Самые смешные анекдоты за неделю!

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Если идиот называет тебя идиотом - это не оскорбление, это комплимент.

От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.

Почему мессенджер назвали Макс? Его нужно было называть Павлик!

Работник одной пиццерии сумел додо питься додо чертей.

-Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах Россиян с ипотекой...
-Вот интересно, что может знать ГРЕФ о ПРОБЛЕМАХ С ИПОТЕКОЙ?

Да не кипешуйте вы из-за доходов абхазов с туризма. Всё, что они недополучат из-за своего хамства, им добавят из бюджета одной большой доброй страны.

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

Аномально мощный ливень накрыл вчера столицу, на город вылилась почти месячная норма осадков. Подобной непогоды в Москве не было уже почти десять дней.

Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…

Горячие новости.
В Подольске старуха клюкой сбила электросамокатчика с электросамоката.

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- В бане мочалкой работаю…

РосСтат объявил, что количество Россиян с зарплатой свыше миллиона превысило 45 тыс....
-А остальные?
-А остальным велено испытывать чувство гордости...

Ограбление в банке:
- Маска, маска, я вас знаю.
- Ну и дурак, я не люблю оставлять свидетелей.

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха

Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный... Мужик , ну ты понял...

Образование ума не прибавляет. Чтобы в этом убедиться, достаточно почитать в Интернете ежедневные опусы журналистов с высшим образованием.

Всего знать невозможно. Обо всем нужно догадываться...

Женский форум.
- Девчонки, не подскажете хорошего батюшку, дочку надо покрестить?
- У меня есть один знакомый батюшка, но к нему огромная запись.
- Насколько огромная?
- Ну к нему записываются ещё до зачатия ребёнка.

Авиакомпания Победа объявила, что избежала хакерской атаки тк сайт не успели доработать...

- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.

атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windows Srv 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года. В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР. Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. Свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.

-Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?
-За то, за что теперь не сажают, а избирают.

Ученики видят, как Будда дарит еду одному нищему, а другому — нет.
— Учитель, почему?
— Первый был голоден. Второй — профессионал.

В связи с мусульманизацией Франции кафе-шантан переименуется в кафе-шайтан.

Государство напрочь ушло из воспитания подрастающего поколения, но не ушло из футбола и хоккея. Хотя логичнее и правильнее было бы наоборот.

Трамп - это смесь старухи-процентщицы с Чингисханом.

Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?

- Вообще, на Украине есть президент?
- Ну, как президент... Скорее пересидент.

Зачем золотая рыбка исполняла чужие желания, когда в любой момент могла исполнить свои?

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.

Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

Господи! Как давно это было. Ещё Джигурда был похож на человека…

Если сообщили, что повысят зарплаты и пенсии на 10%, то тарифы на услуги автоматически поднимутся на 20%.

Мой дедушка очень дошлый. Когда ему стукнуло 90, родные преподнесли имениннику торт с тучей свечек и попросили по традиции подуть и загадать желание. Достали мобильники, снимают, ждут.
- Минутку подождите, детки, - сказал он. И принес из соседней комнаты вентилятор.

Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...

В руководстве почты опровергают, что сайт организации упал в результате хакерской атаки, т.к. сайт не загружался еще до сбоя.

После того, как талибы стали нам друзьями, настал черёд реабилитации Инквизиции.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

В русской народной игре Городки появились новые фигуры - Депутат, Электросамокатчик, Трамп

- Я недавно познакомилась с мужчиной, общались по телефону около двух недель...
- Ни хрена себе! У меня получалось максимум пару часов...

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

Население, насмотревшись на чиновников, начинает лучше относиться к Сталину, который отправлял партийное начальство валить лес.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.
Осталось дождаться, когда население, насмотревшись на отечественных предпринимателей, начнёт лучше относиться к гоголевскому городничему из "Ревизора", который гнобил и плющил купцов по-чёрному.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Новое транспортное средство АвтоВАЗа - Ладу Искра решено выпускать без кондиционера, так как, согласно исследованиям, большинство автовладельцев предыдущих моделей ВАЗ, начиная с легендарной "копейки" - кондиционерами не пользуются

Залечь на матрасы, это не фраза из Крестного отца означающее спрятаться, а сегодня это переждать самолет на матрасах в аэропорту...

Греф пожаловался президенту России Владимиру Путину на проблемы с ипотекой. Всё.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

2023-й – год яйца.
2024-й – год масла.
2025-й – год картошки?..

В культурной столице во многих домах появились домофоны с искусственным интеллектом, которые приятным женским голосом говорят: "Дверь открыта, в парадной не срать!"

Все уже обратили внимание что Megafon и t2 теперь отвечают только голосовым помошницами и эти помошницы хуже тупых блондинок. На самом деле это тупые российские программисты которые даже не смогли написать нормально искусственный интеллект.

Чем больше уехавших в Израиль, тем меньше у нас победителей международных олимпиад среди школьников.

- Девушка, мы с вами где-то уже встречались?
- Мы даже прожили два года вместе.

Осторожно. Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести Вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущих скидка 20 процентов

На будущем разрешительном талоне VPN будет стоять подпись инструктора горкома ЕР.

Выхожу из подъезда в +30 и рефлекторно проверяю флягу на поясе. Вот что сержант в армии железно может внушить!

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Раньше была Лабуда, потом пришла Лабода, а сейчас Лабубу, что будет завтра?

Почему в программах при обновлении пишут " У вас последняя версия". Почему "последняя" то ? Почему не Новейшая версия ?
Нас к чему то готовят ?

С ленты новостей: "Из-за недостатка рабочей силы в страну ввезут миллион индийцев". Стесняюсь спросить... Мы тут не Вавилонскую башню, часом, строим всем миром?

Когда кладут первый асфальт до поселка, то в нем сразу заводятся цыгане.

Горячие новости.
В городе Люберцы квадробер загрыз напавшего на него питбуля.

- Вот скажи: могу я рассчитывать на твою откровенность?
- Встречный вопрос: а в драку ты не полезешь?

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

Что такое чупа-чупс?
Это колобок с длинным членом.

Байден:
- Какое нах международное право? - мир, основанный на правилах! На наших Правилах!
Трамп:
- Международное право? Нет не слышал! Вы все мне должны!!!

Азербайджан потребовал от ТАСС извинений за использование названия «Степанакерт»...

Ребят, ну давайте как-то полегче, ТАССу, что теперь стоять, в слезах, на коленях перед Стамбулом, умоляя их простить за Византию, Константинополь и Второй Рим???

По мнению спортивных комментаторов, у футболистов есть ближняя и дальняя нога.

!осторожно - возможно боян!

Включил фильм "Счастливчик Гилмор 2"
"Адам Сэндлер представляет фильм Адама Сэндлера, продюсер Адам Сэндлер, автор сценария Адам Сэндлер, в главной роли Адам Сэндлер."

Может пусть Адам Сэндлер его и смотрит?

Ничто не выдавало в Штирлице русского разведчика, кроме включённого ГосVPN c IP-адресами Северной Кореи.

Выходит гендиректор Автоваз, на пресс-конференцию:
Как гласит народная мудрость: все новое – это хорошо забытое старое. И вот, мы хорошенько забыли старые запчасти на складах, а теперь это новая Нива.

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

Забавное следствие закона Даннинга — Крюгера (идиот не может понять, что он идиот, потому что он идиот): идиот считает себя непогрешимым, а других не согласных с ним – идиотами, не понимающими простейшие вещи, и в споре начинает ссылаться на Эффект Даннинга — Крюгера.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.

А вот интересно... Когда Никонов высмеивает железнодорожные аварии в США, там смеются над массовой отменой рейсов Аэрофлота?

Ёж – это мышь в бронежилете.

"MAINSAIL", "MAINSAIL"! Выдвигайтесь в Берингов пролив, две авианосные эскадры и 6 АПЛ сопровождения.
- Что случилось, мистер президент?
- Я посрался с блогером!

Армянское радио спрашивают: Что такое прокуратура, следственный комитет, полиция, суд?
Армянское радио отвечает: Это сервисы по предоставлению уголовных услуг.

Рождаемость от доходов мало зависит - достаточно посмотреть на кроликов.

Минута унылых каламбуров:
Почему грузины едят баранину? Потому что им нужно получать витамин Бе.

Таким лицом, можно только налоги платить!

Соседка с упоением поведала мне как в 80-х она с бригадой маляров делала ремонт на Микояновском мясокомбинате и "тырила" (так и сказала) в трусах и лифчике сосиски и колбасу. "Вот времена были, жрали от пуза". Восторг неописуемый, прям взахлеб.

На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.

Единая биометрия распознавания лиц для оплаты - ЕБЛО.

Жена предложила мужу, раз он без этого никак, чтобы лучше сидел и пил дома. Однако быстро отказалась. Уже на второй семейной пьянке он все время норовил выпить с ней за знакомство. После 10 лет брака!

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

Если Роскосмос сделает возвращаемую первую ступень, то пилить будет нечего.

Аэрофлот проводит консультации с Талибаном, который обещал содействовать внедрению проверенных технологий перевозки пассажиров снаружи бортов.

"Чё тянуть-то?" - подумал Трамп и решил сократить срок 50-дневного ультиматума, отпущенный России. Новый дедлайн, после которого будут введены санкции, наступит несколько раньше - позавчера.

— В случае падения давления кислородная маска выпадет автоматически.
— А если не выпадет?
— Тогда у вас будет секунд 15, чтобы принять свою судьбу как взрослый человек.

Хозяин говорит псу:
— Иди принеси тапки!
Кот в углу:
— Ха! Мне хозяин тапки сам приносит!

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это куннилингусом.

Никакого списка Эйнштейна не существует!
Д. Трамп

-Слыхал? Китай заявил о своём СУВЕРЕНИТЕТЕ в ответ на угрозы санкций США.
-И, пожалуй, это единственная страна в мире которую очень мало ебёт как среагирует Трамп на это заявление...

Мужики легче переносят холод. Женщины – жару. Неужели все дело в эпиляции?..

-Слыхал? Теперь долги по налогам могут взыскивать в до судебном порядке!
-А если взыщут ошибочно?
-Нуууу... Обращайся в суд...