28.10.2018
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все знают эти шутки про зелёнку. А вы попробуйте печать чернилами заправить! Даже если ты в резиновых перчатках, всё равно синими будут стол, руки по локоть и лицо.
Гулять - так гулять. Вот ещё одна рецензия.
Все мы слышали слово "мужество". А что оно значит, это слово? Ежели мастер спорта по боксу уработает пьянчужку, недостаточно вежливо обратившегося за мелочью - разве это мужество? Это всго лишь сильный бьёт слабого.
Мужество - это то, что необходимо в схватке с неведомым Злом, средства борьбы с которым неизвестны. Герой этого Произведения готов на любые жертвы ради великой Любви. Он даже не знает, сможет ли он защитить Любимую, но если его присутствие внушает ей уверенность - он готов быть рядом и подвергнуться любой опасности, он готов умереть, лишь бы не заставить её тревожиться.
https://www.youtube.com/watch?v=WyD2SqKYLEY
Все мы слышали слово "мужество". А что оно значит, это слово? Ежели мастер спорта по боксу уработает пьянчужку, недостаточно вежливо обратившегося за мелочью - разве это мужество? Это всго лишь сильный бьёт слабого.
Мужество - это то, что необходимо в схватке с неведомым Злом, средства борьбы с которым неизвестны. Герой этого Произведения готов на любые жертвы ради великой Любви. Он даже не знает, сможет ли он защитить Любимую, но если его присутствие внушает ей уверенность - он готов быть рядом и подвергнуться любой опасности, он готов умереть, лишь бы не заставить её тревожиться.
https://www.youtube.com/watch?v=WyD2SqKYLEY
Я трезвенник, но именно с позиции трезвенника прекрасно понимаю пьющих чтобы опьянеть. При соответствующем настрое ощущения получаются действительно приятными, говорю как человек, который через это прошёл.
Не понимаю же я пьющих чтобы почувствовать вкус. Ведь чем отличается вкус алкогольного напитка от вкуса исходного сырья? Только дополнительной горечью, и больше ничем. Но если исходное сырьё можно употреблять в больших количествах, то напитка, если цель опьянеть не поставлена, можно выпить совсем чуть-чуть.
Вы руководствуетесь правилом "дороже - значит лучше"? Так оно в данном случае не действует. Вы не задолбали, так как этой странностью никому не мешаете. Я просто вас не понимаю.
Не понимаю же я пьющих чтобы почувствовать вкус. Ведь чем отличается вкус алкогольного напитка от вкуса исходного сырья? Только дополнительной горечью, и больше ничем. Но если исходное сырьё можно употреблять в больших количествах, то напитка, если цель опьянеть не поставлена, можно выпить совсем чуть-чуть.
Вы руководствуетесь правилом "дороже - значит лучше"? Так оно в данном случае не действует. Вы не задолбали, так как этой странностью никому не мешаете. Я просто вас не понимаю.
Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии). А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь — докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии). А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь — докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.