Самые смешные анекдоты за неделю!

-Г-же Захарова заявила, что "...странно было бы видеть внучку нациста в год 80-летия Победы"...
-Кто нибудь объяснит г-же Захаровой, что нацистов в Германии были миллионы и было бы очень странно, если бы приличная часть 60-летних немцев не дожили до сегодняшнего дня...

- Как, говорите, назвали?
- Кедр!
- Не забыть бы!
- А легко запомнить - кедровые орешки, Кедр! Вот я вам парочку в карман положу.
…..
- … и решили назвать её- э, Орешник!

-Павел Николаевич, а зачем Вы нам вызвали стриптизёршу?
-У нас же сейчас классный час, поэтому всё должно быть классно!

- Бэрримор, а кто, на Ваш взгляд, убил Кеннеди?
- Знамо дело, сэр, дворецкий...

Удивительно, но количество глотков в бутылке коньяка равно количеству долек в одной мандаринке. Независимо от ёмкости бутылки. Проверено неоднократно. Правда, иногда приходится делать очень большие глотки

-Что откладывает нейросетевая курица?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-ИИчки

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

-Интересно, а как так получилось, что на клавиатуре ПК и на калькуляторе цифры в цифровом блоке идут снизу вверх, а на телефонах, пультах д/у и т.д. — сверху вниз? И главное нафига, неудобно же!
-А это для того, глупенький, чтобы ты калькулятор с телефоном не путал!

Хочеш почувствовать себя АМЕРИКАНСКИМ МИЛЛИОНЕРОМ ?
Пожарь яичницу !

- Где найти первых красавиц мира? На конкурсах красоты?
- Нет. В рекламе нижнего белья, ммм... ;)

-Мам, а тётя Света потаскуха?
-С чего ты, Машенька, взяла?
-Она везде таскает с собой
собачку!

Браться "за работу" тоже бывает приятно, если это не приказ начальника, а тост

Даже до ИИ не доходит степень счастья от обладания Почетной грамотой.

Я отлично знаю русского языка!

Работники молились о зарплате сегодня, а получилось только вызвать дождь.

- Не желаете присоединиться к кружку активного долголетия?
- Нет, бл-дь. В будни я работаю, а в выходные бухаю.

– Собаки, как люди. Закапывают лакомства, делают накопления. В итоге добытое не достается ни собаке, ни её щенкам.

Вот времена пошли: раньше Армен продавал в ларьке свою самопальную обувь, выдавая её за Саламандру, а теперь - наоборот, Саламандру выдает за свою.

-Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты!
-Эволюция уши конструировала под другие задачи а это люди уже приспособили их цеплять маску за веревочки. Тут как с анальным сексом - запихнуть то можно но изначально такая задача не ставилась.

Даже трудно сказать, что именно раздражает больше - когда слышишь "инциндент" или "беспрецендентный".

Он создавал свои творения не для денег, не для славы, а для вечности… Но вечность, зараза, безмолствовала.

-А вы знаете, что на многих приусадебных участках расположенных в окрестностях Пятигорска и Ессентуков чудеса творятся? Вне сезона из скважин обычная питьевая вода подаётся, а в сезон-лечебно-столовая...

Сидят два экономиста в кафе и обсуждают новости.

— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать?
— Спокойно! Рынок сам отрегулирует.
— Как? Покупателей же не будет!
— Ну, тогда продадим сам рынок!

С весенним солнышком подтаял даже доллар 😅

Роскомнадзор снял блокировку с "Радио Свобода" и с "Голос Америки", это-ли не признак либерализма?

-"В Ярославской области стали производить больше молока, сыра и мороженного" торжествуют областные СМИ.
-Только вот... Из чего? Если по уверениям тех же СМИ поголовье коров сокращается

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.

Страна толком не выпустила ни одного нормального разъема штырьков на 40, а все туда же - рвется к звездам!

Научное открытие века: газ , пройдя тысячи километров по трубам Северного Потока, и на выходе в Европу проходя через американский патрубок, полностью освобождается! А за молекулы свободы надо платить.

- Здравствуйте, Эркин, а маниакальный эпизод есть?
- Маниакальный эпизод закончился, депрессивный брать будете.
- Нет, спасибо.
- А это не вопрос.

Шумел камыш.
Прямая трансляция.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

- Нам нужен эксбигиционист!
- Может экзорцист?
- Нет!

Дворник-меломан
Управдом-дворнику: ты чего это, Равшан, надумал вдруг увольняться?
"Уходим, уходим, уходим, наступят времена почище!"

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Интересно, можно ли китайскую марку машины "Ездюн" сразу поместить в книгу рекордов России?
В рекламе ее хотели назвать на "Б", но получилось на "П". После первого же снега в автосалоне на гарантии я выяснил, что реклама оказалась права, точна, надежна и предсказуема!!!

- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.

Мировой рынок, по мнению западных "экономистов", - это когда ты торгуешь на универсальную валюту, выпущенную одним государством для удовлетворения амбиций его собственных банков для получения максимальных преференций и экспорта инфляции. Мировой рынок, не основанный на "правилах", тот, который считают "антидемократичным" - это когда каждый торгует на валюту своего национального банка, ведет счет и хранение активов на своей территории.

Давайте уже определяться с кем мы, очень уж хочется посмотреть на американцев, живущих на одну зарплату!

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

На первом свидании она заметила, что у него что-то торчало под штанами, а вдруг это пистолет и он меня застрелит? А вдруг это не пистолет и он меня затрахает?

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Вопрос для тех, кто реально разбирается!⁠⁠

сколько лет нужно прожить одному, чтобы уже можно было начинать считать себя экспертом в области отношений?

©Полищук

"Windows 11 начнёт объяснять, почему компьютеру нужна новая видеокарта или больше памяти" Кому-то кушать хочется...

А нет ли в нашей стране чемпионата по лезгинке не с кинжалом в зубах, а с РПГ?

Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»

-Так, срочно, кто здесь закончил или МГУ, или МФТИ, или МГИМО?
-Ну, я... закончил мфти... А что случилось?
-Да ничего... Офигеть ты башка!!

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Исходные требования к суррогатной матери от клиники репродукции:
"Положительный резус-фактор
Отсутствие вредных привычек
Наличие детей - наличие ребёнка старше 1 года.
Согласие супруга
Отсутствие тяжелых заболеваний
Отсутствие отклонений в психическом и соматическом здоровье.
Гражданство РФ"
А про пол - ни слова!

30 минут усиленной работы кулаками с мужественным терпением пропуска ударов по физиономии - и ты чемпион.
10 минут позора и мычания - и ты философ, кандидат наук.

Я в серванте всегда держу бутылку виски-чтобы прибавить победе сладости или же заглушить горечь поражения.

- Холмс, Трампс сказал, что "рынок U$A ВЗОРВЁТСЯ !" Что бы это могло значить ?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел сказать "Американцам 3,14 Zда !", но не знает как это сделать
на новом "американском государственном языке".

Представитель Марка Эйдельштейна заявила, что у артиста нет проблем с военкоматом.
Это у военкомата проблемы с молодым актёром.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Рыбка, сделай так, чтобы у каждого гражданина РФ был хотя бы миллиард рублей!
- Будет исполнено! - ответила золотая рыбка.

А вы ещё спрашиваете, почему с Гугла российские ютуб-каналы требуют сумму в размере 91,5 квинтиллиона руб (единица с 18 нулями)...

- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.

Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района

Ты либо пей меньше, либо закусывай больше.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.

Проктолог, который решил сам себе лечить геморрой, завидовал гибкости своего кота.

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

- Нарисуем вашу жену на холсте!
- Чё ты там с моей женой сделаешь?! На чем?! Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Попробуй меня нарисовать, я тебя сам нарисую! Тебе конец, понял?!

- Приветствую! Какое прекрасное утро, не правда ли?
- Именно таким утро и было. Пока я тебя ни встретил.

А вы варёное яйцо едите с косточкой или сначала её выбрасываете?

Когда цена офисной заглушки-видеокарты начинается с 60 000 рублей, понимаешь, что пробка с бриллиантами в ванну - еще не самое худшее вложение денег.

Если Оскар вручают "Анорам", значит это кому-то очень выгодно?

- Чем Вам не нравится Ваша жена?
- Дубасит сильно.
- А чем нравится?
- Потом хорошим коньяком угощает!

Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым.
- Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать?
- Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать.
- ???
- Чтобы в кадр поместилась.

Что такое "Битый не битого везет" в современной интерпретации?
Когда тебе из магазина доставляют бесплатно продукты, значит стоимость доставки уже включена в цену товара.
Кто идет в магазин ногами, оплачивает жизнь бездельникам.

Зачем вы, вообще, моетесь? После вас полотенце все равно грязным становится.

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

- Так классно листья под ногами хрустят.
- Диса, это мои колени.

- Моня, а у американцев ну хоть на пасху яйца будут ?
- Шлёма я тя умоляю - как всегда - КРОЛИЧЬИ !

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

- Как насчëт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

Если у палача пытливый ум, то жертву ждет не только физическое, но и моральное страдание

После того, как жена Рабиновича уехала на курорт, Яков Моисеевич и Сара Абрамовна две недели активно готовились к телефонному разговору.

Урок русского языка. Учительница:
- Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили".
Вовочка:
- Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ.
- Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять".
- Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение.
- Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает?
- Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.

Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно, по одному? Вот я не знал. Завёл свою жопу как бензопилу.

Вчера в городе Смердовске Пензенской области произошёл довольно странный случай. Во время вечерних теленовостей, среди которых обширно цитировался доклад Генерального секретаря КПРФ Г.А.Зюганова "О путях решения фундаментальных проблем в области ИИ", сисадмин Петров вдруг замер, взгляд его остекленел, щёки запылали нездоровым румянцем, он резко встал с дивана, затушил сигарету и начал отрывисто выкрикивать: "В ответ на решения..., мы, работники IT-сферы, все как один... откликнулись... решительно... дадим отпор мировому империализму... навстречу... за четыре года...".
Врачи пока не дают происшедшему никаких объяснений.

Поспорили русские с американцами, у кого больше матерятся. Заказали учёным измерительный прибор, который на каждый мат пикает и результат подсчитывает. Летят, значит, сначала над США: там в каждом штате - "пи-пи-пи" каждую секунду, уже до тысячи набежало. "Ну, - думают русские, - сейчас наши-то класс покажут".
Летят над Россией, пролетают над заводом: пусто.
- Это ничего, у них, видите ли, обед сейчас. Вот сейчас над пивзаводом полетим, там дело получше пойдёт, - говорит главный из русской делегации.
Летят над пивзаводом, один раз "пи".
- Вот это ж надо: у них с проверкой приехали. Не повезло, - говорит русский. - Ну ничего, сейчас над баром полетим.
Летят над баром, три раза "пи".
- Ах, я совсем забыл: у них же сегодня санинспекция приезжает, всё закрыто, - сказал русский.
Ну русские взгрустнули, по такому показателю проигрывают. Летят над школой, как раз звонок, перемена началась, у первоклашек уроки кончились, все по домам расходятся. Вдруг прибор как начнёт - "пиииииииииииииииииииииииииииииииии". Значения за миллион зашкаливают. Русский:
- Вот, молодцы школьники, все надежды страны на вас!

Хватит уже ругать метеорологов: это не они ошибаются с погодой, а мы с одеждой!

Дочь:
- Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной?
- Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?

— Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о сексе.
— Ну, это нормально. А как часто?
— Раз в минуту.
— Раз в минуту?! Это уже перебор!
— Да? А я думал, это мало…

Хотели помериться Россия и США, да поругались : за кого будет играть Овечкин ?

– Все дети умные, а взрослые – придурковатые. Потом дети вырастают и сами становятся тупыми.

Как бы во время очередного разговора с Вованом и Лексусом, те не посоветовали бахнуть ...

При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …

Если у вас настойчивые позывы сподобиться культурного наследия - напейтесь допьяна саке. Хоть удовольствие настоящее получите.

– Ну, что? Стоял в электричке?
– Кто? Я или он?

- Какая ты добрая, приятная, мягкая, тактильная!
- Хочешь потрогать?
- Нет, дай взаймы сто рублей!
(с) Юрий Тубольцев

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Старик, не держи в себе зла!
Пёрни!

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

Бегут по полю казах татарин и еврей
А за ними полицаи
Казах спрятался в бочке
Татарин в кустах
А еврей в лесу
Но полицейские всех нашли
Беглици спрашивают:
-как вы нас так нашли, мы же ваще круто спрятались
А полицейские отвечают:
Так в анекдоте написанно

Прыжки в воду с Трампа.

Отношения, которые начинается в сети и заканчиваются в бане.

Пошли Василь Иваныч и Петька в поход. Видят - впереди полянка прекрасная, чудесная, зелёная, птички поют. Разбили они на той поляне лагерь, а пленных в штаб увели, на допрос.

"Эффект сливок" - это когда за два дня израсходовал рулон туалетной бумаги

Размерность сложности задачи, в принципе, обратно пропорциональна той заднице, которая ее должна решать.

Главное правило финансовой грамотности не: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
А:"Чем меньше тратишь - тем больше остаётся!"