Самые смешные истории за день!

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить,
Что у них нет тебя, и они могут жить…»
Песня «Я хочу быть с тобой» Бутусов

Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1438822/

Закрутились новогодние праздники, отложил я это дело. Только думать не переставал. Определить свою цель при смутном, но непреодолимом желании немедленно действовать - долго не мог. Какой результат меня бы устроил, чтобы я полностью остался удовлетворенным? Никакой мести (хотя пару образных картинок себе представил), но вообще ничего не предпринять — это мысленную, но зло болючую занозу посадить себе в голову на долгое время.
Решил все-таки, что моя лучшая цель, чтобы ребенок был с матерью, а она в нормальных условиях. Для реализации этого решил провести два разговора с дедами. От общения с младшим поколением сразу отказался, не они решения принимают, да и мне проще с почти ровесниками.
Самое простое – позвонить по телефону, номера есть, но после некоторого колебания, тоже отбросил эту мысль. Или трубку не возьмут с незнакомого номера, или бросят в самый неподходящий момент. Однозначно - надо лично.
Теперь придумать, как эти беседы организовать, с чего начать, что вообще говорить, как себя вести и прочее, и чтобы без возможных эксцессов. Успех любых переговоров и встреч, это на 70% планирование и обязательно в различных вариантах, с аргументами и контраргументами. На экспромт давно не полагаюсь, поэтому попридумывал и поменял несколько раз свою роль, требуемую сыграть, проговорил тексты… Короче, постарался максимально подготовиться.

Решил начать с узбека, тут вроде попроще, да и живет (у земляка) от меня всего через четыре улицы, только поближе к станции. Пошел гулять с собакой и вроде, как на разведку, посмотреть, чего и как.
Места здесь старинные, еще в 30-40-х годах прошлого века начали в сосновом бору нарезать землю для творческих товарищей. Многие известные люди здесь жили и живут. Например, старожилы рассказывают: Юрий Никулин в магазин на станции за хлебом и квасом частенько ходил. В майке-алкоголичке и тапочках, и иногда детям прямо там представление давал. Недавно умерший Соломин, то же в этом районе жил, и кстати - в весьма скромном доме. Озеров, Караченцев и многие прочие. Понятно, что собственники уже в большинстве домов и участков многократно поменялись. И дома разные, даже на одной улице, от прямо-таки дворцов до откровенных развалюх.

Дом узбека в небольшом тупичке. На участке, огороженным высоким, но невзрачным, деревянным, уже вовсю умирающим забором, целых три дома, постройки явно еще советской. Номер у домов один, но под разной литерой, видно в разное время строились и узаконивались. На калитке три звонка, подписанные буквами. В принципе всё понятно, теперь только дома застать.

Узбек с сыновьями работает в большой бригаде у соотечественника. Занимаются всем подряд по стройке. От тротуарной плитки и заборов, до фундаментов, кладки и штукатурки. Этакие универсалы. В отчете указанно, что отец очень набожный, обязательно намаз пять раз, как положено делает.

Попросил своего товарища поприсутствовать на всякий случай. На его машине в 8 вечера встали на параллельной улице, где через штакетник соседского дома хорошо видны нужные окна.
Дождались, когда загорится свет и пошли. Товарищу сказал со мною не подходить, но маячить на пределе видимости.

После звонка калитка довольно быстро открылась, на пороге молодой парень, явно не тот, кто нужен.
- Привет! Отца позови… - чем хорошо патриархальное общество, всегда зови старшего, особенно если сам намного старше оппонента, и никогда не будет лишних вопросов. Не надо серьезное пытаться решить с младшими, только авторитет свой в их глазах уронишь. И тут - раз к отцу пришли, значит это только его дела.
- Здравствуйте, Имя Отчество - непростое для русского языка, но старательно заучил.
- Здравствуйте – настороженный, вопросительный взгляд от невысокого мужчины за 50, с коротким седым ёжиком.
— Вот здесь адрес дома малютки, где находится ваш внук - с этими словами я протянул узбеку конверт. Там листок с напечатанным адресом, и я туда еще вложил, лично сделанные две хорошие фотографии Оскара. Узбек напрягся, я прямо чувствовал, что его подмывает ответить, что-то вроде: «у меня нет внука». Но промолчал. Если бы так ответил, то у меня другой сценарий был заготовлен.
- Я ничего подписывать не буду… – конверт не взял и даже демонстративно руки за спину убрал.
- Не надо ничего подписывать, это неофициально, просто, чтобы вы знали. Берите, берите… – я все-таки всунул конверт в его руку.
- Всё?
- Да. Только один вопрос лично от меня. Как вы думаете, угодно ли Аллаху, что вы своего внука, как щенка на улицу выбросили?
- Никого я не выбрасывал…
- А чего же Оскар много часов кругами вокруг вашего дома ходил, пока добрые люди не подобрали?
- Молчите? Вот и подумайте, мог ли бы так поступить, например, Мухаммед со своим внуком?
- Мы сами разберемся. Не лезьте, не в свои дела…
- Вот и разбирайтесь. На дочку вашу мне наплевать и где она не знаю, а пацана жалко, в детдоме при живых родителях и родственниках, где это видано… – я вроде уже начал поворачиваться, чтобы уйти, но словно бы вспомнил:
- И да, завтра об этом расскажут Фархатбеку… - тут уже действительно развернулся и ушел. Фархатбек у их диаспоры (общины), вроде как главный, может и религиозный вожак, не знаю. Я специально еще попросил ЧБВ, выяснить это имя.
Вот и пусть теперь узбек задумается. Себя я никак не представил, пусть тоже загадка будет, откуда я такой осведомленный.

С СНЧ сложнее. Ловить на доме или на квартирах? Сложно, муторно, да и не попаду много вероятно. Охрана, консьерж, вопросы… В офисе тоже вряд ли пробьюсь на личную встречу.
Решил попробовать другой вариант. Дал себе максимально три дня, если не получится, то буду другую возможность искать.
Предположил, что СНЧ вряд ли в офисе обедает, скорее всего ходит в близлежащее кафе или ресторан. Время – дал себе ориентир с 13 до 15. Приехал на метро пораньше и сделал несколько кружков по соседним кварталам. Вот этот ресторан мне очень приглянулся, почти рядом с БЦ, и солидно, бизнес-ланч 899 руб. Рядовой сотрудник вряд ли себе позволит там обедать. Зашел в БЦ, компаний там много, турникеты, охрана для посетителей по заявкам пропуска выдает. Большой холл, диванчики стоят, кофейня небольшая. Народу много, движуха постоянная, вот тут и подожду, никто и внимания не обратит. Присел на диванчик, теперь главное узнать и не пропустить.

В третьем часу СНЧ вышел с каким-то мужиком. Интересно, уедет, или все-таки на обед?
Как я угадал! Аж гордость за себя взяла. Зашел в этот пафосный ресторан через минуту после них, разделся в гардеробе и тоже ланч заказал. Ресторан полупустой, выбрал себе столик, чтобы СНЧ хорошо видно было, но самому глаза заранее не мозолить. Его сотрапезник на охранника не похож, вот и славно. Поел и дождался, когда СНЧ взялся за кофе. Что ж пора…

- Здравствуйте, Имя Отчество. Уделите мне пару минут? У меня есть интересное для вас сообщение… – длительный и неотрывный, пытливый взгляд, за которым прямо физически чувствуется нешуточная работа мысли, попытка меня узнать или вспомнить.
- Вы меня не знаете. И сразу скажу, мне от вас ничего не нужно, и я ничего не прошу. Только выслушайте мой короткий рассказ – еще несколько томительных секунд глаза в глаза и потом короткий кивок. Оделся я солидно, немолод, говорю вполголоса, но твердо и уверено... – похоже решил, что угрозы я никакой для него не представляю или никакого скандала, закатывать не буду.
- Могу я с вами поговорить наедине? – еще один кивок, мужчина напротив встал, подхватил кружку с кофе и пересел за соседний пустой столик.
- Меня зовут ФИО. Я случайно стал участником одного происшествия, которое вас, я думаю, напрямую касается… – я коротко пересказал историю, как я встретил Оскара и как он у меня жил. По мере моего рассказа губы СНЧ сжимались всё сильнее, на скулах заходили желваки.
- Здесь адрес дома малютки, где он сейчас и мой телефон на всякий случай – я достал конверт и положил перед СНЧ. Он к нему не прикоснулся.
- Что вы хотите?
- Для себя ничего. А для Оскара, чтобы он жил с матерью и в нормальных условиях.
- А то?
- Никаких «а то» не будет… - я взял конверт и достал фотографии.
- Смотрите же, какой хороший и красивый мальчик. На сына вашего очень похож, только глаза темные. Жалко пацана… – я сложил фото обратно в конверт и пододвинул его к СНЧ.
- Что ж, прощайте. Вам с этим жить. Спасибо, что уделили время – я встал и уже сделал шаг от стола.
- Подождите… А где его мать сейчас?
- Не знаю. Мог бы узнать, но не хочу этого знать – СНЧ опустил глаза, а я просто ушел.

Для себя решил, что дам им всем месяц на решение своих семейных проблем. До 14 февраля. Потом позвоню в дом малютки и все узнаю. Если Оскар будет еще там, то съезжу и обязательно что-нибудь придумаю. Обязательно…

Из истории, рассказанной Гельфанду математиком Борисом Вейсфейлером.

У Бориса была редкая на то время возможность поехать зарубеж из Советского Союза в одну из стран Южной Америки. Во время этой поездки Борис зашел в ресторан и заказал манго, которое он до тех пор никогда еще не ел. Официант, думая, что приехал важный зарубежный гость, решил его особенно удивить. Наклонившись к Борису, он шепнул ему на ухо: «А вы знаете, сегодня нам яблоки завезли.»

Утро понедельника, родильное отделение крупной клиники, обход врачей... Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты. Надо сказать, что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе, и в нашу палату. У нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне, 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошёл, всё нормально, профессор и говорит: "Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Ещё же совсем девчонки...". Посмеялся и пошёл дальше.
На следующий день зашёл, посмотрел так грустно на нас и спросил: "Ну что, старушки, как себя чувствуете?". Мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Всё дело в том, что во всём отделении мы были самыми старшими, в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет...

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина всё же остановилась. И вот между Пашкой и водителем происходит следующий диалог:
- Куда? - спрашивает водитель.
- Домой!
Водитель, кладя голову на руль:
- Не поеду!

Гусь к столу

Утиная охота удалась на славу, и можно было расслабиться по-мужски. Весело переговариваясь, друзья стали готовить перекус. Разожгли костер, вскипятили в большом котле воду, заложили в него утятину, картошку, ароматную зелень и лук, приправили шулюм специями и солью и, не теряя времени, накрыли «поляну». Через десять минут «поляна» была готова к сабантую. В ее центре красовалось три бутылки водки, окруженные почетным караулом из минералки и пива, а также мясной нарезкой и зеленью на одноразовых тарелках. Все было готово к тому, чтобы выпить за удачную охоту и вкусить благоухающий суп из дикой утки. «Столичная» маняще играла в граненых стаканах, когда в небе раздался крик летящих на юг гусей. Их большой клин летел прямо на бивуак друзей с другого берега Зайсана. Почти все участники предстоящего сабантуя равнодушно прореагировали на крик гусей. И этому были весомые причины. Летели гуси высоко, на высоте метров 120, достать их дробью было практически невозможно, а душа с желудком уже жаждали праздника. Но не все в охотничьей ватаге остались безучастными к гусиному гоготанию. Нашелся заядлый охотник, который мгновенно сорвался с места, подбежал к своему автомобилю, открыл багажник и достал запасное одноствольное ружье «ИЖ-18», которое он прихватил на всякий случай. Затем он выскочил на берег озера, вскинул ружье и выстрелил с небольшим упреждением в сторону подлетающей стаи патроном с дробью в контейнере. Всеми его действиями, которые он совершил машинально, руководил природный инстинкт охотника, заложенный в его генах с детства. Этот инстинкт выгонял его в детстве на мороз и пургу пострелять зайцев, а в зрелые годы заставлял с риском для жизни выходить из засады на матерого секача. Вот и на этот раз охотничий инстинкт сработал безотказно и задал Николаю четкую программу последующих действий.
Что стрелок попал в цель, стало ясно сразу после выстрела. Один гусь стал бестолково махать крыльями, отставать от стаи и снижаться. Спустя десять секунд его снижение превратилось в крутое пике, и он по параболической траектории устремился к накрытой «поляне» охотников. Характерный шелестящий звук быстро приближающегося в воздухе большого тела заставил присевших охотников вскочить на ноги и напрячься. Гусь падал прямо на них. К счастью для них удар гусиного фугаса пришелся точно по центру «поляны».
Громкий звон битого стекла стал заключительным аккордом удачного выстрела Николая. Все три бутылки водки разом превратились в битое стекло, а разложенная в одноразовых тарелках закуска - в политый алкоголем и присыпанный стеклом микс из мяса и зелени. На пару минут воцарилось общее молчание, в котором каждый участник «удачного выстрела» Николая пытался осмыслить происшедшее и его последствия. Вернул всех к действительности сам виновник происшедшего. Широко разведя руки и гостеприимно раскланявшись, он театрально произнес:
- Господа, гусь подан! Прошу пожаловать к столу!
Его остроумная реплика разрядила драматическую ситуацию, вызвав дружный смех переполошенных охотников. Да и было чему смеяться. На «поляне» поверх уничтоженной закуски и выпивки лежал поверженный гусь, спрятав свою бедовую голову под раскрытое крыло. Он свое отлетал, в вот охотники были живы-здоровы. Можно было продолжать прерванный сабантуй. Как выяснилось чуть позже, у всех участников охоты оказалась предусмотрительно прихваченная алкогольная заначка. В силу негласной традиции даже язвенники на Алтае ездят на охоту с необходимой по такому случаю запаской.

Поэт и дипломат Фёдор Иванович Тютчев часто бывал очень рассеян. Однажды великая княгиня Елена Павловна, благоволившая Тютчеву, пригласила его на бал в петергофский дворец. С утра Фёдор Иванович побывал у своих друзей, отобедал там и отдохнул. Его лакей тем временем привёз парадный фрак, повесил на стул и уехал. Проснувшись, Тютчев оделся и, не беспокоя хозяев, отправился во дворец.
На ярко освещенных аллеях парка поэта несколько раз останавливали знакомые, выражая удивление по поводу его фрака, но Тютчев не обратил на это внимания. Едва сдержала смех при встрече и великая княгиня. Вскоре Тютчев уехал домой. А наутро его друзья сообщили удивительную новость: кто-то накануне обокрал их выездного лакея:
- Ливрея висела в передней и вдруг исчезла. И то удивительно, рядом на стуле лежал ваш фрак - его не взяли, а на поношенную ливрею польстились!
Фёдор Иванович добродушно рассмеялся, поняв, в каком наряде он щеголял вчера на придворном балу.

Самое смешное в известной комедии Леонида Гайдая "Бриллиантовая Рука" - то, что организованная преступная группировка, преодолевая все мыслимые и немыслимые трудности, ввозит в страну победившего социализма золото и драгоценности лишь для того, чтобы зарыть их в землю. Ну а затем - якобы случайно - найти и передать государству, получив полагающиеся 25% рублями по официальному курсу, тому самому, где доллар стоит 57 копеек. И в итоге, конечно же, преступную банду компетентные органы выводят на чистую воду и привлекают к уголовной ответственности. Логика - уровень "бог".
Так что, распад СССР - не удивляет, удивляет то, что так поздно..

Техническое совершенство

Эпиграф. Песня и танец! Исполняет Бурлачкова Фрося. [Фильм «Зайдите завтра»]
---
По ТВ показывали. Для Антарктиды разработали некие супер-гипер грузовики-автобусы. Супер проходимые. Неимоверно мощные. Техническое совершенство.
Вокруг них бегает деятельная дама-журналист и, пуская сопли восторга, хвалит новые комфортные условия работы полярников.
- Так, что понравилось?
- {Рассказывают перечнем неимоверной длины}.
- А что не понравилось?
- Голодно…
- КАК ГОЛОДНО?! Грузовики же такие большие! ИХ же до крыши можно набить припасами! Здесь уже столько вкусного! И есть в мороз положено хорошо…
- Да. Но у нас здесь в Антарктике на улице бывает и минус 70 градусов Цельсия.. Видите ли…
- Ну и ЧТО???
- Так удобства — на улице….

Старшая сестра
Есть тут у меня одна знакомая. Симпатичная девчонка в молодости была Ира Белая мы в одной там компании вращались. И вот она мне тут однажды и говорит, Макс у меня мол дочь от тебя...
Ну сказала и сказала. Ничего не требует девочке под 19. Сама она в Испании живет. Так задумался в принципе. Она, когда замуж выходила мы с ней расстались, а она через месяц замуж вышла. Хотя мы с ней тоже недели две встречались или даже меньше. И разошлись ну не сошлись характерами. Потом она сразу замуж вышла там за одного крутого парня из нашей компании. Девка была просто чумачедшая. В неё все были влюблены. Ну все не все, я с нем водился дней пять наверное или даже неделю. Ну она особо и не предлагала, это уж мы так по случаю. Хотя я ей замуж предлагал даже сетку картошки помню из дома привез у неё еды, как раз дома не было. Привез картошку и наследующий день уехал от неё. Картошку не стал забирать, мать потом ругалась это сумка её была любимая, в которой картошка была.
Ну потом я увидел эту дочь её, даже матери показывал её фото типа узнаешь или чО. Ну фотку взял у неё в аккаунте в одноклассниках. Но меня что-то эта перспектива особо не вдохновляла и поэтому я спустил всю эту историю на тормозах. Даже, когда она приезжала там через год в Нижний Новгород эта мелкая девка моя типа дочка из Испании не стал с ней встречаться. Что я ей скажу? Здравствуй, я твой папа, денег нет здравствуй я твой биологический отец! На хер надо. Хрен с ней пусть каждый живет сам по себе.
Время шло уже лет 10 или даже больше прошло и вот решил этой Ире-Кате Белой написать. Мол тема такая, если это моя дочь, то ты мне скажи, чтобы ну точно знать. Моя не моя. Сейчас мы уже старики, у меня дочь растет у самого 12 лет, чтобы она могла с сестрой познакомиться и все такое...
Вот. Молчала она неделю наверное. После того, как ей написал. Сама она в Испании лет сто уже живет.
Потом все-таки написала. Все, как я тогда и подумал. Она говорит, да говорит просто так сказала тебе тогда, что это твоя дочь. Просто она на тебя очень похожа внешне. Я сама стала думать, что от тебя, наверное, ну твое лицо ну вылитая. А потом смотрю и не могу глазам своим поверить и сын младший тоже на тебя похож! Тогда я уже поняла я не понимаю как такое происходит, но младший мы уже лет пятнадцать как с тобой не виделись тогда. Просто как-то вот так прикинь. Тебе их фотки пришлю потом.
Правильно я тогда не повелся на эту херню с дочкой в Испании. Хотя лицо я даже не знаю почему моё у неё лицо... Писец короче.

Календарно-лингвистическое.

1) В украинском языке слово СВЯТО означает ПРАЗДНИК и имеет средний род.
2) Большая часть украинцев в праздновании церковных праздников перешла на новоюлианский календарь, который совпадает с обычным гражданским... что, наверно, и логично - например, день Св. Василия сместился на свое законное место 1 января.

1 Января. На работе скормно празднуем Новый Год.
Сотрудник, душа компании, украинец (хотя по некоторым признакам - является родственником по материнской линии нашего Господа, Иисуса Христа) толкает тост.

Выпили. Я, желая немного поюморить, добавляю (как повод выпить еще):
- Ну і сьогодні ще друге (пауза) [Свято] - Обрєзаніє Господнє.
(Ну и сегдня еще второе [Праздник] - Обрезание Господне)

Сотрудник в неимоверном ужасе смотрит себе .... на низ живота:
- Тобто як це - друге обрєзаніє!?!?!?
(то есть как это - второе обрезание!?!?!?)

Конфуз пояснил, но почему человек так выразительно на себя посмотрел - не знаю...

Номерной анекдот

Необычный коммент пришел мне, в обсуждении вчерашней истории о брошенном мальчике https://www.anekdot.ru/id/1438822/
finnn ★➦Болтабай• 23.01.24 21:00 Надо же, Болтабай написал про усыновление, и наполучал плюсов! Я написал тоже самое, но добавил, что для этого у Оскара должно быть гражданство РФ. Наполучал минусов. Как у нас народ любит сказки, и не любит суровую реальность 🤐

Сей коммент раз за разом вызывает воспоминание об одном анекдоте, рассказанном на ТВ Юрием Никулиным в передаче "Белый попугай": Теплая компашка любителей анекдотов собиралась время от времени и травила анекдоты. В том числе и ранее уже звучавшие, но подзабытые. Но анекдоты были классные и вызывали всеобщий смех и веселье. Со временем, с целью экономии времени, эти классные нестареющие анекдоты пронумеровали. Кто-то называл номер анекдота, и все хохотали. Затем кто-нибудь другой вспоминал другой анекдот, называл его номер, и все вновь хохотали. Как-то в компании оказался новичок. Когда он понял систему, то тоже захотел принять участие и выкрикнул какой-то номер. Воцарилось тягостное молчание. Ошарашенный новичок спрашивает, что не так,- анекдот, что ли, плохой под этим номером или что?
-Понимаешь,- вежливо сказал ему один из рассказчиков,- есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые- нет.