МИР, МАЙ, ТРУД!!!
А на дворе –
МИР, МАЙ и ТРУД!
Но отчего же
Люди – мрут?!
Наш, отчим*,
Выдержкою
Поражает…,
Нет, вируса в стране!
А бабы, новых нарожают!
Отчим – когда то называли - «батька».
Рекомендации от отчима, как одолеть вирус белорусам: «баня, трактор, водочка»
50 ГРАММ, ПЕРЕД СНОМ…
Рекомендует отчим,
Помогает нам,
Всем, перед сном,
Принять полсотни грамм.
Я, возле холодильника,
Весь вечер суетился.
Все потому, что 10 раз
Вставал, опять ложился.
01.05.2022
Самые смешные стишки за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я не люблю игрушек из Китая,
Которые чего-то там поют,
И ненавижу те, что повторяют,
Но только если перед этим не нальют!
Которые чего-то там поют,
И ненавижу те, что повторяют,
Но только если перед этим не нальют!
Ксюша, Ксюша, Ксюша – юбочка из плюша, нос Буратино у милашки, ушки, как у Чебурашки.
Отбывавший 8-летний срок за взятку в 2 миллиона долларов бывший глава Минэкономразвития Улюкаев досрочно освобождён за примерное поведение и рассматривает выгодное предложение работы в похоронной конторе с зарплатой миллион рублей.
Жил да был один министр,
крепко на руку не чист!
Экономикой рулил,
всю за взятки раздарил.
Смирным он в тюряге стал,
взяток там совсем не брал.
Прослезился как узнал,
что никто и не давал.
За такое поведение,
получил он послабление.
Выйдет скоро на свободу
и начнёт вредить народу.
В должности главбух в законе,
в похоронной,блин, конторе.
Бьётся радостно сердечко -
очень тёплое местечко!
Жмурик взятки не несёт,
зато родственник спасёт,
мзду в подарок принесёт.
А подарок ведь не взятка,
можно жить безбедно сладко.
Миллион зарплаты слишком -
трём детишкам молочишко!
Жил да был один министр,
крепко на руку не чист!
Экономикой рулил,
всю за взятки раздарил.
Смирным он в тюряге стал,
взяток там совсем не брал.
Прослезился как узнал,
что никто и не давал.
За такое поведение,
получил он послабление.
Выйдет скоро на свободу
и начнёт вредить народу.
В должности главбух в законе,
в похоронной,блин, конторе.
Бьётся радостно сердечко -
очень тёплое местечко!
Жмурик взятки не несёт,
зато родственник спасёт,
мзду в подарок принесёт.
А подарок ведь не взятка,
можно жить безбедно сладко.
Миллион зарплаты слишком -
трём детишкам молочишко!
Страшнее бабы зверя нет,
Когда прошляпила обед,
Горят котлеты и картошка,
Похоже на вулкан немножко.
Когда прошляпила обед,
Горят котлеты и картошка,
Похоже на вулкан немножко.
Не надо нам любви французской,
Красоток любим мы по-русски,
На сеновале и в кустах
И прочих миленьких местах.
В автомашине, на трамплине,
На пароходе и дрезине,
Везде, где нас никто не словит,
И где жена нас не заловит.
Красоток любим мы по-русски,
На сеновале и в кустах
И прочих миленьких местах.
В автомашине, на трамплине,
На пароходе и дрезине,
Везде, где нас никто не словит,
И где жена нас не заловит.
Встал я утром на рассвете,
Страшный шум у дяди Пети,
То соседка дяде Пете
Отказала вдруг в м*нете.
Дядя Петя застрадал
К тёте Мане убежал.
А соседка всё скучает,
Дядю Петю призывает,
Дядя Петя: не ори,
Вечером ко мне приди.
Тут соседка заорала,
По углам всем побежала,
Как-то же дяденьку сыскала
И фингалов надавала,
Дядя Петя всё страдает
И соседку проклинает:
Вот ведь дура, не ласкала,
Лишь по морде надавала.
Страшный шум у дяди Пети,
То соседка дяде Пете
Отказала вдруг в м*нете.
Дядя Петя застрадал
К тёте Мане убежал.
А соседка всё скучает,
Дядю Петю призывает,
Дядя Петя: не ори,
Вечером ко мне приди.
Тут соседка заорала,
По углам всем побежала,
Как-то же дяденьку сыскала
И фингалов надавала,
Дядя Петя всё страдает
И соседку проклинает:
Вот ведь дура, не ласкала,
Лишь по морде надавала.
Нимфа прекрасная любит героя,
В море волна встаёт за волною,
На пару наяды с моря глядят,
И от героя любви все хотят.
Герои, нимфы, наяды - античные персонажи.
В море волна встаёт за волною,
На пару наяды с моря глядят,
И от героя любви все хотят.
Герои, нимфы, наяды - античные персонажи.
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.