Самые смешные анекдоты за неделю!

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно - до 01 апреля.

Вода превращается в вино достаточно легко, если в середине этой трансмутации есть деньги. Продаешь сколько то бутилированной воды, а на полученные деньги покупаешь вино. Почему то мне кажется, что подобные секреты можно найти и в других магических превращениях. Вроде бы доказано, что и свинец в золото можно превратить, но в середине надо очень много денег на ядерный реактор...

-СМИ пишут."Задержана глава Минкульта Башкирии..."
-За что-не пишут. Культурненько так...

- Сёма, что ты скажешь за то, что в системе безопасности Израиля объявили высшую степень готовности к войне и удар Штатов по Ирану считается неизбежным?
- Скажу, что Трамп может-таки надувать щеки и делать вид, что еще размышляет, но приказ вышестоящего руководства выполнить обязан!

Мужик во время секса постоянно пердит. Но а потребности то удовлетворять надо, звонит проституками, говорит мол нужна девочка ,но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего,согласился. Приехала, начали заниматься сексом, Мужик пердид и пердит, у девушки уже коньюктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить.Комната взорвалась.

МИД Германии опубликовал призыв к согражданам срочно покинуть Иран. Скорого немцам придется срочно покидать Германию!

Возвращаясь к напечатанному.
-А вы слвшали что Чешские спортсмены решили бойкотировать открытие параолимпиады?
-Неужели потому что перезервативы ..
-Нет, потому что гандоны!

Верить незнакомым людям на самом деле очень выгодно. Иначе откуда у безработных пенсионеров появились миллионы на разводы мошенников?

Такого извращения как нынешняя политика западноевропейских стран и ряда младочленов НАТО не описано ни в одном учебнике клинической психологии.

Почему над российскими топовыми экономистами смеются в университетах развитых стран и в нобелевской комитете? Просто весь мир давно в курсе, что банки это для производства и для людей. А эти до сих пор грызут кость, кинутую им для развала СССР - и производства и люди это для банков.

- Я настолько стар, что ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
"Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места..."
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Слабак! Я помню времена снежного апокалипсиса до вашей "романтики"!

Я спросил у ясеня где моя любимая ... ясень не ответил мне* ... потому что ясени, как правило, не разговаривают ...
* Примечание.
Ясень (лат. Fraxinus) род древесных растений из семейства Маслиновые (Oleaceae)
Домен: Эукариоты
Царство: Растения
Порядок: Ясноткоцветные
Семейство: Маслиновые
Род: Ясень
Случаев, когда ясень отвечает (на такие тупые вопросы), пока не зафиксировано ...

Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты
БВГ

Хэппи-энд самой известной сказки - Колобок-то отравленный был !

Медицинский стоматологический центр "Зубы на полке" открывает гуманитарную акцию: "Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!"

Мужчины, будьте осторожны: сначала женщина садится тебе на хуй, а потом на шею!

Дайте мне точку опору, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим телеграм...автор неизвестен

Для того чтобы строить светлое будущее можно просто очернить прошлое.

После того, как один участник программы "Поле чудес" выиграл в суперигре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение.
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского
конька марки "***" стОила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

Можно вывезти селюков на переговоры, но село из них вывезешь

Самая большая загадка зоологии , что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины- это киты, а акулы - хрящевые рыбы!

Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры - это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.

Взялись за огурцы – скукожились яйца.

СМИ: уии, в прощёное воскресенье нужно просить прощения искренне, а не формально...
Хм-хм, пробуем: дебилы, козлы и выродки! Горите в аду!
Искренне, с уважением.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то в конце концов с тебя снимут скальп.

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством ...

Разве работающие люди взрослее детей,раз они радуются каждой пятнице больше,чем маленький ребенок радуется шоколадке?

Медицинское заключение на смерть трудоголика:
От работы дохнут не только лошади.

- Смело ... на скорости 200 вьехать в стену ... слегка эмоционально ... но смело ...

Если бы Вайнштейн был бы в списках Эпштейна то не сидел бы сейчас в тюрьме.

-Вот интересно, почему, если спиздишь лярд з бюджета, скорее всего, дадут условняк, а мой сосед спиздил три мешка картошки-получил "трояк"...
-Видишь ли... Тот кто спиздил лярд, скорее всего, мог спиздить гораздо больше. Для бюджета-мелочь. А твой сосед спиздил три мешка потому, что больше не смог. Много! А Путин так и сказал; "Вор должен сидеть с тюрьме. Но... За мелкие нарушения можно не сажать..."

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Лучше всего про Макс сказал Владимир Ильич Ленин : " Кал Макс и Фъидйих Энгельс! "

Будучи атеистом и не веря ни в одного бога, Петрович с удовольствием, однако же, справлял один языческий ритуал: воскуривал к небесам ароматный фимиам жареного мяса...

Из разговора начинающих художников:
- Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
- Клода Моне?
- Нет, Малевича.

Люди не хотят меняться потому им меняться не на что или нечем.

1996 год. Российские патриоты безуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не лучше элит России.
2026 год. Российские оппозиционеры бузуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не хуже элит России.

-Ну, што, падруга, а не выпить ли нам?
-Нет, Пятровна, тяперь надо бяречь здоровье,
вот пишуть, што крямация резко подорожала!...

Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!

© Владислав Божедай

Вопрос ИИ:
- Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
- Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Беседуя с искусственным интеллектом, гораздо проще забыть все то, чему учили тебя раньше, чем научиться чему-то новому

По английски имя Черчилля пишется Churchill. А если это по буквам прочитать, то получается практически чурчхелла... Живите теперь с этим.

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

Настоящие шаманы лижут снег только около химического комбината.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Зеленскому продолжать быть президентом нельзя уходить в отставку.
Где поставить запятую?

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

- Исаак, у славян сегодня Мосленица!
- Не знаю, Абраша, на что ты намекаешь, но ход твоих мыслей мне нравится.

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»
Владислав Божедай

- Допрашивают потерпевшего:
- Как вы оказались в больнице?
- Я бросил курить.
- Ну и что, многие кидают и ничего.
- Я бросил курить на АЗС.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

-Судя по наиболее часто вручаемым подаркам на День Защитника Отечества большая часть девушек оценивают свою защиту чуть дороже 3-4 поездок на общественном транспорте...

Следователь:
- Фамилия, имя?
Задержанный:
- Рубинштейн, Лев..
Следователь:
- Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что "мама мыла раму"?
- ...

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

Идет заседание исполкома МОК. Входную дверь кто-то настойчиво царапает. Наконец, президент МОК не выдерживает и спрашивает помощника: "Что за звуки из-за двери?" - "Да это нейтральные спортсмены скребутся, обратно влиться в олимпийскую семью хочут".

"Господи, дебилы! Ну почему вы такие дебилы?"
(с) С.В. Лавров
Из непопавшего в микрофон

Мы ещё раз убедились, что теперь нас судят по странам, а не по результатам.

Из разговора приятелей:
- Спросил у ИИ, где можно взять денег?
- Ну, и что он тебе ответил?
- Послал меня на х@й.

ххх: Мужики, как вы определяете качество минета?
zzz: Если хочется повторить этот вид поёбки на бис, то качество было хорошим!

«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду»

По-моему, единственные, кто был бы не против, чтобы на них вешали всех собак, это корейцы ...

Абьюз в европейской семье:
- Муж Жак бьет свою жену Жана.

Интересно, что в США почему-то больше всего заинтересовалось программой переселения соотечественников в Россию Центральное разведывательное управление.

Посадил Бог репку ... и главное так ... ни за шо ...
Тянет дед потянет а вытянуть не может ... Пришла ему на помощь бабка ... Тянут они потянут а вытянуть не могут ...
В общем тянет дед, тянет бабка, тянет внучка и Жучка ...
Короче сели все ...

Проблема переговорного процесса в том, что Россия настойчиво предлагает Трампу заработать на том, что голубь мира хочет хапнуть за бесплатно.

На свадьбе:
- У меня для молодоженов два подарка: первый - ключи от квартиры в центре Москвы...
- Ух ты, а какой второй?
- Замок от квартиры в Москве!

Боксёры думают, что "боксёрский ринг" происходит от слова "бокс".
Но медиамагнаты, которые заколачивают миллиарды на мордобое, прекрасно знают, что "баксёрский ринг" происходит от слова "баксы"!

В Германии запретили продавать тайваньские ноутбуки Acer и Asus. Вот теперь немецкие производители ноутбуков оживут!

Из разговора соседей:
- Как вам Олимпиада?
- Не знаю, я в ней не участвовал.

Петрович был синхронистом: умел срать и ссать одновременно.

Приходит Штирлиц в главное управление РСХА. Вызывает его в кабинет Винни-Пух в мини – юбке и говорит ему голосом Кота Матроскина:
- Вот что значит полусонным-полупьяным смотреть ТВ

- Парни, прикиньте, я играл в приложении Тинькова "5 БУКВ" и выиграл!
- Слово на три буквы что ли?

Курить можно не только после секса ... но и до ... в качестве намека ... а также вместо ... если сильно рассердили жену ...

"90% украинцев против выборов – Зеленский" Он у Миндича, и остальных своих друзей коррупционеров, спросил?

Сообщение - "Новое оборудоване заменило старое."
И как прикажете это понимать?

Муж моей жены ... это я ...

Пожилой редактор:
- Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово "гондола". Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
- А разве "гондола" - это не от слова "гондон"?

Пятачок: -Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух: - Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок: -Ой, Винни, я боюсь: придет серенький волчок и ухватит за бачок!

- Только через мой труп, - заявил дьявол и совершенно напрасно ...

Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку… А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
— Ну… есть у нас тётя Шура — уборщица. Пойдëт?

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток

Расплачиваясь за грехи авансом, теряешь интерес к зарплате.

Святая простота - это человек, который путает апостола Петра с Якубовичем, суёт ему банку огурцов и просит передать привет.

Сенсация ХХI века! На Олимпиаде в Милане 2026 победила фигуристка с катанием XIX века!

- Зачем вы лизали лёд Байкала?
- Ну я написал на нём имя жены и видимо сработала мышечная память...

E211 бояться - в магазин не ходить.

У армянского радио спрашивают:
- Почему все нормальные страны кончаются на "а", а только Ukraine и Zimbabwe на "е"?
- Вот, поэтому.

Очень немногие мужчины в нашей стране могут похвастаться тем,что «свежесть белья-заслуга моя»!

На Олимпийских играх нет России.
Есть спортсмены, которые решили выступать под нейтральным флагом. Им теперь в руки суют гондоны, чтобы уж совсем их убедить, что в такие игры играть не нужно.

На шлемах украинских олимпийцев не видел фото коррупционеров (воровавших в особо крупных размерах) в оборонной сфере, типа Миндича,которых нужно расстрелять по законам военного времени.

Правило этикета на демонстрациях
Идешь впереди – в идущих следом не перди.

- Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селедку водкой.
- Запивайся воблу коньяком.
- Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тещиной скалки болят.

В олимпийской деревне за три дня закончились все презервативы. Видимо по вечерам там проходит негласная олимпиада по [гр]ебли!

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

После капитального ремонта в нашей средней школе мы больше форточки не открываем — нас и так снегом заносит.

Преподаватель математики студенту:
-Сколько будет дважды два?
-Четыре доллара восемьдесят семь центов!
-Откуда такие цифры?
-Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Olego-friend ( читается Олигофрен)- друг Олега , ещё один перевод "друг Олег"