Самые смешные анекдоты за неделю!

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

-Рабинович. как вам формулировка: СК ТРЕБУЕТ ЗАОЧНО АРЕСОВАТЬ...
-И, шо? Можно и арестовать, и осудить ЗАОЧНО. Наказанный сидит, таки, спокойно дома... И продолжает нарушать закон. ОЧНО!

Маркетинг добрался до девушек лёгкого поведения:
- только сегодня Акция "Выгодная попка"!

Роды - всего лишь миг между болью и счастьем.

Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

Хуситам нельзя пить, так они решили хотя бы перекусить. На зуб попался интернет-кабель.

Разговаривают два системных программиста.
— Меня удивляют люди, которым не нравится вертикальное видео! Ну, поверни ты третий монитор на 90 градусов в вертикалку да смотри себе на здоровье.

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

По древнегречески слово "свекла" имело три смысла - первый само собой, типа, буряк; второй - "аристократ"; третий - типа педик.
А вот слово педагог обозначало раба ведущего ребёнка в школу.

- Стоять! Вам не разрешен дальнейший просмотр! Ваш запрос классифицирован как подозрительный!
(сайт поселка Тугодумово придирчиво отсматривал из ниоткуда возникших пользователей)

Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дают природе отдохнуть от задолбавших и её родителей.

Комплимент вкусу повышает привлекательность сыра в мышеловке в 4 раза.

Где рыбы хранят свои деньги?
В речных банках.

К новостям музыки...

Выхлопная труба заняла первое место в Яндекс чарте

©

Елена Малышева в своей передаче:
- Вы знаете, дорогие телезтирели, есть три вида иммунитета. Самый сильный - это иммунитет кишечника, потому что мы пихаем туда всё подряд. Второй по силе - это иммунитет дыхательных путей, потому что мы дышим всякой гадостью. Третий по силе иммунитет - это иммунитет влагалища! К счастью, мы влагалищем не дышим и не пихаем туда всё подряд...
Телезрители:
- Малышева! Говори за себя! Если ты влагалищем не дышишь и не пихаешь туда всё подряд, это не даёт тебе право использовать местоимение "мы" и говорить за всех!

Давным давно житель Центральной Африки посетил гастроном, попробовал докторской колбасы и спросил:
Где Вы такого старого доктора нашли? Может очень древний академик?

Астрономы утверждают, что самая яркая звезда это Сириус. Эти чудаки ничего не понимают в шоу-бизнесе. Такой звезды нет ни в одном хит-параде.

Почувствовал царь, что скоро ему умирать и решил он искать себе наследника, так как своих детей у него не было.
Говорит он слуге: "Передай людям, что тот, кто вкуснее еду мне принесёт, тот и получит моё наследство"
На следующий день приходят к нему американец, француз и русский. Американец принес бургер. Царь попробовал и говорит:"Фу дерьмо!" Велел казнить американца. Француз принес круассан. Царю от одного вида стало тошно и велел казнить его. Настала очередь русского. Достает из сумки он нищие блины Ермолино. Попробовал царь это чудо, почувствовал прилив сил и стал бессмертным.

Парадокс
В пустую голову, ничего нового не приходит.
Парадокс

- Девушка, давайте вечером с вами встретимся, погуляем, поболтаем.
- О чём поболтаем?
- Ну не знаю, о чём хотите, например о здоровом образе жизни, о правильном питании.
- Ты чё веган что ли?

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

- Мясо подорожало!
- И сколько сейчас стоит час с проституткой?

Вам не кажется, что если перестать системно брехать на доллары,
курс рубля будет чуть меньше зависеть от такой брехни?

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

А вот интересно... Если бы эскулапы научились удалять у человека совесть. Как аппендицит. Причем по желанию клиента. Многие бы на это пошли?

Протираю линзы спиртом заказчика!

- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая?
- Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Пока стоишь и ждёшь попутного ветра, беспутные и в штиль обойдут

Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый болончик.

Пацаны, а что если накануне международного женского дня назвать свою девушку женщиной, и если она обидится или что-то типа "вообще-то, девушка", то можно на поздравления не заморачиваться? Типа, нехай дозреет?

Если в столовке мединститута ты на столе видишь две маленькие скляночки с буковками "П" и "С" - не трогай их. Это вовсе на "перец" и "соль". Скорее сего это "пурген' и "слабилен" !

Молодой клоун ясно дал понять, что представление не начнется пока публика не похлопает в ладоши. «Как он веселит! Как он забавляет!» - раздалось из глубинки зала. - «Так ещё ничего не началось!» - на что последовало возражение. Клоун начал смешить, веселить, раззадоривать. «Стоп! Пожарная тревога!» - раздалось из зала. А оказалось, что это кем-то подготовленная «шутка». Публика разразилась диким хохотом. Можете догадываться, какое «качество» юмора вещалось клоуном со сцены, если такая “шутка” повергла людей в восторг.

Никитична!!
Чаво?
Битки, срочно выводи...

... и сказал Балрог: "всех эльфов не пере.бать... но надо к этому стремиться!"

Ты впускаешь её в свой внутренний мир, а она гоняет твоего внутреннего бомжа по всей квартире.

Хозяин армянского брачного агентства Эрекц Тестостерян.

-Слыхал? Трамвай загорелся прямо на маршруте. С пассажирами...
-Это сигнал свыше. Горит чадящим пламенем транспортная реформа, проводимая губером в спешке и слишком поздно.

Свобода выражения лица ограничена природой больше, чем государством.

Парадокс: рубли обычно нужны тем, у кого есть доллары.

По роже видно: харя харизматичная!

Проктолог ненавидит цветы фиалки.
ФЕКАЛКИ !

Селебрити на метро не ездят. Они боятся, что если окажутся под землёй, то подниматься в облака у них уже не получится.

Свечи АвтоВаза вполне можно использовать вместо ректальных. Кажется их и создавали именно для этого.

С Ван Тузом надо как то поаккуратнее !
Голландец всё таки ...

В школе я получил тройку и всю зиму катался на ней в санях. Жалко бубенцов не дали, было бы ещё веселей.

Новое название "Леруа Мерлен": "Стусло - и точка".

Диетолог порекомендовал мне Кремлёвскую диету. Я понял, что на такой диете я стану только толще. К тому же по моим финансам мне подходит диета, когда нельзя есть после шести, а до шести надо воздерживаться от пищи.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

8 марта - международный женский день.
Он должен был отмечаться 7 марта, но им не хватило 1 дня на подготовку.

Купил жене отечественный ноутбук? Не хватило на помаду? Принеси в дом хотя бы свеклу!

Великий русский писатель Антон Чехов перед смертью, по свидетельству присутствовавших, сказал на немецком: «Ich sterbe» (Я умираю). А что такого, ведь великий же!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Ваш телефон?
- (8495)1234576
- Ваш нофелет?
- А у меня нет нофелета!
- Увы, значит - не познакомились!
(с) Юрий Тубольцев

На планете Арракис водится червь, именуемый Хуй-Шалун.

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

- Что означает выражение "Ваш покорный слуга"?
- На 6% означает "я" и на 94% "болтун".

Что сказал бы зуб мудрости, если бы умел говорить?
Я твой рот шатал

- … и водка эта – дерьмо! – бормотали сталкеры, продолжая пить.
«Синячный гоп-актив осознает несовершенство своего пойла, но не имеет ни доступа к более благородным напиткам, ни культуры их пития» - отметил в дневнике майор Дегтярёв, - «однако в перспективе возможно наладить дистилляцию бренди из аномальных фруктов…»

Ребрендинг партсобраний в ток-шоу партийную дисциплину не укрепил, но сплотил социум в борьбе за информацию о чужом сексе.

Вот вы говорите,что в сортах говна не разбираетесь.А вы разберитесь и найдите среди говна - навоз,а навоз как известно приносит пользу уже много тысячелетий.

В ночь на 9-е марта не приходя в сознание минимум 50 мужиков навсегда лишаются возможности водить когда-нибудь собственный автомобиль. А вот нечего на рекламу бриллиантов 8-го числа клевать!

На "Поле Чудес" внесли небольшие изменения. Теперь, угадав правильную шкатулку, надо суметь её открыть. Шкатулка заперта на кодовый замок и кодом является загаданное на игре слово.

СМИ: на конкурсе красоты среди животных победила лошадь Пржевальского, ура красотке!
Вопрос: а вы победительнице хоть мешок овса вручили в качестве приза? Али торжественными речами наградили?

Вы спросили: "Как можно жить неправильно?"
- Пока жить правильно не запретили.

Начальная экономика.
Если не жадничать и менять памперсы сразу,
необходимость в них отпадёт значительно быстрее.

Норматив по физической культуре скоро станет поводом для налогового вычета. Мастерам спорта - почти до нуля.

Без купцов любое государство становится тоталитарным, а без романтиков - опасным.

Кологривые лошадки,
что вы мчитесь без оглядки.

Сказка умрёт, если отобрать у её персонажей скатерть-самобранку

- Братец Иванушка, что с тобой?
- Извини, сестрица Алёнушка! Я плавал, у меня свело ногу. Чуть не утонул, но быстро сориентировался. Отпил немного водицы там, где перед этим плавала рыба-пила...

Одним важно наделать, другим - не обделать.

Холод освежает- жара освежовавает...