узи желудка показало
желудок в норме всё о'кей
а что в нём шайба мы ж играли
в хоккей
© Г. Бардахчиян
26.03.2021
Самые смешные стишки за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
От бесплатной медицины
Отреклись, как от бесят.
Объяснили «продавцы» нам:
Нехер жить за шестьдесят!
Отреклись, как от бесят.
Объяснили «продавцы» нам:
Нехер жить за шестьдесят!
В окошко бабушка глядит,-
Идут-смеются девушки,
Сосулька грустная висит,
Как старый хрен у дедушки...
Идут-смеются девушки,
Сосулька грустная висит,
Как старый хрен у дедушки...
Ты так высоко благороден,
Но изредка, на выходных, -
Нельзя ли вспомнить о народе,
И бросить, всё-таки, "своих"?
© Дмитрий Торчинов
Но изредка, на выходных, -
Нельзя ли вспомнить о народе,
И бросить, всё-таки, "своих"?
© Дмитрий Торчинов
3
Поведую сейчас я об интриге,
Случившейся ещё при Горбачёве
На многих выпуклых телеэкранах.
Один алкаш, служивший сисадмином,
Вдруг втрескался в начальникову дочку,
Но та взаимностью не отвечала.
Решил он сделать био-3D-принтер,
Чтоб в серверной клонировать ту дочку,
Да в нескольких, к тому же, экземплярах,
В расчёте, что одна из них хотя бы
Полюбит вечно пьяного админа,
Но клоны с одинаковой прошивкой,
Короче, ему тоже отказали.
Ещё в конторе был разрорабочий,
Что поливал цветы, менял розетки,
А был когда в хорошем настроеньи,
Забор мог вокруг серверной покрасить,
И у него с начальниковой дочкой
Взаимная симпатия случилась.
Там был ещё прикольный марсианин,
Хомячил он предметы из металла:
Будильники хомячил, терминалы
Оплаты уличных автостоянок,
И всяческие серверные платы.
Однажды загремел он в обезьянник
Тогда же, когда и разнорабочий,
Который предложил ему идею
Схомячить металлические прутья.
Так вылезли они на свежий воздух,
Разнорабочего начальникова дочка
Тут под венец, конечно, потащила,
А марсианин - тот на Марс вернулся,
Чтобы на нём хомячить марсоходы.
А что потом случилось с сисадмином -
Киношники то показать забыли:
Сошёлся он с обычною кассиршей,
И обрели они большое счастье -
Кассирше-сисадминское, простое...
Случившейся ещё при Горбачёве
На многих выпуклых телеэкранах.
Один алкаш, служивший сисадмином,
Вдруг втрескался в начальникову дочку,
Но та взаимностью не отвечала.
Решил он сделать био-3D-принтер,
Чтоб в серверной клонировать ту дочку,
Да в нескольких, к тому же, экземплярах,
В расчёте, что одна из них хотя бы
Полюбит вечно пьяного админа,
Но клоны с одинаковой прошивкой,
Короче, ему тоже отказали.
Ещё в конторе был разрорабочий,
Что поливал цветы, менял розетки,
А был когда в хорошем настроеньи,
Забор мог вокруг серверной покрасить,
И у него с начальниковой дочкой
Взаимная симпатия случилась.
Там был ещё прикольный марсианин,
Хомячил он предметы из металла:
Будильники хомячил, терминалы
Оплаты уличных автостоянок,
И всяческие серверные платы.
Однажды загремел он в обезьянник
Тогда же, когда и разнорабочий,
Который предложил ему идею
Схомячить металлические прутья.
Так вылезли они на свежий воздух,
Разнорабочего начальникова дочка
Тут под венец, конечно, потащила,
А марсианин - тот на Марс вернулся,
Чтобы на нём хомячить марсоходы.
А что потом случилось с сисадмином -
Киношники то показать забыли:
Сошёлся он с обычною кассиршей,
И обрели они большое счастье -
Кассирше-сисадминское, простое...
Смеяться, право, не грешно,
Коль остроумно и смешно.
А верноподданический смех
Есть несмывающийся грех.
Коль остроумно и смешно.
А верноподданический смех
Есть несмывающийся грех.
ИНТУИЦИЯ и ЧУВСТВО ЮМОРА
Интуиции, увы,
Нет у нас особой.
Есть способность головы
Чуять "жопу" жопой.
*
Чувство юмора у нас
Прямо – ого-го!
Просто залегает
Очень глубоко.
© Г. Бардахчиян
Интуиции, увы,
Нет у нас особой.
Есть способность головы
Чуять "жопу" жопой.
*
Чувство юмора у нас
Прямо – ого-го!
Просто залегает
Очень глубоко.
© Г. Бардахчиян
НУля на переправе не сменили
Потом мы обнулили всё НУлю
Тем окрыленный НУль в запале мессианском
Несёт пустопорожнюю х@@ню
Потом мы обнулили всё НУлю
Тем окрыленный НУль в запале мессианском
Несёт пустопорожнюю х@@ню
Блондиня за рулём - извечный стёб,
Брюнеты встречные ругаются и бесятся,
А пассажиры молятся взахлёб,
А пешеходы вслед истово крестятся.
Брюнеты встречные ругаются и бесятся,
А пассажиры молятся взахлёб,
А пешеходы вслед истово крестятся.
Львица по пустыне шла,
Антилопу там нашла,
Антилопочку поймала,
Обняла и полизала,
Очень нежненько сказала:
Я не зря тебя поймала.
На кусочки разорвала,
А затем её сожрала.
Антилопу там нашла,
Антилопочку поймала,
Обняла и полизала,
Очень нежненько сказала:
Я не зря тебя поймала.
На кусочки разорвала,
А затем её сожрала.
11
Пришла весна. Пришла пора сажать
Всех губернаторов, назначенных к посадке.
Прорыва сорнякам не избежать,
Когда Хозяин прорежает грядки.
Всех губернаторов, назначенных к посадке.
Прорыва сорнякам не избежать,
Когда Хозяин прорежает грядки.
Как-то раз весною ранней
Муж соседку полюбил,
И огромной сковородкой
От жены он получил.
Муж соседку полюбил,
И огромной сковородкой
От жены он получил.
Очень жирненькая баба
Раз сожрала три кебаба,
И при этом удивилась:
Ни фига не подавилась.
Раз сожрала три кебаба,
И при этом удивилась:
Ни фига не подавилась.
12
Пародия на песню новой поп «звезды» Ольги Бузовой « «Посмотри, что со мной, этот мир сам не свой.Два сердца бесстыжих ,в крови алкоголь. Зачем же нам улицы, взгляды прохожих? Давай останемся дома, закроем все двери.Под светом неона в нашей атмосфере.И нам некуда бежать, некуда спешить.Я просто хочу одним тобою жить …».
Посмотри, что случилось сегодня со мной!
Приползла на карачках я нынче домой .
Накануне упилась я в баре с тобой.
Ты бесстыжий нарушил мой женский покой.
У нас в жилах бурлит, как вулкан алкоголь.
Ты на улице трахать меня захотел,
но остался, конечно , тогда не у дел.
Потому что прохожих я страшно боюсь,
от их взглядов нахальных впадаю я в грусть.
Мы останемся дома, закроем все двери
и трахнемся буйно, как дикие звери.
Нам нынче не надо куда то спешить,
хочу я сношаться и жить не тужить.
Я все гонорары пропила с тобой,
придётся в «Плейбой» мне уйти на постой.
Я в порно журналах снималась не раз,
но трахал меня только ты, ловелас.
Но если придётся фотографу дать,
тебе, мой милёнок, не надо страдать.
Останемся дома, закроем все двери,
под светом неона и в секс атмосфере.
Зачем нам бежать и куда нам спешить?
Развратно хочу я с тобою пожить.
Посмотри, что случилось сегодня со мной!
Приползла на карачках я нынче домой .
Накануне упилась я в баре с тобой.
Ты бесстыжий нарушил мой женский покой.
У нас в жилах бурлит, как вулкан алкоголь.
Ты на улице трахать меня захотел,
но остался, конечно , тогда не у дел.
Потому что прохожих я страшно боюсь,
от их взглядов нахальных впадаю я в грусть.
Мы останемся дома, закроем все двери
и трахнемся буйно, как дикие звери.
Нам нынче не надо куда то спешить,
хочу я сношаться и жить не тужить.
Я все гонорары пропила с тобой,
придётся в «Плейбой» мне уйти на постой.
Я в порно журналах снималась не раз,
но трахал меня только ты, ловелас.
Но если придётся фотографу дать,
тебе, мой милёнок, не надо страдать.
Останемся дома, закроем все двери,
под светом неона и в секс атмосфере.
Зачем нам бежать и куда нам спешить?
Развратно хочу я с тобою пожить.
А в канале там в Египте
Тормознуло теплоход.
Капитан его, наверно,
Офигенный обормот.
Теплоход тот здоровенный
Повернуло поперёк,
И теперь пробраться дальше
Караван судов не смог.
Теплоходы на канале
Очередь на рейде ждут,
И доставки грузов сроки
Очень здорово просрут.
Тормознуло теплоход.
Капитан его, наверно,
Офигенный обормот.
Теплоход тот здоровенный
Повернуло поперёк,
И теперь пробраться дальше
Караван судов не смог.
Теплоходы на канале
Очередь на рейде ждут,
И доставки грузов сроки
Очень здорово просрут.
14
По каналу, по Египту
Пёр какой-то сухогруз,
Вёз он, видимо, куда-то
Видно, очень важный груз.
Ветерком подуло с боку,
Сухогруз попёрло боком,
И зачем-то развернуло,
К ходу боком повернуло.
Сухогруз застрял в канале,
Все суда сидят в "анале",
Ход судам всем перекрыт,
Ну, канал теперь закрыт.
Бедный Суэцкий канал,
Торгашей вогнал в "анал".
Пёр какой-то сухогруз,
Вёз он, видимо, куда-то
Видно, очень важный груз.
Ветерком подуло с боку,
Сухогруз попёрло боком,
И зачем-то развернуло,
К ходу боком повернуло.
Сухогруз застрял в канале,
Все суда сидят в "анале",
Ход судам всем перекрыт,
Ну, канал теперь закрыт.
Бедный Суэцкий канал,
Торгашей вогнал в "анал".
15
Перекроют все каналы -
Бизнес весь пойдет к фигам,
Три буксира есть в Египте,
Экскаватор-полкубовик
Он с трудом нашел и дал!
Надо плыть Севморпутем,
Ледокол мы вам найдем,
Льдины быстро разгребем,
Довезете все пучком!
P.S. В мощнейшей морской державе Египте нет ни морских буксиров, ни гидромониторов, ни пары сотен танковых тягачей. Даже водолазного спасательного судна с водолазами-спасателями нет. О какой безопасности отдыха можно говорить, если маленький кораблик сдвинуть с места в канале не могут?
Бизнес весь пойдет к фигам,
Три буксира есть в Египте,
Экскаватор-полкубовик
Он с трудом нашел и дал!
Надо плыть Севморпутем,
Ледокол мы вам найдем,
Льдины быстро разгребем,
Довезете все пучком!
P.S. В мощнейшей морской державе Египте нет ни морских буксиров, ни гидромониторов, ни пары сотен танковых тягачей. Даже водолазного спасательного судна с водолазами-спасателями нет. О какой безопасности отдыха можно говорить, если маленький кораблик сдвинуть с места в канале не могут?
Украина интересна на футбольном поле.
В остальном она в дерьме,
с каждым днём всё более.
В остальном она в дерьме,
с каждым днём всё более.
Сухогруз застрял в Египте,
Весь канал он перекрыл,
Ту веселую картину
Созерцают сотни рыл.
Капитана все ругают:
Вот какой он идиот,
В рыло дать ему желают,
Но охрана не даёт.
Капитан тот невеселый
Отдубасят вдруг его,
Ну, а коль успеет смыться,
То не будет ничего?
Нет, его и так поймают,
И по шее надают.
Лучше бы он сидел в трактире,
Где все люди пиво пьют.
Зря попёрся кэп тот в море,
В море он словил ведь горе,
Лучше дома он лежал,
Бабу бы за сиськи жал.
Не ходил бы кэп тот в море,
И знал в канале горя.
Весь канал он перекрыл,
Ту веселую картину
Созерцают сотни рыл.
Капитана все ругают:
Вот какой он идиот,
В рыло дать ему желают,
Но охрана не даёт.
Капитан тот невеселый
Отдубасят вдруг его,
Ну, а коль успеет смыться,
То не будет ничего?
Нет, его и так поймают,
И по шее надают.
Лучше бы он сидел в трактире,
Где все люди пиво пьют.
Зря попёрся кэп тот в море,
В море он словил ведь горе,
Лучше дома он лежал,
Бабу бы за сиськи жал.
Не ходил бы кэп тот в море,
И знал в канале горя.
20
Аполлон с Эллады древней
Очень точный был стрелок.
Просим, чтоб спортсменам нашим
Метко он стрелять помог.
Очень точный был стрелок.
Просим, чтоб спортсменам нашим
Метко он стрелять помог.
10
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →