Самые смешные анекдоты за неделю!

Лет пятьдесят или шестьдесят назад имел место лозунг типа того «Увеличить надои от каждой доярки!»
Пьяный зоотехник:
- Кого именно доить?

Женщина вообще может всё, но не всегда, не для всех, и только под хорошее просеко…

- А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков?
- После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.

Литературному критику задали вопрос:
- Чем отличается хороший поэт от плохого?
Критик:
- Хорошему поэту для вдохновения и ста грамм хватит.
Плохому поэту и литра мало.

СМИ: россияне смогут увидеть голубую луну!
Хммм... сбывается пророчество Бориса Моисеева...

- Холмс,а как появился Венгерский флаг?
- Это же элементарно, Ватсон - они спёрли флаг у Итальянцев, и поскольку дело было ночью, повесили сикось-накось!

Как говорит Владимир Адольфович:
- Боня курва, йа пердоле!!!

Женщина — единственное в мире животное, которое само выбирает себе дрессировщика и любит его всю жизнь!

Литовский футболист Автоголас Забивайтис.

Сидят два чукчи в чуме.
- Они думают, что Америку Колумб открыл в 15 веке.
- Нас они в 17 веке открыли.

Помолчали.
- Тебя не удивляет, что кораблями они управляют лучше, чем оленями?
- Не уверен, что у них кораблей больше, чем у нас оленей.

Помолчали.
- Скажем им, что чукчи Америку открыли?
- Зачем? Чукчи никого там не обидели.

Как только Боня пожаловалась, что у нее нет денег на дом на озере Комо, правительсто Италии тут же предоставило ей виллу известного телеведущего.

Ваши шутки очень важны для нас.
Они позволяют лучше понять психологию подонков.

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

- По твоему лицу всегда всё видно.
- Потому что у меня есть лицо.

В ЕС потребовали от Венгрии письменно зафиксировать отказ от кредита Киеву. А еще, чтобы венгры написали отказ своей кровью стоя на коленях перед зданием украинского посольства.

- Пап, а когда транснациональные корпорации ТНК победят государства, они станунт ННК - над национальные корпорации?
- Нет, сынок. Они станут вместо национальные корпорации - ВМК. Ну, сам подумай - какая нация у баранов допустивших такое?..

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

- Папа, а почему говорят не свистите, а то денег не будет?
- Ну, потому что враньём бюджет не наполнишь...

Если бы депутатов выбирали не рандомно, а роддомно, мы бы увидели, сколько мест в стране просто коптит небо.

Все болезни от нервов.
Чтобы не нервничать надо выпивать.
Получается алкоголь лучшее лекарство.

- Моня, почему Трамп помогает Израилю?
- У "Моссада" есть на него компрометирующая папочка.
- А почему Трамп не помогает Америке ?
- Шлёма я тя умоляю - ну вот значит у "ЦРУ" НЕТ на него компроменирующей папочки!

Серёга помешан на здоровье и выбирает только то, что «не содержит ГМО и без консервантов». Он и жену себе также выбрал - с натуральной грудью и натуральными губами. И будущие дети, говорит, обязательно оценят и скажут спасибо.

-Слыхал? Рванула наша стартовая площадка на космодроме Куру!
-Ну что тут сказать. Слава богу Юру в космос отправлял ещё Советский Союз...

- А вот скажи-ка, Кость, - Трамп наш или не наш?
- Я сам не пойму. По замашкам вроде фраер. Но не фраер, - это точно.
Он вообще... в авторитете.
- А может он окраску поменял?
- (Пожимая плечами) - Что он делает, - никто ничего не знает.

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

- ВСУ разбомбили лагерь воюющих за Украину бразильских наёмников.
- Так их, проклятых оккупантов, Украина не потерпит чтобы её земли топтали чужаки!

К вопросу о праве на оружие.
- Почему в США нет революций, но есть крокодилы?
- А зачем вам оружие, если у вас нет крокодилов?

Пора заменить неблагозвучное слово "жабогадюкинг" на "бонясоловинг"...

Письмо иранцам.
"Дорогие иранцы !
Раз вам не разрешают обогащать уран, обогатите меня вместо него !
США стопудово возражать не будут.
И прошу какие-то жалкие крохи - всего-то миллион баксов !
С меня благотворительный стенд-ап с чтением своих произведений.
Надеюсь на понимание !"

Чем ниже доходы, тем острее язык...

- Вы слышали, Дживз, что супругам после 50 нужно ночевать в разных спальнях. Интересно, почему?
- По очереди, сэр.

Почта России.

Кроме товарища майора по решению суда никто вашу переписку читать не будет.
Даже не надейтесь. А товарища майора ещё здорово достать надо. Если ему будет очень надо, он вас сам спросит.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

Медсестра докладывает врачу:
- Пациент такой-то, как меня и предупреждали, настоящий симулянт. Уже целых три часа симулирует.
Доктор:
- В чем конкретно заключается его симуляция?
Медсестра:
- Все эти три часа только и делает, что не дышит.

"Гарри Каспаров проживает в США, активно занимается политическим активизмом, публицистикой и общественной деятельностью."
А где работает Гарри Каспаров?

Либералы много злее консерваторов, потому что консерваторам важно, чтобы всё не раздолбали, а либералов раздражают сами консерваторы.

Самая частая реклама в ютубе - это различного рода стрелялки, убивалки. Неужели основная аудитория ютуба 15-летние подростки?

- Что, бабушка опять приходила?
- Да, папа. А как ты узнал?
- Помойное ведро переполнено.

Если к Майским весы не пошли на второй круг, значит Новый Год наступил зря!

Майкрософт пихает функции Копилота во все установленные приложения офиса. Без альтернативы.

Первое же набранное заявление в Ворде выглядело так.

Говнософт! Убери от меня эту жертву аборта разведки, Госдепартамента и желания перебуробать мой текст.

Через пять секунд Копилот выдал.

Уважаемый пользователь! Мысли ваши — стали наши. Пофиг на твою частную жизнь и тексты!

24.04.2026 г. Новость часа: Песков не исключил визита Путина на саммит G20 в Майами сообщает медийный холдинг РБК.
- Президент отвезет в Майами 20-й пакет санкций ЕС, - пояснил нашему корреспонденту один из заместителей министра иностранных дел РФ, попросивший не называть его имени в эфире.

Мужик берёт кредит в банке.

- Распишитесь, пожалуйста, вот здесь, и деньги ваши.
- Вот, пожалуйста.
- Благодарю. Теперь ваша жизнь полностью в наших руках.
- Как это понимать? Вы чего, мля, хотите кинуть меня? Я на это не подписывался.
- Вы отказываетесь?
- Разумеется.
- Хорошо. Тогда подпишите здесь, и договор будет аннулирован.
- Вот. Подписал.
- Хорошо. Теперь вся ваша жизнь только в ваших руках.

Народные приметы 26 апреля: что можно и нельзя делать в этот день
- Нельзя включать компьютер.

Толпа, которая только с победителями, разбегается быстрее.

- Уровень доверия в процентах это как?
- Это когда эксперт всё сделал вроде правильно, но ему самому понятна только часть.

- Убивший шестерых в Киеве оказался бывшим военным ВСУ.
- Так всегда бывает, когда воюешь со своими же людьми : не можешь понять ты уже на войне или ещё на гражданке!

> Статья за сутенерство - антисемитская! (с) Д. Эпштейн

Вот, наконец-то кто-то сказал правду! (с) Петя Листерман

Россияне массово переезжают в Скайрим, чтобы воспользоваться телегой как обычно.

Страшно представить, что должно произойти, чтобы для отвлечения Песков женился на Боне...

CEO Palantir потными руками набирал сообщение в окне чат-бота:
- Какого хуя ты мне сказал, что ядерное сдерживание не работает?! Прямо сейчас на нас летят ракеты!!!!!
- Теперь понятно! Давайте попробуем ещё раз! Мы скорректируем наши действия, чтобы

Виктория Боня прибыла на Финский вокзал в сопровождении бойцов пролетариата для выступления на броневике, броневик это клуб.

Фанни Каплан стреляла в Викторию Боню, и она упала, сказав, итс нот фанни, подбежавшим красноармейцам.

Флюиды добра и оптимизма.
Гуляла дама с кошечкой на руках. Кошечка была очень милая, а дама совсем красивая. Дама была ещё, по слухам, и самая добрая. Потому она взяла и отпустила кошечку погулять на мягкую травку газона. Кошечка была чрезвычайно игривая, с бантиком розовым, и потому случайно выпрыгнула на дорожку машинную.
И тут откуда ни возьмись, видимо, из-за угла, появилась жуткая машина противная. Визг тормозов, огонь, дым и в целом тарарам. Водитель сразу улетел куда-то в рай. Машина в хлам.
В общем, всё закончилось как всегда замечательно и даже более чем хорошо.
Кошечка была ещё и невероятно удачливой, и потому извернулась и выпрыгнула из-под колёс автомобиля в сторону. И потому осталась совершенно живой. Вот так! Дама сразу же подбежала к ней и обняла её, а ещё немного пожурила, ведь она так испугалась за неё. Как это мило! Флюиды добра и оптимизма! Флюиды добра и оптимизма!

Тайна долголетия деда Семёныча, рассказанная им перед сном под очень большим секретом.
Крапива, ромашка, подорожник и две бутылки водки с копчёной селёдкой в обед. Вечером тысячелистника немного, отвар укропа с лебедой, грибы со сковородкой картошки и ещё чего-то запамятовал. А! Ну да, конечно, настоящий деревенский элексир долголетия — самогон! Грамм сто до еды и, наверное, литр где-то после.
Так вот, а потом занюхаешь чем попадётся и баиньки где придётся или куда доползёшь.
И вот когда и если станешь с утра, то никакой возраст тебе уже не страшен. Бегаешь как молодой, главное — от жёнки скрыться и найти, где опохмелиться.

- Привет подруга! Как там твой развод с мужем, ЗАГС и так далее?
- Разводов целых два. ЗАГС меня развёл с мужем, а муж меня. Он переписал заранее свою квартиру на его маму.

Преклоняюсь перед обонянием людей, которые даже сейчас умудряются уловить в воздусях дух Анкориджа.

Семейное положение - над схваткой.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

Либеральная инквизиция вредоноснее корпоративной солидарности.

Чтобы повысить численность населения, будут поощрять женщин, которые родили детей после 6-ти, 7-ми и 8-ми месяцев беременности.

Сувалки - небольшой городок на границе Польши, Литвы и России, однако всем он знаком в связи с "Сувалкским коридором". А мне вот другое интересно, кто кому там первый присунул?

Каждому событию нашей жизни можно придумать миллион самых удивительных интерпретаций. То есть, миллион психологов может придумать миллион уникальных концепций и заработать на этом свой миллион долларов, благо доверчивых граждан на нашей планете миллиарды.

И всё-таки она есть - первая любовь !
Только раньше - с первого взгляда,
а теперь - с первого раза ...

Пьяный после семейных неурядиц метеоролог ведёт сводку погоды:
- Температура воздуха на улице плюс два, дома ощущается как плюс пять.
Продолжает:
- Сосед по рабочему месту заявил, что его подруга жизни на улице выглядит как фея, дома ощущается как валькирия.

Типановости: бэээ, прошло исследованье! на красную горку нельзя делать уборку!
"Говорять, в мире умных людей принято засовывать суеверия в коричневую норку, но это не точно!" - отметила баба Нюра, орудуя шваброй по полу.

ВНИМАНИЕ !!!
Мошенники разводят
курей на яйца !!!

"Bild: В США 11 учёных погибли или пропали при странных обстоятельствах" Да, и чудесно воскресли на секретной базе США. Аллилуйя.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

На Святой неделе израильский солдат разбил молотком голову Иисусу. Свои действия он пояснил тем что был уверен что Иисус всё равно выкрутится.

Боня, узнав о передачах «Прожектор перестройки» и «Прожекторперисхилтон» , в которых в своё время высвечивались различные недостатки, решила хайпануть и запустила шоу «Свеча Бони», пояснив, что 'когда вокруг полная жопа- мало высвечивать! Надо вставлять свечки!'

- Евреи бывают богатыми или ещё на обучении.
Богатыми себя евреи чувствуют, когда они уже всему научились.
- А деньги откуда?
- Господь подаёт.

Не учите тех, у кого сами учились.

Пословица "как аукнется так и откликнется" в современных реалиях должна быть дополнена словами: "если поднят правильный впн".

- А долго еще терпеть?
- Пока терпилка не отсохнет... на другой уровень вас с ней не пустят.

Путём длительных экспериментов над добровольцами учёным удалось установить: смотреть как пьют водку, а тебе не наливают, гораздо вредней, чем водку пить.

- Есть ли противоположность глубинному народу?
- Голубинный народ - курлычет по каждому поводу и срет на в голову.

Не так плох этот мир, как желающие устроить из него гильотину.

В спортзале на 500 мест кандидат в депутаты от правящей партии собрал актив из 20 женщин и раздавал тумаки депутатам, чтобы пройти горнило предварительных выборов.
Братком был, братком остался, — сказала уборщица тетя Фрося.

Уважаемые читатели сайта Анекдот.ру, ну, просто крик души. Это упрёк не вам, не судите строго...

Дорогие демо-графы от слова "ДЕМО" и эхо-номисты от слова "ЭХО" я, конечно, понимаю, что вы постоянно "тырите" у меня аналитику, а потом говорите "Угадал, накаркал, не говорил", но на этот раз вы облажались:

Поймите! когда я писал про
1) "С нашими тормозами всё пойдёт как по маслу",
2)"Вы избавитесь от алкоголизма, как пить дать" и
3)"Наши насосы не подкачают"
Это была шутка! Так бывает, что экономист иногда сочиняет АНЕКДОТЫ!!!

Вы похоже всерьёз решили скопировать стиль моих анекдотов при подготовке отчёта "Демографический перелом в России: пути достижения". Не надо. Пожалуйста.

Вследствие вашей ЭХ!-спертной деятельности у нашей демографии перелом уже НА ОБЕ НОГИ!

В экономике то перегрев, то переохлаждение.

Кругом обман, подделки. С ужасом жду, что и в мавзолее Ленин уже не настоящий. Представляете, лежит там какой-нибудь житель Тюмени, а все к нему "дедушка Ленин, дедушка Ленин". Или Зюганов что то знает? Вон морда какая хитрая.

Лучшее, что клиент может сказать психологу: «Цены вам нет!»

На собеседовании в банке.
- А расскажите что-нибудь интересное из вашего предыдущего опыта работы в банке?
- Ну в начале карьеры я работал в отделе пластиковых карт Сбербанка и как-то меня повезли раздать карточки сотрудникам ЖКХ. Бригада сидела внутри теплотрассы посколько был февраль, пришлось к ним забраться. Там я отдавал каждому его карточку-деревяшку и обьяснял как пользоваться банкоматом. Правда банкомат в городе тогда был только один и народ в основном снимал налик в сберкассах.

В Индии есть народная примета:
Если турист почешет слона, и не помыв руки сядет есть - это к СЛОНОВЬЕМУ ПОНОСУ!

В молочной продукции некоторых производителей обнаружен лекарственный препарат от глистов.
Съешь йогуртА – убьёшь глистА!

Что вы можете пообещать нам перед выборами?
Перед выборами могу пообещать Сделать Америку снова Великой.
А после?

- Фимочка, а ты таки слышал, что состояние государственных финансов Финляндии чрезвычайно тяжелое, а соотношение долга к ВВП приближается к 90%. На этой неделе правительство Финляндии заявило, что планирует сократить расходы на социальные нужды и здравоохранение на €240 млн. Также сообщается, что в стране повысили плату за медицинские услуги. Так зачем же они ещё и ядерное оружие простя у себя разместить?
- Ой-вэй! Видимо теперь это их единственный шанс отбиться от кредиторов.

СМИ: расходы на проведение майских праздников превысили 32 т.р.!
"Как, зачем и схуали?" - проворчал Петрович, чесавший жопу на дыване все праздники.

Вслед за очень популярным лайфхаком от Лары Кудельман (в миру - Лариса Долина)
"Как стать звездой anekdot.ru" нарисовался свеженький лайфхакчик от Святой Бонетты Монакской (в миру - Виктория Боня) "Как позвездить на anekdot.ru".

Чего общего между «мужем» самки богомола и материально обеспеченным мужем подкаблучником?
- И тот и другой обеспечивают своей подруге пропитание.

- Два человека участвовали в интеллектуальной игре для эрудитов. Один из них был очень начитанный, а другой полный дурак. Угадай, кто из них победил?
- Эрудит, полагаю.
- Нет. Победил дурак.
- Как так?
- Дело в том, что эрудит всю ночь штудировал энциклопедии, и не смог нормально выспаться. Притащился на передачу. Голова трещит.
- А дурак?
- А дурак следовал народному совету: меньше знаешь - крепче спишь.

"По заявлениям самой Виктории Бони, она зарабатывает от $1 миллиона в месяц. Основной доход приносят социальные сети (реклама), собственный бизнес (бренд одежды «Victoria Bonya Jeans», бренд кепок «Btbum cap»), а также партнерства, включая работу бьюти-директором."
Если нет таких доходов,то о народе не появится и одной мысли в "светлой" голове.

С тех пор как Владимир Ильич смог прожить в Швейцарии на свои доходы, то все, кто после него так же блогерствуют оттуда же, точно будут услышаны, обласканы, даже отвечены (по второй кнопке телевидения).

В банях моются.
В саунах парятся.
В театрах играют.
На службе работают.
В школах учат.
Рабов освобождают.
Слабых защищают.

Не перепутайте.

Опрос на улице:
- Скажите, Вы знаете, что такое VPN?
- Страшно. Очень страшно. Мы не знаем, что это такое, если б мы знали, что это такое...

Настоящие мужики не пользуются пензой! У них для этого есть наждачка!

Былина - тормозит даже трейлер.

Почему одна голова хорошо, а две плохо?
Одна пьёт, а у второй похмелье

Мечтала о мужике с рогом изобилия, а получила мужика с рогами.

"Наука логики" Гегеля состоит из трех книг:
- Учение о битии,
- Учение о ссученности,
- Учение по понятиям.
Эти книги действительно не для средних умов. 🤔
Просто их названия неправильно перевели на русский.