Самые смешные стишки за 2026 год!

вот куплю на все Haval
и поставлю с краю,
Я невесело живу -
Лёху вспоминаю..

Мы, пациенты ПНИ интерната
Все, как один
Вступим завтра же
в НАТО

О ЩУКИНОМ ДЕЛЕ,
ЧТО В ПЕРВОМ АПРЕЛЕ

Однако, после всех чудес,
Всё ж щуку съел Емеля.
А клятвы? – шутка, политес…

Ведь Первое ж апреля!

ГДЕ АБАКАН,
ТАМ ИСТУКАН

Застоявшись, истукан
Вдруг решил сплясать КАНКАН,
Но подвёл вина стакан:
Смог сплясать один лишь КАН!

Серут космонавты
Какашки в космос отправляют
Пусть земляне больше
Желаний загадают.

Побит Макрон
Со всех сторон

Давно развёлся бы Макрон,
Да не хватает духа:
Представил от жены урон,
Как та заедет в ухо!

Инвестиции

Она вложилась в свои губы!
В её глазах немой вопрос:
Доколе ей вдыхать здесь грубый,
Дешевый запах папирос?

Доколе ездить на трамвае?
Доколе кушать чебурек?
Она давно душой в Дубае
И ждёт любви большой навек!

А для девочки из провинции
В губы лодочкой инвестиции!
Зубки белые за винирами
Ждёт Дубай её да с эмирами!

Блеск прекрасных губ соблазнительный,
Разговор подруг одобрительный
Так охота жить, а не мучится!
Ты красивая все получится!

Она вложилась в свои губы -
Смотр кавалеров будет строг!
Пройдут достойные сугубо,
Других не пустят на порог!

В нелегком выборе поможет
Изящный стиль, прекрасный вкус!
Все знают, что терпеть не может
Она харасмент и абьюз!

А для девочки из провинции
В губы лодочкой инвестиции!
Зубки белые за винирами
Ждёт Дубай её да с эмирами!

Блеск надутых губ соблазнительный,
Разговор подруг одобрительный,
Так охота жить, а не мучится!
Ты красивая, все получится!


Она вложилась в свои губы
Ее дальнейший ждёт апгрейд:
Грудь, ягодицы, ногти, зубы,
А дальше виллы, звуки флейт!

Идёт уверенно по миру
Уже не баба - эксклюзив!
Всё приближаясь к ориентиру -
Той жизни полной перспектив!

УЖ НЕ МУЖ!

Разводились муж с женой,
После оглашения,
Воротясь к себе домой,
«Вступили в отношения».

«СПАРТАК» С «ЗЕНИТОМ» СГОРЯЧА
ЗАБИТЬ НЕ В СИЛАХ НИ МЯЧА!
Игра поскольку по нулям,
Решался матч по «пеналям».
«Зенит» мячей забил аж шесть,
Но «Спартака» настигла месть:
Тот смог забить мячей аж семь,
Чем нос утёр в «Зените» всем!
На поле, озлóбясь,
«Зенита» фанаты
Бутылки швыряли свои,
как гранаты!
Чужую мудрость повторим,
Хоть та и старая, как Рим:
ИГРА БЫЛА РАВНА –
ИГРАЛИ ДВА ГОВНА!

Фанаты «Зенита» забросали игроков «Спартака» бутылками после поражения. Матч второго этапа 1/2 финала Пути регионов Кубка России закончился со счётом 6:7 по ударам с 11-метровой отметки, ОСНОВНОЕ ВРЕМЯ — 0:0.

Снег в апреле пошёл, напугать нас желая.
За стеной чей-то пёс, растерявшись, отчаянно лает.
Ощущаешь себя фиксиком холодильной витрины,
Что по полке её на коньках прёт походкой бухой балерины.
Словно в гости зима заскочила на день
Или два, или три, в общем, шарф потеплее надень.
Нас покинет зима так же вмиг и внезапно,
Все снежинки с собой заберя, а прохладу - подавно,
Не забыв прихватить и нелепой погоды ужимки,
Убегая, а после себя оставляя одни фотоснимки.
А пока что зима заскочила на день
Или два, или три, в общем, шарф потеплее надень.

Ржешов 🐞 базу стран Альянса,
Разъебать давно пора,
Будет, как у Санчо Панса,
Пребольшущая дыра.

#частушкапоебушка

Веруешь - не веруешь
Ты здесь не один
На Пасху яйца красит
Каждый гражданин

ЗА ЗНАНИЕМ: В БИБЛИОТЕКУ
ИЛИ Ж НАЛЕВО – В ВИНОТЕКУ?

Раз пробивается свет из оконец,
Винный отдел не закрыл магазин,
Кто ж «камикадзе» – грузинский японец
Или, напротив, японский грузин?

Песенку бубню про коня.
Конь заржал "Свали от меня!
Лучше дай пожрать, чем муйнёй страдать,
Вирши ниачом распевать!"

Мари Краймбрери (настоящее имя Марина Вадимовна Жадан) автор-исполнитель украинского происхождения.

Ещё одна посланница Хохляндии явилась.
И в интернетных чатах на беду завирусилась!
Хоть есть надежда, нет в трусах слоновьих Яиц,
кликуху выбрала «ПРЕСТУПНЫЙ БРАТЕЦ»

А, может, и на самом деле кто то знает,
какое "братец" преступленье замышляет?
И каждый почитатель уж давно узнать мечтает,
что ниже пояса у КРАЙМБРЭРИ (Crime Brer) в кальсонах обитает?

"Всё лучшее детям!" - природы закон,
мильоны столетий работает он:
зерно для ростков, молоко для телят,
икра для мальков, а желток для цыплят.

За спиною парня Сорос,-
А я с Соросом не ссорюсь!

ОСОЗНАЙ, ТОВАРИЩ РОБОТ:
ТВОЙ НЕ «ХОББИ» УМНЫЙ ХОБОТ!

И с ногами, и безногий,
Робот – гений технологий!
Прежде думали: «Полезный,
Но бездушный и железный».

Кто б подумал – мастер робот,
Сей искусственный объект,
На начальство поднял ропот –
На такой же интеллект!

Подвела того харизма,
Не ушёл он от судьбы,
Не учёл и роль марксизма
В смысле классовой борьбы!

ИТАЛИЯ И ФРАНЦИЯ –
ЛИШЬ МАЛАЯ ДИСТАНЦИЯ!

Бедный, бедненький Макрон –
Ведь клюют со всех сторон!
Утомившись со старушкой,
Он занялся б молодушкой.

Ту нашёл на конференции,
Ей и отдал «преференции».
Хоть той молодость «на склоне»,
Оттянулся на Мелони.

Прихватил её за талию:
«Ощущаю в вас Италию!»
Поцелуй? – то не вопрос,
Крепкий! Чуть ли не взасос!

Тут Мелони прибалдела –
Далеко заходит дело!
Хоть терпела до сих пор,
Но пора давать отпор!

Хоть стоим за крепость уз,
Знай дистанцию, француз!
Хоть любви открыт Париж,
Но сверх меры ты шалишь!

Вспомнить нам пора б, дружок,
Для чего сошлись в кружок,
Так возьмёмся, страсть излив,
За Ормузский, за пролив!

Француз Макрон удивил итальянку Мелони своими уж «слишком тёплым» приветствием и «слишком крепкими» объятиями с поцелуями на конференции глав государств в Париже по Ормузскому проливу. Во время трансляции корреспондент телеканала от виденного даже потерял дар речи.

ПРЕЗИДЕНТ И ИНЦИДЕНТ

Хорошо всегда быть с плюсом,
Но случилось с перекосом:
Уронив пакет со снюсом,
Оказался Кароль с носом!

Президент Польши Кароль Навроцкий оконфузился во время интервью YouTube-каналу Zero, случайно выронив пакетик со снюсом — никотиновыми подушечками.

Жена.

Во чтоб не облачилась,-
Лишь бы не сволочилась!

Признайтесь,- нездоровый фон,
Когда кричат :"Пошел ты вон"!

ПОСКОЛЬКУ КУРИЦА НЕ ПТИЦА,
ПАРИТЬ ЕЙ В ВЫСЯХ НЕ ГОДИТСЯ!

На птичий двор влетев, орёл
Хвост оторвал у петуха,
Но видит, жизнь тут неплоха,
Так жизнь семейную обрёл.

Пришлось всех кур супругом стать,
Из мяса – червяки одни,
И, проводя вот так все дни,
Орлиную утратил стать.

Давно в друзьях он с петухом,
Хоть не отрос у Пети хвост,
К орля-цыплятам строг, но прост,
Катает на себе верхом!

И у того, кто был орлом,
Любил парить на высоте,
Давно товарищи не те –
Век с петухом лишь да ослом.

Всё давно идёт по плану,
Не успев сказать, - агу,
Дохнут мухи, как на правом,
Так и левом берегу.

Признак орла -
Пить из горла!

Не ищите уран от Ирана,☢️
Жаль, Иран вам его не отдаст,
Так Изольда любила Тристана,
И не рыжий гнилой педераст.⛔

Гуляли с дочкой нынче по Рублевке:
Шик, красота, особняки, обновки -
И восхищались мы без остановки...

Заелись, гады. Сплошь ворье да шлюшки.
Эх, нет на вас Октябрьской революшки -
Чтоб дрыхли все на драной раскладушке!

Если хочешь посягнуть,-
То придётся растягнуть...

На часах уж восемнадцать без пяти.
Ср.ть как хочется, в очко его ети.
Я бегу до туалету
И пою вам песню эту:
Как штаны да от дрища спасти!
Дверку вы в сортире том
На крючочек призакройте
И, спустив штаны, орлом
Унитаз собой накройте...
Пять минут, пять минут
В туалете задержаться.
Пять минут, пять минут
Хорошенечко проср.ться!

Израильский солдат разбил молотком голову скульптуры Иисуса в Ливане. Нетаньяху «потрясен и опечален».
Рвёт Волос на жопе Беня рисковый!
Солдат оказался дубинноголовый.
Напрасно подумали Вы, что солдат
в убийстве невинных детей виноват.

Наверное, Вы упали с луны?
Или,как пробка, очень тупы!
За этакий «подвиг» он орден даст.
Христа не того осквернил ,педераст!

Вот если б скульптура в Лувре была,
были б совсем другие дела!
А тут и всего неприметна, как вошка,
скульптуры Иисуса из гипса бошка.

27 апреля 2026 года

Зима вульгарна и пошлá,
Её ведь в Декабре мы ждали,
О муже девушки гадали,
Она ж в Апреле к нам пришла!

Получайте ж, фикусы и крокусы,
От Апреля вот такие фокусы!

У нас конец апреля
И зелени пушок
В прекрасную погоду
В лицо летит снежок

- От чего дрожит Макрон?
- Это девять мегатонн,
От Бретани до Монако,
Негде спрятаться, однако. ☢️

Обойди весь старый свет,
Бункера такого нет,
Но, потянет ли Орешник,
Знает только КГБшник. 🤔

Бриджит будет плакать, - он,
Не такой уж и гандон.

Пала пинга, бар сектыр,
Комо ту ресингас,
Очень хочется до дыр,
Где моя резинка.

#частушкапоебушка

В 2026 году установлены минимальные цены на крепкий алкоголь. Минфин делает это в отношении водки с 2009 года, якобы, в качестве борьбы с теневым производством, которое растёт не по дням, а по часам.

Цены внезапно нынче взбесились.
Прибавкой к зарплате зря веселились!
Доходы росли, но сожрала инфляция.
Не помогла и к зарплатам дотация.

Стоит внезапно срать захотеться,
сотней не жалко теперь подтереться.
Если и дальше также пойдёт
и пятихатки время придёт!

Горе забудь, дружок, в Первомай!
Водкой палёной его отгоняй.
Иль соверши на «Столичную» траты.
Но помни, на закусь не хватит зарплаты.

Когда с утра серо и пыльно,-
Пусть вечер будет сексопильным!

СЧЁЛ ЕРЕВАН РАССКАЗ ЗА ВЗДОР
ПРО ТО, ЧТО В ЖОПЕ ПОМИДОР!

Раз Пашинян тут воротит рыло,
Взяв от России курс на Европу,
Плевать России – и хуже было!
Но помидоры пусть сунут в жопу!

Певец – самоучка Александр Ревва опроверг продажу виллы стоимостью 110 миллионов рублей на Кипре, которая сдаётся за 727 тысяч рублей в месяц.

Ревва заревел на днях белугой.
Слух разнёсся, что расстался он с «халупой».
Кипрская «хибарка» не простая,
даже кто то утверждает золотая.

Очередь стоит за миллионы снять.
Не боятся бабки понапрасну потерять.
На бездарных мода кончилась «певцов».
А на дачку клёвую немало удальцов.

Экс-министр обороны КНР Ли Шанфу приговорен к смертной казни за взятки.

Русский с китайцем братья-навек,
но русский страдает не так человек.
Китайский министр обороны попался.
Не удержался- проворовался.

И заслужил, как обычно, пострел
в случае этом законный расстрел.
У нас в обороне министрам везёт.
Всё происходит наоборот.

Хоть подчинённых немало повяжут,
министров всегда от тюряги отмажут.
А часто бывает, так повезёт,
на повышение прёт обормот!

ПУСТЬ МЕЖ БАБАМИ ВОЙНА,
НАШЕ ДЕЛО – СТОРОНА!

Бабы сцепились, а Юрий Лоза
Встал между ними, чтоб стихла гроза.
Твёрдо стоять изо всех решил сил,
Хоть о том жесте никто не просил!

Скажем, певичка, Любовь, что Успенская, –
Явно проблема никак не вселенская,
То же и с Люсей (что Люся Чеботина) –
Взял ты с чего, что твоя то «заботина»?!

Таков «шоу-бизнес»: в Сетях бабы дуются,
А завтра на сцене они ж поцелуются!
Энергию лучше направил бы ту
На творчество – столь одиноко «Плоту»!

Взял "шахту"-
Не вставай на вахту!

В Афгане кэп сплясал под рэп!

Был отважный капитан,
Он объездил много стран,
Наконец, он въехал в Афганистан.
Смотрит: Горы – благодать!
Только Моря не видать –
А без Моря моряку лишь пропадать!

Капитан
(Не шайтан!)
Вызвал Чудо:
– Будь меж гор сих Океан!!!

В тот же миг Океан появился,
Капитану он до слёз дорогóй:
Воротившись домой, кэп женился,
И теперь уж он из дома ни ногой!

Я к Си на встречу полететь хочу.
Вот крылья отращщу - и полечу!

ВОЛНЕ ПРИВЕТ МОЙ И ТОРОСУ,
НО УЖ НИКАК НЕ АЛЬБАТРОСУ!

В ночь с корабля упал матрос,
И видел то лишь альбатрос.
А рядом берег был, причал,
Но альбатрос тут промолчал.

А кинули б с причала трос,
Глядишь, и выплыл бы матрос.
Законный у меня вопрос:
Тебе не стыдно ль, альбатрос?

олег заметил недостачу
на складе где лежит уран
олег вздыхает что за люди
ведь не расстанутся с говном

Я поэт, я мастер слова
И известен всей стране.
Не слыхал никто дурного
Отродяся обо мне.
Я прилежно и отважно
Сею в блогах дребедень -
Миллионы мирных граждан
Это смотрят каждый день!

Когда пустынен горизонт,
Когда Фортуна больше задницей,
Ты будешь рад,как Робинзон
И встрече с людоедом Пятницей.



Кащей бессмертный.
Тоской и скукой измученный,
Он любил посещать барахолки,
Он не знал развлечения лучшего,
Как скупать и ломать иголки.

Собрались разом,
В Киевский обком,
Все заднеприводные,
За Днепром.

Бывший глава офиса президента Украины Андрей Ермак взят под стражу с возможностью освобождения под залог около 3,1 миллиона долларов за легализацию 460 миллионов гривен при строительстве элитного жилья под Киевом.

В басне Михалкова был енот –
совсем не тот!
Оказалось и теперешний Ермак –
тупой дурак!
Был у Зели правая рука.
Повязали наконец то мудака.

Только он и в ус совсем не дует.
В платной камере с удобствами кайфует.
Миллионы баксов «верной» службой прихватил.
Эка невидаль в тюряге за удобства заплатил!

Зелю за компашку ожидает он вот-вот.
Понапрасну ждёт , уж смылся обормот!
Якобы, умчал «в командировку».
Знать не знает вора и «с косой»* воровку!

Кайфовать в роскошной камере уроду,
не придётся , как не странно, сроду!
На беду опять Андрюхе долго кайфа ждать.
Выкуп ,чтоб не заложил, должны вот-вот собрать!

«Дама с косой» - прозвище бывшей Премьер-министра Украины Юлии Тимошенко

олег решил антона руку
в момент приветствий притянуть
антон в ответ не растерявшись
олега бабу натянул