Самые смешные анекдоты за неделю!

- Посмотрел "Человека паука" и "Колобка". Знаешь, чем они отличаются?
- Чем?
- Ничем.

По поводу переименований - есть предложение переименовать президента Трампа в клоуна Трампа!

В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: "Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!"

- Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
- А я лежу на диване ...из-за лени!

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

Раньше люди об экологии совесем не заботились. Жгли ведьм и еретиков на кострах, углубляя парниковый эффект.

Сегодня ехал на автобусе домой.
Сел и начал слушать музыку.
Ко мне присела странная женщина.
Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами.
Сказала на счастье.
Я продолжил слушать музыку.
Вдруг в автобус влетают омоновцы.
Я очень испугался.
Они начали обыскивать всех.
И дошли до той женщины.
Потом нашли какой-то чемодан с кодовым замком.
Тётку сразу повязали.
Омоновцы спросили: никто ли не видел листочек с кодом?

И тут я вспомнил про тот листок.
Я отдал его омону.
Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан.
Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

Если души переселяются, то в Трампа вселился дух барона Мюнхгаузена.

Жизнь такая полосатая… То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Я не выгораю, потому что угораю.

Доходы бюджетников:

Депутат Госдумы — 500 000–650 000 ₽/мес + квартира + машина + бесплатные перелёты + пенсия 375 000 ₽

Врач — 40 000– 80 000 ₽/мес, ночные дежурства, ответственность за жизни людей

Учитель — 40 000–65 000 ₽/мес, две ставки, тетради на дом, средний возраст выгорания — 7 лет

Медсестра — 35 000– 60 000 ₽/мес, 12-часовые смены, нехватка кадров 40%

Полицейский — 40 000– 80 000 ₽/мес, риск для жизни, ненормированный график

Пожарный — 30 000 – 80 000 ₽/мес, буквально бежит в горящее здание

Воспитатель детсада — 30 000 – 50 000 ₽/мес, 25 детей на одного взрослого!

ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС: ПОЧЕМУ БЮДЖЕТНИКИ ГОЛОСУЮТ ЗА ПАРТИЮ ВЛАСТИ?!

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.
Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого - Бело-Американский океан, вместо Южного - Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

- Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
- Нет, сразу в дурку повезут!

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

А можно узнать имя автора идеи о курином учете? Кто этот безвестный герой, сумевший на ровном месте попортить жизнь миллионам людей? Чтоб ему не проикаться до конца жизни. Чтоб ему кур считать на том свете...

Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?

Взятие на проходе

Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по камасутре.

- Вэнс пожаловался, что ему не довелось видеть побед США в войнах.
- Зато есть весьма значимые и ощутимые для всего Мира победы США над разумом!

Больной на приеме у психиатра.
- Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?
- Нет, доктор.
- А кем же?
- Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".
Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!"

Агроном загрустил!
Прошла любовь и фиг с ней!
ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ! Вот - трагедия!

Америка - Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?

Можно сколько угодно сетовать на "девичью память", но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

- Дайте мне сидан!
- Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян - автобус, и лежан - скорая помощь!

Странно, чиновника, ворующего миллиардами вычислить годами не могут. А вот одиннадцатую курицу вычисляют моментально.

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

- Бабка, надо кур регистрировать.

- Так у меня их девять штук, милок.

- Как девять, вот смотри, ....десять, одиннадцать.

- Ну как скажешь, шас поправим...

Берет топор, участковый ко всему привычный, стоит наблюдает. Девочка из ветеринарки бледнеет и чуть не роняет документы в куриный помет.

Уполномоченный из города пытается выхватить пистолет из кобуры полицейского, но там лежит лишь огурец. На закуску, чтобы вечером было что закусить, забывая этот бред. Пистолет в сейфе, вместе с бутылкой беленькой.
Бабка же ловит первую попавшуюся куру и рубит топором. Потом еще одну.

- Ну что, вопросы еще есть?

- Нет, пошлите в соседний двор, говорит участковый.
- Мы еще вернемся говорит человек из города.
Потому что единственное что он умеет это говорить, вернемся в 29 году.
- До свиданья - девочка с папкой.

Бабка стоит и смотрит им вслед, куры жмутся к сараю и забору, по середине двора две курицы, надо их ощипать и сварить.
Да вы еще вернетесь. Потому что зло всегда возвращается. Но я к тому времени уже помру.

(взято с Пикабу)

Новости "Специальной куриной операции". Теперь на каждое высиженное курицей яйцо хозяин курятника должен поставить клеймо и завести на него учетную карточку. Потому что в нем таится новая жизнь - цыпленок.
И без разрешения МВД, Следкома, Прокуратуры и "Курнадзора" его нельзя будет съесть. Иначе штраф 1 млн. руб. Отдельный разговор, как быть, если снесенное яйцо будет объявлено иноагентом.

Через неделю, после того как к вам приехали гости, идеально, чтобы через неделю им хотелось домой, и вам хотелось, чтобы им хотелось…

В Германии закрыли Русский дом. Действительно, зачем им русская культура? Немцам сейчас нужно Арабский дом открывать!

Они захватили наш танкер, мы захватили их танкер.
Они захватили наших рыбаков, мы захватили их рыбаков.
Они захватили научное судно, а симметричного ответа трудно найти...

Жил-был один стрелочник, который благодаря своему основному увлечению впоследствии стал еще и белочником.

Развитие системы раздельного сбора и переработки отходов:
Ожидание - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё выводится на завод и перерабатывается.
Реальность - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё загружается в один грузовик и вывозится на свалку, но за неправильный выброс мусора граждан штрафуют.

Прежде чем кур контролировать, потренировались бы сначала на шаурмячных.

просто гениально решение менеджеров для повышения средней зарплаты по стране - увеличить себе оклады до ста и более миллионов

Кто нос сует не в свой курятник — обычно злобен как лиса!

Народ, успокойтесь насчёт бензина. Я решился - сегодня залью полный бак и все имеющиеся у меня ёмкости про запас дорогим бензином. Конец кризису.

Брачный контракт

1. Раздвигать ноги по первому требованию, не взирая на самочувствие.

Не надо меня поправлять, я вам не трусы.

Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит я к вам до конца жизни теперь бесплатно должен ходить

-Что такое кэш-бек?
-Упрощённо говоря, чаще всего, это ничтожная часть от суммы, которую вы переплатили за товар.

Долго пыхтело правительство, морщило лоб и чесало затылок и наконец придумало!!!

С первого сентября: обязательна регистрация кур, регистрация мышей, жаб, а также регистрация клопов и блох (если их у вас больше 10).
С первого сентября: вводится обязательный техосмотр систем отопления: труб, батарей и т.п., а также систем водоснабжения и канализации. Через год эстафету подхватят электрики и введут обязательный техосмотр проводов в квартире, а далее - техосмотр интернета и устройств связи - нельзя же доводить ваш роутер до аварийного состояния - там может образоваться засор от недостаточного давления VK и Yandex.

Джим Керри, случайно увидев серию "Реальных пацанов', категорически отказался сниматься в продолжении "Тупой и еще тупее". Сказав, что тупее пермских пацанов создать уже ничего не получится.

Благодарность народонаселения России за выстраданный разработчиком «Куриный закон» подвигла Законодателя на разработку нового масштабного Закона «О домашних рыбоводческих хозяйствах (аквариумах)». Планируется постановка на учёт хозяйств с численностью ихтиофауны более десяти голов, с присвоением уникального номера каждой единице хозяйства и занесением их в государственный реестр специальной информационной системы.

Видимо, у нас есть все шансы дожить до того времени, когда глав других государств будут не приглашать в Китай, а вызывать.

- Что означает предвыборный лозунг - люди прежде всего?
- Значит - всё, а люди были прежде.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
- И как успехи?
- Ну, талия-то вернулась. Но... Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

Вчерашней историей про майонез навеяло.

У армянского радио спрашивают:
- Как условный рефлекс отличить от безусловного?
- Спрашивали-отвечаем: если вы слышите сирену, и начинаете беспокоиться - это условный рефлекс, а если слышите немецкую речь, и рука сама тянется к ППШ, - то безусловный.

Заметил, что от американского рэпа больше всего торчат те, кто вообще ни бельмеса не понимают, чё там негры бормочут.

Заведомо ложные измышления диссидентов о советском строе впоследствии оказались чистой правдой.

1 сентября - день показа "Доживем до понедельника'. С 1968 года ничего лучше о школе не сняли. И уже не снимут.

Одного не понимаю! О чём можно говорить с Си и Моди, если у нас до сих пор куры не посчитаны?

Вопреки расхожему мнению, в мире не одно еврейское государство, а, как минимум, три - Израиль, США и Украина.

Разговаривают две собаки…
- Ты слышала, Шарик наш, вроде дурак-дураком, а, говорят, на работу устроился.
- Куда?
- В чебуречную.
- Вот же хитрожопый. А кем его туда взяли?
- Да каким-то «дежурным блюдом»….

Продам стадо кур без пробега по России.

Вызывает неподдельное восхищение стойкость, непокобелимость и сплоченность народа Украины, с которыми он, не щадя живота своего, отстаивает священное право "95-го квартала" рубить килотонны бабла.

В Советское время снимали фильмы, чтобы получить зрелое общество!

А в наше время снимают фильмы, чтобы получить миллионы денег!

- Раньше, в студенческой общаге, мы пили, не закусывая.
- Были настоящими мужиками?
- Нечем было.

Теперь в России одни курицы ставят других куриц на государственный учёт.

- Почему СССР победил в ВОЙНЕ ?
- Потому, что Сталин на этом НЕ наживался.
- Почему Украина НЕ победит ?
- Потому, что Зеленский БОГАТЕЕТ на этом с каждым днём !

Украинцы стремились сделать свою страну не похожей на Россию. Им это удалось, теперь Украина похожа на Гаити.

Поскольку судья выносит решения, основываясь на собственном убеждении, и сам(а) решает, какие доказательства принять, а какие - нафиг, то.... да какой на хрен уголовный кодекс. Без сопливых разберемся.

В кабинет врача вползает синюшный весь пациент со жалостливыми словами:
- Доктор, доктор, я очень, очень болен!
Доктор, читая газету, нехотя поворачивается и говорит:
- Да я вижу. Вы явно читать не умеете. Я гинеколог.
Пациент трясёт головой и, поворачиваясь, тихо бормочет:
- Чёрт, опять еврей. Значит, и здесь спирта не дадут.

Когда они нападают — это заповеданная война. Когда они проигрывают — это геноцид.

- Проклятый американский клён растёт и растёт... - пробормотал садовник одного из депутатов.
Через три недели Госдума приняла закон о запрете американского клёна на территории России.
- Проклятый американский доллар, растёт и растёт...- бормотали миллионы российских туристов.
Через три недели Госдума приняла закон о повышении зарплаты депутатам Госдумы до 860 тыс рублей.

- Не загружайте колобка заботами!
- У него и так голова идёт кругом!

- Папа, скажи, а правду говорят дяди во дворе, что мы не поехали к бабушке в деревню из-за того, что какой-то дядя вместо защиты своих бензиновых заводов купил каких-то бразильских футболистов?
- Нет, неправда, что из-за него. Там таких дядей почти все...

- Когда наша страна вернёт былое величие?
- Как только по телевизеру прозвучат сакральные фразы "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"!

От других отъявленных вралей лауреат Нобелевской премии Неполжицын отличался тем, что лгал настолько самозабвенно, что аж сам верил в свою брехню.

У одних финансы поют романсы, у других - в стиле "хэви-металл".

Маньяки, расчленёнка, педофилы, изнасилования... Уютные семейные вечера россиян перед телевизором.

Обещают, что цифровой рубль будет работать даже в отсутствие Интернета. Правда что-то сделать с ним можно будет только через приложение своего банка, которое не работает даже в режиме Белого списка.

- У нас с женой галактические отношения!

- Это как?!

- Она мне говорит: ты просто космос!
А я ей говорю: ты моё солнышко!

Минтранс: "Раньше овербукинг был мошенничеством, а теперь вас нае*ут в строгом соответствии с законом."

В моем советском детстве не было ИИ, но в школе был физик Иванов И.И. по кличке «кирпич», который вдалбливал знания так, что до сих пор не забыть.

- Пойдём за какую - нибудь партию проголосуем!

- Может лучше партию в шахматы?!

На Штирлица упал парашютист, у которого не раскрылся парашют. Штирлиц ещё никогда не выглядел так подавленно.
Р.S.Этот анекдот я придумал сам и больше вы нигде его не найдёте.

Инсульт очереди на кассе супермаркета – это когда впереди тебя стоят две пенсионерки, семь первоклассников, бесконечно бегающих то в зал, то к кассе, беременная женщина, семья с железнодорожным составом тележек, что-то услышавшая о грядущем продуктовом апокалипсисе, а на кассе сидит кассирша, слабо говорящая на государственном языке и совершенно его не читающая.

То, что время летит стремительно, видно по тому, как быстро растут ваши дети, и как быстро стареют ваши родители….

- как дела на личном фронте?
- да... Опять особенная попалась, а мне обычная нужна.

Сегодня чаще гадят не гады, а вполне приличные с виду люди.

Занял очередь в МФЦ за 11 курицами. Их зарегистрировали — а меня нет. Петухи регистрируются через другое окно.

Из новостей:
"Apple начинает использовать в своей продукции израильские чипы..."
Apple просто перестала скрывать, кому служит на самом деле.

Для века цифровых технологий, мы очень медленно запрягаем.

-Слыхал? Собянину присвоили героя Труда!
-Ипать. Что же на тротуарах то Москвы после этого творится будет...

Может ли программист написать такую программу, которая продлит ему жизнь?
- Да. Если гонорары за эту программу обеспечат ему безбедное существование и лучшее медицинское обслуживание.

В украинской компании Fire Point ищут «крота» после взрывов на арсенале в Милой. А вот кокаиновую "крысу" почему-то не ищут.

Трамп совсем поехал кукухой, это не секрет, и как один из результатов теперь озеро Онтарио показывается для жителей США как "озеро Америка".

Предлагаю в качестве издёвки над поехавшим дедуганом переименовать в Яндекс картах несколько американских озёр в "озеро Тархун", "Озеро Колокольчик", "Озеро Буратино" и "Озеро Дюшес".

А что... озеро Байкал то у нас уже есть!

После того, как банки стали драть процент за снятие собственных денег с клиента следующим шагом станет снятие процентов за зачисление вашей З/П на ваш счёт

Центральный банк Нидерландов из-за геополитических опасений перевел более четверти своих запасов золота хранившихся в США и Канаде... в Англию. Доверчивые идиоты!

-После ареста нашего научного судна норвежцы предлагают помощь "попавшим", в результате этого ареста, россиянам.
-Мне одному кажется, что данная ситуация напоминает "действо" когда у невинного конфискуют имущество, а в замен предлагают заткнутся и с комфортом уйти?

А, 400 баранов надо регистрировать?

1. Объявить об атаках на гражданские аэропорты.

2. Просить перемирия.

3. Взять хуй за щеку.

4. Просчитался, но где?