Самые смешные истории за день!

Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.

Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.

Мужики теперь не те...

Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась:
«… мужики теперь не те…».
А я вдруг понял, что в этой фразе не так.

— Ты говоришь, что мужики теперь не те. А когда были те?
— Да блин, ну 10 лет назад, пятнадцать, может…
— Слушай, вот я на 5 лет старше тебя. Это ж нормально в нашей культуре. Женщина подбирает себе мужчину ровесника плюс 5-7 лет?
— Тааак. И?
— Ты сейчас так же себе мужика подыскиваешь? Ровесник плюс 5 лет?
— Ну да. Ты к чему?
— Ты понимаешь, что это ТЕ ЖЕ САМЫЕ мужики? Абсолютно те же самые мужчины? Просто прошло 10 лет. Или 15.

Только что сидела улыбалась, а теперь смотрит исподлобья, как будто я ей сказал, что она постарела. Еще ротный мне говорил: «Шамин, язык твой — враг твой».

Мужской ум должен быть для женщины полезный или хотя бы безопасный. А так расстройство одно…

— Слушай, ну нормально же сидели, вот что ты мне сейчас сказал?
— Я сказал, что все мы поменялись. Ты поменялась, (прекрасно выглядишь, кстати) и мужчины поменялись. Устали, наверное…
— Что, блин, они устали? Вы устали!!! А я не устала? Но раньше, почему-то… мужики… Я тоже та же самая, между прочим…
— Да, все те же самые. Просто мужики больше не делают ТЕБЕ того, что бы ТЫ хотела. А так-то они те же самые абсолютно: твои ровесники плюс 5 лет.

Где-то на Украине сейчас ржет мой бывший ротный, ага.

Подруга моя яростно помешивает сахар в остывшем кофе. Это помогает. Сидим молча 5 минут.
Сахар размешался.
У официантов поменялась смена. Снег пошел. Дети выросли.

А мужики те же самые.

© Илья Шамин

У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
— Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
— Вот как! — изумился Огюст Ренуар. — Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
— И как же это? — поинтересовался приятель.
— Весьма просто, — отвечал Ренуар. — Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.

Однажды в студенческие годы потеряла в троллейбусе паспорт. Звонит мне МАМА водителя троллейбуса и говорит, что сыну передали мой паспорт пассажиры, и что я ей (по фотографии, видимо) нравлюсь. Назначает мне (МАМА) встречу на остановке с объявлением суммы вознаграждения за документ и ультиматумом, чтобы я приходила одна. Папа сходил. Посмотрел на жениха. Заплатил.

Знакомый рассказал. Он в студенческие годы, на практике, программировал модули какие-то. Программировал - громко сказано, по скольку это было в конце 60х, начале 70х. Потом его забрали в армию, военкомат не дурак был, распределил в РВСН, там знакомый занимался ракетами. Оказалось те модули, что он "программировал" применяли именно для управления ракетами. Один из модулей даже оказался с подписью знакомого, которую он ставил будучи студентом, на акте сдачи входного ОТК. Послужив и попрограммировав ещё какое-то время, знакомый, как он говорил, стал понимать, что он в модули закладывал за данные.
Это были координаты Парижа, Лондона, Вены, Брюсселя...

Примелькался в аптеке.
Доброходчивая продавщица говорит:
- Вы молодой одинокий мужчина, почему Вы ни разу не купили презервативы?
Я не долго думая:
- Потому что в тех местах где я бываю, женщины уже приходят с презервативами.

На катке
(предновогоднее сентиментальное)

Полтора года назад я написал о провокационной надписи на бортике хоккейной коробки в пригороде Нью-Йорка.
https://www.anekdot.ru/id/1123443/
В прошлом году каток был закрыт, а в этом я выбрался покататься только две надели назад:
ужасную надпись "NYRassist" на бортике таки замазали, но она оставалась на табло как напоминание, что не всегда в этой стране все решали либералы.
Сегодня я увидел, что и там её заменили на однозначную "NY Rangers assist". Грустно...

А навстречу мне едет девочка лет четырех-пяти, вся в нежно-розовом, словами Довлатова - "ангел в натуральную величину".
Смотрит прямо в глаза, а в глазах смесь ужаса и восторга - прекрасно понимает, что хулиганит.
Нарушать правила на льду, ехать против течения - это очень опасно. Но это мелкое хулиганство скоро уйдет вместе с ангельской внешностью.
Я надеюсь на то, что останется.

Дай, Дед Мороз, силы этой маленькой нонкоформистке сопротивляться внушению, что между мальчиками и девочками нет разницы, что мальчишки не должны драться между собой, а девчонки не должны наряжаться и их дразнить. А потом ей, повзрослевшей, что нельзя замечать разницу в культуре, образовании и, уж ни в коем случае, в силе, ловкости и физической привлекательности, а нужно верить, что она сама выбрала этих мудрых и честных людей в телевизоре, которые ей (и всему миру) рассказывают как им жить.

P.S. на всякий случай, я погрозил ей пальцем.

Знакомый рассказал. Отец у него охотник 80 уровня. Но и на старуху бывает. Как-то раз они с друзьями отправились на рыбалку, ну и ружья с собой захватили. Места безлюдные, лесник знакомый. В общем кинули якорь, и устроили распитие спиртных напитков прямо в лодке. И вдруг, чудо чудное - лось метрах в двухста от них в воду зашёл и поплыл на другой берег. В воде лось безопасен, якорь быстро смотали и к нему на веслах. Поплыли, собрались стрелять- и вдруг одному из них в голову пришла светлая мысль:
Давай дескать накинем ему верёвку на рога, и поплывем, как цари. Сказано - сделано. Медленно, но верно лось плывёт навстречу своей судьбе. Лосины палачи негромко хихикают и отмечают свою удачу. Берег уже близко, ружьё наводится лосю промеж рогов. И эту же секунду лось нащупал копытами твёрдую землю. Рывок, выстрел в небеса, горе-охотники по одному покидают лодку не по своей воле. Минут через пять, они с ободранными грызлами пошли искать вещи и лодку. Нашли её метрах в трехста на высоте двух метров от земли всю искореженную. С тех пор отец стреляет дичь сразу, без раздумий.

Марина*,**
СССР, конец 70-х годов прошлого века. Застой застоевич. Отовсюду, по телевизору, радио, собраний общественности неслись слова благодарности лично Л. И. Брежневу за счастливую жизнь и развитой социализм. Но большинство населения, особенно молодежь просто не воспринимало всю эту словесную шелуху. И даже не реагировали, как не обращают внимание на уличный шум. Жизнь тем не менее продолжалась, хотелось веселиться, встречаться с девушками. Познакомился с Мариной. Высокая, стройная симпатичная. Нельзя сказать, что изуродована интеллектом. Но была в ней какая-то житейская мудрость. У нас возникли дружеские отношения и даже несколько раз дружественный секс. Она трезво оценивала мои возможности – обычный инженер, с маленькой зарплатой, без квартиры, без перспективы, живёт с мамой, только что закончил ВУЗ. Марина откровенно делилась со мной своими мыслями. Её мечта ( скорее план выйти замуж ) - в первую очередь желательно за военного ( «кадет» , по её терминологии ). Затем, приоритетом пониже работяга, «гегемон», как она таких обзывала, с зарплатой превосходившую мою в два и более раза. Возможный вариант - выходец из Кавказа, «цапель» по её жаргону. Типа походит на цаплю. Из-за большого носа или длинной кепки. Там размер дохода мог быть и вовсе фантастическим. Все варианты имели, конечно, своим недостатки. С военным не исключено всю жизнь таскаться по гарнизонам. «Гегемон» может пить, бить, гулять. А «цапель» - дело вообще склизское. Я не входил в число претендентов. Перепробовав, некоторое количество «кадетов», «гегемонов» и «цапелей», она остановилась на «гегемоне». Мне сообщили, что Марина выходит замуж за простого рабочего. Разумеется, ничего против него я не имел и возразить не мог. Только через некоторое время она пришла ко мне и рассказала, что сбежала от него в ужасе после первой брачной ночи. Что уж там у них произошло я тактично расспрашивать не стал. Предпочёл успокоить дружественным сексом, тем более что она совсем не возражала. Больше мы не встречались. Прошли десятилетия, распался СССР. Распались мои три брака. Воцарился интернет. Случайно увидел в «одноклассниках» Марину. Иерусалим, Израиль. Цветёт и пахнет. Сын, внуки. Правда, муж не обнаружен. Она горячая патриотка своей новой страны. Но прошлое, судя по всему, вспоминает с теплотой.
*Имена, города, страны, количество браков - изменено
**Специально для Марины – НЕ БЫЛО ЭТОГО!!!

Год назад в соседнюю квартиру въехала милая молодая супружеская пара: умный и симпатичный парень и довольно славная девушка-хохотушка. С каждым из них у меня быстро сложились хорошие отношения.
Уже полгода как они бегают ко мне, 30-летнему мужику, на секс. Втайне друг от друга. Хотя, может, и не втайне, кто молодёжь разберёт.

Сижу смотрю РЕН-ТВ и их "прекрасные" новости. Есть у меня слабость смотреть по утрам бред. Сбежал какой-то боец ММА, промышлявший продажей фальшивых QR кодов. Сбежал он из отдела полиции. Задают вопрос кому-то из представителей этой самой полиции: "как это произошло ?". Жду с интересом ответ.
А вот и ответ: "Задержанный остался один в кабинете, аккуратно вышел из него. Незаметно прошел мимо дежурного и скрылся". Вот так, и ВСЕ !!!? У меня тоже вопрос : "Да как у вас там все, не разбежались ещё ?"

Последний не электронный дневник

Вместо эпиграфа — анекдот 1. Зашёл на сайт Госуслуги. Проголосовал за Депутата Госдумы, который будет за меня голосовать за Законы. Долго-долго думал: а почему бы мне самому не голосовать за Законы на Госуслугах вместо Депутата? А его зарплату — поделим...
---
Вместо эпиграфа — анекдот 2. Первый день введения QR-кодов в общественном транспорте: «Предъявляем! Буду проверять куда ведут ссылки! Кто без паспорта — высадим!»
Второй день: «QR-код есть?» - «Угу! Предъявлять?» - «Да не надо!»
Третий день: «Ку?» - «Ку!»

---
Начну эту историю с её ОКОНЧАНИЯ. Собралось большое и статусное семейное Торжество. Статусное потому, что приехал Важный-важный гость с женой. Так-то он вообще обычный работяга, но у него есть сын, возрастом соответствующий сыну хозяйки Торжества (которую, как и всех дам не являющихся ему кровными родственницами он давным-давно окрестил "кума"). Спутать этих мальчиков, конечно, не возможно, даже при том, что жили как-то на каникулах в соседних комнатах (на этом общность и заканчивалась), но возраст-то одинаковый. Поэтому с незапамятных времён и началась КОНКУРЕНЦИЯ: чей же сын лучше-успешнее-умнее-красивее. Так простой трудяга и стал Важным-важным гостем, перед которым ну ни в коем случае нельзя ударить в грязь лицом.
И вот все уже сидят за столом, смотрят новости не то со штурмом российского Белого дома, не то ещё что-то, что фиксировало внимание на телевизоре всех и сразу. И тут из соседей комнаты врывается прямо МЕТЕОР! ВИХРЬ! АНГЕЛ МЩЕНИЯ, требующий справедливости здесь и сразу: в руках у Важного-важного гостя зажат лицейский дневник сына хозяйки, открытый на странице «Заметки классного руководителя и учителей» и воздух пронзает ВОПЛЬ: «Вот сейчас я всем присутствующим зачитаю, что про хвалёного студента-отличника нами всеми уважаемой кумы в действительности писали его учителя в школе!!! Вот сейчас!» Жена Важного Гостя срочно добывает из чемодана его очки, все забывают про телевизор и визжащих от нарастающих чувств репортёров CNN и затаив дыхание слушают:
«1.1.92 г. Съел бутерброТ товарища. Подпись: ЯнГус.» Важный гость осматривает собравшихся, оценивающих новость — уже Новый год этот, с позволения сказать, любимчик своей мамы начал с безобразия! А учительница, судя по всему Гусева, это выявила и пресекла. Начинает сильно пахнуть свершившимся правосудием:
«1.2.92 г. Дёргал однокласникОВ за косички! (Дальше вымарано, видно даже ТАКОМУ нарушителю дисциплины нельзя было прописать его безобразия в дневник...) Подпись та же!»
«2.3.92 г. Играл в туалете... Подпись...»
«4.5.92 г. Пришёл без одежды на урок физкультуры. Подпись....» Вы представляете! Все дети помогали в это время родителям картошку сажать, а этот.... этот... Безобразничал!!!
«5.6.93 г. Знает больше учителя. Подпись та же»
Прочитав последнее Важный-важный гость поперхнулся. Сказал просторечное: «Что за х$$ня?» И замер со слегка приоткрытым от удивления ртом.
---
Ну а теперь самое время для НАЧАЛА той истории. Лицеисты тогда учились отчаянно потому, что все знали — ещё чуть-чуть и государство опять сократит бюджетное финансирование ВУЗ'ов. Так что хочешь учиться бесплатно — будь добр быть готовым к любому, самому отчаянному конкурсу при поступлении (что в итоге и пришлось пройти, получая свои 20 баллов из 20 возможных [3]).
В результате дневник в лицее не был ни инструментом контроля успеваемости, ни контроля посещаемости и/или поведения. Он был по сути обычным органайзером, в который записывали что и к какому моменту вызубрить/решить/сдать, на какое время в автошколе ты записан на вождение и прочее-прочее сугубо личное.
Личным он был настолько, что у меня на обложке красовалась забавная картинка с зевающим во весь рот соней (постоянный недосып и постоянное же желание спать - это был пожалуй главный символ учёбы в лицее). На первом форзаце была чудесная переводная картинка — молодой бычок с интересом взирающий на открывающуюся перед ним прекрасную жизнь, а на заднем форзаце были чудесные же переводные картинки с красивыми букетами цветов. Да-да. Лицеисты вместо татуировок просто украшали свой дневник, как солдаты свои дембельские альбомы.
Ну а когда учёба закончилась и класс ещё по-привычке сидел вместе, прощаясь перед взрослой жизнью, то Серёга (по прозвищу Ян Гус — что было уважительно, в честь вдохновителя Чешского народного восстания Средних веков) и предложил украсить дневник «рыболовным крючком» в виде якобы порочащих, а по факту безобидных записей об изобретенных им безобразиях (чего же эта страница пустой пропадает? Пусть на ней будет маленький фонтанчик юмора, чтобы было чем удивлять-потрясать родственников на семейных торжествах!) Что всем желающим и исполнил, продемонстрировав свой красивый, почти учительский почерк и, заодно, что-то из магии математики дат.
А Важный-важный гость, получается, сам и попался на тот 'крючок' ибо без спроса залез в чужие вещи в поисках компромата и выставил себя не в лучшем свете. Так и завершилась та КОНКУРЕНЦИЯ.

---
Ссылки:
1. «Два дневника и здравый смысл» .../node/629 и https://www.anekdot.ru/id/625395/
2. «Тесты, на которых все будут довольны» .../node/471 и https://www.anekdot.ru/id/610884/
3. «Парадоксы современности. Назад в СССР» Обсуждение «> Re. Чушь собачья. В 1977...», часть 3. .../node/1362 и https://www.anekdot.ru/id/1269328/
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1366