Самые смешные анекдоты за неделю!

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Увидел мужик бесхозную курочку и давай её ощипывать. На его беду рядом проходит хозяин курицы. Мужик бросает курочку в бассейн, собирает рядом её пёрышки и базарит: "Тут твоя кура покупаться надумала, так я её одёжку охраняю"

Василий ту почему заикаешься? Ты не поверишь Ванька,я увидел Викторию Боню после пластики.

-Когда ты был последний раз в Москве помнишь?
-Не помню.
-Ну вспомни!
-Эээм... Мммм...не не вспомню..
-Ну постарайся!
-Ыыы... Тааак..эээ..не, не помню.
-Ну давай, очень надо.
-Чё ты пристал? Не вспомню я, говорю! Я в ней вообще никогда не был.

...Испекла бабка Колобка. Немудрено, что после такого АДА он ушел от неё и деда...

- Ты странный человек, как тебе доверять?
- Почему?
- Ты больше тридцати лет куришь, а не умеешь точно плевать на свой окурок в пепельницу

-Я сжег деревни и убивал жителей!
-круто! Давай вместе в Майнкрафт?
-в смысле Майнкрафт.

У Сергея начались перебои со здоровьем. Врачи установили ему стент. Он навсегда останется в его сердце.

Мы вам бесплатно даём шанс набраться опыта в современной компании, мирового лидера в производстве клизм для блох и тараканов!
Какая еще зарплата?

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Ближайший новый детский садик скупил всех уборщиц у школы. Меткое название школы теперь сынарния-свинарния. Но школа пожаловалась в ГОРОНО, а заведения слили в одно. И теперь, вместо двух ставок, сплошная уравниловка, одна ставка с половиной, которую забирает СЭС, после внезапного налёта.

В жизни каждой девушки наступает такой момент... Такой момент.. Когда ржать без повода она уже не может, а "Ой, все!" уже не срабатывает!

Руководитель платной клиники молится:
- Обеспечь нам в пациенты Кощея бессмертного. Остальные какие-то хилые.

Самый громкий звук в лифте - это не совсем звук и не совсем громкий!

Новый школьный предмет - семявведение

От свиньи до человека один шаг. Но есть эволюционный нювнс.

Ещё один способ освоить бюджетные деньги, выделяемые на медицину.
Организовать скорую помощь патологоанатома.

Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.

"Брат" был. "Брат 2" был. "Брат 3" сняли с показа, так как возмутились истинные братья.

А вы написали заявление, что сделки с вашей недвижимостью должны проходить только очно? А заявление, что отзываете свою биометрию? Тогда уходящий год прошел зря!

Не могу поставить себе банки — забросил йогу за год до бронхита.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

Когда кто-то во что-то верит, он не понимает, зачем вообще спрашивать, верит ли он - когда все знают, что это существует.

Последнее время, как увижу ник "зая", навязчиво вспоминается недавний стендап о любителях кроликов. Надо же самих себя и близких копрофагами так невзначай обзывать!

Первого сентября мама сыну:
- Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.

Даже добрый Гудвин был вынужден оказывать добрую помощь добрым государствам, и он им выслал 3 вагона розовых очков

Ставлю на то, что все отставные топовые футболисты УЕФА когда-то будут играть в ОАЭ.

Разница между финансовой подушкой и подушкой безопасности заключается в том, что первая набита а вторая надута. Общее между ними то, что без них ваша жизнь подвергается риску.

Миллион мух более безошибочен в нахождении свалки, чем миллион пчел.

Пошёл в Пятёрочку и так опятёрился, что жена в морду двинула.

Не остановился на требование полиции — как минимум купишь ей комплект зимней резины!

Хорошо знать любой иностранный язык, как умение играть в шахматы.
Я полиглот. Могу разговаривать конем на десяти языках.
* * *

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

На большой поляне и с красной икрой можно и зарплату попросить хотя бы на одну лишнюю баночку икры...

Лот подсовывал дочерей пидарасам подсовывал, а они все равно спешили в овчарню, и давай друг друга в ж... , жаль, мы никогда не узнаем что же было в голове лотовой жены, что она оборачивалась на это посмотреть ещё и ещё раз. Разве израильские учёные расшифруют МРТ ее соляного столба.

Сейлор Мун напялила матроску по самые гланды. Лесбинятина какая-то, - подумал матрос, вернувшись из рейса.

Хабиб Нурмагомедов и Конор Макгрегор иногда очень интересно конфликтуют. Но порой мне интереснее как Хейтеры Конора и Хабиба оскорбляют их самих , но при этом они как-то умудряются засунуть в конфликт Пеле и Яшина

Подарила сердце на долгую память...
(Жертва о своем маньяке-расчленителе)

Заголовок: Chat GPT узнал про 2022 год.
Так и хочется добавить: ...и офигел

Восемнадцать. Возраст принятия решения в какую ролевую игру придется играть в жизни. Причем обе половые стратегии — явно проигрышные.

Должна быть в женщине какая-то загадка. (С)

Да, женщина мечтает выйти замуж за какого-нибудь гада, а не за нормального доброго интеллигентного мужчину. Хотя, конечно, на улицу вентилируется базар совсем другого плана.

После смерти все алкашей попадают в рай потому, что они точно знают направление - 40 градусов.

Надевать кальсоны под штаны.
Масло масляное?

Володя Ульянов был ужасный бабник, и его выгнали из университета за хулиганское ВождеЛение.

Никогда не заводите такс! Этот зверь, поняв прелести таксистов, считает, что он за рулем!

Некрасов в своей поэме: "А кой тебе годик? Шестой миновал!"
Русские водители дружно: "Ну, мертвая, крикнут на улице басом, хватают аккумы и быстро в тепло!"

А у вас ни разу не меняли холодную с горячей, на следующий день — газ с горячей, а потом газ — с холодной? На последний день у меня сосед пошел принять ванну, ну и теперь хороним...

Был у нас курсе латыш. Однажды он привел женщину на ночь. Они сломали кровать и люстру. Когда студенты пошли на первую пару, женщина высунулась из окна и кричала, - "Я самая счастливая!". И так повторялось много раз с разными женщинами. Но это, понятно, не могло продолжаться долго, наконец его отчислили и призвали в армию. После службы он восстановился, но женщин больше не водил, - говорил, что в армии на несколько сантиметров уменьшился его прибор.

Давай в позе двух астероидов жить? Ты будешь вращаться как Диморф вокруг Дидима, а по ночам я, как НАСА, буду ставить эксперимент по созданию у тебя хвоста...

Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.

День борьбы с кибербуллингом всегда заканчивается буллингом ближайшего сисадмина.

Если подумать, то... Отсутствие только одной буковки отличает уважаемого враче-специалиста занимающегося лечением кожи людей от специалиста разбирающего их дерьмо....

Шаман из глубинки попав в мегаполис, наложил в штаны от геморроя.

Дерево решений в бухгалтерии всегда не денежное, а разорительное дерево.

женщина на инвестиционной консультации:
-Подскажите куда лучше инвестировать средства?
-Всем остальным лучше в мозги, а лично Вам - в грудь или жопу...