Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Лежат на крыше три кота, отдыхают.
Вдруг один говорит:
- Что-то сильно припекает!
Второй:
- Да лежи ты!
Первый опять:
- Горячо совсем и дымом пахнет!
Второй:
- Да лежи ты! Успеем!
Первый вопит:
- Сгорим!!!
Второй :
- Говорю тебе - успеем!
Третий, лениво потягиваясь:
- И охота же вам в такую жару пиздаболить!

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две
классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее
даже на х#й не пошлешь...

Приходит Петька к Василий Иванычу:
- Там Фурманов приехал.
- Накормить и ко мне.
- Василий Иваныч, он сыт.
- Вот поссыт, накормить и ко мне.

Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит,
живот разглядывает.
Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе
скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.

Карлсон залетел и ждет Малыша...

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все
время выплевывали...

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!

Однажды пpиходит к сексопатологу чувачок. Спpашивает:
- Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю д%^&ить
пеpед поpтpетом кpасивой женщины...
Сексопатолог:
- А покажите-ка поpтpет.
Чувачок показывает.
Сексопатолог:
- Да это же Ломоносов!
Чувачок pастеpянно:
- Да?.. А мне нpавится...

Встретились две дамы. Решили выпить.
1 - Давай мужиков позовем.
2 - Отлично, только звать надо сразу десятерых.
1 - Зачем десятерых?
2 - Как зачем! Двою напьются уснут, двое напьются подерутся,
двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое
и останутся.
1 - Но это только восемь, остаются еще двое.
2 - А вдруг нам еще захочется!

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.
Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы.
Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Хху! Приятная...

Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч.
Илья Муpомец и спpашивает:
- Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
Змей Гоpыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья ?! Сначала pубишь напpаво и
налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать,
да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял
удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка
туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр
и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и
кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -
да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик
привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100,
потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк
на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж
бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя
здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Лучший способ запомнит день рождения своей жены -
это один раз забыть его...

Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме.
Все чин-чинарем. Клинтон говорит:
``Слыш, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами,
американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с
деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться
могем вдоволь. ОК?``
``Лады,- говорит Ельцин, - мы построимм мост через поле. Вот
просто так, ни с того ни с сего. Идет?``
``О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!``
Встречаются они через год.
Клинтон:
``Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать.``
Ельцин:
``Да мы бы с удовольствием, да не можем!``
Клинтон:
``Как не можете?``
Ельцин:
``Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!``

Туpист спpашивает местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гоpу?
Hа что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...

Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

``Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...``

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- П#здишшшшшш...

Пассажир вышел из автобуса у винно-водочного магазина:
- Кто последний?
- Вы рано вышли: последний - на следующей остановке.

Вопрос армянскому радио :
- Бывают ли критические дни у ``голубых``?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит - изо рта ниточка свисает...
``Хоть бы это чайный пакетик был!``

В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,
пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла
контpоль над машиной.

Одессит приехал на родину в отпуск.
- Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где же ты
теперь живешь, Яша?
- В Воронеже.
- А шо, есть такой город, да? - не унимался один.
- Ну, раз Яша там живет, значит, есть, - объяснил другой.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий
Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему
в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди
меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.
Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.
Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель
управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не
можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше,
чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно
женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен
оплачивать его расходы!

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

... Счастье есть! ...а также пить, спать...

Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой.
К нему ломится по камышам другой.
Первый - второму (шепотом):
- Ш-ш-ш, тс-с-с, тихо, ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Что, клюет?!
- Да нет, сосет!!!

У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они
к ребе и спрашивают:
- Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется
от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не
будет ли ето антирелигиозно?
Ребе:
- То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен,
что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки
за две миллисекунды.

- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках,
которые у тебя были до меня...
- Hе могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду
домой пораньше.

Пельменная в Одессе.
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

Заблудился европеец в джунглях. Ходил,ходил и вышел к дикому
племени. Они его напоили, накормили и всячески обхаживают.
Европеец спрашивает:
- А людоедов у вас нет?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
- А мы вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не-е, мы его съели.

Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Праиж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Гoнит бaйкep пo шocce бeз шлeмaкa, нy eгo мeнт и тopмoзит:
- Tы чe бeз шлeмa ?
Байкер oбopaчивaeтcя и гoвopит:
- Шлeм, ты чтo, yпaл?

Значит так. Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа!

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это
дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана.
(И): - Куда идешь?
(А): - Так мол и так...(см. выше)
(И): - Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
(А): - А шо такое?
(И): - Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и
керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его
себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит
домой и ессесно керосина у него нет.
(С): - Где керосин?
(А): - Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д...
Так мы с Иваном трешку и пропили.
(С): - Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить.
Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет,
а нам с тобой здесь еще жить и жить.

Урок русской литературы в грузинской школе. Училка:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (рассказывать с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям
спать не дает, я его мама рот еб$л.

Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули бы!

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны
засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой!
Заяц, снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

Одарка жалуется подруге:
- Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит,
и сердце болит, и печень болит...
- Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван,
то Петро, то Василь...
- Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали!
#)

Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно
pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
- Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, -
я б выбpал маленькую, японскую.
- Так ты собиpаешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать
``Ламбоpджини``, ну или ``Феpраpи``, на худой конец.

Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить
не купиль... Что дэлать...

Два друга немного выпили, и один говорит:
- Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня,
а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь -
и будет нормально.
- Хорошо. Поехали!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины.
Второй на них посмотрел...
- Ой, я столько не выпью!

Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.
Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:
- Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны
стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.
Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел
Маньку опять потискать, а она говорит:
- Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел,
теперь меня обнимать?

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @#у?

- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время
стучатся в НАТО и не могут достучаться?
- Нет!
- Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут
дотянуться!

Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий, после некоторой паузы:
- А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

Застенчивого парня знакомят с девушкой.
Спрашивают:
- Ну, как?
- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она
разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась. Оказалось,
что фигура у нее - лучше не надо.
- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.
- Почему же??
- Глаза не нравятся.

На крыше сидит Карлсон и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил.
- Ну и хуй с ними!
- Да! И хуй с ними!!!

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...

Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца:
- А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -
мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже
кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.

Сидит мужик на балконе с биноклем и pазглядывает в него
пpоходящих внизу женщин.
- Эту $бал, эту $бал, а эту еще не $бал...
(сопpовождается хаpактеpным поступательным движением pуки).

Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна - рраз - вверх головой.
(1) - ???
(2) - А, это у нее обморок!

- Слющай, дарагой, пачему всю ночь по крыше ходишь, люнатик, да?
- Hет, проверяю - не поехала ли она.

Мама - сыну:
- Почему ты мокpый?
- Мы с Джоном игpали в собаку.
- Hе понимаю.
- Я был деpевом.

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях
ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху,
кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же ``голубой``.
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..

- Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
- Медсестра говорит: ``Hе бойтесь, больно не будет``.
Училка: ``Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо``.
Стюардесса: ``Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычн

Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.

Достоверно:
Табличка в столовой геофака Ростовского университета
(середина 80-х):
``Стол для грязных разносов``.

...похужал... но возмудел...

Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого,
несут на носилках. Он в бреду кричит:
- Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть
чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!

Голос со двора:
- Мама, мама, папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два
джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах.
Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:
- Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться,
а я - нет.

Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить.
Установили на перекресток, регулировщиком.
Вот стоит он и говорит:
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди ба-бу-ся.
Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...

Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете ``У Ельцина``,
и у вас волосы дыбом встают.

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег
не приносит!.. {ну и т.д.}
Cудья:
- Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}
Cудья:
- Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе
прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...

Объявление:
СРОЧНО ПРОДАМ ``мышь`` в отличном состоянии,
со всеми наворотами, пробег - 5.000 км

К гражданам Украины

Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь.

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют.
Звенит звонок, один говорит:
- Hу, я побежал.
Другой:
- Hу беги, я сча добью и приду.....
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор.
Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма.
Директор:
- Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
- Hеа..
Директор:
- Я сказал - дыхни!
Нарик:
- Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом)...
Директор:
- А ну!!!!
Нарик:
- Хууууууууууу (выдыхает)
Директор (втягивая дым в себя):
- А ну быстро на урок!!!

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спpашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечеp танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотpела на себя со стоpоны.

Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс..
но почему учебник на 1000 страниц?!

Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день
поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что
будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...

- Как называют человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая
кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит,
что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Когда я учился на радиофаке МАИ, у нас часто были лабораторные
работы. Оборудование иногда сбоило, и мы частенько не укладывались
по времени. Когда нам это надоело, наша ударная бригада решила:
на кой черт надо снимать характеристики, если мы и так знаем,
как они должны выглядеть? После этого дело пошло гораздо быстрее.
Однажды нас посадили не за тот стенд, и преподаватели долго
удивлялись, как мы смогли сделать лабораторку на неработающем
оборудовании.

- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

- И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей.
Ты девственница?
- Да, -краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин,
но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
``Вася приезжай война во вторник``.
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.

Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``?
Ответ: к - колоссальная
у - универсальная
р - рабочая
с - сила
а - абсолютно
н - не желающая
т - трудится

Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,
например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному
недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,
весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.
Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза
разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну
с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...

Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького
размера - не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или
член увеличивай, или - развод. Опечалился мужик, но подсказали
добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами.
Дал профессор мужику таблетки: ``Будешь принимать - член будет
расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам
тебе таблетки для прекращения роста - сейчас они еще в стадии
разработки.`` Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться
не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к
профессору снова. А там ему говорят - умер, мол, профессор два
дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не
оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем.
А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает -
надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор
однажды, взял топор и ... отрубил себе член. А член еще сильнее
расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически
свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили,
закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву
косить. Смотрят - а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо
это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше.
Возвращаются - а из могилы опять член торчит, только уже больше.
Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.
И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам - ночью
раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все
нормально стало... Проходит года три. В секретариат Брежнева
приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе
позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко.
Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит
к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема
межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих
организациях ни думали - не могут придумать, как решить проблему.
Тогда решили бросить клич в народ - авось, умный кто найдется?
Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя
дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо
денег - купите только билет до Вашингтона. Все сделали - улетел
армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год - тишина!
В КГБ заинтересовались - послали снова разведчика. Тот приезжает
в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит
высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью
табличка - ШАШЛЫЧНАЯ.

Русская народная песня ``Влез по ягодицу``.

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.