Самые смешные анекдоты за неделю!

Русские учёные открыли - если отключить отопление, то о яйцах никто и не вспомнит.

Совещание в министерстве финансов.
- Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения.
- Разовьем станкостроение!
- Не получится, нет квалифицированы кадров.
- Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы.
- Вопрос закрыт — работаем.

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.

— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.

О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.

Жили у бабуси два веселых гуся ...
- А почему эти гуси такие веселые?
- Травку щипали
- Укроп?
- Да, бабуся утверждает что это укроп.

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...

Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Космонавта на орбите спрашивают:-Чем занимаетесь в свободное время?
-Собираем волосы Пересильд...

- Решай, что тебе важнее: я или работа!
- Ну, всё, я уволился, чтобы быть с тобой. Я теперь безработный.
- А зачем мне нищеброд? Как ты будешь обеспечивать семью?

-Мэр Ярославля заявил о катастрофическом состоянии тепловых сетей в городе!
-Зато у нас уже почти все здания в центре города подсвечены. Плиткой, которая проседает меньше чем через год, весь центр устлали. Указатели достопримечательностей заказывают. Всё это-на СОТНИ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ!!! Замерзать так в красоте несказанной?

- Честному человеку нечего скрывать.
- А почему тогда Вы скрываете свой пароль от ВКонтакте?

Не верил в тяжелую жизнь наших артистов, пока не увидел в рекламе, как Маликов подрабатывает доставщиком в Озоне!

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

В интернете все правы! Даже ты...

Вы таки будете смеяться, но цена на яйца в России оказалась одной из самых низких в Мире.

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

Танки Абрамс - это олицетворение американской военной мощи: выглядят грозно, но никто никогда не видел, как они побеждают.

Нравится мне поздравление "С прошедшими!".
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.

Прохожу мимо администрации, ну прямо одни "Москвичи" и Лады Весты вокруг припаркованные. А у вас в городе разве не так?)))

- Выпить будешь, Петрович?
- Я тут себе умную колонку купил, так что вы как собутыльники мне теперь абсолютно не интересны.

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.

Я вам не Луна-25, подумал американский лунный модуль Перегрин, пролетая мимо.

– Почему дочки миллиардеров всегда находят себе красивых, статных, успешных мужей?
– Наверно потому, что дочки миллиардеров умные и с доброй душой.

К сведению мужчин:
Пропажа одного носка будет приравнена к ЛГБТ-пропаганде

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

Вроде бы и слышал в детстве эту старую легенду, а сейчас вот прочитал фразу:

"Ной во время всемирного потопа с ковчега посылал голубя на поиски суши".

И тут же рассеянно подумал, что в наши дни суши уже квадрокоптеры доставляют, а раньше, стало быть...

Помните анекдот про Дзюбу, который не обосрался? Мужик. Судя по валу извинений, на голой вечеринке обосрались ВСЕ. Ни один не сказал "да, было весело и прикольно! Хочу повторить"

Чтобы опровергнуть теорию плоской Земли, необходимо провести очень простой и незамысловатый опыт - хорошенько выпить чего нибудь вкусного. Водки например, или коньячку. После этого Вам будет совершенно ясно, что Земля круглая и вертится.

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

- Я свободный человек и веду себя как хочу!
- Я тоже свободный человек и реагирую на твое поведение как хочу!
- Аааа, ты ущемляешь мою свободу!

Зачем вы смеетесь над фальшивыми мощами?
Это как обсуждать ненастоящих экстрасенсов и фальшивых предсказателей будущего.
Как будто в природе существуют другие.

- Скажи, а как ты догадался, что твоя жена ясновидящая?
- Я - это понял, когда она три раза поймала меня на измене и четыре раза находила мою заначку, причём последний раз она нашла её зарытой в лесу в тридцати километрах от дома...

Самый популярный слоган на Старый Новый Год: "Елочка, отъебись."

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

Мы пробили дно, потом ещё одно, потом ещё и ещё, дошли до центра Земли, стали её ядром, и теперь всё вращается вокруг нас.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

Владелец клуба «Мутабор» Михаил Данилов в воскресенье подарил московскому храму Знамения иконы Божией Матери мощи Насти Ивлеевой, в качестве «искупления» за «почти голую» вечеринку.....

Не та дверь на "голой вечеринке" - пустяк. Главные проблемы у Киркорова возникнут, если припомнят его инициалы - ФБК...

Тест для людей 50+. Продолжите фразу - есть ли у вас план, мистер Фикс?

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1436108/.

Мегамудачизм в реальности:
Превозносить тех, и только тех, кто "любит томатный сок".
Проводить парады "любителей томатного сока".
Принудить законодательно всех, всех людей без исключения, любить и уважать тех, кто "любит томатный сок".

- Вы говорили, Петрович погрузился в духовные практики, а я его встретил на винном фестивале!
- Дак это... Петрович поклоняется Дионису...

Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.

- Вы кто?
- Конь в пальто!
- Раздевайтесь, проходите.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

Лет 25 назад, теледикторша то ли 1-го канала, то ли НТВ в новостях вместо Климовск сказала, я сам слышал, "подмосковный климакс". Сбылось.

Несмотря на отсутствие медицинского образования, Сергей Михалков был выдающимся специалистом в области гименопластики. Три раза, сцуко, гимн переписывал.

По сообщению агенства Синьхуа, сотрудничество с Россией помогло значительно укрепить обороноспособность Китая. КНР провела проверки и расстреляла министра обороны и начальника ракетных войск.

Я фанат автомобилей с правым рулём.
Напиваюсь постоянно, как свинья, бухал с русским, я его перепил..
Кругом одни враги..
Сексом не помню, когда последний раз занимался.
А, жена вроде бы есть, не помню правда, когда видел.
И вообще, мне все должны! потому что я единственный нормальный!
-Дружище, а ты кто??
-Англичанин.

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

С рождения получил совершенно конкретную и определённую задачу-умереть.
Пока всё идёт по плану. Тайминг соблюдаю и выдерживаю!!!

Как-то очень символично, что в городе мирного атома так мирно пропало все отопление.

Анекдоты опережают новости.
Если видишь на "анекдот.ру" наплыв историй про то, как у них негров линчуют (в США поезда опаздывают, в Британии целые города замерзают) - верный признак, что надо прочитать новости из России на соответствующую тему.

А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.

Как-то раз приходит Дед Тепло к Губернатору и говорит:
- Уважаемый! Надо бы за уборку снега рассчитаться.

-Ярославцев оштрафовали за плевки в общественных местах аж на 65 т. р. ( Этот закон в РФ принят только в нашем регионе).
-Дело, мо быть, и нужное. Токмо вот... Хотелось бы узнать... На сколько оштрафовали администрацию области за то, что она плевать хотела на уборку улиц в областном центре?

Не так страшен мороз, как губернатор, вынутый из-под праздничного стола!

В Госдуме приняли закон, запрещающий трахаться в позе наездницы, поскольку сие подрывает патриархальные устои.

Есть в мире две реки, мосты через которые не под силу построить ни одному инженеру. Это реки Амазонка и Лена. Через Амазонку - 40 км ширина и неизвестная глубина с крокодилами. А через Лену хотели на 5 км протянуть канатную дорогу, но не учли льды и ветры...

- Дорогой, давай сегодня не будем ругаться?
- Ты вчера разбила мою машину?

Цените тех, кто явно вас переоценивает

" Без Киркорова смысла нет".- казахстанский оператор прекратил вещание имперских телеканалов.

— Вы за гостевой брак или против?
— Если я прихожу в гости, то за, если ко мне — то против.

-Рабинович, слышали? Правительство Кении надумало отправить10 тыс. своих граждан для трудоустройства в Россию!
-Весьма рискованно. С азиатами , чаще всего, непонятки заканчиваются дракой. А вот с Кенийцами... Ви уверены, таки, шо не дойдёт до каннибализма?

-Скажи что-нибудь страшное?
-Доллар по двести!!!

Автоваз от счастья, что достаточно просто крепко прикручивать колеса, стал забывать красить машины!

Гнилой человек как гнилой орех, пока не расколешь — не поймешь.

Возможно, мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённоми этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии уходят на майнинг.

- Гиви, надень трусы!
- Женщина, тебе чуждо чувство прекрасного.

Удар нанесен не по xyистам, а по хуситам

- Девушка, я где-то видел ваше лицо.
- Сегодня утром рядом на подушке.

Самое европейское демократичное место в стране - это зона. Мужиков приобщают к европейским либеральным демократическим ценностям, хотят они того или нет.

а когда уже поцоны все перемочат друг друга? Чушпанам это быдло порядком поднадоело)

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

Знаете ли вы самого надежного союзника России? Торнадо в Флориде.

-Тут рекламу видал. На первом же уроке-ты заговоришь на английском. Врут, поди...
-Ну, почему. Вот ты "факнуть" кого, можешь? А имя своё на аглицком сказать?
-Ну.
-Вишь? Ваааще без уроков. Просто в рекламе не говорят, что заговорить и разговаривать...не много разные вещи

Когда меня спрашивают по телефону: "Как я могу к вам обращаться?", кроме традиционного Мой господин, ещё из любимого - Создатель, Чингачгук Большой Змей и Бенедикт Камбербэтч.

-Да какой же я антисемит?? Вы с ума посходили здесь все?! Мама у меня еврейка, папа тоже еврей! Тут такое несчастье с человеком, а вы его клеймите...

Бабушкин словарь

- Бабушка, а кто такой альфа-самец?
- Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.

Натянул один носок. Сижу. Озираюсь.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

Шестая стадия принятия неизбежного после отрицания, гнева, торга, депрессии и смирения - сочинить про то анекдот.

GPS в штате Аризона:
Три кактуса налево, 350 миль прямо; два кактуса направо, 150 миль прямо- и будет вам заправка.

Брежнева и Хонеккера суд признал заочно виновными в распространении нетрадиционных ценностей за поцелуи.

В Москве в январе 2024 года должен был состояться конгресс, посвященной проблеме глобального потепления. Но на него никто не приехал. Дресс-код участников был соответствующим - майка и шорты.

Гении появляются там, где их вообще не ожидают

Медицина в США ушла настолько далеко, что там лечат ангину обычной холодной газировкой.

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так, чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

— Это не квартира, а какой-то перевал Дятлова!

На днях берлинцы буквально узнали значение выражения "подкинуть какашек на вентилятор"