с 24.08.2026 по 30.08.2026
Самые смешные фразы за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одно повышение пенсионного возраста, и пенсию можно будет эвфемично именовать "гробовыми".
А давайте пришлём Терешковой письма с просьбой вернуть пенсионный возраст обратно!
Много писем! Посмотрим, как это работает!
Много писем! Посмотрим, как это работает!
Скоро единственным носителем правдивой информации останется Минюст. Остальные будут иноагентами.
10
На родное государство лучше надеяться, когда проживаешь в другой стране.
Всё бы хорошо, но от алкоголя я пьянею. Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.
Цифровой рубль — это почти ваучер. Только сразу известно кто и что приватизировал.
Чтобы превратить человека в животное, надо дать ему что-нибудь волшебное: палочку, смартфон, деньги, власть, электричество... А потом отнять.
Интересно иногда получается - цели благородные, а методы преступные.
Послать донат автору/рассказчику
Не всякий любитель ничего не делать может считать себя лентяем. Лентяй - это не жалкий любитель, а профессионал в области умелого отлынивания от работы любой направленности и степени сложности.
Хотелось бы посмотреть на лишние деньги. Наверняка на них красивые узоры.
Кино — это способ заставить муху играть слона. А также способ избрать эту муху в Госдуму, утверждая, что она после одной роли сможет управлять слоном.
Вдруг захотелось сказать несколько добрых слов о себе. Но решил не начинать. А то ведь меня потом не остановишь.
Клопы не хуже прочих. По крайней мере, стремятся быть ближе к людям не только перед выборами.
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но ни одна сволочь за это не похвалит! Типа, посмотрите, как он красиво лежит и ровно дышит!
Человек, который с младых ногтей пристрастился к чтению, всегда тщательно прочитает все надписи на этикетках бутылки водки, прежде чем её открыть.
Компас фирмы "Susanin&Moisey" одних заводит чёрт знает куда, других выводит чёрт знает откуда...
Я так понимаю, в этом году наши власти решили использовать другую стратегию - не раздавать плюшки перед выборами, а перестать вносить новые законопроекты ущемляющие граждан?
На правду не обижаются, а в советское время ею подтирались.
Попытался подружиться с головой. Ничего не вышло. Голова себе на уме и постоянно задирает нос.
Когда на улице ветрено, холодно и бесконечный дождь, я открываю окно и высовываю на улицу фигу. Погода тогда от злости начинает ещё больше беситься.
Всё жду, когда уже меня деньги испортят. Но нет - тормозят. Видимо, деньги где-то группируются, накапливая личный состав примерно на ударную бригаду. И это разумно. Червонцем меня не испортить.
Не всегда включённый правый поворотник водителя фуры нужно воспринимать как разрешающий сигнал к обгону, иногда это просто поворотник. :-0
Лучше пополам, чем наполовину...
Не деньги любят счет, а их владельцы.
Мудрые люди говорят что 80% людей 80% своего времени руководствуются только первичным мышлением. То есть у них всего три цели в жизни: 1) поиск еды 2) секс или размножение 3)доминирование или защита территории.
У обезьян также и у тараканов тоже.
(с) Абу Хурайра
У обезьян также и у тараканов тоже.
(с) Абу Хурайра
Вот только не надо путать Фемиду с теми, кто обтяпывает свои делишки от ее имени.
Хорошо, что наш директор регулярно встречается с коллективом. Плохо, что представителем коллектива выступает его собственная охрана.
Да, глупости мне не занимать. Ещё свою не истратил.
Если человек дурак, то это ещё ни о чём не говорит. Пока он сам молчит.
Предлоги направления "в", "к" прекрасно согласуются с глаголом "идти"
Послать донат автору/рассказчику
Даже заставив дурака богу молиться, умным его никак не сделать.
Фигня - опаснее огня!
Призыв кота Леопольда "Ребята, давайте жить дружно!" ни разу не был бы услышан мышами, если бы у них были западные спонсоры!
Расхлябанность приходится потом расхлёбывать!
Тот, кого коробит слово "жопа"... может произносить его на французский манер — с ударением на последнюю гласную:
жопа́, жопе́, жопу́, жопо́й...
жопа́, жопе́, жопу́, жопо́й...
Первое правило цыганской религии: никому не говори о цыганской религии. Потому о ней никто ничего и не знает.
Сегодня наши люди ездят на такси в булочную на Бейкер-стрит.
Одно дело, когда эмоции зашкаливают, совсем другое, когда - зашакаливают.
Сегодня настоящие герои не идут в обход, а едут в объезд.
Купюры в наших кошельках шуршат от бессилия порадовать нас хорошими покупками.
Не все знают, что время спустя, после того как Бог повелел: "Плодитесь и размножайтесь!", он в сердцах добавил: "Да не так быстро, бля! Что вы, ей-богу, как кролики какие-то!".
Учеба.
Не изнывайте - узнавайте!
Не изнывайте - узнавайте!
Регулярно читайте список иностранных иноагентов. Чтобы случайно туда не залететь.
Англичане сильно поднасрали американцам, поставляя туда негров. А мы сильно рискуем поднасрать канадцам с бандеровцами.
12
Фига с маслом не выглядит достаточно убедительно. А вот если поверх масла положить ломтик копчёной колбасы - совем другой вид!
Наркоз был изобретён в результате неудачного циркового фокуса. С тех вся анестезия — самая большая иллюзия для одного нерва или всего организма.
Атомное оружие — это катана без ручки и ножен.
Если вы говорите, что компьютерные игры - зло, то я отвечу, что один из самых богатых и умных людей планеты - заядлый геймер. А вы с вашим мнением идите в жопу. - писатель Сергей Кабских
Особенно хорош в спорах тот, кто не слышит аргументов оппонента из-за врождённых дефектов слуха.
А у вас бывает что облако напоминает такие фотки, что надо стереть совсем?
Реликтовое излучение бывает даже после громкого мата большого начальника.
Смотришь на жидкие кристаллы в телике и думаешь — лучше бы вы остались черными в микрокалькуляторах.
Я люблю свою машину и бью ее , сволочь такую !
День лангусты - день капуста!
Мочало- хорошее начало!
Бегущий старается, упавший надеется. И перепрыгивают. Иногда.
Самый смешной анекдот за 04.08:
Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.