Самые смешные анекдоты за неделю!

В связи с заменой главкома на Украине, теперь понятно почему не проводятся выборы президента: они просто не знают как определить, чей картонный Майдан победит в итоге.

Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.

Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит!" Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.
Леший:
- Ну а что теперь делать думаешь?
- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.
Тут водяной не выдержал:
- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.
По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.
Первый дубль.
Режиссёр: — Хуйня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.
Второй дубль.
— Уже лучше... Но всё ещё хуйня. Ещё навоза!
Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.
Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.
Наконец он не выдерживает:
— Вы, блядь, совсем охуели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбоёбом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!
Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:
— Джон, сука... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?

- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.

Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру — разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках — вывихну запястья?

Вот чисто из любопытства... А Маланья Трамп, в свое время пославшая письмо нашему президенту, исполненное сопливой заботы об украинских детях, писала какие-нить письма Джеффри Эпштейну с просьбой не издеваться над детьми на треклятом острове?

Таможенник попал в прошлое, в средние века. Устроился по специальности - проверять караваны купцов. Прибыл караван из средней азии. Он по привычке, обходя верблюдов, опрашивает: оружие, наркотики, золото, драгоценности... а старший купец, оглаживая бороду- да не волнуйся, все привезли, все...

- В наше время суверенитет страны - это независимость от транснациональных компаний.
- От евреев что ли?

Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота "Носильщик" содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.

Немалая доля нынешних проблем связана с тем, что бывшие эффективные менеджеры по продаже родины оперативно переквалифицировались в ее спасителей. Сильно не бескорыстно, ясен пень...

За что монархисты не любят коммунистов? Потому что коммунисты за 30 лет сделали то что Романовы и за 300 лет сделать не смогли.

Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:
- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!
- Твою мать!
- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.
- Да ты не понял.
- А что тогда?
- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?

- Драпатый назвал жителей Донбасса "жаждущими халявы и не желающими работать" .
- Ой, кто бы говорил, - хохлы, которые живут на подачки ЕС и работать не хотят в принципе, так как им "все должны"!

Министерство просвещения! Вот сейчас вы все боретесь с высшим образованием.

Если вам так нужны рабочие для страны, то отмените эти издолбанные "голоса", "жопы на льду", "тайны у следствия".
Введите телепередачи: "Лучший шофер, сварщик, токарь, наладчик, ткач, сотрудник общественной безопасности, кинолог, маляр, плотник, кузнец". Да много ещё кто...

Видеть как из безголосых делают ещё и дураков уже надоело.

А за 16 сезонов и за 36 раскрытых преступлений за сезон любой помощник прокурора станет минимум Бастрыкиным!

Чем хохлы отличаются от русских. Русские постоянно что-то строят, создают. Таблица Менделеева, русская литература, балет, атомная энергетика, первый спутник в космосе, первый человек в космосе, вакцины от холеры, чумы, клещевого энцефалита. Российская империя , Советский Союз. А хохлы постоянно все ломают как начали с Киевской Руси, так и не могут оставиться НПЗ, теперь склады Вайлдберриз.Если вы найдете нормального хохла то он либо русский, либо еврей, либо грек.

Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...

- Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!

Даже у самой порядочной, замужней женщины обязательно кто-то есть на стороне. Правда, в мыслях… Там, Стас Михайлов, Григорий Лепс, у некоторых даже Барак Обама. А у самых продвинутых Пенелопа Крус…

- Господа депутаты, а вы не хотите постоять в пробках, в очередях за бензином? Почувствовать, тысызыть, на собственной шкурке жизнь простых, как грится, людей...
- А мы, знаете ли, не для того лезем в народные слуги, чтобы жить, как народ!

Не берусь судить, кто там выкопал Черное море, но, судя по тому, что уже на глубинах более 100 метров там преизрядно сероводорода, напердели эти копатели весьма потужно...

- Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
- У бабушки спроси...

Как закончить любой вооруженный конфликт?!
Солдаты с двух сторон должны сказать, что моя жизнь ценнее амбиций политиков, государств много , режимов много , а жизнь один раз. Хотите воюйте сами!

-Слыхал? В Гос. думу внесли законопроект запрещающий повышение пенсионного возраста!
-Чему ты радуешься? У Валюшки Терешковой, наверняка, во дворе уже стоит не один КамАз с протестными письмами населения...

Видите ли, в чем тут пердимонокль.... Диагноз населения страны не в том, что паяц играет членом на пианино, а в том, что битком набитый зал прямо заходится от смеха.

- Все анекдоты, которые хочешь опубликовать на АнекдотРу модератор проверяет через поисковик, чтобы при повторе либо отправить в "Повторные", либо вообще не публиковать.
- И что делать? Ну, если реально смешно?
- Делай скрин анекдота и скидывай в мемы. Желательно мелким шрифтом..

В эпоху галошного тоталитаризма и безысходности ткачиха из Ярославля стала первой женщиной-космонавтом в мире. Кем бы она стала сейчас, в разгул демократии и социальных лифтов?

Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.

В Челябинске из подъезда украли велосипед. Об этом было доложено Александру Бастрыкину, и он взял расследование этого дела на строгий контроль.

Как можно быть честным человеком ... Это же подрывает устои российской государственности ...

а белый лебедь на пруду
бомжам пошел в сковороду

В Грузии не любят русский язык, а я не люблю грузинские рестораны в России

Алгоритм работы медучреждений:
1. Платишь деньги.
2. Консультация. Диагноз: Фигня, фигню не лечим. Придите через год.
3. Через год. Приходишь, платишь деньги.
4. Консультация. Диагноз: Пи@@ец,пи@@дец неизлечим.

В одном советском мультфильме длину предлагалось измерять в попугаях. У нас сейчас можно было бы мерять благоденствие чиновников "в пенсионерах". Но, учитывая реалии, будет выглядеть совсем не комильфо.

Паскоку вероятность развода в наше время - около 80 процентов, свадьбу надо праздновать лет через 10-15 после штампика в паспорте. Да и то в духе осторожного оптимизма..

Не иначе - я очень старый...
Потому что помню, что анекдот.ру выходил, бывало, почти всегда в 12 по мск, как обещал небезызвестный Д.В.
Написал - и тут же напугался - а ну как все начнут свои обещания выполнять, не дай Б-г!
С другой стороны, обещание - это почти что частная собственность - хочу выполняю - не хочу - не выполняю.
Так что спасибо и на том, что пока еще день в день

Сдается, склады Wildberries заказал кто-то из конкурентов.

Самоуверенность компенсирует недостаток знаний в любой области.

Соловей прилетает к нам из тёплых краёв, где у него есть домик.
Значит, Соловей – инагент!

- Папа, а что такое «рецессия», о которой всё время говорят по телику?
- Это жопа, сынок.

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

Скоро выборы. Не путать с собеседованием при приеме на работу! Да, вы тоже как бы нанимаете, но в данном случае вам же и вкалывать, чтобы прокормить нанятых.

В Указ Президента, подготовленный по инициативе ЕР, о разных "сладких плюшках" учителям, профсоюз работников образования попросил добавить ещё один маленький пункт: запретить организовывать в школах избирательные участки.
УПС!

- Главком ВСУ назвал жителей России «нацией, не имеющей права на существование».
- Ну вот пусть и не удивляются, если русские этого права лишат хохлов!

Много я видел неправды о героическом летчике и писателе Экзюпери.

Но летать в фильме без шлемофона, очков и в развевающимся шарфе, чтобы просто увидеть друга в разбившимся самолёте на высоте более 3 км в горах в момент выпадения снега на равнине — полнейшая фигня!

Всё, что завозится из Китая, мне откровенно не нравится. Но я бы голосовал обеими руками за то,чтобы наши мордастые работницы торговли родом из советских гастрономов переняли привычки китайских продавщиц - молча кланялись и улыбались во всю харю!

Рылся в загашнике и обнаружил ножик Viking Nordway. Думал Норвегия, а там, как говорил Черномырдин: "Как всегда!" Торговая марка Viking Nordway является российским брендом, а фактическим местом производства продукции выступает Китай (КНР).

Идея на Воскресенье:
Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт "консультант", сказать:"меню можно?"

- Почему Григорий Перельман отказался от премии тысячелетия?
- У него требовали откат - две премии!

Всех этих западных деятелей, которые призывают запретить Чайковского, надо немедленно обвинять в гомофобии. Вот у них мозги враскоряку встанут!

Новости экономики. Ширится география российских компаний. На бывшем АЗЛК, бывшем ГАЗе, на КАМАЗе, ВАЗе освоили технологию приклеивания своих логотипов на китайские машины. Ждём, когда их дело продолжат ОАК, ОСК, Ростех и Росатом.

Житель Новосибирска, натравивший собаку на фельдшера "Скорой помощи", оказался в СИЗО. Собака отпущена под залог.

- Никита, напомни, какое у тебя отчество?
- Пап, ты совсем ебанулся?!

Строчка из современного городского романса:
- Он был молодой самокатчик, она - прокурорская дочь...

Проделайте эксперимент. В здании аэровокзала встаньте поближе к сотрудникам местной службы безопасности и проделайте одну из трёх вещей:

1. В первый раз - возденьте руки в небу и громко закричите: "СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!"
2. В другой раз - сложите у груди ладошки вместе в молитвенном жесте и крикните: "НАМИ АМИДА БУЦУ!" ("Слава будде Амиду", яп.)

Что? Безопасники подошли и попросили вас вести себя потише, а пассажиры понимающе улыбнулись: "он явно боялся, что опоздает, но успел в последний момент"? Тогда переходите к третьему варианту:

3. Не выпуская из рук ваш багаж, крикните: "АЛЛАХ АКБАР!" ("Аллах велИк", араб.)

А вот теперь - распластавшись на полу, - можете кричать сколько угодно: про "миролюбивую религию"... про "терроризм не имеет национальности"...

Появилась такая идея: транспортное средство, прямо на ходу печатающее себе мелкие пластмассовые детали. Треснул, скажем, поворотник, эмблема, и так далее. Водитель выбирает в меню, что именно напечатать, и 3D-принтер в багажнике сам заправляет в себя филамент с пластмассой нужного типа и начинает печатать. А когда деталь готова, оповещает водителя, он паркуется на обочине, достаёт из багажника деталь и устанавливает вместо треснутой.

В супермаркете муж говорит жене:
- Пошли отсюда.
- Но мы еще ничего не купили?
- Поэтому и пошли.

Правительство: Спасибо, что выбрали нас! Оставайтесь на линии...
Народ: Это не линия, это черта бедности!

Палестинцы - семиты. Их съехавшие с глузду соседи - семиты. Путаюсь... Который антисемитизм - неправильный?

На киностудии Warner Brothers начался масштабный пожар.
- А что случилось?
- Кто-то что-то перепутал, так как буквы "WB" совпали с целью.

"Google разрешила входить в аккаунт по селфи-видео...
В Facebook появилось сканирование лица — так пользователь подтвердит, что он не бот"
Перевожу с корпоративного на человеческий: корпорациям нужна ваша биометрия для обучения ИИ, создание баз данных и инструментов для работы с ними, присылайте ваши хлебальники нам бесплатно.

0,2% роста моей личной экономики — это когда шеф мне перезванивает с личного телефона весь день. 2% роста экономики — проставляется пивом каждому сотруднику отдела при уходе в отпуск. 10% роста экономики — берет на фирму транспортные расходы на такси при вызове на работу.

Дональд Трамп номинирован на Нобелевскую премию мира по футболу.

Я человек миролюбивый поэтому порву любого кто с этим не согласится ...

Топливо это навязанный Западом стереотип.

Раньше без него как-то жили и ничего.

Ответ на анекдот: как женился Ф. М. Достоевский.
Танцы:
- А ты кто, убогий?
- ставропольский тракторист, лидер комсомольской ячейки!
- приемлемо!
Так Раиса Максимовна Титаренко вышла по большой любви за Михаила Сергеевича Горбачёва.
(Но коммент...)

Они сокрушаются, скорбно закатывая глаза и расцарапывая свои душевные язвы, что в 1917-м мы, дескать, "потеряли Расею". Не дай нам боже, если эти булкохрусты ее опять найдут...

Самый кассовый фильм этого месяца это
Королева бензоколонки тетя Зоя...

Во время неудачного выступления на турнике российский гимнаст
сорвался на мат. Зрители в шоке. Мат оказался трёхэтажным...

- Почему Санкт-Петербург - культурная столица, а не Москва?
- Потому что в Санкт-Петербурге Вагановское училище, а в Москве - Ваганьковское кладбище!

- Эй, салоеды, а как вы на своей свинячей мове скажите СИНХРОФАЗОТРОН?
- А как ты, на великом и могучем это скажешь, не используя ГРЕЧЕСКИЕ слова?

Встретил англичанина - слова не смог сказать. Странно...сова из "Дуолинго" всегда меня так хвалила!

Благодаря Зеленскому миллиардерша Бокальчук из Вайлдберриз может стать миллионершей

Отечественные либералы - это такие белковые организмы, которые неистово аплодируют, когда Запад говорит России: "Мы будем жить, как хотим, а вы - как мы вам позволим".

Наш пи.дец самый пи.датый в мире!

Глядя на весь тот песец, что творится в мире, хочется верить, что планета такими темпами сумеет дожить до XXII века.

И подходит богатырь русский к камню на развилке.
Налево пойдешь — коня приобретешь.
Направо подойдёшь — женатым станешь.
Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.

А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!

Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?

Сборная Испании одолела две сборные Аргентины и рефери

"ЕСЛИ КАЖДАЯ КУХАРКА БУДЕТ УПРАВЛЯТЬ ГОСУДАРСТВОМ",- ТО НА СТОЛЕ БУДЕТ "ОКРОШКА!"

Если ты видишь, что два соседа дерутся, значит к одному из них вчера приходил Борис Джонсон.
Так говорил Заратустра

"Веди здоровый образ жизни", говорили они, "стройные нравятся девушкам", - говорили они.
Разъясняем: в девушек нужно основательно вкладываться, даже стройному. А фастфуд и пиво стОят дешевле девушек, и ощущения несоизмеримо приятнее.

-Петрович. Хватит уже хаять отечественный автопром. Всё равно не поверю, что ты взял 20-летний Фольксваген потому, что он лучше, а не потому, что денег на менее подержанное не хватило

Дермоватый, Дверьюмятый,Дроватный,Драппватный, ДеКарпатный, Дуроватый, Даромрвотный , Дуропьяный, Дротапный, тьфу мля в общем новый главком всу

Если проблему нельзя решить, то её надо освятить.

Столетний гражданин слушает, что ему говорят по телефону:
- Дорогой дедушка! С Вами говорит главврач районной поликлиники. Пройдите пожалуйста диспансеризацию.
А то неясно, как Вам удаётся так долго и успешно разорять Пенсионный фонд, или как там его теперь называют.

Разговор подруг.
- Как у неё дела?
- Вышла замуж по расчёту.
- И как?
- Похоже просчиталась.

Самолёты стали летать низко, чтобы не мешать дронам!

Нельзя быть честным в этом мире ... это оскорбляет чувства верующих ...

Я никогда не употреблял кокаин вместе с Макроном, — Зеленский.

Истина в вине и чем больше вина тем больше этой самой истины ...

Умная мысль сказанная не к месту это глупость ...

- Откуда в российском правительстве возникла мода сдвигать сроки выполнения поручений президента?
- Наверное, там освежили в памяти кинофильм "Старик Хоттабыч" (1956), главный персонаж которого ловко сдвигал стойки футбольных ворот вправо.

"Мама, я без тебя всегда скучаю, мама, хожу и поезда встречаю".
- На работу устройся и скучать будет некогда.

Раньше дети мечтали стать Юриями Гагариными, а сегодня - Илонами Масками.

- 30 литров АИ-95 дали. Очереди не было. Это просто фантастика!

Люди, которые не берут взяток, очень опасные люди ...

На самом деле относительная ценность произведения искусства определяется просто: сколько людей на планете в состоянии это повторить? И тут всякоразные малевичи с кандинскими да шагалами в глубоком пролете...