с 26.10.2026 по 01.11.2026
Самые смешные фразы за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опечатка — лучший способ заставить читателя перечитать фразу дважды.
Когда человек произошёл от обезьяны, остальные обезьяны вздохнули с облегчением.
В мыслях можешь матюкаться, а говори вежливо!
Последнее дело - обесценивать в собственных глазах близкого человека в пользу чужого.
Чем чаще радуешься жизни, тем меньше времени остаётся на погрустить)
Послать донат автору/рассказчику
Если вас кто-то достал, постарайтесь в следующий раз залезть повыше.
@ Борис Тарасов
@ Борис Тарасов
Законопослушный гражданин, когда государство назначает его виноватым, не пытается оправдаться. Если виноват, значит, кругом виноват. Без виноватых ни одно правительство долго не продержится.
Есть сенаторы, которых ждут санитары...
Врачи считают "ночной дожор" вредным. Поэтому не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам притягивают и вас, и членов семьи.
Невежество есть величайшее преступление,
ибо оно является не только причиной всех
человеческих страданий, но и породило на свет
все когда-либо известные религии.
ибо оно является не только причиной всех
человеческих страданий, но и породило на свет
все когда-либо известные религии.
Послать донат автору/рассказчику
Грамматика — скелет языка, канцелярит — его чучело.
Лень - защитная функция организма, дарованная нам всемудрейшим Создателем.
Россия живёт от фейерверка до салюта! Остальное время молится, чтобы картошка выросла.
Тратя деньги с умом, умнее не станешь.
Дипломатия — это искусство так элегантно наставить политические рога, что партнёр принимает их за трофей и сам ищет гвозди, чтобы повесить над камином.
Частенько попИваю и при этом попЕваю…
11
Если ты постоянно лепишь горбатого, значит, ты плохой скульптор.
@ Борис Тарасов
@ Борис Тарасов
Это ещё цветочки, а ягодки будут волчьи.
В самолёте чувство локтя быстро превращается в борьбу за подлокотник.
Всё же хотелось бы узнать: на какой бирже намолченное золото можно продать по выгодному курсу?
Во дворе дома открыли первую электроколонку. День начался с борьбы за парковку на месте электромобиля.
Хронических трудоголиков лечат принудительным бездельем. Те из них, которые выживают после процедуры, становятся почти нормальными людьми.
Самое смешное представление — это когда лёд неожиданно проникает в декольте на горячее женское тело!
Если около магазина ставят наряженную ёлочку, значит хотят чтобы я купил шампанское? А кто так цены на него задрал?
Осенью оптимизм понемногу иссякает из-за жёсткого прессинга погоды и укороченной модели светлого времени суток.
Правило нулевое: работайте головою.
Только тогда по настоящему получается, что человек человеку человек, когда двое людей находятся на необитаемом острове. В остальных ситуациях всё не так однозначно.
Стоит где-то невзначай бросить: "Блокчейн", "локация", "логистика" - и ты уже уважаемый человек.
Хорошо быть лентяем. Такому человеку в любой сфере найдётся широкое поле для бездеятельности.
Правило номер тридцать: влюблённому следует бриться.
Сколько людей столько и мнений.
Но что мне до мнений других людей?
Но что мне до мнений других людей?
Послать донат автору/рассказчику
Фашизм найдёт, как убивать.
Оплата удовольствий - удовольствие из сомнительных...но, если ещё и платишь без удовольствия, то не только переплачиваешь, но и недополучаешь..
На вский случай помолчал. А то нагрянут грозные люди с вопросами: "Что ты сказал? Про кого?", а ты им с чарующей улыбкой: "Никак нет! Молчал, как по уши в землю вкопанный!".
Если бы женщина могла доверять мужчине, она бы никогда не потащила его в ЗАГС - доверяй, но оформляй!
С пивом у нас постоянная конфронтация. Я пиво уничтожаю по мере сил, а пиво меня по ночам безжалостно в туалет гоняет.
Теряя надежду, человек теряет смысл жизни.
А вместе со смыслом, считай и саму жизнь.
А вместе со смыслом, считай и саму жизнь.
Послать донат автору/рассказчику
Орлы не признают гриф секретности.
Эпилог "Эпицентра".
12
Пока есть повод выпить, в горле не пересохнет.
Старость.
День не в себе,- день так себе...
День не в себе,- день так себе...
Если бы Филипп Киркоров вздумал оплатить все причитающиеся ему налоги, но был бы простофиля.
@ Борис Тарасов
@ Борис Тарасов
Хорошо, когда можно своей замечательной глупостью со всем бескрайним миром поделиться!
Да и найти тебя физически довольно-таки сложно, а если и найдут добрые люди с батогами и вилами, то что с дурака спросишь, через железную бронированную дверь?!
Да и найти тебя физически довольно-таки сложно, а если и найдут добрые люди с батогами и вилами, то что с дурака спросишь, через железную бронированную дверь?!
Правило четыреста: всё делай заковыристо.
Человек,который говорит, шо всегда говорит чистую правду - чистый правдун и из уст правдуна чистая правда звучит, как грязный правдёж!
На днях так крепко поссорился с головой, что только бутылка водки сумела нас примирить.
Руководство - это умение принимать неправильные решения
В школе жизни Талант и Труд сидят за одной партой: первый подаёт надежды, второй их оправдывает.
Отрекаться- не отряхаться!
Правило номер сорок: судья незримый зорок.
11
Уповая на небеса, не стоит забывать про дела земные.
Счастье, как профессор: оно постоянно задерживается.
Старость должна быть достойной,- а не застойной!
Правило без номера: "Гений был, помер он".
От поколения рано родившегося в 19 веке, мы переходим к забытому поколению 21 века.
7
Силикон для женщин сделал больше, чем все парикмахеры. визажисты и ведьмы с их приворотами.
Если уж какую литературную норму и должна поменять Россия в угоду Украине,
то это с "В подвал" на "НА подвал"...
то это с "В подвал" на "НА подвал"...
Самый смешной анекдот за 17.10:
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.