Самые смешные стишки за 2025 год!

Я чую, счастье будет,
Я знаю, саду цвесть,
Пока такие люди,
Как Я, на этом свете есть.

Вот что вам всё не спится
С моим портретом у лица?
Я, конечно, рад на вас жениться,
Да только, увы, нету денег ни шиша.

Год 1999.
Инопланетяне везде и вокруг.
Осторожно, мой друг.
Они ходят, всё смотрят.
И даже козлы!
Повсюду и везде срут.
В дверь раздается чей-то подозрительный стук!?
Скорей, ну скорей же рисуй зачарованный круг.
Тут или здесь, нету спасенья,
Как ни был бы ты крут.
Бежать бесполезно, кричать!? Не поймут.
Всё равно эти гады за тобою придут.
Возможно, похитят на опыты,
А может, совокуплялись, сожрут.
Конечно, если по ящику не сильно уж врут.
На голове сковородка, на спине парашют.
Пора, пора покидать свой привычный уют.
Глотай, глотай же скорее чеснок,
А вместе с ним побольше и лук.
Пускай же они, все мерзавцы,
Когда поймают, хоть от изжоги помрут!

Если не было бы декабристов,
То в далёких сибирских краях,
Нефть бы пряталась
В Васюганских болотах,
А газ искал бы
Другие естественные дырки.

Но, самое главное для русских,
Что не родились бы те люди,
Которые при любой опасности
Страну могут собрать и защитить!

Что желает в новый год
наш запудренный народ?
Чтобы Дед Мороз унёс
завивалки для волос,
галстуки и утюги
и большие каблуки.
Чтоб была у нас не мода,
а удобство для народа!

у меня зазноба есть
что не можно глаз отвесть
кособока, косоглаза
но люблю её заразу

В речи президента Путина на коллегии Минобороны РФ было использовано выражение «европейские подсвинки», напугавшее Европейских правителей.

В Европе нынче наступила паника,
не меньше, чем при гибели «Титаника».
Президент России без сомнений и запинки,
Европейских лидеров назвал «подсвинки»*.

Не один их горе-переводчик,
не был в русском языке молодчик.
Испугались, вдруг да Путин угрожает?
И смести с лица их всех мечтает.

Не пугайтесь, глупые подсвинки!
Вам, как до луны, до Вашингтонской свинки.
Хоть для виду Вы и гоношитесь,
свинке возражать Вы не решитесь!

*В иносказательном смысле «подсвинок» — ироничная форма обращения к человеку, которого характеризуют не с лучшей стороны.

Я помню, ругали мы Ребрия
И олигофрена вэшА.
Но вдруг нам прислала Нигерия
В наследство от принца наследного
Такого Пафнутия Первого,
Что хлеще бомжа-алкаша.

ВэшА рифмовал хоть глаголами,
А Ребрий умел в каламбур.
Пафнутий силен лишь проколами,
Рифмует могилы со спинами,
Как неандертальцы с дубинами,
Как стадо блондинистых дур.

Зачем я ругаюсь так яростно?
Так нет больше мочи терпеть.
Вообще тянет на многоярусный,
Когда я, стихов в ожидании,
Своё уделяю внимание
Тому, чем воняет клозеть.

SULIKO BELLS

Я решил набить брюшко
И пожарил нам мяско
Но пока я пил пивко
Убежала Сулико

Сулико, Сулико,
Ты умчалась далеко
Я искал тебя повсюду
Это было нелегко

Сулико, Сулико,
Извиняюсь глубоко
Если ты ко мне вернешься
Захвати с собой пивко

Я купил штаны трико,
Дачу в стиле рококо
И духи Шанель Коко
Только где ты, Сулико?

Сулико, Сулико,
Ты умчалась далеко
Я искал тебя повсюду
Это было нелегко

Сулико, Сулико,
Извиняюсь глубоко
Если ты ко мне вернешься
Захвати с собой пивко!

Американский центр безопасности спорта принял решение пожизненно отстранить от соревнований уроженца России Ивана Десятова, представлявшего США в танцах на льду, из-за обвинений в сексуальном домогательстве к французской фигуристке Солен Мазинг 2 года назад.

Наш надежды подающий фигурист,
оказался в США на член нечист.
Рашку на Америку сменял
и пожизненно недавно пострадал.

Был французской фигуристки другом.
Голова пошла у парня кругом,
когда в гости сучка привела
и снотворное зачем то приняла.

Не был фигурист Десятов молодец.
Сунул пальцы во влагалище подлец.
Мазинг сон немедленно пропал.
Допросила Ваньку, что там потерял ?

Показывать тогда не стала Мазинг виду,
а сейчас припомнила обиду.
Не хрен было Рашке изменять !
В письку пальцы мог спокойно загонять!

По привычке и в Америке загнал.
За измену бог и наказал.
Льёт Иван Десятов беспрерывно слёзы.
Без коньков пригоден только в говновозы.

Пиво, водка, порногафия улучшают демографию!

Из подштаников выпрыгнул Нетфликс,
Коллекцию фильмов покупая.
И нет ничего натуры круче,
Чем той, что ведёт к воротам рая:
К миру, свободному от лицензий,
Многоликому торрентоведению.
Не нужны мне байты по сетке,
Я их сам бесплатно скачаю!

Прости Уорнер, прости,
Скачаю все к воскресенью, к пяти,
Прости, Уорнер, прости,
Не могу валюту на негров грести.

И пусть пусты у меня карманы,
Не даю поспать себе слишком —
Ведь я такой, совсем современный,
Небитый жизнью ещё мальчишка.

На первой своей я работе,
На ноутбук нашарашу денег,
И мне не нужно иных подложек,
И формализма подписочных денег!

Прости, Дисней, прости,
Смотреть на классику буду с пяти,
Прости, Дисней, прости,
Не могу ради черных грести!

Пока там президент Америк,
Подписывает ко всем нефтям указы,
Оставим мы Америку без денег,
Спиратив все ее фильмы разом.

Прости, ВТО, прости,
Нам проще так, чем в кино ползти.
Прости, ВТО, прости,
Авторского права неугрести!

В Государственной думе расторгли трудовые отношения с 15 помощниками депутатов по итогам проверки, связанной с продажей мест для участия в круглых столах.

Есть помощник депутата должность.
Кто бы думал про таких «героев» подлость?
На общественных началах пашут будто,
а баблом карманы набивают круто.

В столах круглых продают места.
В Думе трутся «бескорыстно» лет до ста.
Наконец 15 негодяев отловили
и из Думы спешно удалили.

Только вот вопросы накатили.
Почему же их не посадили?
Да и те, кто за участие в столах платил,
явно куш приличный незаконно отхватил!

Каждого подобного мерзавца
не мешает срочно взять за яйца.

Расскажу я вам, друзья, интересный стишок,
Как зачем-то, с неба валит белый чистый порошок.
Я, если честно, уже испытываю шок.
Вы что подумали, нарики!?
Это не то, что было вчера, это падает свежий снежок.

Певица Лариса Долина намерена через суд взыскать с новой владелицы своей квартиры Полины Лурье миллион рублей в счет оплаты коммунальных услуг.

Была счастлива кутила,
что квартирку прикупила.
Ларка ушлая была.
Вокруг пальца обвела.

Рано пташечка запела.
Лурье бабки Ларка съела.
И она в заезда срок
оказалась без порток.

Суд Верховный строгим был.
Ларки трюк легко раскрыл.
Но Лариска не сдаётся.
В суд опять куда то рвётся.

Не получит Лурье хату!
Долина продолжит жить.
Миллионы за квартплату
с Лурье вздумала слупить.

1.
Вынули шар и обратно вернули,
перемешали и вынули вновь --
так получается схема Бернулли,
n независимых цветом шаров.
2.
Желаю, чтоб тебе пришлось носить пиджак,
который шил портной, рисующий вот так!

Победу одержал царь Пирр,
но некого позвать на пир:
немало воинов погибло
в той маленькой стране Эпир.
От этих Пирровых побед
произойдёт немало бед,
ещё победу повторим --
и пировать уж будет Рим.

НА ЗАВИСТЬ МАЖОРУ
ПРО ЖОРУ-ОБЖОРУ

Глупцом считали из глупцов
Охотника до голубцов!
Жрал голубец за голубцом,
Солёным сдобрив огурцом!

От бед бежал и от побед
Он в мыслях, если ждал обед!
Закуской к вину мог чесночный стать зубчик,
Желанный же гость у него был «голубчик»!

Немало слыхал за спиной он смешков,
Зато не имел под глазами мешков!
Обжорством своим не прогневал он Небо:
Хоть грешен, чужого не ел Жора хлеба!

Как вы заметили, обжора
Никак не тянет на мажора.
Кто ж вам: Банальный ли болван?
Иль жизнелюб (тож бонвиван)?

Типовое новогоднее поздравление выпускников школы на музыку "Прощального вальса" композитора Флярковского в исполнении группы "Добры молодцы".

Из школы 40* лет тому назад
ушли под звуки радостного марша.
И вот собрался снова наш отряд.
Хоть голова седая уже наша!

Пускай потом свиданье повторится,
для нас всегда открыта друга дверь.
И к новой встрече будем мы стремиться.
Продлит нам жизнь она сейчас, поверь!

Мы Новый год с надеждою встречаем.
Припомним наши школьные года.
Друг другу мы отныне обещаем :
встречаться будем каждый год всегда..

Ну а теперь друг другу пожелаем,
чтоб в Новый год исполнились мечты!
Спокойствия и мира ожидаем.
И будем счастливы и мы, и я, и ты!

*Дату окончания можно легко заменить при необходимости, но начиная с 50 надо произносить для рифмы не пятьдесят, а 5,6,7 десятков.

Поздравление читателям СТИШКОВ.

Год Дракона,слава богу, миновали!
Горести и радости в пути встречали!
Был не так уж плох мифический Дракон,
чаще милостив и добр был к людям он!

Год грядущий благоденствие готовит,
ведь зелёный змей парадом хороводит!
Потому то все китайцы издавна
символом считают его мудрости, ума!

Наберёмся же и мы терпения!
Подождём его благословения.
Воцарятся мир, спокойствие в стране.
И достаток, и любовь в семье!

В канун Двадцать Пятого года
С циклоном пришла непогода
(Новогодняя песенка)

Белые снежинки
Кружатся, летят –
Что ж десант в «Дзержинке»
Встретить не хотят?

Что ж борьбы не видим
С Западным циклоном?
Иль кого обидим,
Не пойдя с поклоном?!

Больше надо шмонов
В партиях лимонов!
Где дела «погонов»?!
Где «Доцент» Леонов?!

КУРОРТНАЯ БАЛЛАДА

Сначала торты,
Мини-шорты…
Про что я думала «Роман!»,
То для него «ромашка»,
Очередной самообман,
И вновь моя промашка…
Вредны курорты
Для аорты!

«Старизна»

Раз младенца рода Winter
Окрестили 3DPrinter,
Тем сплетали в ткань одну
Старину и новизну.

Время мчалось (вечный спринтер!),
Устарел уж 3DPrinter,
Зато Winter в жар, и в холод
Плотью крепок, духом молод!

Как добиться в жизни той
Середины золотой? –
Золотой – так смысл в казне! –
В старине ль то, в новизне!

РАСКРАС ТРУСОВ – ПОД ЦВЕТ УСОВ!

Для пляжных танцев брал трусы,
Где две звезды, три полосы.
Не для тепла, а для красы
Надел в тот вечер я трусы.
Хоть в танце я хорош и сам,
Отдам всё ж должное трусам!

Трусов от тряски в жгучей пляске
Уж вид набедренной повязки!
Став жалкой тряпкой на резинке,
Трусы уж в мусорной корзинке…
По свидетельству часов
Был недолгим век трусов.

Цены, штрафы, налоги -
Дураки и дороги...

- Подай, бабуля, молоток!
- В шкафу том - пряничек, милок!
Возьми тот тульский, впереди.
И гвоздик им не разъеби.

Как стать звездой?

В Голливуде побывала,
кинозвёзд там повидала!
Далеко им до меня,
не приманят кобеля!

Кинозвёзд я всех милее
и отдаться всех смелее!
Не убудет от меня,
звездой супер буду я!

Ведь до секса, как дойдёт,
можно в жопу, можно в рот!
Звёзды делать так не смеют,
только член дрочить умеют!

Поделом им неумехам!
Пусть завидуют успехам!
Но на звёзд мне не насрать.
Научу,как член сосать!

На сцене грустная звезда:
Поёт про грусть и про коньяк!
Его душа одета в чёрные цвета-
Играет три аккорда - депресняк!

© Алекс Гудков

ПРО 12 МЕСЯЦЕВ ЗДЕСЬ 12 СТРОК

Отсвистался соловей –
Налетает суховей,
А затем придут дожди,
Снег со льдом за ними жди.

А с теплом придёт листва –
По законам естества.
Строит кучи муравей,
Прилетает соловей…

Пусть погода-непогода,
Но вращается круг года!
Кончен стих (пора знать честь!) –
Чтобы… снова перечесть!

Три футболиста аргентинского клуба "Бока Хуниорс" сдали положительный тест на сифилис.

«Бока Хуниорс» при Марадоне процветал.
Триумф ему великий футболист создал!
Без Марадоны почестей отстой не знал.
В конце концов почти что дуба дал.

Внезапно снова ,как Христос, воскрес.
Прославился почти что до небес!
Не рады футболисты этой славе,
ведь сифилис живёт в их молодой ораве.

Три юниора сифилис схватили,
на проституток слюни распустили.
Теперь и остальные опасаются,
что с венерической болезнью повстречаются!

Хоть в целом мире нынче прославляются,
от них ,как чёрт от ладана , болельщики скрываются.
Такая грязная реклама - не забава.
Кому нужна дурная эта слава?

НА ПЕРЕДАЧУ «СПРОСИТЕ ДОКТОРА!»

Пишет вам Тамара
С города Самара,
Хуже нет кошмара,
Чем сны про кальмара,
Как сменить кальмара,
Но не на омара –
К имени ж «Тамара»
Лучше б Вольдемара!

А личный твой инициал –
Всего лишь дифференциал!

Ученик решал задачи,
Потом пел, плясал, играл…

Получил бы как иначе
Он оценку-интеграл?!

ТАСС 12.01.2025. В декабре 2024 года глава СПЧ Валерий Фадеев предложил ввести для выпускников российских школ интегральную оценку. Президент РАО Ольга Васильева поддержала это. Вице-премьер РФ Дмитрий Чернышенко сообщил, что вопрос о том обсудят в рамках подготовки стратегии развития образования РФ на период до 2036 года и до 2040 года.

После освобождения по состоянию здоровья сенатора Шпигеля от 11 лет тюрьмы, с него собираются взыскать 8.6 миллиарда рублей.8,1 миллиарда рублей пойдет в пользу государства, а 364 тысячи — на погашение задолженности по платежам за жилую площадь и коммунальные услуги.

Вышел Шпигель на свободу с чистой совестью,
не сидел не дня сказал всем с гордостью!
Что то вдруг здоровье пошатнулось
и одиннадцать годов в тюрьме загнулось!

Государство неожиданно проснулось,
на штрафные миллиарды замахнулось.
Не видать ему несметных барышей,
как любому не видать своих ушей!

Врёт , что на лекарства миллиарды прокутил.
потому и триста тысяч за квартиру не платил.
Простили Шпигелю одиннадцать годов тюряги.
Теперь не выпросить и грош у скряги!

КАК ПО-МУЖСКИ ВЯЗАТЬ НОСКИ

Супруга-горемыка
Съязвила от тоски:
– Когда не вяжешь лыка,
Вязал бы хоть носки!

Но с мужем заковыка
(Хмельной, но начеку!):
Не всякое, мол, лыко
Мне б ставила в строку!

Прибавил тоном бравым:
– Тебе ль меня учить? –
Самой же левый с правым,
Связав, не отличить!

ПЕРВЫЕ ЛЮДИ НА МАРСЕ

– Полетим с тобой на Марс!
Жадно другу внемлю.
– Жизни нет, планета – фарс!
Курс берём на Землю.

Завершаю свой рассказ
(Всё ж не пустомеля!):
Помню, прибыли как раз
К Первому апреля!

Директор сочинского депозитарного центра Александр Лазарев три года похищал средства клиентов с помощью универсального ключа, способного открыть любую ячейку.

Когда клиент идёт в депозитарий,
уверен твёрдо, он не пролетарий!
Он знает, миллионы не скукожатся.
Со временем прилично приумножатся.

Но вот в депозитарии нашёлся вдруг ЛЕВША*,
ключи от сейфов изготовил, не оставил не гроша!
Сто шестьдесят лимонов умыкнул,
закрыл пустые сейфы и куда то улизнул.

Вперёд всем богачам хорошая наука :
в чулке храните миллионы и наступит пруха!
А,если в банке завелась ячейка,
наведается к Вам ЛЕВШИ* семейка!

*Левша - это прозвище искусного мастера из Тулы,подковавшего блоху, в одноименной сказке Лескова. 

ЗАПРОС «СВЕРХУ»

С учётом инфляции
И инфлюэнции
От вас ждём реляции
Об импотенции!

Моё CREDO

Не надо минеральных вод! –
Я с верой лишь в водопровод!!

Был бы я богаче -
Жил бы как Боккаччо!

Рассказал мне гомик-лол,
Как он ездил в глорихол...

Почти 20 миллионов рублей отдал телефонным мошенникам 85-летний генерал-лейтенант Генштаба ВС РФ в отставке Герман Гриднев, пытаясь заработать алиби в том, что не финансировал ВСУ.

Генерал в отставке погорел,
врёт ,что Незалежной поражения хотел!
И,что слухи о подарках Украине ,
ложными считаются отныне!

А за это он в обход законов
заплатил мошенникам аж 20 миллионов.
В результате он бабла лишился
и опроверженья не добился.

Может, не поверит кто-нибудь слушку,
рыльце генерала всё в пушку?
Если кто то вдруг его оклеветал,
взятку 20 миллионов почему давал?

Работяга.

И в зной и в стужу-
Язык наружу!

Зашел на сайт, "поржать" немного...
Обхохотался до икоты!
Хватает юмор осьминогом,
А выдираться не охота!

В дурдоме был "субботник"... Зря
Главврач дал шанс "уменьям" психов.
Попала медсестра-трусиха
Под двести двадцать вольт разряд.

Депутат Госдумы и олимпийская чемпионка по конькобежному спорту Светлана Журова оценила шансы нападающего клуба «Вашингтон Кэпиталс» Александра Овечкина стать президентом России.

В Думе давненько трусы протирает.
О подвигах в спорте уже не мечтает.
Люди забыли о бывшей звезде.
Как не напомнить им о себе?

Журова чётко тупым разъяснила,
Овечкин не только в хоккее сила.
Ждёт не дождётся, когда этот ас,
станет страны президентом у нас!

Только вот жаль, хоть как бык он здоров,
но президентом быть не готов!
Есть всё же надежда : с хоккеем закончит
и стать президентом безумно захочет!

От Кордильер и Анд до Гималаев
Земля блином вращается в воде,
Течения меж льдов не прекращая.

МУРКИН КРУИЗ

Буря на море,
Боря на Муре

НУ, ОЧЕНЬ НОВОБРАЧНЫЕ, НУ, ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЕ!

Невеста в белом,
Жених во фраке,
И между делом
Они уж в браке.

Копейки такса
(Пример подруге!),
Шли мимо ЗАГСа –
Шли в «Госуслуги»!

Обговорился журналист удалый,
Порвав эфир разумностью тоски.
Не клевещи, поэт, людей осталось мало,
Кто не боятся зреть тебя в Сети.

руский мужичок
с рылом и хвостом
выпил литр водки
под мостом

У виртуальных "генералов"
"Звёзд" много, мыслей только мало.
Ржут большинством, не понимая ни черта.
Подонков много, но сильна не большинством страна.