Самые смешные анекдоты за неделю!

А кто победило на "Евровидении"?
(Мне не для себя, сосед спрашивает)

- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.

Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает:
- Какое ваше самое любимое хобби?
- Печать на 3D-принтере!
- А вы можете рассказать, почему?
- Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!

Полицейские останавливают прохожего и требуют предъявить паспорт. Он даёт им паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:
– Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.
А он им отвечает:
– Да я никакой не Беляев. Я этого Белева убил, а паспорт себе оставил.

Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

Да,конечно, я за традиционные ценности. Ложись, пожалуйста, на жертвенный алтарь, мне нужно снискать милость богов.

Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.

Даже, если ты – назло всем – станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.

Везучему человеку приходится напрягаться. Без напряжения везти всех подряд не получается.

С годами пришёл к выводу что лучший сосед – тот кого постоянно нет дома.

Дочки - выросли, с женой - развёлся, что остаётся - в солдатики играть.

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры

-Грят, немцы запретили Российский триколор и Георгиевскую ленту 9 мая в Берлине!
-Нет так нет. А Красное знамя, над рейхстагом, поднять можно?

А вы тоже заходите на ан.ру попозже, чтобы не тратить время на заминусованную ерунду?

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?».
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.

Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу

Олимпиада-2024. "Бегущие в клоповнике"

Позвонили мошенники. Представились от МТС. Сказали, что с 13 мая поднимают стоимость звонков и смс. Врут, наверное...

Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.

Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы ... Я подумал две пожалуй не хватит ...

Жопа пацана. Неумение пользоваться туалетной бумагой.
Рожа пацана. Дебильная.
Ум пацана. Отсутствует.

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

-Слыхал? Давеча, депутат Милонов обвинил телеведущую Гузееву в "свинском поведении" связанном с её "не чистоплотностью" в ведении программы, вранье населению и снобизме!
-Он прав, конечно. Токмо вот...про враньё и "не чистоплотность" со снобизмом... Не ему её обвинять.

И снова напоминаем всем поклонникам заграничного отдыха:
в XIX веке Александр I привел победоносную русскую армию в Париж.
в ХХ веке Красная Армия отдыхала в Берлине, Праге, Будапеште, уничтожила японских милитаристов в Азии, установила советские ракеты на Кубе!

Самых красивых и порядочных женщин самые доступные мужчины обычно называют шалавами и проститутками, потому что они всегда отказывают.

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

-Тут, лукашенко заявил, что "доллары и евро никаму не нужны..."
-Александр Григорич... Вы, эта... Если вам не нужны-мне отдали бы? И у вас место освободится и...Я найду применение)))

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.

-А знаете, что больше всего греет душу персонала зарубежных отлей? Вот вы, типа. баре на 10 дней и за большие деньги. Он вас обслуживает. Но через 10 дней вы уедете в свою холодную Россию, въёбывать год, чтобы потом ишшо разок на 10 дней приехать. А он плюнет вам вслед и, после работы, купит семье еды, бесплатно нарвёт фруктов, наловит морепродуктов и ляжет на пляжу...И так будет ВСЕГДА!

Почему-то трудно отделаться от впечатления, что главные сторонники толерантности ( то есть терпимости) в современном обществе - это хулиганы, разного рода извращенцы и откровенные маньяки

- Петрович, че ты видел идиотского на грани дебильности?
- Образ пенсионера в "социальной" рекламе.

Премия это важный стимул. Однако, не следует забывать, что стимул это палка для подгоняния ослов.

Полиция нравов - Роспоебнадзор.

Паводки губят людей и разрушают дома лишь по той причине, что люди любят строить свои жилища возле воды.

А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.

Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

Если вы поедете в Ирландию, в графе " цели визита" пишите "подраться с Мак Грегором". Если будут приставать:"а зачем кочерга?" Говорите:"без неё не справлюсь."

- Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
- Зачем?
- Хочу отказать и самоутвердиться.

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

Новое армянское радио спросили :
Понимал ли крокодил Гена в генной инженерии ?
Новое армянское радио ответило :
Несомненно ! Ведь у него в друзьях ходило неизвестно что.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

После того как Германия запретила символику Победы, советские песни и флаги на машинах замелькали наклейки 'ПРОСТИ, ДЕД, МЫ ВСЁ ПРОЕБАЛИ !' ...

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

Я крайне толерантный человек ... ради толерантности могу и убить ...

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

Мириться с мерзостью это мерзость ...

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов

Семинар популярного лайфкоуча неожиданно закончился потасовкой между двумя группами людей, одна из которых стремилась войти в зону комфорта, а другая рвалась выйти из нее

- Учитель, поведай нам жизненную Мудрость!
- Водку и пиво, лопухи, пейте не под настроение, а только под обильную жирную трапезу...

Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется алфавитом "кириллицей"...

Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем:
Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там...
Джуманибек Масылтардиев!

Кто сеет страх пожнет ужас ...

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

Объявление в газете:
Только в нашем турагентстве вы сможете отдохнуть на 10 тысяч рублей. Незабываемый отдых в экологически чистой деревеньке Кукуево обеспечит опытный экскурсовод баба Нюра. В программу активного отдыха входят колка дров и прополка картошки. Предусмотрено трёхразовое питание с уникальными блюдами народной кухни, сваренными на печке бабой Нюрой.

Мясники
Смело пишите на колбасе и сосисках "веган френдли"
А если у веганов отрастут претензии, парируйте: "эти сосиски вам что, по морде дали? Нет? Но вот видите - значит очень даже и "фрэндли"!

- А ты правда классический управленец? Скажи что-нибудь на классическо-управленческом!
- Чё, в экономику еще и деньги надо вкладывать?! Щас! Сами разберетесь как-нибудь на том, чё есть.

Каждой женщине хочется получить пьесу в трёх актах. Однако, зачастую приходится сталкиваться с пантомимой.

- Абраша, Шнеерзона нашли на дне бассейна без признаков жизни!
- Мне бы его проблемы.

Мужик проснулся в муравейнике и кричит:
- Что здесь происходит?!
А муравей отвечает:
- А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают.
- Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?!
Муравей, со вздохом:
- В мире животных.

О перемене мест слагаемых. Вчитайтесь, сравните:
Поставить дурака на место.
Поставить на место дурака.

В Европе много говорили про «русский след», а теперь ещё и увидели его в небе.

– Вовочка, как называется переход из газообразного состояния в жидкое?
— Пердёж-понос.

Не обязательно произносить длинное "велосипедист", "моноколесист"
или "самокатчик". Их всех можно объединить в одно емкое "ПЕДИСТЫ"!!!

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Скоро лето. В Москве начнётся ежегодная замена зимнего асфальта на летний, ну, и зимней брусчатки на летнюю, конечно.

"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Родители, которые не вразумляют своих детей,
похожи на полицию, которая не ловит преступников.

Самые большие гадости совершаются с обворожительной улыбкой ...

Именно в дачный сезон, фраза «Мужики, а у меня тёща откопалась!» вносит некоторую неразбериху.

На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Восточный мудрец сказал: препятствия бывают двух видов - преодоление одних помогает тебе приближаться к цели, других же - мешает двигаться по избранному пути или уводит в сторону. Подумай хорошенько, на борьбу с какими из них тебе стоит тратить силы, а какие лучше просто игнорировать

- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.

Сидят четверо мушкетеров в кабаке. Атос: "Господа, у нас заканчиваются деньги. Помните, что один за всех - все за одного! Кстати, миледи сегодня весь день не сводила глаз с нашего друга д'Артаньяна!" Д'Артаньян, грустно: "Опять всю ночь не спать...".

Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.

Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

Интересно, какой логикой руководствуются рекламщики,
когда по детскому телеканалу запускают длинную и нудную
рекламу страшных китайских босоножек для престарелых
жирных баб?

- Моня, а шо такое "собачники" всё время с земли подбирают ?
- Шлёма я тя умоляю - они собирают КАЛЛЕКЦИЮ !

Иногда для исполнения самых сокровенных желаний не хватает возможностей. Да что там иногда, почти всегда.

Миллион сотрудников доставки со средней зарплатой в 180 тысяч с завистью поглядывают на 800 российских академиков с зарплатой 80000 максимум. ЦРУ и АНБ напряглись, осознав, что 2000 долларов среднему научному сотруднику в РФ достаточно, чтобы получить Нобелевскую премию.

-Фактически все бюджетники получают доплату "за сложность и напряжённость". Даже ... Библиотекари! А почему пенсионерам и солдатам срочной службы эту доплату не делают?
-С точки зрения властей им живётся легко и не напряжно...

Деньги при рождении ребёнка надо выплачивать, только если это будет ребёнок требуемой профессии.

Сначала из анекдотов исчезли интеллигенты, потом - новые русские. Но в жизни все повторяется, пусть и "на новом витке", как говорят философы. Поэтому с нетерпением жду появления следующего героя - "нового русского интеллигента"

-Может ли умный человек идти один против толпы?
-Да, но в обратную сторону...

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

– Зачем ты разделся догола?
– Я думал, что так хоть как-то могу выделиться среди всех.
– В женской бане?!!

-Как заставить собаководов убирать дерьмо за своими питомцами?
-Запретить им , под страхом ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫХ штрафов, выгуливать собак дальше 10 метров от их места жительства.