Самые смешные анекдоты за неделю!

Деньги - зло... а зла на всех не хватает...

Иран выдвинул новые требования к США

- если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.

- если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.

- Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.

- Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.

- Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.

- Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.

- Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.

- Если Netflix не добавит категорию «Одобрено аятоллами», закроем пролив.

- Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно - закроем пролив.

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

Как говорит мне моя подруга - "Во мне килограмм изюминок, и это только выше пояса".

-В Ярославле обнаружили старую, булыжную, мостовую.Экспертиза не сочла её ценной.
-Ничё. Если и дальше так жисть пойдёт, пролетариат и народ переоценят...

Разговор двух подруг.
- Тебе просто надо лучше спать.
- А с кем лучше спать?

К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.

Учёные из одного закрытого НИИ решили проверить, что происходит с человеком, если его надолго оставить в российской бизнес-среде образца 2022–2026 годов.

Взяли обычного парня из нормальной страны. Дали ему помещение, товар, сотрудников и сказали: «Работай». Через 11 дней он уже сидел в углу, обнимал колени и тихо повторял: «Я просто хотел продавать кофе… зачем вы мне это сделали…»

Тогда взяли настоящего российского предпринимателя. Того самого, который уже пережил и 2014-й, и ковид, и все последующие «внезапные» изменения правил игры. Посадили в те же условия: новые указы каждый месяц, проверки с автоматами, сотрудников, которых могут забрать, валюту, которую нельзя нормально выводить, и вечное ощущение, что завтра придумают ещё что-нибудь.

Через месяц смотрят — а он расцвёл. Открыл три новых направления, одно из которых работает «через параллель», второе — «через дружественных», третье — «пока никто не понял, что это». На вопрос «как ты это делаешь?» пожал плечами и ответил:

— Да просто. Среда такая. Приспособился.

Учёные в ступоре. Решили проверить дальше. Убрали все «сложности» — сделали ему честные правила, предсказуемые налоги, нормальный суд и отсутствие внезапных гостей в офис.

Через неделю он пришёл сам и сказал:

— Ребят, я тут подумал… может, вы мне обратно вернёте ту среду? А то здесь как-то… скучно. И неинтересно. Нет драйва.

Тогда один из профессоров, старый уже, снял очки, посмотрел на коллег и произнёс то, что потом вошло во все отчёты:

— Это не человек. Это новый эволюционный вид. Homo circumventus rossicus. Человек обходящий. Он не выживает в этой среде. Он ею питается. И если среду сделать нормальной — вид действительно вымрет. От тоски и отсутствия дофамина.

Второй профессор тихо добавил:

— А если ещё чуть-чуть усложнить… он, кажется, начнёт размножаться почкованием.

Так и записали в заключении:
«Российский предприниматель — не жертва обстоятельств. Он их высшая форма приспособления. Единственный организм, который научился извлекать пользу из перманентного хаоса и при этом ещё умудряется оставаться в хорошем настроении».

И да. Они правы.

Потому что таракан просто выживает.

А этот — выживает и ещё успевает открыть на этом четвёртый бизнес.

Голосуйте, если узнали себя, друга, знакомого или хотя бы тёщу, у которой «что-то с ИП».

Становится немного веселее, если предстпвить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.

Когда близкие далеко...

В наше время, полное суеты и повседневных проблем, бывают такие моменты одиночества, когда лишь урчащий голодный желудок ведёт с тобой задушевный диалог.

© Дмитрий Свиридов

Ничто так не бодрит ваш персонал, как черта бедности в шаговой доступности.

КАМАЗ переключился на выпуск грузовых прицепов к электросамокатам

ФАС официально опровергла слухи, распространяемые депутатом Достоверновым о том, будто коммунальные тарифы проиндексируют уже 1 июля.

"Ежегодная индексация тарифов пройдет с 1 октября - сообщил представитель ФАС Добродушнов Василий Отомстилович и попытался приструнить депутата - Вдумайтесь, Иван Какойтович! Зачем повышать ставки на отопление до начала отопительного сезона?!"

- Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
- Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

Виталий Кличко поддержал флешмоб украинских чиновников и вернул Польше орден, полученный от Германии.

Цена на бензин в России установилась на отметке 1 рубль за... 1 октан.
То есть, какой бензин заливаете, столько он и стоит. Очень удобно. Вероятно такую цену и оставят.

Пресс-секретарь Песков в ответ на заявления Зеленского, сказал, что он может приехать в Россию - его здесь примут...
"Примут" конкретно....

- Моня, а почему новые анекдоты на anekdot.ru появляются только к вечеру ?
- Шлёма я тя умоляю - Москва от всей страны, в "другом" часовом поясе !

Интересно, если Зеля лично приедет в Москву и насрёт на стол заседаний во время совета министров, он таки перейдёт через красную линию, или Лавров просто обведёт красной краской наложенную кучу?

- Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
- А у меня там никакого запаха нет!
- Серьёзно?
- Ну, да. Откуда у бутылок запах?
- Я забыл, что ты один живёшь.

- Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.
- Под наркотой еще и не такое вытворишь, - и Трампа можно за жопу ущипнуть!

"Расплясались, разгулялись бесы По России вдоль и поперёк" (Волошин). Наклейки "1941-1945. 1917. 1937. Можем повторить!" - Что вы хотели бы повторить? - Разгром 1941? - "Бред Разведок, ужас Чрезвычаек"? - "Жгучий ветр полярной преисподней"?

15 июня, 20:16
Сверхзвуковой бомбардировщик Ту-22М3 разбился при заходе на посадку в Иркутской области. Экипаж катапультировался.
15 июня, 21:16
Стратегический бомбардировщик США B-52 Stratofortress разбился после взлёта с авиабазы Эдвардс в Калифорнии.
США. Белый дом. Срочное совещание в Овальном кабинете:
- Мистер презилент, вы на 100% уверены, что он догадался?
- Ознакомься.
Телеграмма:
- Дорогой Дональд. Ещё раз с Днём Рождения. Твой Владимир Путин.
PS. 1-1

Мне тут бывшая написала, скажите, она правда опечаталась или что-то имела в виду, когда сказала:
-Ну, и как плоходят годы твоей жизни?

- Как дела?
- Думаю найти себе хорошую работу…
- А зачем тебе хорошая работа?
- Ну, я хочу купить квартиру, машину, хочу путешествовать по миру.
- Смотри - я работаю, но не имею ни квартиры, ни машины, ни путешествий. Так что ты хорошенько подумай!

Терешкова зачитала письма граждан, где они просят ограничить продажу бензина и доступ к интернету.

- Вот ты бы предпочел, чтобы жена к тебе как относилась: любила, уважала, ценила?
- Чтобы обожала.
- А ты к ней за это как?
- Я за это чтобы у неё был.

Кучма, Ющенко, Буданов и ещё пара дегенератов отказались от польских орденов.

А от Львова не отказались.

Персы удивительные. Воевать со штатами, приехать на чемпионат мира по футболу к ним же домой. Поставить весь мир раком, перекрыв пролив и никто даже вякнуть против них не может. Они ЧЕМПИОНЫ! Наши властьсосущие казнокрады с их детишками на западе рядом с ними никогда не сравнятся.

Уровень G7 - премьер Индии приехал на встречу в кальсонах и в тапочках.

Переехав в Израиль, Андрей Макаревич стал ведущим программы "Давайте покушаем".

Две соседки:
- У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
- Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!

- Сосед, у тебя в квартире по вечерам смех и громко музыка играет!
- Понял, буду включать музыку тише...
- Да ладно! Лучше пригласи меня вечером к себе в гости!

Возникает очень неудобный вопрос: если Украина и Запад выигрывают, то почему украинцы бегут от ТЦК, а европейцы все чаще говорят о необходимости переговоров с Россией?

ст. 148 УК РФ о защите прав верующих.
У меня один вопрос - а эта статья защищает кого?
Верующих от неверующих или одних верующих от других верующих?
А самое главное, можно ли получить юридическое основание называть гражданина верующим?
У него что - документ об этом есть?
И почему группу одних граждан ставят выше остальных?

Конституция Российской Федерации
РФ - светское государство.
Граждане РФ равноправны.
Чувства всех граждан должны уважаться одинаково.

Работа - это такая вещь, которая мешает получать удовольствие от жизни, помогая получать удовольствие от жизни.

- Исаак, а вот Сарочка терпеть не может AI.
- Интересно. А почему?
- Потому, что AI отвечает на вопрос, а не о чем спрашивают.

-Пятый год мне в уши льют, что без наших знергоносителей в Европах население и экономика от повышения цен страдают.
-Стесняюсь спросить. Почему, имея свои энергоносители у нас то население и экономика от этого же страдают?

- это как волосы на лобке: прикрывают, но не защищают.

«Россия не больше Бельгии и Нидерландов, вместе взятых, и они знают, что мы, как НАТО, очень сильны, и они знают, что нас им не победить» - Генеральный секретарь НАТО Марк Рютте.

Объясните дураку, что Россия не ограничивается Калининградской областью, основная часть чуть правее.

Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:
- Неужели перевелись настоящие праведники?
- Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.

- Украина - не раб Америки, а партнёр!
- Половой?

А ЛЕНТЯЙ-куратор сайта anekdot.ru в курсе, что когда он наконец то таки КЛАДЁТ своё "ДОБРО" на сегодняшние анекдоты, на Дальнем Востоке уже СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ!!!

Украинские чиновники вернули Польше польские ордена, а вот польское оружие вернуть почему-то не захотели!

- Варшава должна быть вовлечена в переговорный процесс с Москвой по вопросу урегулирования конфликта на Украине.
- Подождите, подождите, так ведь они заявляют что никакого переговорного процесса не будет!

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

- Кто такая эстонская гончая?
- Черепаха.

- Соседка продает свой старенький домик недорого.
- А цена какая?
- Смотря кто покупать будет. Для чужих - 550 тысяч р. с торгом. Но, думаю, тысяч пятьдесят ей придется скинуть. А для своих односельчан - 500 тыс.р., но без торга. Какой торг может быть между своими?

На саммите Большой семерки Зеленский прошёлся по дорожке.

ЕСТЬ ТЕ, КТО ЗАРАБОТАЛ СОСТОЯНИЕ И ТЕ, КТО СКОЛОТИЛ...

- Что вы можете сказать о Рабиновиче как о бизнесмене и как о человеке?
- Он купил себе офис в самом высоком небоскребе Европы. Но на 3-м этаже...

-Я забираю носки и наушники.
-А штангу 100 кг? Она у нас тут, простите, пол-ПВЗ занимает. И водитель чуть не сдох, пока её сюда затаскивал.
-Я проверил штангу, мне всё нравится, но у продавца она подешевела на 300 рублей, так что я сейчас верну продавцу на камчатку и закажу её же снова.

Журналист спрашивает члена либеральной оппозиции:— Скажите, ваша партия выступает за отмену частной собственности. Вы тоже отдадите государству все свои особняки, счета в банке и акции?— Конечно! Как только партия скажет — я тут же отдам им всё свое имущество.— А если бы у вас было два миллиона фунтов стерлингов?— Я бы отдал их партии.— А если бы у вас было два дома?— Я бы отдал их партии.— А если бы у вас были две свиньи?— А вот свиней не отдам! Они у меня действительно есть.

ФАС раскрыла картельный сговор производителей автомобилей, согласно которому они тайно под видом кнопки включения аварийной остановки устанавливают кнопку включения сигнала "я мудак".

Заходят программист, техпод, бизнес-аналитик, администратор приложений, тестировщик и продакт в бар.
Бармен им:
- Тебе как обычно?
- Нет, нам на одну меньше - базист еще не подошел...

Есть вероятность того, что участников ночного забега могут стимулировать БПЛА.

- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…

Британского премьера-лейбориста спрашивают:— Скажите, почему лейбористы так любят повышать налоги?— Ну что вы, мы их не любим. Просто наши социальные программы стоят слишком дорого, а деньги имеют свойство заканчиваться.— Так, может, стоит урезать расходы?— Урезать расходы? Но это же противоречит нашей идеологии. Понимаете, гораздо гуманнее забрать деньги у тех, кто их заработал, чем объяснять избирателям, почему мы не можем раздавать их просто так.

Пора уже найти ту самую кухарку, которая может управлять страной.

В продолжение известного срача в/на Украине.
Читать заунывным голосом лектора общества "Знание":
... При всём уважении к автору книги "Незнайка на Луне", Николаю Носову, мне кажется, что в названии книги он допустил грамматико-стилистическую ошибку, которая доказывается фактически: Незнайка и его друзья большую часть повествования(87%) были в Луне и, только,(3%) на Луне.

Любопытные могут спросить про оставшиеся 10%, на это отвечу, что эти проценты коротышки провели на Земле и 0%, слава Богу, не в Земле.

Мало кто помнит, но по паритету покупательной способности долги Сбербанка перед населением составляют около 56 квадриллионов современных нам рублей. (Для справки — это все сгоревшие накопления, проценты за 30 лет, страховки и иные обязательства).
Чтобы было ещё понятнее — это в 738 раз больше, чем все состояние Илона Маска.

Дональд, ты что-то попутал. Я Мелони, а не Мелания!

В ответ на дефицит бензина, были внедрены 2-3-4 местные самокаты при помощи скотча...

-В Ярославле мэрия очередной раз объяснила жителям ГДЕ УЗНАТЬ адреса убежищ...
-Блядь. Да когда же до наших властей дойдёт, что в нынешней ситуации нужно НЕ РАЗЪЯСНЯТЬ, а РАЗМЕЩАТЬ УКАЗАТЕЛИ!

Встречаются два матерых волка. Один бодрячком, другой кряхтит, за брюхо держится.-Что случилось, дружище?
-Да вот, съел неведому зверушку, да и поплохело.-А что за зверушка-то?
Ой, не знаю, спинка красненька брюшко беленько, а лапки гавнецом попахивают.
Э, дружище, это садоводник-огородник был, а там и удобрения и отравы всякие, ой боюсь, до утра не доживёшь...

- У тебя такая мина на лице.
- Ну и что делать?
- Надо срочно вызывать сапера.

Николай Амосов предложил ввести административную или уголовную ответственность за съемку жилья перед его приемкой
А может стоит ввести административную или уголовную ответственность для руководства застройщика за его косяки, выявленные в процессе приемки собственниками своего жилья?

Если кто-то опасается у нас в стране грянет гиперинфляции, какая была в Германии в результате первой мировой, когда цены удваивались каждые 2-3 часа, а зарплату выдавали дважды в день, то спешу вас успокоить. Выдавать дважды в день зарплату на карточки очень просто.

– Алиса, ты в каком звании?
– Майор.

- Дорогой, ты обещал меня на выходные пригласить к себе домой заняться любовью, но звонка я от тебя так и не дождалась.
- Понимаешь, я тут сделал ведро окрошки и так увлёкся её поеданием, что забыл обо всём не свете.
- С одной стороны ведро окрошки, с другой секс с сорокалетней женщиной, я так понимаю, что шансов у меня не было изначально?

Вот интересно. Законы принимает дума. за их выполнение отвечает власть и министерства. А за то, что и те и те работают хуёво отвечает. почему то, народ. И не надо про выбор народа. Идущих во власть и думу утверждает назначаемый ЦИК, а не народ.

Возьмём бесплатный интернет сервис, сделаем аналогичный российский, но платный, а бесплатный заблокируем.
Это так же как с парковками.
Возьмём бесплатные парковки.
Сделаем из них платные парковки.
Расскажем в новостях какие мы молодцы, сделали платные парковки.

-Слыхал? Британцы, таки, взяли Российский танкер на абордаж.
-А как же заявление МИД РФ о праве на защиту своих судов и имущества?
-Нуууу... Право и заявление то у нас остались. В отличии от конфискованных судна и груза.

Монах:
- Я молился и усмирял плоть.
Бог и Дьявол в один голос:
- На хрена?
Монах:
- Чтоб в рай попасть.
Бог:
- Не помню такого пункта в договоре, я ж вам размножаться постановил!
Дьявол:
- А я - помню, добро пожаловать...

- Оленька, приходи сегодня к нам на ужин. Я приготовлю твои любимые фаршированные блинчики!
- Мама, я на диете.
- Раньше ты эти блинчики с удовольствием ела на завтрак, обед и ужин…
- Поэтому я сейчас и на диете!

В знак солидарности с Зеленским, которого президент Польши лишил ордена Белого орла, Кучма сам отказался от этого ордена. Ряд украинских чиновников также принял решение отказаться от государственных наград Польши. Эх, а так хорошо начиналась любоФь украинских и польских братьев!

- Глядя на кого можно сказать "зажрались"?
- Это ведущие на телеканале "Пятница".

В первые годы кругом развесили лампочки Ильича, а когда увидели, как живут, то лампочки сняли.

Передачу о достижениях медицины Вовочка с чувством гордости просмотрел от начала до конца. Но за это время так и не смог по телефону записаться на прием в свою поликлинику. Сначала не устанавливалось соединение, потом оператор долго не отвечал, а потом оказалось, что талонов к врачу нет ни в этом, ни в следующем месяце.

Все рассказывают о том, что упали обломки БПЛА или ракеты. Такое впечатление, что враги специально запускают не БПЛА и ракеты, а их обломки.

Есть бездарность, а есть профессиональная посредственность. Именно к таким можно отнести заполонившие экраны кинотеатров, всех мастей “чебурашки” и “легенды №17”.

Украину примут в ЕС.
Но не всю, без ЛДНР.
Будет обрезанным членом ЕС!

Москва. Знойный летний день. Такси.
Стоя в очень долгой дорожной пробке, раздосадованный гость столицы в нетерпении обращается к таксисту:
— Какое тошное московское время
— Может, точное?
— Нет.

Устав от тягомотины в Афганистане, советское руководство решило сделать с помощью современных ракетных и артиллерийских систем Афганистан слегка равнинной местностью ...
Информация об этом достаточно быстро стала известна ЦРУ ...
Срочно в горах были сооружены мощные подземные укрытия, где при необходимости мог найти убежище весь личный состав борцов за независимость ...
Оборудовали их самым современным образом, завезя крупные запасы продовольствия, оружия и боеприпасов. Ящики решили маркировать буквами и цифрами, размещая в алфавитном порядке ... Случайным образом в каждом из хранилищ рядом оказывались три ящика с С4, маркированные соответственно литерами K, G, B ...
ЦРУ передавало душманам ценную информацию, делилось всем что приобрело за долгие годы своего существования, проводило инструктажи ...
КГБ внимательно изучал опыт коллег, прослушивал их переговоры.
Когда функционирование укрытий с точки зрения Комитета стало неинтересным, в Афганистан "прибыли" супермощные ракетные и артиллерийские системы ... Афганские партизаны оперативно собрались в подземелья - ЦРУ бережно относилось к жизни своих подопечных ...
КГБ оценил человечность коллег и разнес укрытия нахрен ...
Самое интересное, что операцию, проходящую в советской спецслужбе под кодовым названием "Пещера Алладина", профинансировало само ЦРУ - через подставных лиц была закуплена крупная партия кокаина ... Деньги перевели исправно, но поставка задержалась - нахрен разнес ее уже "Вымпел", деньги поступили по назначению - в финансовый отдел комитета ...
После окончания операции руководство КГБ поблагодарило руководство ЦРУ за оказанное сотрудничество, не уточнив правда какого рода, и выразило надежду что и впредь оно будет не менее плодотворным ...

Идёт солдат домой, возвращается с войны. Проходит лесами, проходит полями, видит - солнце садится, нужно и на ночлег остановиться. Смотрит - домишко стоит возле края поля, избушка старая, ветхая.

Подходит солдат к избушке, стучит. Открывается дверь со скрипом, на пороге дед стоит:

- Здравствуй ты, солдатушко.

А солдат отвечает:

- Guten Tag.

" .... Слоны из Таиланда будут обеспечены всем необходимым..."
- А мы?
- А вы не слоны.... и не из Таиланда!

Госдеп получил десятки запросов от стран с требованиям из захватить за умеренную плату, % дисконта от 50 до 20...акция этой недели.

Бакенбарды, кудри, смуглое чело - скольким дамам крышу от него снесло!

- Какой музыкальный инструмент даже в жару носит меха?
- Баян.
- Ишь какой аристократ выискался.

Мысли проститутки:
старший - умный был детина, средний - слабенький клиент, младший - вовсе импотент!

19 июня — официально, самый счастливый день в году согласно математической формуле, выведенной психологом. А по-моему, самый счастливый день в году - 31 декабря, и объяснять не надо, почему.

Марина Неёлова получала Госпремию в Кремле и выразилась в том роде, что, оказывается, за доставленное удовольствие тебе еще и платят. Довольно странное удивление для женщины!

- Что человеку для счастья надо, кроме бабок?
- Еще девок.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну, вещай.
- Я ухожу от тебя к бывшему.
- Отлично, до свидания!
- В смысле! Почему ты так реагируешь?!
- До свидания!
- Ты нормальный вообще?! И что, тебе даже не интересно узнать какая хорошая?
- Ну, вещай.
- Это был пранк.
- Эта была плохая. Но уже - пофиг

Родители часто тащат детей в секции, кружки, музыкальную школу, изостудию и т.д. и т.п. А надо, чтобы ребёнок тащился сам!

Когда политики обещают мы будем одной семьей, имейте ввиду, что они говорят о своих семьях, а не о нас.

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

«Он хотел на свое 80-летие получить новые земли для своей державы, одержать блистательные победы, войти в историю как миротворец и победитель, а вынужден ждать согласия могучего противника на прекращение боевых действий, при котором его ( юбиляра) поражение не будет выглядеть как безоговорочная капитуляция с выплатой репараций. Но не получит даже этого.» ( Хроники правления конунга Дональда Рыжего, сага о военном походе в Персию).

Старше Эдды в Мах.

Мало кто знает, но во Франции есть почтово-багажная версия TGV.
Меньше чем за 3 часа она может проехать любую европейскую страну.
Пассажирской версии собственного сверхскоростного поезда Россия ждёт уже 40 лет! Самый дорогой котлован в истории цивилизации (около 10 миллиардов долларов в ценах 1990 года), самый криминальный выкуп участков (560 владений по 10 миллионов за каждый).
Ни одного тестового состава так до сих пор и не показано.

Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.