Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.
Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.
- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?
В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при задержании оказал сопротивление, что нанёс материальный ущерб служебному имуществу, и сейчас решается вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела.
- Простите, а почему вы сюда звоните?
А потому, пояснил сотрудник, что у указанного гражданина при себе не оказалось ни денег, ни документов, вообще ничего, кроме пачки визиток с вот этим вот телефоном.
Тут у Иры в трубке раздался какой-то шум, и голос где-то на заднем фоне стал выкрикивать нечленораздельные ругательства и угрозы. Понять, что выкрикивал говоривший было сложно, но голос безусловно принадлежал её начальнику.
Собеседник отвлёкся, и прокричал куда-то мимо трубки:
- Да угомоните вы уже его! Отведите и заприте в обезьянник!
- Слышали? - спросил он уже у Иры, и сообщил, что если до конца рабочего дня кто-то из родственников, или сослуживцев, неважно кто, подъедет в отделение, подтвердит личность гражданина, оплатит штраф, возместит материальный ущерб в виде двух оторванных пуговиц на мундире старшего сержанта патрульно-постовой службы, то можно будет всё уладить и оформить как административное правонарушение. Если же нет, то вечером гражданин поедет на сизо, и как там сложится дальше никто сказать не может.
- Простите, - сказала Ира, - не могли бы вы представиться ещё раз, к кому мне обращаться, если что?
- Бабушкинское РОВД, - ответил собеседник чётко и членораздельно, чтобы Ира успела записать, - старший следователь майор Пронин. Если меня вдруг не окажется на месте, просто обратитесь к дежурному. До конца дня решение этого вопроса будет в его компетенции.
Первое, что сделала Ира, после того как майор на том конце повесил трубку, - набрала номер шефа. Абонент, как и следовало ожидать, был недоступен. Впрочем, он был бы недоступен в любом случае. Потому что именно в это время генеральный должен был быть в Сокольниках на переговорах с японцами. И Ира об этом отлично знала. Да все знали.
Затем она взяла справочник, и нашла там телефон Бабушкинского РОВД.
- Бу-бу-бу-бу-бу! – представился на том конце дежурный.
- Здравствуйте! – сказала Ира. – Простите, могу я услышать майора Пронина?
- Кого-кого? – переспросил дежурный.
- Старшего следователя майора Пронина! – уточнила Ира.
Секунду помешкав, дежурный сказал кому-то мимо трубки: «Майора Пронина спрашивают. Где у нас майор Пронин?» «Скажи – на задание уехал. Банду брать»
- Майор Пронин на выезде. Я могу вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо! – сказала Ира и положила трубку. Последние сомнения в том, что шеф реально попал в беду, у неё рассеялись.
Таким образом Ира оказалась в весьма затруднительной ситуации. Ни с кем посоветоваться она не могла, ведь на кону была репутация шефа. Действовать нужно было быстро и самостоятельно.
Так что она пошла в бухгалтерию, взяла денег под отчёт, вызвала водителя разгонной офисной машины, и поехала на другой конец Москвы вызволять шефа из цепких лап блюстителей порядка.
Надо ли говорить, что по приезду быстро выяснилось, - никакого гражданина с фамилией шефа, как и никакого майора Пронина, в Бабушкинском РОВД отродясь не было.
- Ну как же?! – растерянно напирала Ира. – Как же нету? Я же вам час назад звонила! Вы же мне сами сказали, что майор Пронин на выезде!
- Вы бы у меня ещё про комиссара Мегре спросили. Вы что, не знаете кто такой майор Пронин?
Ира отрицательно покачала головой.
- Господи! – сказал кому-то у себя за спиной дежурный. – Поколение тамагочи и чупа-чупсов.
Потом снова повернулся к Ире и спросил.
- А какое сегодня число вы хоть знаете?
Ира кивнула, посмотрела в потолок, и сказала.
- Конечно! Первое апреля.
- Первое апреля, майор Пронин! – передразнил дежурный. – Девушка, идите домой, вас просто разыграли!
Всю обратную дорогу Ира задумчиво молчала, и только когда подъезжали к офису вдруг спросила водителя.
- Володя, простите, а вы не знаете случайно, кто такой комиссар Мегре?
К моменту возвращения Иры шеф был уже на месте. Выслушав её рассказ, он тут же распорядился найти Лёву. Никаких сомнений в том, чьих рук это дело, у шефа даже не возникло.
Однако Лёва ушёл в глухую несознанку. Он клялся и божился, что всё утро просидел в кресле у стоматолога. Он широко открывал рот и предлагал шефу посмотреть на дырку в зубе, которая якобы ещё дымилась от сверла. В конце концов, за отсутствием прямых улик, шеф махнул рукой, и Лёва отделался лёгким испугом. В авторстве этого розыгрыша он признался только спустя почти год, на новогоднем корпоративе, будучи не совсем трезвым, когда опасность возмездия миновала.
Пару слов про Лёву. Если присказка «сам дурак, и шутки у тебя дурацкие» была придумана и не про Лёву, то он прилагал неимоверные усилия, чтобы ей в полной мере соответствовать. Весь офис знал о его патологической страсти ко всяким розыгрышам и сюрпризам.
Впрочем, на самом деле никаким дураком Лёва не был, да и шутки у него были разные, от самых безобидных, до таких, за которые запросто могли снести башку.
К примеру, когда он однажды ночью поменял в хаотичном порядке номера на служебных газелях из нашего автопарка, ему пришлось взять недельный отпуск за свой счёт, пока озверевшие водилы не перестали интересоваться состоянием его здоровья.
Или безобидный в других обстоятельствах фейерверк в виде бутылки шампанского, который он принёс в бухгалтерию, со словами «это вам наши клиенты просили передать». А когда бутылка вместо золотистого напитка стала извергать из себя столб огня, дыма, и вони, вся бухгалтерия залегла под столы. После чего главбух объявила Лёву офисным террористом и личным врагом.
Или когда однажды Лёве не досталось в офисной столовой его любимых котлет, и он со словами «Да подавитесь вы вашими котлетами!», вышел в окно прямо с четвёртого этажа. А когда все ахнули и кинулись с криками к окнам, он как ни в чём ни бывало вошел обратно и сказал: «Ну ладно, так и быть, уговорили, сосиски так сосиски».
И главное, абсолютно все знали, что именно под этим окном висит строительная люлька, но эффект неожиданности сработал безотказно. В результате Лёва отделался парой подзатыльников, а одну из поварих пришлось отпаивать нитроглицерином.
Однако шутки шутками, но даже у самого отмороженного тролля имеются табу, или как нынче принято говорить, красные линии. Такой красной линией для Лёвы была Маргарита Николаевна, начальник нашего отдела. Маргарита Николаевна была не просто начальник, она была авторитет. Даже генеральный разговаривал с ней снизу-вверх.
Наш небольшой отдел состоял всего из четырёх человек, и занимал довольно просторное помещение на втором этаже, в дальнем углу которого был отгорожен кабинет начальника.
В тот день, где-то после обеда, Маргарита Николаевна вышла из кабинета, и сказала:
- Ребята, я уехала на переговоры. Меня сегодня уже не будет, всем до завтра.
Убытие начальства, каким бы демократичным оно ни было, вносит в рабочую атмосферу нотку расслабленности. Поэтому, как только дверь за Маргаритой Николаевной закрылась, Лёва развалился в кресле, закинул руки за голову, положил ноги на стол, и сказал:
- Так! А вы в курсе, что завтра первое апреля? Как думаете, не устроить ли нам для Маргариты Николаевны какой-нибудь маленький сюрприз?
- Лёва, - сказала Юля, наш операционист, - а иди-ка ты в задницу со своими сюрпризами!
- Нет, ну я же в хорошем смысле! – сказал Лёва.
И поделился своей идеей.
- А давайте, - сказал он, - надуем много-много воздушных шаров, и набьём ими кабинет Маргариты Николаевны. Представляете? Она утром приходит такая, открывает кабинет, а оттуда шары, шары, шары!..
Идея была неплохая. Главное необидная, и не глупая.
- Нормально. А сколько шариков надо? – спросила Юля.
Лёва что-то прикинул на листе бумаги, и через минуту выдал.
- Ну, где-то, наверное, шаров шестьсот-семьсот.
- Ого! – присвистнула Юля. – Это где мы столько шариков возьмём?
- Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно! Я с Николай Ивановичем уже договорился!
В хозяйственном отделе шариков действительно было хоть попой ешь, их закупали оптом для декорирования стендов на выставках. Там же нашелся и компрессор. Мы закрылись в отделе, и работа закипела. На всё про всё у нас ушло часа три или четыре. Когда мы закончили, дверь кабинета закрывалась с большим трудом и приятным скрипом.
Утром, ни свет ни заря, мы уже сидели на своих местах, в предвкушении появления Маргариты Николаевны. Впрочем, раньше девяти она никогда не приходила.
Но и в пятнадцать минут десятого её не было. Лёва уже начал волноваться и ёрзать, когда в половине десятого у него на столе зазвонил телефон.
- Лёва, здравствуй! – сказала Маргарита Николаевна на том конце провода. – У вас всё нормально? Слушай, я задерживаюсь, и у меня к тебе просьба. Будь другом, у меня в кабинете, на столе, лежит красная кожаная папка. Возьми её пожалуйста, я подожду у телефона.
- Твою мать!!! – выругался сквозь зубы Лёва.
И пока мы с Юлей придерживали норовившую распахнуться дверь, он на четвереньках, пыхтя и матерясь, пополз сквозь шары вглубь кабинета. Пару раз внутри кабинета раздавались громкие хлопки и мат, и наконец с красной папкой в зубах Лёва выполз обратно.
- Нашел, Маргарита Николаевна!
- Открой пожалуйста – сказала та.
Лёва открыл папку.
В папке ничего не было.
- Маргарита Николаевна, тут нет ничего! – удивлённо сказал Лёва.
- Не может быть! – сказала Маргарита Николаевна. – Посмотри внимательнее, должно быть!
Лёва стоял с трубкой в руке перед пустой папкой.
- Да нет ничего, Маргарита Николаевна! Только булавка какая-то!
- Вот! – воскликнула Маргарита Николаевна. – Именно булавка-то нам и нужна! С первым апреля тебя, дорогой! Надеюсь, что дальше делать сам сообразишь?
Маргарита Николаевна рассмеялась, и положила трубку.
Грохот стоял – мама дорогая! Весь офис сбежался, чтобы вволю поржать, и посмотреть, как Лёва, с двумя булавками наперевес, с криком «Да в гробу я видал такие розыгрыши!», идёт в атаку на воздушные шары.
30.04.2021
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Часто многие не могут толком объяснить, почему гонят на машинах с дикой скоростью. Ни разу не слышал, чтобы хоть кто-нибудь вспомнил классика, о том, что какой же русский не любит быстрой езды. Вот мой вариант. Завершил командировку в Чеченской республике. За два месяца повидал много, и не меньше мне везло. Надо добраться до аэропорта Северный. Знакомые ребята из ОМОНа выделили свой уазик с шофером и бойцом. В то время нормальных дорог в Чечне не было. Надеюсь, что потом появились. Водитель УАЗа, видавшего виды, разогнал его за 100 км в час по грунтовой дороге. Понимая, что мое везение может сейчас закончиться, попытался сказать ему, чтобы так не гнал. Но он просто не слышал. Боец сидевший рядом с ним, коротко объяснил, что он почти глухой после контузии. А машины у них все так ездят, чтобы хоть немного опередить взрыв фугаса, которых немало вдоль дорог. Дальше ехали молча. По прибытии я пожал руку водителю и подарил ему свои часы. Не уверен, что он понял, что происходит, но я подумал, что мне еще везет.
Пандемия
Только и слышно вокруг: пандемия, пандемия... скоро отменят карантин. Тогда можно будет ходить без масок, а пока ходим как обезьяны с одинаковыми рожами в разноцветных масках. Простите, не как обезьяны – они до этого не додумаются, а как мусуль-манки (фу, опять получились обезьяны по-английски). У них весь организм укутан в чёрную тряпку вплоть до земли – только узкая щелка для глаз. Но тут хоть все уверены – это человеческая самка. А у нас полное безобразие, сплошная неизвестность. У меня, например, маска синяя, поэтому вся рожа синяя – видны только глаза, а у других видел и чёрные, и белые, и бурмалиновые рожи. Только глаза блестят, а не поймёшь – баба это, или мужик? Тем более, что многие женщины носят брюки. А это приводит к различным, порой трудно объяснимым явлениям, понять которые возможно, лишь допустив существование мистических Высших Сил, управляющих всеми нами. Об одном таком событии я и хочу вам рассказать, ибо оно случилось со мной и неизвестным мне существом, которое, однако, пришло мне на помощь. Не будь пандемии и этих дурацких масок, то я уверен, что такое событие в принципе не могло бы произойти. Я в этом не сомневаюсь.
Итак... 7.04.2021-го года судьба занесла меня в район Саркандаугава по одному личному делу. Мне нужно было найти улицу Аллажу, а на ней дом 2а. Так как этот район я практически не знаю, то вышел из трамвая N5 на остановке с соответствующим названием и в недоумении крутил головой. Спросил у прохожего как туда пройти, но он неопределённо махнул рукой и сказал, что это – у нового магазина MAXIMA. Я переключился на поиск этого магазина и пошёл в сторону, куда прохожий неопределённо махнул. Прошло минут 15 моих топтаний по незнакомой местности, когда внезапно это и случилось. Вдруг сзади меня что-то похлопало по спине, а потом обняло и стало энергично тискать в объятиях. При этом оно выражало неподдельную радость и засыпáло меня вопросами. По голосу я определил, что пол его мужской. Рожа у него была в чёрной маске, поэтому я её не видел, а глаза – голубые, пальто чёрное и зимняя шапка. Он жал мне руки и был настолько рад, что я подумал он встретил горячо любимого родственника. Я не понимал – кто это, и мучительно вспоминал каких-либо похожих на него людей с прежних своих работ. Может быть где-то когда-то вместе работали? Нет, ничего не приходило в голову. И в то же время я не мог оттолкнуть его, сказать ему, что он ошибся и тем самым разрушить его радость. И я решился отвечать на его вопросы и задавать ему аналогичные. Да простит меня Бог, но я не мог обидеть человека, и будь что будет...
Он: Как твоё здоровье?
Я: Ничего, как у всех в моём возрасте. А у тебя как?
Он: У меня тоже неплохо, правда, кашляю иногда.
Я: Береги себя, сейчас эта чёртова пандемия косит.
Он: Да, чёрт её побери, вот тётка наша заболела, а как твоя семья? Все ли здоровы?
Я: Слава Богу, все здоровы, вот только кот сильно чихал аж с кровью. Пришлось обращаться к врачу.
Он: А дети как, чем занимаются?
Я: Сын строит дома, а дочка в Москве лечит людей.
Он: У тебя хорошо, а мой балбес – с 4-ой работы выгоняют. Детей нарожал, с двумя развёлся...
Я ему глубоко посочувствовал, а беседа эта пустая продолжалась минут 15. Я не знал – кто он, а он не знал – кто я. Подконец он спросил, что я делаю в его районе? Я ответил, что вот одна знакомая пропала и я хочу подать её в розыск, а полиция находится на улице Allažu 2a. А я не знаю где это находится. Он подробнейшим образом объяснил и даже проводил меня, пройдя вместе метров 200. Я от души благодарил его и мы, прощаясь, долго жали друг другу руки. И в этот момент меня озарило: да ведь это – помощь мне со стороны Высших Сил! Без этого посланца я бы очень долго бродил по этому совершенно неизвестному мне району. А с его помощью всё свершилось очень быстро. Я в это безоговорочно верю, так как однажды в 1961-ом году случилась подобная же история, но только я в ней сыграл роль проводника. Вы можете представить себе такую ситуацию, когда в 10-миллионной Москве «случайно» лоб в лоб встречаются два человека: одна глубоко верующая бабушка и я. А дальше чудо. Она стала спрашивать меня, как ей найти дочку, которая живёт в пригороде г. Ногинска Московской области и работает там на текстильной фабрике. И называет адрес. Присядьте на стул, чтобы не упасть – это оказался соседний дом где я жил. Я был офицером и работал в ВЦ ВВС на Полигоне под Ногинском. Через 3 часа мы подошли к дверям общежития, где жила её дочка. Бабушка спросила меня: «Сынок, ты веришь в Бога? Я просила Его дать мне проводника и Он мне дал одного из 10 миллионов. Без тебя я никогда бы дочку не нашла, я кроме своей деревни ничего не видела, а ты подумай об этом». С тех пор и я стал верить в Бога, то есть в Высшие Силы.
Автор Анатолий Батенко. 9.04.2021
Только и слышно вокруг: пандемия, пандемия... скоро отменят карантин. Тогда можно будет ходить без масок, а пока ходим как обезьяны с одинаковыми рожами в разноцветных масках. Простите, не как обезьяны – они до этого не додумаются, а как мусуль-манки (фу, опять получились обезьяны по-английски). У них весь организм укутан в чёрную тряпку вплоть до земли – только узкая щелка для глаз. Но тут хоть все уверены – это человеческая самка. А у нас полное безобразие, сплошная неизвестность. У меня, например, маска синяя, поэтому вся рожа синяя – видны только глаза, а у других видел и чёрные, и белые, и бурмалиновые рожи. Только глаза блестят, а не поймёшь – баба это, или мужик? Тем более, что многие женщины носят брюки. А это приводит к различным, порой трудно объяснимым явлениям, понять которые возможно, лишь допустив существование мистических Высших Сил, управляющих всеми нами. Об одном таком событии я и хочу вам рассказать, ибо оно случилось со мной и неизвестным мне существом, которое, однако, пришло мне на помощь. Не будь пандемии и этих дурацких масок, то я уверен, что такое событие в принципе не могло бы произойти. Я в этом не сомневаюсь.
Итак... 7.04.2021-го года судьба занесла меня в район Саркандаугава по одному личному делу. Мне нужно было найти улицу Аллажу, а на ней дом 2а. Так как этот район я практически не знаю, то вышел из трамвая N5 на остановке с соответствующим названием и в недоумении крутил головой. Спросил у прохожего как туда пройти, но он неопределённо махнул рукой и сказал, что это – у нового магазина MAXIMA. Я переключился на поиск этого магазина и пошёл в сторону, куда прохожий неопределённо махнул. Прошло минут 15 моих топтаний по незнакомой местности, когда внезапно это и случилось. Вдруг сзади меня что-то похлопало по спине, а потом обняло и стало энергично тискать в объятиях. При этом оно выражало неподдельную радость и засыпáло меня вопросами. По голосу я определил, что пол его мужской. Рожа у него была в чёрной маске, поэтому я её не видел, а глаза – голубые, пальто чёрное и зимняя шапка. Он жал мне руки и был настолько рад, что я подумал он встретил горячо любимого родственника. Я не понимал – кто это, и мучительно вспоминал каких-либо похожих на него людей с прежних своих работ. Может быть где-то когда-то вместе работали? Нет, ничего не приходило в голову. И в то же время я не мог оттолкнуть его, сказать ему, что он ошибся и тем самым разрушить его радость. И я решился отвечать на его вопросы и задавать ему аналогичные. Да простит меня Бог, но я не мог обидеть человека, и будь что будет...
Он: Как твоё здоровье?
Я: Ничего, как у всех в моём возрасте. А у тебя как?
Он: У меня тоже неплохо, правда, кашляю иногда.
Я: Береги себя, сейчас эта чёртова пандемия косит.
Он: Да, чёрт её побери, вот тётка наша заболела, а как твоя семья? Все ли здоровы?
Я: Слава Богу, все здоровы, вот только кот сильно чихал аж с кровью. Пришлось обращаться к врачу.
Он: А дети как, чем занимаются?
Я: Сын строит дома, а дочка в Москве лечит людей.
Он: У тебя хорошо, а мой балбес – с 4-ой работы выгоняют. Детей нарожал, с двумя развёлся...
Я ему глубоко посочувствовал, а беседа эта пустая продолжалась минут 15. Я не знал – кто он, а он не знал – кто я. Подконец он спросил, что я делаю в его районе? Я ответил, что вот одна знакомая пропала и я хочу подать её в розыск, а полиция находится на улице Allažu 2a. А я не знаю где это находится. Он подробнейшим образом объяснил и даже проводил меня, пройдя вместе метров 200. Я от души благодарил его и мы, прощаясь, долго жали друг другу руки. И в этот момент меня озарило: да ведь это – помощь мне со стороны Высших Сил! Без этого посланца я бы очень долго бродил по этому совершенно неизвестному мне району. А с его помощью всё свершилось очень быстро. Я в это безоговорочно верю, так как однажды в 1961-ом году случилась подобная же история, но только я в ней сыграл роль проводника. Вы можете представить себе такую ситуацию, когда в 10-миллионной Москве «случайно» лоб в лоб встречаются два человека: одна глубоко верующая бабушка и я. А дальше чудо. Она стала спрашивать меня, как ей найти дочку, которая живёт в пригороде г. Ногинска Московской области и работает там на текстильной фабрике. И называет адрес. Присядьте на стул, чтобы не упасть – это оказался соседний дом где я жил. Я был офицером и работал в ВЦ ВВС на Полигоне под Ногинском. Через 3 часа мы подошли к дверям общежития, где жила её дочка. Бабушка спросила меня: «Сынок, ты веришь в Бога? Я просила Его дать мне проводника и Он мне дал одного из 10 миллионов. Без тебя я никогда бы дочку не нашла, я кроме своей деревни ничего не видела, а ты подумай об этом». С тех пор и я стал верить в Бога, то есть в Высшие Силы.
Автор Анатолий Батенко. 9.04.2021
Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:
- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!
- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!
ПАРАШЮТ ШТИРЛИЦА.
Для монтажа присланного оборудования на немецкую фирму прибыли два электрика. Обстоятельные такие, аккуратные. Весь инструмент в специально приспособленных чемоданах: раскрыл, и всё как на выставке, рядами и колоннами. Все материалы новенькие, с бирочками. Место работы оградили стойками с предупреждающей лентой. Развесили таблички-предупреждения. Все обрезки провода, изоляции и т.п. собирают в специальные пакетики. Между собой переговариваются с сильным баварским акцентом, с нами здороваются "сервус". В общем, классика. Только шляп с пером не хватает и кожаных шортиков.
Работают быстро и аккуратно. Без перекуров. Только кафепаузу сделали небольшую. А кофе - штука такая, быстро просится на выход. Спросил один из баварцев, где у нас удобства. А в нашем лабиринте, после десятка перепланировок да перестроек, проще провести и показать, чем объяснить. Повёл его. Подходим к местам уединения.
Нужно заметить, что оформление дверей служебных помещений на фирме кто-то делал не без фантазии и странностей. На двери химсклада - картинка с мешками и бочками. На кухне - ведьма, которая шерудит огромным веслом в бурлящем чане. Бухгалтетрию украшает ныряющий в кучи денег Скрудж Макдак. А на туалетах - курочка и петушок. Упёрся мой подопечный взглядом в этого петуха и ну ржать. С этого момента заговорил с ним по-русски.
Для монтажа присланного оборудования на немецкую фирму прибыли два электрика. Обстоятельные такие, аккуратные. Весь инструмент в специально приспособленных чемоданах: раскрыл, и всё как на выставке, рядами и колоннами. Все материалы новенькие, с бирочками. Место работы оградили стойками с предупреждающей лентой. Развесили таблички-предупреждения. Все обрезки провода, изоляции и т.п. собирают в специальные пакетики. Между собой переговариваются с сильным баварским акцентом, с нами здороваются "сервус". В общем, классика. Только шляп с пером не хватает и кожаных шортиков.
Работают быстро и аккуратно. Без перекуров. Только кафепаузу сделали небольшую. А кофе - штука такая, быстро просится на выход. Спросил один из баварцев, где у нас удобства. А в нашем лабиринте, после десятка перепланировок да перестроек, проще провести и показать, чем объяснить. Повёл его. Подходим к местам уединения.
Нужно заметить, что оформление дверей служебных помещений на фирме кто-то делал не без фантазии и странностей. На двери химсклада - картинка с мешками и бочками. На кухне - ведьма, которая шерудит огромным веслом в бурлящем чане. Бухгалтетрию украшает ныряющий в кучи денег Скрудж Макдак. А на туалетах - курочка и петушок. Упёрся мой подопечный взглядом в этого петуха и ну ржать. С этого момента заговорил с ним по-русски.
"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука)
Стрельбище, Коста-Рика. Сидим в ожидании клиентов. Рауль шеф пересылает мне новостной ролик про грабителя из Колумбии: злодея скрутили на выходе из ювелирной лавки, взял товару тысяч на пять долларов, угрожая продавцу пистолетом времён II-й Мировой войны; коллекционная стоимость такого Luger P08 Parabellum начинается от десяти тысяч долларов. Даже ко всему привычные колумбийские полицейские умилились и наперебой фотографировались с раритетом в руке.
- Ну и что? - говорю я. - Год назад такой же предлагали, без бумаг, за 800. Пострелять дали...
- Кто, кто предлагал? - вскидывается шеф. - Звони ему немедленно, я знаю как оформить!
"Набранный вами номер не обслуживается" - сообщил механический голос; деятели чёрного рынка имеют привычку периодически менять телефон.
Будем искать!
Стрельбище, Коста-Рика. Сидим в ожидании клиентов. Рауль шеф пересылает мне новостной ролик про грабителя из Колумбии: злодея скрутили на выходе из ювелирной лавки, взял товару тысяч на пять долларов, угрожая продавцу пистолетом времён II-й Мировой войны; коллекционная стоимость такого Luger P08 Parabellum начинается от десяти тысяч долларов. Даже ко всему привычные колумбийские полицейские умилились и наперебой фотографировались с раритетом в руке.
- Ну и что? - говорю я. - Год назад такой же предлагали, без бумаг, за 800. Пострелять дали...
- Кто, кто предлагал? - вскидывается шеф. - Звони ему немедленно, я знаю как оформить!
"Набранный вами номер не обслуживается" - сообщил механический голос; деятели чёрного рынка имеют привычку периодически менять телефон.
Будем искать!
Первоапрельский Армагеддон
(или хроники пьяной командировки)
30 марта нас вызывает к себе в кабинет начальник отдела, меня, и ещё троих коллег. Ехидно обведя нас взглядом, задумчиво произносит:
- Обычно, на такие мероприятия, я отправляю офисный планктон, отсутствие которых замечает только дворник, по резко уменьшившемуся количеству окурков на крыльце. Но в этот раз пришло четкое указание из головного управления отправить на семинар самых опытных инженеров, которые на мастер-классе производителя оборудования смогут быстро освоить новинки, встретиться с коллегами из других городов, обменяться опытом. Выезжаете завтра на поезде, утром 1-го будете на месте, ознакомитесь с достопримечательностями города, а со второго апреля начнутся, собственно, занятия.
31 марта. В 15:00 поезд плавно отчаливает от вокзала. В купе, наспех растолкав вещи, наша четверка «лучших инженеров» начинает выставлять на стол прихваченные с собой бутылки с коньяком и разную снедь для закусона.
Первый тост – за начальника отдела, он хоть и редкостный гондон, постоянно что-то требующий и вечно недовольный, но, в общем-то, парень неплохой, вон какой нам круиз устроил за счет корпорации. Далее темы сменились на экономику, политику, глобалистов…
Всё это обильно смачивалось коньячком, и уже через час мы были в самом лучшем расположении духа. Мимо окна вагона проплывали живописные пейзажи и на ум пришли прочитанные где-то строчки:
«И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
когда в желудке плещет C2H5OH!»
Саня и Василий, накатив еще по «соточке», отправились в тамбур покурить, а мы с Лёхой, как давно бросившие сию пагубную привычку, разлили по стакашкам и за что-то выпили.
Вскоре в двери купе появились Саня с Васей и с ними какой-то, изрядно бухой мужичек.
Вася торжественно произнес: - Знакомьтесь, Антон Павлович, нихуя не Чехов… Палыч, как твоя фамилия?
- Белослюдов! Но друзья называют – Чернокварцев.
По случаю появления нового собутыльника, стаканы быстро наполнились и со словами: - «За Палыча!»; были немедленно опустошены.
И тут Палыч выдал: - А давайте сыграем партейку в шахматы?
Среди нас только Василий увлекался шахматами, точнее – он был просто ёбнутый на всю голову. С детства играл в каких-то секциях, был председателем шахматного клуба, имел кубометры всяких грамот и центнеры кубков. Даже когда в свободное время инженеры в интернете посещали сайты про рыбалку или смотрели ролики, как через глушитель заменить поршня в автомобиле, Вася неизменно обитал на каких-то онлайн турнирах по шахматам и что-то там выигрывал…
Палыч сгонял в своё купе за шахматами и, договорившись о призе победителю, а это, естественно был пузырь, игра началась. Вася по первым ходам Палыча оценил противника и изящно сделал ничью. Перед второй партией, Палыч, вконец охмелевший, предложил проигравшему накрыть поляну в вагон-ресторане на всю нашу толпу. Блять, и кто его тянул за язык!
После нескольких ходов Вася равнодушно изрек: - «Шах». Палыч долго думал, переставил фигуру и спросил: - « А так?». – «Мат!»; констатировал Вася.
Отпраздновав Васину победу, мы поперлись в вагон-ресторан. Маховик пьянки раскручивался с неимоверной скоростью. На столе, сменяя друг-друга появлялись бутылки с ромом, коньяком, вискарем… Палыч не умолкая мел пургу про инопланетян, Нибиру и что человечеству уже скоро придет неминуемый пиздец. Впрочем, нам уже был глубоко похуй финал цивилизации. Судя по рожам Лехи и Сани, они уже пребывали в нирване и слабо реагировали на внешние раздражители. Вася что-то пытался вставить в непрерывный монолог Палыча, но тот молотил без остановки.
Застолье закончилось внезапно от зычного голоса официантки, который объявил, что ресторан закрывается. Палыч, дай бог ему здоровья, оказался самым дееспособным. Он как то смог сгруппировать наши качающиеся туши в некое подобие альпинистской цепочки и мы раскачиваясь и спотыкаясь без приключений добрались до своего купе. Чего-то ещё выпили и я рухнул спать.
1 апреля. Пробуждение было подобно возвращению из клинической смерти. Башка трещала, во рту был стойкий вкус канализации. Ныло плечо – наверное, вчера я обо что-то уебался, но будучи в состоянии алкогольного анабиоза ничего сразу не почувствовал. На столе стояла начатая бутылка коньяка и вселяла надежду на выздоровление. С величайшим трудом удалось сесть, попасть горлышком бутылки в стакан и, морщась, проглотить содержимое. И вот он, священный момент, когда замахнув пойло, ты замираешь на пару минут, потом тебя прошибает пот, сердце начинает громко биться, дыхание становится ровным, отпускает головная боль. И вот оно – исцеление! В мыслях наступает прояснение, и ты пытаешься связать последовательность обрывочных воспоминаний вчерашнего дня…
Взглянув на часы, я прикинул, что через пару часов мы прибудем в пункт назначения. А ведь ещё надо разбудить и привести в чувства моих собутыльников. Когда я начал их тормошить, то на меня посыпались проклятия и пожелания что бы я отъебался от них. Но вовремя поданный животворящий опохмел быстро привел всех в форму.
От вокзала до забронированной гостиницы было пару кварталов, и мы решили идти пешком. Уже на подходе к гостинице нам повстречалось кафе, где на рекламном баннере красовался шашлык и пиво с раками. Решение было принято единогласно: после размещения в гостинице, сразу идем в это заведение.
И вот мы на пороге кафешки. На входе нас встречает здоровенный амбал в форме секьюрити с резиновой дубинкой на ремне и очаровательная официантка, на её груди красуется бэйджик с именем «Тамара». Вася спросил у неё, можем ли мы отведать у них шашлык и пиво, на что Тамара приветливо махнув рукой в зал сказала, что бы мы проходили и садились, где нам будет удобно.
В зале по обе стороны располагались кабинки без дверей, и в самом конце, у стены был настоящий бассейн с большими розовыми рыбами. Стена за бассейном представляла собой картину с тропическим сюжетом, а перед бассейном, сидя жопой на бортике и свесив хвост в воду располагался надувной крокодил Гена с гармошкой размером в человеческий рост.
Мы расположились рядом с бассейном, сделали заказ и стали ждать.
Но тут произошло что-то такое, что сломало и так подорванную алкоголем психику: к нам подошла Тамара и выставила на стол четыре бокала с желтой жидкостью, следом за ней подошел тот самый амбал – охранник. На руке у него висели четыре петли для виселицы. Тамара торжественно произнесла: - «Уважаемые гости! Сегодня в нашем кафе проводится День солидарности с угнетенными афроамериканскими рабами. И по традиции, что бы почтить их память, все посетители должны надеть на себя висельные петли и выпить ром, который дарит наше заведение. Толя – обратилась она к охраннику – раздай гостям веревки.»
Сказать, что мы охуели – не отразит и сотой доли нелепости этой ебанутой ситуации. Но глянув на свирепую рожу охранника, мы с идиотскими улыбками стали разбирать и напяливать на себя веревки…
- «А теперь, помяните невольников ромом!» - воскликнула Тамара.
После того, как мы выпили содержимое бокалов, Тамара весело произнесла:
- «С 1-м апреля вас, ребята!»
Первым ржать начал охранник Толик, следом начали подключаться мы, по мере осознания того, как нас разыграли. Пока Тамара удалилась за нашим заказом, мы смотрели друг на друга, на эти идиотские выражения наших лиц, достойных классики психиатрии и тряслись от хохота.
Далее пьянка продолжалась в «штатном режиме» - после пива пошли более крепкие напитки, пошли душевные мужские разговоры о тайнах бытия… до момента, пока Сане не взбрело в голову сфотографироваться с надувным крокодилом. Лёха достал свой смартфон и начал фотографировать. После пары снимков, Саня обнял крокодила, но поскольку уже херово стоял на ногах, споткнулся о край бассейна и вместе с крокодилом уебался в воду. Мы ждали естественной реакции – воплей и матов. Но Саня молча встал на дно бассейна, вода доходила ему до колен, с головы стекали струйки воды, вся одежда была насквозь мокрая и задорно спросил: - «Сфотал?».
На шум примчались Тамара и охранник. Саня, глядя в глаза Толику, виноватым тоном сказал: - «Талян, бля буду, случайно поскользнулся… рыбы живые… сейчас крокодила поставлю на место и вылезу.» Толик ехидным тоном ответил ему: - «Если бы ты знал, сколько долбоёбов тут уже поплавало…» - и хихикая удалился.
Когда Саня выбрался из бассейна, с него рекой текла вода, образуя большую лужу. Леха вызвался сбегать в гостиницу за сухой одеждой, но Тамара сказала, что у них есть огромная сушилка и минут через десять все высохнет. Саня, оставляя мокрые следы послушно поплелся за Тамарой, а мы вернулись к прерванному застолью.
В гостиницу мы пришли уже под вечер. В фойе в углу была небольшая сцена, на которой стоял рояль и ещё несколько инструментов. Как раз к нашему приходу на сцену взошли две очаровательных барышни, одна села за рояль, другая взяла в руки скрипку и раздались волшебные звуки живой музыки. Мы уселись в кресла и не могли оторваться от этого зрелища. Девушки исполнили несколько произведений и тут Леха не выдержал, подошел к девушкам на сцене, о чем то с ними пошептался и откуда-то появился парень с гитарой, которую передал Лехе.
Надо сказать, что Леха в прошлой, доинженерной жизни, играл в каком-то кабаке и разных рок группах, и вот спьяну, решил экспромтом сделать трио. Леха пару раз брынькнул и зазвучал Скорпионс в исполнении гитары, рояля и скрипки. Звучание было настолько оригинальным, что к сцене стал подтягиваться народ. Когда музыка смолкла, то раздались крики «Браво» и аплодисменты. Леха, воодушевленный одобрением благодарных зрителей, снова пошептался с девушками и они исполнили еще несколько известных произведений. Это был триумф!
Когда Леха подошел к нам, то сказал, что пригласил барышень в ресторан гостиницы и они согласились.
За столом девушки, представились Ларисой и Еленой. Обе служат в театре, а здесь играют для подработки два раза в неделю. Жизнь, в личном плане, у обоих не сложилась. По Лехе было видно, что он запал на Ларису, оказывал ей всякое внимание и постоянно подливал ей в бокал.
К концу застолья, мы уже все изрядно опьянели и, что-бы не прерывать прекрасный вечер, решили все вмести пойти в сауну, которая была в недрах этой гостиницы и продолжить пьянку там.
Сауна представляла из себя, собственно парилку, приличный по размерам бассейн, душевая и банкетная комната с креслами. Вскоре принесли заказанные алкоголь и блюда. Здесь девушки уже перешли с вина на вискарь, и по ним было видно, что они уже давно так просто и свободно не отдыхали в такой отличной компании, как наша. Когда мы уже изрядно опьянели, то пошли в сауну. Видимо, высокая температура и неисчислимое количество выпитого ударили по мозгам так, что все вокруг начало плыть. Дабы не усугублять ситуацию, я из сауны сразу погрузился в бассейн. Следом вывалила в бассейн вся остальная компания. Девчонки визжали, кто-то орал белугой, кто-то кого-то не то топил, не то спасал. В этот момент бассейн напоминал кипящую кастрюлю с пельменями. Наконец, набесившись, мы вернулись к столу и понеслись тосты на всякие животрепещущие темы.
Уже за полночь, мы с Василием пришли к заключению, что хватит бухать и пора в номера, нам же завтра надо быть в форме. Леха и Саня остались с девчонками в сауне продолжать банкет, а мы с Васей, как женатые и добропорядочные люди пожелали им всего самого доброго и удалились.
(или хроники пьяной командировки)
30 марта нас вызывает к себе в кабинет начальник отдела, меня, и ещё троих коллег. Ехидно обведя нас взглядом, задумчиво произносит:
- Обычно, на такие мероприятия, я отправляю офисный планктон, отсутствие которых замечает только дворник, по резко уменьшившемуся количеству окурков на крыльце. Но в этот раз пришло четкое указание из головного управления отправить на семинар самых опытных инженеров, которые на мастер-классе производителя оборудования смогут быстро освоить новинки, встретиться с коллегами из других городов, обменяться опытом. Выезжаете завтра на поезде, утром 1-го будете на месте, ознакомитесь с достопримечательностями города, а со второго апреля начнутся, собственно, занятия.
31 марта. В 15:00 поезд плавно отчаливает от вокзала. В купе, наспех растолкав вещи, наша четверка «лучших инженеров» начинает выставлять на стол прихваченные с собой бутылки с коньяком и разную снедь для закусона.
Первый тост – за начальника отдела, он хоть и редкостный гондон, постоянно что-то требующий и вечно недовольный, но, в общем-то, парень неплохой, вон какой нам круиз устроил за счет корпорации. Далее темы сменились на экономику, политику, глобалистов…
Всё это обильно смачивалось коньячком, и уже через час мы были в самом лучшем расположении духа. Мимо окна вагона проплывали живописные пейзажи и на ум пришли прочитанные где-то строчки:
«И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
когда в желудке плещет C2H5OH!»
Саня и Василий, накатив еще по «соточке», отправились в тамбур покурить, а мы с Лёхой, как давно бросившие сию пагубную привычку, разлили по стакашкам и за что-то выпили.
Вскоре в двери купе появились Саня с Васей и с ними какой-то, изрядно бухой мужичек.
Вася торжественно произнес: - Знакомьтесь, Антон Павлович, нихуя не Чехов… Палыч, как твоя фамилия?
- Белослюдов! Но друзья называют – Чернокварцев.
По случаю появления нового собутыльника, стаканы быстро наполнились и со словами: - «За Палыча!»; были немедленно опустошены.
И тут Палыч выдал: - А давайте сыграем партейку в шахматы?
Среди нас только Василий увлекался шахматами, точнее – он был просто ёбнутый на всю голову. С детства играл в каких-то секциях, был председателем шахматного клуба, имел кубометры всяких грамот и центнеры кубков. Даже когда в свободное время инженеры в интернете посещали сайты про рыбалку или смотрели ролики, как через глушитель заменить поршня в автомобиле, Вася неизменно обитал на каких-то онлайн турнирах по шахматам и что-то там выигрывал…
Палыч сгонял в своё купе за шахматами и, договорившись о призе победителю, а это, естественно был пузырь, игра началась. Вася по первым ходам Палыча оценил противника и изящно сделал ничью. Перед второй партией, Палыч, вконец охмелевший, предложил проигравшему накрыть поляну в вагон-ресторане на всю нашу толпу. Блять, и кто его тянул за язык!
После нескольких ходов Вася равнодушно изрек: - «Шах». Палыч долго думал, переставил фигуру и спросил: - « А так?». – «Мат!»; констатировал Вася.
Отпраздновав Васину победу, мы поперлись в вагон-ресторан. Маховик пьянки раскручивался с неимоверной скоростью. На столе, сменяя друг-друга появлялись бутылки с ромом, коньяком, вискарем… Палыч не умолкая мел пургу про инопланетян, Нибиру и что человечеству уже скоро придет неминуемый пиздец. Впрочем, нам уже был глубоко похуй финал цивилизации. Судя по рожам Лехи и Сани, они уже пребывали в нирване и слабо реагировали на внешние раздражители. Вася что-то пытался вставить в непрерывный монолог Палыча, но тот молотил без остановки.
Застолье закончилось внезапно от зычного голоса официантки, который объявил, что ресторан закрывается. Палыч, дай бог ему здоровья, оказался самым дееспособным. Он как то смог сгруппировать наши качающиеся туши в некое подобие альпинистской цепочки и мы раскачиваясь и спотыкаясь без приключений добрались до своего купе. Чего-то ещё выпили и я рухнул спать.
1 апреля. Пробуждение было подобно возвращению из клинической смерти. Башка трещала, во рту был стойкий вкус канализации. Ныло плечо – наверное, вчера я обо что-то уебался, но будучи в состоянии алкогольного анабиоза ничего сразу не почувствовал. На столе стояла начатая бутылка коньяка и вселяла надежду на выздоровление. С величайшим трудом удалось сесть, попасть горлышком бутылки в стакан и, морщась, проглотить содержимое. И вот он, священный момент, когда замахнув пойло, ты замираешь на пару минут, потом тебя прошибает пот, сердце начинает громко биться, дыхание становится ровным, отпускает головная боль. И вот оно – исцеление! В мыслях наступает прояснение, и ты пытаешься связать последовательность обрывочных воспоминаний вчерашнего дня…
Взглянув на часы, я прикинул, что через пару часов мы прибудем в пункт назначения. А ведь ещё надо разбудить и привести в чувства моих собутыльников. Когда я начал их тормошить, то на меня посыпались проклятия и пожелания что бы я отъебался от них. Но вовремя поданный животворящий опохмел быстро привел всех в форму.
От вокзала до забронированной гостиницы было пару кварталов, и мы решили идти пешком. Уже на подходе к гостинице нам повстречалось кафе, где на рекламном баннере красовался шашлык и пиво с раками. Решение было принято единогласно: после размещения в гостинице, сразу идем в это заведение.
И вот мы на пороге кафешки. На входе нас встречает здоровенный амбал в форме секьюрити с резиновой дубинкой на ремне и очаровательная официантка, на её груди красуется бэйджик с именем «Тамара». Вася спросил у неё, можем ли мы отведать у них шашлык и пиво, на что Тамара приветливо махнув рукой в зал сказала, что бы мы проходили и садились, где нам будет удобно.
В зале по обе стороны располагались кабинки без дверей, и в самом конце, у стены был настоящий бассейн с большими розовыми рыбами. Стена за бассейном представляла собой картину с тропическим сюжетом, а перед бассейном, сидя жопой на бортике и свесив хвост в воду располагался надувной крокодил Гена с гармошкой размером в человеческий рост.
Мы расположились рядом с бассейном, сделали заказ и стали ждать.
Но тут произошло что-то такое, что сломало и так подорванную алкоголем психику: к нам подошла Тамара и выставила на стол четыре бокала с желтой жидкостью, следом за ней подошел тот самый амбал – охранник. На руке у него висели четыре петли для виселицы. Тамара торжественно произнесла: - «Уважаемые гости! Сегодня в нашем кафе проводится День солидарности с угнетенными афроамериканскими рабами. И по традиции, что бы почтить их память, все посетители должны надеть на себя висельные петли и выпить ром, который дарит наше заведение. Толя – обратилась она к охраннику – раздай гостям веревки.»
Сказать, что мы охуели – не отразит и сотой доли нелепости этой ебанутой ситуации. Но глянув на свирепую рожу охранника, мы с идиотскими улыбками стали разбирать и напяливать на себя веревки…
- «А теперь, помяните невольников ромом!» - воскликнула Тамара.
После того, как мы выпили содержимое бокалов, Тамара весело произнесла:
- «С 1-м апреля вас, ребята!»
Первым ржать начал охранник Толик, следом начали подключаться мы, по мере осознания того, как нас разыграли. Пока Тамара удалилась за нашим заказом, мы смотрели друг на друга, на эти идиотские выражения наших лиц, достойных классики психиатрии и тряслись от хохота.
Далее пьянка продолжалась в «штатном режиме» - после пива пошли более крепкие напитки, пошли душевные мужские разговоры о тайнах бытия… до момента, пока Сане не взбрело в голову сфотографироваться с надувным крокодилом. Лёха достал свой смартфон и начал фотографировать. После пары снимков, Саня обнял крокодила, но поскольку уже херово стоял на ногах, споткнулся о край бассейна и вместе с крокодилом уебался в воду. Мы ждали естественной реакции – воплей и матов. Но Саня молча встал на дно бассейна, вода доходила ему до колен, с головы стекали струйки воды, вся одежда была насквозь мокрая и задорно спросил: - «Сфотал?».
На шум примчались Тамара и охранник. Саня, глядя в глаза Толику, виноватым тоном сказал: - «Талян, бля буду, случайно поскользнулся… рыбы живые… сейчас крокодила поставлю на место и вылезу.» Толик ехидным тоном ответил ему: - «Если бы ты знал, сколько долбоёбов тут уже поплавало…» - и хихикая удалился.
Когда Саня выбрался из бассейна, с него рекой текла вода, образуя большую лужу. Леха вызвался сбегать в гостиницу за сухой одеждой, но Тамара сказала, что у них есть огромная сушилка и минут через десять все высохнет. Саня, оставляя мокрые следы послушно поплелся за Тамарой, а мы вернулись к прерванному застолью.
В гостиницу мы пришли уже под вечер. В фойе в углу была небольшая сцена, на которой стоял рояль и ещё несколько инструментов. Как раз к нашему приходу на сцену взошли две очаровательных барышни, одна села за рояль, другая взяла в руки скрипку и раздались волшебные звуки живой музыки. Мы уселись в кресла и не могли оторваться от этого зрелища. Девушки исполнили несколько произведений и тут Леха не выдержал, подошел к девушкам на сцене, о чем то с ними пошептался и откуда-то появился парень с гитарой, которую передал Лехе.
Надо сказать, что Леха в прошлой, доинженерной жизни, играл в каком-то кабаке и разных рок группах, и вот спьяну, решил экспромтом сделать трио. Леха пару раз брынькнул и зазвучал Скорпионс в исполнении гитары, рояля и скрипки. Звучание было настолько оригинальным, что к сцене стал подтягиваться народ. Когда музыка смолкла, то раздались крики «Браво» и аплодисменты. Леха, воодушевленный одобрением благодарных зрителей, снова пошептался с девушками и они исполнили еще несколько известных произведений. Это был триумф!
Когда Леха подошел к нам, то сказал, что пригласил барышень в ресторан гостиницы и они согласились.
За столом девушки, представились Ларисой и Еленой. Обе служат в театре, а здесь играют для подработки два раза в неделю. Жизнь, в личном плане, у обоих не сложилась. По Лехе было видно, что он запал на Ларису, оказывал ей всякое внимание и постоянно подливал ей в бокал.
К концу застолья, мы уже все изрядно опьянели и, что-бы не прерывать прекрасный вечер, решили все вмести пойти в сауну, которая была в недрах этой гостиницы и продолжить пьянку там.
Сауна представляла из себя, собственно парилку, приличный по размерам бассейн, душевая и банкетная комната с креслами. Вскоре принесли заказанные алкоголь и блюда. Здесь девушки уже перешли с вина на вискарь, и по ним было видно, что они уже давно так просто и свободно не отдыхали в такой отличной компании, как наша. Когда мы уже изрядно опьянели, то пошли в сауну. Видимо, высокая температура и неисчислимое количество выпитого ударили по мозгам так, что все вокруг начало плыть. Дабы не усугублять ситуацию, я из сауны сразу погрузился в бассейн. Следом вывалила в бассейн вся остальная компания. Девчонки визжали, кто-то орал белугой, кто-то кого-то не то топил, не то спасал. В этот момент бассейн напоминал кипящую кастрюлю с пельменями. Наконец, набесившись, мы вернулись к столу и понеслись тосты на всякие животрепещущие темы.
Уже за полночь, мы с Василием пришли к заключению, что хватит бухать и пора в номера, нам же завтра надо быть в форме. Леха и Саня остались с девчонками в сауне продолжать банкет, а мы с Васей, как женатые и добропорядочные люди пожелали им всего самого доброго и удалились.
На Гавайских островах, в том числе и на моем Оаху, серфинг и хайкинг, пожалуй, самые любимые занятия. Что такое серфинг, наверняка знают все. А хайкинг, как сообщает словарь, - «это непродолжительное пешее путешествие налегке по горной местности с использованием маркированных и хорошо подготовленных троп».
Трудно поверить, но на нашем маленьком острове существует 236 троп для хайкинга. Одна из них, Aiea Loop Trail, образует замкнутый восьмикилометровый маршрут вдоль горного хребта на западной стороне долины Халава.
Тут все радует глаза и сердце. Ухоженная тропа прячется в тени эвкалиптов, сосен и прочих местных деревьев. В просветах между стволами и кронами открываются великолепные виды на южную береговую линию острова, включая Пёрл-Харбор. А в сентябре поспевают вкуснейшие ягоды дикой гуавы размером с крупную вишню и с привкусом земляники. Моя жена варит из них повидло, которое улетает в считанные дни.
Неудивительно, что на сайте TripAdvisor.com на этот маршрут туристы написали 130 в большинстве восторженных отзывов и только три с оценкой «ужасный». Самый выразительный из этих последних состоит всего из шести слов: «Делал селфи. Распрощался с телефоном. Сломал ногу».
Бонус: несколько фотографий с тропы при нажатии на «Источник».
Трудно поверить, но на нашем маленьком острове существует 236 троп для хайкинга. Одна из них, Aiea Loop Trail, образует замкнутый восьмикилометровый маршрут вдоль горного хребта на западной стороне долины Халава.
Тут все радует глаза и сердце. Ухоженная тропа прячется в тени эвкалиптов, сосен и прочих местных деревьев. В просветах между стволами и кронами открываются великолепные виды на южную береговую линию острова, включая Пёрл-Харбор. А в сентябре поспевают вкуснейшие ягоды дикой гуавы размером с крупную вишню и с привкусом земляники. Моя жена варит из них повидло, которое улетает в считанные дни.
Неудивительно, что на сайте TripAdvisor.com на этот маршрут туристы написали 130 в большинстве восторженных отзывов и только три с оценкой «ужасный». Самый выразительный из этих последних состоит всего из шести слов: «Делал селфи. Распрощался с телефоном. Сломал ногу».
Бонус: несколько фотографий с тропы при нажатии на «Источник».
Первой советской баллистической ракетой, запущенной на субкосмическую высоту, была — та–дам — попробуйте угадать.
«Фау–2».
Не модификация, не переработка, а самая натуральная «Фау–2». Восстановленная группой немецких инженеров, на основе вывезенных из Пенемюнде, и запущенная на полигоне Капустин Яр 18 октября 1947 года в 10 часов 47 минут по московскому времени. Ракета поднялась на высоту 86 километров. Всего были запущены 11 ракет «ФАУ–2».
Сто семьдесят немецких инженеров, подчиненных фон Брауна, включая Греттруппа и Курта Мангуса, работали в институте на острове Городомля на озере Селигер, назывался он что–то типа «Селигер–7», если не ошибаюсь, ныне НИИ–88, до сих пор входит в «Роскосмос». Там же работал и Королев. Он был главным конструктором. Греттрупп был в его подчинении.
Именно на основе «Фау–2» Королев разработал свою Р–1 — практически полную её копию — которая и является первой советской баллистической ракетой.
Собственно, именно она, доработанная "Фау" и стоит на монументе "Покорителям космоса" на ВДНХ. Смешно, правда?
Гретттрупп в этот момент довел до ума немецкую Г–1, которая была лучше королёвской, с отделяющейся ступенью, несла больше ВВ, но, по понятным политическим причинам, его проект был задвинут в сторону, а дорогу дали Королёву.
Но факт остается фактом — родоначальником советской космонавтики была «Фау–2».
«Для «развития» ракетного дела сталинским СССР сделано немало:
— Посажен ракетный конструктор Воскресенский будущая правая рука Королева.
— Арестован и посажен специалист по ракетным двигателям и будущий генеральный конструктор комплекса «Энергия–Буран» Валентин Глушко.
— Отбыл срок на Соловках знаменитый ракетчик Артемьев.
Расстрелян в 1938 специалист по твердотопливным ракетам Георгий Лангемак.
— Расстрелян директор Ракетного НИИ, создатель "Катюши" Клейменов.
— Борис Викторович Раушенбах — ссылка в 1942 г.
— Роберт Бартини, про которого Королёв сказал:«Мы все обязаны Бартини очень и очень многим, без Бартини не было бы спутника». Арест в 1938 г., выпустили только в 1946 г.
— Юрий Кондратюк, рассчитавший оптимальную траекторию полёта к Луне, арест в 1931 г. Дали 3 года лагерей за вредительство.
— Генерал Гонор, директор НИИ–88 в котором работали Королев, Макеев и другие, арестован в 1953 г.»
Все их праздники. Даты. Лживое все. Насквозь. Все фейк. Вся страна. Только смерти у них не фейк. Вот что они вправду умеют, так это убивать. А остальное — всё вранье.
— Ядерная программа — фон Арденне. Вся. Вообще. Полностью. Только вчитайтесь в эти формулировки: Лауреат Сталинской премии барон Манфред фон Арденне. Герой социалистического труда Николаус Риль. Советник Гитлера по научным вопросам Петер Тиссен. Создатель газовой центрифуги для разделения изотопов урана Гернот Циппе.
–Индустриализация — «Симменс», Крупп и «Дженерал Электрик».
–Глубоководные аппараты «Мир», наша советская гордость — финские.
— Самый большой в мире российский ледокольный танкер "Тимофей Гуженко" полностью построен в Южной Корее фирмой Samsung Heavy Industries.
— Единственная в мире "не имеющая аналогов" арктическая российская нефтяная платформа "Приразломная" — это норвежская платформа Hutton TLP, построенная в 1984 году.
— "Академик Мстислав Келдыш", с которого Джеймс Кэмерон и спускал "Миры" на съемках "Титаника" — финский.
— Батискафы, на которых Путин куда–то там погружался около исконно русской греческой священной Корсуни — голландские.
Страна–фейк. Сверху донизу.
«Фау–2».
Не модификация, не переработка, а самая натуральная «Фау–2». Восстановленная группой немецких инженеров, на основе вывезенных из Пенемюнде, и запущенная на полигоне Капустин Яр 18 октября 1947 года в 10 часов 47 минут по московскому времени. Ракета поднялась на высоту 86 километров. Всего были запущены 11 ракет «ФАУ–2».
Сто семьдесят немецких инженеров, подчиненных фон Брауна, включая Греттруппа и Курта Мангуса, работали в институте на острове Городомля на озере Селигер, назывался он что–то типа «Селигер–7», если не ошибаюсь, ныне НИИ–88, до сих пор входит в «Роскосмос». Там же работал и Королев. Он был главным конструктором. Греттрупп был в его подчинении.
Именно на основе «Фау–2» Королев разработал свою Р–1 — практически полную её копию — которая и является первой советской баллистической ракетой.
Собственно, именно она, доработанная "Фау" и стоит на монументе "Покорителям космоса" на ВДНХ. Смешно, правда?
Гретттрупп в этот момент довел до ума немецкую Г–1, которая была лучше королёвской, с отделяющейся ступенью, несла больше ВВ, но, по понятным политическим причинам, его проект был задвинут в сторону, а дорогу дали Королёву.
Но факт остается фактом — родоначальником советской космонавтики была «Фау–2».
«Для «развития» ракетного дела сталинским СССР сделано немало:
— Посажен ракетный конструктор Воскресенский будущая правая рука Королева.
— Арестован и посажен специалист по ракетным двигателям и будущий генеральный конструктор комплекса «Энергия–Буран» Валентин Глушко.
— Отбыл срок на Соловках знаменитый ракетчик Артемьев.
Расстрелян в 1938 специалист по твердотопливным ракетам Георгий Лангемак.
— Расстрелян директор Ракетного НИИ, создатель "Катюши" Клейменов.
— Борис Викторович Раушенбах — ссылка в 1942 г.
— Роберт Бартини, про которого Королёв сказал:«Мы все обязаны Бартини очень и очень многим, без Бартини не было бы спутника». Арест в 1938 г., выпустили только в 1946 г.
— Юрий Кондратюк, рассчитавший оптимальную траекторию полёта к Луне, арест в 1931 г. Дали 3 года лагерей за вредительство.
— Генерал Гонор, директор НИИ–88 в котором работали Королев, Макеев и другие, арестован в 1953 г.»
Все их праздники. Даты. Лживое все. Насквозь. Все фейк. Вся страна. Только смерти у них не фейк. Вот что они вправду умеют, так это убивать. А остальное — всё вранье.
— Ядерная программа — фон Арденне. Вся. Вообще. Полностью. Только вчитайтесь в эти формулировки: Лауреат Сталинской премии барон Манфред фон Арденне. Герой социалистического труда Николаус Риль. Советник Гитлера по научным вопросам Петер Тиссен. Создатель газовой центрифуги для разделения изотопов урана Гернот Циппе.
–Индустриализация — «Симменс», Крупп и «Дженерал Электрик».
–Глубоководные аппараты «Мир», наша советская гордость — финские.
— Самый большой в мире российский ледокольный танкер "Тимофей Гуженко" полностью построен в Южной Корее фирмой Samsung Heavy Industries.
— Единственная в мире "не имеющая аналогов" арктическая российская нефтяная платформа "Приразломная" — это норвежская платформа Hutton TLP, построенная в 1984 году.
— "Академик Мстислав Келдыш", с которого Джеймс Кэмерон и спускал "Миры" на съемках "Титаника" — финский.
— Батискафы, на которых Путин куда–то там погружался около исконно русской греческой священной Корсуни — голландские.
Страна–фейк. Сверху донизу.
Как-то весь отдел пал жертвой жестокого розыгрыша. Пошли с ребятами выпить после работы и один загадал загадку, которую сам специально сочинил к 1 Апреля
Девять жизней, но не кот
Рыбку ест, мышей не жрет.
И весь вечер пытались разгадать, но напрасно. Наиболее близко подошел ваш покорный слуга с “Октомамой” Надей Сулейман, но не смог доказать ее кулинарные пристрастия, а кадровик начал поглядывать на меня неодобрительно. Так что, побоявшись обвинений к приставаниях, признал поражение и попросил открыть разгадку. И вы представляте, автор сказал - я бы рад, но не знаю, я только загадки сочиняю, разгадки - не мой жанр. Горячие головы хотели намять бока сочинителю, еле отговорили.
Иногда мне кажется что розыгрыш был двойной, и настоящий ответ все же утаили? Если кто знает ответ, скажите мне.
Девять жизней, но не кот
Рыбку ест, мышей не жрет.
И весь вечер пытались разгадать, но напрасно. Наиболее близко подошел ваш покорный слуга с “Октомамой” Надей Сулейман, но не смог доказать ее кулинарные пристрастия, а кадровик начал поглядывать на меня неодобрительно. Так что, побоявшись обвинений к приставаниях, признал поражение и попросил открыть разгадку. И вы представляте, автор сказал - я бы рад, но не знаю, я только загадки сочиняю, разгадки - не мой жанр. Горячие головы хотели намять бока сочинителю, еле отговорили.
Иногда мне кажется что розыгрыш был двойной, и настоящий ответ все же утаили? Если кто знает ответ, скажите мне.
Мне очень интересен смысл и логика специалистов по рекламе...
Простой пример: часы с функцией защиты от влаги: работают на глубине до 150 метров и это наверно круто!?
Вот только я даже боюсь представить ситуацию в которой я бы сказал себе - как здорово что я их купил. Как я думаю что если бы мне "посчастливилось" оказаться в воде в часах хотя бы на трети этой глубины то я точно бы "сказал" как здорово что я их купил. Это нормальная ситуация и просто супер что я знаю сколько счас времени...
Максимум когда бы это пригодилось - уронить их в воду и, чтоб не сильно переживать по этому поводу, подумать о том что рыбам теперь не скучно! Пусть они теперь знают который счас час!
Простой пример: часы с функцией защиты от влаги: работают на глубине до 150 метров и это наверно круто!?
Вот только я даже боюсь представить ситуацию в которой я бы сказал себе - как здорово что я их купил. Как я думаю что если бы мне "посчастливилось" оказаться в воде в часах хотя бы на трети этой глубины то я точно бы "сказал" как здорово что я их купил. Это нормальная ситуация и просто супер что я знаю сколько счас времени...
Максимум когда бы это пригодилось - уронить их в воду и, чтоб не сильно переживать по этому поводу, подумать о том что рыбам теперь не скучно! Пусть они теперь знают который счас час!
Вчера вечером Европарламент выпустил проект резолюции, в котором призвал ЕС запустить режим санкций за коррупционные преступления, включив в него «российских олигархов».
Потом евродепутаты снюхали ещё по паре дорожек стирального порошка и добавили, что ЕС должен остановить реализацию проекта «Северный Поток-2».
Потом их начало по-настоящему штырить от стирального порошка, и они добавили, что Россию необходимо отключить от системы платежей SWIFT, если наша с вами Федерация продолжит «агрессию на Украине».
Потом они вызвали куртизанок, заказали пиццу, пригласили диджея, смотрели аниме с тентаклями и что ещё там обычно евродепутаты делают. Вдоволь нарезвившись, они откинулись в изнеможении на кресла, закурили и принялись обсуждать, как новые предложенные санкции окончательно добьют Россию.
В это время на пленарную сессию наконец-то доехал глава евродипломатии Жозеп Боррель. Жозеп Боррель из-за пробок не успел на евродепутатский праздник жизни, не нюхал стиральный порошок, не резвился с куртизанками и не смотрел аниме с тентаклями, из-за чего был особенно трезв и зол.
Крепко взяв трибуну в руки, Жозеп Боррель сквозь зубы прошипел:
- Евросоюз не может заморозить строительство «Северного Потока-2», потому что проект находится в зоне ответственности частных компаний и ЕС не владеет инструментами для принятия решения по его судьбе.
Тут Боррель обвёл укоризненным взглядом палату Европарламента. Евродепутатам было абсолютно пофиг, но трезвые куртизанки от услышанного замерли и испуганно смотрели на главу евродипломатии, синхронно взмахивая ресницами.
Боррель в тихой ярости стиснул трибуну, на пол посыпалась мелкая стружка.
- ЕС также не может отключить Россию от SWIFT. SWIFT - это международная частная организация, поэтому здесь у ЕС нет полномочий. Чтобы хоть как-то на нее повлиять, нужно заручиться поддержкой огромного количества людей.
Одна куртизанка, сама не зная почему, вдруг заплакала. Валявшийся рядом депутат укоризненно посмотрел на Борреля и встал было, чтобы успокоить женщину, но заметил на рабочем столе следы стирального порошка, довольно крякнул и отвлёкся.
- Real'no debili, blyat’, - презрительно поморщился глава евродипломатии, выпустил из рук трибуну, сплюнул под ноги и направился к двери.
В дверях он последний раз обернулся, ему хотелось сказать что-то злое, что-то, что привело бы европарламентариев в чувства.
- Ваши резолюции всё равно носят чисто рекомендательный характер, - бросил им Боррель. – Только деньги налогоплательщиков проедаете.
Куртизанка громко рыдала, диджей виновато смотрел на свой пульт, но евродепутаты даже ухом не повели.
Выругавшись, Боррель вышел из палаты.
Затем вернулся, подошёл к секции социал-демократов, взял со стола кусок пиццы и снова ушёл – на этот раз насовсем.
Потом евродепутаты снюхали ещё по паре дорожек стирального порошка и добавили, что ЕС должен остановить реализацию проекта «Северный Поток-2».
Потом их начало по-настоящему штырить от стирального порошка, и они добавили, что Россию необходимо отключить от системы платежей SWIFT, если наша с вами Федерация продолжит «агрессию на Украине».
Потом они вызвали куртизанок, заказали пиццу, пригласили диджея, смотрели аниме с тентаклями и что ещё там обычно евродепутаты делают. Вдоволь нарезвившись, они откинулись в изнеможении на кресла, закурили и принялись обсуждать, как новые предложенные санкции окончательно добьют Россию.
В это время на пленарную сессию наконец-то доехал глава евродипломатии Жозеп Боррель. Жозеп Боррель из-за пробок не успел на евродепутатский праздник жизни, не нюхал стиральный порошок, не резвился с куртизанками и не смотрел аниме с тентаклями, из-за чего был особенно трезв и зол.
Крепко взяв трибуну в руки, Жозеп Боррель сквозь зубы прошипел:
- Евросоюз не может заморозить строительство «Северного Потока-2», потому что проект находится в зоне ответственности частных компаний и ЕС не владеет инструментами для принятия решения по его судьбе.
Тут Боррель обвёл укоризненным взглядом палату Европарламента. Евродепутатам было абсолютно пофиг, но трезвые куртизанки от услышанного замерли и испуганно смотрели на главу евродипломатии, синхронно взмахивая ресницами.
Боррель в тихой ярости стиснул трибуну, на пол посыпалась мелкая стружка.
- ЕС также не может отключить Россию от SWIFT. SWIFT - это международная частная организация, поэтому здесь у ЕС нет полномочий. Чтобы хоть как-то на нее повлиять, нужно заручиться поддержкой огромного количества людей.
Одна куртизанка, сама не зная почему, вдруг заплакала. Валявшийся рядом депутат укоризненно посмотрел на Борреля и встал было, чтобы успокоить женщину, но заметил на рабочем столе следы стирального порошка, довольно крякнул и отвлёкся.
- Real'no debili, blyat’, - презрительно поморщился глава евродипломатии, выпустил из рук трибуну, сплюнул под ноги и направился к двери.
В дверях он последний раз обернулся, ему хотелось сказать что-то злое, что-то, что привело бы европарламентариев в чувства.
- Ваши резолюции всё равно носят чисто рекомендательный характер, - бросил им Боррель. – Только деньги налогоплательщиков проедаете.
Куртизанка громко рыдала, диджей виновато смотрел на свой пульт, но евродепутаты даже ухом не повели.
Выругавшись, Боррель вышел из палаты.
Затем вернулся, подошёл к секции социал-демократов, взял со стола кусок пиццы и снова ушёл – на этот раз насовсем.
А у нас в Германии был такой случай: Жил-был мужик с параноидальной шизофренией, сахарным диабетом и женой. И в один прекрасный день у него случилось осложнение, подскочил сахар, а колоть инсулин он категорически отказался. Жена вызвала скорою, но стражам здоровья мужик лечиться не дался, причём в грубой, агрессивной форме. Под это дело стражи здоровья вызвали стражей правопорядка, ибо дядьку надо спасать, а обуздать буйного своими силами - никак. В общем приезжают доблестные полицейские, оценивают ситуацию: дядька - огромный амбал в неадеквате, просто так не сдастся. А спасать гражданина надо, ибо без лекарств - угроза жизни. Ну и решили обезвредить его электрошокером, а потом уже обмягшего довезти до больницы. И так и сделали: дали разряд, дядька ушёл в отключу, а пока его везли, захлебнулся рвотными массами. То есть менты замочили человека ради его же спасения. Всё. Выводы делайте сами.
Добрый день,
не совсем история, но люди чаще здесь читают и обсуждают.
О проблеме терроризма:
Если собрать всех военнослужащих-геев, и собрать из них батальон-полк-дивизию, послать их воевать с ИГИЛ и последние проиграют- будет круто! Армия "боевых педерастов" ставит раком ИГИЛ, это же позор страшнейший для терров. Развалят пару группировок на ближнем востоке, потом другие забоятся за свои сракатаны-то)) Какой террорист захочет быть побежден "гомосеком" или тем более быть плененным? Так и с терроризмом можно будет покончить, хватит только пригрозить что будут посланы "братья-совсем братья" =)
P.S
всем геям приношу извинения за оскорбительные названия, чисто для юмора.
не совсем история, но люди чаще здесь читают и обсуждают.
О проблеме терроризма:
Если собрать всех военнослужащих-геев, и собрать из них батальон-полк-дивизию, послать их воевать с ИГИЛ и последние проиграют- будет круто! Армия "боевых педерастов" ставит раком ИГИЛ, это же позор страшнейший для терров. Развалят пару группировок на ближнем востоке, потом другие забоятся за свои сракатаны-то)) Какой террорист захочет быть побежден "гомосеком" или тем более быть плененным? Так и с терроризмом можно будет покончить, хватит только пригрозить что будут посланы "братья-совсем братья" =)
P.S
всем геям приношу извинения за оскорбительные названия, чисто для юмора.
Запретите химию учить. Простые соединения. Раз все такие политики из ФСБ встали. Кремнем искру высек? Как посмел? Руки в гору. Или с их точьки зрения патроны и прочее рождается на складах. Вопрос, а как рождались склады? Арестуйте мою голову, трудно будет, я через неё ем. Я не против. Я за запихнуть перегнутые полномочия во власть. Чтобы как старая китовая ловушка чукчей расширилась. Что-бы захлебнулись полномочиями. И что-бы потом мимо люди проходили, глоток воды иногда приносили. Надо-же как-то спасать уродов.
Это не противоречит Конституции. Хотя все могут думать (лучше позже, чем ни кода), что это вызов, но не знают. Это попытка доказать М., что косы переплетаются. У меня старая литовка. Сносит всё. Перегнута. Но работает. Кованная штучка. А новодел, вроде и плечи те, и размах. Не то. Чувство крайности разное. Целую.
Всё не так. Триммером хорошо удобно. Душа в косе. Очень красивая. Там всегда Иван да Марья. Меня так бабушка косить учила. Потом папа всё испортил. Быстрее и чаще. И так возник рэп.
Это не противоречит Конституции. Хотя все могут думать (лучше позже, чем ни кода), что это вызов, но не знают. Это попытка доказать М., что косы переплетаются. У меня старая литовка. Сносит всё. Перегнута. Но работает. Кованная штучка. А новодел, вроде и плечи те, и размах. Не то. Чувство крайности разное. Целую.
Всё не так. Триммером хорошо удобно. Душа в косе. Очень красивая. Там всегда Иван да Марья. Меня так бабушка косить учила. Потом папа всё испортил. Быстрее и чаще. И так возник рэп.
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?