Самые смешные истории за день!

История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми
помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если
повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо
сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я
провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся
по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская
мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной,
с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня
увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Возможно это про политику, но скорее это про Россию
Взято отсюда:
Просторы России № 20 от 18.05.2011
УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ
"Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области
обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и
администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы
попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам
растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено....
З. Ы. Так же нужно и с пожарами, морозами, и....

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка
http://www.dzd.ee/?id=443834
-----------------------

В учебнике эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком
обучения употребляется матерное слово. В задании предлагается зачитать
текст вслух перед классом, пишет «МК-Эстония».

Рассказ в учебном тексте ведется от имени недовольной своей внешностью
прыщавой 14-летней девочки. На замечание родителей о том, что она вполне
красавица, девочка раздражается: «Что они вообще понимают? Бля! Это
портит мне жизнь!»

Автор учебника Айно Сийрак, когда услышала вопросы «МК-Эстонии»,
сказала, что если бы ей не намекнули на русский мат, то она и подумать
бы не могла об этом. «Это широко используемое в детской разговорной речи
междометие, - поясняет она. – Особенно распространено в Южной Эстонии.
Оно имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства».

-----------------------
класс!!! автор учебника уже после опубликования оного узнал, что
обозначает слово 'Бля'

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

Неметчина, автобан. В левой полосе "раскорячился" пятисотый мерс. Водиле
видимо западло ехать в одном ряду с подходящими ему по скорости
грузовиками и гольфами. Но бысторо ехать не может - водительское окно
приоткрыто, мужик курит сигару (поменьше чем у Черчиля, но всё же
достойных размеров). Остаётся дымящийся долбан в 1,5 см диаметром и
сантиметров 5 в длину. Человече опускает все окна проветрить машину.
Делает последний вздох, со всей дури ускоряется (его пытаеся обойти
справа БМВ), выкидывает долбан в переднее окно, поднимает все стёкла
и...

Я тащусь за уродом, жду момента меленько нарушить и никого не подрезая и
не пугая "просочиться" по средней. Наблюдаю описанную выше картину, а
так же то, что вылетевший из переднего окна дымящийся долбан затягивает
потоком воздуха в заднее окно. Принимаю единственно правильное решение -
увеличить дистанцию;-)

Через пару секунд резкий удар по тормозам и попытка достичь аварийки
пересекая среднюю и левую полосы почти под прямым углом. Гудок охуевщего
водилы грузовика и, как следствие испуга, рихтовка правой стороны мерса
об металлическое ограждение...

- Ты слышал, в Москве 21 мая - конец света?
- У нас он уже наступил: в центре светофор не работает...
(из разговора в автобусе)

Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света.
Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом
закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара.
Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и
другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось.
Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в
сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим,
атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило
объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака.
- Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале.
- Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. -
- Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить -
скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора.
А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги
красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..

PS Догадайтесь с трех раз - кто сейчас самый любимый персонаж у наших
сисадминов?

Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость
скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам,
чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась
единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской
внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать. Её
английский был слишком хорош для носительницы языка – словно говорю с
дикторшей CNN в прямом эфире, только шёпотом. Догадка оправдалась –
девушка была родом из Мариуполя, Украина. Миловидная, но ничего
особенного – в Мариуполе все девушки такие. Только судьба необычная –
десять лет назад, в 16 лет стала любовницей пакистанского бизнесмена,
который увёз её к себе на родину, и недавно наконец на ней женился.
Влюблённым поначалу слегка мешал языковой барьер – на английском оба
объяснялись очень хреново, а его родной язык урду она понимала примерно
так же, как он украинский. Сейчас она не только говорит, но и думает на
четырех языках попеременно, включая русский – жизнь заставила. Под свой
бизнес она заканчивает австралийскую МВА программу, попутно её же и
ведёт в пакистанском вузе-партнёре.

Она казалась чуть ниже меня ростом – наши носы были вровень, а губы чуть
выше её уха. Наконец я подбил её выйти вместе и устроить фотосессию во
дворе университетского кампуса. Когда мы вышли из зала, взгляд мой
неожиданно упёрся ей прямо в ямочку горла – в стоячем положении всё
остальное у этой удивительной девушки было значительно выше. Слегка
офигев, я принялся её фотать на свежем воздухе под разными
достопримечательностями. С расстояния метров в десять у неё была
потрясающая фигура, но всё равно что-то неладно было с моими снимками.
Наконец я не выдержал и сказал ей: «Ну что это за позы? Их все я видел
по сто раз на обложках глянцевых журналов. Ты замечала, чтобы мужики
замирали хоть на минуту при виде глянцевого журнала? Хороший снимок –
это если ты видишь то, чего не видел ни разу в жизни. А глаза? Вот ты
разговаривала – они были живые. А сейчас стеклянные. Это глаза девушки,
которой ни один мужчина вокруг совершенно неинтересен. Но ты же не
модель – передвижная вешалка! Глаза должны быть человеческие, отображать
эмоции. Будь сама собой, забудь про снимки!»

Девушка засверкала глазами, но к моему удивлению подчинилась. Только с
фантазией у неё оказалось слабовато, пришлось включать свою. В
последующие полчаса она восседала на краешке высоченной мраморной вазы,
с ужасом глядя вниз, сгибала навстречу бамбуковые стволы, ныряла в
бассейн так, что чуть в самом деле в него не свалилась, и запускала
самолётик, который сама вспомнила, как делать. Это был лучший снимок – в
глазах и движениях у неё очнулось давно забытое детство. Я ставил её в
самые разнообразные позы, пытаясь удержаться в рамках приличия, и она
беспрекословно подчинялась, как на работе. Под конец фотосессии в ней
наконец проснулся человек – она категорически отказалась забираться на
пальму. Уже перед отъездом я узнал, что учил фотографироваться
финалистку конкурса «Мисс Украина» 2001 года. Если бы не её пакистанский
возлюбленный, могла бы стать Мисс Вселенная – теперь я в неё верю…

- Ура! Ура!- слышу радостные вопли внука из-за компьютера.
- У нас будет всего пять уроков в неделю!
“Не у нас, а в России”- говорю. “А ты чего радуешься? Учатся не для
кого-то, а для себя. Необразованный человек даже работу не сможет найти,
разве что дворника”.
После минутного размышления: “Ну и грязища там в России, наверное, раз
столько миллионов дворников требуется”

1. Было бы: И присядем мы с тобой на крыльцо в Душкачане, и вытянем
уставшие ноги – я в тапочках, а ты – в моих кирзачах 42-го размера на
босу ногу, и прижмемся друг к другу, вдыхая необъятную синь байкальского
неба. И достану я из чулана запылившийся «Вельтмайстер», и затянем парой
«Les parapluies de cherbourg», и затихнут птицы, и завторит нам Буренка
в стайке, вымененная давеча в райцентре на, оставленную по весне Доком,
коробку безумных «Доминикано». И притихнут, копошащиеся с Шариком,
подброшенные на лето, наши и Галкины внучата, разинувшие рты в невольном
вопросе.. И заведем мы трактор, собранный из подаренной Кэпом списанной
подлодки, и проедем за околицу с треском и смехом.. Да завалимся в
свежий стог, что наметали по-утру, да предадимся тому, чего в молодости
не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время..
2. Будет: Страшно-молчащая разоренная планета с незнакомой географией.
Непроницаемые даже для радиоволн, тысячи километров между нами. В ночном
клубе, наскоро переделанным под госпиталь, ты вспоминаешь не только
родовспоможение, но и полевую хирургию, эпидемиологию и фармацею. Чужие
боль, страх и кровь глушат в тебе собственный ужас. И нет в настоящем ни
прошлого, ни будущего,- всё только здесь и сейчас. А твоя первая
школьная любовь на сибирской платформе днями вытаскивает из йодной ямы
затихшие реакторы и из оставшегося клепает релейную защиту. А вечерами
мы, за миллионы лет и километров друг от друга, при свете самодельных
свечей в уцелевших подвалах читаем народившимся детям Андерсена и
аэродинамику, Барто и эвклидову геометрию, геоморфологию и историю
латыни.. И засыпаем мы: ты – за бывшей барной стойкой, а я на стульях в
первом попавшемся продуваемом офисе; и предаемся во сне тому, чего в
молодости не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время..

Я работаю с истинной блондинкой, щас ржал минут пять. Катюха сидит
напротив меня. Я уткнулся в комп ни чего не замечаю, вдруг чувствую на
меня кто то смотрит. Отрываюсь от компа. Катюша вперила в меня глаза, и
не отрываясь смотрит. Далее дословно: Я - Кать чё хотела? К - Макс, а у
тебя вены набухают? Я - Что набухает? Вены? К - А отчего, они набухают?
Я - Ну от давления. К - А ещё от чего? Посмотри они у меня набухли. Я -
Кать может они у тебя такие и были? К - Да? Не знаю, а покажи свои. Я -
Кать на хера? К- Сравнить надо, может они у меня всегда такие были!!! Ну
покажи вены!!!
Далее идёт осмотр моих вен. К - Не макс у тебя не вздулись, пойду с
Ленкой проконсультируюсь.
Вот сижу жду когда вернётся (А с месяц назад она подошла к начальнику
отдела и поинтересовалась почему мы откаты платим, а ей ни чего не
перепадает с этих откатов) Катюха вернулась Я - Как сходила? К -Куда? Я
- к Ленке, вены проверила, дорог нет? К - Каких дорог? Я - Наркоманских.
К - Апричём тут наркоманы? (Фраза сказана скакойто серьёзной
задумчивостью) Я - Кать не причём. Что там с Ленкиными венами, сравнила?
К - Да. Я - И??? К - да сравнила. Я - и как вены? К - Мои вздулись. А
Ленка в однокласниках сидит, говорит ей некогда.
У меня вообще коллектив классный.

- Почему ты уходишь? - спросила ты и бросила камешек в воду.. Я пожал
плечами и подставил лицо осеннему солнцу..

- Даже птицы уже устали кричать, - ты повернулась ко мне, и без всякого
перехода продолжила:

- А я знаю.. Люди всегда уходят! Это они только думают, что куда-то
идут, а на самом деле они просто уходят..

Я пошарил в карманах и кинул монетку в Треви:

- Наверное.. Я привык..

Ты сделала па-де-бурре и показала язык потянувшимся к фотоаппаратам
запоздалым туристам:

- Люди возвели в патетику романтику нехоженных дорог, но как-то забыли,
что это всего лишь - никому ненужные маршруты..

Курить на площади было запрещено и мне оставалось лишь щелкнуть
пальцами:

- Мы с рождения себе не принадлежим..
Ты шутливо надула губки и рассыпала букет по брусчатке:

- Но почему??? Почему не мы выбираем, а нас выбирают? И где тот
лототрон, где можно вытянуть счастливый билетик?

Под восторженный гвалт прохожей публики я притянул к себе невесомое
тело, чмокнул в носик и бережно опустил в фонтан..