Самые смешные анекдоты за неделю!

В Европе снимают римейк фильма "Чего хотят женщины". Главный герой, гомосексуалист Эмика, в молодости отдававшегося случайным партнерам направо и налево, как героиня (и тезка) его любимого фильма, в "голубом баре" в течение нескольких минут пообещал уйти из бара сперва крепкому и на вид незамысловатому немецкому фермеру, потому утонченному британскому финансисту и наконец бравом американскому военному. Когда на выходе они поняли, что он не дал предпочтение кому-то одному, они жестоко избили Эмика. В больнице выздоравливающий Эмик обнаружил, что слышит все, о чем думают трансженщины... Смотрите забавные приключения Эмика и встречаемых им трансгендеров!

- Моня, а что значит слово "секретарша" ?
- Шлёма я тя умоляю - слово ангийское "sacred arse" - священная задница !

"Сапоги-скороходы" были придуманы политиками, чтобы иметь возможность переобуваться прямо на ходу в соответствии с текущей ситуацией).

Интересно, а почему Сергей – самое популярное имя среди нетрадиционных?

Высшее руководство рейха недоумевало, кто такой Исаев и почему он время от времени бывает в их сейфах.

Вовочка, пока не выучишь уроки(домашнее задание ) из петли времени не выйдешь.

Перемены никогда до добра не доводят, Леон, ты же это знаешь.
(Люк Бессон. "Леон".)

Интересно, можно ли будет посадить Трампа за инсайдерскую торговлю через 4 года? А кино про это снимет режиссер Big Short, чтоб публике понятней было

- Фима, ты слышал новость? Певица Лолита сделала татуировку на чувствительном месте!
- Да неужели? И кто-то таки уже это видел?
- Фима, ты о чём подумал? Она сделала татуировку на шее..

Авторитетные знакомые врачи Мюллера посоветовали Штирлицу сменить климат. Теперь Краснов работает в Вашингтоне.

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага.
Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?!
Штирлиц: ищу агента Кремля!
Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки.
Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.

Если сравнивать лихие девяностые с нынешним положением, то максимальное совпадение только в том, что в девяностые человек мог умереть с голоду с той же вероятностью, как сейчас купить дешёвую иномарку.

А особо зловредные старцы переходят в новую степень совершенства - стар-пёрцы.

Сидят два наркомана на лавочке. Один смотрит- червяк ползёт по земле, поднимает его, подбрасывает в воздух, червяк падает на землю.
- Да, рождённый ползать, летать не может.
Второй нарик ловит под ногами голубя, отрывает ему крылья и бросает его на землю.
- Да, рождённый летать, может и поползать

У нас самый богатый гражданин во все храмы города раздал по одному куличу и по одному крашенному яйцу. Размером с "Оку". Муляжи.

Ещё никогда название для русской лотереи не отбивали русские у французов. Но, наверное, скоро отобьют.

от романсов
до шансона
один плевок

Размер картинок измеряется в ПИГселях!

За каждый летний день на зимней резине отечественные производители шин куличи из долларов килограмм по 20 получают!