Самые смешные фразы за неделю!

Большая политика - это когда жить или умереть миллиардам людей решает небольшая группа ублюдков.

Так уже выходит, что роднее жены человека нет. Родителей не выбираешь, детей тоже. Родственников и вспоминать не хочется. А жену ты выбираешь сам. Плохо выбираешь или хорошо - но сам.

Холодная голова, горячее сердце и чистые руки - гарантии пустого кармана.

Труднее всего перекричать молчащего человека.

Честность – это неумение быстро врать.

Есть такой возраст, когда в Деда Мороза уже не веришь, а в то, что однажды ты разбогатеешь, еще верить хочется

У нас порой конкурсы красоты в публичном доме выглядят пристойнее иных пленарных заседаний.

Делить можно поровну, по справедливости и, как женщины при разводе.

Если бог тебе ума не дал, значит, забавным дурачком ты ему больше нравишься.

Назови глупого дураком - он обидится. Назови умного дураком - он ответит: "Да, знаю. Тоже мне новость!".

Звание иноагента надо присваивать каждому сразу при выписке из роддома, а не вот это вот все.

Весёлые глаза должны быть обязательно с некой грустинкой.
Чтобы отвести подозрения в идиотизме)

Жестче всех ЕГЭ навязывает школе тот, кто к нему никогда не готовился, никогда его не сдавал и сдавать никогда не будет

Иногда так послушаешь умного человека и подумаешь: "Он, конечно, прав. Но я с ним не согласен"

Тактичность — это умение держать при себе вопросы, на которые нет ответа.

Погрузочный день - это сутки накануне разгрузочного дня. Иначе разгружать будет нечего.

Если хочешь казаться умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать и спокойно отвечать. Если же не только казаться, то ко всему этому нужно перестань говорить когда нечего больше сказать.

Если есть коренные москвичи, то должны быть москвичи-клыки и москвичи-резцы.

Проснёшься, бывало, а за окном уже понедельник царит. Лежишь и размышляешь: а ведь летаргический сон не так плох, как про него говорят.

Когда груди маловаты - это мало ваты...

Иногда человеку от возмущения просто слов не хватает - печатных. Хорошо, если в таких случаях человек виртуозно владеет нецензурной лексикой. А иначе взбешённый гражданин только молча рот разевает, как карась выброшенный на берег.

Безальтернативность — внушают; монополию — навязывают.

Все люди в основном делятся на две группы:

люди, которых грабит государство и корпорации,
и
люди, которые грабят государство и корпорации.

При подъёме по карьерной лестнице, главное не застрять в баре между этажами.

Если у тебя в жизни складывается хотя бы диван-кровать,
то не всё ещё в жизни у тебя потеряно)

Живу как в песне! Курю натощак, пью с похмелья.

А не хотят ли на Украине показать "Лебединое озеро"?

Если что-то в голове не укладывается - прикупите себе жёстский диск.

@ Борис Тарасов

Умный человек не врёт без крайней необходимости. Чтобы ненароком не обесценить качество своей лжи.

-Какая основная идеологическая разница между Россией и Западом?
-Запад рассматривает человека как жопу с придатком в качестве мозга, Россия видит человека как душу прежде всего.

Вопросительное молчание - это когда человек молча протягивает пустую рюмку человеку с бутылкой, в глубине души надеясь, что человек человеку всё же человек.

Где нет почвы для фактов, буйно цветут домыслы.

Сразу понимаешь, когда встречаешь своего человека.
Жаль только, что он может понять совсем иное...

Дерьмо обычно тонет. Но всплывшее чаще замечают.

Если почаще ходить в гости по вечерам без предупреждения, то появятся шансы на то, что хозяева не успеют спрятать бутылку.

Любимый человек - это когда ваш организм переваривает его или ее в любых количествах.

Правило седьмое: не лей елей в помои.

Раз в год в Америке кто-то садится пожизненно за убийство рэпера. То есть прослушивание музыки в США - самый опасный для слушателей вид занятий.

Любая самая острая шутка не пробьёт толстую кожу тупицы. Как шип розы не проткнёт шкуру носорога.

Ради правды я готов практически на всё. Даже врать немного меньше.

Если человек ни с того, ни с сего расхохотался, то знай: у него замедленное чувство юмора - это реакция на вчерашнюю шутку. Или дар предвидения: он угорает от завтрашнего анекдота.

Все, кто ходят в норках и песцах очевидно, что морды в пушку.

Трудно верить человеку, когда не знаешь, что заставило его сказать правду.
А когда знаешь - то и подавно....

Хорошая компания больше нужна в аду, чем в раю.

Люди, которые не любят Россию - россисты

Возраст.

Лучше пассия,- чем пенсия!

Абхазия — единственное в мире место, где я видел ценник даже на Солнце.

Посягать легче,- чем постигать!

Правило шестое: здороваются стоя.

Шизофрения - крестная мать гениальности. Ник Синявин

Умеренность внушает уверенность!

А молчание ягнят - тоже знак их согласия ?

Пока ходим- хотим!

Узнал, что фотокамера телефона может снять даже взрыв сверхновой. Но вот заставить поверить в то, что нет отопления — не может!

Жопа с ушами или ушастая жопа - зависит от того, куда именно собираешься вдуть

ИИ перевернёт жизнь всего человечества. Ничего не будет: ни кино, ни телевидения, ни прессы — один сплошной искусственный интеллект.
Так говорил Заратустра

- Алиса, зачем ты сложила всей яйца в одну корзину?
- Я уже пожалела об этом, но заплатишь за это ты!

Идиоты мне неинтересны, от них быстро устаёшь. От этого приходит раздражение.
Придурки же более безобидны и интересны. От них не чувствуешь опасности. Но. Они могут доставить в жизни гораздо больше неприятностей, чем самые неисправимые идиоты.

Теперь начнём с главного вопроса: У человека одна жопа или две? Не отвечайте сразу. Подумайте!

Когда советуют "прикусить язык" - значит, нужно засунуть свой длинный язык в...

Словами политиков вымощена дорога в рай.

Говорят, что есть ясновидящие, но я таких не встречал.
А туманновидящие попадаются на каждом шагу.

Правило четвёртое: кругом есть люди тёртые.

Любовь нужна как воздух, но даже из сладкой любви компота не сваришь.
И если по чесноку, то самый лучший компот — это борщ!

В воздушных замках часто укачивает.

Поскольку стоимость товара или услуги включает налог на добавленную стоимость, женщина, которой ты оплатил чек, автоматически становится твоей наложницей.

С правильным барином рабыня - барыня, а барыня - богиня...

PS
[бар]ыня... [раб]ыня... Всё дело в корне, который в корне меняет дело

- Нах нужен абонент, который не вызываемый?

Правило восемь: поблажки не просим.

Правило девятое: не суй купюры мятые.

Еда мне не очень нравится. При виде пищи во мне просыпаются звериные инстинкты. Хотя, как и любой эстет, я по идее должен любоваться красивым видом еды.

Тяжела жизнь зануды - частенько приходится уворачиваться от увесистых предметов, брошенных в него своими оппонентами.

За "зашкварку" за шкирку!

Правило пятое: не меряй лопатою.

Он был настолько плохим любовником,
что все женщины ставили ему в пример своих мужей…

Рекламный слоган: "Наша пицца и ваша жопа веселится"

Деканат,- чтоб доканать!

Ахиллесова пята любого идиота - это его лицо.

Был в Пенсионном фонде. Идёт трансляция забега на 100 метров для 90+. Нон-стоп.

Шуба — показатель желания женщины не стать холодной раньше, чем найдет хорошего мужа.

Кто долго спит, тот меньше грешит. А вам, встающим ни свет ни заря, гореть в аду!

Регулировщик управляет действиями, дирижёр — взаимодействиями.

Русский язык по своему морфологическому строю флективный, то есть - гибкий.
А с гибким языком не сложно найти общий язык...
И если за губами губы, а не зубы, то на предварительном этапе достаточно и одного языка

После фразы "Пойми меня правильно!" я сразу начинаю напрягаться. Мне начинает казаться, что собеседник вот-вот заговорит на китайском.

Правило десять: чувства не взвесить.

Не открывай свое сердце людям — заберут на органы.

Возрастание площади кухни в квартире и уменьшение площади комнат, приводит , что желудок разрастается , а ум скукоживается.