Самые смешные анекдоты за неделю!

- А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? - спросила Долли.
- Естествено! - сказал Сфинкс. И добавил - между порядочным и непорядочным
можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом "сволочь".

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

Женщина: - Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!
Мужчина: - Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.
Менеджер: - А чо так сложно?
- ??
- Ваша цель - уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так - каждый день.

- Что делать? - спросили как-то у Чернышевского.
Ответа он не знал, но как истинный иксперд, накатал длинный скучный роман ниачом - мол, я вам стратегию дал, а дальше реализовывайте как-нибудь.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...

Пьяный д'Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: "Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!"

- Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
- Зато русский язык хорошо знает.

Если для того, чтобы быть хорошим человеком вам нужна религия, то вы - плохой человек.
Думающий атеист, живущий по совести, творит добро не ожидая награды.
В отличие лицемеров, верующих в то, что если они будут себя вести хорошо, то на том свете им воздастся...

Раньше: с милым рай и в шалаше.
Сейчас: с не милым рай, но на порше.

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...

-Что то не видно слогана из не давнего прошлого "Можем повторить?"
-Как сказал бы мой дед-ветеран, светлая ему память: "повторялку" сначала отрастите...

Жизнь в России.
Народ: Нас грабят с помощью мусорной реформы!
Государство: Народ, вы не экономисты. Все делается по закону, поэтому заткните пасть и плотите, кто не будет плотить тех в суд.
В результате очередной чиновник с триллионом рублей за час до ареста сдриснул из страны.
Государство: Кто бы мог подумать.

-Тут, Песков заявил, что: "Россияне не всегда воспринимают новые инициативы как целесообразные..."
-Дело в том, что данные инициативы выглядит как целесообразные только при одном условии. Если ограбление народа является целью их выдвигающих...

«Есть у евреев такое хобби - сочинять русские народные песни»
Матвей Блантер

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
- Господи, помилуй. Пропало чего?
- Участковый про какую-то алиби спрашивает.
- У Степы такой гадости отродясь не было.

Если бедняк проведёт год в тюрьме за кражу совершённую из-за голода, то какой высоты должна быть виселица, чтобы вздёрнуть богача, который нарушает закон из-за жадности.
(Терри Пратчетт)

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

В настоящее время у Запада два признанных лидера. Духовный и политико-военный. Папа Римский и Папочка Американский.

– Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
– Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

© УгарИнфо

Мы все миллионеры, живущие в апартаментах, с дорогими иномарками, проводящие отпуск на Мальдивах. Это выглядит вполне реально, если добавить фразу: «По данным Росстата».

© УгарИнфо

Интернет на планете Земля становится всё доступнее. Даже в самых отдаленных уголках. И только одна страна, как всегда, решила пойти своим, особым путем - в обратном направлении.

Собеседование у викингов:

- Почему вы покинули предыдущего ярла?

- Почему вы выбрали именно наш драккар?

- Был ли у вас ранее опыт грабежей?

- Знаете ли вы руны?

- Отбейте у меня это зубило.

- Выполните тестовый захват деревни.

- Кем вы видите себя через 5 набегов?

- Приведите пример ваших наиболее и наименее успешных набегов. Что стало причиной таких результатов?

- Не помешает ли ваша личная жизнь набегам?

- Как вы относитесь к поздним походам или сверхурочным набегам?

- Способны ли вы организовать набег в штормовых условиях?

- Вы специализируетесь на топорах, или готовы сменить профиль на весло?

- Как бы вы объяснили навигацию шестилетнему?

- На ваш взгляд, как изменится рынок рабов в ближайшие три зимы?

- Изучаете ли вы новые веяния в свободное время, учитесь ли стрелять из лука?

- Не думали ли вы переплыть на другой фьорд?

- Необходимо ли вам облачение, или вы можете рубить своим топором?

- Как бы вы снизили стоимость этого весла?

- Важны ли для вас совместные распития мёда с ярлом?

- Имеются ли у вас жетоны и бляхи о завершенных походах?

- Комфортно ли вам набегать с чужеземцами?

- Почему вы делали перерыв в набегах?


- Как вы определяете для себя успешный набег?

- Каким набегом вы больше всего гордитесь с профессиональной точки зрения?

- С каким из воронов Одина вы себя ассоциируете?

- Взойдете ли вы на драккар, если там дают на 1 сельдь меньше, чем везде, но ярл шикарно дудит в рог?

- Определите, правильно ли заточен топор.

- Мы хотим пригласить вас в набег, который уже идёт.

- Погребение за счет ярла.

- Хотим сказать, что вашим десятником будет мужеложец. Но на воинской дисциплине ранее это не сказывалось.

- Что выберете: молодая, развивающаяся дружина, с рискованными набегами на дальние южные поселения или стабильная небольшая часть скудной добычи без особого риска в грабежах соседних общин?

- Мы обязательно вышлем вам гонца.

Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги. Подождите, принято же долги списывать? Миллиардами. Ах не всем....

Звание самой бесполезной вещи в 2026г достается БЕЗЛИМИТНОМУ мобильному интернету.

!Авиакомпаниям на заметку!
Суперметод безопасности авиаперевозок!
Суперэкономия на металлоискателях и рентгенах!
Пассажирам при регистрации на рейс надо предлагать съесть кусок свинного сала.
Люди которые едят свинное сало НЕ зрываются в самолёте!

- Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?
- Был выносливым, стал застенчивым.
- ???
- Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.

"Было ваше - станет наше!" - сказал мой враг.
Теперь мои проблемы перешли к нему.

@ Борис Тарасов

-Во,блядь. По сообщению СМИ то, что вам НЕ ЗАПРЕЩАЮТ фотографировать СОБСТВЕННОГО РЕБЁНКА- ЗАСЛУГА Единой России...

Где твоя Родина, Роднина?

Кот Матроскин величайший философ современности, он смог изложить суть диалога Сократа в одной фразе "Средства у нас есть. У нас ума не хватает"

— Вы слышали? В КВН пошутили, что в Москве слишком много русских!
— И что депутаты?
— Обиделись. Всем кишлаком.

Министр возвращается с доклада и говорит начальству:
— Мы основательно закрутили гайки против радикалов в интернете.
— Но у нас же не было радикалов в интернете?!
— Теперь есть.

Президент Колумбии поставил в один ряд Гитлера и Нетаньяху. Такого позора Гитлер даже и представить бы себе не смог!

Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.

Подскажите, когда я на кассе самообслуживания пробиваю свой товар, я у них уже на зарплате, или только на испытательном сроке и куда обращаться к ним за зарплатой кассира? Спасибо.

Это Иуда Искариот. Он привёл своего друга и учителя к прокуратору Иудеи и получил 30 сребренников...
Приводите к нам своих друзей и получите 2000 за каждого!

- Эх, давно я не был в Выдропужске!
- А что ты там делал?
- Как что? Выдр пужал.

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.
" Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?"
Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!

- Наш сосед такой хитрый и изворотливый человек!
- ???
- Он дожил до Пенсионного возраста.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Дроны ВСУ уничтожили корпус свинокомплекса «Мираторга» под Брянском. Совсем озверели- своих не жалеют...

- Вам в самом деле сто лет?
- Да!
- Тогда расшифруйте смыл числового ряда: три «2,87», «3,62», «4,12».

Бывшебратские республики - это сформированные на базе этнической принадлежности сообщества, в которых государствообразующим фундаментом являются разнообразные обиды, претензии и требования в отношении России.

В сказке Джанни Родари "Чиполлино" есть колоритный персонаж - барон Апельсин. Ненасытный обжора и пьяница, барон слопал все запасы еды в своих владениях. После чего велел крестьянам прислать ему садовые деревья - и сожрал их, обмакивая листья и корни в оливковое масло и посыпая солью.
Барон Апельсин - духовный лидер движения веганов и ЗОЖников!!!

В этом году на вопрос "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".

А помните, как нам обещали уголовное наказание за мат и курение в подъездах? Славное было время…

Пришли администраторы Минцифры к методологам РКН и говорят "Нам нужны сценарии ясного, счастливого будущего". Методологи корпели, корпели, два месяца разрабатывали. Пришло время презентации, собрались все уважаемые люди. Методолги запускают презентацию:
— У нас два сценария ясного и счастливого образа будущего. Хороший и отличный. В случае хорошего сценария мы идем по пентабазису, по методологии, конструируем общество, народ-бурундук запасается и цифровизируется, запрещаем все ненужное, все живут счастливо и как в советские годы выверенная идеологическая модель и вся мощь огромного государственного аппарата работает на формирование и поддержание образа позитивного будущего.
— Превосходно. А второй сценарий?
— А во втором, отличном сценарии, мы с вами обнимаемся и идем нахуй со своими философскими затеями.

- вы гомофоб?
- а кто это?
- ну это тот кто ненавидит геев. или вы геев наоборот поддерживаете?
- почему вас так *бёт с кем *бутся другие мужики? мне лично пох*й на это - каким словом это теперь называется?

Доход от повышения цен на нефть, Путин призвал отдать банкам, а то у них денег, не так чтобы дохуя...

Каждый пятый россиянин, оформивший ипотеку в 2025 году, будет выплачивать ее до конца жизни, заявили в ЦБ. С плохо скрытым злорадством.

Где это видано, чтобы кони на переправе, интернет отключали?

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные – продуктовые!

В органах власти прозвучало предложение о том, что, для усиления контроля за потоками трудовых мигрантов необходимо вернуть в Россию сотрудников силовых структур Таджикистана. Затем , для контроля за этими силовиками, видимо будет завезена таджикская полиция собственной безопасности. Потом таджикское фсб, ну а потом и вишенка на торте- таджикское правительство.

В последнее время словосочетание «мобильный интернет» вызывает всё больше вопросов.

© УгарИнфо

Указание бороться с англицизмами само себе противоречит. Ведь слово «англицизм» само по себе является англицизмом.

- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову «гинеколог».

- Прокуратура Чувашии обвинила Чебоксарский электроаппаратный завод в том, что предприятие под видом собственных разработок поставляло китайское и японское оборудование! Оказывается, в 2010 году ЧЭАЗ и нефтехимический вуз получили от Минобразования РФ грант на 284 миллиона р. для разработки высоковольтного частотно-регулируемого привода с системой жидкостного охлаждения. Однако, по версии прокуратуры, никакой разработки не было: завод взял оборудование Toshiba, но оно было с воздушным охлаждением, а не с жидкостным, как требовалось. Причем рабочие ЧЭАЗ просто сидели и стирали иероглифы с деталей, потом поверх этого писали номера и названия деталей "с потолка" и везде русские надписи!
- Ты ничего не понимаешь! Они занимались защитой русского языка ещё до того, как появился закон о его защите!

Воздушный винт - это деталь самолета, служащая для поддержания комфортной прохладной температуры в кабине пилота. Если в его работе случается сбой, пилот тут же начинает очень сильно потеть.

Поймал как-то Емеля щуку в проруби, а та ему и молвит человечьим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любое твоё желание.
- Всё что захочу?
- Да. Будет у тебя всё, что ни пожелаешь. Только свистни.

Так всё и случилось, как щука сказала. Имел Емеля всё, что только ни пожелает. Достаточно было только это свистнуть.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

В России набирает популярность тренд на намеренный перелом ушей. Раньше были популярными дырки "тоннели" в мочке уха, был популярен сплит языка. Скажите, когда будет популярным наличие мозгов!

После выключения мобильного интернета мой дед обнял и поцеловал свой стационарный телефон, а в шкафу нашел факс-модем и драйвера и нему.

Забодали видео заполонившие Интернет с вылавливаем собак из бурного потока. Вы что, командной работаете? Один бросает собаку в поток, второй, в трусах, спасает её ниже по течению, а третий снимает?

Батарейка у которой есть только одни плюсы не может работать

© ВанекдотИнфо

Как дела, работа, дом?
Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде.
От дачи отдыхаю на работе.
Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.

В Берлине полиция порядка задержала 43 человек на мероприятиях в честь 9 Мая. На повестке дня открытие концлагерей для провинившихся.

Президент Финляндии вновь заявил о возможности возобновления контактов с Россией, как будто это односторонний процесс и желание самой России не имеет значения!

Информатика и секс.
Может быть у меня фантазия слишком богатая, но сдаётся мне, что Искусственный Интеллект и резиновая женщина есть одного поля ягоды.

9 мая надо праздновать так, чтобы великие предки смотря с небес радовались тому как мы хорошо живём и что их подвиг не был напрасным, а на параде показывать наши достижения.

В чём чудо среднеземноморской диеты?
В том что половину обеда спиздят чайки!

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

Переговоры между Гамэрыкой и Ираном столкнулись с неодолимыми трудностями: у персов - непонятно, кто у власти, в Овальном кабинете - невменяемый нарцисс, а в кулуарах с цепи рвется, брызгая ядовитой слюной, бешеный вурдалак Биби.

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

" Поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что "- это была самая расплывчатая фраза в моей жизни, а потом я услышал от родителей - " Будь личностью ".

Л - логика:
МИД Латвии выразил РОССИИ протест из-за УКРАИНСКИХ беспилотников в Резекне.

Граждане России из южных республик требуют ввести уголовную ответственность для тех, кто готовит плов из свинины или морковку для плова трёт на тёрке.

"Роднина: если люди недовольны жизнью в провинции, они могут приехать в Москву"

А на кОрОвУ что в Москве положено? Доплаты есть? Квадраты дают? А то без коровы там никак - молоко, масло, мясо дорогие очень!
Эх полезай Зорька в Оку - едем покорять Москву!

Парень на первом свидании с девушкой:
- Может, пойдём ко мне?
- А не слишком ли ты торопишься?
- Понял, я уважаю твои границы. Тогда давай зайдём на полчасика в кафешку, а потом - ко мне.

- Сегодня Госдума ввела штраф 5000 рублей.
- За что?
- За "что" ввела вчера, а сегодня за "это"

Китайцы научились языку у кошек, у этих одно слово "мяу" но десятки оттенков.

"Вот,если бы Эстония не служила третьему рейху, то в Эстонии праздновали бы 9 мая,как День Победы" - Кая Каллас.

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Любое изобретение человечества превращается в оружие. А что если наоборот? Дронами заменить голубиную почту? Пусть письма разносят. Будет много спама, конечно. Зато не придется интернет отключать в целях безопасности.

- Ты знаешь, у тигров на задней части ушей есть характерная окраска, так называемые ложные глаза. Это адаптивный признак, он сформировался из-за серьёзного эволюционного давления: если бы тигры не сталкивались с опасностью атак со спины, столь специфическая окраска не закрепилась бы. Это позволяет выдвинуть гипотезу о том, что в ареале обитания тигров есть более сильные и хитрые хищники, способные нападать на тигров сзади и создавать для них реальную угрозу. Вполне вероятно, что в нашей стране есть некий неизвестный зверь, очень сильный и опасный, но мы о нём ничего не знаем, потому что никто не выжил после встречи с ним.
- Хм. Совсем недавно я наблюдал на улице такую картину: две вороны или галки гоняли кота, клевали его и выщипывали шерсть, чтобы строить свои гнёзда, а кот в панике не знал, куда деться. Наверное, у тигров эта же проблема, только хуже, и доходит до уровня серьёзного эволюционного давления.

МИД Латвии выразил протест РФ из-за украинских беспилотников над республикой...
Я желаю выразить протест Великобритании, их гражданин, Чарльз Дарвин, убеждал нас, что существует естественный отбор, а человек с его интеллектом передовой отряд этого отбора. МИД Лаптвии эту сентенцию жестко опроверг.

От клуба анонимных алкоголиков (были такие в давние времена) отпочковалось элитное крыло под лозунгом «пять звёздочек».

Все нынешние военные и невоенные конфликты - это борьба за то, чтобы правдами и неправдами засунуть свои семьи с потомками в будущую глобальную элиту.

Беседуют два выпивших мужика.
Первый:
- От меня ушла жена, но не надолго и не к другому мужику.
Второй:
- С чего это ты так думаешь?
Первый:
- Скалку дома оставила.

Девушка – парню:
- Я не полечу туда самолётом!
- Понимаешь, до Бали не ходят поезда…
- Коля, посмотри ещё раз внимательнее. Я даже на плацкарт согласна!

Люблю убираться дома тк находишь газеты 10 летней давности и накрывает ностальгия с головой

В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний.
Причём второе более действенно

Гляжу на сайт загородной недвижимости. Вроде и дороги теже, и пробки теже, и косяки с бетоном и арматурой — все теже, а цена за год на постройку раза на три махнула вверх.

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.

Папа Лев не смог перевести деньги на новый счёт.
- Я Папа Лев XIV
- Ага, а я мама Рысь одиннадцатая, назовите код из СМС!