Самые смешные фразы за месяц!

Мне глубоко за пятьдесят, но я еще способен удержать в руке полиэтиленовый пакет.

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

Секс с тремя неизвестными это мероприятие категории XXX.

Конечно, кофе с коньяком улучшает свой вкус, но без кофе он был бы ещё лучше.

Фраза "уступайте места беременным женщинам" запрещена как оскорбляющая чувства беременных мужчин, а также идентифицирующих себя таковыми.

Главный признак детства - о тебе все заботятся, главный признак старости - о тебе все заботятся, главный признак зрелости - ты о всех заботишься.

У фильмов определенной категории всегда трахический финал.

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.

Если на тебе поставили крест, то жди Варфоломеевской ночи.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

АВТОРСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

* Кто всю ночь с жены не слазил, тот еды получит тазик...

* Тот, кто знает много поз, не замёрзнет и в мороз!

* Ни к чему помада с пудрой, где лямур и Кама-сутра...

* Стук колёс и проводнице не позволит с ритма сбиться...

* Если нет в кармане "бабок", не страшны лихие бабы!

На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.

Если человек с возрастом не стал националистом, у него серьезные проблемы с мировосприятием.

Нет национальности и цвета кожи, не нужно переводов на другие языки. У слёз матерей и родных солдат, погибших в любых столкновениях с любой стороны.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

Верх цинизма всегда лежит ниже всякого дна.

Если все идет как по маслу, проверь, не спред ли это.

Вера рано или поздно переходит в понимание. Если рано, то превращается в науку. Если поздно, то становится религией.

Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.

Выращиватели цветов всегда знают адреса всех школ и кладбищ. А самые продвинутые — индивидуально учитывают пожелания любого учителя или покойника.

Кто, кто? Дом-2 в пальто!

Защищая корпоративную честь, не надо забывать о собственной.

слишком хорош, чтоб размножаться.

Почему нигде и никогда не готовят грибников профессионально? Охота должна быть тихой...

Чтобы не посрамить честь мундира, майор Степанов пришёл на банкет, по случаю представления очередного звания, в штатском.

Когда все деньги просадил в лотерею всегда можно сказать, что ты меценат и жертвуешь в пользу государства.

С течением времени, становится ясно, что инициаторы каких-либо действий или изменений - идиоты.

Тяжёлую судьбу продукции ВАЗа описывал ещё Пушкин, когда писал про старуху и разбитое корыто.

Проводников поездов дальнего следования, халатно относящимся к своим обязанностям, я бы назвал полупроводниками.

Сон − в руку, гороскоп − в жопу!

В слове "брак" звучит что-то производственное, однако и слово "развод" несёсет что-то от мошенничества.

От простуды принимайте Ибуклин, желательно с проверенным партнёром.

А в утяжке я стройняжка

Вставил зубы у стоматолога, теперь держу их на полке, потому что еду покупать не на что.

Белочка - прикольный зверёк, который приходит в самый разгар застолья и делает его умопомрачительным.

Общедерьмовое имущество.

Жизнь подкидывает вопросы, на которые всегда есть универсальный ответ - пофигизм.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

Меня на всех свадьбах зовут !
Не верите ?
Моё имя - Борис.
Разве вы не слышите, как кричат "Борька" !

Мужчина, который способен понять женскую логику, достоин звания доктора философских наук.

Если жизнь не наказывает, значит нет состава преступления.

Любопытной Варваре лучше на базаре нос не показывать.

Секс после пятидесяти лет в большинстве случаев означает, что Вас поимеют на кругленькую сумму

Самая лучшая характеристика на выездную визу — справка о круглом счете в Швейцарии. Самая плохая — наличие недвижимости за Полярным кругом.

Узкий специалист может обладать широким взглядом на ряд проблем.

Пресс-конференция ответственных за состояние ЖКХ завершилась пробитием пресса.

Сворачивая горы, не оставляй после себя вулканы.

Что для вас точка зрения, для ваших оппонентов - запятая или многоточие.

Хорошо, когда киноведы становятся кинологами, плохо − когда наоборот.

Маленький лайфхак: если туалетную бумагу делать коричневой её можно будет использовать более одного раза.

Для того, чтобы найти свою единственную и неповторимою, обратитесь в полицию, они объявят Всероссийский розыск если вы сумеете подробно описать её образ.

Без паники! Сохранить краснокнижные грибы легче, чем сохранить краснокнижных президентов.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Если антиобледенительной жидкостью заправить пассажиров, то взлет и посадка пройдут незаметно при любых метеоусловиях.

Солнце всем дает, но считает ли его кто-нибудь порочным?

Сахарная вата и эмиграция похожи тем, что в них заложен воздух родины. А различаются тем, что горечь от отъезда наступает заметно быстрее, чем от поедания тонны ваты.

Новое армянское радио спросили : "Если муж пришёл за полночь, в стельку пьяный и весь в губной помаде, его жене следует его отчитать или сразу уже отпеть" ?
Новое армянское радио ответило : "Предлагаю компромисс. Отчитать рэп".

Это ж скольким ЕГЭям и ЕГЭйшам нужно угодить, чтобы сдать ЕГЭ?!!!

Лучше удар по лицу от врага, чем обида в сердце на близкого, намерения обижать не имевшего.

В карьере самое главное не перепутать старт с финишем.

От многополярного мира легко спрятаться за полярным кругом.

Из наставлений дайверу -если страшно, погрузитесь глубже и азотный наркоз снимет эту проблему.

Сказочник всё-же наш Создатель. Настоящий, без дураков.

Если бы каждый жил в домике у моря, нас было бы всего сорок тысяч. Но нас больше, и с этим ничего не поделать.

На развязке Таганской площади развязаться можно не всегда, особенно если ты повернул не в ту сторону.

Молодые и красивые блогерши !
Если хотите увеличить количество просмотров, почаще посещаете нудистский пляж !

В капиталистическом мире отношение к простым людям, как к скоту. Где-то это, может, верно, а с другой стороны, вопрос, кто действительно скотина - тот, кто отпахал свой рабочий день и до утра забыл о работе, или тот, кто двадцать четыре на семь думает о своих деньгах - как их приумножить и не потерять.

Кто харю отъедает - харизму обретает.

А не открыть ли нам ящичек Папдоры ?

Для того чтобы фраза: "Сейчас вылетит птичка" не была пустой, модный фотограф прикрутил к фотоаппарату скворечник.

Если на вас нет креста, значит вас украшает скромность.

Вампиры признают только один десерт - гематоген.

Не надо рвать на себе рубашку, тем более, если она — счастливая.

Электрокар полторы секунды до сотни всегда может. А полторы секунды до гаишника чаще всего получается.

вменяемым подписали, невменяемым подосрали.

Каждый мужчина хочет любить Марго Робби, и чтобы снаружи своей очереди ждали Эмма Стоун и Эми Смарт.

Отстаньте, у Вас слишком фалломофная внешность.

Если время в нашей цивилизации исчисляется "долговыми книгами"- календарём, то значит все жители "кредитные рабы"?

Цель оправдывает средства, ведь размышления о средствах мешают прицеливаться.

Жизнь делала с ним много глупостей...

по козе и показуха

Перебравший ЕГЭ

-А как с точки зрения психологии объясняется желание получить все и сразу?
-Пёс его знает. Не исключено, что это древний инстинкт, унаследованный с тех времён, когда у души ещё не было разума.

Отчего так сильно машу руками? Развиваю жестикулярный аппарат!

Что лучше: новые деньги со старыми кремлями или старые деньги, но с новыми портретами?

Анекдоты делятся на пять категорий: еврейские анекдоты, анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, классические анекдоты школы прапорщиков, анекдоты с неудобной актуальной правдой и остальные, честно спизженные у Петросяна.

Купил портативную стиральную машинку Мини-автомат, теперь стираю с её помощью свои портативные вещи.

Хорошо обосрался тот, кто обосрался не последним.

Ваня, чтобы не вонять надо в ванной подмывать!

Кто тоскует- тот буксует.

Стальная хватка тоже может проржаветь и рассыпаться.

личный кабинет наГлогоплательщика

Если отопление дали, а потом на пару дней пришло тепло, то это значит, что еще есть время подумать о смене зимовки.

Оп-рок – жанр музыки, объединяющий элементы оперной и рок-музыки, –
способен опрокидывать традиции.

Япония - страна над которой никогда не заходит солнце, потому что это страна восходящего солнца.

Когда ловелас выходит на улицу, даже снег становится мокреньким.

Если вас нашли в капусте, то не обязательно это не к деньгам.

Наркодилер не пользуется книжными закладками потому что по привычке оставляет их не в книгах а в кустах.

Будь не там, где можно зачерпнуть,- а где можно подчерпнуть...