Самые смешные анекдоты за неделю!

Клиент звонит в адвокатскую контору «Забейда и партнеры»:»Меня забрали в СИЗО!»
- Забей! Да?

Кир Булычев. Сто лет тому вперёд.
- Вот был бы тогда ВТБ...

Великий Мичурин вбивал кованый гвоздь в землю около саженца персика и в условиях Сибири получал персики. Я думаю, что в условиях Курской, Брянской и Воронежской областей этот результат можно будет получать ещё лет 50.

Журнал Плэйбой позвал Кайю Каллас на съёмку после завершения политической карьеры для дополнительного пенсионного обеспечения голой правды.

Каждые пять лет кто-то переизобретает финансовую пирамиду. Лозунг "Мавроди в президенты!" на слуху года с 90-го.

Стадии принятия неизбежного: атеисты находятся на стадии отрицания

Слава нашему ГАИ! Наконец-то слепых и психов не допустят до руля авто! Про долбо.бов пока ни слова!

"Погресс" человечества:
В 1969 человек впервые полетел на Луну.
В 2025 году в Евросоюзе изобрели НЕОТРЫВАЕМЫЕ сука крышечки !!!

Ученые бьют в набат: слишком горячий чай ускоряет потепление климата!

Простая фраза чтобы понять и запомнить как правильно произносить название нового мессенджера: MAXyi MAX

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Если бы мессенджер назывался ХАМ.
«хам» - حار горячий в переводе на арабский
"Хамишь, парниша!" — пишешь сообщение собеседнику.
"Ирина Ивановна нахамила в группу, что она опаздывает на урок"

- Украина не станет членом НАТО.
- Почему?
- Потому что это огромная жопа, в которой регулярно бывают разные члены Альянса.

Вся суть миротворца Трампа отражается в его фразе Макрону про Зеленского: «Я думаю, он ХОЧЕТ заключить сделку. Вы понимаете? Как бы БЕЗУМНО это ни звучало».

Джоан Роуминг. Гарри Поттер и общешкольный VPN корпоративного уровня.

В нашей бане все равно не включили с мая горячую воду, поэтому все дни у нас смешанные — в каком отделении теплее вода, в том мы и моемся.

Те люди, которые несправедливо читают, что голуби зря срут им на машины, а вы озаботились до этого созданием специальных общественных туалетов для голубей?

Сегодня произошла загрузка нескольких вариантов развития будущего.

- Любите ли вы умных женщин? - спросили как-то у Гегеля.
- Очень. С ними возможна гармония.
- А остальных?
- Безмерно! С ними - сплошная диалектика.

- Кто такой два в одном - морж и спринтер?
- Полярник, улепётывающий от белого медведя.

1000 чертей, 30 бочек арестантов, 15 человек, 75 мышей, 1500 мух и сундук мертвеца!

В Госдуме говорят, что Бастрыкин устал возбуждаться. Хотя надо сказать проще, ему просто хочется поработать в Верховном Суде пожизненный срок.

Пока жив человек, он надеется на бесплатное безвозмездное усилие по личному обогащению, получаемому от других скрытым от них самих способом... Петрович, бери лом, халява кончилась...

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

Трамп позавидовал загару Мерца:
- Классный загар, Тиммендорфский пляж?
- Нет, Einäscherungsofen Освнцима!

Я лично в этом году залез на самую высокую гору в Европе, посетил 5 крупнейших городов Европы, искупался в самом большом озере Европы. Но до сих пор не понял, куда на его побережье на все лето дели горячую воду! Ну как 300 сантехников не могут сменить 500 единиц запорной арматуры различных условных проходов и 10 километров сетей средних диаметров за 90 дней!

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

А это правда, что положительный рост возраста гражданина в сторону приближения к пенсионному, приводит к отрицательному росту мужской потенции этого гражданина?

В самолётах на инструктаже по безопасности говорят, что запасной выход может находиться как впереди, так и позади вас. В принципе это относится не только к самолётам... и не только к запасным выходам...

- Вы опять использовали во время съёмки строго запрещённое мною слово «мать»!
Эльдар Рязанов примирительно берёт любимую актрису за руки:
- Я больше не буду…
На следующий день.
- Вы неисправимы: опять - та же «мать»!
Режиссёр опускает глаза:
- Люда, ты не права… Сегодня была другая.

Ты не отец года, но ты уложил Машу. Ты не отец года, но ты уложил Мишу. И если ты всё-таки считаешь, что ты отец года, записывай видео со своими детьми и выкладывай в социальные сети! Только не порно!!!

- Я делаю бизнес на Изе!
- Пгостите, а Ви пгавда считаете, что это Ви делаете бизнес на Изе, а не Изя делает бизнес на Вас?

Одесса, Привоз.
Слева арбузы, справа рыба, посредине толпа, как на митинге.
Продавец в кепке орёт:
— Люди добрые, вы видели? Трамп у себя в этой, как её, «правде-соушл» пишет: «Я — как Никсон!» А на картинке — пальцем в потолок показывает, будто на Хрущёва!
Бабка с редиской:
— Ой, та шо ты мелешь, сынок. Никсон с Хрущёвым хотя бы на кухне спорили. А этот шо? На телефоне кричит!
Тётя Роза из-за прилавка с сыром:
— Я вас умоляю! Если бы Трамп попал на Привоз, он бы тут с каждым спорил. С Моней за цену на арбузы, с Абрамом за свежесть селёдки… И в конце написал бы: «Я победил. Все согласны».
Моня, с авоськой:
— Правильно, Роза. Только разница в том, шо Никсон после спора водку с Хрущёвым выпил, а Трамп бы после спора счёт выставил.
И тут Рыбакович, продавец тараньки, вставляет:
— А я вам скажу: если он и вправду Никсон, то где его Хрущёв? Пусть приходит, я ему за кильку уступлю, только чтобы без скандала!
Толпа ржёт, а Привоз живёт своей жизнью: шум, спор и каждый уверен, шо именно его селёдка историческая.

-Fake Alaska! Fake Putin Zelensky! Fake Vodka!
Нажимает кнопку - ему приносят Кока-колу...
- Fake Coca-Cola.... Меланья!!! тащи рассол от своих ёбанных огурцов!!!

Самые крутые траблы и полный трындец, если сглупишь или перемудришь.

Думаю, что организаторов телеигры "Миллион за 5 минут", где играют дети, можно привлечь
к уголовной ответственности по статье "Склонение к самоубийству".
Что должны чувствовать учителя этих школьников смотря игру?

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

После тридцати высшим достижением пикапа является развести женщину на борщ, так и не узнав ее имени.

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!

Украинец, помни: во всех твоих бедах виновата Россия! Если бы она в 1991 году не признала независимость Украины, то всех этих проблем у тебя бы сейчас не было!

Украину хотят принять в ЕС. Ну и правильно - хватит уже ЕС гнить, пора сдохнуть.
А. Шарий

"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...

В целях укрепления патриотизма, защиты традиционных ценностей и минимизации влияния недружественных стран, принято решение:
ЕГЭ-2026 по иностранным языкам будет проводиться на русском языке.

- Почему новый мессенджер - национальный?
- Потому что из трех букв.

Cледующий после "Нивы" отечественный кроссовер Лады будет называться "Жнивьё".

«А сказки становятся всё жёстче», – думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..

- Нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан
- Они армированные кевларом.
- И чо?
- ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

Израиль не морит голодом Газу, а предотвращает голод, заявили в канцелярии Нетаньяху.

И не ровняет с землей города, а готовит их к реновации, да?

Попадает человек в ад и спрашивает: Почему, я же всю жизнь боролся со злом?
- Зло победило.

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...

С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.

Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином.
- Главное в практической жизни - это дисциплина, - принялся назидать Кант. - Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут.
Горожанин в изумлении:
- В каком полку служите, господин Кант?

Торговец в тёмном предложил Штирлицу кокос за необычайно малую сумму. "Горьковато" - сказал Штирлиц, раскусил фальшивку.

Склады складировали, складировали и заскладировали.

Наблюдение из жизни:
Несмотря на то, что нет ни одного отечественного автомобиля без иконок, ни один из приходов не может похвастаться наличием такового.

В Индии полиция задержала голубя
The Indian Express: в Индии поймали голубя с запиской о готовящемся теракте
видимо в Индии тоже ограничения интернета "ради безопасности."

Подскажите, где работает тот "шеф-повар", который вкусноточку рекламирует?
Чтобы я никогда, даже случайно, не попал в его заведение.

Сбой произошел в работе популярного сервиса видеозвонков Google Meet.
Пока Google не переименует его в Google MAX, связи не будет, сказал Роскомнадзор.

Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.

Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.

- Холмс, что это там за гавканье на болотах?
- Так это коалиция же лающих, Ватсон!

- Что получится, если лист бумаги разрезать пополам?
- Пазл для блондинок.

Говорят мессенджер Мах настолько хорош, что принимает и отправляет сообщения даже в клетке Фарадея.

- И лето холодное, и осень холодная намечается.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.

- Не понимаю... Такое впечатление, что у нас после каждого наведения порядка беспорядка становится еще больше.
- Ничего не попишешь - закон неумолимого увеличения энтропии в природе.
- Вопросов больше не имею.

99 процентов отечественной кыно-продукции проходит по категории "пипл схавает".

Трамп своим черном маркером разрисовывает лифты,подъезды у нас,
Обама по-прежнему писает.

- Как России победить НАТО?
- Россия должна войти в состав НАТО.
- И что тогда?
- НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.

Русский айсберг — это кастрюля с пельменями: сверху вода, а снизу скрывается целая цивилизация.

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

— Хотите мясо настоящее или с «Мираторга»?
— А шо, разве есть разница?
— Конечно! Моё мясо помнит, как его кормили картошкой. А то мясо помнит, как его фотографировали для рекламы.

Когда мир заходит в тупик - начинается война.
Как только война заходит в тупик, снова настает мир.

— Алиса, а почему все так ждут пятницу?
— Потому что наивные.
— А почему не ждут понедельник?
— Потому что уже опытные.

Если вам любопытно узнать, как буквально несколькими словами можно обнулить свою репутацию, спросите об этом экс-политолога Маркова.

Смотрел разные российские сериалы.
В некоторых положительный герой - вор в законе.
Задумался.

В смысле "козе понятно"? Ты что считаешь меня курицей?

Тебе почти пятьдесят, а ты до сих пор не умеешь мордой в салат падать!

Учитель:
— Почему у тебя в тетради ни одной записи?
Ученица:
— А я слушаю и запоминаю.
Учитель:
— И что запомнила?
Ученица:
— Что вы злой.

Учитель:
— Почему ты всё время опаздываешь?
Ученица:
— Я прихожу вовремя, просто у вас уроки раньше начинаются.

Учитель:
— Какие у тебя планы на будущее?
Ученица:
— Выжить до каникул.

Покупатель:
— Мне бы что-то вкусное, но недорогое.
Продавец:
— Ну… могу пошутить бесплатно.

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

Кассир пробивает товар и говорит:
— У вас акция: берёте один батон — второй забываете у кассы бесплатно.

Кассир:
— Хотите попробовать наш новый пакет с усиленными ручками?
Покупатель:
— Нет, я старый ещё не оторвал.

— У нас с женой секс был такой длинный, что я уже и забыл, зачем начинали.
— А чем закончилось?
— Тем, что заснули на середине.

В сообщении о поимке полоумного школьного учителя физики с дозиметром в Монголии допущена ошибка. Вместо "ядерный физик" следует читать "@банутый физик".

Очередной слёт сторонников Трампа состоится в городе MAGAдан!

Правильно говорить: не мочевой пузырь, а мачОвый. Проверочное слово – МАЧО!..

- Моня, а зачем кому-то ставить памятники ?
- Шлёма я тя умоляю - это СТРАШНАЯ МЕСТЬ ! Шоб этому поцу веками птицы СРАЛИ НА ГОЛОВУ !!!