Самые смешные анекдоты за неделю!

Нормальные люди пересчитывают зубы пальцем.
Хоккеисты пересчитываю зубы клюшкой.

У армянского радио спрашивают:
- Почему все нормальные страны кончаются на "а", а только Ukraine и Zimbabwe на "е"?
- Вот, поэтому.

Приходит Штирлиц в главное управление РСХА. Вызывает его в кабинет Винни-Пух в мини – юбке и говорит ему голосом Кота Матроскина:
- Вот что значит полусонным-полупьяным смотреть ТВ

Бог простит! Но есть один нюанс...

-Под каким девизом выступают на ОИ спортсмены отказавшиеся от флага, гимна и внешнеполитического курса своей страны?
-Походу, те, кто уже выступил, под сокращённым в двое Олимпийским: "Главное-участие..."

Вот уже и забыли, как выселяли Долину из квартиры.
Но есть еще долгая история, на которую перестали обращать внимание.
Как Армения и Азербайджан подписывают мирный договор.

Пожалуй. Лев Толстой достоин сразу двух Нобелевских премий - мира и литературной.

- Иран выразил США готовность передать уран России.
- Главное чтобы уран не выразил России готовность передать Иран США!

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю <<чё так мало!!>>, вот и объедаюсь кучей порций.

- В Хабаровском крае на реке Амур на острове Большой Уссурийский Россия и Китай совместно реализуют проект "Две страны, один остров".
- Надеюсь, это не просто увеличенная до глобальных масштабов версия проекта "Две девушки, одна чашка".

"Анонсированный правительством Соединённого Королевства план ограничить использование VPN лицами до 16 лет — часть более широкой инициативы, призванной ограничить использование социальных сетей школьниками." Незамедлительно.

После разъяснительной беседы с ФСБ ИИ принял присягу и обещал, что будет впредь "более внимательным при написании текстов для Каллас и прочих членов Евродипламатии"

Земля не плоская и не круглая - она пятибуквенная

Купил йогурт со вкусом солёной карамели. На десятой баночке понял, что меня вставляет круче любого пива за цену в три раза больше.

- В Индии толпа сожгла заживо женщину с младенцем, обвинив ее в колдовстве.
- А почему не всю родню, вместе с женщиной?
- Не, ну они же не варвары!

Где много “мы”,там каждый по отдельности “не причем“
#БВГ

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому - будте осторожны с "аквариумистами"!
Интеллект - средний по аквариуму.
Запах - как от всего аквариума.

Алла Пугачева и Филипп Киркоров были в Максе, когда это ещё не было мейнстримом.

- Министерство добродетели Афганистана за год сожгло около 500 музыкальных инструментов.
- Кто-то в Афганистане решил реализовать идею фильма Эквилибриум?

Ты еще не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх ...

В детстве праздничные дни - день рождения и Новый год. Патамушта подарки. В зрелом возрасте - день знакомства с будущей женой, день свадьбы, День Победы. Патамушта это важно.

Интересно, извинится ли США в прошенное воскресенье за Эпштейна?

Ученые рекомендовали Роскомнадзору взять на работу гравитацию.

Хочешь хорошо учиться на актера? Твоего ректора может сыграть Безруков...

Радио Клизма. Радио Биодобавка. Радио Целебная Х-ня. Радио про Потные Вонючие Ноги За Завтраком. Мы с вами. Всегда. Гуаномракетологи.

Мужчины обычно дают имена своему пенису, поскольку было бы неправильно заниматься любовью с совершенно незнакомым человеком (Эпштейн)

Дневник водителя.

Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в "Ёжик в тумане", потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову "дворник".

Современный вариант поговорки «собака лает, а караван идёт»:
Часы стоят, а время движется вперёд.

"В Калифорнии хотят запретить продажи любых 3D-принтеров, не прошедших сертификацию и одобрение. Для борьбы с печатью «призрачного оружия»" Калифорния замедляй 3D-принтеры.

"В Китае создали настолько экологически чистый аккумулятор, что в его электролите можно было бы солить огурцы" Незря я огурцы выращиваю.

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."

Мужик изобрел комбайн для плетения маскировочных сетей от дронов жены.

Мужчина жалуется жене:
-У тебя ужасная память!
Она:
-И что теперь будешь делать?
Он:
-Записывать себе на лбу.

Олимпиада напоминает собачью свадьбу — кто с флагом и гимном берет как сувенир топовый мобильник Самсунг. Остальные не виноваты.

На соревнованиях по прыжкам в воду.
В жюри сидят Крокодил, Акула и Дельфин.
Первым выходит Выдра. Забирается на мостик и прыгает. Ни брызга. Акула, Крокодил поднимают таблички — по «10» баллов, Дельфин «ы-ы, а-а» поставил «9,5».
Выходит Песец. Тоже забирается на мостик и прыгает. В лепёшку. Крокодил и Акула ахнули, Дельфин «ы-ы, а-а» звонит в скорую.
И только Выдра сказала: «Ну, Песец!»

Певец Сергей Лемох, посмотрев новости, поменял свой псевдоним обратно на фамилию

Те кто любит зло я так понимаю не любят добра ... ну ничего мне больше будет ...

А когда будет налоговый вычет красивым девушкам за операции по увеличению груди/попы/губ?
Это же инвестиция в основные средства, в производство. ;)

Знаете, почему я совсем перестал читать российские сайты?
Так много возни с тремя запрещёнными буквами, что не остаётся времени на те источники, которые так хотят навязать.

Брехини — способ одевать слова в минимальную одежду.

Мужик любит лотерею как разновидность рыбалки на любую хрень в целом.

Как сказал один очень мудрый мудрец, нельзя брать там всё лучшее и удобное, зачастую удобство — это приманка.

Мамонты не вымерли а просто уменьшились до размеров вируса... компьютерного.

Игра с детьми:
-Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
-Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
-Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

Встречаются два бухгалтера:
-Ты ещё работаешь ночами?
-Ночами лучше видно цифры...

-Сегодня на носу праздник!
-А что за праздник?
-Праздник... меня! И собак!

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

Между лизанием и провалом под льдом нет никакой связи.

Эротические сцены в боевике как проталины на лесной тропинке — нужны для смены партнёра в естественных путях.