Я в последние годы взялся за снижение веса. Не от хорошей жизни, понятно. Мы вообще мало полезного делаем от хорошей жизни. Привел его более-менее к возрастным нормам. Потому что сколько я весил в предпоследние годы – это же страшно сказать. Ни в одни штаны не влезал и в двери тоже через одну. Не был избалован вниманием женского пола и ценил жалкие крупицы этого внимания как золотые слитки. А женщины – им же только покажи слабину. Используют тебя всеми способами, кроме того самого, и ничего взамен не дадут.
В те предпоследние годы поехали мы с друзьями, как у нас говорят, на хайкинг. Небольшая парковочка в поле, лицом к какой-то изгороди из железных труб. Лесная тропа через горы-реки-буераки. Красота неописуемая. Друзья мои радостно ломанулись в эти горы, а я сдох уже через пару километров и, проклиная жару и собственное пузо, вернулся к машине.
На парковке стоит премиленькая брюнеточка моих примерно лет, худенькая, миниатюрная, как раз в моем вкусе. Лицо смутно знакомое, в Чикаго вообще все русскоязычные так или иначе где-то пересекались, но кто и откуда, не могу вспомнить. Увидела меня и обрадовалась, но обрадовалась как-то неправильно. То есть у нее ко мне явный интерес, но интерес явно несексуальный.
– О, – говорит, – как хорошо, что я вас встретила. Помните меня? Я Наташа. Садитесь скорей в машину.
Понимаю, что меня сейчас будут использовать, но сажусь. Хоть какое-то приключение. У нее маленькая серебристая машинка, то ли шеви, то ли хюндай. Низенькая, длинноносая, спортивного типа. Я еле втиснулся на пассажирское сиденье. Она села за руль, тихонечко сдала назад, выехала с парковки.
– Куда едем? – спрашиваю.
– Я в магазин, а вы уже приехали. Спасибо большое за помощь.
Останавливается, жестом показывает: вылезай.
– Наташа, – взмолился я, – ради всего святого, объясните, что это было? А то ведь не усну.
– Ладно, так и быть. Мы сюда с мужем приехали. Сегодня на моей машине, его джип в ремонте. Он запарковался как привык на джипе, носом в изгородь. И ушел рыбачить, его теперь до вечера не дозовешься. А я решила съездить за мороженым. Только он же заехал на полкапота под эту трубу от изгороди. Когда заезжал, машина низко сидела, он у меня мужчина крупный, почти как вы. А когда вылез, она поднялась и уперлась в трубу. Если бы я одна выехала, поцарапала бы всю краску. А с вашим весом всё отлично получилось, спасибо.
По-всякому меня женщины использовали, но в качестве груза – первый раз. Не считая качелей в детстве.
25.06.2025
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Три рубля
"Неужели деньги платить? Может быть дело какое-нибудь будет, ну и квит. Гора с горой не сходится, а человек с человеком сходится" (Александр Островский. Доходное место).
1. Не открою большого секрета, что студент образца начала-середины восьмидесятых годов, грызущий гранит за много километров от родного дома и живущий в общаге, за редким исключением существо, как правило, перманентно голодное и не устроенное, считающее копейки от стипендии до стипендии и по этой банальной причине постоянно ищущее альтернативные источники дохода.
Вот и я к концу первого курса прошёл уже через всякое в погоне за денежными знаками. Успев за неполный год погнуть спину на разгрузке вагонов и мойке посуды.
Кроме этой знакомой почти каждому студенту рутины одно время зарабатывал на кусок хлеба вышибалой в ресторане, выбивая дурь и вынося протрезвиться на свежий воздух перепивших и скандалистов. Бдел без сна резервным сторожем в вневедомственной охране и обливался трудовым потом, коротая очередную ночь грузчиком на хлебозаводе, мясокомбинате или в аэропорту "Кольцово". Короче скучно не было.... да вот только и денег столько, сколько хотелось, тоже.
2. Безденежье закончилось в один день, когда ко мне подошёл один из старшекурсников, живущий в нашей общаге:"Вовка, ты вроде парень крепкий и решительный. Не хочешь с нами поработать? Обещаю не меньше десяти рублей в час.“ Ну что я мог на это ответить:"Кого надо убить? Лицензию самому приобретать или профком возьмёт расходы на себя?"
Чувак немного опешил от такого энтузиазма:" Что ты, что ты! Всё в рамках цивилизованных норм. У нас просто в бригаде место освободилось. А работа простая - надо в свободное от учёбы время проверять билеты в трамваях и троллейбусах".
3. Уже час спустя я вышел из отдела кадров ТТУ (трамвайно-троллейбусное управление) с новеньким коричневого дермантина удостоверением общественного контролёра. Ещё час спустя стоял в очереди в кассу горадминистрации Свердловска. Где мне продали десять номерных квитанций на занятые в долг пятнадцать рублей, которые я уже к вечеру "обменял" у безбилетников на тридцать.
Не знаю, кто придумал эту гениальную схему, но работала она безукоризненно. Для зарегулированного должностными инструкциями Совка это был явно прорыв, поскольку идея была без затей и надёжна как валенок. Всё происходило замечательно, просто и демократично. В обмен на две фотографии 3 x 4 и закорючку в замызганном журнале учёта рабов и крепостных местного ТТУ тебе выдавалось удостоверение, дающее эксклюзивное право на законных основаниях грабить и насиловать население, забывшее или принципиально не желающее отдать кровные три копейки за право добраться до дома или работы. Дальше ты был предоставлен сам себе и мог действовать по своему усмотрению, охотясь на доверчивых граждан в гордом одиночестве или в составе организованной стаи. Меняя купленную в транспортном отделе горисполкома за полцены (полтора рубля) квитанцию на полноценные три рубля госбанка СССР у очередного пойманного с поличным безбилетника. Что в среднем приносило доходы в 10-20 рублей в час. А то и в разы больше, когда случалось, что коварно пойманный в тенёта "заяц" в сердцах отказывался от квитанции и бывало, что та делала подряд несколько оборотов, принося сверхприбыль.
4. Работа с людьми как правило полна сюрпризов, напастей, творчества и неожиданностей. Случалось всякое - были и драки, и слёзы, и любовь. Однако, будучи по сути человеком добрым и умеющим войти в чужое положение, я как правило до крайностей не доводил и всегда отпускал случайно попавшую в неловкое положение жертву. Разумеется, если был на 100 % уверен, что у человека на этот момент совсем плохо с деньгами или он накосячил просто оттого, что был чем-то всерьёз расстроен и не отдуплял реальность.
Всё шло своим чередом, пока однажды мне на крючок не намотался некий машинист-тракторист из забытой в песках времени глухой деревни, приехавший повышать в областной центр квалификацию. Который несмотря на мои протесты и просьбы идти с миром не отступился и почти силком вручил мне самый важный в его сельской жизни документ - свидетельство о том, что он в 70 % случаев запросто может отличить комбайн от молотилки. Ну а после того, как посчитал свою миссию перед казённым человеком полностью выполненной и будучи уверен в том, что перед государством рабочих и крестьян у него невзятых обязательств больше нет, забил мне на следующий день стрелку на крыльце моей Alma mater, куда клятвенно пообещал принести штраф за бесплатный проезд, обменяв его на отданный мне в залог документ.
Так с тех пор и повелось. Если вдруг мне попадался совсем уж клинический заяц без копейки в кармане, то я без затей предлагал альтернативу - отдать в залог любой имеющийся у него документ, дабы обменять его позже на деньги.
Большинство как правило так и поступало, но были и пофигисты, которые встречаться больше не посчитали нужным и поэтому со временем у меня скопился нехилый архив из пропусков, удостоверений и прочего. Украшением которого были справка вставшего на путь исправления урки Зюганова Г.Г. об освобождении из мест не столь отдалённых и свидетельство о браке некого гражданина Сапрыкина с гражданкой N. Такая вот себе история кризиса неплатежей в документах и фактах.
Сколько уже лет прошло с той поры, а перед глазами как будто это было вчера - стоит на крыльце родного ВУЗа два десятка "коробейников". И к каждому приличная очередь из отловленных накануне "ушастых" с зажатыми в потных ладошках трёхрублёвками, которые они меняют у моих коллег на отданную в залог собственность. Короче - беспредел, беззаконие и анархия нравов, что, как ни странно, на тот момент абсолютно никого не смущало.
5. Наступило лето и вторая сессия, которую я сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Среди прочих важных и актуальных предметов, знание которых требовалось подтвердить, сдав зачёт или экзамен, был один, который по мнению почти всех учащихся был нафиг никому не нужен. Называлось это недоразумение "История КПСС" и было "компактно" упаковано в "скромных размеров" учебник мышиного цвета, который беспринципные студенты не политкорректно называли кирпичом. Состоял этот великий труд из описания похожих друг на друга, за редким исключением, съездов "ведущей и направляющей". Был тоской смертной и учить из него считалось западло, что однако препятствием для сдачи по нему экзамена не было, поскольку на тот момент "лить воду" умели все без исключения и сдать эту нудятину на тройку, проблемой не считалось. Проблемой было получить оценку пять или четыре, необходимые для гарантированного получения стипендии.
Я как всякий лентяй разумеется больше, чем на "три в четверти" и не рассчитывал, заранее перепоручив заботы о том, куда потратить деньги от явно не грозившей мне стипендии, родному государству. Поэтому на "актуальный" предмет просто забил, как обычно понадеявшись, что как-нибудь само всё устроится.
6. Сдавать предмет нашей группе выпало заведующей и одновременно партийному боссу кафедры Истории КПСС и Научного Коммунизма - легендарной большевичке, морально устойчивой и фанатично преданной идеалам. Про которую, живи она в иных временах, можно было смело писать в характеристике: "Истинная арийка. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой служебный долг. Беспощадна к врагам Рейха. Отличная спортсменка: чемпионка Берлина по теннису. Не замужем; в связях, порочащих её, замечена не была. Отмечена наградами и благодарностями рейхсфюрера СС......".
Билета я разумеется не знал от слова совсем, но "опыт - сын ошибок трудных" пропит ещё не был и я бодро понёс обычную в те застойные времена пургу о "направляющей и единственно верной роли КПСС" в....... Рассчитывая, своим "неравнодушным" отношением, "патриотическим" подъёмом и идейной "убеждённостью", выгрызть из номенклатурщицы заслуженную тройку. Как вдруг......
В дверь постучали, и лицо в модных очках сообщило нашему палачу, что его срочно вызывают в "центр" по не терпящему отлагательства партийному делу.
Тревожно выдохнув, наша партайгеноссе переложила именной маузер из ящика стола в наплечную кобуру, поправила эфес отбитой в бою белогвардейской шашки и поцеловав выданный ещё Лениным партбилет, вышла в социализм. Не забыв однако заменить себя на боевом посту одним из перспективных и подающих надежды молодым да ранним доцентом.
7. Когда препод на замену уселся напротив меня и кивком предложил продолжать, то мы мгновенно поняли, что виделись с ним совсем недавно и в крайне противоречивых обстоятельствах. А точнее в трамвае под №15, где я неделю назад проводил незапланированный рейд по отлову несознательных граждан, экономящих на проезде, а он был пойман с поличным и отпущен до поры, которая так и не наступила по причине того, что недисциплинированный доцент так и не явился ко мне на встречу, дабы обменять свой предложенный в залог читательский билет на деньги.
Помолчав с минуту, мы с ним решили, что "Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей - что оба рады встрече".
Я всегда был довольно непредсказуемым в кризисных ситуациях и поэтому не очень удивился, осознав, что вместо того, чтобы прикинуться ветошью и не отсвечивать, вдруг неожиданно в первую очередь для самого себя перехватил инициативу и без обиняков обвинил зардевшегося от смущения преподователя в поведении неподобающем для советского человека.
На что довольно ушлый доцент ответил просто и без затей:"Да пошёл ты на...... Фиг чего докажешь. А я тебя сейчас раскатаю, как бог черепаху и экзамен ты будешь сдавать вплоть до морковкина заговенья".
После такого неприкрытого хамства я очень сильно обиделся, но затаивать не стал, а собрав всю имеющуюся у меня наглость и цинизм, наехал на зарвавшегося препода сам:"Уважаемый товарищ (ну пусть будет доцент Троцкий), давайте решать вопрос по существу. Вы своим несоветским поступком почти подорвали мою веру в человечество, а как известно, потерянная вера может привести индивидуума, её потерявшего, к чему угодно. Вот к примеру пойду я сейчас с несданным экзаменом прямо к вам на кафедру и заявлю там, что вы жадина, да ещё и читательскими билетами разбрасываетесь, отдавая их не пойми кому. И как вы после этого, товарищ Троцкий, будете смотреть в глаза своим товарищам по вере? ".
На что мой оппонент ответил:"Слушай, недоумок. Я скоро уже как год кандидат в члены КПСС. У меня отличная характеристика и прочее. Ну кто тебе поверит?"
У меня после его речей вообще от бешенства планка пала и я поняв, что либо пан либо пропал, понёс уже вообще полный трэш:"Да как сказать. У вас такого успешного наверняка есть завистники и они уж не преминут воспользоваться ситуацией. А там, поди знай, в чём обвинят недоброжелатели, добавив к примеру, что имеют сведения о вашем воровстве в школе, шизофрении, продаже Родины, детском онанизме, скотоложестве и незадекларированных родственниках за границей. Мне продолжать?"
Доцент Троцкий после такого видимо весьма неожиданного для него наезда стал уже совсем бордовым и буркнул мне: "Иди уже отсюда. Я подумаю, что мне с тобой делать."
"И я пошёл,
Хотя мне было непонятно,
Куда я там иду, но очень маловероятно,
Что никуда прям не приду,
Куда-то, я же шёл.
Таблетки философские - очень хорошо!"
8. Завкафедрой расписалась в зачётках уже к вечеру, передав их для раздачи владельцам нашей старосте. Поэтому когда я на следующий день получил на руки свою, то не скрою, открывал её не без трепета. Однако обошлось - в графе „сдато“ стояла четвёрка, а значит мне определённо светила стипендия, что было приятно. Вторым сюрпризом была приколотая скрепкой к последней странице мятая трёшка, что было вообще уже за гранью и означало мою чистую победу в споре двух стоящих друг друга негодяев.
Я вышел на крыльцо, закурил, а потом долго и задумчиво смотрел, как несколько пролетариев крепят над входом находящегося напротив моего института цирка аншлаг, возвещающий о том, что через неделю в этом заведении состоится дебют новой программы и на арене Свердловского цирка впервые выступят неподражаемые клоуны Бим и Бом. Что напомнило мне о том, что и клоуну Вове пришла пора отдавать долги. А значит.....
Через десять минут к остановке подошёл трамвай № 15, который без происшествий доставил меня к областной библиотеке имени В. Г. Белинского, где я довольно скоро нашёл человека, отвечающего за связи с читателями, коему и вручил "случайно найденный на улице" читательский билет на имя товарища Троцкого для передачи его безутешному владельцу. После дождался, когда с доцентом созвонятся и убедившись, что дело сделано и этот гештальт закрыт, поехал в общагу, где к вечеру нажрался в дрова.
С делом этим (проверка билетов) мутным, подлым и неблагодарным, я при первой же возможности завязал. Сразу, как только обнаружилось несколько довольно щедрых источников, где можно было заработать без лишнего экстрима и склок. Ну а потом случились события, которые создали предпосылку, позволившую мне уже до самого окончания института не особо переживать о достатке:
https://www.anekdot.ru/id/1374364/
P. S. Прошли годы и однажды будучи по делам уже в Екатеринбурге, а не в Свердловске, я не зная, как добраться туда, куда мне было надо на автомобиле, оставил его у друзей и поехал на трамвае.
Оказавшись в вагоне злосчастного маршрута №15, я неожиданно для себя вдруг впал в такую ностальгию по давно ушедшим временам, что задумался о вечном и разумеется забыл пробить в компостере талончик. И.... через две остановки услышал казалось бы уже давно забытое: "Гражданин, предъявите ваш билет!" Оглянулся и... опаньки, знакомые всё лица.
Оказалось, что 20-30 человек, с которыми я шакалил в своё время, так до сих пор и работают проверяя билеты, забив и на дипломы и на распределение. Эти...... почти как в романе Ильфа и Петрова поделили город на несколько частей и трясли из несчастных безбилетников деньги строго на маршрутах, выпавшим им по жребию, не нарушая границ и блюдя принятый на общем голосовании КОДЕКС. Поставив со временем тему на поток, для чего даже приобрели вскладчину пару автобусов, куда сгружали всех несогласных расставаться по хорошему с деньгами зайцев. Работали бригадами по несколько человек и деятельность в обозримом будущем менять не собирались по банальной причине - в день на каждого из участников законного бандформирования меньше ста рублей не приходилось (я как директор магазина получал на тот момент 140 в месяц). В общем ребята меняли репутацию и знания на Злато и искренне считали, что вытянули счастливый билет. Ну да не мне их судить.
N. B. Когда мы прощались, то старые друзья позвали присоединиться к компании, что было несколько неожиданно. Я вежливо отказался, мотивировав своё решение тем, что не по душе мне этот промысел. Интересно где они сейчас? Неужели всё ещё? А что, почему бы и нет? Ребята в свои 60-65 вполне возможно всё ещё бодры и уж точно беспринципны.
"Неужели деньги платить? Может быть дело какое-нибудь будет, ну и квит. Гора с горой не сходится, а человек с человеком сходится" (Александр Островский. Доходное место).
1. Не открою большого секрета, что студент образца начала-середины восьмидесятых годов, грызущий гранит за много километров от родного дома и живущий в общаге, за редким исключением существо, как правило, перманентно голодное и не устроенное, считающее копейки от стипендии до стипендии и по этой банальной причине постоянно ищущее альтернативные источники дохода.
Вот и я к концу первого курса прошёл уже через всякое в погоне за денежными знаками. Успев за неполный год погнуть спину на разгрузке вагонов и мойке посуды.
Кроме этой знакомой почти каждому студенту рутины одно время зарабатывал на кусок хлеба вышибалой в ресторане, выбивая дурь и вынося протрезвиться на свежий воздух перепивших и скандалистов. Бдел без сна резервным сторожем в вневедомственной охране и обливался трудовым потом, коротая очередную ночь грузчиком на хлебозаводе, мясокомбинате или в аэропорту "Кольцово". Короче скучно не было.... да вот только и денег столько, сколько хотелось, тоже.
2. Безденежье закончилось в один день, когда ко мне подошёл один из старшекурсников, живущий в нашей общаге:"Вовка, ты вроде парень крепкий и решительный. Не хочешь с нами поработать? Обещаю не меньше десяти рублей в час.“ Ну что я мог на это ответить:"Кого надо убить? Лицензию самому приобретать или профком возьмёт расходы на себя?"
Чувак немного опешил от такого энтузиазма:" Что ты, что ты! Всё в рамках цивилизованных норм. У нас просто в бригаде место освободилось. А работа простая - надо в свободное от учёбы время проверять билеты в трамваях и троллейбусах".
3. Уже час спустя я вышел из отдела кадров ТТУ (трамвайно-троллейбусное управление) с новеньким коричневого дермантина удостоверением общественного контролёра. Ещё час спустя стоял в очереди в кассу горадминистрации Свердловска. Где мне продали десять номерных квитанций на занятые в долг пятнадцать рублей, которые я уже к вечеру "обменял" у безбилетников на тридцать.
Не знаю, кто придумал эту гениальную схему, но работала она безукоризненно. Для зарегулированного должностными инструкциями Совка это был явно прорыв, поскольку идея была без затей и надёжна как валенок. Всё происходило замечательно, просто и демократично. В обмен на две фотографии 3 x 4 и закорючку в замызганном журнале учёта рабов и крепостных местного ТТУ тебе выдавалось удостоверение, дающее эксклюзивное право на законных основаниях грабить и насиловать население, забывшее или принципиально не желающее отдать кровные три копейки за право добраться до дома или работы. Дальше ты был предоставлен сам себе и мог действовать по своему усмотрению, охотясь на доверчивых граждан в гордом одиночестве или в составе организованной стаи. Меняя купленную в транспортном отделе горисполкома за полцены (полтора рубля) квитанцию на полноценные три рубля госбанка СССР у очередного пойманного с поличным безбилетника. Что в среднем приносило доходы в 10-20 рублей в час. А то и в разы больше, когда случалось, что коварно пойманный в тенёта "заяц" в сердцах отказывался от квитанции и бывало, что та делала подряд несколько оборотов, принося сверхприбыль.
4. Работа с людьми как правило полна сюрпризов, напастей, творчества и неожиданностей. Случалось всякое - были и драки, и слёзы, и любовь. Однако, будучи по сути человеком добрым и умеющим войти в чужое положение, я как правило до крайностей не доводил и всегда отпускал случайно попавшую в неловкое положение жертву. Разумеется, если был на 100 % уверен, что у человека на этот момент совсем плохо с деньгами или он накосячил просто оттого, что был чем-то всерьёз расстроен и не отдуплял реальность.
Всё шло своим чередом, пока однажды мне на крючок не намотался некий машинист-тракторист из забытой в песках времени глухой деревни, приехавший повышать в областной центр квалификацию. Который несмотря на мои протесты и просьбы идти с миром не отступился и почти силком вручил мне самый важный в его сельской жизни документ - свидетельство о том, что он в 70 % случаев запросто может отличить комбайн от молотилки. Ну а после того, как посчитал свою миссию перед казённым человеком полностью выполненной и будучи уверен в том, что перед государством рабочих и крестьян у него невзятых обязательств больше нет, забил мне на следующий день стрелку на крыльце моей Alma mater, куда клятвенно пообещал принести штраф за бесплатный проезд, обменяв его на отданный мне в залог документ.
Так с тех пор и повелось. Если вдруг мне попадался совсем уж клинический заяц без копейки в кармане, то я без затей предлагал альтернативу - отдать в залог любой имеющийся у него документ, дабы обменять его позже на деньги.
Большинство как правило так и поступало, но были и пофигисты, которые встречаться больше не посчитали нужным и поэтому со временем у меня скопился нехилый архив из пропусков, удостоверений и прочего. Украшением которого были справка вставшего на путь исправления урки Зюганова Г.Г. об освобождении из мест не столь отдалённых и свидетельство о браке некого гражданина Сапрыкина с гражданкой N. Такая вот себе история кризиса неплатежей в документах и фактах.
Сколько уже лет прошло с той поры, а перед глазами как будто это было вчера - стоит на крыльце родного ВУЗа два десятка "коробейников". И к каждому приличная очередь из отловленных накануне "ушастых" с зажатыми в потных ладошках трёхрублёвками, которые они меняют у моих коллег на отданную в залог собственность. Короче - беспредел, беззаконие и анархия нравов, что, как ни странно, на тот момент абсолютно никого не смущало.
5. Наступило лето и вторая сессия, которую я сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Среди прочих важных и актуальных предметов, знание которых требовалось подтвердить, сдав зачёт или экзамен, был один, который по мнению почти всех учащихся был нафиг никому не нужен. Называлось это недоразумение "История КПСС" и было "компактно" упаковано в "скромных размеров" учебник мышиного цвета, который беспринципные студенты не политкорректно называли кирпичом. Состоял этот великий труд из описания похожих друг на друга, за редким исключением, съездов "ведущей и направляющей". Был тоской смертной и учить из него считалось западло, что однако препятствием для сдачи по нему экзамена не было, поскольку на тот момент "лить воду" умели все без исключения и сдать эту нудятину на тройку, проблемой не считалось. Проблемой было получить оценку пять или четыре, необходимые для гарантированного получения стипендии.
Я как всякий лентяй разумеется больше, чем на "три в четверти" и не рассчитывал, заранее перепоручив заботы о том, куда потратить деньги от явно не грозившей мне стипендии, родному государству. Поэтому на "актуальный" предмет просто забил, как обычно понадеявшись, что как-нибудь само всё устроится.
6. Сдавать предмет нашей группе выпало заведующей и одновременно партийному боссу кафедры Истории КПСС и Научного Коммунизма - легендарной большевичке, морально устойчивой и фанатично преданной идеалам. Про которую, живи она в иных временах, можно было смело писать в характеристике: "Истинная арийка. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой служебный долг. Беспощадна к врагам Рейха. Отличная спортсменка: чемпионка Берлина по теннису. Не замужем; в связях, порочащих её, замечена не была. Отмечена наградами и благодарностями рейхсфюрера СС......".
Билета я разумеется не знал от слова совсем, но "опыт - сын ошибок трудных" пропит ещё не был и я бодро понёс обычную в те застойные времена пургу о "направляющей и единственно верной роли КПСС" в....... Рассчитывая, своим "неравнодушным" отношением, "патриотическим" подъёмом и идейной "убеждённостью", выгрызть из номенклатурщицы заслуженную тройку. Как вдруг......
В дверь постучали, и лицо в модных очках сообщило нашему палачу, что его срочно вызывают в "центр" по не терпящему отлагательства партийному делу.
Тревожно выдохнув, наша партайгеноссе переложила именной маузер из ящика стола в наплечную кобуру, поправила эфес отбитой в бою белогвардейской шашки и поцеловав выданный ещё Лениным партбилет, вышла в социализм. Не забыв однако заменить себя на боевом посту одним из перспективных и подающих надежды молодым да ранним доцентом.
7. Когда препод на замену уселся напротив меня и кивком предложил продолжать, то мы мгновенно поняли, что виделись с ним совсем недавно и в крайне противоречивых обстоятельствах. А точнее в трамвае под №15, где я неделю назад проводил незапланированный рейд по отлову несознательных граждан, экономящих на проезде, а он был пойман с поличным и отпущен до поры, которая так и не наступила по причине того, что недисциплинированный доцент так и не явился ко мне на встречу, дабы обменять свой предложенный в залог читательский билет на деньги.
Помолчав с минуту, мы с ним решили, что "Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей - что оба рады встрече".
Я всегда был довольно непредсказуемым в кризисных ситуациях и поэтому не очень удивился, осознав, что вместо того, чтобы прикинуться ветошью и не отсвечивать, вдруг неожиданно в первую очередь для самого себя перехватил инициативу и без обиняков обвинил зардевшегося от смущения преподователя в поведении неподобающем для советского человека.
На что довольно ушлый доцент ответил просто и без затей:"Да пошёл ты на...... Фиг чего докажешь. А я тебя сейчас раскатаю, как бог черепаху и экзамен ты будешь сдавать вплоть до морковкина заговенья".
После такого неприкрытого хамства я очень сильно обиделся, но затаивать не стал, а собрав всю имеющуюся у меня наглость и цинизм, наехал на зарвавшегося препода сам:"Уважаемый товарищ (ну пусть будет доцент Троцкий), давайте решать вопрос по существу. Вы своим несоветским поступком почти подорвали мою веру в человечество, а как известно, потерянная вера может привести индивидуума, её потерявшего, к чему угодно. Вот к примеру пойду я сейчас с несданным экзаменом прямо к вам на кафедру и заявлю там, что вы жадина, да ещё и читательскими билетами разбрасываетесь, отдавая их не пойми кому. И как вы после этого, товарищ Троцкий, будете смотреть в глаза своим товарищам по вере? ".
На что мой оппонент ответил:"Слушай, недоумок. Я скоро уже как год кандидат в члены КПСС. У меня отличная характеристика и прочее. Ну кто тебе поверит?"
У меня после его речей вообще от бешенства планка пала и я поняв, что либо пан либо пропал, понёс уже вообще полный трэш:"Да как сказать. У вас такого успешного наверняка есть завистники и они уж не преминут воспользоваться ситуацией. А там, поди знай, в чём обвинят недоброжелатели, добавив к примеру, что имеют сведения о вашем воровстве в школе, шизофрении, продаже Родины, детском онанизме, скотоложестве и незадекларированных родственниках за границей. Мне продолжать?"
Доцент Троцкий после такого видимо весьма неожиданного для него наезда стал уже совсем бордовым и буркнул мне: "Иди уже отсюда. Я подумаю, что мне с тобой делать."
"И я пошёл,
Хотя мне было непонятно,
Куда я там иду, но очень маловероятно,
Что никуда прям не приду,
Куда-то, я же шёл.
Таблетки философские - очень хорошо!"
8. Завкафедрой расписалась в зачётках уже к вечеру, передав их для раздачи владельцам нашей старосте. Поэтому когда я на следующий день получил на руки свою, то не скрою, открывал её не без трепета. Однако обошлось - в графе „сдато“ стояла четвёрка, а значит мне определённо светила стипендия, что было приятно. Вторым сюрпризом была приколотая скрепкой к последней странице мятая трёшка, что было вообще уже за гранью и означало мою чистую победу в споре двух стоящих друг друга негодяев.
Я вышел на крыльцо, закурил, а потом долго и задумчиво смотрел, как несколько пролетариев крепят над входом находящегося напротив моего института цирка аншлаг, возвещающий о том, что через неделю в этом заведении состоится дебют новой программы и на арене Свердловского цирка впервые выступят неподражаемые клоуны Бим и Бом. Что напомнило мне о том, что и клоуну Вове пришла пора отдавать долги. А значит.....
Через десять минут к остановке подошёл трамвай № 15, который без происшествий доставил меня к областной библиотеке имени В. Г. Белинского, где я довольно скоро нашёл человека, отвечающего за связи с читателями, коему и вручил "случайно найденный на улице" читательский билет на имя товарища Троцкого для передачи его безутешному владельцу. После дождался, когда с доцентом созвонятся и убедившись, что дело сделано и этот гештальт закрыт, поехал в общагу, где к вечеру нажрался в дрова.
С делом этим (проверка билетов) мутным, подлым и неблагодарным, я при первой же возможности завязал. Сразу, как только обнаружилось несколько довольно щедрых источников, где можно было заработать без лишнего экстрима и склок. Ну а потом случились события, которые создали предпосылку, позволившую мне уже до самого окончания института не особо переживать о достатке:
https://www.anekdot.ru/id/1374364/
P. S. Прошли годы и однажды будучи по делам уже в Екатеринбурге, а не в Свердловске, я не зная, как добраться туда, куда мне было надо на автомобиле, оставил его у друзей и поехал на трамвае.
Оказавшись в вагоне злосчастного маршрута №15, я неожиданно для себя вдруг впал в такую ностальгию по давно ушедшим временам, что задумался о вечном и разумеется забыл пробить в компостере талончик. И.... через две остановки услышал казалось бы уже давно забытое: "Гражданин, предъявите ваш билет!" Оглянулся и... опаньки, знакомые всё лица.
Оказалось, что 20-30 человек, с которыми я шакалил в своё время, так до сих пор и работают проверяя билеты, забив и на дипломы и на распределение. Эти...... почти как в романе Ильфа и Петрова поделили город на несколько частей и трясли из несчастных безбилетников деньги строго на маршрутах, выпавшим им по жребию, не нарушая границ и блюдя принятый на общем голосовании КОДЕКС. Поставив со временем тему на поток, для чего даже приобрели вскладчину пару автобусов, куда сгружали всех несогласных расставаться по хорошему с деньгами зайцев. Работали бригадами по несколько человек и деятельность в обозримом будущем менять не собирались по банальной причине - в день на каждого из участников законного бандформирования меньше ста рублей не приходилось (я как директор магазина получал на тот момент 140 в месяц). В общем ребята меняли репутацию и знания на Злато и искренне считали, что вытянули счастливый билет. Ну да не мне их судить.
N. B. Когда мы прощались, то старые друзья позвали присоединиться к компании, что было несколько неожиданно. Я вежливо отказался, мотивировав своё решение тем, что не по душе мне этот промысел. Интересно где они сейчас? Неужели всё ещё? А что, почему бы и нет? Ребята в свои 60-65 вполне возможно всё ещё бодры и уж точно беспринципны.
Послать донат автору/рассказчику
Мой муж, когда идёт укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, естественно, мешая ребёнку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"
Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"
Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.
Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке написано: "Собака уже поела".
КРАСНОЕ ИСКУССТВО
Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить - инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" и "Мулен Ружи"...
Весник выслушал и спросил:
- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?
- Это сколько угодно, - разрешил инструктор. - В красный - сколько угодно...
Ирония в том, что знаменитый "Мулен Руж" переводится на русский язык как "Красная мельница".
Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить - инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" и "Мулен Ружи"...
Весник выслушал и спросил:
- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?
- Это сколько угодно, - разрешил инструктор. - В красный - сколько угодно...
Ирония в том, что знаменитый "Мулен Руж" переводится на русский язык как "Красная мельница".
10
Музыкальная пауза для любителей Историй.
Сразу предупреждаю: Важен клип. А и история – это так, в приложение.
Ну и собственно, сама история, произошедшая с моим другом. Назовём его условно – Вова.
Помните, с чего начиналось Караоке?(прим.- в бывшем Союзе) Год этак около 1995. Вова тогда нормально так работал барменом-затейником в небольшом, но популярном кафе-баре в Центре. Коктейли, вина, кофе, фишки с огнём и жонглированием бутылками , ну и пр.. Досконально. Но это неважно. Главное – прибыль. Исхищрался над вопросом, как в конкурентной борьбе завоевать Посетителя, его удержать и, есстесно – баблос. Вот, в чём вопрос... Уболтал хозяев купить Караоке-систему. Слово Инвестиции тогда не особо адекватно воспринималось людьми, которых и так уже неплохо на.бали. Но таки купили. Караоке-система была под его контролем, и он за неё отвечал. Как и за вложенные в неё бабки.. Окупилась с лихвой. Нет, Вова не брал денег за счастье попеть. Чем больше поют – тем больше веселье. Чем больше веселье – тем больше пЬют. И угощают. Друг-друга и всех, кто понравился. И не дешманскими напитками, а реально – коктейлями (цена пздц) и особенно девушек - таксазать потенциальных половых партнеров на сегодняшний вечер. Водяра, коньяки, шампанское лились рекой. Клиенты велись все. Повара и официанты были счастливы. Гармония, бл! Все довольны. Хозяева в прибылях, Вова в своей теме, мужики, девушки в своих темах… В дневное время родители приводили деток попеть детские песни – и сами вроде как для детей вокал и удовольствие, а тут еще и всякие ништяки в виде десертов, вкусно перекусить и бахнуть чего-нибудь алкогольного – этож мы ради детей страдаем, бедные… Потом, саморазумееться - Любовь в семье и гармония через пылкий секс.. Ну, в общем, для бара и лично для Вовы наступил весьма шоколадный (в хорошем смысле) период.
Но не совсем.
Обратная сторона медали.
Постоянно слушая исполняемые пьяными голосами песни типа Владимирский централ и О боже какой мужчина ( не придирайтесь к точности названий песен, но Вы поняли о чём речь) Вова возненавидел определённый репертуар. Но чего только не потерпишь ради баблоса! Особенно, когда молодая жена беременна…
Это была предыстория. Теперь, таксазать, вторая часть марлезонского балета:
Вова и сам втянулся в тему Караоке. Пришлось. И обнаружил, что в прилагаемом двухтомнике кодов для песен есть очень интересные вещи. Бл! Там и битлы, и скорпы, и квины, кино с аквариумом, всякие там антоновы-лозы с пугачёвыми и разными рукивверхами, и конечно же классика… И дохрена всего. На любой вкус, вплоть до частушек. Ну не мог он пройти мимо такого богатства!
Комплектация Караоке-системы простая – приставка к ТВ с ченджером на 3 диска, микрофон для пения, два диска и два тома кодов для поиска понравившейся песни – всё Л-Джи. Само собой, захотелось Вове и для себя сдублировать понравившееся. Решил скопировать диски, а каталоги отксерить. Хрен там! Диски защищены от копирования и клонирования, а существующее ПО на тот момент не позволяло их взломать. Пришлось ему по ночам особо любимые песни переносить на видеокассеты. Эти видеокассеты на семейных праздниках дома были изюминкой. И дедушки с бабушками, и детки, друзья, и все остальные под бегущую строку с удовольствием орали хором эти песни.. Потом, гораздо позже, он дал мне эти кассеты, и я их оцифровал.
Марлезонский балет, часть третья.: Прошло 20 с лиху.м лет … Ну, подумал Вова, баблос не столь уж важен, хочется юность-молодость вспомнить. Ну и надумал - вот прикуплю-ка я эту караоке-систему Л-Джи с дисками… Ага!.. Нету. Её помнят, но уже нету. И в интернете нету. Херня всякая есть, но то - не то пальто. Хочется ту самую, которые потом массово и однотипно стояли в парках, на вокзалах и пр. в 2000-х. С теми самыми дисками, с той самой минусовкой, с теми самыми кадрами на фоне, и с теми самыми строками караоке. Но, бл! Куда он не обращался - и к любителям караоке, и к профессионалам, и к радиолюбителям, торгующих на рынке всяким радиохламом – нету! Не, ну сам-то б/у аппаратик найти не особо проблема, но - или без дисков, или диски в запилено-нечитаемом состоянии. Новых предложений сколько угодно, а этого, извините, нет. К кому только он не кидался – Нету! Даже антикваров побеспокоил. Писал пару раз в Л-Джи – ответ ждёт до сих пор... Я всёж таки дозвонился до этих Л-Джи.. Сказали – нету и не будет. Мало того – и дисков нет, да и навряд-ли их содержимое найдёте.… Вот так вот я нежданно стал обладателем почти-эксклюзива с оцифрованных видеокассет…
И вот, с Вовиного разрешения, делюсь частью его архива. Из-за некоторых особенностей данного сайта, файл Видео с текстом Истории невозможно объединить в один пост. Поэтому для ознакомления располагаю один из этих архивных караоке-клипов на Ютубе. Один из лучших. Песня известная, задушевная и с глубоким смыслом. Ссылку прилагаю. https://youtu.be/WvZ1o7zHD5E
Заключение: Не ищите морали в этой истории, вроде он жопа ленивая и привередливая, или Л-Джи – редиски, или плохо искал, или типа Ушедшего не вернёшь, ну и прочей лабуды по этому поводу. Вова – мой близкий друг, вполне при доходах и просто хороший человек. Просто посмотрите клип. Жизнь...
ПС: Таки нарыл я этот комплект. С большим трудом, но нарыл. Даже успел слегка погрызться с одной крупной сетью по продаже электроники. Но нашёл. С рук. По цене – кусается, но терпимо. Наверное, один из последних оставшихся экземпляров в нормальном состоянии. Сделаю подарок другану на его скорый Юбилей - осуществлю его маленькую Мечту. И не в деньгах тут дело...
Сразу предупреждаю: Важен клип. А и история – это так, в приложение.
Ну и собственно, сама история, произошедшая с моим другом. Назовём его условно – Вова.
Помните, с чего начиналось Караоке?(прим.- в бывшем Союзе) Год этак около 1995. Вова тогда нормально так работал барменом-затейником в небольшом, но популярном кафе-баре в Центре. Коктейли, вина, кофе, фишки с огнём и жонглированием бутылками , ну и пр.. Досконально. Но это неважно. Главное – прибыль. Исхищрался над вопросом, как в конкурентной борьбе завоевать Посетителя, его удержать и, есстесно – баблос. Вот, в чём вопрос... Уболтал хозяев купить Караоке-систему. Слово Инвестиции тогда не особо адекватно воспринималось людьми, которых и так уже неплохо на.бали. Но таки купили. Караоке-система была под его контролем, и он за неё отвечал. Как и за вложенные в неё бабки.. Окупилась с лихвой. Нет, Вова не брал денег за счастье попеть. Чем больше поют – тем больше веселье. Чем больше веселье – тем больше пЬют. И угощают. Друг-друга и всех, кто понравился. И не дешманскими напитками, а реально – коктейлями (цена пздц) и особенно девушек - таксазать потенциальных половых партнеров на сегодняшний вечер. Водяра, коньяки, шампанское лились рекой. Клиенты велись все. Повара и официанты были счастливы. Гармония, бл! Все довольны. Хозяева в прибылях, Вова в своей теме, мужики, девушки в своих темах… В дневное время родители приводили деток попеть детские песни – и сами вроде как для детей вокал и удовольствие, а тут еще и всякие ништяки в виде десертов, вкусно перекусить и бахнуть чего-нибудь алкогольного – этож мы ради детей страдаем, бедные… Потом, саморазумееться - Любовь в семье и гармония через пылкий секс.. Ну, в общем, для бара и лично для Вовы наступил весьма шоколадный (в хорошем смысле) период.
Но не совсем.
Обратная сторона медали.
Постоянно слушая исполняемые пьяными голосами песни типа Владимирский централ и О боже какой мужчина ( не придирайтесь к точности названий песен, но Вы поняли о чём речь) Вова возненавидел определённый репертуар. Но чего только не потерпишь ради баблоса! Особенно, когда молодая жена беременна…
Это была предыстория. Теперь, таксазать, вторая часть марлезонского балета:
Вова и сам втянулся в тему Караоке. Пришлось. И обнаружил, что в прилагаемом двухтомнике кодов для песен есть очень интересные вещи. Бл! Там и битлы, и скорпы, и квины, кино с аквариумом, всякие там антоновы-лозы с пугачёвыми и разными рукивверхами, и конечно же классика… И дохрена всего. На любой вкус, вплоть до частушек. Ну не мог он пройти мимо такого богатства!
Комплектация Караоке-системы простая – приставка к ТВ с ченджером на 3 диска, микрофон для пения, два диска и два тома кодов для поиска понравившейся песни – всё Л-Джи. Само собой, захотелось Вове и для себя сдублировать понравившееся. Решил скопировать диски, а каталоги отксерить. Хрен там! Диски защищены от копирования и клонирования, а существующее ПО на тот момент не позволяло их взломать. Пришлось ему по ночам особо любимые песни переносить на видеокассеты. Эти видеокассеты на семейных праздниках дома были изюминкой. И дедушки с бабушками, и детки, друзья, и все остальные под бегущую строку с удовольствием орали хором эти песни.. Потом, гораздо позже, он дал мне эти кассеты, и я их оцифровал.
Марлезонский балет, часть третья.: Прошло 20 с лиху.м лет … Ну, подумал Вова, баблос не столь уж важен, хочется юность-молодость вспомнить. Ну и надумал - вот прикуплю-ка я эту караоке-систему Л-Джи с дисками… Ага!.. Нету. Её помнят, но уже нету. И в интернете нету. Херня всякая есть, но то - не то пальто. Хочется ту самую, которые потом массово и однотипно стояли в парках, на вокзалах и пр. в 2000-х. С теми самыми дисками, с той самой минусовкой, с теми самыми кадрами на фоне, и с теми самыми строками караоке. Но, бл! Куда он не обращался - и к любителям караоке, и к профессионалам, и к радиолюбителям, торгующих на рынке всяким радиохламом – нету! Не, ну сам-то б/у аппаратик найти не особо проблема, но - или без дисков, или диски в запилено-нечитаемом состоянии. Новых предложений сколько угодно, а этого, извините, нет. К кому только он не кидался – Нету! Даже антикваров побеспокоил. Писал пару раз в Л-Джи – ответ ждёт до сих пор... Я всёж таки дозвонился до этих Л-Джи.. Сказали – нету и не будет. Мало того – и дисков нет, да и навряд-ли их содержимое найдёте.… Вот так вот я нежданно стал обладателем почти-эксклюзива с оцифрованных видеокассет…
И вот, с Вовиного разрешения, делюсь частью его архива. Из-за некоторых особенностей данного сайта, файл Видео с текстом Истории невозможно объединить в один пост. Поэтому для ознакомления располагаю один из этих архивных караоке-клипов на Ютубе. Один из лучших. Песня известная, задушевная и с глубоким смыслом. Ссылку прилагаю. https://youtu.be/WvZ1o7zHD5E
Заключение: Не ищите морали в этой истории, вроде он жопа ленивая и привередливая, или Л-Джи – редиски, или плохо искал, или типа Ушедшего не вернёшь, ну и прочей лабуды по этому поводу. Вова – мой близкий друг, вполне при доходах и просто хороший человек. Просто посмотрите клип. Жизнь...
ПС: Таки нарыл я этот комплект. С большим трудом, но нарыл. Даже успел слегка погрызться с одной крупной сетью по продаже электроники. Но нашёл. С рук. По цене – кусается, но терпимо. Наверное, один из последних оставшихся экземпляров в нормальном состоянии. Сделаю подарок другану на его скорый Юбилей - осуществлю его маленькую Мечту. И не в деньгах тут дело...
Кафе. За соседним столиком весёлая студенческая компания восторженно обсуждает недавнюю ветеринарную практику. Один из парней:
- Как же классно было! Я, пока работал с коровами, даже говядину не ел!
- Врёшь! - сразу с двух сторон мгновенно раздаётся в ответ.
- Ну-у... Не доедал точно!
- Как же классно было! Я, пока работал с коровами, даже говядину не ел!
- Врёшь! - сразу с двух сторон мгновенно раздаётся в ответ.
- Ну-у... Не доедал точно!
После того как пришлось рвать когти из-за ухудшавшегося здоровья деда, вооруженного клистирной трубкой, наскреб я предпоследних грошей и очутился проездом в Амстердаме.
Естественно, перво-наперво решил посетить злачный квартал. Типа «красных фонарей». Пришел, значит, туда и начинаю усердно посещать. Посещаю, посещаю, а толку чуть. Никаких блядей не наблюдаю, только одни кафе, да велосипеды припаркованные. Вижу, впрочем, исключение: разместившись в подворотне, мужеподобная баба торгует с багажника велика искусственными членами. Почуяло мое сердце – сейчас приставать начнет. Точно! «Эй, мистер, купите дилдо! Сегодня двойная скидка». Сделал морду кирпичом, семеню мимо. А баба вскочила на седло и едет рядом со мной, не отстает. По-прежнему ее не замечаю, иду куда глаза глядят. «Что, Николаич не узнал?» - внезапно переходит на русский баба. Затем снимает парик и отрывает фальш-ресницы. Всматриваюсь и не могу поверить своим глазам! Леха? Гнойный?
- Вижу что узнал! – радуется он. – Как сам, как что, какими судьбами?
Признал его, скрипя сердцем, хотя общаться не очень-то и хотелось. Кто-нибудь из прежнего приличного круга возьмет, да и увидит, как я с каким-то уёбищем по-дружески беседую. В общем пять минут дежурных фраз, его краткий рассказ как голландские благотворители прямо на улице предложили ехать в Нидерланды в обмен на участие в безопасных медицинских опытах, затем «надо бы в следующий раз где-нибудь посидеть» , я начинаю махать ручкой и говорить «бай». А Леха вдруг, почесав ухо накладным ногтем, говорит:
- Николаич, дай пятьсот евро.
- Не понял..
- Пятьсот евро дай, а то хуже будет.
- Что хуже, сука?!
- А то что если не дашь, я заявлю в полицию, что ты меня изнасиловал.
- Как, блядь, изнасиловал?! - взвиваюсь я. - Я же тебя, мудака, двадцать лет тому назад на улице подобрал и работу дал!
- Вот двадцать лет тому назад и изнасиловал. Прямо в туалете, где мы пиццу выпекали. (про пиццерию тут
https://www.anekdot.ru/id/601625/ )
Праведная злость поднялась к горлу. Вскипев, выхватываю первый попавшийся резиновый половой хуй и по башке Леху Гнойного - хрясь! Затем цепляю обеими руками его продукцию, кидаю в наглую рожу и начинаю стремительно убегать.
Он, конечно, голосит, но в погоню не бросается: здесь конкретный товар и навар, а там - теоретическая ненадежная прибыль.
Поспешил я в аэропорт и поклялся никогда более не посещать кварталов с красными фонарями.
Естественно, перво-наперво решил посетить злачный квартал. Типа «красных фонарей». Пришел, значит, туда и начинаю усердно посещать. Посещаю, посещаю, а толку чуть. Никаких блядей не наблюдаю, только одни кафе, да велосипеды припаркованные. Вижу, впрочем, исключение: разместившись в подворотне, мужеподобная баба торгует с багажника велика искусственными членами. Почуяло мое сердце – сейчас приставать начнет. Точно! «Эй, мистер, купите дилдо! Сегодня двойная скидка». Сделал морду кирпичом, семеню мимо. А баба вскочила на седло и едет рядом со мной, не отстает. По-прежнему ее не замечаю, иду куда глаза глядят. «Что, Николаич не узнал?» - внезапно переходит на русский баба. Затем снимает парик и отрывает фальш-ресницы. Всматриваюсь и не могу поверить своим глазам! Леха? Гнойный?
- Вижу что узнал! – радуется он. – Как сам, как что, какими судьбами?
Признал его, скрипя сердцем, хотя общаться не очень-то и хотелось. Кто-нибудь из прежнего приличного круга возьмет, да и увидит, как я с каким-то уёбищем по-дружески беседую. В общем пять минут дежурных фраз, его краткий рассказ как голландские благотворители прямо на улице предложили ехать в Нидерланды в обмен на участие в безопасных медицинских опытах, затем «надо бы в следующий раз где-нибудь посидеть» , я начинаю махать ручкой и говорить «бай». А Леха вдруг, почесав ухо накладным ногтем, говорит:
- Николаич, дай пятьсот евро.
- Не понял..
- Пятьсот евро дай, а то хуже будет.
- Что хуже, сука?!
- А то что если не дашь, я заявлю в полицию, что ты меня изнасиловал.
- Как, блядь, изнасиловал?! - взвиваюсь я. - Я же тебя, мудака, двадцать лет тому назад на улице подобрал и работу дал!
- Вот двадцать лет тому назад и изнасиловал. Прямо в туалете, где мы пиццу выпекали. (про пиццерию тут
https://www.anekdot.ru/id/601625/ )
Праведная злость поднялась к горлу. Вскипев, выхватываю первый попавшийся резиновый половой хуй и по башке Леху Гнойного - хрясь! Затем цепляю обеими руками его продукцию, кидаю в наглую рожу и начинаю стремительно убегать.
Он, конечно, голосит, но в погоню не бросается: здесь конкретный товар и навар, а там - теоретическая ненадежная прибыль.
Поспешил я в аэропорт и поклялся никогда более не посещать кварталов с красными фонарями.
Послать донат автору/рассказчику
ЭХО ПАРАДА ПОБЕДЫ
Июль 1980 года. 35 лет спустя после парада победы 24 июня 1945-го, Москва, Красная площадь. Идет Олимпиада, Площадь вся огорожена заборчиками (наверное, во избежание эксцессов/провокаций на глазах многочисленных иностранных гостей, хотя кучу ранее невыпускаемых из страны евреев накануне Олимпиады, в 1979 году, выпустили) и пустынна, только человека 3-5 стоят в центре, возможно, очень важные гости. У заборчиков стоит милиция, вся в безукоризненной парадной форме с ослепительно белыми без единой складочки рубашками с галстуками, все- рослые джигиты кавказского вида, цвет нации, со здоровым румянцем на смугловатом свежевыбритом лице и жесткой щеточкой усов. Место моего нахождения- со стороны Исторического музея.
Подходит и останавливается возле меня мужчина типичной русской внешности, на вид по лицу лет 55, в сером костюмчике в более темную мелкую серую клеточку, с расстегнутым пиджаком и в светлой рубашке, стройного легкоатлетического телосложения. Через плечо сбоку у него в красно-коричневом кожаном футляре фотоаппарат, "Зоркий" если не ошибаюсь, он довольно плоский, потому как объектив у него в походном положении задвигается внутрь камеры. Пристально и как мне показалось с легким волнением вглядывается в Красную площадь, потом смотрит на милиционеров. Поймав взгляд одного из джигитов-милиционеров, обращается к нему как бы заискивающе-просяще: "Я тут в 45-ом в Параде победы проходил..."
Джигит-милиционер никак не реагирует. Но через несколько секунд решительно открывает одно звено заборчика и говорит мужчине: "Прахады, атец!". Мужчина резво, незамедлительно, никак ни кивком ни голосом не поблагодарив милиционера, быстрым шагом молодого юноши устремился к центру площади, придерживая правой рукой фотоаппарат на боку. Дойдя до уровня мавзолея, остановился в десятке метров перед ним и уставился на его трибуну. Там никого не было, но мужчина стоял и смотрел неподвижно туда! Потом расчехлил фотоаппарат, выдвинул из него объектиов, и стал фотографировать эту пустую трибуну мавзолея.
Потом осмотрел Площадь, и медленно пошел на выход.
Тогда мне его поведение показалось странноватым: вот нет, чтобы вспомнить, и пройтись, как он проходил на параде в 45-ом, а он пялится на пустую трибуну и ее фотографирует!
Со временем появилась у меня следующая версия: Он, возможно, учитель физкультуры с периферии, и привез своих воспитанников посмотреть Олимпиаду. А может, кто-то из его бывших воспитанников и выступал на олимпиаде. А самое сильное впечатление от парада победы у него осталось от того, что он видел на трибуне самого Сталина! И он фотографировал то место, где он когда-то видел Сталина.
Июль 1980 года. 35 лет спустя после парада победы 24 июня 1945-го, Москва, Красная площадь. Идет Олимпиада, Площадь вся огорожена заборчиками (наверное, во избежание эксцессов/провокаций на глазах многочисленных иностранных гостей, хотя кучу ранее невыпускаемых из страны евреев накануне Олимпиады, в 1979 году, выпустили) и пустынна, только человека 3-5 стоят в центре, возможно, очень важные гости. У заборчиков стоит милиция, вся в безукоризненной парадной форме с ослепительно белыми без единой складочки рубашками с галстуками, все- рослые джигиты кавказского вида, цвет нации, со здоровым румянцем на смугловатом свежевыбритом лице и жесткой щеточкой усов. Место моего нахождения- со стороны Исторического музея.
Подходит и останавливается возле меня мужчина типичной русской внешности, на вид по лицу лет 55, в сером костюмчике в более темную мелкую серую клеточку, с расстегнутым пиджаком и в светлой рубашке, стройного легкоатлетического телосложения. Через плечо сбоку у него в красно-коричневом кожаном футляре фотоаппарат, "Зоркий" если не ошибаюсь, он довольно плоский, потому как объектив у него в походном положении задвигается внутрь камеры. Пристально и как мне показалось с легким волнением вглядывается в Красную площадь, потом смотрит на милиционеров. Поймав взгляд одного из джигитов-милиционеров, обращается к нему как бы заискивающе-просяще: "Я тут в 45-ом в Параде победы проходил..."
Джигит-милиционер никак не реагирует. Но через несколько секунд решительно открывает одно звено заборчика и говорит мужчине: "Прахады, атец!". Мужчина резво, незамедлительно, никак ни кивком ни голосом не поблагодарив милиционера, быстрым шагом молодого юноши устремился к центру площади, придерживая правой рукой фотоаппарат на боку. Дойдя до уровня мавзолея, остановился в десятке метров перед ним и уставился на его трибуну. Там никого не было, но мужчина стоял и смотрел неподвижно туда! Потом расчехлил фотоаппарат, выдвинул из него объектиов, и стал фотографировать эту пустую трибуну мавзолея.
Потом осмотрел Площадь, и медленно пошел на выход.
Тогда мне его поведение показалось странноватым: вот нет, чтобы вспомнить, и пройтись, как он проходил на параде в 45-ом, а он пялится на пустую трибуну и ее фотографирует!
Со временем появилась у меня следующая версия: Он, возможно, учитель физкультуры с периферии, и привез своих воспитанников посмотреть Олимпиаду. А может, кто-то из его бывших воспитанников и выступал на олимпиаде. А самое сильное впечатление от парада победы у него осталось от того, что он видел на трибуне самого Сталина! И он фотографировал то место, где он когда-то видел Сталина.
ПОЧЕМУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МЕЖДУ ДОМАМИ НЕТ ПРОМЕЖУТКОВ
Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)
Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)
Под утро приснился сон: пьянка-гулянка с друзьями и потом бурный секс с неприступной знакомой. Проснулся в бодром отличном настроении. С утра читаю лунный календарь-гороскоп на сегодня: Категория Сны: Сны в эти лунные сутки вещие - в них вы можете увидеть своё будущее.
Ну что ж, меня такое будущее вполне устраивает. Надо бы спросить у этой своей знакомой, насчёт будущего. А, впрочем, что её спрашивать? Нефиг было лезть ко мне во сны со своими непристойностями!
Ну что ж, меня такое будущее вполне устраивает. Надо бы спросить у этой своей знакомой, насчёт будущего. А, впрочем, что её спрашивать? Нефиг было лезть ко мне во сны со своими непристойностями!
Все самые страшные и жестокие преступления совершают и/или организуют вполне местные жители.
Иностранцев, как правило, легко вычисляют, а вот увидеть подонка в ближнем не все рискуют.
Много лет назад это было: в городе завёлся маньяк. Настоящий. Запредельно жестокий.
Первый раз задержали, но сразу отпустили, потому что это был общественный помощник
начальника уголовного розыска - сами себе не поверили, а второй раз сцапали уже с поличным.
Когда смотрю на все эти общественные советы при правоохранительных органах, становится тошно.
Следующая стадия - когда в борделе и/или при своих бабах дела обсуждают, а бабы далеко
не дуры и соображают часто много лучше ораторов.
Когда материалы уголовных дел сливают в прессу, показывая лица задержанных, презумпция
невиновности маячит где-то в глубокой заднице процесса: подумаешь, публично обвинили,
не понимая языка арестованного, это же такая "мелочь", зато публике отчитались.
На всю страну несколько следователей с опытом реальной работы, выдержавших многолетнее
безденежье, хамство чиновников и нечеловеческую нагрузку по объёму.
Лучшая система подготовки юристов сохранилась в МВД, но есть тенденция: многие выпускники
бегут из системы, реально разобравшись в принципах её работы. Не хотят людей в камеру совать по приказу.
Это большая разница - когда следователь лично ведёт дело и шкурой отвечает за результат, но
его никто не может заставить поставить свою подпись там, где он/она не хочет её ставить, или
когда дело футболят не просто по следователям, а по органам, и за результат отвечает, типа,
всё большое и крутое ведомство, попробуй вякни: "Ты что, сволочь, нам не веришь?"
Так если ни один всё по делу не может физически прочитать, дело не в доверии, а в скорочтении.
Дело даже не в том, насколько грамотно оформляют, а в том, что звенят бубенцами на пол страны,
а потом удивляются, что те, кто в курсе, уже разбежались, а те, кто поверили, чувствуют себя
как ослик Иа. Вроде всё ок, но радоваться натурально можно чему угодно, кроме результата.
Так везде: на 10% понимающих, что они делают и зачем они работают, 90% сидящих за зарплату
в офисах и гнущих пальцы, какие они роскошные специалисты. Типа по 10 дел одновременно могут
легко вести, и все ими довольны. При сокращениях уходят обычно люди из 10% работающих, а
повышают кого-то из натуральных кретинов, готовых по приказу сажать, кого начальство выберет.
Так же и с преподаванием. В какой-то момент это стало престижным, и все ломанулись на кафедры.
Про то, что это адская работа, и после хорошей лекции настоящий лектор неделю в себя приходит,
упоминать не любят. Есть типажи, способные с 9 до 20:00 экзамены принимать, сами не помня, что
задавали, не говоря уже о лёгком знакомстве с самим предметом. Злые как бобики, что не удивительно.
Можно ли убедить аудиторию слушать себя долго: да, но этому учат и учатся, причём с детства, и
чудес тут не бывает. Просто прийти мало, надо видеть, кто перед тобой, найти слова.
Есть запредельный уровень преподавания - это когда люди приходят на лекцию, чтобы отдохнуть, послушав.
Приходят уставшими, выходят радостными, задумавшимися, вдохновлёнными. Такие преподаватели редко
высоко в рейтингах, потому что они не участвуют в блатном разделении призов от начальства.
Они не берут взяток. Перед ними не надо пресмыкаться, чтобы получить хорошую оценку.
Лебезят обычно перед садистами и подонками. Хорошим людям редко говорят спасибо.
Когда погранслужба в одном ведомстве, а система учёта мигрантов в другом, проблема не в мигрантах.
Проблема в клоунах, которые рассадили реальных специалистов по разным углам и ржут над их отчаянными
попытками защитить страну от наркоты, неучтённого оружия и чёрного нала при том, что контроль за
парой системообразующих банков важнее погони за копеечными переводами поверивших государству бедолаг.
Если сделать, как вы хотите, вас разнесут по кусочками понаехавшие, а если сделать как надо, то
начинать надо с себя, любимых, но совета вы спрашиваете обычно после того, как вляпались.
Ни в одной цивилизованной стране нет такого количества криминальных новостей, как в России.
Прекрасного и красивого журналюги в жизни не видят, но во всём, блин, разбираются.
Основам права можно научить за пол года. Только спасать ваши шкуры учат долго, причём всех.
На юриста, по хорошему, учат дольше, чем на врача. Врач делает то, что умеет и знает.
Понимать разницу между беспредельщиком и Робин Гудом учатся всю жизнь. Тут чудес не бывает.
Когда прокурор моложе следователя, а судье лет 30, чему вы удивляетесь.
Когда в бой идут добровольцы, а Кремлёвский полк в караул по стене ходит, это то же самое.
Странно ждать от топ-модели эмпатии возраста 60-летнего дедушки.
Лет 40-50 человек разбирается, где оказался, и только потом способен успокоить интересующихся,
в чём смысл жизни. Беда ваша в том, что вы смысла в чужой жизни не видите, и это проблема.
Слова убивают, а лечить и помогать словами вы не умеете, вот и херачите друг друга на смерть,
до чьей-то победы. Не видите еле живого от обсуждений ребёнка, не замечаете реакции на вашу
матершину, не понимаете разницу между выражением и манерами, но самое главное - сатанеете,
когда на хвост вашему самомнению наступают.
Люди, которые живут без покаяния, редко понимают цену слова. Один раз о себе на
исповеди сами правду скажите, и потом сто раз сами подумаете, прежде, чем по СМИ лица
задержанных случайно бедолаг транслировать, мнения свои выражать и "приговоры" выносить.
Иностранцев, как правило, легко вычисляют, а вот увидеть подонка в ближнем не все рискуют.
Много лет назад это было: в городе завёлся маньяк. Настоящий. Запредельно жестокий.
Первый раз задержали, но сразу отпустили, потому что это был общественный помощник
начальника уголовного розыска - сами себе не поверили, а второй раз сцапали уже с поличным.
Когда смотрю на все эти общественные советы при правоохранительных органах, становится тошно.
Следующая стадия - когда в борделе и/или при своих бабах дела обсуждают, а бабы далеко
не дуры и соображают часто много лучше ораторов.
Когда материалы уголовных дел сливают в прессу, показывая лица задержанных, презумпция
невиновности маячит где-то в глубокой заднице процесса: подумаешь, публично обвинили,
не понимая языка арестованного, это же такая "мелочь", зато публике отчитались.
На всю страну несколько следователей с опытом реальной работы, выдержавших многолетнее
безденежье, хамство чиновников и нечеловеческую нагрузку по объёму.
Лучшая система подготовки юристов сохранилась в МВД, но есть тенденция: многие выпускники
бегут из системы, реально разобравшись в принципах её работы. Не хотят людей в камеру совать по приказу.
Это большая разница - когда следователь лично ведёт дело и шкурой отвечает за результат, но
его никто не может заставить поставить свою подпись там, где он/она не хочет её ставить, или
когда дело футболят не просто по следователям, а по органам, и за результат отвечает, типа,
всё большое и крутое ведомство, попробуй вякни: "Ты что, сволочь, нам не веришь?"
Так если ни один всё по делу не может физически прочитать, дело не в доверии, а в скорочтении.
Дело даже не в том, насколько грамотно оформляют, а в том, что звенят бубенцами на пол страны,
а потом удивляются, что те, кто в курсе, уже разбежались, а те, кто поверили, чувствуют себя
как ослик Иа. Вроде всё ок, но радоваться натурально можно чему угодно, кроме результата.
Так везде: на 10% понимающих, что они делают и зачем они работают, 90% сидящих за зарплату
в офисах и гнущих пальцы, какие они роскошные специалисты. Типа по 10 дел одновременно могут
легко вести, и все ими довольны. При сокращениях уходят обычно люди из 10% работающих, а
повышают кого-то из натуральных кретинов, готовых по приказу сажать, кого начальство выберет.
Так же и с преподаванием. В какой-то момент это стало престижным, и все ломанулись на кафедры.
Про то, что это адская работа, и после хорошей лекции настоящий лектор неделю в себя приходит,
упоминать не любят. Есть типажи, способные с 9 до 20:00 экзамены принимать, сами не помня, что
задавали, не говоря уже о лёгком знакомстве с самим предметом. Злые как бобики, что не удивительно.
Можно ли убедить аудиторию слушать себя долго: да, но этому учат и учатся, причём с детства, и
чудес тут не бывает. Просто прийти мало, надо видеть, кто перед тобой, найти слова.
Есть запредельный уровень преподавания - это когда люди приходят на лекцию, чтобы отдохнуть, послушав.
Приходят уставшими, выходят радостными, задумавшимися, вдохновлёнными. Такие преподаватели редко
высоко в рейтингах, потому что они не участвуют в блатном разделении призов от начальства.
Они не берут взяток. Перед ними не надо пресмыкаться, чтобы получить хорошую оценку.
Лебезят обычно перед садистами и подонками. Хорошим людям редко говорят спасибо.
Когда погранслужба в одном ведомстве, а система учёта мигрантов в другом, проблема не в мигрантах.
Проблема в клоунах, которые рассадили реальных специалистов по разным углам и ржут над их отчаянными
попытками защитить страну от наркоты, неучтённого оружия и чёрного нала при том, что контроль за
парой системообразующих банков важнее погони за копеечными переводами поверивших государству бедолаг.
Если сделать, как вы хотите, вас разнесут по кусочками понаехавшие, а если сделать как надо, то
начинать надо с себя, любимых, но совета вы спрашиваете обычно после того, как вляпались.
Ни в одной цивилизованной стране нет такого количества криминальных новостей, как в России.
Прекрасного и красивого журналюги в жизни не видят, но во всём, блин, разбираются.
Основам права можно научить за пол года. Только спасать ваши шкуры учат долго, причём всех.
На юриста, по хорошему, учат дольше, чем на врача. Врач делает то, что умеет и знает.
Понимать разницу между беспредельщиком и Робин Гудом учатся всю жизнь. Тут чудес не бывает.
Когда прокурор моложе следователя, а судье лет 30, чему вы удивляетесь.
Когда в бой идут добровольцы, а Кремлёвский полк в караул по стене ходит, это то же самое.
Странно ждать от топ-модели эмпатии возраста 60-летнего дедушки.
Лет 40-50 человек разбирается, где оказался, и только потом способен успокоить интересующихся,
в чём смысл жизни. Беда ваша в том, что вы смысла в чужой жизни не видите, и это проблема.
Слова убивают, а лечить и помогать словами вы не умеете, вот и херачите друг друга на смерть,
до чьей-то победы. Не видите еле живого от обсуждений ребёнка, не замечаете реакции на вашу
матершину, не понимаете разницу между выражением и манерами, но самое главное - сатанеете,
когда на хвост вашему самомнению наступают.
Люди, которые живут без покаяния, редко понимают цену слова. Один раз о себе на
исповеди сами правду скажите, и потом сто раз сами подумаете, прежде, чем по СМИ лица
задержанных случайно бедолаг транслировать, мнения свои выражать и "приговоры" выносить.
Ложь в исламе дозволена на войне для достижения превосходства над врагом.
Иран несколько дней выпрашивал перемирие... и через ООН и через ЕС и через обращение к Трампу и через визит к Путину...
Перемирие было согласовано на следующих условиях:
наступает в 7:00 утра для Ирана, т.е. в 7:00 утра Иран прекращает все обстрелы Израиля и через 12 часов - для Израиля.
Трамп в соцсетях заявляет о "вечном" перемирии, достигнутом только благодаря ему, разумеется.
В 7:10 по Тегеранскому времени начинаются обстрелы Израиля - более 20 ракет, одна из которых попадает в жилой дом и убивает 4-х мирных жителей.
Но в Израиле ведь еще 6:40...
- Иран заявляет, что ничего не нарушал, т.к. , а Трамп не упомянул, по какому времени наступает перемирие - по иранскому или по израильскому.
Ну и в 7:12 по иранскому - из Ирана запускается еще одна ракета.
- Иран заявляет: "запуск произошел случайно".
Израиль сообщает, что не будет отвечать и считает перемирие вступившим в силу.
10:20 по израильскому времени - из Ирана запускают еще несколько ракет.
Ракеты сбивают и Израиль сообщает Ирану, что им прилетит ответка.
- Иран заявляет, что ракет не было и это сионисты всё придумали:
"Распространяемая информация о запуске ракет из Ирана по оккупированным территориям после навязывания перемирия сионистскому режиму опровергается."
Не канает... Траектории полета ракет прекрасно видно из большинства многих стран Ближнего востока.
Израильские самолеты уже в пути. До Ирана им остается 40 минут лёта.
- Иран, ранее заявлявший, что запуск произошел случайно и потом, что стрельбы с их стороны после прекращения огня не было, теперь утверждает, что это был ответ на нарушение Израилем (для Израиля прекращение огня вступит в силу только в 19 часов).
Иран несколько дней выпрашивал перемирие... и через ООН и через ЕС и через обращение к Трампу и через визит к Путину...
Перемирие было согласовано на следующих условиях:
наступает в 7:00 утра для Ирана, т.е. в 7:00 утра Иран прекращает все обстрелы Израиля и через 12 часов - для Израиля.
Трамп в соцсетях заявляет о "вечном" перемирии, достигнутом только благодаря ему, разумеется.
В 7:10 по Тегеранскому времени начинаются обстрелы Израиля - более 20 ракет, одна из которых попадает в жилой дом и убивает 4-х мирных жителей.
Но в Израиле ведь еще 6:40...
- Иран заявляет, что ничего не нарушал, т.к. , а Трамп не упомянул, по какому времени наступает перемирие - по иранскому или по израильскому.
Ну и в 7:12 по иранскому - из Ирана запускается еще одна ракета.
- Иран заявляет: "запуск произошел случайно".
Израиль сообщает, что не будет отвечать и считает перемирие вступившим в силу.
10:20 по израильскому времени - из Ирана запускают еще несколько ракет.
Ракеты сбивают и Израиль сообщает Ирану, что им прилетит ответка.
- Иран заявляет, что ракет не было и это сионисты всё придумали:
"Распространяемая информация о запуске ракет из Ирана по оккупированным территориям после навязывания перемирия сионистскому режиму опровергается."
Не канает... Траектории полета ракет прекрасно видно из большинства многих стран Ближнего востока.
Израильские самолеты уже в пути. До Ирана им остается 40 минут лёта.
- Иран, ранее заявлявший, что запуск произошел случайно и потом, что стрельбы с их стороны после прекращения огня не было, теперь утверждает, что это был ответ на нарушение Израилем (для Израиля прекращение огня вступит в силу только в 19 часов).
Доколе можно терпеть этот расизм, ксенофобию и великомосковский шовинизм???:
Московская полиция проводит проверку после забоя барана на детской площадке во дворе жилищного комплекса (ЖК) «Ирландский квартал» в Новой Москве.
Об этом в Telegram сообщает издание «Подъем» со ссылкой на главу управы Краснопахорского района города Юрия Няньчура.
Чиновник пояснил, что все произошло на площадке для сушки белья. Сейчас местное УВД занимается этим вопросом.
Ранее видео с мигрантами, разделывавшими барана в Троицком административном округе, появилось в сети. На кадрах видны мужчины, подвесившие тушу животного на турнике во дворе ЖК.
Глава управы Краснопахорского района города Юрий Няньчур заявил изданию «Подъём», что жалоб в администрацию не поступало, отметив, что разделка проводилась на «площадке для сушки белья».
А прямого запрета для забоя и разделки туш баранов на площадках для сушки белья в настоящее время на территории Москвы нет.
А раз нет запрета - значит это безосновательное преследование мигрантов и оскорбление их религиозных чувств, прав и свобод.
Московская полиция проводит проверку после забоя барана на детской площадке во дворе жилищного комплекса (ЖК) «Ирландский квартал» в Новой Москве.
Об этом в Telegram сообщает издание «Подъем» со ссылкой на главу управы Краснопахорского района города Юрия Няньчура.
Чиновник пояснил, что все произошло на площадке для сушки белья. Сейчас местное УВД занимается этим вопросом.
Ранее видео с мигрантами, разделывавшими барана в Троицком административном округе, появилось в сети. На кадрах видны мужчины, подвесившие тушу животного на турнике во дворе ЖК.
Глава управы Краснопахорского района города Юрий Няньчур заявил изданию «Подъём», что жалоб в администрацию не поступало, отметив, что разделка проводилась на «площадке для сушки белья».
А прямого запрета для забоя и разделки туш баранов на площадках для сушки белья в настоящее время на территории Москвы нет.
А раз нет запрета - значит это безосновательное преследование мигрантов и оскорбление их религиозных чувств, прав и свобод.
Одна из форм дебильной жестокости - кастрирование котов.
Если вы желаете иметь кота в квартире, тогда должны спокойно воспринимать проблемы, связанные с его содержанием. Мои коты, например, имеют свободный выход на улицу, и для них не проблема сбегать на случку. Но лишать кота естественных природных желаний только ради своего домашнего комфорта, это мерзко и жестоко. Понять это вы не способны по причине личного эгоизма.
Чтобы вы осознали эту простую истину, вас тоже надо кастрировать. Только тогда поймете.
И вот вам еще стихи про кота:
Меня вы приютите,
Я вечно буду рядом,
Кормите и поите.
Кастрировать не надо...
Я буду самым лучшим
И с благодарным взглядом.
Давайте только кушать!
Кастрировать не надо...
Если вы желаете иметь кота в квартире, тогда должны спокойно воспринимать проблемы, связанные с его содержанием. Мои коты, например, имеют свободный выход на улицу, и для них не проблема сбегать на случку. Но лишать кота естественных природных желаний только ради своего домашнего комфорта, это мерзко и жестоко. Понять это вы не способны по причине личного эгоизма.
Чтобы вы осознали эту простую истину, вас тоже надо кастрировать. Только тогда поймете.
И вот вам еще стихи про кота:
Меня вы приютите,
Я вечно буду рядом,
Кормите и поите.
Кастрировать не надо...
Я буду самым лучшим
И с благодарным взглядом.
Давайте только кушать!
Кастрировать не надо...
Всего два раза в жизни пожалела о поставленных оценках.
Нечто приходит на экзамен в растянутом спортивном костюме.
Очевидно, что я её не помню. Мало того, что злыдня, так ещё
наглая и самоуверенная. Очевидно жаждет конфликта.
Каюсь, не стала связываться с той, с кем обязан был справиться
деканат ещё на первом курсе. Если её в таком виде до пятого курса
допустили, то, по выражению Жванецкого, жопой волны отбивать не готова.
Лет 12-15 спустя.
Предупреждаю коллектив, чего делать на экзамене категорически не надо.
Дама приходит именно в том виде, в котором просили не появляться.
Дама явно нарывается на мой бенефис, но я молча отправляю её с оценкой,
которую ей всё равно потом поставят и без моего участия.
Наглая блатная дрянь.
Да, обе студентки очевидно известной российской дипломатической национальности.
Среди этого народа как в США в научной среде: много гениев, но много кто ниже плинтуса.
Необучаемые действительно есть, их мало, но это проблема деканатов.
Нечто приходит на экзамен в растянутом спортивном костюме.
Очевидно, что я её не помню. Мало того, что злыдня, так ещё
наглая и самоуверенная. Очевидно жаждет конфликта.
Каюсь, не стала связываться с той, с кем обязан был справиться
деканат ещё на первом курсе. Если её в таком виде до пятого курса
допустили, то, по выражению Жванецкого, жопой волны отбивать не готова.
Лет 12-15 спустя.
Предупреждаю коллектив, чего делать на экзамене категорически не надо.
Дама приходит именно в том виде, в котором просили не появляться.
Дама явно нарывается на мой бенефис, но я молча отправляю её с оценкой,
которую ей всё равно потом поставят и без моего участия.
Наглая блатная дрянь.
Да, обе студентки очевидно известной российской дипломатической национальности.
Среди этого народа как в США в научной среде: много гениев, но много кто ниже плинтуса.
Необучаемые действительно есть, их мало, но это проблема деканатов.
Иногда моя задница чувствует приключения, которых хочет избежать мозг, и они пребывают в полной аналитической гармонии друг с другом. Это даже не чувство опасности, это вполне рациональная оценка ситуации и уверенность в том, что не надо рыпаться.
Граница. Вдруг открывается некоторое количество дополнительных окон, через которые пропускают внешне быстрее, чем туда, где мы уже спокойно стоим. Логика подсказывает: иди туда, где меньше народа, но задница шепчет, что всё и так хорошо, и лучше сейчас точно не надо. В какой-то момент всё-таки перехожу в соседнее окно, в котором очередь чуть быстрее, потому что в моём окне "пытают", т.е. немного задержали, семью с детьми. У меня достаточно большой опыт официального пересечения госграницы (ни одного нелегального эпизода в жизни), видела я их достаточно для некоторой общей картины. Редко, но бывает, что в окне сидит злая как бобик дама, ненавидящая всяк к ней подходящего. Бывает, компьютер тормозит. Каюсь, ожидала увидеть злую мадам, но вдруг в окне замечаю милую приятную женщину с лицом человека с опытом работы в комиссии/отделе по делам несовершеннолетних.
Понимаете, чудес не бывает. Есть время, физически необходимое на проверку. Тупо верить электронике не всегда адекватно, особенно, если перед вами перепуганное/запуганное дитё, а разговаривать с мелкими сложнее всего. Весь профессионализм упирается иногда в то, испугается или не испугается вас ребёнок, ответит или наврёт на ваш вопрос. Дети ваш умысел душой чувствуют и иногда лучше взрослых отличают тех, кто могут обидеть, от тех, кто хочет защитить и помочь. И если вы правы и ни в чём не виноваты, для вас лучше, чтобы сотрудник Погранслужбы ФСБ вспомнил/а вас, если вдруг что.
Старые ментовские методы фантастически эффективны при одном условии - должно быть идеальное чувство меры. Два дня в изоляции, и память о неудобствах может остаться на всю жизнь барьером к противоправному, но свыше шести месяцев, и человек уже убедится, что даже карцер можно пережить, тем более, если он действительно прав.
Об этом не пишут в учебниках, а закон извратили до ручки. В чем разница между Армией и МВД. Не формальная, а глубоко философская, внутренняя. Почему это разные системы, которые взаимодополняемы.
Военный обязан, прежде всего, знать Устав и выполнять законные приказы командования. В случае конфликта, ответственность несёт, прежде всего, командир, и именно с него первого полетят погоны, если он что-то нарушил.
Полицейский обязан, прежде всего, следовать должностной инструкции и знать закон в меру своей памяти. Если инструкция плохо составлена, это проблема системы. Поэтому на службу оперативниками можно принимать людей, например, без знания международного права. Личная честность, порядочность и физическая подготовка иногда важнее нюансов, например, законодательства о защите персональных данных, которые непонятны даже самим депутатам с "опытом" работы только в парламенте. В МВД не то, чтобы проще, но несколько спокойнее быть начальником, потому что если должностную инструкцию сотрудник нарушил, то сам виноват, а если неукоснительно выполнил, то вопросы к лицам, принявшим такой заумный/невыполнимый документ. Необходимость думать головой никто и нигде не отменял.
Что касается адвокатуры, то там необходимы, помимо знания закона, рекламно-психиатрические навыки. Умиляет, когда некоторые романтики предлагают порвать следствие на фашистские кресты, биться за клиентов как львы, но что самое загадочное - оказаться эффективнее уголовного розыска и государственной системы экспертных учреждений. Ладно, допустим, клиент - лицо с опытом нарушений больше стажа всего коллектива в наличии, а если клиент пока ещё в погонах и всю жизнь положил на борьбу с криминалом? Он никому не хочет рвать задницу, ему надо, чтобы все действовали по закону и по инструкции, потому что это иногда его единственный шанс разобраться, а если закон так написан, что исполнить его физически невозможно, чтобы хотя бы о морали и этике что-то вспомнили и подумали о том, что если его посадят, то державу уже точно не пожалеют.
Что реально может адвокат - быть в процессе с самого начала и внимательно на всё смотреть, фиксировать нарушения, тихо кляузничать и вовремя и в меру стучать начальству на его же подчинённых и прокурору на начальство, при вопиющих нарушениях обращаться в суд. Иногда промолчать, иногда что-то проблеять, а перед судом и присяжными заседателями ухитриться предвидеть судейское понимание разницы между вопросами факта и права. Искусство найти родственную душу и сообщить ей о нарушениях иногда важнее битвы за "справедливость" с железобетонной убеждённостью.
У всех настоящих сотрудников есть очень хорошая общая черта - они не любят, когда им брешут. Лучше промолчать, чем набрехать. В условиях патологического законодательства и всеобщей необходимости выжить в условиях взаимного недоверия, лучше не навредить, чем ошибиться в том, в чём историки потом ещё лет 200 будут разбираться.
Отличайте условия военного положения от мирной жизни. Это не просто слова. Когда МВД физически не успевает разобраться, оно обязано возопить к военным с просьбой сделать хоть что-нибудь, чтобы беспредельщики немного успокоились и поняли, что возмездие будет обязательно, и иногда хорошо, чтобы эти гады пол жизни потом провели в ожидании непонятного будущего. Тоже иногда вполне достаточная воспитательная мера. Некоторым полезно понервничать, задуматься и произвести некоторую внутреннюю переоценку разницы между бенефисом дегенератов и предотвращением убийства ребёнка. Богом.
Все вы пацифисты, пока дуло перед рылом не увидите. И тут два варианта: либо кто-то успеет преступную руку отстрелить снайперским выстрелом, либо вы успеете выбить оружие из руки сами. Только когда кто-то успел, не надо потом умиляться и требовать показать вам героя, потому что это может стоить ему жизни. Поэтому спецназ обязан быть в масках, а следователь обязан быть в форме.
Любите своё государство, только оно способно защитить вас как система.
Самые настоящие награды - закрытые. К сожалению, не всегда можно сразу всё рассказывать.
История зависит от вашего мировоззрения и вашей собственной порядочности.
Вещайте лучше о хорошем.
Граница. Вдруг открывается некоторое количество дополнительных окон, через которые пропускают внешне быстрее, чем туда, где мы уже спокойно стоим. Логика подсказывает: иди туда, где меньше народа, но задница шепчет, что всё и так хорошо, и лучше сейчас точно не надо. В какой-то момент всё-таки перехожу в соседнее окно, в котором очередь чуть быстрее, потому что в моём окне "пытают", т.е. немного задержали, семью с детьми. У меня достаточно большой опыт официального пересечения госграницы (ни одного нелегального эпизода в жизни), видела я их достаточно для некоторой общей картины. Редко, но бывает, что в окне сидит злая как бобик дама, ненавидящая всяк к ней подходящего. Бывает, компьютер тормозит. Каюсь, ожидала увидеть злую мадам, но вдруг в окне замечаю милую приятную женщину с лицом человека с опытом работы в комиссии/отделе по делам несовершеннолетних.
Понимаете, чудес не бывает. Есть время, физически необходимое на проверку. Тупо верить электронике не всегда адекватно, особенно, если перед вами перепуганное/запуганное дитё, а разговаривать с мелкими сложнее всего. Весь профессионализм упирается иногда в то, испугается или не испугается вас ребёнок, ответит или наврёт на ваш вопрос. Дети ваш умысел душой чувствуют и иногда лучше взрослых отличают тех, кто могут обидеть, от тех, кто хочет защитить и помочь. И если вы правы и ни в чём не виноваты, для вас лучше, чтобы сотрудник Погранслужбы ФСБ вспомнил/а вас, если вдруг что.
Старые ментовские методы фантастически эффективны при одном условии - должно быть идеальное чувство меры. Два дня в изоляции, и память о неудобствах может остаться на всю жизнь барьером к противоправному, но свыше шести месяцев, и человек уже убедится, что даже карцер можно пережить, тем более, если он действительно прав.
Об этом не пишут в учебниках, а закон извратили до ручки. В чем разница между Армией и МВД. Не формальная, а глубоко философская, внутренняя. Почему это разные системы, которые взаимодополняемы.
Военный обязан, прежде всего, знать Устав и выполнять законные приказы командования. В случае конфликта, ответственность несёт, прежде всего, командир, и именно с него первого полетят погоны, если он что-то нарушил.
Полицейский обязан, прежде всего, следовать должностной инструкции и знать закон в меру своей памяти. Если инструкция плохо составлена, это проблема системы. Поэтому на службу оперативниками можно принимать людей, например, без знания международного права. Личная честность, порядочность и физическая подготовка иногда важнее нюансов, например, законодательства о защите персональных данных, которые непонятны даже самим депутатам с "опытом" работы только в парламенте. В МВД не то, чтобы проще, но несколько спокойнее быть начальником, потому что если должностную инструкцию сотрудник нарушил, то сам виноват, а если неукоснительно выполнил, то вопросы к лицам, принявшим такой заумный/невыполнимый документ. Необходимость думать головой никто и нигде не отменял.
Что касается адвокатуры, то там необходимы, помимо знания закона, рекламно-психиатрические навыки. Умиляет, когда некоторые романтики предлагают порвать следствие на фашистские кресты, биться за клиентов как львы, но что самое загадочное - оказаться эффективнее уголовного розыска и государственной системы экспертных учреждений. Ладно, допустим, клиент - лицо с опытом нарушений больше стажа всего коллектива в наличии, а если клиент пока ещё в погонах и всю жизнь положил на борьбу с криминалом? Он никому не хочет рвать задницу, ему надо, чтобы все действовали по закону и по инструкции, потому что это иногда его единственный шанс разобраться, а если закон так написан, что исполнить его физически невозможно, чтобы хотя бы о морали и этике что-то вспомнили и подумали о том, что если его посадят, то державу уже точно не пожалеют.
Что реально может адвокат - быть в процессе с самого начала и внимательно на всё смотреть, фиксировать нарушения, тихо кляузничать и вовремя и в меру стучать начальству на его же подчинённых и прокурору на начальство, при вопиющих нарушениях обращаться в суд. Иногда промолчать, иногда что-то проблеять, а перед судом и присяжными заседателями ухитриться предвидеть судейское понимание разницы между вопросами факта и права. Искусство найти родственную душу и сообщить ей о нарушениях иногда важнее битвы за "справедливость" с железобетонной убеждённостью.
У всех настоящих сотрудников есть очень хорошая общая черта - они не любят, когда им брешут. Лучше промолчать, чем набрехать. В условиях патологического законодательства и всеобщей необходимости выжить в условиях взаимного недоверия, лучше не навредить, чем ошибиться в том, в чём историки потом ещё лет 200 будут разбираться.
Отличайте условия военного положения от мирной жизни. Это не просто слова. Когда МВД физически не успевает разобраться, оно обязано возопить к военным с просьбой сделать хоть что-нибудь, чтобы беспредельщики немного успокоились и поняли, что возмездие будет обязательно, и иногда хорошо, чтобы эти гады пол жизни потом провели в ожидании непонятного будущего. Тоже иногда вполне достаточная воспитательная мера. Некоторым полезно понервничать, задуматься и произвести некоторую внутреннюю переоценку разницы между бенефисом дегенератов и предотвращением убийства ребёнка. Богом.
Все вы пацифисты, пока дуло перед рылом не увидите. И тут два варианта: либо кто-то успеет преступную руку отстрелить снайперским выстрелом, либо вы успеете выбить оружие из руки сами. Только когда кто-то успел, не надо потом умиляться и требовать показать вам героя, потому что это может стоить ему жизни. Поэтому спецназ обязан быть в масках, а следователь обязан быть в форме.
Любите своё государство, только оно способно защитить вас как система.
Самые настоящие награды - закрытые. К сожалению, не всегда можно сразу всё рассказывать.
История зависит от вашего мировоззрения и вашей собственной порядочности.
Вещайте лучше о хорошем.
Самый смешной анекдот за 26.05:
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»