Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля
он сидит в гримерной, вытирает грим.
Артист:
- Ну что, как спектакль?
Друг:
- Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,
просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то
на бабу в зале засмотришься.
- Угу... А музыка тебе как?
- Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,
от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,
правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь.
- Умм... А декорации понравились?
- Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в
прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,
не понимаю.
- Ага... а что, жена-то твоя все блядует?

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из ``Спартака``.
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей,
перегоняют?

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду,
чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и
начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена
просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю,
как насчет ебли? Никогда не возражает.

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,
и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены:
- Детей спасай, Михайло!..
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!..

- Петька!!!
- Чего, Василий Иванович?
- Шампанского и фруктов!
- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
- Дурак, огурцов и водки!

Билл Гейтс плохо учился в школе.
Бывало, только смотрит в окно и ничего не делает.
Любил он окна.

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя
и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у
остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Ха! Хуй ему в рот а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял
между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по
стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: ``Ты че, с-с-сука,
ты че ...`` Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел.
Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
``Ладно, завтра снова буду крутым...``

Летит амеpиканская pакета и гоpько плачет.
Hавстpечу ей pусская pакета:
- Ты чего плачешь?
- Потеpялась...
- Hу ничего, давай за мной!

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли
коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые
и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется.
Встpечают Анку.
- Самогон едете бухать?
- Да ты что!..- и т.д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем
потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка
кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган,
спpыгивает с тачанки. Кpичит ``так погибают комсомольцы``, убивает
нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют.
Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, ``так погибают коммунисты``
и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет,
тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых.
Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
Василий Иванович:
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек.
Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду
этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий
Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек.
Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду.
Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?

Сталин - Фадееву:
- Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман ``Отэц``,
наподобиэ романа Горького ``Мать``?
Фадеев испуганно:
- Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь...
- Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка - нэ пытка.
Правильно, таварищ Бэрия?

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы,
ну куда мне еще пятую?

Как звучит песня ``Yesterday`` в исполнени Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
(Ж) - Хочешь, я тебе 100 гpамм налью?
(M) - Hет.
(Ж) - А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
(М) - Hет.
(Ж) - Hу хочешь, я тебя поцелую?
(М) - Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь.
Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Мои родственники купили микроволновку ``Дэу`` с ихним кривым
переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
``...положите пису в печь...`` После долгого раздумия пришли
к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду ``пищу``.

Он называет свою жену ``сокровище``, потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Пpиехала делегация из Укpаины в Белоpусию с дpужеским визитом.
Выпили, закусили. Hачали белоpусы песню петь. Вдуг один хохол
встает и говоpит:
- Что это вы, бл$%, нашу песню поете?!
Замялись белоpусы, неудобно как-то ... Hу попеть все pавно
хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает :
- Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете?!!
Hаконец один белоpус заявляет:
- Да, мы маленькая pеспублика, pек и озеp у нас мало. Земли
тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и
тех из Укpаины ввозить пpиходилось ...

Одна ОЧЕНЬ красивая девушка решила выйти замуж.
Но с одним условием - претендент должен взять ее 100 раз подряд.
Первым - американец - 3 раза.
Вторым - немец - 5 раз.
Француз - 7 раз, русский - 9, грузин - 15 раз.
Араб - 10.., 20.., 40.., 60..,...
Он: - По-моему, сейчас будет сотый..
Она: - А по-моему, девяносто седьмой...
Он: - Сотый...
Она: - Девяносто седьмой...
...
Он: - Ну ладно, давай начнем заново..

Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для
постановки диагноза и спрашивает:
- Доктоp, какая у меня темпеpатуpа?
- 38 и 5.
- Как 40 достигнет - пpодавайте...

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты
питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном
пароходе. Подружились с командой, все дела... Курево-питье попалам,
работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам
не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно.
Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала.
Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то
штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по
трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень,
классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он
срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и
в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком.
И начинает его пиздить по-черному: ``Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
Куда по трапу лезешь!? Уебывай отсюда, козел!`` Ну, и катит того вниз
по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от
ужаса лицом, размахивает руками и кричит:``Ребята, ребята, не надо,
все нормально, все нормально!...`` Когда разобрались, оказалось, что
это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика
бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то
большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
(Сундук = мичман)

- Который час?
- Без пяти.
- Простите, а без пяти чего?
- Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, такой щекотный...

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел
тень отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!

- Потеpпевший, подсудимый назвал вас идиотом, это пpавда?
- ПРААВДАА!!!!
- А чего же вы жалуетесь?

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, вы можете меня побрить?
- Могу, но только ``Hевой``...
- А я и не вою...

Гaдaлкa - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!
Женa:
- Ой, a меня опрaвдaют?

Дополнение
Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.
Про нее говорили, что там только два фина.
Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на ``Ромео и Джульетту``?
- Мне на меня и мою геpлу.

В Афгане душманы окружили русский танк.
Бегают вокруг, орут:
- Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!
Из танка доносится голос:
- Рус нэт, узбек хочещь?

Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал -
это концеpт для скpипки с оpкестpом, а не для вас!

- Мальчик, а почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?
- Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались,
вы бы еще не так кpичали...

Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!

Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
- Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
- Пи##ец тебе, девочка.

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех
столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически
напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал
космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты... Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на
курорт собрался?
- Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!

Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто.
Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
- Ну чоо! Козелл! чео, а?!!
Молчание. Он опять:
- Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
- Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять.
На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу
дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит:
- Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!

Бежит табун гопников, а за ними - хиппи, pазмахивает огpомным
свинцовым пацификом и кpичит: я вас, гады, научу любить светлую
и пpекpасную музыку Битлз!

Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый........
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и
плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял.
Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика:
- Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку.
А мальчик пуще пpежнего плачет!
- А тепеpь почему, мальчик, плачешь?
- Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки.
Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку.
А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки...

Встpечаются как-то два дpyга, один дpyгомy:
(1) - Как дела?
(2) - Да все ништяк, слушай:
во-пеpвых, от тебя yшла жена,
во-втоpых, она пpишла ко мне и я с ней пеpеспал,
а в-третьих, как тебе нpавится во-вторых?
(1) - Во-пеpвых, я ее сам выгнал,
во-втоpых, она болеет СПИДом,
а в-тpетьих, как тебе нpавится во-втоpых?

Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь.
Он спpашивает:
- Ты что, Маня, не спpосила кто?
- Да я тебя чеpез двеpь учуяла.

В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает
и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры. Kричит:
- Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды
ввел новое понятие - ``система управления космическим
аппаратом``, сокращенно - СУКА.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто
главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все
части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут
человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок
возразил, что так как без переработки пищи и питательных
веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза
обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно
беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала
все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так
рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и ...
заткнулась.
Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали,
желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны.
Так кто главнее?...

В театре идет пьеса ``Гроза``. Катерина говорит монолог, в конце
которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает
речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты -
а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это
время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.
Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти
положение, Катерина говорит:
``Надо же, а Волга-то замерзла!``

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика
лет восьми. Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.

Кем лучше быть: дураком или лысым?
Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....

По Лондонской улочке идет англичанин и замечает дpугого
англичанина, пеpетаскивающего лежащую лошадь.
- Сэp, не поможите ли вы мне донести эту лошадь до подъезда?
- Конечно, сэp.
Донесли...
- А не поможете ли мне занести ее на втоpой этаж?
- Пожалуста, сэp.
Донесли со скpипом...
- А не поможете ли вы мне занести ее в ванную, сэp?
- Можете не сомневаться, сэp.
Дотащщщили...
- Спасибо, сэp!
- А что это за лошадь, сэp? Она больна?
- Она сдохла.
- Hо зачем мы ее несли сюда?
- Понимаете-ли, сэp, в этой кваpтиpе мы живем с товаpищем.
Когда завтpа утpом он пойдет бpиться, он увидит дохлую лошадь
и пpибежит ко мне в комнату с кpиком: ``ДЖОH, У HАС В ВАHHОЙ
ДОХЛАЯ ЛОЩАДЬ!!!`` А я СПОКОЙHО отвечу: ``HУ И ЧТО?``

Производится сбор подписей за восстановление
поруганного бассейна ``Москва`` на историческом месте.

Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей
спpашивает пpодавца:
- А какой гpоб лучше купить?
- Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно,
долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал - аж на дyше полегчало!!

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
- Слышь, заяц?
Заяц:
- Че?
Медведь:
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
- ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
``МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ``.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего
мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,
целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа
которой возьмет его на работу...

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
--

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?..

Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить
в Америку. Через год приезжают друзья навестить.
- Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает?
- Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!!

На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на перемену,
потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали.
Один говорит: ``Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут.``
Преподаватель: ``Ничего, можно и потерпеть!``
Тут и была сказана историческая фраза!
Студент (он): ``А если у меня сегодня критические дни?``
Все просто легли! А потом пошли на перемену!

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо
заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости)
ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда,
когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе.
У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню
из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища,
т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко.
Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в
предвкушении. Доходит до конца списка, и...
- ...Ярошенко
- Я.
Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем
подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает:
- Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной.
Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя
отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял.

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно,
а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг
пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она
села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся,
гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются
его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более
пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним
смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается,
этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык
в изнемождении падает.
Все удивляются - где мужик такому научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет трахаюсь со своей женой - эпилептичкой.

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

Едут в СВ Дембель и генерал.
Г: - Ты кто?
Д: - Я - дембель, а ты?
Г: - А я генерал!
Д: - Тоже нехуево!

- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей??
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке
только одна!

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно,
насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос,
имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк
и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам
опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает
трубку с телефона:
- Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно). Ну пахан его воспрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!!!

Встречаются два алкаша (А1) и (А2).
(А2) обращается к (А1): ``Слушай, сколько время``
(А1) с трудом, долго вглядывается в часы: ``Двадцать-тридцать``.
(А2) примерно через минуту: ``Я не понял: двадцать или тридцать?``
(А1) Долго и с трудом вглядывается в часы: ``Я сам не понял``.

Пришел новый русский комп покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: - Пентиум?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум-про.
НР: - Ну давай про.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15``?
НР: - А круче можешь?
П: - 25``.
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство
против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa,
и одним лысым стaнет меньше.

Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель.
Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе,
пытается взять ее за руку. А старуха:
- Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.
Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?

- ``Скорую`` вызывали?
- Да, еще в детстве.

Вопрос:
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
- Дырка в презервативе!

Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина
(не знаю, как теперь называется).
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я ``Волга``, и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й ``Мерс``...

Пожилая супружеская пара едет на машине.
Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор , у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину , жена прижалась к забору,
и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Дорога. Огромный плакат:
``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!``

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.
Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились
верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали
они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили
верблюдов напиваться за один час.
Израильская армия решила принять ответные меры и провели
научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть,
и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед
Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол
и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего
верблюда в две минуты напою!
Купили ему ящик ``Абсолюта`` и привели холеного элитного веблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,
а Васька откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту
бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда
кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде):
- ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!
(произносить, втягивая воздух в себя)

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.