на тв.

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел...

В понедельник, 18 апреля, в Тольятти спасатели эвакуировали местную жительницу с крыши супермаркета. Об этом 63.ru сообщил Андрей Дербенев.

Инцидент произошел на улице Карла Маркса. У молодой девушки сбежал кот. Он забрался на крышу супермаркета. Владелица питомца решила самостоятельно его отловить и залезла на пристрой здания.

Однако «спасательная операция» закончилась полным провалом: коварный кот спрыгнул с крыши и отправился дальше гулять. А вот девушка оказалась в западне. Слезть с пристроя она самостоятельно не смогла.

Девушку эвакуировали спасатели: ей помогли спуститься вниз по приставной лестнице.

Реальная история я участвовал: работаем в полях по требованиям в строительных касках, объект закончили до следущего 5км по трассе прыгаем в машину непереодевши, каски в салоне не положишь мешают, катаются по этому они на головах, вы бы видели глаза ДПСников на посту когда четыре хари на отечественном авто без подушки безопастности в белых касках мимо проехали— бедных гайцов от смеха в пополам сложило да и нас порадовало, кто не в курсе приказ мвд 777 от 28 марта 2017

Недавняя история про ремонт в гостинице, в которой живет "непобедимый народ" напомнила мне историю из своей шизни.

Довелось мне однажды руководить ремонтными работами во входной группе пятизвездочной гостиницы в столице одной некогда союзной страны. Управляющей гостиницей был француз. Директор номерного фонда - русский. Да и постояльцы делились примерно поровну на наших бывших и не бывших соотечественников и представителей кап.стран.
Ремонт шел без отселения, это вносило определенные неудобства в нашу работу, тем не менее, мы старались делать свое дело быстро, качественно и с минимальным неудобством для постояльцев.
Когда перекрашивали потолок, то накрывали пол пленкой, по периметру ставили столбики и натягивали красно-белую ленту, что бы никто не ходил сквозь опасную зону. Но это слабо помогало. Ленту перешагивали, под лентой пролезали. Делали это туристы и дипломаты, сотрудники гостиницы и постояльцы президентских люксов. Все. Вне зависимости от гражданства, цвета кожи, материального положения и социального статуса. Но только наши сограждане, проходя через огороженную территорию, пригибали голову и ускоряли шаг, а представители загнивающего запада и к им примкнувшие, наоборот: внимательно рассматривали работу наших маляров, о чем-то переговариваясь. Очевидно ожидая, когда ж им на голову шпатлевка свалится...

В качестве эпилога можно было, конечно, напомнить, что "этот народ не победить", но это выражение кажется мне слишком пафосным и неумелым. Лучше так: "Митьки никого не хотят победить. Поэтому они завоюют МИР!"

Об эрудиции журналистов ходят легенды. Еще пара примеров из вчерашнего.

1. Статья: "В Крыму открыт памятник Рузвельту". Естессно в Ялте. А на картинке - бухта Балаклавы с Генуэзской крепостью, которые с чем-то спутать невозможно.

2. Реклама: выпускной вечер в кронштадтском форте Константин. И опять же на картинке - форт Александр, он же Чумный - эдакая обгорелая глыба посреди воды, ни на что другое опять же непохожая...

Навело о сдаче экзаменов и туалетной бумаге от 14.0417.. 2004 год.. У нас препод был В КарГУ ( пишу с гордостью про него так,как взяток он не брал , а заставлял учиться).. Был у нас , заочников, такой предмет - валеология.. Что за предмет мало кто знал, но учебники были. По словам очников препод- зверь. Много лет учился и преподавал в Москве. и когда Назарбаев приехал туда и позвал соотечественников на Родину (пообещав кучу плюшек) , приехал и обустроился. И по его словам , обустроился не плохо. Бизнес в Москве, бизнес в Караганде.. А преподование- это так.. Позыв души.. Вообщем сидим на экзамене. Все плавают.. С гордость могу сказать что сдал с первого раза. Да и он к заочникам относился с нисхождением, типа понимаю- семья, дети, работа.. Сам был такой.. Но если видел , что ну ни как.. То говорил: наше государство недостаточно нас финансирует. Нашей кафедре нужны такие -то учебники (не его!).. купи парочку книг и будет тебе Щастье.. Тем более, что валеология вам вообще не нужна..

Была и у нас с подружкой квартирная хозяйка со сложным характером: очень капризная и придирчивая. Звали её Ираида. Мы отводили душу, за глаза называя её Иродиада.

На детской площадке на двойной карусели катались 2 мальчика. Около одного стояла бабушка и отчитывала его:"Так нельзя обращаться с девочками. Зачем ты ее согнал? Что это за поведение?" и т.д. и т.п. Ну, думаю, какая суровая бабушка.Тут к бабушке подходит девочка, бабушка поворачивается к ней и говорит:"Пойдем, Леночка, домой". Я в шоке. Оказывается, эта бабушка отчитывала чужого ребенка. В таком тоне, считаю, недопустимо. Во-первых, он ни фига не понял всё равно из ее спича, во-вторых, она не обратилась к его родителю. И что толку, что она отчитала мальчика, если он не внял? А вот родитель в спокойной обстановке мог бы проанализировать вместе с сыном ситуацию, более продуктивно бы было

У меня есть приятель, Славик, весит килограмм 140. Недавно он, не без участия жены и под воздействием рекламной скидки, стал посещать фитнес-зал. Крутит велотренажер. Крутит и крутит, а я вот думаю, когда же лень пересилит халяву и он сломается. Или первым сломается тренажер.

А руки то помнят!
Работаю, как и многие, в основном за компом. Шариковой ручкой только расписываюсь иногда. Сегодня пришлось аж две страницы в тетради от руки написать. Замаялся. Поставил точку, решил встать передохнуть, по кабинету пройтись. Руки сами потянулись к лежащей на столе тетради - на всякий случай Shift+F12 нажать. Мало ли...

Зачем анекдоты, когда есть новости...

"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны"
- видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.

Предлагаю это дело развить у углУбить :)
- Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)

Раз уж пошли истории про смекалку, то и я расскажу. Не свою. И немного в шутливой форме. Политику прошу не искать. Сказание не о политике.
Много лет назад одна маленькая страна долго вбирала в себя основы цивилизации,принесённые белыми людьми.. Надоело ей, да и пример соседей показал, что можно и без белого человека жить . Начались разборки и одних белых цивилизаторов сменили другие.
Но ничего не изменилось и как и прежде цивилизацию несли и по земле и по воздуху. На железных птицах ( ЖП )Скидывая продукты цивилизации на головы аборигенов.
И договорились аборигены с далекими друзьями ( а враг моего врага - мой друг) о помощи. И прислали они помощь и были там ракеты, которые сбивали железных птиц. А эти ракеты наводились с земли, но взрывались , когда отраженный от ЖП сигнал указывал, что ЖП можно сбить. И вылетали из ракеты кусочки металла. И поток их был конусообразен. И стали падать ЖП цивилизаторов на землю.
Пришли в негодование и недоумение всадники ЖП. Но придумали, как обмануть ракеты. Стали ЖП при приближении ракет к земле стремиться. И взравались ракеты от отраженного от земли сигнала.
Пригорюнились ракетчик. Что же делать? Разрабатывать новые системы? Время дорого. Сколько ж людей погибнет на земле!! Но нашлись умные люди и решили проблему. Смекалисто и просто.
А отключили они систему взрыва БЧ ракеты по отраженному сигналу и вывели на пульт оператора кпц( или по простому на локатор) кнопочку дистанционного подрыва БЧ.
И как видел добрый молодец на локаторе совмещение отметок ЖП и ракеты, то нажимал на волшебную кнопочку и неслась ЖП к земле. До упора.

с высоты прожитых лет смотришь на всё это снисходительно и немножко похрюкиваешь. Дети и домашние питомцы коварны и непредсказуемы....

xxx 10:23
каждая каша любит попреть часик и ей всегда нужно это давать, тогда она будет добрая и приятная

yyy 10:25
вот и люди так
а разогретая офсянка-бе
я однажды коту в кашу добавила перловки. а она не проварилась. кот чуть не умер

xxx 10:28
тыж хозяюшка
не умер и на том спасибо

yyy 10:29
молодая была. в школе училась. овсянки не было совсем, дело было поздно вечером. выкрутилась, как смогла. пришлось ему клизму ставить. как вспомню-так вздрогну....

yyy 10:34
зато сразу поправился и повеселел несказанно!) два дня страдал-помирал, а тут бегом по стенам и не угомонить!)

xxx 10:39
ну это и понятно, сперва перловкой неразваренной накормили, а потом ещё и клизму до кучи поставили. Веселье, блять!! Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит... Тебя надо на праздники приглашать, тамадой будешь

yyy 10:40
ага!) и конкурсы готовы))))

Когда куда-то едешь, звонишь родным когда доберёшься, допустим: -всё нормально, я в институте (на рынке или, на работе)!, в таком контексте фраза: всё нормально, я на кладбище!, звучит как-то неоднозначно.

Захотел вдруг скачать книжку на уши, ехать в Питер. Скачать естсно на халяву - выбрал по яндексу "Дорога к рынку" Сергей Гуриев, нашел сайт - смотрю похожие книги - "Вор" Леонид Леонов, "Сокровища Валькирии 1. Стоящий у Солнца" Сергей Алексеев. Может мы не той дорогой шли к рынку?

Пуп земли.

Я и сам не поверил, что моя жена такая, и надо было для этого в такую даль переться -в МОСКВУ, чтоб узнать про это.
идем с ней никого не трогаем, вдруг она как кинется на него, обняла , повисла на нем и ревет, бегаю я вокруг них , отдираю жену:
-Ты что это меня позоришь? отцепись счас же, неудобно, люди кругом...
она ещё крепше в него вцепилась:
-Чо хош делай, а не могу без его, хоть убей, хоть что...
шум, скандал, милиция.
-Граждане, что за шум, кого убивают, документики..
дак говорю им -мол жена моя законная, а вот повисла на этом..., да трезвые мы, и народ подходит: кого мол ранили, убили, мол скорую надо? вот только милиция и помогла:
-Вы гражданочка отчепляйтесь от его и следуйте дальше с законныи мужем, у нас тут виснуть не положено, а ваше дело семейное, мы таким не помогаем
ну и пошли дальше бдить, тут уж я разозлиллся, как заору:
-Снимай на хуй эти туфли ёбаные, красотка Шантаклэра, блядь кабаре, хули висишь на этом столбе- у него хуй не вырастет...(не вслух канечна)а вслух:
-Дорогая, давай я помогу тебе снять эти твои красивенькие золушкины туфельки, с твоих изумительно стройных ножек, которыми ты так обворожила москвичей и ваще всех мужиков.
сняла она эти туфельки , так и дотопали до гостиницы, а утром купили уж каки-то тапочки по Москве гулять-то непросто.

Известно, что округа в городе сокращаются до трёх букв: САО (северный административный округ), ЗАО, ВАО и т.д. Мамина коллега по работе Центральный округ расшифровала как цакционерное общество.

Джулия Робертс официально первая "Красотка" планеты: в 2017 журнал People дал ей титул самой красивой женщины мира в пятый раз. За 28 лет существования рейтинга (с 1990 года) Робертс была королевой 17,86% времени (1991, 2000, 2005, 2010, 2017).

Ну ладно, Вторая Мировая в тренде, выдадим и мы со своей стороны.

- латышей из обеих латышских дивизий Ваффен СС добренький дядюшка Сталин отпустил из лагерей где-то в 1947. У моего тогдашнего вполне советского коллеги отец вернулся домой, и стал вполне советским госслужащим в последующие годы.

- латышей, которые огребли четвертак за штучки типа Катыни, избежав галстука, особо не гоняли, я такого видел в Железнодорожной больнице Риги в 1970-х, сухощавый старикан, нехоршо ароматный, но вохраст и время... СССР их опять-таки не трогал.

- предки моей жены. Коммунары - латыши Витебской губернии конца 19-начала 20 века.
Это то время, когда голодные безземельные эстонцы масорво валили в Крым.
Латыши от немецких бюргеоов в то время массово валили в Виьебскую и рчдом.
В 1941 побежали назад в Латвию.
Немцы хватают, волокут латышскую прабабушку моей жены в рабство, с 1991 по ... платят некую компенсацию до смерти, Где-то в середрне 1990-х это заканчмвается.

Такой хостёл нам не нужен!

Нет, ребята демократы, это такая гадость! У меня над головой такой хостёл, что в пору двухстволку покупать!
Представляете ситуацию: Несколько мужиков всю ночь напролёт, пьют, курят, притащили к себе бабу и всю ночь её трахают по очереди! Да так, что у меня на потолке люстра шевелится!
А в ванной у них всю ночь вода журчит и сливной бачок не затухает.....
Какая гадость!

То ли смеяться, то ли плакать. Здесь, скорее, плакать.
Заказала я намедни платье в интернет-магазине с доставкой в реальный магазин. Через день передумала покупать, звоню отменить заказ. Магазин находится по адресу (здесь пусть будет вымышленный, суть не в названии улицы): ул. Зеленая, д. 16, стр. 1. Оператор спрашивает номер заказа и диктует мне данные для проверки: мой номер телефона и адрес магазина. И что я слышу? "Улица Зеленая, дом шестнадцать, эс тэ эр 1". Занавес!

Вопросы эстетства волновали меня давно и лозунг «главное, чтобы всё было красиво» был мне близок, поскольку без красоты мир скучен, как стихи графомана.
То есть, совсем не как это:

Пока ещё есть капли на стекле
И отпечатки пальцев на стаканах-
Жизнь продолжается и все мы - великаны.
Щелком вождей сбивая с эполет,
Не бабу щупаем, а женщину лелеем.
Не под забором, рядом с мавзолеем.
И всё не сдуру, всё, как Бог велел.

И затеялся у нас как-то ленивый спор с друзьями о том, откуда всё-таки берутся эстеты и что в них не так в сравнении с нормальными людьми.
Народ был достаточно начитан и, конечно, все вспомнили известную цитату из «Швейка» насчёт эстетов.
А вот тут возник спор. Я утверждал, что там написано «только эстеты- гомосексуалисты»,
а мой оппонент, что «все эстеты - гомосексуалисты».
Разбили руки и взяли в руки книжку. И прочли:
«только все эстеты - гомосексуалисты».
Разные издания у нас дома были.
А как вы думаете, какой вариант был бы правильней?

Прочитал тут в одном паблике диалог:
-В нашем антикафе каждый понедельник и вторник всем школьникам и студентам скидка 25%
-А в какие дни и какие скидки есть для инвалидов и пенсионеров?
-В наше антикафе еще ни один пенсионер или инвалид не заходил. Но если таковые появятся, то мы отнесемся к ним со всем уважением и обязательно сделаем скидку в 10%.
-А если инвалиды придут в понедельник, их можно приравнять к студентам?
-Нет.
-А пенсионеров к школьникам во вторник?
-Нет.
- :(

Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились

Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта.
Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась.
О которой я потом рассказывал своей подруге:

- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал.
- И?
- а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти.
- ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась.
- хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился.
- ну и пополз, 12 км полз..
- причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??

В военкомате на приписке, при повторном заполнении документов, повторном потому что пропали предыдущие, меня спросили: -фамилия, а я чё то растерялся, но почему то уверенно сказал: -Путин! В общем теперь в военном билете я ,,Акылжан Бильденбаевич Путин".

Немного занимательных вопросов и ответов из классики:

— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону?
— Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.

— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку?
— Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.

— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики?
— Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.

Забавная оговорка ведущего новостей. "...Шарапова вернулась на корт. Теперь ей предстоит тяжелая ТРАВМА за возвращение в лидеры..."
В титрах, конечно, все было правильно - предстоит борьба.

Это наверно самая прикольная новость за последние 100 лет.

"Как известно, Ленин умер 21 января 2914 года. Последние годы жизни он тяжело болел и практически не принимал участия в управлении страной".

Я так понимаю, он и сейчас "болеет" в Мавзолее и уже идет на поправку.
https://news.rambler.ru/articles/36693240-pohoronite-lenina-za-plintusom/

В бегает малая:
-Мама, папа! Бабушка молока от козла принесла!
Оказывается она успела залезть бабушке в сумку, а там был пакет козьего молока и пакет травы Козлятник лекарственный.
http://kamelia-lt.ru/components/com_jshopping/files/img_products/full_kozlyatnik_FP.jpg

Однажды на вечернем собрании распоясавшийся господин Янь Сун и сын его Янь Ши-фань, тоже человек уже нехороший, заставляли всякого чиновника выпить в полной мере жбан крепкого.
Никто начальству не мог отказать, многие пали.
И только смелый Шень Лянь не только не выпил сам, но и собственноручно вышеупомянутую меру младшему заводиле в горло влил.
Янь Сун, внезапно надломленный в родственных заблуждениях, схватился было за то, что подвернулось.
Но истинно верноподданный Шень возжёг курительное, и, встав в позу на священное, запел гимн.
Голос его был столь прекрасен, что Янь Сун, смятённый нахлынувшими чувствами, заплакал, после чего принял полную меру, а затем и полностью уничтожил жбан.
Велика была сила искусства и в прежние времена.

伊戈尔火星e尼克

Захожу к начальнику отдела, у него настольный телефон на громкой связи. Какой-то мужик несет пургу обо всем на свете, но с упором на международную политику. Начальник приложив палец к губам, молча подмахивает мою бумагу. Из аппарата доносится другой голос: Хули тут расселся, а ну вперед, кому сказал! Пошли гудки, разговор прервался. Начальник облегченно вздохнул: Это по заявлению Д., которому дали отказ. Он оказался полотером со Старой площади. Уже неделю звонит начальнику департамента, а тот заболел, и перевел его на меня.

ПРОИСШЕСТВИЕ В ОДНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ВСЕЛЕННОЙ.

"Глубокая эмоциональная уверенность в существовании высшей разумной силы, открывающейся в непостижимости Вселенной, и есть моя идея Бога". (А.Энштейн, цит. по: Libby Anfinsen 1995).

Один человек приобрёл старинные настольные часы. Принёс их домой, и при распаковке - БАЦ! - нечаянно уронил. О ужас!

Однако часы продолжали тикать. Человек облегчённо перевёл дух, поставил часы на полку, полюбовался и убежал по своим делам, забыв выключить радио, небрежно задвинутое часами. Он вообще был очень рассеян, да и где ему было знать, что часы ему достались непростые: колёсики в них обладали своим загадочным разумом. Когда часы останавливались, колёсики засыпали, а после завода часов они просыпались, и начинали жить.

И ещё человек не знал, что падение не прошло для разумных колёсиков бесследно, а то бы расстроился. При ударе об пол к одному небольшому скромному колёсику пришло озарение: это колёсико вдруг догадалось, по какому принципу оно крутится, и как крутятся все вокруг: в один яркий, как вспышка, миг оно постигло устройство своей маленькой вселенной.

Пока колёсико осмысливало всю грандиозность своего открытия, по радио начался концерт народной музыки семидесятых, и свеже-гениальное колёсико озадачилось происхождением этих странных вибраций… Тут из литавр и пассажей взвилась высокая пламенная вибрация народного ретро: "И Ленин опять молодой!" - родившая ещё одно сногсшибательное озарение у колёсика. Оно воскликнуло:

- Эврика! Я знаю, это - реликтовые содрогания! - Отголосок большого взрыва, в результате которого возникла и сама собой собралась наша вселенная! (Колёсико всегда было материалистом).

Рядом жило колёсико потолще и посолидней. От реликтовых содроганий снаружи и возбуждённого треска соседа под боком с него даже посыпалась рыжая пыль, и оно возразило:

– Это всё заблуждения и ржавая чушь, сама собой собралась – мухахадрр! Наш мир могло создать только Великое и Мудрое Колёсико, и нас по своему образу и подобию. Имя ему Ленин, и это был его глас, провозгласивший мне всё это. - Чуть задумавшись, оно продолжило: - Глас мне ещё много чего провозгласил, но пока могу открыть лишь малую толику его откровений. Внемли же мне и преисполнись трепетом: доселе мы не знали, почему вертится наш мир, так вот: это Ленин в нашей вселенной всё вращает, милостиво заботится о нас, и сердцу тревожно в его железной груди.

Стало ясно, что и для соседа падение вселенной на пол не обошлось без последствий.

Колёсико-учёный тогда отвечает:

- А я и не знал, что ты такой дурак. Ну и темнотаааа... Вообще слов нет. Где это твоё "великое и мудрое", этот твой Ленин, покажи! Наверное, сидит на стрелках, свесив бороду, и подглядывает за нами через дырку в циферблате, бугагашечкидрр? И, кстати... если Ленин такое заботливое, то почему позволяет тебе ржаветь? А я вот тебе сейчас объясню, откуда в твоих тупых зубчиках взялись эта ржа и этот Ленин, и как всё в мире крутится - благодаря вон той пружине! А "Ленин" - всего лишь реликтовая вибрация, возникшая при зарождении вселенной.

Сосед, разумеется, не мог оставить без внимания такие оскорбления себя и, главное, Ленина. Он сказал:

– А ты – унылое учёное *****! Где ты видел, чтобы от взрывов что-то само собой собиралось? А? А? Что, зубчеголовый, съел? Так что можешь засунуть свою пружину в цанговый зажим! А нам, ребятам, в этой жизни только с правдой по-пути, как Ленин поведал в откровении, глава третья строка одиннадцать. Нам, ребятам - это мне и Ленину - со сдержанной гордостью пророка пояснил он, и всхлипнул: - Жизнь велел за правду не щадить! Вот он какой. А ты...

- Ах, так?.. - растерялось от таких доводов учёное колёсико. - Значит, всё, что существует, собрал твой добренький Ленин, да?.. - Но, благодаря своим новым неисчерпаемым научным горизонтам, оно тут же нашлось: - А кто тогда собрал Ленина? Скажешь - Юный Октябрьвпереди, фаза первая реликтовых содроганий, вибрация восемнадцать? А Юного Октябрявпереди кто? Жуткий пружинковый монстр, да? Так что захлопнись, ржывотное, и иди на... - но учёный не смог договорить всё, что задумал.

- Колёсико Ленин - бессмертный! - загремел пророк. - Оно опять молодой!

- "Опять молодой" - это значит, наша вселенная уже зарождалась и гибла, и это очередной цикл! - озарило колёсико-учёного. - А твоя ржа - не от влажности нашей атмосферы, как я думал - я-то вот не особо ржавый - а от хлора в твоих тупых зубьях, куда нет доступа воздуха, чтобы осмыслить даже такое простое понятие, как вибрация Ленин! Тебе только о погоде скрипеть, коррозия металла.

- Да я тебе в отцы гожусь! Поимей уважение! Ты ещё заготовка, чтобы судить о Ленине! Школота, вот ты кто! Сам ступай в...

Но пророку тоже не дали договорить главное, потому что тут подал голос другой сосед, всё это время с интересом прислушивавшийся к полемике. Он наконец решил, что настало время авторитетно блеснуть гранями интеллекта и поразить обоих спорщиков. Не поразил, к своему удивлению, но не сдался. Азарт нарастал, к спору подключались всё новые колёсики.

...и завертелось: посыпались более чем весомые аргументы, начались прения. Научно-философский диспут набирал обороты и вынужденно прервался только на дежурный сон, а после завода часов вспыхнул с новой силой.

Так они и спорят до сих пор, и конца-края не предвидится.

Главное, чтобы не передрались и не поломали часы. То-то человек огорчится.

* Написано мной simona_ls по впечатлениям от холивара "Верил ли Энштейн в Бога?"

Не везет с почтой))
Жду важное письмо до востребования, захожу на почту, спрашиваю - пока нет. Вчера запросил отправителей - оказалось отправили, но умудрились исковеркать фамилию. Сейчас собираюсь на почту, но у них в это время может быть перерыв. Лезу в интернет, нахожу сайт. О, есть строчка 08.00-20.00 и рядом стрелочка для выпадающего меню. Жму. Менюшка выпадает, но на экран вмещаются только Понедельник и Вторник с тем же временем, а про перерыв - ни слова. Спускаю экран пониже - менюшка закрывается. Открываю - вся неделя видна, но перерыв не указан. Звоню на телефон Почты России. #Tckb хотите... нажмите..." Два оператора, "Как к Вам обращаться?", "Спасибо за долгое ожидание, перерыв не указан". Блин, я точно знаю, что у них есть перерыв, то ли с 12 до 13, то ли с 13 до 14 - то ли бежать, то ли до 14 ждать. Захожу на другой сайт - о, есть местный телефон самой почты. Набираю - "Телефон не зарегистрирован, ту-ту-ту...". Что за хрень? Пригляделся. У нас телефоны 6-значные (код города - 4 знака), а на сайте телефон указан по формату мобильных - код 3 знака. А я добросовестно набрал код, который я помню наизусть, и то, что за кодом (7 цифр). Чую, живым до отделения не доберусь.

Был сегодня на пиано дуэли. И от одного из любителей этого, услышал потрясную фразу:
- Что ты мне втираешь за это, я все книжки Джорджа Гершвина прочитал, а так же его брата Айры...