Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
29.06.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На дворе лихой 1991 год. Похищен сын одного московского бизнесмена. Всех подробностей рассказывать не буду, только некоторые детали. При передаче денег посреднику за заложника (6000 долларов США, по тем временам достаточно большая сумма), моей задачей было остановиться в будке таксофона (из рядом стоящей звонил бандит с сообщением, что деньги у него) и по щелчкам крутящегося диска (плюс подглядывала) отсчитать номер, передать его в техслужбу на «пробивку адреса».
Сегодня на поминках у Саши присутствовал сотрудник технического отдела отряда «Вымпел», который очень часто с нами работал (у них было и остаётся лучшее техническое оснащение). Так вот, спустя 30 лет, сегодня он решил задать вопрос, который его мучил все эти годы: «КАК???? Ты же сделала это безошибочно???!». Музыкальный слух скрипачки, зрительная внимательность и, конечно, ответственность за жизнь заложника.
Так мы работали.
Мальчика освободили через несколько часов, отец позже отправил его в Лондон от греха подальше, а я с этим парнем переписывалась ещё лет десять.
Да. В подарок от отца освобождённого мальчика получила духи Poison, над которыми плакала, так как считала, что их не заслужила, а всего лишь выполняла свой профессиональный и служебный долг. Отец мальчика был категорически не согласен. Вечером я отдала духи маме.
Вот так мне помогло моё музыкальное образование по классу «скрипка».

Elena Rifenschtal
2
Ещё вчера Лялечка жила повседневными заботами: на рынок — за свежими продуктами, в парикмахерскую — за свежим настроением.
Завтраки, обеды, ужины.
Взрослые дети, почти любимый муж..

Но в тот душный июльский вечер дорогой муженёк появился на пороге дома не один. Возле него качалось на длинных тощих ножках,чуть прикрытых юбчонкой, вульгарно–розового цвета, некое создание, с волосами, выкрашенными в блонд, личиком, необременённым интеллектом, и губами, напоминающими вареники, которые Лялечка ныне приготовила на ужин.
– Лариса, – официально начал муж, – я давно собирался тебе сказать, но…
Он театрально развёл руками. Лялечка скривилась – она всегда не любила склонность благоверного к театральным жестам и фразам.
– Так вот, Лариса..! Я люблю Оленьку и принял решение прожить оставшиеся дни рядом с ней.
– Ну… – протянула Лялечка. Сие заявление не стало для неё открытием. Она давно подозревала, что у муженька кто-то появился.
– Лариса..! Я решил, что этот домик, с видом на море, я оставлю себе. Конечно, я выплачу тебе половину стоимости. И квартира, которую подарил сын, отойдёт тебе. Но прошу тебя за три дня освободить дом. Лялечка … – он смущённо запнулся. – Оленька любит утренний вид на море из окна и запах утреннего бриза.
Лялечка промолчала... Лялечка не стала спорить. Если бы Лялечка была похожа на свою бабу Фаю, то она бы закатила такой скандал, такую истерику, что новой пассии мужа пришлось бы бежать до Владивостока.
Но Лялечка пошла характером в покойного дедушку Шмуля, адвоката и карточного шулера.
Ни один мускул не дрогнул на лице Лялечки, смотрящей вслед удаляющейся парочки. Милая улыбка коснулась её губ – в голове Лялечки уже созрел план изощрённой мести...
Она собрала только необходимое. Прощаясь с кустами нежных гортензий в саду, Лялечка шепнула цветам:
– Спокойно, мои дорогие..! Спокойно! Самое позднее, через месяц я вернусь.....!
Вызвала такси и умчалась с двумя небольшими сумками на квартиру, подаренную сыном.
Прошло две недели. Настойчивый звонок потревожил Лялечку ранним утром, когда ночная прохлада ещё дремала на улочках и улицах Одессы.
– Ляля..! Ляля, ведьма ты, чёртова..! - захлёбываясь, орал в ухе голос мужа.
– В доме невозможно жить! Это ад! Это истинное пекло! Оленька рыдает день и ночь! Я потратил уйму денег, но эта вонь, эта адская вонь не исчезает! Ляля, что ты сделала.....?! Что воняет в этом проклятом доме....?!
– Наверное, это слегка протухла твоя совесть, милый… – выдержав паузу, нежно проворковала в трубку Лялечка.
– Ляля..! Я ненавижу тебя, Ляля..! Оленька не хочет тут жить! Оленька требует уехать из этого адского, вонючего дома немедленно! Забирай этот чёртов вонючий дом себе! Я ни копейки тебе за него не дам!
– Да, милый! - ещё нежнее проворковала в ответ Лялечка. – Когда подъехать к адвокату и забрать документы на дом?!
Прошло чуть меньше недели. Лялечка поставила две сумки на дорожку, ведущую к дому, и направилась в сад к любимым гортензиям.
– Здравствуйте, дорогие..! – ласково дотронулась лепестков.
– Вот я и дома, как обещала.....!
Дом встретил Лялечку распахнутыми дверями, окнами и жуткой, непередаваемой вонью, которая, казалось, струилась из стен.
Зажав пальчиками нос, Лялечка прошествовала в библиотеку, где стоял старинный антикварный стол покойного дедушки Шмуля. Нажав на резную виньетку возле ножки стола, Лялечка открыла тайник под столешницей. Зловоние хлынуло с новой силой.
– А… Слегка перестаралась… – брезгливо поморщилась Лялечка. Она гадливо извлекла из тайника камбалу... Здоровенную черноморскую камбалу в пакете: почти сгнившую и жутко воняющую.
– Она, видите ли, любит утренний вид на море и запах утреннего бриза… – злорадно прошептала Лялечка, выбрасывая вонючую рыбу в мусорный бак.
Нашли с кем тягаться..! С внучкой покойного адвоката Шмуля...
Ой, вей мир…!
Какие глупые пошли нынче мужья.

©Светлана Перч
Добрый день! Хочу рассказать о своем папе.
Ну, то что я дожила до 45 лет, совсем не его заслуга, скорее, это упущение.
Самое первое воспоминание о нем - балкон на 6-м этаже, молоток в руках (он для меня специально маленький молоточек сделал). Делала табуретку. Интересно, что там за балконом… Не, там мама вовремя прибежала, не дала посмотреть.
Второе – поход в горы. Я на плечах у папы. И так страшно, что хоть обоссысь, но нельзя, я у папы, и в шубе. Какого их зимой в горы понесло, да еще и с ребенком….
Меня всю жизнь до появления сестры пускали, куда угодно, как пацана. Все окрестные гаражи были облазены. А потом…. Мой папа не изменился.
Горы – это хорошо. Только пока они там с учителями жарили шашлык в низине, я висела на высоте пятого этажа, понимая, что осталось подняться только на один этаж и вот они там, цветочки, которые нужно обязательно принести маме. Папа сказал, что там самые красивые, их нужно обязательно сорвать. Спасибо, Миша, что помог доползти до этих цветочков.
До этого он умудрился меня потерять. В центре Тбилиси. В троллейбусе. Мне было 6 лет, домой доехала сама, долго сидела под забором, пока не увидела прибегающего папу. По-моему, он за эти пару часов поседел. Я его пожалела и договорились, что маме ничего не расскажем.
Потом были поездки на рынок на электричке. Электричка в Грузии, как и рынок – отдельная тема. На рынке я наедалась, потому что все пробовала (это были 90-е, не обессудьте). Зато и обратно приходилось тащить на себе по 20 кг, только перед домом отдавала сумки папе, типа он все нес, а не я.
Потом он меня еще раз потерял. Мы торговали в центре Тбилиси, я захотела домой, он сказал – хочешь, уезжай, можешь не оставаться. Мне было 15, только покрасилась в блондинку. В центре Тбилиси. Ну, среди грузин все равно найдется тоже папа, который хотя бы до метро проводит, нашла такого. До дома доехала, маме ничего не сказала.
Потом он меня потерял уже в Краснодаре, когда я на 1м курсе приехала. Просто подождал, чуть не дождался, поездом ошиблись в письме – и уехал. А я за объявление заплатила… Ждала его. Потом сама доехала, ну и что, что в первый раз там, адрес знаю – и ладно. Доехать можно.
А, вру, до этого он меня потерял в Казани. Взял с собой в командировку, я пошла гулять – и потерялась. Я даже нашлась до того, как он понял, что потерял меня. Никогда не забуду эту поездку.
А потом…. Мамы не стало. Папа сказал – я буду, дочки, вам мапой. И он действительно ей был, или им, я не знаю, как правильно. А потом он тоже потерялся. Просто ушел из жизни, когда я не ждала.
Папа, я люблю тебя.
Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.
Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают здесь.
Утренняя планерка, понедельник, директор проводит её сам лично, первый вопрос молоденькой девушке, старшему диспетчеру гаража:
- Светлана, сколько водителей сегодня на линии?
Та заглядывает в свои записи, считает, и уверенно отвечает:
- Двадцать восемь.
Директор возражает непечатным словом, смысл которого выражение несогласия с цифрой в ответе.
- Врешь Светлана. Я видел что Василий с бетономешалки, на балконе курит, и всю ночь кутил, не мог он на линию выйти. А Николай с автовышки, уже в восемь утра из магазина возвращался с пивком.
Светлана в слёзы, закрыв лицо руками.
Директор продолжает опрос:
- Мария Ивановна, а ты была в пятницу на двенадцатой позиции, объему штукатурных работ посчитала?
- Да, была и посчитала. Называет цифру с тремя нулями в метрах квадратных.
Директор проверяет на калькуляторе, умножает, складывает, и отвечает:
- Мария Ивановна, ладно молодая, ну ты то зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала. Перегородки там ещё не ставили в квартирах, откуда такие объёмы штукатурки...
По поводу ухода Кока-Колы вспомнилась историйка.
Лето 1977 года. Судьба забросила меня студента в небольшой российский городок на «шабашку» в компании взрослых (за 30) серьезных мужиков. Кормились утром и вечером у себя в вагончике, а обедать ходили в городскую столовую. По дороге стояли два или три ларька с напитками, в том числе с разливным пивом в деревянных бочках, всегда свежим. Мои товарищи еще до моего приезда приноровились по пути с обеда усугублять по кружке пенного. У меня же в то время был очередной «месячник здоровья», когда я даже пива не употреблял.
В первый же мой обеденный перерыв подошли к такому ларьку, мужики берут по кружке пива, а я себе попросил за компанию в такую же кружку налить 0,5 лимонада. Не помню, кто и как его изготавливал, но лимонад был замечательный на вкус. Это было видно даже со стороны по моей довольной физиономии.
На следующий день еще один товарищ попросил себе вместо пива лимонад…
Через три дня и далее картина маслом: к пивному ларьку подходят четыре небритых мужика в спецовках, берут у продавщицы четыре наполненных пивных кружки и с удовольствием пьют лимонад.
Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…
Поведаю вам очередную кулстори из жизни. Работал я лаборантом на кафедре зоологии в универе. Мышек, крысок выращивал. Забегая вперёд скажу, что речь не обо мне и моих питомцах, ибо рубрика располагает к различного рода домыслам. И училась одна студентка на естфаке, по прозвищу "Сколопендра". Она ещё при студенческой жизни стала мемом и у студней и преподов. Так вот писала она курсовую по животноводству, был такой предмет. Курсовая о козах, тех что мекают и жрут траву. Как и у всех нормальных студентов, курсовая создавалась методом Ctrl+C - Ctrl+V, имея о том что копируешь лишь поверхностное представление. После проверки работ препод по животноводству забегает к нам в лаборантскую, угорает, говорит, что стоит этим поделиться с коллегами... Курсовая данной студентки начиналась безобидно, систематика домашних коз, породы, затем анатомия и физиология коз, после содержание мелкого рогатого скота... Всё вроде бы нормально... А потом способы совершения противоправных действий по отношению к этому мелкому рогатому скоту в подробностях. Видимо, до этого момента студентка то, что копирует из Инета не дочитала. А стоило. Вещи довольно впечатляющие, чего стоит метод фиксации мекающей жертвы - надеть резиновые сапоги и задние ноги козы вставить туда же.
Больше всего поражала воображение научный подход к такой деликатной теме. Описывать методики не буду, ибо на много меня не хватило - нескольких абзацев и я закрыл со словами "Да ёб твою мать!" этот монументальный научный труд. Где-то он так и хранится на кафедре, как памятник научной мысли автора и лени студента.
Dorian_Gray
Начало нулевых. Работал я тогда в переговорном. Как-то вечером, на удивление нет клиентов, и заходит негр: - Гуд найт! Я: - Гутен абенд! Негр смотрит изумленно, я на всякий случай: - Инглиш нихт ферштейн. Он засмеялся и рассказал на чистом русском, что он местный житель, но до того задолбали принимать все незнакомые за афроамериканца, что ещё в школе приналег на английский и со всеми желающими на нем и говорит))) Звонить пришел в Москву, где учится, а сейчас к маме на каникулы приехал. С первого раза не дозвонился и мы немного поговорили. Потом он разговариввл с Москвой и мне слышно было, что часть разговра была на английском. Выйдя из кабинки, сказал: - На пятый курс перешел, но половина сокурсников до сих пор уверена, что я не россиянин)))
Есть такой древнескандинавский волк - Фенрир. злющий как не знаю что, враг богов и вообще редиска. Его, дабы жить в Асгарде стало поспокойнее, и никто не кусал асов за разные части тела, решили посадить на цепь. Но вот незадача - Фенрир легко рвал любые цепи, опосля чего обзывал асов лошарами(что обидно), и продолжал кусаться(что больно). Асов это сильно раздражало - во первых, какая же это обитель богов, если по кустам чокнутые волки бегают, а во вторых после укуса надо ставить вакцину от бешенства, а оная несовместима с алкоголем. Однако асы это вам не эффективные менеджеры, они всего после второй попытки поняли, что раз у древнескандинавских Равшанов и Джумшудов цепи не получаются, то надо обратиться к профессионалам. Верховный ас Один погуглил "прочная цепь купить дорого", и гномам из страны чёрных альвов была заказана цепь, чтоб уж цепь так цепь, чтоб Путину не стыдно было показать, а не майдинчина за 100 р\метр. И гномы доказали, что молот и креатив рулят. Была сделана цепь Глейпнир - из шума кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил (в древности сухожилиям приписывали свойства нервов), рыбьих голосов и птичьей слюны. Все вышеозначенные ингредиенты исчезли из мира, и их больше никто никогда не видел(Кончита Вюрст не считается). Фенрира, как щенка, купили на слабо, и теперь он сидит скованный, а асы в Асгарде не тратятся на лейкопластырь, зеленку и уколы от бешенства.
К чему это я все написал? Просто недавно пришлось покататься на поездах нашей любимой РЖД. И сделал я там открытие! Был в составе Глейпнира еще один элемент, абсолютно секретный. А именно - прочность туалетной бумаги, закупаемой РЖД для своих туалетов. Ибо воистину, нет в мире этой прочности, и увидеть ее не дано никому! Единственное объяснение, куда делась прочность - читай выше. Ну или найдите иное. Я точно не нашёл.
Мама Таня была блондинкой, а папа Саша был жгучим брюнетом. Они сильно любили друг друга, и через два года после свадьбы у них родилась дочка. Роды были сложными, дочка немного завернулась в пуповину и не могла сразу родиться. Поэтому, сразу после родов, дочку не сразу положили ей на грудь, а забрал анестезиолог, чтобы дать новорождённой дополнительный кислород.
Таню перевели в палату, и впервые она смогла увидеть дочь только через десять часов. Когда Таня увидела её, она немного онемела от удивления. Медсестра принесла ее завернутую, как куклу, перед тем, как отдать ей на кормление, она положила малышку на стол и распеленала. На столе лежала маленькая, рыжая девочка на удивление с длинными и кудрявыми волосами.
- Сестра, а Вы точно не перепутали ребёнка? – робко спросила Таня.
- Стопроцентная гарантия, что это Ваш ребёнок. Даже речи и не может быть, что перепутали, потому что мамы сразу забирают детей с собой в палату, и только Ваша дочь пролежала в барокамере, - объяснила сестра и, предполагая, сказала, - муж Ваш, наверное, такой же рыжый, - и исчезла за дверью.
Таня долго смотрела на малышку и не могла поверить своим глазам, тогда этот маленький комочек начал, не довольно корчить рожицы, в воздухе ища ртом мамину грудь, и заорала громко, на всё отделение. Таня неумело начала её пеленать, а малышка кричала всё громче и громче, и успокоилась только тогда, когда Таня приложила её к груди.
Когда приехал Саша забирать своих девочек домой, он, тоже недоумевая, и не доверительно посмотрел на ребёнка, но ничего не сказал.
Дома они начали изучать свои родословные, звонили родителям, спрашивали, и, оказалось, что у Саши прапрабабушка с отцовской стороны была очень рыжей и кудрявой полькой. После неё никто и не рождался рыжим, рождались только брюнеты, как и сам Александр.
После первых водных процедур, когда Таня насухо вытерла дочку полотенцем и взяла на руки, Саша посмотрел на неё и воскликнул:
- Она выглядит как майский одуванчик, - и несмотря, что ей было уготовлено имя, Алиса, её назвали Майя, а родители называли её не иначе, как Одуванчик.
Майя росла очень весёлой девочкой, соседи называли её хохотушкой, а плакала она только по явной причине.
Когда ей исполнилось четыре года, весной у неё появились первые веснушки на носу.
- Мама, что это такое? – наивно спросила она.
- Это веснушки, и они бывают у Ангелов, и сколько у тебя веснушек, стольким людям ты должна помочь, - придумала мама, с любовью целуя её в щёчку. Она даже не могла подозревать, что Одуванчик восприняла её слова всерьёз, и всю жизнь пронесла в сердце мамины слова.
Когда она играла в песочнице, и рядом кто-то из детей начинал плакать, она, забросив свои построенные замки, бежала к малышке, успокаивать её, она гладила руками по волосам, при этом могла успокаивать и словами. Это мгновенно действовало на детей, и они переставали плакать, а она всё больше и больше убеждалась, что она Ангел.
Когда маленькие дети, увидев в её руках большую куклу, начинали просить родителей такую же куклу и громким капризным плачем завывали на весь квартал, она бежала к этому ребёнку и отдавала свою любимую куклу. Когда она приходила домой, кукла оказывалась на своём месте. Она не знала, какими усилиями Таня и мама той малышки, уговаривая, покупая мороженое, обманом снова возвращали куклу домой. А Майя думала, что так и должно происходить, потому что она Ангел.
В пятом классе, когда она возвращалась со школы, она увидела старика на тротуаре, который замешкался от развязанных шнурков. Он медленно начал нагибаться, чтобы снова завязать шнурок, а Майя заметила маленького мальчика на пятом этаже, который высунувшись на пол туловища, рассматривал улицу. В этот момент он, нечаянно, локтем задел большой горшок с фикусом, и горшок стремительно полетел вниз. Одуванчик даже не успела крикнуть, а просто быстро побежала к старику и со всей силы толкнула его. Старик, не удержавшись на ногах, отлетел в сторону, а Майя упала на него. Дедушка не успел ничего сообразить, как огромный горшок с большим фикусом приземлился прямо туда, где старичок подвязывал шнурки, и разбился вдребезги.
Эмоции злости и негодования старика быстро сменились на эмоции умиления и благодарности.
- Малышка, ты просто Ангел, ты спасла меня от смерти, - сказал ошеломлённый старик, что еще больше убедили девочку, что она была рождена Ангелом.
С каждой весной у неё веснушек на носу прибавлялось. Однажды, стоя перед зеркалом, она внимательно разглядывала себя – весёлые, рыжие кудряшки, большие, голубые глаза, алые губки и новые веснушки на вздернутом носике. Смотря на себя, она серьезно спросила:
- Мама, а где я найду столько несчастных людей, которые ждут моей помощи?
Напрочь забыв о сказанном семь лет назад, мама удивлённо спросила:
- Дочка, ты о чём? Я не могу тебя понять.
- Ну, посмотри на мой носик, - не унималась Майя, - сколько здесь веснушек, и каждую весну их становится больше. Это означает, что и больше человек появляются, которым я должна помочь …
- Доченька, твои веснушки означают, что солнышко любит тебя, и каждый раз целует тебя. Каждая новая веснушка – это поцелуй солнышка, - постаралась объяснить Таня своему Одуванчику, так и до конца не поняв её слова.
- Знаешь, мама, может Солнышко тоже целует меня, но я помню, ты мне говорила, что я Ангел и что каждая веснушка, это человек, которому я должна помочь! – заключила Майя.
Татьяна вспомнила, что она ответила Майе, когда у неё появились первые веснушки, и ошеломлённо посмотрела на свою дочь, обняла её и подумала «Не бывает так, чтобы ребёнок помнил, что ему говорят в четыре года…», и, не скрывая своё удивление в выражении лица, она сказала:
- Одуванчик мой, ты действительно Ангел! – и еще крепче обняла дочь, целуя её по «золотой» голове.
Будучи подростком, Одуванчик обязательно помогала старикам перейти дорогу, доносила их авоськи до дому, если даже они жили совсем в другой стороне от её собственного дома. Порой бывало, что она забежит в супермаркет, купить мороженое и шоколадок, а видит, что стоит старушка перед выставленным товаром и примеряет глазом, что ей сегодня лучше купить, молока или сливочного масла, тогда она, не задумываясь покупала и того и другого, и отдавала бабушке, сама отказываясь от лакомства.
Был однажды случай, когда она шла по тротуару, возле неё прошла роскошная женщина, которая была одета с иголочки, за ней шёл шлейф необычного, сказочного аромата. Обогнав Одуванчика, она стала приближаться к не менее роскошному Лексусу. Майя начала терзаться, желая спросить, что за парфюм на ней, она начала колебаться, было неудобно просто подойти и спросить, она считала это за невежество. Когда она уже открыла дверь пультом, машина пикнула, и она хотела пройти к двери, неожиданно для себя, не понимая, откуда у неё взялась эта смелость, Майя схватила её за рукав. Женщина, взглянув на Одуванчик, возмутилась:
- Что Вы себе позволяете, юная леди?
- Простите! Простите! – залепетала Майя, - сама не могу понять, почему я так поступила. Но у Вас необыкновенный, волшебный запах Вашего парфюма, и я хотела узнать…
Она не успела договорить, как они услышали скрежет тормозов и сильный шум от удара. Машина, в которой явно сидел нетрезвый водитель, и ехал на превышенной скорости, не справился с управлением и врезался в машину этой женщины. От передней водительской двери остался только раскуроченный металл, руль перекосило, а кресло водителя отлетело в сторону пассажирского кресла.
Женщина обняла Одуванчика и испуганно шептала ей на ухо:
- Ты – Ангел! Ты – мой Ангел!
Повзрослев, она встретила парня. Была уже глубокая осень. Шёл моросящий то ли дождь, то ли снег. Она надела свою шапочку с бубонами, и спрятав свои волосы под шапкой, натянув её на лоб, стояла перед входом в метро, думая, ехать на метро или на трамвае. Тут сзади она услышала:
- Извините, Вы не могли бы мне подсказать, как я могу доехать до Белореченской улицы?
Она, обернувшись, увидела «золотого» парня. Рыжие, кудрявые волосы уже промокли под дождём, и, не смотря, что была уже осень, веснушки на носу сияли «весной», только глаза у него были карие.
Увидев его, она не сдержалась и стала громко смеяться. Он растерянно смотрел на неё, чувствуя неловкость. Тогда она сняла свою шапку, не переставая смеяться. Увидев её, он тоже не смог сдержать свой смех. Они стояли и смеялись под то ли моросящим дождём, то ли снегом.
Через два года у них родился чудный, кудрявый, рыжий малыш. Новый одуванчик. Новый Ангел. И когда ему было четыре года, у него появились веснушки на носике, и он спросил:
- Мама, а что это такое?
И Майя ответила:
- Это веснушки, и они бывают у Ангелов, и сколько у тебя веснушек, стольким людям ты должен помочь.

© Замира Калмакова
РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 9. ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАНЯТИЯ

Лучший способ радостно проснуться рано утром в городе, если не помогают все обычные виды спорта и зарядок - это найти себе занятие именно необычное, но по душе.

Лично знаком с дамой, которая на первый взгляд производит впечатление то ли сумасшедшей, то ли выполняющий на рассвете какой-то сложнейший комплекс физических упражнений. Она то ходит быстрым лесным шагом, то переходит на легкий бег, иногда лазает по деревьям и по плавням, и всё это в какой-то непредсказуемой последовательности - то мимо пробежала, то назад шагает. Сама при этом выглядит как живая реклама этих занятий - свежа, в прекрасной форме, взгляд живой и наблюдательный, иногда полный восторга, хотя ей далеко за пятьдесят. А вот у бегуний в 20-30, монотонно вращающихся по кругу как цирковые лошади по арене, взгляд обычно унылый или отсутствующий, в ушах провода. Как будто они не в этом чудесном мире природы, где щебечут птицы и сияет вода под лучами восходящего солнца - они работают, как ломовые клячи, над своей фигурой.

Иногда бегут вообще уставившись в смартфоны, как будто поставили себе задачу угробить зрение заодно с улучшением фигуры. Но если угробят, им же запретят бегать, чтобы не начала отслаиваться сетчатка! И тогда бегунья расползется окончательно.

Самые умные это понимают и смотрят в экран не на ходу, а уже после бега, присев на лавочку где-нибудь на полчасика. Как и потом весь чуть ни не весь день, судя по наблюдаемому в офисах, в пути и на отдыхе. Да и очков всё больше на носах с каждым годом.

У этой же дамы зрение снайперское и слух охотничий - приветливо машет рукой издали, когда её саму еле видно.

Спросил однажды ее, в чем суть этих упражнений. Оказывается, ей с детства нравятся утки-огари. Рыжие такие, крупнее обычных. Болеет за них душой, каждую на длинном каскаде прудов знает в лицо и по судьбам - кто где живет и плавает, у кого какие утята народились, как растут, чему огари их учат и что с ними потом стало. Жизнь утенка полна опасностей, но и восторгов. Ну вот дама по утрам и смотрит на мир их глазами.

В сущности, она получила какой-то бесконечный турецкий сериал, но при этом в 3D, с ароматом свежего лесного воздуха и не сидя на диване. Носится увлеченно, помогает крайне редко, но всегда вовремя, как ангел-спаситель. Отсюда иногда броски на пределе человеческих сил.

По стереотипам городского поведения - идиотка. По результату для тела, души и вообще ощущения счастья - она права, а не большинство. Мы рождены наверно для того, чтобы вот так же приглядывать за оравой малых детей на природе, особо им не мешая. А раз этого нет больше в городе, ну вот и нашла себе прекрасную замену, мудрая женщина.

Большинство не всегда право. Его убеждают, что они теперь взрослые дяди и тети, все эти детские забавы в прошлом, а теперь надо вести себя как все, быть там, где все, и вести себя прилично, чтобы не мешать всем. Потому что везде, где все скапливаются, действительно лучше сидеть, стоять и не дергаться.

Но секрет настоящего счастья заключается в том, чтобы из таких мест хоть иногда выбираться и жить по-своему. Многие горожане научились работать и зарабатывать, но такой ценой, что они разучились жить.
Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент!
Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.

С уважением,
За что я люблю Пушкина.
Руслан и Людмила.
Мне не страшна злодея власть:
Людмила умереть умеет!
Не нужно мне твоих шатров,
Ни скучных песен, ни пиров —
Не стану есть, не буду слушать,
Умру среди твоих садов!»
Подумала — и стала кушать.

Reuters: западных политиков удивил «Картофельный салат по-русски» в меню на саммите НАТО.

Западных чиновников и журналистов шокировало появление в меню ресторана, который обсуживает саммит НАТО в Мадриде. Блюдо называлось «Картофельный салат по-русски», пишет Reuters.
По словам участников мероприятия, салат находился на верхней строчке меню по цене восемь евро за порцию. В состав салата входит горох, картофель, морковь и майонез. «Русский салат на саммите НАТО? Я немного удивлен таким выбором блюда», — отметил журналист Иньяки Лопес.

Также авторы статьи подчеркнули, что салат вызвал недоумение из-за планов участников саммита официально назвать Россию «угрозой» для Североатлантического альянса. «Однако высокое содержание углеводов в блюде оказалось важнее его спорного названия, и, как сообщается, оно было распродано за пару часов», — заключили авторы публикации.

Саммит НАТО проходит в Мадриде 28-30 июня.

Людмила - это Люся. Похоже слово Люся может стать нарицательным.
Странно, подумал я, когда после нарочито-противного «Рота подъем!», свесил сонные ноги со шконки и посмотрел вниз на свои гады. Гадами мы называли ботинки курсантов ВМУ ММФ и остальных моряков. Наши ботинки.
Не, ВМУ это не военно-морское училище, а Владивостокское Морское, Министерства Морского Флота.
То есть мы обучались на специалистов, которые сразу после сссровских дипломатов и балерин театра имени Станиславского и Немировича-Данченко, могли увидеть мир.

Я не был из тех, кто встав на крыло после подъема, еще пол часа врубается лбом в косяки дверных проемов, но и не рисковал собственной утренней моторикой, приводя в порядок с вечера, все что будет нужно надевать с утра. Мои гады, странным образом, оказались сильно замызганными.
-Елки-моталки!- чертыхнулся я про себя, стараясь не ругаться на анеке, и достал из рундука обувную щетку.
Получать на утренней поверке пару нарядов вне очереди, совсем не хотелось, и выскочил в коридор на построение вслед за Хавой и Карлой, на ходу пристегивая «гюйс» ( на сленге - форменный голубой воротник с белыми полосками). Кровать Толстого была заправлена, он должен был скоро вернуться с ночной вахты.

Я встал в шеренгу, ощущая пальцами ног в ботинках какой-то дискомфорт. Ощущение было такое, как будто бы они, пальцы, раздвинули локтями в стороны все лишнее, и приготовились к игре на фортепиано. Сука, Толстый подменил, догадался я. Размер обуви у нас с ним был одинаковый, но его кости были гораздо шире моих. Кстати, толстым он не был, он был широким как шкаф пловцом, тяжелее меня кил на пятнадцать и на пол головы выше. А еще друг, называется.

Когда, после первых двух пар занятий, перед обедом мы заскочили в кубрик, Толстый еще спал. Ботинки стояли под шконкой. Я примерил – мои, вычищенные. Переобулся.
Хава с Карлой уже ржали в ожидании развязки.

-Подъем, пидарас! - Крикнул я ему в ухо, переворачивая шконку вместе с ним. Толстый уже очнувшись, ржал, цепляясь за кроватную дугу.
-Следующий раз ты мои чистишь!
-Неа,- закатываясь, кричит мне Толстый, - Я же тебя не просил!
-Ну ладно,- сказал я, прыгая подошвами по его блестящим ботинкам

А в очередной понедельник, по понедельникам у нас были строевые, мы втроем, в предвкушении оргазма, ждали когда самый неторопливый из нас, Толстый, начнет наконец доставать из под шконки свои парадные гады, прибитые накануне сотыми гвоздями к дощатому полу.
Часто езжу общественным транспортом и часто вижу в автобусах мужчин, которые садятся так, что к ним не подсядешь. Вначале думал что им западло с нормальными ребятами сидеть, а потом понял это это они так подают сигнал что нормальным ребятам западло с ними сидеть. То есть это пидоры, которые боятся "замазать" нормальных ребят. Так что ребята - не садитесь к таким. Это западло.
Как в СССР выживали без сексшопов

Их тогда не было от слова вообще. Три эпизода, как выживали.

1. СТРОЙКА. Разгружаю на стройке ЗИЛок, голубой, новехонький, с совершенно неистертыми на вид кожаными темно-желтыми сиденьями в кабине. Водила, на вид лет 48, видит в мусоре вокруг уже возведенной бетонной коробки кусок уплотнителя между панелями. Это цилиндрический жгут из черной макропористой резины, диаметром примерно 4- 5 см, очень гибкий и легко сминаемый. Взяв весь в пыли кусок длиной с полметра и поболтав в руке, закидывает его на великолепное чистое сиденье со словами: "Жене подарю в трудную минуту." Ни тени юмора на лице и в голосе. И так и уехал. До сих пор и не знаю, что им действительно двигало. Но если бы просто для хозяйства, кинул бы эту грязюку в кузов или на пол в кабине. Может, жена действительно уже язвительные намеки делала, и он достойную основу для ответа нашел? Без сексшопа?

2. ПОПОЙКА. После летних студенческих каникул обмениваемся со знакомой студенткой меда летними впечатлениями. Она была с сокурсницей на практике в больнице одного из райцентров. В один из вечеров хирург им с веселостью говорит, что они могут идти спать, а хирургия будет ночью развлекаться. Оказывается, им привезли пациентку, которой сожитель вставил бутылку в интимное место. И та никак не выходит. Придется оперировать.

3. ИРКУТСКИЙ СЛОНИК. От иркутянина, знакомого по учебе, услышал, что во времена вьетнамской войны в иркутском военном авиаучилище готовили вьетнамских летчиков. Курсанты были все очень прилежные, тонкие и стройные, но тем не менее их в полет в одиночку никогда не отправляли. Потому как при выполнении одного элемента с большой перегрузкой они кратковременно теряли сознание, и тогда управление брал на себя инструктор.
Позже, уже в 80-х, услышал от другого человека об ином вьетнамском следе в Иркутске. Оказывается, тогда, во времена вьетнамской войны, в Иркутске были и вьетнамки, работающие на производстве. И тогда была некоторая "мода" у дедов срочной, технически подготавливаться к покорению дам на грядущей гражданке. Загоняли пласмассовые цилиндрики из ручек от зубных щеток под крайнюю плоть с целью увеличения диаметра и рельефности. (Об этом мне поведал рассказчик, сказав, что сам видел, иногда это приводило к серьезным воспалениям.) Возможно, эта "мода" была русским ответом на массово упоминаемые тогда в разговорах японские презервативы с усиками, якобы приводящие женщин в неимоверный экстаз. И это при отсутствии сексшопов. И вот один из таких подготовленных начинает трудиться в городе таксистом. Теплые времена. Одна из вьетнамок, в х/б типа стройотрядовского, из потока выходящих после смены, становится его пассажиркой. Он довозит ее. Она не проявляет активности расплатиться. На его вопросительный вкгляд хлопает себя ладошкой по промежности. О великий язык жестов! Тут же вьетнамка была поставлена в позу лицом в окошко дверцы и малость оголена. И тут, как только он приступил к делу, вьетнамочка дергается вся и вылетает через открытое окошко на тротуар. Встав на ноги, поднимает сжатые кулачки с распрямленными указательными пальцами к вискам и произносит: "Му! Му!" О великий международный язык жестов и звуков без слов!
И вот с тех пор задаюсь вопросом, было ли появление вьетнамок тогда в Иркутске мудрым решением руководства попытаться нарастить мышечную массу и тонус вьетнамских авиакурсантов, или это было случайным совпадением в одном городе?
В самом Иркутске, где мне довелось побывать в 80-х, я никаких вьетнамских следов за несколько дней не заметил. Кроме, возможно, одного: На зеленой лужайке возле местного театра "пасся" "зеленый слоник",- обросшая травой фигура слоника. Может, это был элемент вьетнамской парковой культуры?
П.С. Может, кто точно знает, была ли взаимосвязь между физически не очень крепкими вьетнамскими авиакурсантами и появлением вьетнамок в Иркутске?
Как накормить кошку-физика

Моя кошка стала квантовой.
Кладу еду, становлюсь - наблюдателем.
Еда в кошке не пропадает.
Ухожу в магазин, погулять, и т.д. - наблюдателем уже не являюсь.
Еда пропадает,С КОШКОЙ ЯВНО СВЯЗАНО ДЕЙСТВО!
Другого объяснения нет. Ну не в цветочнй же горшок она прячет мясо?
(Да и из всей флоры - у меня только попытки вырастить дыню из семян на подоконнике в кухне. В располовиненной шестилитровой канистре от минералки, с землёй и какой-то прикормкой для бахчевых. Кстати, бахча уже с пол метра усы).
Я бы заметил.
То есть кошка - пока её никто не видит - ест.
Как только я смотрю, хотябы в сторону её столовой. Кошка наотрез отказывается хоть что-то съесть. И делает вид, что она возле миски с фаршем - проездом. Так, из кухни в комнату, по делам.

Такая застенчивость началась пару месяцев как!
И что вызвало сие, я не знаю.
У кого также - напишите в комментариях. Буду признателен.
Может вместе какой закон природы откроем?

Всем добра.
Про родителей. У отца (1 месяц от роду) забрали его отца как - по документам - "контрреволюционера 58-10, малограмотного белоруса" (погиб на фронте потом). Мама с 1936 года - отец погиб на фронте. И эти двое детей войны меня растили. Папа меня любил, но не умел призвать к порядку маму, которая сама встала в роль ребёнка (до сих пор - 86 лет). Но помню, как я была в больнице, а она принесла апельсин, которым я играла как мячиком. Как запихивала в меня деревенскую сметану с сахаром перед яслями.И, конечно, она была самая красивая. Я их любила. Но, без моих учителей, не быть бы мне человеком.
Где-то в 1986-88 г. в Вильнюс приехал весь ж/д состав с болельщиками "спартака" (на тур футбольного чемпионата сссрани!) и "Жальгирис" накостылял масквичам (в те времена "Жальгирис" такие "штучки" вытворял и с "зенитом", мацковским "динамо" и даже, с Киевским "Динамо")!!! В отместку, мацковские фанаты попытались перевернуть город вверх дном, но были все (кажется, ок. 300 голов) переловлены доблестными милиционерами. Им начали составлять протоколы за мелкое хулиганство, а особенно агрессивным и проявившим хуже всех (били окна/витрины, нападали на жителей города, дрались с милиционерами и т.д.) - возбудили уголовные дела. Об этом сразу сообщили в мацкву и получили интересный ответ: ничего не делайте, мы приедем и всех заберём, сами дела расследуем. Эта информация как-то дошла до правонарушителей и тут началось: самые страшные и агрессивные "спартачи" плакали, как дети: мы согласны сидеть 15 суток, несколько раз по 15 суток, заплатить любые штрафы, только не отдавайте нас МУРу, они нас забьют. Но: dura lex, sed lex, их на следующий день передали срочно приехавшим в Вильнюс муровцам. Дальнейшая судьба тех "спартачей" теряется во тьме времён...
Disney пытается вернуть Джека Воробья на большие экраны.

Джек Воробей попадает в Матрицу и создаёт массу своих копий, как агент Смит.

Рабочее название: Пираты Карибского моря. Из пушки по Воробьям )
3
В России обнаружен новый штамм конго-крымской геморрагической лихорадки
Новый вариант вируса нашли на юге страны

- Давайте уже весь пиздец в 22м году пускай случится, а потом передышечку бы.

- Так вроде ж так и сказали - когда все передохнем, тогда и передохнем (ударение сами проставьте.
1
Живу в Анапе - живу с 10-летнего врзраста, вырос на натуральном вине - поэтому все преверсии - воспринимаю неадекватно!

Пример 1. - Коньяк с пепси-колой.

Одни чудаки - начали смешивать самопально коньяк с колой - и продавать под градусом 8%.

Бу-га-га - нормальные производители, под газировкой по имени "коньяк с колой" - мешают туда : спирт, краситель, ароматизатор! -- А эти чуваки намешали реальную колу и коньяк (разливной, по стоимости водки) - полкчилась бурда! (впрочем я был с похмелья и выпил пол=литра не поморщившись, за чужой счот - пбт все!)

Пример 2. - бутылочное вино. Название не успел рассмотреть - красное полусухое вино типа каберне - пополам с коньяком!

Тут я офигел!!! - так портить благородное вино!!!

Чудачество торговгев спиртным сложно передугадать - делают всё что можно продать ... Но будитилированое вино... - тут я в ауте!

Впервый раз в жижни встретил!

Самый смешной анекдот за 27.07:
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Рейтинг@Mail.ru