Самые смешные истории за день!

В продолжение истории про жигуль от 24 мая.

История о крышке трамблера
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно
жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно
надо это...
Обиделся, засопел...
ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья
заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то,
сволочи!!!... и т. д.

Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными
штрафами.
Что-то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а
крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...

А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На
стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева
и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают
различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
- Кто это?
- Распятый Христос.
- А кто рядом с ним?
- Ну... наверное, двое разбойников.

Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает,
что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
- Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши
шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить
по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
- Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки
преподавателю.

В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы.
Одна другой говорит:
- Смотри, хрень какая-то написана!
- Какая хрень?
- В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет,
когда люди на земле только 2011 лет как живут?

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.
Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому
пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в
семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он
начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.
Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец
посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!
Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher - dann nachher.
(Потом? Потом - так потом!) И пошел домой.

Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на
заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже
подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница
задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе
везут. Наверное я - Путин?"

Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце
рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение
отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на
рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой
по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень
нравится, несколько раз взглядами встретились. За пару остановок встаю и
начинаю продвигаться к выходу. Спрашиваю девицу «Выходишь?» та отвечает
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит,
или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на
одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по
дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка
глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь,
но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она
поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без
задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня
деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут
открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по
лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко
разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе
третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через
несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись
поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре
по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу,
сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких
страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут
попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень,
полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный
амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают
обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила
убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти
добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем
чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по
лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.

СЕЛЕКЦИЯ
Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в
конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало
бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в
чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
-----------------------------------------------------

Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при
какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не
хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик
с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И
как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но
слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то
вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное
зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней
машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся
руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь
задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль
- в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда
приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял
стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
- Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне
поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с
перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали
перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно
въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары
закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один
паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от
них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего
на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться
сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал
наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало
на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как
пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и
неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за
возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

БЛОНДИНКИ РУЛЯТ, или как рождаются мифы

Нужно было моей подруге перегнать не новую, но свежекупленную машину, в
техцентр. Обкатывал машину муж, а она за этой баранкой сидела впервые.

Железнодорожный переезд в Голицыно, по полосе в каждую сторону,
электрички одна за одной - пробка из желающих проехать эту беду
изрядная. Прямо перед ней семафор в очередной раз закрылся. И машина
заглохла. Завести ее никак не получается. Вспомнила Мариша, что муж
говорил о какой-то секретке. Семафор зеленый, Мариша звонит мужу,
одновременно пытается завести машину. Никто не сигналит, терпеливо ждут,
пока девушка наконец поедет. Через пару циклов семафора из Газели, что
позади, выходит водитель, спешит на помощь к Марише, одновременно муж
подходит к телефону, и объясняет, где какой рычажок надо придержать при
запуске двигателя. Водитель наклоняется к открытому окну, обращается к
подруге:
- Дочка, что у тебя случилось, может, помочь надо?
- Нет, спасибо, все нормально (машина уже завелась, Марина торопливо
заканчивает разговор с мужем, улыбаясь водителю и включая скорость).
Удивленный и обиженный водитель, заикаясь от негодования:
- Это ж надо! Я думал - помочь надо девочке, случилось что! А она!!!!
Твою ж мать!!!! А ОНА ПО ТЕЛЕФОНУ ОСТАНОВИЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!
Маришка очень обрадовалась зеленому семафору. И ей до сих пор неудобно
перед добрым водителям, который неправильно понял ситуацию.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Это ремейк старого рассказа.
Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное,
играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо.
Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока
решения умственных задач для продвижения по сюжету.
Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной
жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по
жизни тоже хватает моментов.
А в те времена - конце 80-х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой
закон и т. д., вообще весело было...
Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была
патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой
девчонкой.
А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс
и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы
же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то
вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в
знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка
приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на
машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили
слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс
девичьи визги и мальчишьи голоса.
Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный
экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать
солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но
без физического насилия. Но как?
Вот и настало время принятия нестандартных решений.
Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У
Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова,
ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате
– только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на
стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к
этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май».
А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть
ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового
мая»?
Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов –
в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается
приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в
розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в
220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30
медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и
деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка.
Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на
четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку.
Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб
резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз
используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода,
далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка. Тут
такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои
проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками,
но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы
проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход
магнитофона. Вот такая вышла электроудочка.
Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле
всё было сделано быстро.
Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате.
Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым,
лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе
лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов.
Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в
микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта
музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после
начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас
держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция
следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры
пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз
метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее
удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно,
как они там все уместились – загадка.
Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка
одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех
децибел казалась оглушительной…
Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И
начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный
динамик, как глас с небес:
- Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого
вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые
горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога,
громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать
«Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и
всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с
поступлением!
Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они
пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия,
порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых
советов.
… Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени,
спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило
улыбались и кивали головой.

Солдатская фляжка.

Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей
домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на
электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут
30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть:-). И тут замечаю,
что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной
сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное
- видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не
выдержал - подошеёл к нему, спрашиваю "что случилось?". Он и говорит -
мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он
откуда то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только
до Царицыно...
Ну что тут поделаешь? Говорю "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы
метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) -
что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан
помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его
однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в
Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам.
Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал
"Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До
Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе
мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас
ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и
по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу -
всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к
остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и
ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой"
дед???? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из
сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное
единственная из наград, которой не хватало для "букета":-). Эти дедки
подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из
встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом
объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из
пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа
и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне -
"наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК...
Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из
кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался
чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом
поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали),
побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и
светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать
такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался...
Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он
приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в
сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до
Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда
приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот,
какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями
и спёрла его барсетку? В День Победы????????

ЗюЫю А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и
медали "потеряет".

Потребовалось мне как-то у ребенка номер с телефона списать. Пока номер
искала, нашла оригинального абонента:"дедушка Кал". Повеселилась, хотя
сразу понятно, что чаду было просто лень полностью "Калининград"
набирать. Позвала, попеняла:
- Нехорошо как-то,-говорю,-папа увидит, не поймет, а дедушка обидится:
единственный внук калом обозвал. Да и зачем тебе уточнять, какой это
дедушка, он ведь у тебя один. И так ясно, кого ты имеешь в виду. Короче,
исправь, будь уж так добр.
Через несколько дней опять полезла к нему в телефон, позвонить надо было
срочно, а меня отключили. Позвонила, дай, думаю, заодно проверю, как там
мои ц/у выполняются. Сынок не поленился, исправил. Теперь вместо
"дедушка Кал" гордо красуется "дед Калинин".
Хм, а я-то думала, что из наших великих коммунистических деятелей только
Ленин живее всех живых. Оказывается, всесоюзный староста тоже
принадлежит к плеяде бессмертных. Вот, даже позвонить, поговорить можно.

Дочке полтора; говорит всё больше, всё увереннее и всё яснее. Правда,
ещё не все звуки даются, из-за чего родителям доводится иногда краснеть
при посторонних... Вот, к примеру, сейчас в Америке приближается
Memorial Day: везде, куда ни глянь, американские флаги развешаны.
Вероника слово "флаг" знает, но букву "л" не произносит. Дальше вы уже
поняли. :) Картина маслом: перепуганные родители спешат через зал
торгового центра, на тележке сидит миловидная девчушка, которая
восхищенно тычет пальчиками по сторонам и на весь за громко вещает:
"Фак! Фак! Фак!" В общем, получили мы свою порцию адреналина и решили
пока обучить её украинскому "прапор", а то тут ещё День независимости
Америки не за горами, т. е. флаги нас ещё месяца полтора будут
преследовать...

Он и офф

Рабочий день перевалил глубоко за обед, и вот я, возвращаясь из столовки
(расположенной в другом здании) в офис, наблюдаю щебечущую стайку
девчонок-малявок, судя по всему третьеклашек (ну никак не старше).
Собссно, они идут передо мной из школы. И вот самая активная говорит.
- Сейчас приду домой, выйду в интернет, и в "майл-агент".
- Зачем? - спрашивает ее одна.
- Пообщаюсь с кем-нибудь.
Та, которая спрашивала, умоляющим тоном:
- Пожа-алуйста, открой там меня и пообщайся со мной!
Так и хотелось спросить, почему она сейчас, в офф-лайне не ловит момент,
да не стал. Может, теперь это признак крутизны?

Некто Вадим

Бабушка, выгуливая пятилетнего внука, беседует на площадке с его старшим
приятелем лет восьми:
- Гоша, а ты как в школе учишься?
- (тот, вздыхая) на двойки...
- а тройки-то бывают?
- (еще глубже вздыхая) стараюсь...

Приятель посреди ночи решил подбить любимую девушку на очередной секс.
Для этого, по его мнению, её надо было ошарашить, рассмешить и
эротически взволновать. В порыве вдохновения он прочёл ей стихи голосом
сурового ветерана-астронавта:

На разбитых дорогах далёких планет
Ты мне делала ночью горячий омлет
И хотя уже минуло множество лет
Звездолёт мой взлетает, когда вспомню омлет

Девушка рассмеялась, встала на колени в самой заманчивой позе, и со
словами «Проголодался, бедненький! » вынула скороводку и два яйца.
Куриных :(

Я кстати до сих пор думаю, что она просто не врубилась. Не верите –
посмотрите голосовалку – страшно представить, каких минусов я тут огребу
за эту невинную малопонятную историю :)

Жизнь на селе входила в летнее русло.

Весну по скворцам и оттепели определяют, а лето по дачникам, самая
верная примета.

Дачников Семён Василич любил и некоторых даже уважал, а вот одного
недолюбливал.

Не сказать, что шибко сильно, но морщился и на другую сторону дороги
переходил.

Да и общался с ним только от неизбежности и только по имени – отчеству:
- Андрей Валентинович!

Вроде всё у этого Валентиновича, как у нормальных людей было.

И домик летний, и машина кредитная, торс накачанный, морда рыжая, жена
работящая, дочек трое …

А вот посмотрит на него Василич, сплюнет и подумает про себя:
- Ну и мудак же ты Шунихин!

С чего спросите Вы такое пренебрежение?

А вот пожалуйста!

Прошлым летом, от нехрен делать, Семён Василич собрал беседку летнюю в
мандаринском стиле.

Многие к нему наведывались в тот год, в основном со своим, но для старых
знакомых Василич и собственной калгановки не жалел. Посиживали мужики,
истории всякие рассказывали, привирали иногда, но не особо крепко.

Так вот этот дачник, Андрей Валентинович, так же как то под вечер
пришёл.

Всё чин чинарём, в одной руке полбанки, в другой руке журнал…

Василич при виде журнала забеспокоился, с бумажками к нему только
почтальонша да участковый заглядывали.

Но вида не подал, пригласил, усадил, рюмашки гранёные на ножке подал.

Первые три, стрижами по небу прошли…

Наступило время общения, неторопливого, под кузнечиков, как Василич
выражался.

Тут гость журнал и выложил, да ещё и подмигнул загадочно.

Взял Семён Василич журнал в руки, да и пошёл их с хлоркой через минуту
мыть.

Ибо в журнале том окаянном, девки порченные на страницах, как на кресле
гинеколога возлежали в чём мать их породила.

Когда Василич вернулся, то задал вопрос прямой и не вихляющий, как
рельса:

- Андрей Валентинович, а ты жену любишь?

- Нуууу, как сказать…. не те чувства уже…. да и не такая, какая то
стала, но в целом ДА!

- А детишек?

- Ага, Настеньку, младшенькую – расцвёл Шунихин и ощерился.

- А жизнь бы за неё отдал, если смерть бы ей угрожала?

- Не задумываясь!

Помыслил Семён Василич с полсекунды и ответил:

- Ну и мудак же ты Шунихин!

- Отчего же? – оскорблено спросил Андрей Валентинович

- А от того, что сам рукоблудством занимаясь, жену родившую троих
детишек не уважаешь, и готов её вдовой сделать при первом удобном
случае.

И проводил соседа до калитки, да ещё собственноручно на замок от греха
подальше закрыл, чего к слову никогда не делал, даже когда надолго в
город уезжал.

Ибо не фиг!

Разве не так?

весь день мучался вопросом.

ПРЕАМБУЛА: Во вторник 24.05.2010 я ехал на зачет в свой институт и
сделал пересадку на ст. м. Площадь Революции. Наверняка каждый знает,
что если погладить на этой станции нос бронзовой собаки, то шансы сдать
зачет или получить хорошую оценку увеличатся. Так и в этот раз. У одной
из собак была прям почти очередь из улыбающихся студентов, каждый из
которых норовил отполировать нос несчастному животному.

АМБУЛА: И тут я подумал. У меня это обычно неспроста. Поскольку нос
каждой овчарки блестит, логично предположить, что после каждого
поглаживания (да-да!) нос псины уменьшается в размерах на самую малость.
Просто представьте - тысячи народа проходят мимо псины и трут ей нос,
по-любому уменьшится)

ЗАДАЧА. ДАНО:
- средняя длина ладони студента - 16 см, ширина - 8 см.
- студент трет ладошкой туда-сюда (да-да!) 4 раза.
- у бронзы есть своя сопротивляемость стиранию как износу.
- у шершавой ладошки студента есть своя "шершавость". как у наждачной
бумаги, только чутка меньше)
- собак 4 штуки.
- с день на станции бывает около 200 тыс. человек, из них трут 20 тыс.
- нос овчарки условно представим как конус с диаметром основания 12 см и
высотой 20 см.

ВОПРОС: сколько должно пройти лет, чтобы овчарочий нос превратился в
бульдожий (представим как конус с тем же диаметром но с высотой 10 см) -
?

и не надо спрашивать, что за траву я курил. это у меня работа нервная. и
учеба.

тот, кто решит эту аццкую задачку, может попробовать силы в подобном
опыте, только применительно к г. Санкт-Петербургу. Не все знают, что
выпускники Военно-Морской Академии им. Кузнецова из года в год после
всех тяжб натирают по очереди коню яйца (извините!) на статуе Медного
всадника (и это правда!). блюдут традицию, так сказать. условия все те
же, только яйца возьмем как шары диаметром 10 см. ну и выпускников в год
около тысячи)

ВАПГ'ОС: через сколько лет, я б даже сказал, тысячелетий, конь станет
мерином?

Почему в нашей стране для любой фигни нужна груда бумажек? На это
случаются забавные ответы. Однажды я попал в комиссию по разработке
регламентов конкурсного распределения нескольких миллиардов федеральных
денег. Регламент – это хренотень такая, которую каждый автор заявки
должен знать как Талмуд – на основе каких критериев и процедур
отбираются заявки, как они оформляются, какие внешние эксперты
привлекаются, какие сопровождающие документы требуются. Начальство наше
понимало – если заранее обещать каждому разработчику регламента, скажем,
по пятьдесят тысяч на хобот, каждый отделается пятью страницами, и то
для приличия – хватило бы и трёх. Решили действовать на западный манер –
оплата по результату, по фактическому объему и качеству регламента. Ну и
денег на эту бодягу добавили щедро – для стимулирования. Первым сдал
проект регламента разработчик, наворотивший 400 страниц великолепного
качества – не придерёшься. Тем, кто думает, что я преувеличиваю для
смеха, сообщаю специально – мой начальник лично размахивал передо мной
этим регламентом с жалобным возгласом
«Да они ох#ели совсем! » Остальные разработчики содрогнулись и ещё
пишут…

История про времена студенческие. Дурные и безбашенные. Дальнейшие
комментарии излишни:) Приехали мы как-то к моему другу в гости, а дома
его родственников не оказалось и ждать нужно было до вечера... вот мы
весь день в машине и развлекались пивом. А ездил я в те времена
студенческие на "бешеной табуретке" Оке) И вот, на закате дня, когда нам
уже все наскучило в этом дворе, а градус превысил норму, нам приходит на
ум гениальная идея: недалеко есть пруд - можно съездить посмотреть на
уточек. Фигня-война.
В общем, уже на обратном пути на въезде во двор я решил как реальный
пацан зайти в поворот на ручнике, но не учел, что там первый гололед.
Итог: Я потревожил 41 москвич, которому помяло всю филейную часть и
перед, так как перед ним были железные ворота, а на Оке только разбил
фару) Так я купил себе космич. Свой первый личный автомобиль! (не папин)
А ведь не плохая машина, только ломалась почти каждый день) И вот сейчас
я сижу и думаю: и какие нафиг уточки зимой...